Сексуальность — это то, что делает женщину неотразимой и желанной в глазах мужчины, но стеснение и нелюбовь к своему телу, могут разрушить даже самое сильно влечение. Как же перестать стесняться в сексе, раскрепоститься и получать удовольствие?

Если женщина уверена в своей красоте и привлекательности, она сможет покорить любого мужчину и для этого не обязательно обладать модельными параметрами, волосами до попы и идеальным носом. Безусловно, подтянутое красивое женское тело является важным достоинством, но не главным и чем раньше вы это поймете, тем быстрее найдете свое счастье.

Почему женщина стесняется?

Дело в теле. Женщине следует запомнить одну, пожалуй, самую главную вещь, если вы оказались в постели с мужчиной, то его в вашей внешности все устраивает, а все остальное — в вашей голове. Стеснение, зажатость, неуверенность в себе, постоянные мысли о том, что у вас толстые ноги, маленькая грудь или попа не только помешают вам расслабиться и получить удовольствие, но и убедят мужчину в том, что он он ошибся и вы действительно не достойны восхищения и любви. Примите свое тело таким, каково оно есть, полюбите его, тогда оно быстрее откликнется на ваше стремление сделать его идеальным. А до этого момента не стоит зажиматься и отпугивать мужчину, убеждать его в том, то «я толстая, не смотри на меня», «не буду раздеваться, не хочу, чтобы ты испугался», «выключи свет» и прочее.

Секс — это плохо. Наши комплексы и установки, которые прочно сидят в голове, очень мешают расслабиться и сосредоточиться на удовольствии. Многие женщины выросли в семьях, в которых был запрет на секс и на разговоры о нем, вернее сексуальные отношения подавались как нечто развратное, грязное и недостойное. Девушке внушали, что занятия сексом чреваты нежелательной беременностью, болезнями и прочими проблемами. Прошло много лет, девочка выросла, но комплексы остались и каждый раз, занимаясь любовью, женщина чувствует, что совершает что-то плохое и запрещенное, поэтому стесняется. Это явление называют ложной скромностью, когда женщина отрицает свою сексуальность, женственность и по сути свою природу. Для того, чтобы разобраться с этими комплексами, возможно, понадобится консультация психолога, но чем скорее вы разберетесь с причиной своего стеснения в сексе, тем быстрее сможете наладить свою жизнь.

Как перестать стесняться в постели?

Никогда и ни с кем себя не сравнивайте, ни с подругой, у которой ноги длиннее, ни с бывшей вашего мужчины, которая стройнее, а особенно с отретушированными моделями с обложек журналов и экранов телевизора. Примите свое тело, полюбите его, ведь другого у вас не будет, нужно научиться правильно пользоваться тем, что есть у вас здесь и сейчас.

Ухаживайте за телом. Пенная ванна, шоколадный скраб для кожи, вкусное молочко для тела, день в СПА, педикюр, депиляция — балуйте свое тело, ухаживайте за ним и вы будете чувствовать себя неотразимой.

Носите красивое нижнее белье. Стоит ли говорить, что женщина в дорогом белье чувствует себя богиней? Не экономьте на себе, покупайте себе красивое дорогое белье — это самое мощное оружие против любых комплексов и стеснений. Приучите себя всегда быть в хорошем белье, не важно, идете вы на свидание или готовите дома ужин, это придаст вам уверенности и поможет вашей внутренней женщине раскрыться.

Создавайте атмосферу. Во время интимной близости создайте соответствующую атмосферу, например, зажгите свечи, они не только рассеют свет и сделают ваше тело привлекательным, но и настроить вас с партнером на нужный лад.

Узнавайте свое тело. Несколько часов в день ходите дома без одежды, научитесь смотреть на свое обнаженное тело в зеркало и любоваться ним. Изучайте свое тело, не стесняйтесь узнать, где находятся ваши эрогенные зоны, это позволит вам раскрыть свою сексуальность и побороть стыд и стеснение.

Спите без одежды. Это мощная практика поможет вам стать чувственнее и сексуальнее. Поначалу вам может казаться немного непривычно и неуютно, но переборите в себе это и вы почувствуете, насколько нежнее и женственнее вы станете.

Также обязательно узнайте о том, какие ошибки женщина совершает в сексе и даже не догадывается об этом

Как преодолеть скованность в постели и полюбить свое тело?

Как перестать стесняться своего тела, если в постели вы сосредотачиваетесь не на нежных руках партнера, а на собственных родинках или лишних килограммах? Что делать, когда кажется, что мужчина видит недостатки насквозь: да-да, и целлюлит на бедрах, и растяжки на животе? Сложно получать удовольствие от интима, когда кровь приливает к щекам не от страсти, а от стеснения. Знакомая ситуация? Тогда читайте советы психолога, чтобы перестать стесняться своего тела и стать богиней в постели!

Причины застенчивости в постели

У каждого из нас есть представления об идеальном женском теле. И все они индивидуальны! Давайте проверим? Отвлекитесь от чтения статьи и напишите в комментариях, каких женщин вы считаете красивыми. Можете привести в пример актрису или модель.

Девушки, у мужчин нет единого представления о сексуальности и красоте. Кому-то нравятся пухлые брюнетки, другим – веснушчатые рыжие, третьим – блондинки с мальчишескими фигурами. Вне зависимости от внешности, вы легко найдете партнера, которого будет восхищать каждый сантиметр вашего тела. 

Откуда же появляются комплексы?

1. Проблемы из детства. Возможно, вам навязывали «идеал красоты» старшие родственники. К примеру, мама, говорившая «такие ноги надо прятать». Она-то делала это, чтобы привить дочери скромность, а привила неуверенность в себе.
2. Влияние СМИ. Модные журналы тиражируют образ идеальных красавиц, чтобы заработать. Но миллионы девушек верят в фарфоровую кожу, осиную талию, пухлые губы. Любое отклонение от идеала считается большим минусом.
3. Неудачные отношения. Комплексы может развить бывший партнер, если в пылу ссоры или постельной неудачи скажет что-то вроде: «меня не возбуждают девушки с такой грудью».

Вот и живет красивая женщина, считая, что ее внешность – злая шутка природы. Неуверенность в себе меняет гормональный фон, вырабатывается кортизол – гормон стресса. Это «убивает» женские феромоны, мужчины перестают оборачиваться вслед. Девушка считает, что это из-за кривых ног или большого носа. А на деле из-за неуверенности в себе. 

Как преодолеть стеснение?

Первое, что нужно сделать, – это осознать свое стеснение. Встаньте перед зеркалом, критично осмотрите себя и запомните все мысли, которые промелькнут в голове. «Фу, какая морщинистая шея» или «Вот это меня разнесло!». Важно понять, что именно вас не устраивает в себе. Понимаю, неприятный этап. Но он поможет раз и навсегда избавиться от комплексов! Поддержите друг друга: напишите в комментариях, какие комплексы вы у себя обнаружили? Не бойтесь, все ответы анонимны.

