Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

Начну издалека. В первой школе ее дразнили, насмехались, в 5 классе мы перевели в ее другую. В этой школе (полусельской, очень маленькой) доучилась до 10 класса. Потом перешли в более крупную школу, так как дело шло к поступлению, а в маленькой школе был некомплект учителей, и часть предметов преподавалась нерегулярно. Тут тоже началось – «мама, меня травят, я изгой».
Вариантов куда-то снова переводиться не было. Да и желания переводить тоже. Удивила типичность ситуации, решили, что дочь должна научиться справляться с неприятностями своими силами. Однако она ушла в депрессию, постоянные слезы, страшные истории о травле. Не выдержали с мужем, пошли к классному руководителю. Она разобралась, провела беседу с классом. Из слов дочери, если это и помогло, то не очень.

После школы дочь поступила в ВУЗ. То есть, снова подстелили соломки. Сколько нервов уходит на поступление, знают только родители выпускников. Училась первый год отлично. Радовалась. Появился парень. И мы перевели дух – ура, ура! Ребенок нашел свое место.

После 1 курса летом подала ей идею поработать. Дочь устроилась в магазин эко-товаров. Ей там понравилось. По ее словам, вначале работала очень успешно – хорошая зарплата, приятная начальница. Осенью дочь приняла решение не бросать работу, и параллельно очно учиться. Вначале вроде было все ок. Потом мы поссорились, и она ушла жить к бабушке. Затем они с напарницей по работе сняли квартиру. С этого, наверное, и началась полная чехарда.

На втором курсе пошли сложные спецпредметы. Как-то дочь пригласила меня в кафе и попросила совета: а что, если она переведется на другой факультет? Я наивно ответила, что я не против. Я-то думала, что она доучится до конца учебного года, а потом до сдаст академ разницу и плавно перейдет туда, куда хочет. На деле оказалось, что она вообще перестала ходить в институт. Я узнала об этом ближе к Новому году. К этому времени у нее уже была куча задолженностей и грозил не допуск к экзаменам за первый семестр.

Тут же мы получили сюрприз другого плана – оказалось, на работе в магазине у нее не все так радужно. Что они с напарницей уже несколько месяцев работают за минимальную зарплату, при этом у них куча обязанностей, огромная задолженность (около 6000 гривен у каждой и продолжает расти) и плюс еще моральные обязательства перед начальницей. Так, они должны были выкупать за свой счет просроченный продукты. И многое другое. Ситуация реально была аховой. Мы с мужем (он отчим) посоветовали уволиться. Дочь и ее напарница так и сделали. Дочь вернулась домой.

Напарница сразу нашла работу. Дочь вроде тоже. Однако через месяц ее уволили, объяснив тем, что она не справляется. Что ж, бывает. Ищи другую работу – сказала я. Эти поиски вылились в то, что дочь несколько месяцев (в буквальном смысле слова) пролежала на диване. Практически не искала работу, не ходила в институт. Спала до часу-двух дня. Все разговоры, советы о ее будущем игнорировала. Куда-то периодически ездила (вроде бы на собеседование). Покупала себе какую-то еду из серии «полезных фастфудов», одалживала у нас деньги (никто их назад не требовал, но она так преподносила). Советовала ей удаленную работу – сама я уже много лет так работаю, могла бы реально помочь. Даже нашла ей несколько курсов по дизайну, но это ничего не дало.

Видя такую ситуацию, надавили на дочь и устроили работать в армию. В УА это сейчас одно из немногих мест, где есть стабильность, хорошие заплаты и социальный пакет. Муж поднял все свои связи, и мы добились ее трудоустройства.
В начале прошлого года она уехала в учебку. Дочь постоянно изводила жалобами, в начале пыталась добиться, чтобы мы ее оттуда забрали. Конечно, учебка – не сахар, спору нет. Кто был, тот знает. Однако потерпеть 3-4 месяца можно, тем более, что вариантов нет – контракт подписан.

В итоге дочь стала там лучшей ученицей, закончила учебку с отличием. Приехала окрыленная – буду делать карьеру в армии! Буду учиться, буду стараться! Мы снова обрадовались. Но, как оказалось, напрасно.
В итоге за это время – лето-осень, 2020 бесконечное нытье – «меня травят, я не могу тут» и тп. Вчера вообще истерика – «я тут не могу, я изгой».
А обстоятельства такие, что мы даже плюнуть на все это не можем – мы тогда подведем людей, которые помогали устроить дочь на работу, друзей мужа, боевых офицеров.

Друзья, не знаю, как быть. Мои нервы предельно вымотаны. И что хуже все – я не знаю уже вообще, как себя вести. Что бы мы ни делали, все заканчивается одним – «у меня все плохо».
Мы, как родители, пытались вести себя по-всякому. Пускали ситуацию на самотек – ребенок просто валяется на диване. Разговаривали, доказывали, мотивировали. Я устраивала скандалы. Бесконечно число раз помогали и поддерживали – да, это нормально для семьи, но ведь все должно быть на пользу, а я как-то пользы от нашей помощи не вижу. Пыталась объяснять, что постоянные жалобы – это несерьезно, в итоге она пропадает на месяцы и я о ней вообще ничего не знаю. Схожу сума от неизвестности – она не пишет в мессенджерах, не отвечает на вопросы «как дела?». Объявляется, только когда приходит очередной «всеплохо», или нужны деньги, или тп.

Институт практически брошен (взят академотпуск, но она там даже не бывает), профессии нет, опыта работы тоже. Поступать в военку передумала. Планирует бросать армию, когда закончится контракт. Денег нет, при хорошей зарплате я не знаю, куда она их девает – живет в общаге бесплатно, одежду почти не покупает. Сильно поправилась – в 21 год носит 48 размер. А как же здоровье? Бесконечно жалуется на здоровье, а к врачам не идет. Жалуется на начальство. Жалуется на соседок по комнате. Жалуется на тупых сотрудников. Меняет в общаге уже третью комнату – не может ужиться с соседками.
Дома в ее комнате бесконечный бардак – за диваном грязное белье, фантики, косточки от фруктов, в шкафу грязная посуда, в шифоньере – смешанная свалка чистых и грязных вещей. Вычищаю (( а что делать? Иначе я буду видеть весь этот срач долгие и долгие месяцы, а то и годы, – комната-то проходная.

Мне плевать на личные надежды о ее большом будущем, лишь бы у нее все было хорошо. Когда-то ведь придет время, когда она останется в этом мире без нас. Да и на себе крест ставить не хочу – мы с мужем еще достаточно молодые, хотим пожить для себя, без этих бесконечных авралов. Знаю, что я сама во многом была не права. Например, не смогла выстроить отношения между отчимом и старшей дочерью. Слишком часто стелила соломку, чтобы не больно было падать. И так далее.
Как же быть?
Понимаю, что я просто неспособна видеть ситуацию адекватно. И, видимо, давно.
Может, она больна?
Или у нее какой-то серьезный психологический комплекс?
Есть тут психологи или просто опытные здравомыслящие люди? Дайте ваше мнение о ситуации и посоветуйте, как себя вести.
Я в отчаянии.

