Как переживают расставание мужчины и женщины – IQ Woman

Все мы знаем, как переживают расставание женщины. Ведь они не прячут слез: одни сползают по стене, другие – отчаянно ревут в подушку, третьи просто лежат на полу и безучастно смотрят в потолок. Но рано или поздно слезы высыхают, а рядом появляются подружки, готовые выслушать, какой он нехороший. А спустя несколько недель или месяцев девушка приходит ко всем знакомому выводу: «Все мужики – ко…». И этого мнения она придерживается вплоть до новой влюбленности.

Мужчины переживают расставание тяжелее. Ведь они не могут позволить себе публичных рыданий с утиранием соплей рукавом и рассказов в духе: «Я ей… а она… Коза! Все они такие!!!» Ведь настоящие мужчины не плачут. Они замыкаются в себе и долго переживают душевную травму. Этот механизм защиты от негативных обстоятельств заложен в них с детства – получив двойку или разбив коленку, мальчик не имеет права на слезы.

Как долго переживают расставание мужчины и женщины

Глубина и продолжительность переживаний не зависит от пола. И мужчина, и женщина могут одинаково остро испытывать состояние душевной боли, сжигающей все внутри. Здесь имеют значение совершенно иные факторы:

• Способ расставания. Больнее всего, когда отношения внезапно разрываются одним из партнеров. При этом человек проходит все стадии депрессии, от отрицания и истерики до молчаливого страдания. А вот если в последние месяцы отношения рушились на глазах, то пережить расставание будет намного легче;
• Тип темперамента. Легче всего смириться со случившимся зрелым личностям – они способны принять ситуацию и построить новые отношения. А вот инфантильные и незрелые личности способны проматывать ситуацию в душе годами и даже обвинять бывшего во всех своих бедах;
• Поддержка окружающих. Женщины быстрее выходят из круга переживаний и слез уже потому, что их всегда готовы выслушать близкие люди и подруги;
• Длительность отношений. Если в юности вы меняли партнеров ежемесячно и особо не задумывались, то пережить развод спустя 20 лет брака намного сложнее.

Особую роль в развитии эмоционального фона после расставания играет тип темперамента. Причем простого разделения на холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов недостаточно – имеют значение и другие факторы. А именно, модели отношений, которые привык выстраивать человек.

6 типов личности и их способы пережить расставание

Многие психологи уверяют, что люди играют в социальные игры. Причем у многих из них «за годы практики» выработалась одна модель построения отношений. И опытный психотерапевт порой, едва взглянув на клиента, может сказать, с какой проблемой он пожаловал.

Удушающе-заботливый тип

Такой человек живет заботой о других. Именно он 15 раз перезвонит и спросит, надели вы шапку или нет, взяли ли обед с собой на работу, а если нет – они привезут его вам горячим и укутанным в десяток полотенец. С одной стороны, это очень мило и приятно. С другой – со временем начинает раздражать.

И если вам удалось сбежать от удушающе-заботливого типа, то знайте: вы разрушили его жизнь и лишили его всяческой опоры. И он непременно расскажет об этом всем вашим общим друзьям и знакомым. А оправившись от потрясения, он сразу же примется искать новую жертву.

Наиболее часто к этому типу относятся женщины. Но встречаются подобные экземпляры и среди мужчин.

Тиран

В отношениях этот человек всегда ведет себя, как лидер. Именно он выбирает, куда вы пойдете сегодня вечером, как будете одеваться и какие привычки вам придется в себе искоренить, чтобы оставаться с ним. Именно таких мужчин, сильных и волевых, любят многие женщины. Но расставание с ними способно закончиться даже в суде:

• Они не желают принимать во внимание то, что у вас есть собственная точка зрения. Вы давно стали для тирана любимой игрушкой, отдавать которую он просто так никому не станет;
• Он будет преследовать вас, «бить морду» конкуренту. А в некоторых случаях достается и самой «бывшей»;
• Тиран не льет слез. Он просто напрочь не принимает ситуации, которая инициирована не им.

Если вы не планируете жить по его указке, то лучше и не начинайте подобных отношений.

«Принцесса»

Вопреки названию этого психотипа, среди «принцесс» одинаково много и мужчин, и женщин. Их политика в отношениях проста: «принцессы» неотразимы и исключительны, поэтому им все должны. Расставание приводит их в шок. Они долго перемалывают ситуацию и плачут в подушку, но как ни крути, виноват у них только «бывший».

Поэтому, расставаясь с «принцессой» будьте готовы к демонстративным истерикам и многочисленным постам в соц. сетях на тему вашего «животного происхождения».

«Золушка»

Люди этого типа – простые работяги, склонные к самопожертвованию и безграничной любви. Они не станут доставать вас и мотать нервы, но переживать расставание будут очень глубоко. И возможно, ни один год. Полностью отдавая себя любимому человеку, они рассчитывают на аналогичное отношение к ним. Но чаще всего, именно их и бросают:

• «Золушки» не следят за собой и нередко после 30 теряют свою привлекательность, обзаводятся брюшком и лысиной или засаленным халатом;
• Они скорее купят материалы для ремонта, чем путевку на курорт. Жизнь с «золушками» быстро превращается в тоску;
• Они слишком предсказуемы и просты.

В молодом возрасте «золушки» плачут месяцами, а потом находят новый объект обожания. Но ему часто приходится терпеть сравнения с предшественником. Расставаясь в зрелости, они уже не ищут «вторую половинку» и остаются в одиночестве.

Зависимый

«Я не могу жить без тебя!», «Ты – моя богиня!» – зависимый тип не скупится на комплименты. И поэтому женщины теряют от них голову. Но со временем открывается их истинная страсть – алкоголь, игры или еще что-то покрепче. Расстаться с таким человеком эмоционально тяжело. Тем более, что он будет:

• Обещать вам, что исправится и избавится от своей зависимости;
• Падать на колени и дарить луну и звезды;
• Публично плакать и умолять вернуться.

Но все эти поступки больше демонстративны. Крайне редко таким людям удается преодолеть зависимость. А если это и случается, то он сразу же теряет интерес к партнеру и полностью уходит в работу, которая становится его новой страстью.

Беспомощная личность

Именно беспомощная девушка и инфантильный мужчина тяжелее всего переживают расставание. Их мир рухнул: кто теперь будет решать все проблемы за них? Весть о расставании становится для них тяжелым ударом. Позже они ноют на каждом углу о том, как нечестно и несправедливо вы с ними поступили.

Но самое страшное то, что и выхода из этого порочного круга нет. Ведь у беспомощной личности на все находится возражение: «Да, но…». Подвыпив, они будут звонить вам по ночам, ходить за вами тенью и отравлять жизнь своим молчаливым присутствием.

Расставание – тяжелое событие. Но это отнюдь не конец света. Поэтому, если вы узнали себя в каком-то из этих типов, постарайтесь взглянуть со стороны и не повторять ошибок. И никогда не стыдно обратиться за помощью к психологу, если она вам действительно нужна.

9 историй от первого лица

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль: в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость — говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже — раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал — я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю — в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя неудачником.

«Парни и девушки после расставания переживают одни и те же периоды?» – Яндекс.Кью

Да.

Расставание — это кризис. Даже если вы ненавидите своего партнера. Единственная ситуация, в которой люди расходятся безболезненно — отсутствие эмоций друг к другу. Во всех остальных случаях все равно будет больно.

Расскажу как на расставание смотрят сексологи.

В случае женщин

Самый болезненный период — после расставания. Длительность — индивидуальна, но обычно не больше 3 месяцев, в самом крайнем случае 6 месяцев. Чаще 1-2 месяца.

В этот период женщина хочет вернуть отношения, тоскует об ушедшей любви, изменении жизни. Это самое опасное или благоприятное (зависит от ситуации) время, для возвращения в отношения, т.к. женщина хочет в них вернуться.

Затем наступает новый период. Женщине становится легко и она готова вступить в новые отношения. И на старые уже не оглядывается.

В случае мужчин

Здесь все точно также, только наоборот.

Сперва — эйфория, радость, может быть даже новые отношения.

А вот потом, тоска по прошлому и желание вернуть эти прошлые отношения.

Думаю расхождение здесь сразу бросается в глаза. И на закономерный вопрос: а почему оно так? Ответ довольно простой — культура и воспитание.

Если женщина не табуирует свои переживания, можеть их прожить и пойти дальше, у мужчин все наоборот. Мужчина до последнего будет делать все, чтобы с переживаниями не столкнуться, но, в конечном счете, он проиграет этот бой и его «накроет».

И этим объясняется появление бывших мужчин в момент, когда у женщины наконец все стало налаживаться и она готова двигаться дальше.

Правда есть еще один важный момент

Вся эта система уже меняется. Как понимаете, подобная периодизация базируется на том, как нас воспитывают. Если женщина не умеет сталкиваться с эмоциями, она будет переживать расставание по «мужскому» типу, и наоборот.

Ну и да, нет никакого «мужского» или «женского» типа переживания расставания. Есть просто ваши эмоции и то, как и когда вы можете с ними столкнуться.

Как мужчины переживают разрыв отношений: как сильно и сколько по времени

Мужчина переживает расставание не менее тяжело, чем женщина. Оно происходит легко, если чувств и привязанности к этому моменту почти не осталось, тяжело — если женщина бросила или изменила, а чувства к ней были. И выйти из состояния страдания и ненависти не менее трудно, чем сделать это прекрасному полу.

Эксперты astro7.ru рассказали, как мужчины переживают разрыв отношений.

Как мужчины переживают расставание

Разрыв отношений бывает разным. Если это происходит по личной инициативе, то мужчина практически не испытывает сильных чувств. Он спокойно идет себе по жизни, его самооценка остается на том же уровне, нет стресса, агрессии и обиды. Совсем скоро он и не будет вспоминать женщину, с которой проводил время, особенно если речь идет о любовнице или женщине, с которой он не планировал серьезных отношений. Воспоминания и люди уходят, на их место приходят новые знакомые, которые несут с собой новые чувства и эмоции.

Другое дело, когда речь идет о расставании по инициативе возлюбленной или из-за измены любимой женщины. В этой ситуации мужчины более уязвимы, чем женщины, так как они не проговаривают свои эмоции вслух, а просто загоняют их внутрь. После расставания женщины впадают в депрессию, а мужчин заедает тоска, которую они склонны «лечить» алкоголем. Но женщины справляются с ситуацией быстрее, так как они обращаются за утешением к родственникам и друзьям, а мужчины переживают эмоциональный ураган в полном одиночестве.

Разрыв отношений бывает разным. Если это происходит по личной инициативе, то мужчина практически не испытывает сильных чувств.

Расставание по личной инициативе — мужчина испытывает облегчение, он избавился от чемодана без ручки, который и выбросить жалко, и нести тяжело.

Расставание по инициативе женщины — мужчина тяжело переживает его, независимо от того, есть у него чувства к женщине или давно нет.

Расставание с женой — тяжелый удар для мужчины в любом случае: как при расставании по ее инициативе, так и при разрыве по инициативе мужчины.

Расставание с любовницей — если любовница бросила мужчину, это будет для него тяжелым ударом; если инициатива его — он почувствует облегчение.

Особенности мужской психологии

Поведение мужчины после расставания зависит от его психотипа. Психологи условно делят мужчин на несколько психотипов: «хищник», «ранимый», «зрелый», «инфантильный». Каждый из них по-своему переживает стадии расставания: если один мужчина быстро забывает о том, как ему было хорошо с любимой женщиной, и вовсю ищет ей замену; другой брошенный мужчина будет еще долгие годы жалеть о расставании и думать, как было бы хорошо вернуть то время, когда у них все с женой и детьми в семье было хорошо.

«Хищник»

Этот психотип предпочитает быть лидером во всем, включая отношения. У него высокая самооценка, он уверен в себе и своих силах, знает что хочет, и чаще всего это получает. Расставание с таким мужчиной чаще происходит именно по его инициативе, он авторитарен и временами жесток, его мало заботят чувства любимой женщины. Если такой парень и будет страдать после разрыва, так только об упущенных возможностях — не более того.

«Ранимый»

Мужчины этого психотипа мягкие, добрый и чувствительные натуры. В отношениях чаще всего инициатором расставания бывает женщина, а не мужчина, который и думать боится о том, чтобы сделать первый шаг (даже если давно о нем мечтает). Реакция на расставание у него тяжелая, мужчины этого психотипа склонны к затяжным депрессиям, могут заливать горе алкоголем. Без поддержки близких они не смогут прийти в себя.

«Зрелый»

Этот психотип умеет строить зрелые отношения с женщинами. Он считает, что главное — доверие и понимание, так что целиком и полностью доверяет своей возлюбленной. Если в доверительных отношениях происходит сбой, за которым следует разрыв, принимает это как данность, с которой он ничего поделать не может. После расставания развивает бурную деятельность и уходит в работу с головой, чтобы не вспоминать о бывшей.

I work!

«Инфантильный»

Мужчины этого психотипа как малые дети, которые нуждаются в няньке. Расставание для них будет чем-то сродни смертельному предательству, и чем больше женщина заботилась о таком мужчине, тем он будет переживать расставание сильнее. Он не может жить один, он несамостоятелен, ему нужно постоянно держаться за женскую юбку, и, если она в какой-то день исчезнет, быть беде. Этот психотип крайне истеричен, склонен к шантажу.

Стадии расставания у мужчин

Сильный пол не зря называют сильным, но в некоторых вопросах он недалеко ушел от слабого. Кажется, что мужчинам все равно, но это не из-за того, что они не умеют любить по-настоящему — просто они молчат и мало кому рассказывают о том, что думают по этому поводу. Мамы воспитали их так, чтобы они не устраивали истерики и плач на детской площадке, и вот они так и идут гордо по жизни, не показывая, что мужчина чувствует после разрыва.

На первой стадии психология мужчины отрицает то, что произошло. Он не может поверить в то, что от него ушла жена или любимая женщина, надо готовить документы на развод, делить детей и имущество.