Сделали? Тогда приступаем ко второму шагу. На каждый подобранный неприятный эпитет придумайте комплимент. Например, вместо «крысиного хвостика» «шелковистые послушные волосы». Не «маленькая грудь», а «аккуратные подтянутые формы». Дополните их фразами о том, насколько вы сексуальны, красивы, женственны. Запишите всё на диктофон и регулярно слушайте запись.

Третье упражнение. Разденьтесь, включите сексуальную музыку, подойдите к зеркалу и танцуйте. Неловко? Стыдно? Продолжайте! Однажды вы увидите красоту и чувственность вашего тела, сможете посмотреть на себя глазами влюбленного мужчины. От стеснения не останется следа!

Хотите раз и навсегда сформировать здоровую самооценку? Обратите внимание на мои тренинги и курсы, расписание есть на официальном сайте Павла Ракова. Большинство из них направлены на работу с зажатостью, стеснением. На занятиях мы ищем блоки и ошибочные установки, заменяем их позитивным мышлением. 

Как раскрепоститься и перестать стесняться в постели?

Когда вы преодолели большую часть неуверенности и нелюбви к своему телу, пора задуматься о том, как раскрепоститься во время секса. Я предлагаю следующее:

1. Купите красивое нижнее белье. Шелк, кружева, изысканные формы подчеркнут вашу привлекательность. Если вы чувствуете себя сексуальной, вы источаете феромоны, становитесь более раскованной.
2. Закажите интимную фотосессию. Это не обязательно должны быть фотографии в жанре ню (хотя такое не возбраняется). Возможно, вы захотите предстать перед фотографом в том самом белье, которым побаловали себя. На работах мастера вы увидите, насколько красивы и соблазнительны ваши формы!
3. Научитесь доставлять удовольствие. Удивительно, но многие девушки не умеют прикасаться и ласкать себя. Этот запрет мешает достичь оргазма. Подробнее об этом я рассказываю в статье «Как отбросить стеснение и получать больше удовольствия от секса?».
4. Смотрите эротические фильмы. Желательно вместе с партнером. Ваш совместный «градус страсти» достигнет таких высот, что вы забудете о неловкости! Другие действенные советы ждут вас в рубрике «Любовь и секс».

Что делать, если стеснение испытываете не вы, а ваш возлюбленный? Как помочь партнеру раскрепоститься в постели? Сделать это достаточно просто: во время прелюдии и секса говорите ему комплименты, восхищайтесь его пылом, напором, мужественностью. Сделайте ему массаж, гладьте и целуйте всё тело – это поможет расслабиться и перестать чувствовать неуверенность. 

Стеснение – враг хорошего секса

Хотите стать богиней секса и получать неподдельное удовольствие от интима? Забудьте о стеснении и недовольстве своим телом. Как это сделать я рассказал выше. Помните, что уверенные в себе девушки получают не только классный секс, но и внимание достойных мужчин, множество подарков, хорошие карьерные возможности. Поэтому работайте над собой!

А я готов помочь в этом на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Это концентрат методик, направленных на строительство гармоничной счастливой жизни: от поиска своего предназначения до создания крепкой любящей семьи.

Девушки, расскажите, испытываете ли вы стеснение в постели с любимым?

Как перестать стесняться своего тела во время секса

Если вы хоть раз чувствовали себя настолько некрасивой, что придумывали любой повод, лишь бы не заниматься любовью, вы не одиноки. Сексологи с тревогой отмечают, что с каждым годом все больше женщин обращаются с жалобами на неуверенность в себе. Согласно одному из последних исследований, недовольство своим телом оказывает даже более негативное влияние на сексуальную жизнь, чем наступление менопаузы. Британские ученые вторят: 52% женщин не раз отказывались заниматься сексом (даже если хотели этого!), потому что стеснялись своей внешности.

«Секс — это очень интимный процесс, во время которого мы обнажены не только физически, но и морально. Поэтому помимо удовольствия частым спутником девушек во время секса может стать неуверенность в себе», — объясняет Юлия Красикова, психолог, сексолог и секс-коуч центра семейного и сексуального образования Secrets.

Мозг женщины даже во время полового акта способен работать в многозадачном режиме, так что мнение о том, что «живот выглядит как-то несексуально», может убить все шансы на пути к оргазму.

По словам Юлии, любые мысли о несовершенстве собственного тела более чем естественны, если, конечно, не переходят в разряд деструктивных. Так, существует огромная разница между «мой живот выглядит не так, как мне хотелось бы, поэтому я постараюсь привести себя в форму» и «мой живот некрасивый, а значит я недостойна любви, комплиментов и удовольствия». Стремление к идеалу — хорошая идея, но и она способна помешать расслаблению dо время секса. Постоянные размышления о том, как выглядит ваша грудь, делают вас зажатой и отвлекают от главного. Вместо того чтобы расслабиться, женщина судорожно ищет позу, в которой бюст будет выглядеть выигрышно. «Такая женщина занимается не любовью, а самоанализом. Она размышляет о том, как выглядит, какой ее видит партнер, как он воспринимает ее. Именно так нестабильная самооценка проявляется через секс. Кстати, по тем же причинам у мужчин случаются проблемы с эрекцией», — рассказывает психотерапевт Айна Громова.

Читательницы Woman.ru уже не раз задавали вопросы на форуме о том, как перестать смущаться своего тела во время секса. «Я красивая девушка, рост 170 см, стройная, но у меня есть стрии на бедрах и попе. Я стесняюсь света, когда мы занимаемся с мужем любовью, потому что он видит все мои дефекты, шрамы на ногах, растяжки, даже вросшие волосы. Я чувствую себя несексуальной, страшной и очень комплексую», — не так давно делилась эмоциями одна девушка. К сожалению, многие женщины озабочены не своими желаниями, а проблемными зонами и будто бы отсутствуют во время близости с партнером. По словам психологов, ситуация аналогична с той, если бы в комнате находился посторонний человек, вот только вместо него — ваш целлюлит, неидеальный живот, маленькая грудь (нужное подчеркнуть).

Родом из детства

По словам Марии Пермяковой, психолога, сертифицированного тренера «Академии частной жизни» Ларисы Ренар, чувство стыда по поводу своего тела формируется в возрасте до пяти лет. До этого времени девочка считает его совершенным, полностью принимает его, испытывает любопытство и потребность с ним познакомиться.

6 Признаков сексуального стыда и как избавиться от него

«Мы воспринимаем сексуальный стыд из окружающего нас мира, начиная с сообщений, которые мы получаем в детстве от наших родителей, сообществ, церквей, общества и культуры», — говорит Эрика Смит, сексуальный педагог и основательница программы исключения из школы Purity Culture. Однако большая часть сообщений может быть даже не открытой или прямой. «Большинство из нас усвоили стыд просто из-за того, что выросли в культуре, которая глубоко верит, что секс, наши тела и наши половые органы — это плохо», — говорит терапевт по вопросам отношений и секса Эндрю Аарон, LICSW.«Что делает стыд настолько коварным, так это то, что люди не осознают своего стыда: они не видят его, не идентифицируют его и не говорят о нем».