04 января 2021, 13:41

Отношения со взрослой дочерью — Психология и психиатрия — 9.11.2013

анонимно

Просто во всех. В том, что у меня плохое настроение. В том, что я не вышла замуж. В том, что она не такая, как я бы хотела. У нее такая эмпатия, что страх берет. Идем по улице, я смотрю на вывеску магазина, она немного кривая. Я даже головы туда не поворачивала, а она уже спрашивает – мам, ты чего? То есть она уже почувствовала, что мое состояние на миллиметр изменилось… Сейчас у меня все стабильно. Работаю заведующей магазином, небольшой коллектив, все порядочные девочки. Руководство объединения ко мне очень хорошо относится. Впервые за много лет не стараются давить, пугать, а строят отношения на основе сотрудничества. Есть 2 подруги, дружим уже 20 лет. Обе замужем вторым браком. Так что проблемы у меня свои, у них свои. Обсуждаем то, что интересно обеим сторонам. Остается, конечно и такое, что никому не расскажешь. Любимого мужчины у меня нет. Во всех отношениях, которые у меня были, как-то так получалось, что партнер стремился больше взять, чем дать. Поэтому я решила, что лучше одной, чем лишь бы с кем. Зато у меня есть хобби – хоровое пение. Как пытаюсь отвязаться? Пытаюсь сделать так, чтобы она начала решать за себя сама.

Вот недавно совсем – покупала себе нетбук. Висела на телефоне – «мам, а какой брать – большой или маленький. Ты узнай у знакомых, какой лучше. С дядей Сашей поговори, он в этом разбирается. Мам, а какой лучше, беленький или черненький». В итоге купила она себе технику, но испереживалась вся. Говорит – я же впервые САМА такую дорогую покупку делала. Вот, хотелось бы, чтобы САМА было побольше. И ей самостоятельность на пользу пойдет, для повышения самооценки. И я честно говоря, уже подустала влезать во все тонкости ее настроения. А ей этого хочется, она ведь в мое настроение влезает. Я думаю, если она «отвяжется» от меня, у нее появится желание найти себе молодого человека. Чтобы уже с ним строить отношения, делиться радостями и горестями. То есть жить СВОЕЙ жизнью, а не быть мне подпоркой. Я могу сама жить. Дочкой она мне навсегда будет. Такой любви, как к ребенку, ни к кому другому не испытаешь. Но я ее не для того рожала, чтобы она всю жизнь была при мне. Хочется видеть ее счастливой.

А для этого нужна, как я понимаю, семья, дети.

Советы психологов: как маме правильно дружить с дочкой — Леди

Психологи считают, что девочка должна делиться с мамой своими проблемами и секретами. Только вот мама не может выкладывать все, что у нее накопилось на душе, дочери.

Joinfo.com уже писал, что психологи назвали 5 причин, почему девушкам полезно вести дневник.

Ставьте во главу угла интересы дочки, а не свои

Сближайтесь с дочерью на основании обсуждений ее интересов. Пусть девочка рассказывает о том, что ее волнует, а мама должна выслушать, поддержать и посоветовать. Ни в коем случае матери нельзя изливать дочери душу, жалуясь на сложные отношения с ее отцом (даже если он действительно виновен в разрушении семьи). Девочке невыносимо тяжело взваливать на себя груз взрослых проблем. Отсюда покалеченная психика, и неумение во взрослой жизни строить счастливые отношения.

 

Не втягивайте дочь в семейные конфликты

Никогда не манипулируйте дочерью и не заставляйте ее участвовать в ваших с супругом конфликтах. Запрещено даже просить девочку передавать папе (когда мама не хочет с ним сама разговаривать) какие бы то ни было просьбы или упреки. Так вы не только покажите дочке, что папа в вашей семье «слабое звено», но и внушите ей соответствующее отношение к мужчинам в целом.

         

Взрослая дочь не должна страдать из-за чувства вины

Нередко мамы не отпускают от себя уже взрослых дочек, опускаясь даже до грубого шантажа, чтобы девочки выступали в их защиту матери перед отцом.

Из чувства вины, девушка, с уже до этого покалеченной психикой, перестает строить собственную жизнь. Мать лишает дочку права на счастье, по сути, беря ее в заложники.

В душе девушки рождается внутриличностный конфликт: с одной стороны она мечтает о свободе, а с другой вынуждена решать проблемы семьи родителей.

В реальности, ее жертвенность никому не нужна. Обычно бывает, что как только из семьи уходят взрослые дети, а родители остаются вдвоем, то и ссоры между ними возникают куда реже.

В конце концов, это взрослые люди, которые когда-то любили друг друга, они должны сами искать выходы их сложившейся ситуации.

 

Как выглядит правильная дружба мамы и дочки?

Прежде всего, следует сохранять родительский авторитет. Не стоит позволять девочке вести себя с матерью так, как он ведет себя в компании ровесников. Молодежный сленг, ругательства и прочие вольности при матери приведут впоследствии к малоприятным результатам.

Никогда не используйте дочку как инструмент для воздействия на мужа. Вообще старайтесь посвящать дочь в любые конфликты. Это не значит, что от девочки надо все скрывать, но при этом не должно быть жалоб, эмоций и прочего.

Старайтесь вообще при детях не выяснять отношений. Ведь именно родители ответственны за будущее своих детей, какую модель поведения вы им показываете, такую они и будут внедрять в собственной жизни.

Журналист ДжоИнфоМедиа Милена Хмель предлагает ознакомиться с советами психологов о том,  как избавиться от синдрома отложенной жизни.

Как общаться со взрослой дочерью? | Беззлоб

Письмо Нины Сергеевны: Здравствуйте! В школе моя дочь дружила с парнем почти 6 лет. Все шло к свадьбе. Говорила дочери, что ты еще выбора не имела, попробуй повстречаться с другими. Однако моя дочь была с ним, но уже весной встречалась с другим. Как можно быть с одним, и тут же с другим. В душе появилось неуважение к дочери. В итоге дочь ушла с новым мужчиной, снимает квартиру и вроде бы счастлива. А домой приходит только для того, чтобы забрать вещи, и поговорить с ней нет желания. Больно очень. И теперь не могу общаться с дочерью… Нина Сергеевна.

Ответ

Здравствуйте, Нина Сергеевна!

Конечно, это очень непросто, когда ребёнок взрослеет, — тем более девочка, которая становится взрослой раньше, чем мальчик. К этому невозможно подготовится, и с Вами это уже случилось. Возраст дочери сказал Вам о других Ваших жизненных задачах.

Почему Вам так больно и обидно? Потому что действительно обидно, что не все планы по отношению к дочери осуществлены. Так бывает со всеми родителями (однако, вспомните изречение – Несчастный, ты получил то, что хотел). Да только теперь уже Ваши старые мечты о дочери не будут осуществляться напрямую, через Ваши советы, — их можно будет давать только, когда она будет их спрашивать у Вас.

Вы сами когда-то советовали ей «повстречаться с другими», а жизнь преломила всё на свой лад. Только сама Ваша дочь имеет право распорядиться своей жизнью. А Вы можете ей только помогать, ведь материнство никогда не кончается.

Всего Вам доброго, спокойствия, терпения и любви к Вашей, конечно же, хорошей дочери. Никуда не пропадёт то важное, что Вы заложили в дочь – так не бывает. И всё нормализуется. Пройдёт время, и дочь поможет Вам.

Благополучия Вам и Вашей дочери!

Ваш Беззлоб.