На второй стадии у него появляются негативные чувства. Он понимает, что то, что случилось — реальность, с которой придется мириться, и в его душе поднимаются волны негативных эмоций. Они могут быть самыми разными от агрессии и ненависти у «хищника» до обиды у «инфантильного».

На третьей стадии начинается депрессия. Приходит осознание того, что он совсем один в этом мире, мужчина впадает в тоску, его душат воспоминания о счастливых мгновениях с любимой женщиной, падает самооценка. Многие мужчины в этот момент начинают злоупотреблять алкоголем.

Мужчина переживает расставание не менее тяжело, чем женщина. Оно происходит легко, если чувств и привязанности к этому моменту почти не осталось, тяжело – если женщина бросила или изменила, а чувства к ней были.

На четвертой стадии мужчина начинает осознавать проблему. Если расставание произошло из-за того, что он себя неправильно вел в отношениях с любимой женщиной, на него накатывает чувство вины. Но не все мужчины ее испытывают — «хищник» будет сожалеть только о возможностях, которые упустил.

На пятой стадии мужчина будет пытаться решить проблему. Многие делают это специфически — заливая горе спиртными напитками или с головой погружаясь в работу. Некоторые пытаются завязать новые отношения для того, чтобы чувства к новой женщине помогли забыть о чувствах к бывшей возлюбленной.

На шестой стадии мужчина уже обретает смысл жизни, ему удается справиться с негативными эмоциями, в которых он «варился» все это время. Он уже походил на свидания с женщинами для того, чтобы поднять себе самооценку, и теперь чувствует, что полон сил и энергии, и вообще, ему море по колено.

На седьмой стадии приходит принятие. Оба партнера прошли какой-то свой путь и готовы к тому, чтобы начать новые отношения с другими людьми.

Конечно, это условные стадии поведения после разрыва. Некоторые мужчины проходят их буквально за несколько недель, другие — топчутся на этом «минном поле» половину своей жизни. Многое зависит от психотипа, того, в какой семье воспитывался мужчина, какими были отношения его родителей. Важно то, умеет ли мужчина делится своими переживаниями, есть ли у него кто-то из родных или друзей, кто сможет его поддержать в трудный жизненный момент.

Кто сильнее переживает расставание: мужчины или женщины, разница

На этот вопрос нет правильного ответа. Каждый из них переживает разрыв по-своему тяжело, просто прекрасный пол демонстрирует свои переживания миру, а сильный — предпочитает их скрывать. У мужчин даже в кругу друзей не принято делиться подробностями личной жизни, так как они, по большей части, воспринимают друг друга в роли соперника. Исключение — «инфантильный» психотип, который будет всеми силами привлекать к себе внимание.

Больше о психологии отношений знают эксперты Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Мужчины тяжелее женщин переживают расставание, но не умеют бороться за любо | Психология жизни | Здоровье

За последние время количество разводов стремительно растет, а ссоры и конфликты в семье случаются даже у самых идеальных пар. Возможно, мы разучились бороться за любовь? Почему многим проще разойтись и построить новые отношения, нежели попытаться сохранить брак и научиться понимать друг друга?

На эти и другие вопросы ответила психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

«АиФ»: — Анетта, как ты считаешь, как настроено сегодняшнее поколение: не сложились отношения – разошлись? Или большая часть пар пытаются реанимировать брак?

А.О.: — Проблема, с которой сталкиваются пары разного поколения – это нежелание трудиться над отношениями. Люди настолько привыкли к тому, что не надо делать никаких усилий. Понравились друг другу – поженились. Но как только они сталкиваются с проблемами, когда нужно лодку вести дальше, коэффициент стойкости снижается. А зачем бороться, если можно все перечеркнуть и идти дальше? Это отличительный штрих нашего времени.

Коэффициент стойкости

«АиФ»: — Кому больше присуще нежелание сохранить отношения: мужчинам или женщинам?

А.О.: — Я бы не стала так разделять. Статистика говорит о том, что если мужчина хочет сохранить брак, а женщина не хочет, то мала вероятность, что этот брак не распадется. Если мужчина считает, что брак изжил себя, но женщина очень заинтересована в его сохранении, процент увеличивается. Это говорит о том, что женщина – цементирующее звено в семье, от нее в большей степени зависит, сохраниться семья или нет.

По поводу коэффициента стойкости, я знаю, что мужчины тяжелее переносят разрыв. Насколько они готовы бороться так же, как и женщины, зависит от конкретного типа мужчины, от его склада ума, жизненной ситуации, чувств.

«АиФ»: — Тем не менее вопросы про отношения, любовь и брак психологам в основном задают женщины, а мужчины не так открыты. Почему? Они не хотят показывать свои чувства?

А.О.: — Как только маленький мальчик начинает понимать, что он мальчик, это происходит примерно в три года, то ему родители сразу начинают объяснять, что мальчик не должен плакать, должен быть сильным, должен дать сдачи. Формируется некий запрет на проявление эмоций. Мужчина, по статистике, точно так же эмоционален, как и женщина, но экспрессивен по-другому. Экспрессия – это умение выражать свою эмоцию. В нашем обществе существует запрет на мужскую эмоциональность: он не должен быть слабым, за это ему грозит порицание со стороны друзей, других женщин и т.д. Он вырастает, обрастая панцирем.

Количество писем от мужчин после прошлой конференции зашкаливало. Они не могли даже анонимно задавать вопросы во время конференции, потому что мысль о том, что это кто-то еще увидит, для них неприемлема. Мужчины точно также переживают, только они скрывают это. Требования к мужчинам в нашем обществе гораздо выше. Я сейчас работают над книгой, связанной с мужскими страхами: это страх быть отвергнутым, оказаться слабее, проиграть сопернику, страх женской измены, неудовлетворенности.

Общество требует, чтобы мужчина был самым умным, самым сильным, мог обеспечить материально, был развит сексуально. Требований к мужчине очень много. Для того чтобы записаться в альфа-самцы, нужно соответствовать такому количеству параметров, что это равно как покорить Эверест.

Настоящие мужчины

«АиФ»: — Анетта, расскажи о своей книге?

А.О.: — Я подписала с издательством «Эксмо» договор на выпуск книги о мужских страхах. Это страхи НАСТОЯЩИХ мужчин – тех, на которых мы смотрим с восторгом. В книге перечислен достаточно большой перечень страхов, которые мужчины хранят «в тайных сундуках», «в далекой комнате» мужской души, в которых он иногда даже сам себе не признается. С этими страхами нужно работать, для того, чтобы мужчина смог полюбить, привязаться, построить длительные отношения, не изменял. Очень часто измены, нежелание жениться напрямую связаны со страхами, а не с тем, что ему не встречается женщина, которая соответствовала бы его идеалу.

«АиФ»: — Что в таком случае делать мужчине, идти к психологу, или женщина может ему помочь разобраться с проблемами?

А.О.: — Мне кажется, все зависит от формы страхов. Бывает, что человек чувствует, что сам не справляется, и эти страхи стали сильно ограничивать его жизнь. Например, он комплектует, не может познакомиться, регулярно не может завязать длительные отношения. Очень часто у людей складывает противоречивая форма зависимости: вроде он тяготеет к новым контактам, знакомится с девушкой, начинает формироваться некая эмоциональная близость. Как только он приближается, для того, чтобы открыть свое интимное пространство и впустить партнера, страх начинает отталкивать. Вместе никак – врозь плохо.

Очень часто эта форма мешает людям установить серьезные отношения. В этом случае нужно искать причину этого. Она может скрываться в глубоком детстве, во взаимоотношениях с мамой, первой любовью и т.п. В среднем, если женщина мудрая, прочитав эту книгу, она вполне может снизить мужскую тревогу настолько, чтобы с этим мужчиной было комфортно существовать. С любым среднестатистическим мужчиной можно ужиться.

Выжидающая позиция

«АиФ»: — Как быть, если из семьи уйти хочет именно женщина?

А.О.: — Если женщина говорит: «хочу начать самостоятельную жизнь» — это показатель того, что девочка жила в инфантильном мире долгое время. Скорее всего, ее мужчина — это опекающий человек, который помогал устраивать пространство, может быть, контролировать его. За то время, что люди прожили в браке, девушка могла повзрослеть и ей хочется внутренней свободы.

В такой ситуации, на мой взгляд, для мужчины самое лучшее – выжидающая позиция, ничего не инициировать и не звать, сказать: «Я приму любое твое решение, хочешь пожить самостоятельно – поживи». Я думаю, первое, что произойдет в течение короткого времени – у женщины сформируется некая тревога, что тот человек, который организовывал ее пространство, не очень тяготеет снова брать ответственность. Все зависит от стадии отношений, но на первый взгляд, мне это представляется правильным решением.

Смотрите еще: Советы психолога: Как пережить расставание с любимым мужчиной →

Как мужчины переживают расставание? / Радио Маяк

А.ВЕСЕЛКИН:  Алексей Веселкин и Денис Николаев с вами, Сергей Валерьевич в отсутствии находится.

Д.НИКОЛАЕВ:  Вернутся в понедельник, дабы не было больше вопросов.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, вернутся и вернутся. А нас, как друзья, «Сергей Стиллавин и его друзья», друзья остаются всегда друзьями, а мы, друзья, пригласили еще одного нашего друга.

Д.НИКОЛАЕВ:  В гостях у нас Анатолий Добин, психолог. И сразу хочется предупредить Анатолия, как верного…

А.ВЕСЕЛКИН:  Не поступать, как в прошлый раз он поступил.

Д.НИКОЛАЕВ:  Я верный слушатель этой рубрики. Анатолий, вам сегодня придется говорить много, мы заставим вас работать. Просто обычно здесь стоит веселая атмосфера, приходится вылавливать крупицы полезной информации, ценить гогот и приколы.

А.ДОБИН:  В кои-то веке заработаем.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, Анатолий, сегодня счастливый день для вас, сегодня вы  будете говорить, мы будем вам внимать. У нас такая тема…

Д.НИКОЛАЕВ:  Я сейчас открою еще секрет, мы предупредили Анатолия за час, как он приехал, я сказал, что вам придется работать, он достал записную книжку и начал что-то судорожно записывать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Дергать книжки, выдергивая страницы, которые не понадобятся Анатолию. «Как мужчины переживают расставание», у нас сегодня такая тема. Обычно же женщины переживают, мужчины сбегают от них, оставляют их с детьми или все такое. Но у мужчин, оказывается, существует тоже такой разворот в их судьбе, и достаточно часто, кстати, это происходит. Результаты опроса среди россиян, средний возраст 35 лет, как переживают расставания, кого оставили, вот об этом всем мы будем говорить. 

Д.НИКОЛАЕВ:  Опрос — 47 процентов мужчин плакали, когда расставались. Правда, 6 процентов из них делали это из вежливости за компанию с девушкой. А, говорят, мужчин настоящих не осталось.

А.ВЕСЕЛКИН:  Если вычесть, например, 6 процентов, останется все равно большой процент, 41 процент мужчин плакали.

А.ДОБИН:  И шесть процентов. Почему шесть не считается? Они тоже плакали.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, они из вежливости. Они делали это не по-настоящему, понимаете?

Д.НИКОЛАЕВ:  В 55 процентах случаев инициатором расставания была девушка. Причинами разрыва оказывались отсутствие перспектив, охлаждение, любовь на расстоянии, в скобочках – нежелание менять место жительства.

А.ВЕСЕЛКИН:  Я вот считаю, что вот это по мужскому самолюбию колоссальный удар, вот это, потому что…

Д.НИКОЛАЕВ:  55 процентов?

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, дело не в этом, а что причина разрыва это отсутствие перспектив, которые она инкриминировала мужчине, правильно? Охлаждение, то есть он ее уже никак, так сказать, ничего, при взгляде на этого мужчину, у которого нет перспектив, ничего не колыхалось.

А.ДОБИН:  Ну, да. Ну, в чем-то, есть в этом правда, в том смысле, что женщины, может быть, отчасти существа более прагматичные, чем мужчины, внутренне, потому что им важно строить семью, и у них свой биологический цикл. И поэтому они во многом смотрят гораздо более прагматично на отношения и на мужчину, чем часто мужчине кажется.

А.ВЕСЕЛКИН:  Практично, так сказать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Еще немножечко статистики — 100 процентов мужчин не обращались к психологу, но 18 процентов допускают возможность терапии. К вам приходил кто-то переживать?

А.ДОБИН:  Конечно.

Д.НИКОЛАЕВ:  Значит, статистика не верна. Убираем ее в сторону.

А.ДОБИН:  Есть ложь, большая ложь и статистика. Ну, смотрите, давайте мы, наверное, разделим на две части. В первой части мы поговорим о том, как переживает расставание тот, кого оставили, покинутый. А вторую часть оставим на того, как переживает расставание тот, кто уходит. Потому что и у тех, и у других есть очень большие внутренние переживания. И часто, как это ни парадоксально, часто человек очень мучается, тот, кто уходит, виной, и эта вина часто очень мешает долго принять решение. Ну, давайте мы сначала поговорим о том, кого бросили.

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, сейчас поговорим о том, кого бросили. Я вам подброшу еще одну цифру — 56 процентов. Вы тоже нам это объясните, конечно, вы же специалист, шарф чуть-чуть расправьте, потому что сейчас вам будет душно от этого. 56 процентов мужчин, ребят, смотрите, категорически против секса после разрыва отношений.

А.ДОБИН:  Ой, я не знаю.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, что «я не знаю», как это комментировать?

А.ДОБИН:  Как это комментировать, я не знаю.

Д.НИКОЛАЕВ:  Анатолий в тех 44 процентах, которые не против.

А.ДОБИН:  Я смотрю философски.

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий зарделся.

А.ДОБИН:  Я в том одном проценте, кто смотрит философски на все на это.

Д.НИКОЛАЕВ:  Будет – будет, не будет – не будет.