Истории по теме

Поскольку сексуальный стыд может оставаться незамеченным, многие могут не осознавать, как он может мешать уверенности, близости и установлению здоровых отношений с партнерами, сексом и самоудовлетворением. Вот почему определение общих мыслей, чувств и моделей поведения, связанных с сексуальным стыдом, является первым шагом к его преодолению.Ниже найдите шесть явных признаков сексуального стыда и узнайте, как его преодолеть.

6 признаков сексуального стыда, по мнению сексологов

1. Неуверенность в себе

Сексуальный стыд часто проявляется как отключение от себя, говорит Мегвин Уайт, сексолог, лицензированный секс-тренер и директор по образованию в отделе сексуальной ориентации. бренд велнес-продуктов Satisfyer. «Один из ключевых компонентов сексуального стыда — это нарушение естественного потока личного самовыражения и переживания тела», — говорит она.Согласно исследованиям, люди, которые идентифицируют себя как женщины и которым не нравится внешний вид своих гениталий, могут испытывать прилив интенсивных суждений о себе после секса или самосознания или неуверенности в себе во время секса.

2. Определенный физический рост или пониженный голос

Сексуальный стыд может также проявляться в том, как мы ведем себя. Например, вы часто скрещиваете руки, сутулитесь, сутулитесь или изо всех сил пытаетесь установить или удержать зрительный контакт с партнером. «На голос также может влиять общее запрещение издавать звуки во время сексуального исследования», — говорит Уайт, добавляя, что чувство дискомфорта при выражении желаний и потребностей во время секса также является признаком стыда.

3. Сексуальная дисфункция и неудовлетворенность

Сексуальная реакция обычно отражает свободную сексуальную энергию (или возбуждение). «Когда присутствует стыд, он представляет собой замкнутое состояние, в котором сексуальная энергия не может течь, чтобы вызвать возбуждение, возбуждение или оргазм», — говорит Аарон. Однако корреляция не является причинно-следственной связью, то есть отсутствие возбуждения не означает, что стыд определенно присутствует. Смит добавляет, что стыд может затруднить общение с сексуальными партнерами, что, в свою очередь, может сделать секс менее приятным.

4. Проблемы с близостью и отношениями

«Стыд выражается в избегании или отключении и подавлении. Каждый из этих ответов — это форма дистанцирования от действия или деятельности », — говорит Аарон. Таким образом, стыд может привести вас к формированию стен, ограничений и границ, которые могут сделать отношения менее безопасными и близкими. «Я работал с людьми, которые годами избегали свиданий, потому что боялись того, что произойдет, если они сблизятся с кем-то настолько, что станут сексуально близкими», — говорит Смит.

5. Считать секс «плохим» или тем, что «делать не следует».

«Некоторые испытывают глубокое чувство сожаления и стыда сразу после любого сексуального контакта», — говорит Смит, отмечая, что она работала с женщинами, которые покупали вибраторы в попытке мастурбировать, а затем выбросили их после стыда.

«Стыд перед мастурбацией вреден, потому что в детстве мастурбация — наш первый метод связи с нашими гениталиями и сексуальным удовольствием», — говорит Аарон.«Когда мастурбация запрещена, молодые приучены рассматривать свои гениталии, сексуальность и сексуальные удовольствия как постыдные». Да, сексуальный стыд начинается с , что с молодых.

6. Вам неудобно говорить о сексе

Некоторые люди нервничают или испытывают сильное смущение, когда поднимается тема секса, что, по словам Смита, является признаком сексуального стыда. Типичная реакция на стыд — его сокрытие, но стыд растет точно так же. «Именно поэтому способность признаться в том, чего вы стыдитесь, — это первый шаг к ее преодолению», — говорит Уайт.«Когда сексуальный стыд выходит на свет, его легче растворять».

Преимущества преодоления сексуального стыда — и как это сделать

Преимущества противостояния и освобождения от сексуального стыда начинаются с удовольствия. «Человек способен испытывать сексуальную реакцию, выходить за рамки сексуальной дисфункции и, возможно, испытывать сильное возбуждение и оргазм там, где они ранее подавлялись», — говорит Аарон. И, по словам Смита, эти преимущества могут дать больше уверенности и самоуважения, которые могут уступить место более эффективному общению с партнерами, лучшему индивидуальному или партнерскому сексу, а также новому интересу к кинкам, секс-игрушкам, случайным половым отношениям или полиамории, или возможно, осознание того, что у вас другая сексуальная или гендерная идентичность.

Когда вы будете готовы искоренить и освободить сексуальный стыд, Смит говорит, что первым делом нужно удалить себя от источника, а затем — будь то друг, родитель, средство массовой информации или что-то еще — установить границы и исцелить. Могут помочь терапия, чувственная забота о себе и мастурбация, равно как и самообразование с помощью книг (см. The Body Keep the Score Бесселя ван дер Колка, Pussy, Reclamation Регины Томасхауэр и Sex for One Бетти Додсон).

Также имейте в виду, что на ранних стадиях обработки стыда ситуация может иногда ухудшаться, прежде чем она станет лучше. «Это естественная часть процесса, и к ней нужно относиться с большим сочувствием», — говорит Уайт. «Мы не хотим« позорить позор », если вы понимаете, о чем я». В конце концов, в сексуальном стыде нечего стыдиться — есть много способов избавиться от него, и ни один из них не является правильным.

Привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Зарегистрируйтесь в Well + , нашем онлайн-сообществе посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Как улучшить секс, отказавшись от стыда и вины

«Некоторые люди выросли в действительно религиозных или консервативных традициях, которые конкретно учат, что секс греховен, постыден или что-то такое, что нас должно смущать», — говорит Марин. «Но , все из нас так или иначе усвоили секс-негативные убеждения».

По словам Марин, эти идеи могут не только мешать в данный момент, они также могут удерживать вас от сексуальной жизни, которая настолько горячая и полноценная, насколько это возможно.

Вот несколько распространенных провалов, вызывающих чувство вины, которые требуют немедленного выхода на пенсию.

Фото: Stocksy / Bonninstudio

1. Просить о том, чего вы хотите (даже если это что-то совершенно новое)

Настойчиво заявлять о своих интимных желаниях может быть неловко и пугающе, особенно для женщин. Вы можете чувствовать себя эгоистом, хотя на самом деле ваше удовольствие так же важно, как и удовольствие вашего партнера. «Женщины приучены к тому, чтобы заботиться о них и ставить потребности других выше собственных, — говорит Марин.«Мы получаем много ядовитых сообщений о сексе: мы не должны быть инициаторами. Что мы не должны этого сильно хотеть. Женщин действительно учат отодвигать на задний план, когда дело доходит до секса, поэтому многие женщины чувствуют себя слишком застенчивыми, чтобы просить о том, что им нужно ».