Ваши комментарии? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал Беззлоб

Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

Удачи вам!

С уважением, Надежда!

Оцените ответ психолога:

Дочь не хочет общаться с матерью. Как быть?

За помощью в редакцию нашей газеты обратилась жительница Австрии – бывшая челнинка. Женщина рассказала о непростой ситуации, которая сложилась в ее жизни и попросила совета. На ее вопросы ответил Алексей Коваленко – кандидат психологических наук, медицинский психолог Госпиталя для ветеранов войн, доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

«Здравствуйте! Меня зовут Лариса. У меня есть дочь, мы с ней жили на убежище в Голландии. Я была хорошей матерью, заботилась о ней, и у нас были с ней отличные взаимоотношения. Однажды я захотела покинуть Голландию и переехать в Бельгию (потому что в Голландии мне не давали поступить в университет на учебу, у меня были конфликты с властью). Тогда мою дочь забрала опека.

Наступили тяжелые времена – три года судов.

Опека и психологи всякий раз убеждали мою дочь сказать в суде, что она не хочет домой, а мне обещали, что ее обязательно вернут. Прошло много времени – суды, ожидания, а дочь так и не вернули.

Мои отношения с дочерью были хорошими. Иногда было такое, что опека оказывала на нее психологическое давление и отправляла ко мне на встречи, чтобы между нами возникали разногласия. Но у нас не было конфликтов. Разумеется, я предупредила свою дочку о коварстве властей, приведя примеры других мигрантов, жизнь и семьи которых они тоже разрушили.

Когда, спустя три года, власти мне сказали, что мою дочь возвращать не будут, и стали настаивать на том, чтобы я осталась в Голландии без дочери, хотели устроить на работу, я покинула страну и переехала в Австрию. В Австрии я живу уже почти 7 лет.

Мои отношения с дочерью оставались хорошими, она писала мне письма, отправляла открытки, я ей – подарки, письма, фото. Мы общались через мессенджеры. Но в 2018 году она прекратила со мной связь, сначала объяснив, что нет времени, а затем написала мне, что я ей не мать и она больше не хочет общаться со мной.

Если вы знаете, какое есть объяснение такому решению, поделитесь со мной.

Когда я покинула Голландию, ей было 17 лет, а когда она прекратила со мной общение, ей исполнился 21 год. Сейчас моей дочери 23 года. Два года она не хочет общаться со мной. Что должна я сделать в такой ситуации?»

 

На вопрос отвечает психолог Алексей Коваленко: 

 

– Очень много данных в этом вопросе, увы, остаются неизвестными. У нас нет информации о других членах семьи, об отце и других родственниках, которые могли или не могли влиять на сложившуюся ситуацию. Большой интерес представляет детство девочки и, главное, какими были отношения мамы и дочери ранее, до всех переездов. Но будем опираться на те данные, которые у нас есть. В тексте, который предоставила нам Лариса, много внимания уделяется описанию правительства Голландии, всех жестких и несправедливых мер, предпринятых в отношении ее ребенка. Описание же отношений автора с дочерью ограничивается несколькими словами – они «были хорошими». И практически ничего не сказано, что происходило с девочкой во время всех описанных разбирательств: как она жила, где, с кем, каким было ее состояние, что делала, как переживала происходящее. Когда перечитываешь текст письма, напрашивается вывод: третьи лица жестоко вторглись в отношения матери и дочери и разрушили семью. К такому выводу как бы призывает логика описания событий. 

 

Однако каждый психолог знает, что, если человек, придя на консультацию, уверенно говорит о причине своей проблемы, скорее всего, причина кроется в чем-то другом – о чем человек молчит, не намеренно, конечно же. О чем молчит наш читатель? Что не осознает? Это то, что глубоко в ней и в душе дочери.

 

Искренние и точные ответы мы получаем, когда задаем себе такие же искренние и правильные вопросы. Лариса может спросить себя: какими были мои отношения с дочерью до 17 лет? Насколько они были теплыми и доверительными? Не усугубила ли вынужденная разлука некоторые проблемы, которые были у нас в отношениях ранее? Насколько хорошо я знала свою дочь в плане ее чувств, переживаний? Могла ли дочь рассказывать сокровенное, делиться со мной чем-то личным или же была закрыта?

 

Чтобы прекратить общение с родной матерью, должны быть очень веские причины и известны они лишь самой дочери. Мы же можем только предполагать. Как всю эту ситуацию видит и чувствует дочь? Мама считает, что уехать из Голландии было необходимо, но возникает вопрос: считает ли так же дочь? Она может обижаться и злиться на мать. Может, потому, что мама не смогла забрать ее, а может, на то, что мама вообще уехала когда-то. Об этом необходимо поговорить с дочерью, чтобы стали понятны ее чувства. 

 

Прекращение общения может быть результатом глубоко проросшей обиды дочери, и отстранение от мамы – это ее способ проживать свою собственную внутреннюю боль от длительной разлуки с близким человеком. Конечно же, и влияние социальных служб, о котором писала женщина, тоже внесло свою лепту в происходящее. «Пострадать от системы» может абсолютно любой человек, не стоит умалять этот фактор. Но в любом случае, пока мы живы, все можно изменить. Обижаемся и отстраняемся мы лишь от тех людей, которых больше всего любим. Пусть дочь всегда чувствует, что нужна и любима, даже если сама обижена и не инициирует общение. Ларисе важно не закрыться самой, не потерять надежду, найти способ показать дочери, что мама всегда открыта и всегда готова восстановить общение, сколько бы времени ни прошло. Когда ребенок бойкотирует родителей, родители иногда отступают, как бы на время оставляя его в покое, главное – не отступать надолго, делать шаги навстречу. Даже на расстоянии можно чувствовать близость с дорогим тебе человеком, давать понять ему, что ты рядом. Возможно, когда-то удастся искренне поговорить с дочерью о ее чувствах, о том, что происходило с ней, о чем она молчала. 

Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также позвонить по телефону: 46-88-73.
 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Как общаться с дочерью-подростком: 3 действенных совета

© Коллаж Chips Journal

Быть подростком непросто, а еще сложнее родителям общаться с детьми, которые часто обижаются, не слушаются и скрывают свои переживания. Родители не всегда могут найти подход к детям. Одни выбирают строгость, наказывают ребенка за любой проступок. Другие же пытаются заслужить доверие и стать лучшим другом ребенка, прощая ему многое. Как и всегда, важно найти баланс. На практике сделать это трудно. Выстроить хорошие отношения с дочерью-подростком помогут три простых совета.

Интересы подростка могут казаться вам несерьезным, но нужно относиться к ним с уважением. Спросите, какие книги и сериалы ей нравятся. Это станет хорошим поводом для разговоров и поможет узнать, что беспокоит вашу дочь. Запомните имена ее друзей и иногда спрашивайте, как у них дела. Подросток оценит интерес к важным для нее вещам.

Подростки часто думают, что разбираются во всем и могут принимать правильные решения. Поэтому советы взрослых им неинтересны. Высказывая свою точку зрения прямо, вы рискуете нарваться на грубость в ответ. Лучше ненавязчиво расскажите подходящую историю из своей юности. Наверняка вы в подростковом возрасте сталкивались с теми же проблемами, что и ваша дочь. Эти истории помогут ей учесть ошибки родителей и узнать вас лучше.