А.ВЕСЕЛКИН:  Я так понимаю, Толь, вы и в этих 6 процентах, которые плачут, так сказать, из вежливости, и в тех 44 процентах, которые не против взаимоотношений после разрыва. Ну, давайте огорошу вас еще какой-нибудь цифрой?

А.ДОБИН:  В которой я опять займу самую непривлекательную позицию.

А.ВЕСЕЛКИН:  Надо вас полностью загрузить, как холодильник. 88 процентов мужчин…

А.ДОБИН:  Хорошо, главное, чтобы не протухло там.

А.ВЕСЕЛКИН:  Застегните поплотнее пиджак, мы будем вас загружать. 88 процентов мужчин сохранили памятные вещи, подарки. Вот Денис недавно у нас, я вот только хотел у него выступать, например, тамадой на свадьбе бесплатно, я делаю это виртуозно, хотел это все сделать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Именно бесплатно, за деньги — так себе получается.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, да. А вот когда свободен человек, все очень хорошо. И Денис, все, разорвал отношения, хотя я об этом говорил на всю русскую страну. 

Д.НИКОЛАЕВ:  Мне кажется, я пережил расставание, я весел и  бодр.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это нервное, потом у вас будет депрессия, наступит. Вам специалист объяснит, почему вы так веселитесь. Вы сохранили чего-нибудь, кстати говоря, от Марины, кроме воспоминаний, ну, какой-нибудь артефакт?

Д.НИКОЛАЕВ:  Да.

А.ВЕСЕЛКИН:  Сохранили памятные вещи. Открытка, подарки или что вы там сохранили?

Д.НИКОЛАЕВ:  Заколочки.

А.ВЕСЕЛКИН:  Хорошо. Вынимайте из головы, это она вам воткнула заколочку, и все.

Д.НИКОЛАЕВ:  Мозжечок завис.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, все, Анатолий.

Д.НИКОЛАЕВ:  Давайте к теме. Как переживают те, кого бросили?

А.ДОБИН:  Смотрите, очень часто это переживается, как гром среди ясного неба. Очень часто. А, если один размышлял, думал, переживал, и часто это могло длиться достаточно долгое время, и, может быть, не один год, или женщина, или мужчина, я не знаю, в общем, думали о том, как продолжать жить с этим человеком, и человек уже принимает решение какое-то, которое долго накапливалось. А для второго партнера очень часто это переживается, как гром среди ясного неба. Вроде бы, казалось бы, все хорошо, все нормально, человек планирует, ну, там семья, дети, ипотека, а тут, оказывается, что тут ему объявляют, причем это зависит, ну, тоже по-разному переживается, то ли, что она уходит к другому, то ли, что просто они не подходят друг другу, мы разные очень. Ну, существует много таких типичных объяснений. И это воспринимается очень часто, как очень болезненный удар. Причем есть два варианта удара. Первый удар это удар по нарциссизму, по самооценке, и сразу человек начинает сомневаться, что со мной не так, почему, как…

А.ВЕСЕЛКИН:  Мы сейчас ведь о мужчинах говорим?

А.ДОБИН:  Да, да, конечно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Потому что это действительно страшно. Как вы сами сказали, женщина существо прагматичное и женщину, может быть, спасают какие-то внутренние вот эти неосознанные инстинкты самосохранения, иногда включаются какие-то механизмы, которые ее оберегают от того, чтобы она сошла с ума. А вот мужчина из-за того, что он рожден только для того, чтобы явить миру свои перья, вот на петуха посмотрите, я не на вас показываю, я в принципе говорю.

А.ДОБИН:  Интересная концепция.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, смотрите, какие красивые птицы мужчины. А женщина птица отвратительная, она серая, она несет яйца, у нее проклевана спина.

А.ДОБИН:  Ужас-то какой.

А.ВЕСЕЛКИН:  И вот, когда вдруг этому петуху, вот эта сладкая бородушка, масляная головушка, ему говорят: «Я ушла к другому, у него и перьев больше», и все такое.

Д.НИКОЛАЕВ:  Да, я ушла к павлину.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, к павлину, это же дико страшно.

А.ДОБИН:  Да, это очень большой удар по самооценке, по самоуважению. И сразу начинаются сомнения в собственной мужественности, с уверенности в себе, что со мной не так, почему, и начинаются размышления о том, к чему это привело, откуда, что. Что во мне такого, что предпочли не меня? 

Д.НИКОЛАЕВ:  Самокопание.

А.ДОБИН:  Да, причем до этого человек мог вести часто пренебрежительно по отношению к своей подруге, но в этот момент, даже несмотря на это, кстати говоря, именно поэтому, потому что это нарциссизм, он все время такой прекрасный, это часто воспринимается, как удар и предательство. Даже, если она ушла не к другому, просто она меня оставила, как она могла так со мной поступить.

А.ВЕСЕЛКИН:  Я же офигенный, да?

А.ДОБИН:  Да, ну, я офигенный, но это все равно очень больно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, я же офигенный, она офигенного оставила. Нет, не так?

А.ДОБИН:  Нет, к сожалению, он уже не ощущает, он уже не офигенный. Ему очень больно, он очень злится, он ощущает это, как предательство, и он начинает метаться между злостью на нее, обидой на нее — как она могла такая ужасная так поступить со мной, и самоощущением, что во мне что-то не так, что-то со мной, я какой-то не такой, я никогда не смогу больше реализовать себя. И вот возникает навязчивое стремление вернуть ее. Это часто вот эти мысли постоянные по кругу, звонки, визиты. В итоге это часто заканчивается тем, что другой человек просто выключает телефон или блокирует, потому что есть очень мощное требование – вернись, то есть верни мою самооценку, верни мое самоуважение.

А.ВЕСЕЛКИН:  А, понятно, то есть такой механизм, женщина, если она возвращается даже эпизодически, все равно вот эта рана нанесенная, она начинает затягиваться, и ты начинаешь верить. То есть с приходом обратно ее или каким-то вниманием, приходит опять понимание, что ты не такой дефективный.

А.ДОБИН:  Ну, это попытка защититься от этого удара, от этой раны. Я не знаю, а возможно ли от нее защититься, потому что часто эта рана гораздо раньше любых отношений. Часто вот это сомнение в самом себе, оно в любом нарциссе, вот мы сейчас говорили о нарциссах, кстати говоря, что в ядре нарциссизма есть чувство стыда, в защиту от которого выстраиваются все эти перья, красота, прелесть вот такая, я такой весь офигенный. А это опять, вот это чувство стыда и эта большая рана внутри всплывает и это вызывает очень большую боль внутри, что я не самый лучший, не идеальный, значит, я ужасен, значит, я ничтожество. Тут часто такое 1:0 мышление вот это внутреннее между собственной идеальностью и собственным совершенством, и абсолютным ничтожеством. И вот этот удар, от него всячески, начинает он пытаться хвататься за отношения, убеждать, уговаривать, вернись.

А.ВЕСЕЛКИН:  Причем очень интенсивно.

А.ДОБИН:  Очень интенсивно, очень настойчиво. Но, кстати говоря, после того, как она возвращается, все равно эта обида остается в нем. Чем более мужчина нарциссический, тем ему сложнее прощать. И, например, если мужчина очень нарциссичен, он все равно в итоге ему будет важно отомстить бессознательно. Даже, если он этого не хочет, ему важно будет ее как-то постоянно колоть этим.

А.ВЕСЕЛКИН:  А когда отомстит, это проходит или нет?

А.ДОБИН:  Нет, это не проходит.

А.ВЕСЕЛКИН:  То есть это навсегда, что ли?

А.ДОБИН:  Ну, смотрите, у него это до отношений с ней уже. Его нарциссизм уже на этом построен, что это чувство, вот эта рана, вот эта боль, она внутри как бы все равно всегда как бы щемит.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, правильно, это данность. Она потом расковыряла это все, потом вернулась…

А.ДОБИН:  Она не расковыряла, она просто ушла, перестав быть, например, объектом, посредством которого он защищается от этой боли.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, я сейчас имею в виду вот этот механизм, когда она вернулась, он начинает мстить, или не вернулась, мстить. Когда мстя-то заканчивается? Или, в принципе, он не может успокоиться по жизни?

А.ДОБИН:  Ну, он по жизни очень обидчивый и ранимый именно потому, что у него есть зудящая боль внутри.

А.ВЕСЕЛКИН:  А ее как-то можно, каким-то способом, психологическим или физическим, как-то уконтропупить?

А.ДОБИН:  Физически можно всегда.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, ну, люди запивают, предположим. Вот, например, 35-37 лет, вот этот период, когда, мало того, что он мечется, мужчина, еще вот эта происходит переоценка ценностей, что-то гаснет, и многие ищут или куда-то деваются из этого пространства, я имею в виду, путешествуют или ищут новую работу, или запивают.

А.ДОБИН:  Да, но это типично русский способ защиты от душевной боли.

А.ВЕСЕЛКИН:  Он правильный или нет? Просто, чтобы люди понимали на том конце провода.

А.ДОБИН:  Ну, что такое правильно и неправильно, это алкоголизм.

А.ВЕСЕЛКИН:  А, это алкоголизм, все, это алкоголизм, это плохо.

Д.НИКОЛАЕВ:  Ну, есть шанс, что после этого тебя будут все бросать, если ты начнешь заливать.

А.ДОБИН:  Ну, да. Но это способ такой типичный для России, способ защиты от душевной боли, это пить.

А.ВЕСЕЛКИН:  А европейцы, что, по-другому защищаются?

А.ДОБИН:  Я думаю, что все защищаются по-разному, но у меня есть ощущение, что среди европейцев, по моим представлениям, я не проводил исследование, хотя, я думаю, в зависимости от страны, алкоголизма меньше, чем в России, в среднем.

А.ВЕСЕЛКИН:  На Западе?

А.ДОБИН:  Запад очень разный. В Англии, да, наверное, там так же.

Д.НИКОЛАЕВ:  В Финляндии там все рядышком.

А.ДОБИН:  Да, ну, вот в южных странах, мне кажется, меньше, хотя там пьют по-другому.

Д.НИКОЛАЕВ:  Вообще тема не об этом.

А.ДОБИН:  Мы говорим о том, что человек защищается от душевной боли посредством алкоголя. И первый вариант, это он мечется между этими постоянными навязчивыми мыслями вернуть ее, во что бы то ни стало, и отчаянием, депрессией. И вот эти постоянные метания между возбуждением таким, звонками, активностью и каким-то отчаянием и погружением в депрессию. Вот эти постоянные переключения происходят между одним состоянием и другим. Он приходит в место, в котором они были вместе, и на него тут же накатывает волна эмоций, с которыми ему очень сложно справиться.

Д.НИКОЛАЕВ:  Что делать?

А.ДОБИН:  Что делать?

А.ВЕСЕЛКИН:  Алкоголь, видите, не подходит.

А.ДОБИН:  Пока давайте обрисуем картину. Что делать, мы чуть дальше. Второй вариант. Первый это удар по нарциссизму. Второй это, когда… Первый вариант, она восхищалась мной, я строю на ней свою самооценку. То есть как бы модель такая, у нас много общего, мы оба любим меня.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, да, очень на мужчин похоже.

А.ДОБИН:  Мужчине очень важен восхищенный взгляд, любующийся. И вот он уходит, и это удар. Сам взгляд вместе с ней ушел. Поэтому верни взгляд, сама можешь проваливать. Взгляд верни.

Д.НИКОЛАЕВ:  Ты живи с ним, но восхищайся мной.

А.ВЕСЕЛКИН:  Он пусть тебя обеспечивает, но обязательно восхищайся мной.

А.ДОБИН:  И второй вариант. Это свойство нарциссических мужчин. И второй вариант, если мужчина опирается, если для мужчины женщина является, скорее, опорой. Хотя часто это, скорее, для женщин более верно. Когда мужчина для нее был опорой и поддержкой, это ощущение было утраты самого себя. То есть часто это переживается, как утрата полностью самой себя. В данном случае, скорее, о женщинах, хотя о мужчинах тоже. Он часто может опираться на женщину, как на мамочку, и это может обеспечивать его каким-то чувством опоры, какой-то базы.

Д.НИКОЛАЕВ:  И вот у него забрали базу.

А.ДОБИН:  А тут базу забрали, и это ощущается, как страшная утрата, какая-то бездомность, покинутость, ты совершенно один в этом холодном, безжизненном мире. И тут начинаются метания. Скорее, это свойство женщин в больше степени в смысле опоры, я ему все делала, я была такой хорошей, я заботилась, щи, но почему он ушел. И вот это ощущение полной потери самой себя. Часто она живет через него, через него проживает свою жизнь, через его успехи, его достижения. Вот, кстати говоря, очень часто мужчина может нарциссически, а женщина может опираться, слово это анакликтически, но мы не будем наших слушателей пугать страшными словами.

А.ВЕСЕЛКИН:  А вы уже сказали.

А.ДОБИН:  Это по-гречески «опора» будет. И вот отношение опоры очень часто строится. И эта утрата опоры, у тебя как будто почва уходит из-под ног. И тут ощущение полной потери самой себя возникает – кто я, что я, почему я, как мне дальше жить. И попытка понять его, почему он так, какой-то он такой загадочный, непонятный, почему он так поступил. И женщину тоже мужчина может пытаться постоянно внутри понять, почему она так, что ей надо.

Д.НИКОЛАЕВ:  Почему она меня бросила?

А.ДОБИН:  Да, в случае нарциссизма, она меня предала, почему она меня бросила, что ей надо, что она хочет.

Д.НИКОЛАЕВ:  Я обязательно поменяюсь, и она вернется.