Похожие истории

И потребности не должны иметь особого X-рейтинга, чтобы вы не чувствовали себя странно, прося о них, — говорит Марин. «Я видел людей, которым стыдно просить о самом ванильном, простом; так что на самом деле дело не в кинке, — говорит она.Надеюсь, ваш партнер хочет доставить вам удовольствие так же, как вы хотите доставить удовольствие ему или ей, поэтому сделайте одолжение вам обоим и расскажите о том, что вас сводит с ума.

2. Не торопитесь.

Каждый организм работает по-своему. И все тела работают по-разному, когда связаны с чужим телом. Если вы и ваш партнер работаете с разной скоростью, нет ничего постыдного в том, чтобы замедлить или растянуть что-то, чтобы вы оба могли найти время, которое вам нужно, чтобы насладиться собой и друг другом.Опять же (это будет звучать знакомо), женщины, как правило, с трудом поднимают этот вопрос. «Многие женщины думают, что [возбуждение] должно происходить естественно и очень быстро», — говорит Марин. «Таким образом, женщины будут чувствовать себя виноватыми, прося внимания своих партнеров или занимая немного времени». Попадание в ловушку того, что «должно» происходить, никому не приносит удовольствия.

3. Как вы выглядите

Постоянные сообщения в фильмах, журналах и порнографии, говорящие женщинам, как они должны выглядеть в спальне (и, давайте признаем, почти везде), ощущение, будто вы падаете Если не считать того, чем занимается ваш партнер физически, может быть трудно избавиться от мыслей.Но это мышление, которое отчаянно нужно поколебать. «Мы переходим на логический уровень:« Хорошо, секс в порно — это не то, как секс выглядит в реальной жизни », — говорит Марин, — но все же есть часть вас, которая в этот момент начинает действовать и чувствует себя неловко. ” Чтобы выйти из головы и почувствовать себя более комфортно в своей коже, возможно, придется проводить больше времени обнаженным или покупать сексуальное нижнее белье, но сосредоточение внимания на удовольствии, а не на негативных мыслях тоже творит чудеса.

Фото: Stocksy / Guille Faingold

4.Не на одной волне

Марин говорит, что многим людям плохо, когда они занимаются разными вещами или не в настроении в то же время, что и их СО, но вы и ваш партнер не всегда будете в настроении. синхронизировать. Открытое обсуждение этого вопроса — хороший способ подойти к этому прямо, — советует Марин. С разным половым влечением Psychology Today предлагает расширить круг занятий, которые вы и ваш партнер можете считать сексуальными. (Может быть, вы не чувствуете полового акта, но чувственный массаж, например, звучит весело.) Хорошее время для того, чтобы вызвать разные желания, может быть правильным. после , когда вы были в интимной близости, Марин говорит: «Скажите своему партнеру:« Знаешь, что может быть интересно сделать в следующий раз? »» Это снимает напряжение во время акт, устанавливая горячую сцену на более позднее время.

5. Неправильное поведение

Нет правильного способа заниматься сексом. (Скажи это со мной!) Помнить, что секс для вас и вашего партнера совершенно уникален, — это ключ к удовлетворяющей возне. Например, по словам Марин, половой акт не обязательно должен быть стандартным сексуальным опытом.На самом деле, для многих женщин половой акт — это не то, что приносит наибольшее удовольствие и общение. (Исследования показывают, что только около 25 процентов женщин постоянно испытывают оргазм во время вагинального полового акта.) Будьте готовы попробовать то, что работает для вас, а не то, что, по вашему мнению, должно работать на вас.

Первоначально опубликовано 15 декабря 2017 г. Обновлено 13 сентября 2018 г.

Доказательство того, что вы не единственный, у кого есть вопросы в спальне: вот 5 вещей, которые эксперт по отношениям хотел бы, чтобы все знали о сексе.И если вам нужно больше причин для разговора о сексе (ребенок), исследования показывают, что это может сделать его более удовлетворенным.

11 вещей, которых женщинам не следует стыдиться во время секса

Ничто так не мешает ~ сексуальному сексуальному сексу ~, как клубок стыда, клубящийся в вашем животе, как ил. По сути, любого, у кого есть вагина, учат, что существует бесконечный список вещей, связанных с сексуальностью, за которые можно чувствовать себя виноватыми, но позвольте мне выразить это максимально откровенно: это чушь собачья.

Секс должен быть одним из немногих случаев, когда вы можете отключить все грубые и в высшей степени неверные сообщения «Это правильный путь быть женщиной», которые общество посылает людям ежедневно. К сожалению, как такая интимная тема, секс изобилует вещами, за которые, казалось бы, вам должно быть стыдно. Мало того, что следующие 11 вещей абсолютно не в чем винить себя во время секса, отказ от всякого беспокойства о них может сделать вашу сексуальную жизнь — и ваше благополучие в целом — намного лучше.

1.Имея больше шансов выиграть следующий джекпот Powerball, чем получить оргазм прямо сейчас.

Иногда нормально чувствовать, что у вас больше шансов выиграть Powerball (что иногда менее вероятно, чем быть избранным президентом США, например), чем получить оргазм. Не все люди испытывают вагинальный оргазм во время секса — совершенно нормально иметь возможность делать это самостоятельно, только иметь возможность достичь этого с помощью исключительно специфических сексуальных маневров или вообще не знать, что вас к этому привело.

2. Заболела челюсть на любом этапе работы.

Даже если вы считаете себя чемпионом в еде, ваша челюсть может нервничать во время долгих минетов или интенсивных сеансов куннилингуса. Сделай перерыв. Используйте свои руки. Проявите творческий подход. Будьте добры к своим устам, потому что это так хорошо и не причинило вам никакого вреда.

3. Как выглядит, пахнет или ощущается любая часть вашего тела.

Каждый из них может получить свою точку зрения в этом списке, но давайте рассмотрим их одним махом, не так ли? Потому что на самом деле это просто разные версии одного и того же страха: беспокойства о том, что какая-либо часть женского тела не на высоте.Но я обещаю, что все, от половых губ до волос на ногах, в порядке.

4. Желание, чтобы все закончилось быстрее или длилось намного дольше.

Может быть, вы уже испытали оргазм и хотели бы быстро перейти к перекусу после секса, пожалуйста. Может быть, ваш партнер пришел за то, что кажется 0,03 секунды, и, хотя вы не можете пожалеть, что он потерял его вместе с вами, теперь вы плотно скрученный клубок сексуального разочарования. Это лучшее время, чтобы высказаться о том, чего вы хотите.

5. Чувство возбуждения при мысли об определенной табу-фантазии.

Да ладно, чувак. Если вы никому не причиняете вреда (или у вас — это , но вы делаете это по согласованию), зачем ругать себя за то, что вам нравится?

6. Зная, что ничто никогда не поднимет тебе задницу.