Подростки хотят быть независимыми и не признают, что все еще нуждаются в родительском внимании. Сделайте первый шаг: предложите дочери вместе выгуливать собаку по вечерам, обедать или ходить в кофейню. Даже такой небольшой жест значит для подростка много. Но терпеливо относитесь к отказам. Если дочь уже запланировала поход с подругами в кино, не пытайтесь давить на нее и требовать, чтобы она больше времени проводила с семьей. Такое поведение подросток посчитает не заботой, а вмешательством в личную жизнь.

Ещё почитать по теме

8 советов, как ладить со взрослой дочерью

Вы любите или ненавидите День матери?

Если вы мать, которая регулярно изо всех сил пытается ладить со своей взрослой дочерью, каникулы могут быть временем страха.

Как посредник, я слышал много официальных (и неофициальных) разглагольствований о трудностях, с которыми сталкиваются матери и дочери. Недавно знакомая (назовем ее Глория) перечислила длинный список случаев, когда ее дочь оставила ее с чувством отверженности и неуважения.Детали казались незначительными. Ее гнев, который, как я предположил, был прикрытием обиды, пересилил все. Когда ее обличительная речь подошла к концу, я наклонился и спросил: «Вы когда-нибудь извинялись перед ней за ошибки, которые вы сделали?» Она посмотрела на меня так, как будто у меня было две головы. «Что?» она сказала. «Ошибки? Я не делал ошибок. Мне не за что извиняться». Она была непреклонна, и я решил спасти дыхание.

Если, как и у Глории, у вас проблемы с отношениями с дочерью, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать исцеление.Сначала несколько раз произнесите молитву о безмятежности. А затем начните практиковать эти восемь советов для создания более позитивных отношений между матерью и дочерью:

1. Не критикуйте. Это основная жалоба взрослых дочерей на своих матерей. К сожалению, усилия матери по мотивации самосовершенствования часто заставляют дочь чувствовать себя обиженной и неполноценной. Дочери нуждаются в том, чтобы их матери видели в них компетентных взрослых и красивых женщин. Все, что вам нужно сказать своей дочери, это: «Ты прекрасна.Практикуйте это. А потом держи рот на замке.

2. Позвольте дочери увидеть вас таким, какой вы есть на самом деле. Расскажите ей о своем детстве и отношениях, которые у вас были с собственной матерью. Поделитесь своими разочарованиями и радостями.

3. Создайте позитивную связь. Используйте электронную почту, текстовые сообщения и другие технологии, чтобы сломать старые модели общения. Предложите, чтобы вы оба прочитали книгу или посмотрели фильм на тему матери и дочери, а затем обсудили это. Создайте традицию «Мать-Дочь» или возьмите свою дочь на ретрит «Мать-Дочь».

4. Поддерживайте. Слушать. сопереживать. И не давайте советов, которые отражают ваши ценности или желания, а не ее. Задавайте вопросы, чтобы помочь ей понять, что она хочет делать. Принимайте жизненные решения дочери, даже если вы с ними не согласны. Позвольте ей совершать собственные ошибки и находить собственный выход из сложных ситуаций.

5. Оформить заказ. Прежде чем что-то делать для своей дочери или вмешиваться, посоветуйтесь с ней и узнайте, действительно ли она этого хочет.Помните золотое правило — поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами. Наоборот, поступай со своей дочерью так, как она хочет, чтобы поступили с ней. Единственный способ узнать это — спросить ее, чего она хочет.

6. Будьте готовы извиниться. Каждая мать совершает ошибки. (Да, даже Глория.)  Сообщите своей дочери, что вы осознаете, что ваши родительские ошибки, хотя и совершенные без злых намерений, могли причинить ей страдания. И именно за это горе вы извиняетесь.

7. Примите тот факт, что ваша дочь уже взрослая, чтобы вы могли выйти за рамки ее подросткового возраста. Для 5-летнего ребенка мама — богиня. Но десять лет спустя 15-летние регулярно видят своих матерей злыми тупицами. Поскольку отношения Мать-Дочь продолжают развиваться, зависимости должны меняться. В конечном счете, мама должна стать поддерживающим союзником. Однако эти ранние паттерны часто продолжают влиять на нас. И некоторые отношения между матерью и дочерью застревают в подростковом возрасте, чреватые болью, разочарованием, разобщенностью, конфликтами и старыми моделями контроля и бунта.

8. Будьте готовы выполнять работу. Матери косвенно учат своих дочерей, как с ними обращаться. И матери также подают пример того, как дочери позволяют обращаться с собой. Таким образом, чтобы улучшить связь между матерью и дочерью, мать должна делать больше работы. К сожалению, некоторые матери, такие как Глория, не хотят браться за эту задачу.

Как женщина и как посредник, я заинтригован тем, как связь между матерью и дочерью может принести как конфликт, так и удовлетворение. Многие из нас борются с отношениями, которые мы разделяем с нашими матерями, и многие из нас борются с отношениями, которые мы разделяем с нашими дочерьми.Для многих женщин отношения матери и дочери — самые деморализующие отношения в жизни. Однако наши мощные и первобытные отношения матери и дочери могут принести нам уникальное понимание и понимание. Матери и дочери часто служат зеркалами друг для друга. Мы учим наших дочерей быть женщинами и формируем их жизнь, давая им наши представления о любви, семье, работе и отношениях. В конечном счете, то, что мы хотели бы изменить в наших дочерях, часто является тем, что нам больше всего не нравится в себе.Так что, прежде чем что-то говорить дочери, хорошенько посмотри в зеркало. И праздники (И День матери!) будут временем, которого вы с нетерпением ждете.

 

 

8 советов, как ладить со взрослой дочерью Последнее изменение: Элинор Робин, 10 ноября 2019 г.

Лучший способ общения взрослых детей и родителей

Источник: Стюарт Майлз/FreeDigitalPhotos.net

Когда я разговариваю с другими родителями о взрослых детях, я часто задаюсь вопросом, не был ли я нерадивым родителем.С тех пор, как мы отправили наших детей в колледж, на работу или женились, некоторые из моих друзей бесконечно разговаривают со своими детьми и переписываются с ними. Я не. Я замечаю недоверие на их лицах, когда сообщаю, что не разговариваю со своим женатым сыном по две недели подряд.

Взрослые дети — особенно дочери, как я узнал из исследования «Ничей ребенок сейчас: переосмысление ваших взрослых отношений с матерью и отцом» — сообщают, что разговаривают с родителями два, три или более раз в день в беседах, которые варьируются от важных до тривиальных.Сотовые телефоны и текстовые сообщения сделали обмен информацией недорогим, простым и оперативным. Но приносит ли родителям пользу тесная или постоянная связь — при любом способе общения?

Нынешние формы общения могут разочаровать родителей. Многие взрослые дети не отвечают на звонки по мобильным телефонам; они держат ящики голосовой почты полными; и если вы можете оставить сообщение, сомнительно, что они его послушают. Электронные письма не будут прочитаны, если вы не отправите текст, чтобы предупредить их о прочтении вашей электронной почты.

Однако, как показывает одно исследование, родительские чувства после контакта со взрослыми детьми различны; они могут быть весьма воодушевляющими или расстраивающими в различных обстоятельствах. Короче говоря, то, что вы не можете связаться со своим взрослым ребенком, может быть смешанным благословением.