А.ДОБИН:  Да, да. Она вернется, я буду лучше. И часто идут к психологу именно вот в этом состоянии, в этом постоянном ощущении абсолютной неясности и потерянности, что же другой человек хочет, почему, что ей надо. Не почему она меня предала, такая вот, как я мог ей доверять, а что ей надо или что ему надо, в данном случае, пускай, чтобы не путать, будем говорить. Что ему надо, почему он так, чего же он хочет, чем я его не устраивала. Очень важно здесь, если мы вернемся к тому, о чем вы спрашивали чуть раньше, о том, что делать, тут важно ощутить опору под ногами не через другого человека. Очень важно, чтобы человек мог стоять на своих ногах, и важно, чтобы она, ну, пускай она, в данном случае, почувствовала, что она независима, на самом деле, от него, что она может стоять сама, может иметь опору сама, и она не нуждается, или он не нуждается в другом человеке.

Д.НИКОЛАЕВ:  Анатолий, вы нас местоимениями запутали.

А.ВЕСЕЛКИН:  Смотрите, Анатолий, как звучало, мы так обозначились, потому что нас это интересует.

А.ДОБИН:  Да, вернемся к мужчинам.

А.ВЕСЕЛКИН:  Как мужчина переживает. А вы так вот, раз, раз, заплели, мы расслабились, и вот так на женскую сторону.

Д.НИКОЛАЕВ:  Совет перед новостями прислали слушатели.

А.ДОБИН:  Проще говоря…

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, давайте проще не говорить, потому что мы сейчас прервемся, а потом будет уже очень просто.

Д.НИКОЛАЕВ:  Совет очень хороший, как справиться с этим от слушателей: «Близняшки-блондинки вытянут из любой депрессии». Вот так вот.

А.ВЕСЕЛКИН:  Тоже вариант. Как мужчинам пережить расставание.

А.ДОБИН:  Давайте немножко резюмируем.

Д.НИКОЛАЕВ:  Первую часть, когда мужчину бросили. Только коротко. Надо же узнать, что делать, когда бросают.

А.ДОБИН:  Мы немножко запутались в местоимениях.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, слушайте, Анатолий, вы все время к женщинам нас, а мы обозначили – как пережить мужчинам расставание.

А.ДОБИН:  Хорошо.

А.ВЕСЕЛКИН:  С женщинами мы определились, они неосознанно себя защищают, потому что у них система иммунная совершенно другая.

А.ДОБИН:  Ну, не знаю. Женщины не так далеки от нас, как нам кажется. 

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, это спорный вопрос.

А.ДОБИН:  Разница между двумя мужчинами часто больше, чем между мужчиной и женщиной. Смотрите, есть два основных удара, которые наносит расставание. Это удар по самооценке, по нарциссизму. Вот то, что вы говорили про то, что я такой прекрасный и чудесный, а меня вот такого чудесного бросили. И второй удар, это утрата опоры. Я опирался на эту женщину, а она меня бросила. И вот эти два основных удара, они очень мучительны и это является часто основной причиной для обращения к психологу. Часто основная причина связана именно с тем, что человека бросили. Я думаю, что по статистике это наибольшее количество обращений, связанных именно с этим ощущением.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это самое болезненное, потому что, а что еще может быть?

А.ДОБИН:  Да, с этим ощущением бессилия. И другой, это такая утрата, которая часто ощущается очень физически, как будто у меня из сердца вырвали часть меня, или я потерял часть себя, я не знаю теперь, как мне жить дальше. Боль ощущается часто действительно, как физическая боль, прямо боль в сердце, как будто мне воткнули нож в сердце. И это имеет прямо, как будто кусок мяса вырвали из тела. И это часто именно так и переживается, потому что другой ощущается, как часть себя. Часто отношения строятся с другим, вот мы любим все эти песенки: вот я, ты, мы единое целое, все вот эти песенки, вся эта лирика. Но эта лирика имеет и обратную сторону. Если ты утрачиваешь другого, который был частью тебя, и который был с тобой единым целым, о чем мечтают все бессознательно. Потому что бессознательное стремление к слиянию, оно идет у всех у нас из самого младенческого состояния, из самых ранних отношений с матерью. Вот это стремление к слиянию, которое мы все пытаемся, так или иначе, восстановить. Отсюда все эти мифы про андрогинов, что был сначала человек, который был единое целое – мужчина и женщина. Это все отсылает нас именно к этому первичному состоянию слияния, к которому мы все стремимся. И когда это слияние как будто бы обретено с другим человеком, вот как будто бы мы с ним единое целое.

А.ВЕСЕЛКИН:  И тут, раз.

А.ДОБИН:  И тут, раз, и это страшный удар, очень болезненный и очень мучительный, который приводит к депрессии. И часто человек впадает в депрессию именно в эти моменты, когда он не может пережить эту утрату.

А.ВЕСЕЛКИН:  А чего делать-то, Толь?

А.ДОБИН:  А тут важно обращаться за помощью с тем, чтобы обрести внутреннее равновесие, во-первых, ощутить себя целостным вне связи с этим человеком, потому что вот это ощущение, что у меня вырвали часть меня, оно заставляет меня ощущать себя как бы получеловеком.

А.ВЕСЕЛКИН:  Вот, смотрите, там не просто получеловек, ну, как я понимаю, мало того, что получеловек, вырвали половину тебя, это, с одной стороны. А, с другой стороны, ты депрессирован тем, что тебе предпочли и тебя оставили, так сказать. Ведь бывает же два в одном.

А.ДОБИН:  Да, абсолютно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это же вообще же невозможно тогда существовать.

А.ДОБИН:  Это очень мучительное переживание, что тебе предпочли кого-то другого. И это очень больно, одна из самых болезненных вещей, которые есть в этом мире, это когда тебе, и ты сразу начинаешь сомневаться в себе, сразу сжимаешься, ощущаешь себя полностью ненужным.

Д.НИКОЛАЕВ:  Давайте переходить к следующему. Мы уже по второму кругу идем. Либо, что делать, давайте нам рецепты, к блондинкам, к цыганам, я не знаю, путешествовать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Алкоголь мы перечеркнули.

А.ДОБИН:  Ну, почему перечеркнули. 

А.ВЕСЕЛКИН:  А, не перечеркнули. Я чуть не подавился.

А.ДОБИН:  Мы не говорили, что зачеркиваем. Мы просто назвали это алкоголизмом.

А.ВЕСЕЛКИН:  Заметьте, как оживился Анатолий при этом.

А.ДОБИН:  Смотря, какой алкоголь, это тоже важно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Крепкий, Анатолий.

А.ДОБИН:  Главное, качественный. Не крепкий, а качественный.

Д.НИКОЛАЕВ:  Проснулись наши любимые слушатели: «Бред. Это сопливые, мягкотелые мужики, у которых нет ни мужества, ни слова, ни духа, это полу-бабы».

А.ДОБИН:  Это женщина пишет?

Д.НИКОЛАЕВ:  Нет, это мужчина пишет, Юрий Александрович.

А.ДОБИН:  Который, на самом деле, Наталья Александровна.

А.ВЕСЕЛКИН:  Так пишут, потому что мужчины считают, они могут не признаваться в этом, они считают, что любые вот такие вещи, то есть вы, Анатолий, психологи, чтобы к вам не ходить, вот это все женская тема, что мужчина слаб. Или он запивает, или обращается…

А.ДОБИН:  Важной поддержкой являются другие мужчины. То есть часто вот это пребывание в мужских коллективах. Потому что здесь же не только алкоголь, здесь и присутствие других мужчин, которые тебя поддерживают.

А.ВЕСЕЛКИН:  И совет.

А.ДОБИН:  Дело даже не в советах, а дело в возвращении самоуважения.

А.ВЕСЕЛКИН:  В социум какой-то.

А.ДОБИН:  Да, в мужской социум. Часто любые такие социумы однополые, они враждебны по отношению к другому, ну, они говорят: «Какие бабы дуры», например, собираются, или: «Какие мужики подлецы все». И это позволяет восстановить самоуважение потихонечку. Вот такие однополые коллективы, общение с друзьями, с подругами, ну, с друзьями, в данном случае.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ту ведь тоже не ошибиться, потому что, с одной стороны, можно сказать: «Какие бабы дуры» и успокоиться на этом, это приятно, действительно.

А.ДОБИН:  Человек не успокоится. Смотрите, не забывайте, что у него есть рана внутри, и мы говорим о том, что делать без помощи психолога пока. Вот просто. Это важно, чтобы человек, эта рана немножечко затянулась. Это затягивается через злость. То есть она плохая, и это помогает на некоторое время эту рану как бы… Ну, понятно, что он ощущает себя плохим, и поэтому она становится плохой. То есть это способ защиты.

А.ВЕСЕЛКИН:  Толь, вот вы понимаете, в чем дело, вот вы сейчас сказали: «Она плохая». Я вот так думаю, она плохая и она этим начинает, знаете, так бывает, еще больше притягивать, такая вот плохая, но красивая и умная, прямо невозможно.

А.ДОБИН:  То есть она унесла с собой что-то очень важное для меня. Часто, когда она была рядом со мной, это не ощущалось, как настолько важное, но в тот момент, когда она уходит, то есть именно вот эта утрата ощущается, как то, что внутри нее есть что-то очень важное. А, на самом деле, внутри нее есть моя самооценка. Она сама этого не знает, что она это унесла.

А.ВЕСЕЛКИН:  Так чего делать-то?

А.ДОБИН:  Она такая прекрасная, чудесная и идеальная именно потому, что она унесла с собой мою самооценку. И важно эту самооценку не строить на других людях. Если мы строим свою самооценку на других людях, на восхищении других людей, то мы становимся очень зависимы от них.

А.ВЕСЕЛКИН:  А мы должны быть самодостаточны.

А.ДОБИН:  Мы должны не испытывать боли, если другие уходят.  Искать опору в себе. Опора это очень важно.

Д.НИКОЛАЕВ:  В себе, в своих увлечениях, в своих хобби, в своей работе, в своей жизни.

А.ДОБИН:  В своей жизни. Потому что, если моя жизнь пуста и бессмысленна, мне будет казаться, что только она придаст смысл моей жизни. А, если я люблю свою жизнь, если моя жизнь не полный ужас, скука и бессмыслица, и как будто бы в ней, потому что, когда она возвращается, все это тоже теряется очень часто.

Д.НИКОЛАЕВ:  То есть там секундная радость, и все.

А.ДОБИН:  Это миф, это внутренний миф, на самом деле, строится вокруг этого. Человек этого не осознает, для него абсолютно точно ощущается, как то, что только в ней и только из-за нее я смогу быть счастлив. Но как только она приходит, мне с ней скучно. И часто так бывает, люди встречаются, им как-то скучно вместе, а расстаются, начинается тоска, метания. И я с ней не могу, и без нее не могу.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это в себе надо разобраться тогда.

А.ДОБИН:  Знаете, есть анекдот старый очень.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, давайте.

Д.НИКОЛАЕВ:  И потом к ситуации, когда мы бросаем.

А.ДОБИН:  Старый-старый еврейский анекдот. Улетает Рабинович из Советского Союза. Собирает документы, ходит в ОВИР. Анекдот 1970-х годов.

Д.НИКОЛАЕВ:  Ретро минутка.

А.ДОБИН:  Получает разрешение, чтобы уехать, и улетает в Израиль. Потом, бац, через год возвращается. Опять ходит, опять собирает документы, опять получает разрешение, опять уезжает. Потом опять возвращается. Рабиновича вызывают в КГБ и говорят: «Слушайте, Рабинович, вам что, не нравится на нашей советской родине?» — «Нет, нет, что вы, мне здесь очень нравится». «Может быть, вам не нравится капиталистическая загнивающая страна?» — «Ну, тоже ничего». «Слушайте, вы уж определитесь» — «Знаете, а больше всего мне нравится на пересадке в Париже». Так и тут. Вот эти постоянные метания, вот эта постоянная пересадка в Париже, она и придает смысл многим отношениям. Но давайте мы сейчас перейдем к тому, как переживает человек, который уходит. Если там это отчаяние, вот в первом случае расставание это отчаяние, горечь, чувство покинутости, обида, то тут, скорее, вина. Человек, который уходит, он испытывает часто большую вину, особенно, если человек от него зависим. Ведь, если человек нуждается в тебе и строит свою самооценку на тебе, то это очень тяжело уйти. С одной стороны, это огромная нагрузка и огромная ноша, это очень истощает, потому что другой зависим от тебя. А иметь человека, зависимого от тебя, очень тяжело. А, с другой стороны, это очень большая вина. И часто, кстати говоря, человек ищет повод, чтобы другой дал повод, чтобы уйти. Вот женщина может искать, или мужчина, не важно.

Д.НИКОЛАЕВ:  Все ищут.

А.ДОБИН:  Все ищут какие-то недостатки, чтобы оправдаться от этого ощущения вины, что я не виноват. Или ждать, пока она сама меня бросит, провоцировать на это, чтобы не испытывать этого очень неприятного и мучительного чувства.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это просто с себя снимать вот эту часть ответственности.

А.ДОБИН:  Вина. 

А.ВЕСЕЛКИН:  Хотя вот нам сейчас тоже пишут, к вам обращаются, Анатолий, как к доктору, что клин клином вышибается. Что, прежде всего, например, мужчины, как вы сказали, собираются в собственной компании, однополое вот это собрание, саунное такое или где-то в какой-то ресторации, братство, саунное братство, и говорят: «Да вот, пожалуйста, есть у нас, и все, будешь себя хорошо чувствовать. Специалисты снимут с тебя порчу».

А.ДОБИН:  Вы имеете в виду, что другая женщина?

А.ВЕСЕЛКИН:  Другая женщина я имею в виду, да.

Д.НИКОЛАЕВ:  Тур на Кубу предлагают. «Мулатки так вращают тазобедренным суставом».

А.ДОБИН:  Дело же не в сексуальных отношениях.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, там хотя бы погрязнуть как-то.

А.ДОБИН:  Я не знаю. Но дело в той привязанности, понимаете, это не заменяет никогда. Это тоже миф, что можно одну привязанность заменить на какого-то другого человека, которого ты не знаешь. С этим человеком ты жил 20 лет.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, ты не знаешь, потом узнаешь.