Конечно, анальный секс в последнее время стал более распространенным явлением. Но осознание в глубине души того, что вы никогда этого не сделаете, не делает вас ханжой, это просто означает, что вы твердо владеете тем, что вам нравится. Если это не из-за того, что вы чувствуете себя грязным, если попробуете это (вы бы не стали), тогда ваши предпочтения остаются вашими предпочтениями, вот и все.

7. Наличие в ассортименте различных смазочных материалов, которые можно использовать в разных ситуациях.

Ваш желудок чудесным образом ускоряет пищеварение, а затем как-то быстро расширяется при приготовлении каждого приема пищи? Нет. Так почему же вы способны на вагинальную версию этого только потому, что секс неизбежен? Используйте смазку, не стыдитесь и наслаждайтесь тем, насколько лучше она может улучшить вашу сексуальную жизнь.

8. Вытягивание вибратора.

Если у вас нет громадного вибратора больше чем в натуральную величину со всеми прибамбасами, вашему партнеру не стоит на самом деле пугаться.Даже если у вас или есть такой вибратор, они должны преодолеть любое потенциальное запугивание, если вы терпеливо объясните, что используете вибратор как дополнение к сексу, а не как способ заменить того, с кем вы спите.

9. Половое влечение отличается от сексуального влечения вашего партнера.

Если у одного из вас заоблачное половое влечение, а у другого все в порядке, заниматься сексом раз в несколько недель, важно честно сказать, откуда вы пришли, чтобы избежать обиды в будущем.Но ни один из вас не должен расстраиваться из-за того, что ваше тело от природы запрограммировано на желание секса. Пока вы идете на компромисс, вы все равно можете прекрасно жить вместе.

10. Мышление о безопасном сексе не подлежит обсуждению.

О, так ты решил не заниматься сексом с каким-то парнем, который клялся, что презервативы ему не подходят? (Пощадите меня; люди вкладывают все свои предплечья в эти штуки, но они не щелкают). Вы не заслуживаете того, чтобы сомневаться в этом. Нет, вы заслуживаете такой гордости, что думаете о том, чтобы взять мегафон, пройтись по улице и побудить других сделать то же самое.

11. Чертовски хорошо заниматься сексом.

Эм, Захра , вы, наверное, думаете, с чего бы мне хоть немного стыдно за то, что я невероятно хорош в сексе? Хороший вопрос. Потому что иногда после того, как вы доводите кого-то до такого сильного оргазма, они астрально проецируются на другой план существования, они могут смотреть на вас и спрашивать: «А где вы узнали , что ? совершенно без восхищения. И для этого их больше никогда не следует приглашать в вашу постель.Стыдить шлюху из-за того, что вы познали свою сексуальную магию, общаясь с людьми (как еще вы бы это сделали?), — это не круто. Не позволяйте никому делать это с вами, но больше всего, определенно не делайте этого с собой.

Вам также может понравиться: 31 вещь, которая приходит на ум во время секса

7 способов справиться с болью сексуального стыда | Сексология, ориентированная на удовольствие

Фотография Гейджа Уокера на Unsplash

13-минутное чтение

CW: следующая статья содержит описания стыда.

Представьте себе, что каждый день вы узнаете, что кто-то вроде вас настолько нежелателен и что ваше тело сломано, ненормально, слишком сложно, непривлекательно или грубо. Представьте, что вы слышите, что на сайтах знакомств другие люди больше всего боялись связываться с человеком с вашим опытом и осознавать это только тогда, когда было слишком поздно. Представьте себе пространства и места, через которые вы перемещаетесь каждый день, которые никогда не учитывались вашим телом или опытом, когда они были спроектированы и построены, и поэтому вам трудно получить доступ к местам, которые приносят вам радость, удовольствие и связь.Представьте себе, что вы читаете книги и смотрите фильмы, сюжет которых основан на ненависти к вашему телу и вашему опыту. Представьте, что вы слышите, как ваши друзья смеются и шутят о другом, который разделяет с вами похожий опыт. Представьте, что вся ваша ценность основана на одном опыте или качестве, которое другие считают неприемлемым или недооцененным, и на чувстве гнева, страха или безнадежности каждый раз, когда вы пытаетесь установить связь с другим.

Депрессия, тревожность, инвалидность, хроническое заболевание, полнота или крупное тело, чернокожий или цветной человек, проблемы с эрекцией, чувство боли во время секса, невозможность достичь оргазма, желание мастурбация, трансгендерное поведение, интерсексуальность, нежелание заниматься сексом или асексуальность могут вызывать у людей чувство стыда, недостойности или недостойности связи, желания, любви и удовольствия.Учитывая, что все эти переживания и идентичности достойны, действительны и распространены, почему они так часто приводят к сильному стыду и отчаянию?

Один ответ может заключаться в том, что они не считаются нормой или выходят за рамки социального сценария, и поэтому люди, разделяющие этот опыт, отвергаются обществом и считаются нерешаемой проблемой.

Стыд заставляет людей чувствовать, что они недостаточно хороши, эгоистичны или недостойны и не заслуживают удовольствия.Они могут задаться вопросом, сможет ли их когда-нибудь понять кто-нибудь еще. Они могут бояться, что никто не сможет их принять, потому что есть часть их самих, которая чувствует себя неправильной, странной или ненормальной, и что они должны измениться или, в лучшем случае, спрятаться, даже если это может быть хуже. Стыд говорит, что мы должны держать эту часть себя в секрете. Однако без секретности стыд жить не может.

В какой-то момент своей жизни большинство людей испытают стыд из-за своего тела, своей сексуальности, сексуального опыта или своего удовольствия.Сексуальный стыд часто называют универсальным переживанием и чем-то, с чем приходится больше всего терпеть в какой-то момент их жизни; несмотря на то, что опыт стыда сильно различается для каждого человека.

Стыд влияет на психическое и эмоциональное благополучие; это приводит к расстройствам пищевого поведения и психическим заболеваниям. Это может привести к паническим атакам, членовредительству, самоубийству или насилию. Это может привести к контролю, наказанию или контролю над собой и ограничению любого удовольствия или удовлетворения, и это часто приводит к негодованию на себя и других.Если его не остановить, стыд может стать одним из главных убийц и унести самые большие человеческие жертвы.

Учитывая серьезность стыда, почему мы не говорим об этом? Почему мы не оспариваем это? И почему многие из нас пытаются справиться с удушающим стыдом в одиночку?

Как преодолеть сексуальный стыд (и, наконец, полюбить секс) —

Сексуальный стыд — это тихий убийца сексуальной жизни. И это всемирная эпидемия.

Независимо от того, столкнулись ли вы с сексуальным стыдом из-за религиозных программ, сексуального насилия, манипулятивных бывших любовников, которые повредили вашей самооценке, или по любой другой причине, сексуальный стыд является обычным и нежелательным побочным продуктом вашего воспитания в мире, где много вредных и вредных и вредных вещей. непродуктивные взгляды на сексуальность.

Какова бы ни была основная причина вашего сексуального стыда, знайте, что его можно преодолеть.