Как общение со взрослыми детьми влияет на настроение родителей

Звонки и текстовые сообщения взрослым детям по сравнению с общением лицом к лицу могут быть не лучшим эмоциональным выбором для родителей. В исследовании «Связывающие узы: ежедневный опыт родителей среднего возраста со взрослыми детьми» ведущий автор Карен Фингерман из Техасского университета в Остине обнаружила, что 96 процентов из 247 опрошенных родителей с детьми старше 18 лет разговаривали со взрослыми. , переписывались или видели их лично в течение одной недели.Удивительное количество имело ежедневный контакт.

Но исследователи хотели знать, влияет ли способ общения на качество отношений между родителями и детьми и оказывают ли встречи значительное влияние на настроение и благополучие родителя.

Смешанный набор реакций

«Приятные и стрессовые переживания взрослых детей были связаны с позитивным и негативным повседневным настроением родителей», — говорится в исследовании.

Фингерман и ее команда использовали ежедневные дневники для родителей, чтобы сообщать об интервалах их контактов и о том, было ли их взаимодействие приятным или негативным.Из многих родителей, которые общались со своими детьми в течение учебной недели, 88 процентов разговаривали по телефону, три четверти видели их лично и две трети писали текстовые сообщения. «Почти все» испытуемые смеялись или приятно общались.

Но более 50 % испытали стресс, например, когда ребенок «действовал на нервы» или думал о детях. Большинство родителей испытали либо в целом положительное, либо в целом отрицательное общение, и лишь немногие из них имели нейтральное взаимодействие.

Самые полезные способы оставаться на связи

Качество отношений между родителями и детьми имеет значение; от этого зависит как частота контакта, так и его характер. Родители, у которых были более позитивные отношения со своими взрослыми детьми, чаще сообщали о ежедневных контактах, используя все три способа общения (телефон, текстовые сообщения, личное общение). Те, кто оценил свои отношения в целом как положительные, почти в полтора раза чаще видели своих детей лично.

Также примечательно, что родители сообщали о более негативном качестве отношений, когда они общались с детьми по телефону или посредством текстовых сообщений. Напротив, личный контакт родителей и детей не был значительно связан с более негативными отношениями.

Один из аспектов исследования заключался в том, какие виды отношений были более изобилующими родительским беспокойством; исследователи задались вопросом, вызывают ли положительные отношения больше родителей, беспокоящихся о детях — например, беспокоящихся об их благополучии.Было обнаружено обратное: «Стрессовые мысли чаще возникали в отношении потомков, с которыми у родителей было меньше положительных качеств в отношениях».

Позитивные чаты лечат негативные взаимодействия

Положительное взаимодействие родитель-ребенок, по-видимому, «смягчает последствия» отрицательного, независимо от того, какой взрослый ребенок вызвал первоначальное родительское расстройство в данный день: «Взрослый ребенок может позвонить с проблемой, расстроив родителя. Позже в тот же день тот же ребенок или другой ребенок может позвонить и поделиться шуткой на работе или забавной историей о том, как его или ее малыш поет азбуку, чтобы заснуть.Забавная история может облегчить беспокойство по поводу проблемы».

Как вы общаетесь со своими взрослыми детьми? Как часто? Они игнорируют ваши телефонные звонки, текстовые сообщения и электронные письма? Являются ли личные визиты менее расстраивающими, чем ваши электронные связи?

Copyright @2016, 2018 Сьюзан Ньюман

7 практических способов наладить контакт со своим взрослым ребенком

Прокрутите вниз, чтобы увидеть своего спонсора конкурса Connect Challenge!

Как раз сегодня днем ​​я разговаривал с одним из наших взрослых сыновей о его маленьком сыне и трудностях воспитания малыша.Я сказал ему, что еще недавно казалось, что он такого размера. Годы проходят так быстро, не так ли?

У нас пятеро взрослых детей, а дома осталось трое. Впрочем, не о чем грустить — наши взрослые дети — наши лучшие друзья!

Было удивительно наблюдать, как наши отношения меняются по мере взросления.

Однако, чтобы наладить связь со своими взрослыми детьми, ваши отношения должны претерпеть эту трансформацию. Вы не можете относиться к двадцатилетнему как к двенадцатилетнему и рассчитывать на хорошие отношения с ним.

Вот несколько практических вещей, которые мы узнали на этом пути. Они простые, но действительно мощные.

7 практических способов наладить контакт со своим взрослым ребенком

1. Прислушайтесь к тому, что их волнует.

Почти каждый раз, когда родители говорят нам, что у них проблемы с подростком или взрослым ребенком, они говорят: «Он не хочет с нами разговаривать, но он говорит, что мы никогда не слушаем его !»

На самом деле, эти две вещи связаны!

Когда вы слушаете то, чем они хотят поделиться, независимо от того, насколько скучно или неуместно то, что вы хотите услышать, вы говорите им: «Я забочусь о тебе как о человеке. Ты для меня не просто проект. Я хочу услышать, что важно для тебя».

Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочь слушались вас, слушайте их . Это отличный практичный способ общения со своим взрослым ребенком!

2. Общайтесь любым удобным для них способом.

Для нашего поколения естественно брать трубку, но для их поколения это определенно не естественно. Пробуйте разные способы общения, пока не найдете тот, на который они легко реагируют — текстовые сообщения, сообщения в социальных сетях и т. д.

Если вы используете средство, которое им нравится использовать, «говорить» будет проще.

3. Облегчить общение всей семьи.

Много лет назад, когда у нас были студенты в разных колледжах, а папа работал за границей, мы начали групповой чат в Skype. Мы поддерживаем это уже более десяти лет!

У нас также есть секретная группа в Facebook, предназначенная только для членов семьи . Было очень весело иметь возможность делиться маленькими и большими вещами, от молитвенных просьб до глупых видео или даже просто говорить о том, что происходит в жизни каждого из нас.Это действительно помогло нам всем оставаться на связи.

То же самое можно сделать с групповыми сообщениями, электронной почтой или другими средствами.

4. Уважайте их взрослую жизнь.

«Ты всегда будешь моим ребенком», конечно, но им нужно, чтобы мы признали, что они выросли.

Подруга недавно сказала, что сомневается, стоит ли разрешить своему двадцатилетнему сыну собственную квартиру, потому что у них не будет такого контроля над ним.

Однако, когда мы занимаем такое отношение, нашим взрослым детям, возможно, придется противостоять нам даже в том, чтобы делать нормальные взрослые вещи.

Вместо этого мы можем ответить примерно так: «Ну, сынок, ты, конечно, взрослый, так что можешь делать все, что считаешь нужным. Хочешь, я помогу тебе все обдумать?»

Он с большей вероятностью прислушается к вашему совету, если не будет чувствовать, что вы пытаетесь его контролировать.

5. Чтобы установить связь со своим взрослым ребенком, позвольте ему быть самим собой.

Мальчик, это сложно.

Наши дети будут делать некоторые вещи иначе, чем мы, точно так же, как мы делали некоторые вещи иначе, чем наши родители! Ради отношений мы должны смириться с тем, что они принимают собственные решения.