А.ДОБИН:  Да нет, не узнаешь, это не интересно, в том смысле, что не это является проблемой. Проблемой являются не сексуальные отношения, а проблема всегда привязанность, которая возникла.

А.ВЕСЕЛКИН:  Понятно.

А.ДОБИН:  Поэтому это тоже, это такой способ, скорее, как уйти в работу, пить, иметь разные связи. Это примерно способ заполнять ощущение пустоты, которая образовалась, различной активностью.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это такая анестезия местная.

А.ДОБИН:  Да. Это местная анестезия. Но мы опять ушли от темы того, что испытывает человек, который уходит. И часто человек защищается от вины, как…

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, вы так не стучите, потому что микрофон.

Д.НИКОЛАЕВ:  А то придут.

А.ДОБИН:  Человек защищается от вины злостью. То есть часто человек злится на другого именно потому, что он испытывает вину. Он часто ищет, постоянно раздражается, потому что сам другой ощущается, как вызывающий у меня вину. То есть многие женщины, которые уходят, они уходят со злостью, потому что это способ защититься от вины. Потому что за этой злостью часто стоит вина и человек чувствует себя очень виноватым за то, что он делает, и поэтому ищется повод, чтобы разозлиться, человек постоянно убеждает себя в том, что другой человек невыносим, плохой, ужасный, именно потому, что ему сложно жить с этой виной и сложно ее принимать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Давайте, Анатолий, двигаться уже к финальной части нашей лекции.

А.ДОБИН:  Уже страшно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Страшно стало нашим слушателям, потому что они же слушают, узнают, и многие нам как раз пишут: да это же я. А, собственно говоря, таких панацей 100-процентных, в общем-то, получается, и нет. Я могу несколько назвать, которые вы нам посоветовали – такое умеренное пьянство, раз, встреча с друзьями, два, смена, так сказать, партнерши.

А.ДОБИН:  Это все я сказал? Удивительно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это все вы говорили, да.

А.ДОБИН:  Не припоминаю ничего из этого, но раз вы настаиваете.

А.ВЕСЕЛКИН:  А для этого и сижу здесь, чтобы фиксировать все, что вы говорите и делать выжимку из этого.

А.ДОБИН:  Продолжим вот ту линию, о которой мы говорили. Часто страх за партнера или страх за другого человека скрывает под собой ревность. Ну, сейчас анекдотом это проиллюстрировать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это второй уже анекдот вы рассказываете.

А.ДОБИН:  Сидит жена, ждет мужа рядом с мамой, а он все не приходит и не приходит. Уже час ночи, его нет, и жена уже вся извелась, мечется. А мама сидит спокойно, вяжет, вяжет. Уже два часа ночи, она уже вся просто с ума сошла, что с ним случилось, куда он, как. А мать спокойно вяжет, вяжет. Уже три часа ночи, все, она уже не может сидеть на месте, жена с ума сходит. И тут мама к ней обращается: «Слушай, ну, почему ты всегда думаешь о самом худшем? Может быть, он просто попал под машину».

А.ВЕСЕЛКИН:  Какой Анатолий непредсказуемый.

А.ДОБИН:  И часто вот это чувство страха и беспокойства, и за детей тоже, может скрывать ревность по отношению к их собственной жизни. Так же и в отношениях. «Ой, у тебя все в порядке, все хорошо? Ты задерживаешься, с тобой ничего не случилось?» Это скрывает под собой: «А нет ли у тебя там чего-то на работе каких-то отношений?» И это скрывает злость. Так же и вина может скрывать под собой злость. Наоборот, злость скрывать вину. Злость может скрывать вину. То есть искать повод в другом, чтобы злиться, убеждать себя в том, что он плохой, чтобы защищаться от чувства вины, которое очень неприятное и очень мучительное.

А.ВЕСЕЛКИН:  То есть ты уйти хочешь, понимаешь, что нужно это сделать, но будешь потом мучиться, а чтобы не мучиться, надо разозлиться и вскрыть в человеке самое отвратное, чтобы от этого зарядиться.

А.ДОБИН:  И это все происходит бессознательно. То есть человек этого не осознает, он осознает только злость на партнера. Но при этом за этой злостью, если вы будете человека слушать внимательно, вы увидите вину. Вину, которая постоянно эту злость питает. Человек эту вину не осознает, он осознает только злость, а вина является бессознательной. И это очень напоминает мне, знаете, попытку прожить жизнь без вины, а это очень и очень сложно. Мы неизбежно причиняем другим людям боль и страдания, и если мы пытаемся прожить жизнь в качестве святых, то есть не причиняющих никому боль, то мы будем вынуждены прожить очень пустую жизнь, потому что любые наши решения, они все равно кому-то будут дискомфортны. А попытка защищаться от вины, ища причины в другом, только нагружает ситуацию. Потому что он, например, думает: «Ой, а что со мной не так, почему она все время на меня злится?», цепляться, пытаться себя переделать, но это лишь повод. Вот эта злость и раздражение на качество другого человека лишь повод, чтобы защититься от вины. Поэтому любые попытки его себя переделать, улучшить, стать более комфортным, будут злить еще больше, потому что это усиливает вину.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, ну, ты же уже понимаешь, что человек тебя раздражает, тебе надо вовремя от него смыться, уходить, так думают женщины. И поэтому любое исправление как раз вызывает обратную реакцию.

А.ДОБИН:  Да, абсолютно, еще большую злость. 

Д.НИКОЛАЕВ:  То есть эту ситуацию исправить невозможно?

А.ВЕСЕЛКИН:  Вот, ребята, подождите, смотрите, мы сейчас…

А.ДОБИН:  Попытка прожить жизнь без вины это очень и очень сложно, и невозможно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Подождите, пока вы не рассказали еще один анекдот, чтобы использовать время хорошо. Смотрите, вот, чего важно, то, что нам технологические какие-то вещи важны, помимо того, как человеку себя обезопасить после разрыва. Но нужно же понимать, мне кажется, это важный будет совет, что делать, помимо всего прочего. Когда человек уходит, его же держать нельзя, то есть ты своими действиями ни в коем случае не должен рождать вот эту как раз злость дополнительную, которая накапливается, как снежный ком. Вербализируйте это обязательно.

Д.НИКОЛАЕВ:  Спокойствие, только спокойствие.

А.ДОБИН:  Смотрите, вот это беспокойство о том, что я вызываю в другом, это опять цепляние.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, я просто буду звонить, я буду писать, вот это скажите, нельзя этого делать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Почему нельзя?

А.ВЕСЕЛКИН:  Да объясню вам, почему нельзя, вы, чего, не понимаете, что ли, ребят? Ну, потому что этим самым ты начинаешь возбуждать в человеке те чувства: как же ты, ты меня и так достал, а ты мне еще будешь писать. Нет, нет.

А.ДОБИН:  Я попытаюсь в мягкой форме объяснить то, что вы имеете в виду.

А.ВЕСЕЛКИН:  Вы скажите, что держите паузу, вот так вот.

А.ДОБИН:  Во-первых, очень важно не дергаться. Наши чувства нас несут. Очень важно не дергаться, не суетиться, потому что цепляние, в чем оно устроено, вы правы в том смысле, что цепляние порождает отталкивание. И эта зависимость, она порождает желание дистанцироваться. Поэтому очень важно действительно сидеть на попе ровно. В целом, во всех ситуациях в жизни, всегда очень важно, все, и спокойно. Но это так сложно. Нас все время несет, все время по жизни нас несет.

Д.НИКОЛАЕВ:  Не суетись под тесаком, как говорится в каком-то фильме.

А.ДОБИН:  Очень важно, и это самое сложное, что может быть. Вот это ничего не делать. Вот вы говорите: чё делать, чё делать? Самое сложное – сидеть спокойно и смотреть, как говорят китайцы, пока перед тобой проплывет труп твоего врага.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это, кстати, самый эффективный способ. Он самый сложный, но самый эффективный.

Д.НИКОЛАЕВ:  Самое страшное, если он проплывет вверх по течению.

А.ДОБИН:  Потому что это очень мучительно внутри. Очень тяжело выдерживать вот это напряжение.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ты же наедине сам с собой остаешься.

А.ДОБИН:  Да, поэтому все вопросы, что мне делать, это, на самом деле, они являются защитными, потому что самое сложное в этом мире это ничего не делать. Именно поэтому даосы, например, или буддисты, они в этом смысле очень правильно мыслят. Потому что наши мысли, наши переживания, наши желания, на самом деле, нас несут наши желания, с которыми мы не справляемся. И наша способность быть сильным, достаточно сильным, чтобы выдерживать это, выдерживать боль, выдерживать вину, это тоже нужно выдерживать. Не искать в другом причин и говорить, что она, он плохой, а спокойно принять свою ответственность за то, что ты делаешь. Да, ты причиняешь другому боль, и это важно принимать. Так же, как, да, другой человек свободен и он может уйти.

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, я больше выдержать не могу уже.

Д.НИКОЛАЕВ:  Анатолий, расскажите, как вы пережили сегодня расставание с Сергеем Валерьевичем Стиллавиным.

А.ДОБИН:  А есть, кстати, нарциссические защиты обесцененные.

А.ВЕСЕЛКИН:  А этот анекдот вы нам расскажете чуть-чуть позже. А сейчас я должен сказать, кто у нас был в гостях. Анатолий Добин, психолог, он нам рассказывал о том, как мужчины переживают расставание. Анатолий, я буду плакать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Спасибо вам, Анатолий.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Причина, по которой мужчины и женщины по-разному относятся к разрывам.

Расставания. Они никогда не доставляют удовольствия. Слезы, гнев, грязные ночи и эмоциональное переедание — все это явные признаки страданий сердца.

Итак, если мужчины и женщины способны испытывать эмоциональную боль при разрыве отношений, почему так трудно понять, почему он «отстраняется» или она «все еще хочет дружить»?

Что ж, причина этого связана с социальной ролью, которую играют отношения, и с тем, как они влияют на наши представления о самооценке, а также с основными способами, которыми мужчины и женщины по-разному справляются с одними и теми же эмоциями.

«Исследования показали, что и мужчины, и женщины получают чувство собственного достоинства от отношений, поэтому оба пола страдают от чувства потери и конфликта идентичности, когда романтические отношения заканчиваются», — сказала HuffPost Australia психолог Мелани Шиллинг.

«Интересно, что исследование показало, что мужчины и женщины испытывают разные типы потери после разрыва. В целом, мужчины получают самооценку из социального статуса супружеской пары, а женщины — из чувства связи.Эти различия, вероятно, повлияют на поведение мужчин и женщин после разрыва «.

graphixel через Getty Images

И мужчины, и женщины приобретают чувство собственного достоинства в отношениях.

Кажется, что во время разрыва они испытывают разные типы потерь выражается в том, как мужчины и женщины справляются с разбитым сердцем. В то время как женщины более склонны полагаться на свои сети социальной поддержки в виде друзей и семьи, мужчины справляются с разбитым сердцем, выходя на улицу и проявляя активность.

«Обычно, когда случается разрыв, женщины ищут поддерживающих родственников и друзей, которым можно довериться, а мужчины — ну, они очень заняты », — сказал Шиллинг.

«Исследование показывает, что женщинам необходимо соединить [чувства], а мужчинам нужно что-то делать [действовать]. Нередко можно увидеть женщин после разрыва в кучках подружек, делящихся коктейлем и интимных подробностей разрыва. вверх. Столь же часто можно увидеть, как мужчины начинают новый вид спорта, уезжают в отпуск или выходят в Интернет в поисках новых отношений «.

Итак, какой метод разлуки — мужской или женский — более эффективен? Давайте будем честными, чем быстрее мы сможем справиться с горем и вернуться к нашему нормальному, жизнерадостному, менее унылому «я», тем лучше, верно?

Что ж, важно отметить, что, хотя мужчины воспринимают разрыв по-разному, оба испытывают одинаковое чувство горя и потери.

В Австралии для женщин социально приемлемо открыто проявлять эмоции по отношению к окружающим людям, что означает, что они могут справляться с негативными эмоциями, такими как грусть и сожаление, быстрее, чем мужчины.

«Женщинам разрешено быть открытыми и говорить об этом … нам разрешено иметь такие моменты -« Что со мной не так? »,« Он мне не подходит », мы можем быть подавленными», — доктор Никки Гольдштейн сообщила HuffPost Australia.

«Если парень сказал то же самое, что и женщина, когда они переживают разрыв, вероятно, одно из его званий будет…. слабые, и это действительно печально, потому что у нас есть поколение мужчин, которым говорят выпить и жить дальше.

«При расставании может проявиться вторичное поведение, и это могут быть такие вещи, как выпивка или выход в свет и много случайных половых контактов … Мы не живем в обществе, где мужчинам разрешено быть больно и иметь время, чтобы быть уязвимым », — сказал Гольдштейн.

Nastco

Во время расставания мужчины чувствуют необходимость быть жесткими, даже если они переживают печаль и потерю.

Шиллинг сказал HuffPost Australia, что такое отношение может означать, что мужчины подавляют эмоции и, следовательно, требуют больше времени, чтобы преодолеть отношения.

«Многие мужчины уходят в свою метафорическую« мужскую пещеру »после разрыва отношений, чтобы защитить себя от эмоционального воздействия утраты. Многие мужчины ощущают социальное давление, заставляющее« возвыситься »и двигаться дальше, вместо того, чтобы зацикливаться на эмоциях. «Это только продлевает переживание утраты и продлевает период горя», — сказал Шиллинг.

Суть всех этих различий в том, что мужчины и женщины испытывают одни и те же эмоции при разрыве отношений.Различия возникают в том, как справляться с грустью, горем и потерей, поэтому советы о том, как лучше всего справиться с разрывом, одинаковы для обоих полов.