Сексуальный стыд (или стыд любого вида) не является нашим естественным состоянием. Не в нашей природе стыдиться того, кем мы являемся как люди. Мы не рождаемся стыдящимися себя. Сексуальный стыд — это выученное поведение.

Сейчас я подробно расскажу, как вы можете преодолеть свой сексуальный стыд. Но сначала я хотел бы показать вам небольшую визуальную модель, которая иллюстрирует общее путешествие, в которое вы собираетесь отправиться.

Мы рождены красивыми, невинными маленькими чистыми досками. И в наши тела встроен тот факт, что мы являемся половым видом … потому что природа хочет, чтобы мы соединялись и продолжали движение вперед.

В определенный момент нашего воспитания мы начинаем получать бесполезные сообщения о сексуальности и о том, как мы должны относиться к сексу.

Такие сообщения, как:

— Хорошие девушки не любят секс

— Маленьким мальчикам нельзя прикасаться к своим пенисам

— Мужчины хотят только одного

— Если вы занимаетесь сексом со слишком большим количеством мужчин, вы станете шлюхой

— Если вы мастурбируете, вы попадете в ад и будете гореть вечно

— Бог не полюбит вас, если вы (заполните поле)

— Ты не будешь сексуально привлекательным, если ты такой, какой ты есть (слишком низкий / высокий / толстый / худой / старый / морщинистый / жирный / что угодно)

Я мог бы продолжить, но вы уловили суть.

Эти сообщения заставляют нас сомневаться в себе, чувствовать себя виноватыми или стыдиться своей сексуальности.

Мы слышим послание: «Сексуальность — это неправильно», и мы сексуальные существа, поэтому мы сами чувствуем себя неправыми. Нелюбимый. Отвратительный. Зло. И так далее.

Это окутывает нашу сексуальность слоем стыда.

На этой стадии нам больно диссонанс нашего сексуального стыда.

Может быть, нам говорили, что сексуальное возбуждение — это неправильно / зло / плохо, но мы все еще чувствуем сексуальные влечения (потому что это просто то, что делают тела), и поэтому мы чувствуем себя неправильными / злыми / плохими.

Сексуальный стыд может быть замкнутым кругом.

В конечном итоге (поскольку противоположность стыда — невинность) единственный выход из этого цикла — преодолеть наш сексуальный стыд любовью и принятием.

Ничто не лечит без любви.Это может звучать как какая-то хиппи-чушь, но выслушайте меня.

Мы должны заглушить сексуальный стыд и вину любовью и принятием, пока они не уменьшатся до нуля

Это эпицентр любой разговорной терапии или лечебной программы для преодоления любого страха, травмы или стыда.

Вы медленно, шаг за шагом, повторно переживаете старый стимул, который когда-то вызывал у вас отрицательную эмоцию, и сознательно повторно переживаете его в более безопасном контексте, пока отрицательный эмоциональный заряд не перестанет ассоциироваться с основной проблемой.

Часто говорят, что «нейроны, срабатывающие вместе, соединяются вместе».

Итак, поскольку ваша сексуальная реакция связана с чем-то менее желательным, способ пройти эту стадию — это привязать ее к чему-то, с чем вы хотите, чтобы она ассоциировалась (например, к любви, непринужденности и принятию вместо стыда, чувство вины, страха или беспокойства).

Благодаря терпению, настойчивости и состраданию любовь в конце концов заглушит сексуальный стыд и заменит его.

Если вы не умеете учиться наглядно, и мои рисунки в виде куриных царапин не особо подходят для вас, не бойтесь! Я тебя прикрыл.

Хотя вы не хотите тратить слишком много времени на этот момент (потому что открытие магазина в болотах может привести к включению цикла стыда), осознание и прямое указание источника большей части вашего сексуального стыда полезно. шаг, чтобы пройти.

Может быть, именно религиозное воспитание, позорный любовник или один из ваших родителей нанес основной вред вашим отношениям с вашей сексуальностью. Кто бы это ни был, вспомните, что в первую очередь привело вас к этой точке сексуального стыда. Затем либо назовите его вслух (близкому, надежному другу или терапевту), либо запишите об этом в журнал для себя.

Если прямо указать корень вашего сексуального стыда, то нередко к вашим источникам стыда присоединяется какой-то эмоциональный осадок.

Возможно, вам будет грустно, и вы захотите оплакать потерянные годы своей сексуальной жизни. Вы можете злиться или чувствовать себя жертвой. Вы можете обидеться. Что бы там ни было, почувствуйте это полностью.

Независимо от того, есть ли у вас в настоящее время сексуальный партнер, полезно восстановить сексуальные отношения с собственным телом.

Регулярно выделяйте время для осознанной мастурбации.Уберите порнуху, не занимайтесь фантазиями … просто полностью практикуйте пребывание в своем теле, доставляя себе любое удовольствие, которое вы желаете.

Так вы завершаете свою старую реакцию сексуального стыда любовью и принятием.

По мере того, как вы практикуете сознательную мастурбацию, вы постепенно начнете чувствовать себя в большей безопасности в своем теле.

Это может произойти не в одночасье (особенно если корни вашей травмы или сексуального стыда уходят глубоко), но это произойдет с терпением, любовью и настойчивостью.

Я упоминал об этом в других статьях по смежным темам, но мы можем сделать лишь так много исцеления в одиночку.

Если наша рана возникла в отношениях, то она также должна быть исцелена в отношениях.

Заработав прочный фундамент безопасности в наших собственных телах с помощью описанных выше практик, пора перейти к выполнению нашей работы с партнером.В идеале этот партнер должен быть кем-то, кому мы преданы, или, по крайней мере, тем, с кем мы чувствуем себя в полной безопасности. Это не то, что ваша нервная система / старая рана хочет попытаться случайно залечить с помощью одной ночи.

Как всегда, общение является ключевым моментом. Позвольте партнеру участвовать в вашем процессе. Расскажите им, над чем вы работаете, и четко объясните, как они могут лучше всего помочь вам в этом.

Это может быть так же просто, как сказать: «Я работаю над тем, чтобы чувствовать себя в безопасности в своем теле во время секса, поэтому я был бы рад, если бы вы дали мне дополнительную поддержку и нежность, когда мы занимаемся любовью.Смотри мне в глаза почаще. Будьте рядом со мной. Скажи, что любишь меня и что я в безопасности. Вроде того. Вы можете сделать это для меня? Это бы очень помогло ».

Теперь, в зависимости от того, кто ваш партнер и как долго вы вместе как пара, все это может быть само собой разумеющимся. Но, как показывает практика, лучше перестраховаться, чем сожалеть. Чрезмерное разделение поможет вам излечить свой сексуальный стыд быстрее, чем попытки заниматься неопределенным сексом с чтением мыслей.

Сексуальный стыд не меняется на 100% в одночасье. Как и все, что стоит иметь в жизни, этот процесс потребует времени.

Сохраняйте доброту к себе в своем внутреннем диалоге, избавляясь от сексуального стыда. Вы преодолеваете годы (или десятилетия… или поколения) негативного сексуального программирования, и вам позволено не добраться до места исцеления за один или два опыта.