Если они действительно грешат или идут по этому пути, мы призываем их к покаянию, как и наших друзей. Если же нет, то мы не должны позволять второстепенным вопросам вызывать разрыв между нами, независимо от того, насколько сильно мы относимся к этим вещам. Святой Дух может вести их так же, как Он ведет нас.

6. Отвечайте, когда они обратятся к вам.

Это реальный способ показать им, как мы их ценим.

Когда они проходят мимо и что-то бормочут, отвечайте.Когда они отправляют сообщение или начинают разговор, продолжайте его, даже если тема вас не волнует.

Ваши ответы говорят им, что они важны, действительно важны для вас.

7. Наслаждайтесь ими как друзья!

Можете ли вы представить группу друзей, которые разделяют все драгоценные воспоминания о взрослении ваших детей, которые прочитали все ваши любимые книги, которые разделяют ваши ценности и понимают ваше сердце?

Ваши взрослые дети могут быть такими друзьями, но вы должны позволить им вырасти и позволить вашим отношениям стать взрослым взаимодействием.Это стоит любых усилий. Это было невероятное благословение и удовольствие для нас!

Как видите, есть практичные способы наладить контакт со своим взрослым ребенком! Чтобы узнать больше о построении отношений и воспитании детей всех возрастов, слушайте наш подкаст, подписывайтесь на наш канал YouTube, читайте наш блог, общайтесь с нами в Facebook или Instagram.

Твои друзья,
Хэл и Мелани

ПОСЕТИТЕ СЕГОДНЯШНЮЮ 7-ДНЕВНУЮ КОНКУРСНУЮ СПОНСОРСКУЮ ПРОГРАММУ CONNECT CALLENGE Rising Real Men !

Ящик ремесленника — это коробка по подписке, которая обучает ремесленным навыкам подростков и взрослых.

Вы получаете:

• Реальные инструменты — вы получаете инструменты, необходимые для изучения навыков, и эти инструменты вы можете продолжать использовать.
•  Вы получаете настоящие расходные материалы — качественные расходные материалы, которые позволят вам реализовать настоящий проект.
• Настоящее руководство — вы получите подробные объяснения того, как выполнять проект. В некоторых коробках вы получаете полноразмерные книги!
• Все, что вам нужно — наши комплекты гарантируют, что у вас есть все, что вам нужно. Не нужно бежать в магазин за последней вещью.

Это коробка подписки, которая развивает ваши навыки.

***

Хэл и Мелани Янг — отмеченные наградами авторы бестселлеров « Воспитание настоящих мужчин», «Больше не мало» и «Любовь, честь и добродетель ». Это издатели, писатели, блоггеры и популярные докладчики на международных конференциях, известные своей сосредоточенностью на Христе и практическими историями из реальной жизни. Они родители шести настоящих мальчиков (четверо взрослых!) и двух настоящих девочек и живут в шумном, грязном счастье в Северной Каролине.

Кайента Терапия | Советы по семейному консультированию о том, как улучшить общение со своим взрослым ребенком

Как родитель, вы хотите для своих детей самого лучшего. Может быть трудно видеть, как ваш взрослый ребенок сталкивается с разочарованием и совершает ошибки. Вашим первым побуждением может быть попытка что-то исправить или дать совет, который часто может быть воспринят как критика. Консультация по семейным отношениям предлагает попробовать эти советы, чтобы помочь вам научиться позитивным способам проявления поддержки и сострадания к вашему ребенку, и может привести к лучшему общению и более полноценным отношениям:

5 советов по улучшению общения со взрослым ребенком

1.Будьте хорошим слушателем

Даже в обычной беседе умение слушать улучшает общение. Спросите ребенка о том, как у него дела и что происходит в его жизни. Если они высказываются, постарайтесь не вмешиваться со своим собственным мнением. Позвольте им закончить, прежде чем отвечать. Дать совет может быть полезно, но прежде чем это сделать, обязательно проявите сочувствие и предложите слова поддержки и понимания. Иногда дети больше всего хотят, чтобы вы были на их стороне.

2. Используйте слова осторожно

Поскольку родители желают своим детям самого лучшего, это нормально, когда они хотят указать на области в жизни своих детей, которые нуждаются в улучшении. Хотя это обычно происходит из искреннего желания быть полезным, на самом деле это может иметь обратный эффект и заставить вашего ребенка чувствовать себя некомпетентным и осужденным. Разговаривая с ребенком, полезная тактика — спросить себя: «Чем мои слова могут быть полезны? Повлияет ли то, что я собираюсь сказать, на ситуацию положительно?» Даже если вы считаете, что ваш ребенок делает неправильный выбор, постарайтесь выразить свою обеспокоенность, но не властно и не снисходительно.

3. Извинитесь, если что-то не так

Хотя хорошо быть честным со своим ребенком, имейте в виду, что дети постоянно ищут одобрения своих родителей. Поэтому важно быть особенно внимательным к своей доставке. Помните, что важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите.

Тем не менее, все мы говорим вещи, которые иногда выходят непреднамеренно. Если вы непреднамеренно расстроили кого-то замечанием или непрошеным советом, лучше всего извиниться.Старайтесь не оправдываться и не занимать оборонительную позицию, так как это может обострить ситуацию и заставить вашего ребенка чувствовать, что его не слышат или что его чувства не имеют значения.

4. Отпусти

Когда ваш ребенок был маленьким, он почти во всем зависел от вас, что позволяет многим родителям чувствовать себя любимыми и нужными. По мере того, как дети растут, они становятся более независимыми, а это означает, что ваши отношения с ребенком изменятся. Даже несмотря на то, что они могут больше не полагаться на вас во всем, здоровые отношения со взрослым ребенком могут быть столь же полезными в другом отношении.

Научиться отпускать и поддерживать здоровые границы — ключ к позитивным отношениям. Несмотря на то, что вы всегда будете их родителем, важно относиться к своему взрослому ребенку как к равному, ценить его мнение и позволять ему делать собственный выбор. Дайте им возможность прийти к вам.

5. Будьте их болельщиком

Легко предположить, что ваш ребенок знает, что вы его любите и гордитесь им, но это не всегда так. Произнесение этих вещей вслух позволяет вашему ребенку почувствовать, что вы верите в него и его способность справляться с трудностями, что придает ему более сильное чувство уверенности. Если они столкнутся с проблемой, дайте им понять, что вы верите, что они справятся с ней, предложив положительное подкрепление.

Как может помочь консультирование по вопросам взаимоотношений

Если вам сложно общаться со своим взрослым ребенком, Консультация по отношениям в Kayenta Therapy может дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы стать позитивным фактором влияния в их жизни. Свяжитесь с терапевтом напрямую, чтобы запланировать сеанс сегодня.

8 секретов общения со взрослыми детьми, которые укрепляют ваши отношения

Рекомендации по подбадриваниям со стороны, а не из толпы

Различные психологи и авторы писали об этапах родительства.Боб Хостетлер называет эти этапы этапом командира (возраст 1–5 лет), этапом коучинга (возраст 5–12 лет), этапом советника (возраст 13–18 лет) и этапом консультанта (возраст 19 лет и старше). В другом источнике они упоминаются как этап «Любящая дисциплина», «Этап обучения», «Этап коучинга» и «Этап дружбы». Какие бы ярлыки вы ни выбрали, все они согласны с тем, что взрослые дети относятся к отдельной категории. Мы переходим от коучинга в толпе к поддержке в кулуарах.