«Говорите об этом, пишите об этом, медитируйте над этим», — сказал Шиллинг. «Все, что требуется, чтобы обработать разрыв и достичь вашего собственного уровня принятия того, почему он закончился. Проводите время с людьми, которые будут поддерживать вас и побуждать вас заботиться о себе, людьми, которые позволят вам просто быть настоящим.

«Не испытывайте давления, чтобы двигаться дальше, пока вы не будете готовы, регулярно проверяйте свое эмоциональное состояние и выделяйте себе перерыв в социальной активности, если вам это нужно.Будьте добры к себе и используйте возможность инвестировать в ВАС ».

Разница в том, как мужчины и женщины расстаются | Раджит Сингх | LoveSex

Как я видел, разводы, кажется, бьют женщин сильнее, чем мужчины, в Непосредственный временной интервал . Либо непосредственно перед этим, когда разрыв действительно происходит, либо сразу после него (или все три).

Наука показала, что женский мозг более активен, чем мужской, особенно в префронтальной коре, связанной с контроль над импульсами, настроением, эмоциями и тревогой.Эта более высокая активность также происходит в DMN (сеть с режимом по умолчанию), которая отвечает за нашу способность вспоминать прошлое и будущее.

Фото Pixabay из Pexels

Женщины, у которых DMN активнее, чем у мужчин, похоже, больше склонны размышлять и думать о будущем. По этой причине, возможно, женщины больше смотрят в будущее, чем мужчины, и поэтому могут иметь больше ожиданий на будущее, при этом помня все, что произошло.

Взгляд в будущее может формировать ожидания, которые могут быть как положительными, так и отрицательными.

Человек может непреднамеренно сформировать ожидание, что он будет со своим партнером на всю жизнь, или он может построить так, что отношения не продлятся долго.

Эти ожидания могут иметь огромное влияние на переживание разрыва. Положительные ожидания усложнят разделение, потому что ваши планы на будущее внезапно рушатся вместе с вашими отношениями. Нейтральные или отрицательные ожидания могут немного облегчить движение вперед, потому что вы уже об этом думали, и это не будет длиться вечно.

Я должен повторить здесь, что это обобщения. Между людьми существуют огромные различия. Ни в коем случае они не могут быть применены к каждому человеку без исключения.

Поскольку женский мозг более активен, она может думать о своих отношениях больше, чем о своем партнере-мужчине.

Как она счастлива, если видит, что находится с ним в долгосрочной перспективе, как все может работать на практике. Женщина будет вкладывать больше умственной и эмоциональной энергии в свои отношения.

Совместное исследование Binghampton Uni и UCL, в ходе которого были опрошены почти 6000 участников из 96 стран, показало, что женщин испытывают больше боли, чем мужчины, сразу после разрыва , как эмоционально, так и физически.

Исследователи предположили, что это связано с эволюционной биологией. Женщины стали более разборчивыми, чем мужчины, когда дело доходит до выбора партнера, потому что они больше вкладывают физически в деторождение. Как и все другие животные, мы эволюционировали, чтобы передавать наши гены, эволюция позаботилась о том, чтобы женщины выбирали своих партнеров более тщательно, чем мужчины.

Именно из-за такого уровня вложений в сочетании с тем фактом, что женский мозг работает интенсивнее, женщина чувствует боль потери сильнее, чем мужчина.

Первоначальная реакция на эту боль варьируется от человека к человеку. Кто-то жаждет вернуть своих партнеров, кто-то активно пытается воссоединиться, кто-то изо всех сил старается выбросить это из головы и двигаться дальше.

Исследование также показало, что там, где женщины чувствуют боль разрыва сильнее, чем мужчины, они быстрее восстанавливаются.

Как будто боль резкая и непреодолимая, но непродолжительная.

То, что многие женщины, кажется, делают в этой ситуации (во всяком случае, насколько я видел), — это подход «сокращай и двигайся». Они полностью прерывают контакт со своими бывшими партнерами и изо всех сил стараются никогда не оглядываться назад.

Они мысленно двигаются как можно лучше и не задумываются о том, что прошло. Хорошие времена, плохие воспоминания и переживания, которыми поделился с бывшим, почти не отвлекают мозг от экранного времени.Вспоминая воспоминания, можно вспомнить прошлые эмоции, и переживать эти эмоции после разрыва считается в конечном итоге бессмысленным.

Отношения окончены, нет особого смысла копаться в ушедших чувствах, которые могут испортить вашу голову и вашу текущую ситуацию. Вот почему женщины, как правило, удаляют сообщения, фотографии, прерывают контакт со своими бывшими друзьями и делают вид, будто никогда не знали друг друга. Любая из этих вещей может вызвать эмоции, которые, по ее мнению, должны остаться в прошлом.

Продолжай. Любители незнакомцев.

Как мужчины по-разному влияют на расставание

Есть ли доказательства того, какой пол на самом деле сложнее? Я изучил именно это и пришел к выводу, что несколько причин, по которым разрывы могут причинить больше вреда женщинам вначале, но на самом деле тяжелее для мужчин в долгосрочной перспективе.

Молодые люди социализируются вне социальной поддержки.

Согласно этому исследованию, младенцы мужского пола более эмоциональны, чем младенцы женского пола.Они не только чаще плачут и проявляют отрицательные эмоции, но и с большей вероятностью выражают радость. Это означает, что, естественно, мужчины на самом деле более общительны, чем женщины, и это верно до тех пор, пока они не достигнут школьного возраста, около 5 лет. Ниобе Уэй, исследователь дружбы между мальчиками по мере взросления, обнаружила, что вплоть до раннего подросткового возраста мальчики развивают очень глубокие связи со своими друзьями (как и девочки!). Эта дружба основана на секретах и ​​уважаемой уязвимости до тех пор, пока они не начинают верить, что секреты и уязвимость являются «девчачьими» в подростковом возрасте, когда их внимание переключается на романтические отношения.Когда им нужно беспокоиться о романтических отношениях, они не хотят выглядеть так, будто их романтически интересуют их друзья-мужчины, и они не хотят, чтобы их дразнили за выражение близости или уязвимости. Эти страхи они несут с собой, возможно, даже подсознательно, во взрослую жизнь. Таким образом, они просто как бы прекращают эту глубокую дружбу и погружаются в одиночество, а иногда и в последующую депрессию.

Социальная поддержка дает огромное количество преимуществ!

Он обогащает вашу жизнь во многих отношениях, включая улучшение психического здоровья, уверенность в себе, подтверждение, утверждения, напоминания о том, что вы веселые, веселые и удивительные.Часто партнер мужчины является его единственным источником социальной поддержки, поэтому после разрыва он не знает, к кому и как обратиться. Женщины с гораздо большей вероятностью будут озвучивать свои чувства в своих социальных сетях, и вся их команда будет приходить с ними, чтобы выплакаться, поплакать, валяться и сплетничать. Когда мужчины не ищут социальной поддержки, они сдерживают свои эмоции, не пытаясь по-настоящему пережить разрыв, иногда неся с собой неразрешенный багаж годами. Конечно, то же самое может случиться и с женщинами, когда у них нет друзей, которые их поддерживают, но женщинам гораздо удобнее быть уязвимыми, потому что это меньше социальной стигмы.

Итак, мужчины, зрелость не означает независимость, а сила не означает эмоциональную апатию. Думайте о силе как о способности найти стойкость не только в себе, но и позволить окружающим помогать вам в ее формировании. Думайте о зрелости как о способности игнорировать отрицательные, осуждающие мнения о ваших чувствах, потому что все, что вы чувствуете, действительно и важно. Необходимость в друзьях — не признак слабости, скорее признание того, что они вам нужны, — признак огромной силы

Мужчины используют разные стратегии выживания.

Другое исследование показало, что женщины могут лучше восстанавливаться после разрыва, чем мужчины. Исследование показало, что мужчины испытывают более сильное желание сразу же вернуться к свиданиям, чтобы «заменить» то, что они потеряли, и доказать, что они могут. Это не означает, что разрыв окончен, но, возможно, это единственный способ оправиться от него. Это может быть связано с тем, что их партнер был их основным и, возможно, единственным источником социальной поддержки, поэтому они чувствуют необходимость найти социальную поддержку в романтических или сексуальных отношениях, чтобы восполнить потерю близости и близости.Хотя свидания или связь могут помочь им почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, в конечном итоге на поверхность снова выходят остаточные чувства, и им все еще остается разобраться с неразрешенными реакциями на разрыв.

Свидания могут быть отличным средством для исправления ситуации, но чтобы убедиться, что это не просто использование кого-то в качестве замены, восстановления или отвлечения внимания, постарайтесь сначала установить связи с потенциальными друзьями, а не с любовными интересами. Если вы размышляли о разрыве и позволяли себе испытать все эмоции, которые он вызывает, вместо того, чтобы отталкивать их, и если вы чувствуете, что готовы к свиданию, чтобы снова найти любовь, дерзайте!

В целом, все мы чувствуем себя очень похоже.

По словам психолога, чувство потери и конфликта идентичности, которое испытывают мужчины и женщины, одинаково. Однако мы полагаем, что все по-другому, просто потому, что мы так по-разному относимся к разрывам. Мужчины предпочитают действия, такие как тренировки и отскоки, а женщины предпочитают устно объяснять или показывать то, что они чувствуют. Я считаю, что в значительной степени это связано с тем, что мужчины почти чувствуют, что им не разрешено проявлять эмоции, и они не имеют необходимой социальной поддержки. Таким образом, они предпочитают физиологическую разрядку, а не эмоциональную разрядку.Но чувства все еще присутствуют и будут сохраняться только по мере того, как их отталкивают, поэтому может показаться, что у мужчин замедленная реакция на разрывы. Когда отвлекающие факторы исчезнут, их станет реальным. Стратегии выживания, которые они используют, просто откладывают необходимость столкнуться с болью, в то время как стратегии выживания, которые используют женщины, исправляют их с нуля.

Мужчинам, читающим, надеюсь, это исследование проливает свет на необходимость социальной поддержки и позволяет почувствовать эмоции, а не отодвинуть их в сторону.Все сводится к тому, что женщины лучше знакомы со своими чувствами и могут справляться с ними быстрее и более здоровым образом, чем мужчины, которые переживают горе. Хорошее место для начала — увидеть лучшего друга и поговорить о том, как вы переживаете разрыв. Скажите другу, что вам нужно (совет, выслушивание, утверждения), потому что он может не знать, как ответить. Выделите время для ежедневного ведения дневника, как мы делаем в Mend после того, как вы слушаете тренировку, это поможет разобраться в своих чувствах.

Действительно ли мужчины переживают разрыв быстрее, чем женщины?

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Вы знаете эту историю: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее. Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свою ленту в Instagram фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами. Тем временем девушка разваливается и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, а может быть, даже лет.

Прежде чем я продолжу, я понимаю, что некоторые из вас могут на самом деле не «знать» эту историю. Этот пост может не относиться к вам, но если вы хотите знать, как такая ситуация влияет на других, читайте дальше. С другой стороны, 85 процентов женщин испытают романтический разрыв в своей жизни, так что давайте будем правдой: вы, вероятно, от до знаете эту историю.

Когда тебе разбивают сердце, единственным утешением может быть осознание того, что ему больно так же сильно, как и тебе, но его странно оживленная социальная жизнь в социальных сетях говорит тебе об обратном.Вы можете этому доверять?

Боль, боль, уходи

Исследователи из Бингемтонского университета недавно опросили более 5000 человек из 96 стран и обнаружили, что когда дело доходит до расставания, никто не выглядит полностью нормальным. По шкале, мужчины после разрыва в среднем чувствовали меньше боли, чем женщины, — как эмоциональную, так и физическую.

Это не обязательно потому, что мужчинам меньше нравился их партнер. Вместо этого мы можем поблагодарить эволюцию.Потому что, когда дело доходит до спаривания, женщинам есть что терять. Ведущий автор исследования Крейг Моррис пишет:

«С биологической точки зрения, женщины несут больше минимальных родительских вложений — девять месяцев беременности, а также метаболические издержки лактации — и поэтому более« избирательны »в выборе партнера».

Этот процесс отбора обычно более продуман для женщины — она ​​может сознательно или подсознательно планировать долгосрочное обязательство.Вот почему это очень похоже на конец света, когда партнер, которого вы, наконец, «выбираете», решает, что он на самом деле не хочет вас в конце концов.

Но не будем забывать, что мужчины тоже чувствуют себя огорченными после раскола; они просто по-разному это выражают. Моррис пишет:

«Мужчины сообщают о большем количестве гнева и участвуют в более саморазрушительном поведении, чем женщины. Для сравнения, женщины часто чувствуют себя более подавленными и участвуют в более социальном, аффилированном поведении, чем мужчины. Женское поведение можно рассматривать как более конструктивную стратегию, поскольку в результате своей склонности к сохранению отношений, тогда как мужчины выбирают деструктивные стратегии для поддержания собственной самооценки.«

Эти так называемые «конструктивные стратегии» могут включать в себя анализ вашего отношения к смерти, так что, возможно, есть что-то хорошее в том, чтобы постоянно раздражать ваших друзей.

Право на то, что пошло не так?

В статье для The Atlantic исследователь Лорен Хоу обсуждает, как после разрыва многие из нас пытаются выяснить, что пошло не так. Хоу говорит, что это совершенно нормально, и в «некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям осознать — и смириться — с болезненными вещами, которые с ними происходят.»

Если вы относитесь к тому типу людей, которые считают, что ваши личные качества могут меняться на протяжении всей вашей жизни (вместо того, чтобы оставаться фиксированными), тогда вы можете рассматривать отрицательные качества или переживания как возможности для личностного роста, — говорит Хоу:» Истории, о которых мы рассказываем сами себе. иными словами, отказ может повлиять на то, как и насколько хорошо мы с ним справляемся ».

Такое отношение может облегчить боль разрыва, говорит она. «Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; полагаю, я просто не могу открыться людям.Другая история могла бы быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше ».