Помните, что вам также разрешено испытать множество эмоциональных переживаний, когда вы преодолеваете свой сексуальный стыд. Вы можете плакать (вы, вероятно, будете плакать). Вы можете рассердиться (и закричать партнеру в лицо во время секса). Вы можете смеяться (надеюсь, вы смеетесь).

Добро пожаловать. Все это. Позвольте энергии двигаться сквозь вас. У него так долго не было голоса, и он хочет исцелить через вашу выразительность.

Помните, противоположность стыда — невинность.

Ваши сексуальные желания совершенно естественны.

Ощущение сексуального желания так же естественно, как дыхание… или чувство голода. И то же самое — отсутствие сексуального желания (точно так же, как ваше тело не всегда голодно).

Какие бы сообщения вы ни получали о сексе (от общества, ваших прошлых возлюбленных, вашей церкви, вашей семьи и т. Д.), Вы не виноваты в том, что получили эти сообщения. Но вы несете ответственность за то, чтобы подойти к тарелке и выполнить свою собственную целительную работу.Как и для всех нас.

Я желаю вам удачи, мужества и упорства в вашем исцелении. Другие были там, где вы есть, и добились прогресса.

Вы доберетесь туда вовремя. Нет спешки. Мир хочет, чтобы вы преуспели. У тебя есть это.

Посвящается вашему успеху,

Иордания

Пс. Если вам понравилось читать эту статью, вам также понравится проверить:

— Как влюбиться в мастурбацию

— Помогите своему партнеру преодолеть сексуальное насилие в прошлом за 3 шага

— 5 способов излечить детскую травму

— Как залечить самые изнуряющие внутренние раны

— Как я преодолел сексуальную зависимость

— Сеанс баловства: лучшее сексуальное упражнение для пар

— Supercharge Your Sex Life (серия видео для мужчин)

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Уважаемый GoodTherapy.org,

Я вырос в довольно религиозной семье, где о сексе редко говорили (а когда это было, о нем говорили в целях зачатия). Теперь, когда мне исполнилось 30, я отказался от многих аспектов религии, в которой я вырос, и пришел к осознанию некоторого вреда, который она причинила моей жизни, в том числе из-за того, что у меня возникло очень проблематичное представление о сексе.

Я девственница и едва ли могла мастурбировать, не говоря уже о близости с партнером. Я чувствую стыд и вину всякий раз, когда пытаюсь, хотя я снова и снова говорю себе, что самоисследование полезно и необходимо.Я тоже отчаянно хочу отношений, но не могу понять идею преодоления своей нервозности по поводу секса и обнажения тела (нагота также осуждалась в моей семье).

Пока я все еще дитя Божье и жду брака, чтобы заняться сексом, я хотел бы быть более открытым для физических актов любви и более самоуверенным, когда дело касается прикосновения к самому себе. Можете ли вы сказать мне, почему стыд и смущение сохраняются вокруг темы секса даже после того, как я высвободил так много другого негатива, который укоренился во мне благодаря моей детской вере? Как я могу избавиться от плохих эмоций, которые возникают мгновенно, когда я чувствую возбуждение или пытаюсь развлечься своими мыслями и фантазиями о сексе? — Прикованный позором

Задайте свой вопрос терапевту

Дорогой Скованный,

Прежде всего, я хочу сказать, насколько я уважаю и восхищаюсь вами.Ясно, что вы много работали, чтобы избавиться от «негатива», который был частью вашего детства. Это огромная задача, и вы многого достигли. Тем не менее, вы хотите пойти дальше. Вы пишете, что, хотя вы достигли большого самопонимания, есть важный аспект вашей жизни, который вы хотели бы изменить — стыд за секс.

Вы пишете, что вам стыдно и вы чувствуете себя виноватым из-за своей сексуальности. Стыд и вина — сильные эмоции, но они сильно отличаются друг от друга.Вина связана с плохим самочувствием из-за того, что вы сделали. Это тяжело терпеть, но стыд еще хуже. Стыд связан с тем, кто вы есть, или, точнее, о том, кем вы являетесь , вы считаете (исходя из влияний в вашей жизни) — плохо , плохо , бесполезно и так далее. Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что сделали, вы можете отомстить или решить никогда не повторять это действие. Но стыдно? Стыд касается вашего ядра, всего вашего «я», тела и души. Из ваших слов у меня возникает ощущение, что стыд, возможно, был частью вашего опыта взросления.Стыд используется, чтобы принижать и контролировать людей; это орудие ненависти, а не любви.

Вы описываете секс как нечто совершенно недопустимое в доме вашего детства, окруженное запретами на наготу, мастурбацию и отношения между взрослыми. Сексуальность как-то связана с любовью и любовью, потому что секс — это, наконец, любящее физическое и эмоциональное выражение близости с собой и другим. Фактически, сексуальность — это неотъемлемая и интимная часть самого человека, а любовная связь — полная противоположность стыда.

Вы пишете, что вы «дитя Божье». Я не знаю, как вы выражаете свою духовность, но мне интересно, встречали ли вы эту цитату из Ефесянам 5:20: «Ибо никто никогда не ненавидел свое собственное тело, но он питает и нежно заботится о нем, как Мессия. делает церковь ». Одним словом, позаботьтесь о себе, душе и теле, с полной любовью.

Я признаю — и, может быть, вы тоже, — что это легче сказать, чем сделать. Для многих людей стыд, который они испытывают в связи с сексом, проистекает из социальных и религиозных табу, которые складывались на протяжении многих поколений, что делает особенно трудным примирение новых чувств с окружающим миром.Я призываю вас проявить сострадание к себе, работая над своими чувствами, которые вам явно неприятны. Трудно преодолеть всю жизнь обусловленности.

Многие люди испытывают негативное отношение к своему телу. Вы задаетесь вопросом, как бы вы могли преодолеть свою. Я бы начал с работы с терапевтом над вопросами любви к себе, как эмоционально, так и физически. Терапия может быть очень полезной, поскольку вы постепенно отказываетесь от негативных чувств, связанных с вашей сексуальностью.

Мне интересно, как ты заботишься о себе. Обеспечиваете ли вы себе полноценный отдых и физическую помощь? Вы украшаете себя и свое окружение? Что тебе нравится? Вы узнаете, а затем даете себе то, что вам нужно? Уважение, забота и любовь к себе могут постепенно приблизить вас к своему телу. Опять же, будьте добры к себе.

Многие люди испытывают негативное отношение к своему телу. Вы задаетесь вопросом, как бы вы могли преодолеть свою. Я бы начал с работы с терапевтом над вопросами любви к себе, как эмоционально, так и физически.Терапия может быть очень полезной, поскольку вы постепенно отказываетесь от негативных чувств, связанных с вашей сексуальностью. Опыт разговора о своих чувствах с сострадательным другом может сам по себе уменьшить ваше чувство стыда, когда вы выявляете его на своих условиях. Это постепенный процесс. Спешить некуда.