Как я уже говорил ранее, как разговаривать со взрослыми детьми так, чтобы укрепить отношения, а не ослабить их, может быть сложно.Хотя невозможно углубиться во все переменные и возможные сценарии, вот список из восьми общих тенденций, которых следует избегать. В качестве предостережения: эти рекомендации предназначены для относительно здоровых отношений, но не применимы к опасным для жизни ситуациям.

Я назову этот список:

Слова, которые заставят взрослых детей бежать за горами (не произносите их!)

1. Не говорите им, как воспитывать своих детей. Эти драгоценные малыши — их дети, а не бабушки.

2. Не напоминайте им о том, как вы их воспитали, например: «Я тебя не так воспитывал» или «Я бы никогда не позволил тебе уйти от ответственности». Поверьте, они это поняли. Если они выберут другой маршрут, то это их решение. Это не значит опускать забавные истории из их детства. Мой сын любит рассказывать истории о том, как мы его воспитывали, особенно о различных дисциплинах.

3. Не груби. Не позволяйте семейным связям служить оправданием грубости или неуважения.Говорите со своим взрослым ребенком так же уважительно, как с любым другим взрослым. Разговаривая с ним или с ней, спросите себя: стал бы я так разговаривать с другом? Если нет, то не говорите об этом или говорите по-другому.

4. Не бросайтесь с решениями и идеями, пытаясь решить его или ее проблемы. Скорее будьте рупором и задавайте хорошие вопросы. Позвольте взрослым детям прийти к своим собственным решениям, даже если вы не думаете, что они обязательно будут лучшими.

5. Это может потребовать от вас всей сдержанности, но не давайте советов, если вас об этом не попросят.Затем ответьте: «Что бы я сделал…», а не «что вы должны сделать». Все мы знаем, что мудрость приходит с возрастом. Но вот вопрос для размышления: откуда взялась эта мудрость. Не знаю, как вы, но большая часть моей мудрости пришла из проб и ошибок, в основном ошибок. Как только взрослые дети увидят, что родитель не собирается давать непрошеные советы, он или она с большей вероятностью попросят об этом.

6. Не делитесь личным разговором, который у вас был с вашим взрослым ребенком, с кем-либо еще.Это верно для любой общей уверенности, но стоит подчеркнуть это в отношениях между родителями и взрослыми детьми.

7. Не принимайте близко к сердцу, если у взрослого ребенка нет времени на долгие затяжные обсуждения в какой-либо конкретный день. Вспомните, насколько насыщенной была ваша жизнь на том этапе жизни. И то, что мама и папа вышли на пенсию и у них есть время, не означает, что у их взрослых детей есть время, чтобы внезапно заполнить пустоту.

8. Не забывайте, что вы гость в их доме. Свекрови должны помнить, что когда взрослый ребенок женится, в доме появляется новая женщина… и это не мама. Будь то сын, взявший жену, или дочь, взявшая мужа, жена теперь королева своего замка. Мать или свекровь, как и тесть, являются гостем.

9. Когда взрослые дети звонят по телефону, не говорите: «Мне было интересно, когда я собирался получить от вас известие» или «Я давно не слышал о вас». Избегайте любых заявлений, которые заставят его или ее чувствовать вину за то, что он не позвонил раньше.

Суть в том, что когда дети превращаются в молодых людей, слова родителей должны трансформироваться вместе с ними. Неспособность видеть и относиться к взрослому ребенку как к взрослому другу разрушит отношения, иногда безвозвратно. Хотя мы не должны использовать наши слова, чтобы обязательно управлять взрослым ребенком, мы можем использовать наши слова, чтобы управлять отношениями между нами.

Щелкните здесь, чтобы БЕСПЛАТНО загрузить для печати 25 утверждений, которые укрепляют отношения с вашими взрослыми детьми, и 25 утверждений, которые могут разрушить отношения со взрослыми детьми.

Фото: © Getty Images

6 способов исправить проблемы в общении между матерью и дочерью |

Придет день, когда твоя дочь-подросток пробормочет запретные слова: «Я тебя ненавижу!» Маленькой девочки, которая любила проводить время с матерью, больше не было рядом. Это изменение отношения неизбежно и случается с каждым дуэтом дочь-мама, а проблемы в общении между матерью и дочерью приводят к одним из худших моментов в воспитании.

Если с этого момента вы будете неправильно управлять своими действиями, это может вызвать проблемы со связью, которые сохранятся в течение длительного времени, поэтому важно изменить ситуацию. Поддержание здоровых и крепких отношений с дочерью-подростком заложит основу ее личности и укрепит ее социальное, физическое, умственное и эмоциональное здоровье.

Как мать, вы можете легко понять и понять свою дочь и чувства, которые она испытывает, потому что вы были с ней раньше.Взросление может сказаться на любых отношениях матери и дочери. Но не волнуйтесь, исследования показывают, что отношения матери и дочери являются самой сильной из всех связей между родителями и детьми, когда речь идет о типичных способах, которыми их мозг обрабатывает эмоции.

В подростковом возрасте ваша работа как родителя — показать ей, что вы просто предлагаете руководство и совет, но не пытаетесь контролировать ее жизнь. Демонстрация того, как поддерживать здоровые отношения с дочерью, позволит ей построить крепкие отношения в будущем.

Какие есть ловушки общения между мамами и дочерьми?

Поскольку вы проводите много времени со своим ребенком, вы заметите, когда у него вспыхнет настроение и начнутся перепады настроения.

Во-первых, пересмотрите свои последние несколько встреч с дочерью. Вы уволили ее, когда она задала вам вопрос? Вы всецело контролировали? Вы тратите слишком много времени на работу даже для того, чтобы вспомнить свою последнюю встречу?

Если вы обнаружите, что кричите и придираетесь к подростку чаще, чем ведете обычный разговор, вам, возможно, придется изменить свою стратегию. Признайте свои проблемы с общением, прежде чем пытаться исправить проблемы вашего подростка.

После того, как вы обдумаете свое отношение и поведение, понаблюдайте за своим подростком и посмотрите, не вызывает ли что-то конкретное перепады его настроения. Если вы понимаете, что что-то в их мобильном телефоне или ноутбуке их расстраивает, возможно, они подвергаются кибербуллингу. Если они в ужасном настроении после школы, возможно, у них проблемы в классе. Подростки вымещают свои чувства на самых близких им людях, и, скорее всего, это призыв о помощи.

Если ваш подросток откровенно неуважителен, замкнут и, кажется, ему все равно, что вы вообще существуете, пришло время поработать над изменением его мышления. Если следующие вещи слишком знакомы, продолжайте читать, чтобы узнать, как улучшить отношения с дочерью.

• Она дает вам отношение к вещам, с которыми раньше никогда не было проблем.
• Она отказывается выполнять твои просьбы.
• Она соглашается, а потом «забывает».
• Она отрицает, что они когда-либо договаривались о чем-либо.
• Она говорит: «Ты не понимаешь!» минимум два раза в день.
• Она оскорбляет тебя про себя.
• Она издевается над тобой прямо в лицо.
• Она «забывает» вам ответить.