Моррис добавляет, что критический самоанализ, хотя и по понятным причинам угнетающий, может принести нам пользу в В ходе пилотного исследования в кампусе 2011 года он и его команда обнаружили, что, хотя женщины теряли больше самооценки после разрыва (в два раза больше, чем мужчины), они почти всегда могли определить лучшую сторону повышения личной осведомленности. и большая восприимчивость к будущим отношениям.Более того, он обнаружил, что этот механизм выживания помогает женщинам полностью восстановиться и стать эмоционально более сильными, чем мужчины.

Чувства, не более чем чувства

Для большинства мужчин этот тип саморефлексии просто не входит в меню. По словам доктора Скотта Кэрол, эксперта по взаимоотношениям и психиатра из Университета Нью-Мексико, у мужчин другой подход к работе со своими чувствами:

«Мужчины склонны подавлять свое горе и прибегать к методу« притвориться, пока не получится »…. некоторые мужчины становятся собаками и идут на каждую интрижку … но они боятся близости и убегают, как черт, если женщина хочет чего-то большего. В качестве альтернативы они устраивают вечеринки со своими друзьями-парнями, чтобы утопить свое горе, или похоронить себя в карьере или хобби — все, что угодно, чтобы отвлечься от потери и своей боли ».

Это может заставить вас пересмотреть внезапный натиск счастливых постов в аккаунте вашего бывшего в Instagram. Правда в том, что мужчинам обычно требуется на больше времени, чем , чтобы пережить разрыв, чем женщинам, говорит Кэрол: «Некоторым мужчинам могут потребоваться годы — или даже десятилетия…если они действительно любили ее. Они просто не показывают свое горе другим — или даже себе ».

Поскольку многие мужчины так и не научились правильно справляться со своими эмоциями, они не знают, что с ними делать, когда они внезапно возникают». часть состоит в том, что мужчин воспитывают так, чтобы они скрывали свои чувства и не давали вам знать, если вы причинили им боль — чем сильнее боль, тем больше им приходится ее скрывать », — говорит Кэрол.

Джош Клапоу, радиоведущий и клинический психолог в Университет Алабамы считает, что это отсутствие эмоционального развития мешает отношениям другими способами, в том числе не позволяет мужчинам общаться или быть уязвимыми со своими партнерами на более глубоком уровне.Такое отношение заставляет мужчин ценить отношения как «достижения», а не как значимые партнерские отношения. В результате, по его словам, «хотя они могут оплакивать потерю отношений, это больше о неудаче, а не о потере человека». Их непривязанность также помогает мужчинам «быстрее переходить к следующим [отношениям]». И якобы снова продолжите этот порочный круг.

Биология также играет роль в облегчении боли при разрыве у мужчин, по словам Дон Маслар, профессора биологии и автора книги Men Chase, Women Choose: The Neuroscience of Meet, Dating, Loaging Your Mind and Finding True Love .По словам Маслара, когда мужчина вступает в отношения с женщиной, уровень его тестостерона падает, что делает его более восприимчивым к окситоцину (он же гормон, который заставляет вас чувствовать себя милым голубем). Но как только он решает разорвать отношения, его тестостерон снова повышается, уменьшая эффект окситоцина. «Другими словами, когда он закончил, он сделал это, потому что его тело помогает ему отключиться».

Так что, возможно, настоящая история должна выглядеть примерно так: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее.Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свою ленту в Instagram фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами. Тем временем девушка разваливается и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, а может быть, даже лет.

Но мальчик тоже разваливается — он просто никому не показывает и не говорит.Это отстой и для мальчика, и для девочки, только по-разному. И, вероятно, для него это отстой, но он никогда не скажет тебе, потому что ему не разрешено. Точно так же, как конец Inception : вы никогда не узнаете правду.

Источник: Источник: CC0 / Pexels

Наконец, то, что я узнал за тысячи часов, анализируя «что пошло не так» в моих предыдущих отношениях, заключается в следующем: нет ответа, который заставит боль уйти. Есть только следующие отношения.Согласно исследованиям, один из наиболее эффективных способов восстановления после разрыва для любого пола — это встречаться с кем-то новым.

Не пропустите ни одного поста. Получайте обновления здесь.

Как мужчины относятся к разрыву отношений

Как и большинство других женщин, я до сих пор помню свой первый серьезный разрыв, как будто он произошел только вчера. После почти года свиданий мой парень порвал отношения практически без объяснения причин.

Хотя мне потребовались месяцы, чтобы выздороветь, он, казалось, пришел в норму и достаточно быстро нашел кого-то нового.

В то время я не понимал, как это могло быть возможно. Почему ему не было так больно, как мне? Как он мог так резко оборвать наши отношения и сразу же двигаться дальше?

Затем, почти шесть месяцев спустя, он неожиданно позвонил мне и спросил, можем ли мы пообедать. Я неохотно согласился.

Однако, оглядываясь назад, я так рад, что ответил на его звонок и принял приглашение на ужин, потому что именно тогда я узнал, что мужчины относятся к разрывам иначе, чем женщины.

За прошедшие с тех пор годы я многое узнал о том, как мужчины обрабатывают болезненный опыт и справляются со своими эмоциями.

Это понимание оказалось бесценным не только в последующих романтических отношениях, но даже в помощи друзьям после их проблем в отношениях.

Понимая, почему мужчины делают то, что они делают, многие из моих друзей даже смогли вернуть своего мужчину! Подробнее об этом позже.

Понимая этапы, через которые проходит парень после разрыва, и зная, почему они кажутся холодными, а затем связываются со своими бывшими, вы тоже можете узнать, как справиться практически с любой ситуацией, в которую попадете после разрыва.

Какие «этапы расставания» у парней?

Большинство из нас знакомы с типичными стадиями горя, которые женщины испытывают после серьезного разрыва. Однако этапы, которые переживают мужчины во время разрыва, выглядят значительно иначе.

Стадия 1: Фаза раздутого эго

По словам профессора Университета Нотр-Дам Дарсии Нарваес, доктора философии, чувство собственного достоинства и хрупкое эго мужчины часто берет верх после разрыва.

Из-за этого большинство мужчин в начале разрыва занимают позицию «ее потери» и упорно трудятся, чтобы поддерживать вид, будто «все в порядке.Однако в конце концов увеличившееся эго начинает сдуваться.

Этап 2: притупление боли общением

Мужчины ненавидят чувство уязвимости. Фактически, наше общество с самого раннего возраста учит мужчин закладывать свои чувства глубоко внутрь себя. Из-за этого мужчинам требуется больше времени, чтобы справиться со своими эмоциями после разрыва, и они проводят много времени, избегая своих чувств.

Другими словами, есть очень конкретная причина, по которой так много мужчин отправляются в бар со своими друзьями на несколько недель после разрыва.В конце концов, легкое возбуждение может помочь притупить эти пагубные чувства боли и одиночества, а разговоры о спорте помогают парням избегать более серьезных тем.

Этап 3: Осознание

Исследователи из Техасского университета обнаружили, что мужчины могут начать полностью переживать тяжелый разрыв только тогда, когда они осознают, что они действительно одиноки. Именно на этой стадии осознания мужчина принимает свою эмоциональную слабость и, наконец, позволяет пустоте селиться вокруг себя.

Хотя многие мужчины все еще будут пытаться сохранить покерное лицо на этом этапе, они начнут бороться с душевной болью, которой они так долго избегали.Это первый шаг к продвижению вперед, и это важный шаг для большинства мужчин.

Этап 4: Гнев и печаль

После того, как он наконец осознает, что отношения окончены, мужчина может начать обрабатывать все сложные эмоции и бесконечные вопросы, которые с самого начала беспокоят большинство женщин.

Некоторые парни намеренно делают что-то на этом этапе, чтобы вызвать слезы (например, преследуют своего бывшего), в то время как другие просто купаются в своих эмоциях и набрасываются на всех, кто пытается помочь.Тем не менее, это самый грязный этап процесса разрыва для парня.

Этап 5: Проверка вод

Скорбя о разрыве отношений, большинство людей скажет скорбящему парню или девушке: «Не волнуйтесь, в море много рыбы».

Итак, после того, как они справятся со своей болью, большинство парней пойдут на рыбалку.

В то время как некоторые парни находят нового особенного человека на этой фазе, многие просто получают девушку с отскоком.

Эти первоначальные отношения сразу после разрыва обычно заканчиваются, потому что он еще не готов по-настоящему доверять кому-то и снова открываться.

Этап 6: Перенаправление надежды

Как только парень немного пробует воду, он часто обнаруживает, что еще не совсем готов погрузиться в новую голову отношений. Фактически, ему нужно время, чтобы полностью проработать свои проблемы с доверием, чтобы он мог двигаться вперед и снова научиться любить.

Этот этап может занять у мужчины больше всего времени, но он наиболее важен для успеха его будущих отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых работаете над этой фазой восстановления надежды, ключом является терпение.

Этап 7: Принятие и продвижение? (Не так быстро ..)

Наконец, потратив кучу времени на игнорирование его чувств и еще больше времени на то, чтобы увлечься ими, многие парни в конце концов достигнут точки принятия и уйдут от своих прежних отношений.

Но вы можете быть удивлены, узнав, что большинство мужчин действительно хотят, чтобы вы вернулись после разрыва. Мужчины — сложные существа. Так же, как вы хотите, чтобы он сражался за вас, он хочет, чтобы вы боролись за него.

Возможно, он слишком горд, чтобы сказать это.Однако есть эмоциональные триггеры, которые заставят его умереть, чтобы вернуться к вам.

Нет, он любит чувствовать, что он идет вспять, но на самом деле у большинства мужчин есть потребности, которые вы, вероятно, даже не осознаете. Если вы их поняли, вы легко сможете заставить его понять, зачем вы ему нужны.

Но как вы вообще начинаете понимать его сложные эмоции и преодолевать его эго и гордые защиты?

Как сделать так, чтобы он в тебе был уверен? И как сделать так, чтобы больше никогда его не потерять?

Подсказка в том, что ему нужно чувствовать больше, чем просто то, что он любит тебя.Я знаю, о чем вы думаете: «Это звучит наоборот, что может быть больше, чем любовь?»

Любовь — сильная эмоция, но, как вы, возможно, уже испытали, любовь может быть болезненной, и эта боль может разрушить все волнение в отношениях.

Что вам действительно нужно сделать, так это заставить его снова влюбиться в вас. Прямо как при первой встрече.

Если вернуть его важно для вас, тогда вам следует проверить этот простой метод, основанный на психологических исследованиях, который не только поможет вам снова увлечь его вас, но и останется таким.

Почему парни мерзнут?

Из-за уровня гормонов и того, как мозг обрабатывает информацию, мужчины могут казаться спокойными, собранными и даже бесстрастными во время негативных событий, таких как разрыв.

На самом деле терапевт и лайф-коуч Дженнифер Массельман говорит: «Если мужчина физически и вербально не выражает такую ​​же эмоциональную потребность, партнерша может предположить, что его не волнует неприятное событие.

Но на самом деле он с большей готовностью оценивает ситуацию, прежде чем определять свои чувства по этому поводу и обдумывать свой ответ.

Кроме того, многочисленные исследования показывают, что мужчинам требуется время в одиночестве, чтобы справиться со стрессовыми событиями или сложными эмоциями.

В то время как женщины любят говорить о своих чувствах, мужчинам нужно пространство, чтобы даже понять, что они чувствуют в первую очередь, особенно во время разрыва.

Почему расставания поражают парней позже?

Как я уже упоминал, большинству мужчин нужно почти преодолеть серьезные отношения. С учетом вышесказанного, большинство мужчин не сразу расстраиваются после того, как отношения заканчиваются.Это происходит по множеству причин.

Во-первых, большинство женщин сразу чувствуют всю силу разрыва и быстро начинают процесс проработки своих эмоций.

Мужчины же избегают своих чувств, подобных чуме, и проводят много времени, отвлекая себя и игнорируя эмоции разрыва.

Доктор Рональд Левант называет это эмоциональное избегание нормативной мужской алекситимией. По сути, традиционные мужские роли в обществе заставляют многих парней чувствовать, что их мужественность напрямую противоречит эмоциям, которые они испытывают.

Это заставляет мужчин отключаться и игнорировать свои чувства вместо того, чтобы сразу открыто выражать их.

Более того, ученые доказали, что мужчины просто обрабатывают информацию иначе, чем женщины. Там, где женщины склонны мыслить категориями людей и эмоций, мужчины часто воспринимают общую картину и смотрят на вещи в виде систем или паутины.

Из-за этого большинству мужчин нужно время, чтобы собрать воедино отдельные части события, а это значит, что эмоции от события не охватят их до тех пор, пока их мозг не соединит точки.Этот процесс «объединения вещей» может занять у мужчин месяцы.

Наконец, мужчины не сидят без дела со своими друзьями-парнями и не говорят о своих чувствах или боли разрыва, как это делают женщины.

Это позволяет мужчинам самостоятельно выяснять свои чувства, что может занять больше времени и не дает мужчинам такого глубокого понимания.

Почему парни связываются со своими бывшими подругами?

Хотя многие эксперты рекомендуют партнерам следовать «правилу отсутствия контактов» после разрыва отношений, мужчины часто нарушают это правило.Но почему? Что ж, на этот простой вопрос на самом деле сложно ответить.

«Скорее всего, они думают об отношениях и скучают по тебе. Чаще всего это происходит по романтическим или сексуальным причинам, но иногда они могут просто снова захотеть подружиться », — говорит психолог Саманта Родман.

Родман объясняет, что некоторые мужчины обращаются за помощью, потому что чувствуют себя виноватыми из-за того, как все закончилось, или хотят этого сгладьте ситуацию, потому что у вас есть общие друзья или вы работаете вместе.

Однако терапевт Анна Посс предлагает другую точку зрения:

«Если они почувствовали, что разрыв был резким, сбивающим с толку или оставившим их с неразрешенными чувствами, бывший может протянуть руку, чтобы обрести ясность. Возобновление общения также может быть способом проверить воду [чтобы увидеть, двинулись ли вы дальше] ».