Вы также можете найти физические возможности, такие как спорт, йога или пеший туризм, например, которые вам нравятся. Это способы, возможно, почувствовать себя более комфортно в своем теле.

По мере того, как вы постепенно чувствуете себя и радость внутри и вокруг вас, вы также можете открыть для себя радость общения с кем-то особенным.Часто люди, которые плохо знакомы с сексом, беспокоятся о том, как они будут себя вести, как если бы секс был тестом или показателем, который нужно оценивать. От таких чувств есть простое средство. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на себе и если вы все делаете правильно, вы можете сосредоточиться на том, что нравится вашему партнеру, поскольку он находит способы доставить вам удовольствие. По мере того как вы дорожите друг другом, ваша близость может углубляться и расти.

Большое спасибо за этот деликатный вопрос. Я надеюсь, что мои ответы будут полезны, и я желаю вам полного расцвета.

Береги себя,

Линн

Линн Сомерштейн

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Все мы знаем это чувство, но немногие из нас хотят об этом говорить. Стыд часто управляет нашей жизнью и подрывает наши отношения, но мы часто скрываем его. Нам стыдно за то, что нам стыдно. Я почувствовал это сегодня, когда моя жена напомнила мне о чем-то, что я сказал ей недоброе.Я горжусь тем, что являюсь чутким, заботливым человеком, и когда она указала на этот недостаток, я почувствовал, как во мне поднимается стыд. Я почувствовал, что мне становится тепло. Моей первой мыслью было: «Я этого не делал». Моими первыми словами были: «Я этого не говорил». Я чувствовал себя сбитым с толку и потерял равновесие. Я хотел убежать и спрятаться. Я хотел исчезнуть.

Мне было стыдно, но я попытался скрыть свой дискомфорт. Стыд — такое жалкое чувство, большинство из нас пытается отрицать, что чувствуем его, надеясь, что, если мы не будем смотреть на него, стыд волшебным образом исчезнет.Но стыд упрям. Чем больше мы это отрицаем, тем больше оно прилипает к нам, как клей.

Стыд проявляется физически в самых разных формах. «Человек может закрывать глаза; опустить взгляд; краснеть; кусать губы или язык; подарить вынужденную улыбку; или непоседа », — сказал психотерапевт Марк Миллер. Другие реакции могут включать раздражительность, раздражение, оборонительную позицию, преувеличение или отрицание. Поскольку эффект стыда часто мешает нашей способности ясно мыслить, мы можем испытывать замешательство, неспособность подобрать слова или пустой ум.

«Человек — единственное животное, которое краснеет», — сказал однажды Марк Твен. «Или нужно». Он напоминает нам, насколько стыд занимает центральное место в человеческом опыте.

Когда пары приходят ко мне за советом, они редко упоминают стыд как причину своих трудностей. Тем не менее, я обнаружил, что в основе большинства проблем во взаимоотношениях лежит стыд. Мы знаем, что пары часто ссорятся из-за денег и секса. Он злится, когда она тратит деньги на вещи, которые, по его мнению, не важны. Под его гневом мы часто находим чувство неполноценности.Под ее схемой расходов может скрываться чувство одиночества и неполноценности.

Один партнер хочет больше секса, а другой чувствует себя усталым или замкнутым. Один сердится. Другой чувствует себя обиженным. Стыд редко обсуждают, но он присутствует всегда. Можно почувствовать себя паршивым любовником. Другой может показаться непривлекательным.

Хелен Б. Льюис, пионер в осознании важности стыда для психотерапии, утверждала, что стыд действительно представляет собой целую семью эмоций. Эта семья включает унижение, смущение, чувство заниженной самооценки, унижение и стигматизацию.Стыд часто воспринимается как критический внутренний голос, который оценивает нас как «поврежденные товары», неадекватные, неполноценные или бесполезные.

Я обнаружил, что вещи, вызывающие стыд, различаются у мужчин и женщин. Женщины часто стыдятся того, что не могут делать все, что, по их мнению, должны делать. Они должны быть хорошей матерью, сексуальной женой, успешным кормильцем, заботливым другом, хорошей сестрой и т. Д. Для мужчин список меньше. Стыд обычно проявляется, когда мы не чувствуем себя сильными.Доктор Брене Браун, эксперт по стыду, говорит: «В то время как женщины сталкиваются с паутиной, состоящей из множества слоев, конкурирующих и противоречащих друг другу ожиданий, у мужчин, похоже, есть одно главное ожидание — НЕ казаться слабыми».
Я также обнаружил, что мужчины и женщины часто по-разному реагируют на стыд. Женщины часто винят себя, когда им стыдно. Они часто выглядят смущенными. Они обращаются внутрь. Мужчины часто обвиняют других, когда им стыдно. Они часто выглядят сердитыми. Они могут взорваться наружу.

На самом деле, мужское насилие часто является попыткой избавиться от стыда.Доктор Джеймс Гиллиган провел более 30 лет, исследуя гнев и насилие у мужчин. Он говорит: «Я еще не видел серьезного акта насилия, который не был бы спровоцирован чувством стыда и унижения, неуважения и насмешек, и который не представлял бы собой попытку предотвратить или исправить эту« потерю лица »». Уважение важно для всех нас, но для мужчин оно необходимо. Ощущение неуважения или «пренебрежения» может вызвать у человека ярость.

Самое сложное в мире, когда мы чувствуем себя подавленными, — это признать то, что мы чувствуем.Тем не менее, самораскрытие — это то, что нам нужно сделать, чтобы остановить цикл стыда и вины, за который попадают многие из нас. Труднее, чем ад, сказать моей жене: «Ты права, то, что я сказал, было недобрым. Мне жаль.» Но это ключ к смыванию стыда.
Это кажется нелогичным. Мы боимся, что, признав свои ошибки, нам станет еще больше стыдно. Но все наоборот. Чем больше мы можем сказать: «Да, я облажался», «Да, я сделал ошибку» или «Да, мне жаль, что я сказал», тем лучше мы относимся к себе.

Все мы знаем, какое хорошее чувство мы испытываем, когда можем признать свои ошибки и получить прощение. Но это требует сочувствия со стороны нашего партнера. Наш партнер должен уметь чувствовать себя с нами, а не винить и не унижать нас. Для мужчин это часто означает признание своей слабости. А для женщин это означает признание того, что мы все еще можем быть сильными, адекватными мужчинами, даже когда мы слабы.

Мужчинам также необходимо проявлять сочувствие к женщинам в нашей жизни. Мы должны понимать, что мы делаем, что их стыдит, и как изощренно принижать их.И всем нам нужно больше сопереживать самим себе. Нам не обязательно всегда и во всем добиваться успеха. Нам не нужно постоянно быть сильными и скрывать свою слабость. Мы можем научиться любить и принимать прекрасных, несовершенных людей, которыми мы все являемся.

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Джедом Даймондом, доктором философии, LCSW, терапевтом из Уиллитса, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.