Как решить проблемы со связью с дочерью

Выявление причин проблем со связью — первый шаг к их устранению. Если вы сделаете это заранее, это поможет укрепить отношения между вами и вашей дочерью. Вы не хотите, чтобы она стеснялась признаться вам, когда ей что-то нужно.Вы хотите быть пристанищем для поддержки, совета и утешения. Начните с использования следующих советов, чтобы понять и эффективно общаться с дочерью-подростком.

Помните, что вы родитель.

Держитесь подальше от друга своего подростка, а вместо этого будьте активным и сострадательным наставником, чтобы он мог смотреть на вас как на образец для подражания. Если вы изображаете из себя друга, она, скорее всего, проявит к вам неуважение и не послушает. Чтобы ваш подросток превратился в полноценного, независимого взрослого, ему нужно ваше лидерство больше, чем ваша дружба.

Оставайтесь спокойными и светлыми.

Из ярости и порыва ничего хорошего не выйдет. Если вы слишком напряжены, чтобы думать и реагировать рационально, уделите время себе и соберитесь с мыслями. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но это избавит вас от множества споров. Расслабьтесь и помните, что никто не остается подростком (или матерью) навсегда!

Имейте реалистичные ожидания.

Вы и ваш подросток возлагаете большие надежды на отношения.Она ожидает, что вы всегда будете заботливой и любящей мамой, но это трудно сделать, когда вы не согласны друг с другом. Как мать, вы хотите, чтобы ваш ребенок оставался маленьким и всегда был привязан к вашему бедру, что нереально. Поддержание здорового баланса между вашими ожиданиями и поддержкой, в которой нуждается ваш подросток, поможет построить лучшие долгосрочные отношения.

Меньше говори, больше слушай.

Недопонимание может привести к многочисленным дракам. Практикуйте активное слушание и размышляйте над тем, что она говорит, а не предполагайте.Когда она почувствует, что вы действительно ее понимаете, вы сможете наладить лучшее общение и уважение друг к другу.

Также прислушайтесь к чувствам, лежащим в основе сообщения. Ваша дочь может бояться подходить к вам с определенными вещами, потому что боится вашей реакции. Будьте готовы слушать и уделять все свое внимание, когда она подходит к вам с дилеммой.

Поставьте себя на ее место.

Взгляните на жизнь вашей дочери в перспективе и поймите, что она переживает так много всего одновременно.Половое созревание, школьный стресс, проблемы с дружбой, низкая самооценка и просто взросление — это лишь некоторые факторы стресса в жизни вашей дочери. Решайте проблемы с эмпатией и предлагайте компромисс; вам не нужно побеждать в каждом споре. Кроме того, отступите и поставьте себя на ее место; это должно быть легко, потому что ты тоже когда-то была девочкой-подростком, которая нуждалась в маме.

Уважайте границы.

Установление границ — один из важнейших элементов поддержания здоровых отношений с кем бы то ни было.Соблюдение этих границ и наказаний гарантирует, что вы получите заслуженное уважение. Ограничения времени у экрана, телевизора, игр и времяпрепровождения в гостях у друзей покажут им, что вы по-прежнему у руля. Не забывайте, что можно спрашивать детей, что они считают разумным, когда вы устанавливаете границы. Объясните, что вы готовы вести переговоры — до определенного момента.

Этот процесс устранения проблем в общении между матерью и дочерью с вашей дочерью не произойдет за одну ночь.Ваш подросток постоянно меняется, и обязательно возникнут новые препятствия. Помните, насколько ценна четкая коммуникация, и не недооценивайте влияние того, что вы выслушаете ее. Это не только улучшит ваши с ней отношения, но и задаст тон для здоровых отношений в будущем.

Взрослые дети: как относиться к ним наилучшим образом

Поколения взрослых-родителей и взрослых-детей борются друг с другом: борются в общении, в ценностях и в том, как ладить и заботиться друг о друге.Однако, несмотря на то, что поколения разные, у них гораздо больше общего, чем различий. Итак, вот несколько советов, которые помогут вам улучшить любовь и общение со своим взрослым ребенком.

Не обращайтесь с ними как с детьми, обращайтесь с ними как со взрослыми. На самом деле мне не очень нравится термин «взрослый ребенок», потому что это оксюморон. По определению ребенок зависим. Вот что значит быть ребенком: кто-то, кто зависит от своих родителей в своих физических, эмоциональных, личных и финансовых потребностях. Но взрослый – это тот, кто в этих потребностях независим от родителей. Они самодостаточны и имеют собственное сообщество, поддерживающее и заботящееся о них. Конечно, родитель может быть частью этого сообщества, но родитель не может быть для них основным источником жизни. Поэтому я буду использовать термин « молодой взрослый », чтобы сделать это более понятным…

Войдите в их мир. Родители молодых людей часто не хотят узнавать о жизни, ценностях, культуре и интересах своих молодых людей.Для них это непривычно и не удобно. Поэтому они просто отступают, чтобы говорить о своей собственной деятельности. И обрывает связь. Так что, если это не темный материал, который просто действительно токсичен, просто спросите о том, что они делают для развлечения и смысла. Оставайтесь заинтересованными.

Уважайте их выбор. Молодые люди должны знать, что их жизненный выбор, даже если их родители не согласны, уважается как их собственный выбор. Это отличительная черта взрослой жизни. Вы можете не соглашаться с выбором, но вы не имеете права не уважать их право выбора.В разногласиях нет ничего плохого, и часто хорошие вещи случаются, когда эти разговоры ведутся уважительно. Но сохраняйте уважение. Вспомните, как вы себя чувствовали, когда были молодым взрослым.

Воздержитесь от непрошеных советов. У родителей часто возникает защитное желание дать совет своим молодым людям. Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки в отношениях, финансах и заботе о себе. Однако непрошенный совет, как правило, бесполезен. Человека больше беспокоит чувство подавленности или контроля, чем то, что вы хотите ему сказать.А фраза « я просто пытаюсь помочь » не работает. Поэтому вместо этого используйте PTSF : спросите: « Могу ли я получить ваше разрешение говорить свободно ?» Если они говорят хорошо, дайте это. Если нет, просто поговорите о чем-нибудь другом. Теперь, если есть какая-то крупная опасная чрезвычайная ситуация, конечно, вперед. Но если нет, то не надо.

Поощряйте другие источники жизни помимо себя. Некоторые молодые люди находятся на другом конце спектра. Они не перерезали ни эмоционально, ни в отношениях, ни в финансовом отношении, если можно так выразиться. Они идут к своим родителям, чтобы контролировать свою самооценку, быть их лучшими друзьями и пополнять свой дефицит дохода. Это своего рода зависимость, замедляющая процесс взросления. Поэтому предложите им найти других друзей, которые помогут им в этих областях, и поощряйте самостоятельность и самодостаточность. В серьезных случаях родителям, возможно, придется давать молодому человеку меньше времени и денег, просто чтобы помочь ему запустить таблицу с большим количеством очков.

Не будьте хрупкими. Никто не хочет видеть борьбу своих молодых взрослых.Но борьба — это то, как мы растем и обретаем силу. Так что не рассматривайте их как хрупких и легко ломаемых людей. Пусть они терпят неудачу, извлекают уроки и находят поддержку. Вы, безусловно, можете быть частью этой поддержки в определенной степени. Но смотрите на них и ведите себя с ними такими, какие они есть: стойкие и умные люди, которые находят свой путь.

Я очень уважаю нынешнее молодое поколение.