Или, кто знает, вашему бывшему может быть скучно и он просто хочет внимания старого пламени. Он также может быть пьян, возбужден и надеяться на секс или тайно чувствовать сентиментальность, но беспокоиться о том, как вы отреагируете на его чувства.

Если вы чувствуете себя комфортно в общении, более чем нормально ответить и посмотреть, сможете ли вы понять, почему он обращается к вам. И если вы чувствуете то же самое, что и он, то вы должны быть готовы исправить свои отношения.

Самый простой способ сделать это — снова увлечь его. И мужчины, и женщины по-разному переживают любовь. Мужчины выражают свою любовь по-другому, но большинство женщин упускают из виду самый ключ к мужскому сердцу.

Они хотят почувствовать это волнение при первой встрече с вами.И вы можете сделать так, чтобы он был уверен в вас навсегда, понимая, как завоевать расположение человека и заставить его снова влюбиться в вас.

Ребята потом обижаются?

В то время как холодная, разобщенная позиция вашего бывшего после разрыва может заставить вас думать, что ему все равно или что он не обижается, все эксперты сходятся во мнении, что верно обратное.

На самом деле эксперт по отношениям Крис Зайтер говорит, что есть пять очень четких признаков, которые показывают парни, когда им больно после разрыва.В этом видео Зайтер подробно объясняет эти знаки и предлагает советы, как справиться с некоторыми из этих эмоциональных проявлений.

Последние мысли

Так же, как и встречи с моим первым серьезным бывшим за несколько месяцев после нашего разрыва, я знаю, что многие другие женщины оказываются в сложных ситуациях с мужчинами даже после того, как романтические отношения с ними заканчиваются.

Однако, понимая, как мужчины справляются с разрывами и почему они делают некоторые вещи, которые они делают после разрыва отношений, вы не только почувствуете себя вооруженным и информированным, но и сможете в конечном итоге решить, к чему вы готовы.Даже если это означает, что вы готовы узнать, как его вернуть!

В случае с бывшим парнем, о котором я упоминал в начале этой статьи, мы все еще время от времени общаемся, но в основном мы просто подписываемся друг на друга в социальных сетях и позволяем своей жизни развиваться независимо. Хотя честно? Меня это более чем устраивает.

Просто помните, что то, как вы справляетесь с душевной болью, которую вы чувствуете после разрыва, — это ваше решение, и ваши чувства всегда действительны.

Хотя ваш бывший может показаться холодным и отстраненным, скорее всего, он просто пытается справиться со своей душевной болью единственным известным ему способом.

Решите, что вам нужно в течение недель и месяцев после окончания ваших отношений, и придерживайтесь этих границ независимо от того, как ваш бывший парень, кажется, отреагирует.

Исцеление — это самостоятельное путешествие, и со временем вы оба уйдете от боли по-своему.

7 этапов, через которые проходят все мужчины, восстанавливаясь после тяжелого разрыва

Когда мужчины переживают утомительный разрыв, они могут казаться счастливыми и рассеянными, но это действительно далеко от реальности, которая их поразила.Как бы мужчина ни хотел это отрицать, он социальное и надежное существо, которое жаждет общения, и, когда он совсем один, он надевает одежду и маскирует свои эмоции, чтобы легкомысленно развлечься и отпустить ситуацию. Но это еще не все, когда мужчины переживают тяжелый разрыв. Есть этапы преодоления воспоминаний об этом, и вот как они в конечном итоге справляются с этим и отпускают.

© Pinterest

Иногда отношения рушатся, и это становится невыносимым. Такое чувство, что ваше настоящее и ваше будущее пошли вверх, и вам буквально не на что рассчитывать.Иногда вам нужно очень сильно постараться, чтобы что-то работало, а иногда вы полностью сдаетесь и уходите на задний план. Как бы то ни было, нет смысла тянуть отношения к их возможной гибели, когда вы можете либо закончить их тут же, либо исправить медленно, и в большинстве случаев в сегодняшнем поколении отношения заканчиваются бессердечно, каждую долю секунды для наименьшего или самые большие вещи. Стадии, которые проходят мужчины во время разрыва, похожи на кривую обучения, и они действительно выходят из нее, но довольно медленно.Но я считаю, что необходимо пройти через это обучение, чтобы отпустить то, что сдерживает.

Итак, чтобы пройти через разрыв немного легче, есть 7 этапов, которые мужчины проходят после разрыва, чтобы выздороветь, и это нормально признать все, что вы проходите, чтобы понять это должным образом.

Этап 1 — Эго оживает

У мужчин огромное эго, и они подавляются в большинстве случаев, когда находятся в отношениях, особенно если партнер доминирует.Это их способ убедиться, что эго не становится больше, чем отношения, но когда отношения заканчиваются, эго маскирует их целиком, и большинству людей мужчины, которые переживают разрыв, могут казаться абсолютно хорошими и любящими все. унция жизни, но они обычно действительно сломаны внутри. Итак, стадия эго критична и важна, и она помогает мужчине погрузиться в свою скорлупу, тонко преодолеть разрыв.

© Thinkstock Images

Согласно исследованию общих разрывов, проведенному Журналом экспериментальной психологии, нельзя вообще бороться со своими чувствами.Хотя в трудные времена можно скрывать свои эмоции, вы всегда должны признавать их себе, чтобы избавиться от любой боли, которую вы пытаетесь преодолеть.

Этап 2. Человек становится социальным животным

В отличие от женщин, мужчины сначала не усваивают травму. Они позволяют ему просачиваться внутрь и отмахиваются от него, или подметают его под ковер и пытаются идти по жизни, как будто ничего не произошло. Что может очень расстроить женщину, с которой они были в отношениях.Не похоже, что они закончили или совсем забыли об этом, они просто пытаются вернуть свое эго и пообщаться как можно больше, чтобы забыть свою боль.

© Pinterest

Они также восполняют недостаток взаимодействия в своей жизни. Раньше постоянные текстовые сообщения, звонки и т. Д. Были бы особенностью их дня, но теперь, после разрыва, они пытаются заполнить эту пустоту, отвлекая себя, разговаривая с другими женщинами с помощью текстовых сообщений и телефонных звонков. Не то чтобы они кого-то найдут и полюбят.Это практически невозможно для мужчины, который только что разорвал отношения. Это просто привычка, от которой нужно время, чтобы полностью исчезнуть.

Этап 3 — Осознание медленно рассветает

Согласно исследованию, проведенному Техасским университетом, основное понимание разрыва исходит из того факта, что вы действительно одиноки, и как только осознание доходит до мужчины, переживающего разрыв, он начинает делать вещи, которые полностью меняют и изменить его душевное состояние. Он снова начинает искать счастья.Но для того, чтобы это произошло, важно понять, что он эмоционально слаб и одинок в данный момент.

© Fox Searchlight Pictures

Мужчины сделают все, чтобы уважать свое эго. Они будут изображать покер и встречаться со своими друзьями, они будут флиртовать и отвлекаться с другими женщинами, они будут трахаться и они утонут в работе. Но со всем этим, когда-нибудь они поймут, что идут слишком быстро и у них нет времени на исцеление. Вот когда начнется настоящее исцеление — в тот момент, когда они поймут, что им это нужно.

Этап 4 — Гнев и печаль

Теперь, когда этап 3 закончился и произошла определенная реализация, с тех пор все ставится под сомнение. От причины до разрыва и того, что к нему привело, все встает под серьезный вопрос, и это может вызвать одновременно много гнева и печали, потому что вы сталкиваетесь с чем-то, что, вероятно, давно заметили. слишком долго! Итак, это нормально — высказать свои чувства самому себе, если никто другой, и осознать, через что вы прошли, через свой гнев и печаль.На самом деле ты смиряешься с разрывом.

© YouTube

Этап 5 — Первичная приемка

Это признание того факта, что все, наконец, закончилось, и вам больше нечего получить от другого человека. Возможно, вы пытались связаться с ней, вы могли встретить ее или даже переспать с ней, но тот факт, что все кончено, приходит к вам намного позже, на более поздних этапах. Раньше вы были заняты маскировкой своих эмоций и развлекаетесь, чтобы забыть обо всем.Возможно, на этом этапе вы даже захотите вернуться к ней, чтобы все снова заработало. Потому что вы осознали определенные вещи, пытаясь усвоить проблему. Но если это не сработает, вы, наконец, начинаете признавать, что на самом деле все, наконец, закончилось.

© Pinterest

Этап 6 — Завоевание доверия и перенаправление надежды

Этот этап помогает вам обрести все утраченное доверие, которое вы оказали себе и другому человеку. Это поможет вам еще раз проанализировать свои желания и потребности и снова попытаться найти свой путь через игровое поле.Надежда — это уверенность в том, что вы сможете обойтись без своего бывшего и что вы будете делать каждый шаг вперед, чтобы вырваться из предыдущей ничьей и перейти к чему-то более подходящему для вас. Это важный этап, и нужно время, чтобы завоевать это доверие, чтобы сделать все сначала. Так что в это время важно запастись терпением.

© Pinterest

Этап 7 — Снова готов к прыжку

Этот этап может наступить через месяцы или даже годы после первого этапа.Это этап окончательного завершения, и он помогает вам понять, что вы готовы полностью перейти к другому человеку. Некоторые мужчины хотят быть с другой женщиной, некоторые мужчины довольны одиночеством, если они действительно не находят то, что ищут. Как бы то ни было, этот этап полностью устраняет все запреты и все остальное, что стояло на пути преодоления разрыва. Иногда этот этап также помогает понять, что то, что они раньше имели, имеет смысл, и это нормально, чтобы попробовать. Но это происходит только при безмерной ясности и отпускании всего из прошлого.

Семь стадий важно понимать только потому, что они глубоко укоренились и прошли психологический анализ, чтобы понять свой поведенческий паттерн во время травмы. Конечно, это не длится вечно, но важно помнить, что каждый выходит живым и немного свободным от шрамов, если вы неукоснительно пройдете через эти 7 этапов и сознательно поможете себе выйти из горя.

Почему мужчины тяжелее расставаться с мужчинами

Заблуждение, что женщины очень сильно связаны с людьми, с которыми они спят, но что мужчины никогда не делают этих «эмоциональных» вещей.По правде говоря, секс высвобождает связывающие химические вещества окситоцин и вазопрессин в женский мозг и , и именно вазопрессин помогает мужчине сблизиться с вами. В качестве примера из царства животных рассмотрим обычно моногамного самца степной полевки, милого маленького мышевидного существа. Ларри и его коллеги обнаружили, что без эффекта вазопрессина полевка превратилась бы в беспорядочную половую жизнь. Ни эффекта вазопрессина, ни моногамии. Когда мужчина-мужчина находится под влиянием вазопрессина, как и все остальные во время секса, он формирует с вами связь, похожую на животное, претендующее на дом; ваш запах, цвет глаз, даже ваша квартира — все это становится репликами, которые заставляют его жаждать вас.Другой пример с животным: если вы дадите хомячку-самцу укол вазопрессина в мозг, он будет бегать, писая как сумасшедший, чтобы пометить территорию — это его место , ничье другое. Выпустите вазопрессин парня, занимаясь с ним сексом, и он подсознательно начнет рассматривать и как территорию, к которой он привязан. Вам не обязательно это нравиться, но именно отсюда происходит большая часть известной мужской собственности.

Ваш мозг думает, что ваш парень — это ваш ребенок.

Я знаю, что заголовок звучит странно, но выслушайте меня! Когда мать рожает, стимуляция шейки матки и влагалища немедленно высвобождает окситоцин в ее мозгу, что способствует возникновению чувства вознаграждения и мотивации.Это явление — одна из вещей, которые помогают молодой маме видеть своего ребенка — которого другие могут посчитать фабрикой какающих соплей — самым драгоценным на свете. Но поймите следующее: когда мужчина и женщина занимаются сексом, стимуляция активирует большую часть одной и той же схемы. Подобно тому, как молодая мать связывает свои приятные эмоции с лицом своего ребенка, этот контур побуждает женщину, занимающуюся сексом, посмотреть на мужчину, зарегистрировать его лицо как заслуживающее доверия и связать это конкретное лицо с удовольствием, которое она испытывает. Фактически, исследования показали, что когда женщины смотрят на фотографии своих романтических партнеров и фотографии своих детей, мозговые структуры фактически перекрываются.Мы считаем, что именно поэтому женщины склонны заботиться о своих любовниках, а мужчины — оберегать своих.

Размер действительно имеет значение.

Ученые раньше думали — и некоторые до сих пор думают, — что единственная работа пениса — это доставлять сперму. Но почему же тогда он стал намного длиннее, чем необходимо? (Средний эрегированный пенис не порнозвезды составляет около пяти дюймов, но для того, чтобы забеременеть, требуется всего два с половиной дюйма). Мы считаем, что это потому, что человеческий пенис также создан для того, чтобы вызывать это высвобождение. окситоцина у женщины через стимуляцию шейки матки.Означает ли это, что среднестатистическим (и более крупным) парням может быть больше удачи, заставляя женщин влюбляться в них быстрее? Что ж, большой пенис — это не , необходим для того, чтобы иметь прочную связь с кем-то, но да, мы думаем, что это может помочь!

Любовь — это зависимость (а секс — нет).

Несомненно, вы в последнее время много слышали о сексуальной зависимости, благодаря таким парням, как Рассел Брэнд и Дэвид Духовны, но я считаю, что это явление, скорее, является формой обсессивно-компульсивного расстройства (что совсем другое дело!) .С другой стороны, любовь — это зависимость. Страсть со временем утихает, потому что система вознаграждения мозга физически изменяется так же, как и у героинового наркомана: его рецепторы дофамина, нейрохимического вещества, вызывающего эйфорию, изменяются, и вместо спешки вы чувствуете большую потребность. Вы должны иметь партнера , чтобы не чувствовать себя несчастным.