Вклад пролонгируется на тот же срок по действующим ставкам на день пролонгации.

Банк гарантирует возврат вклада и причитающихся к нему процентов всеми своими активами. Банк гарантирует тайну вклада и сведений о вкладчике в соответствии с действующим законодательством Республики Таджикистан. 

Начисленные проценты зачисляются на счет пластиковой карты клиента согласно договору или заявления клиента.

Благотворительный забег на 5 км — Благотворительный забег — Благотворительные забеги на 5 км рядом со мной

Описание события:

Присоединяйтесь к нам на нашей ежегодной гонке против самоубийств, мероприятии по сбору средств в поддержку Партнерства по предотвращению самоубийств Пайкс-Пик. Бегайте, ходите или ползайте индивидуально или в команде, чтобы помочь нам собрать средства для продолжения поддержки наших программ по работе с населением и образования.

Что:

5K Walk | 3K Run – ВИРТУАЛЬНОЕ И ЛИЧНОЕ СОБЫТИЕ

Почему:

Самоубийство является одной из основных причин смерти в штате Колорадо.Мы можем работать вместе, чтобы изменить эту пугающую реальность. Партнерство по предотвращению самоубийств Пайкс-Пик обслуживает регион Пайкс-Пик во имя предотвращения самоубийств с 1993 года. PPSPP предоставляет нашему сообществу бесплатные ресурсы для самоубийств и услуги по поддержке самоубийств в целях повышения осведомленности, предоставления образования и подключения отдельных лиц и организаций к необходимым ресурсам. .

Как:

Виртуально: прогуляйтесь или бегите в любое время с воскресенья, 12 сентября, начиная с полуночи, до дня проведения личного забега в воскресенье, 19 сентября, в полночь.

Личный прием: прогулка или бег в спортивном парке Эль-Помар в Колорадо-Спрингс, штат Колорадо, в воскресенье, 19 сентября

Стоимость регистрации:

ЦЕНЫ РАННЕГО БРОНИРОВАНИЯ ДО 31 ИЮЛЯ | $20
31 июля – День гонки | 35 долларов США

Регистрация включает в себя:
– стартовый номер и хронометраж
– сумка Swag Bag

Ваш вступительный взнос послужит поддержке Партнерства по предотвращению самоубийств Пайкс-Пик в проведении обучающих программ для сообщества:

• Поддержка Обучение, основанное на любви
• Первая помощь в области психического здоровья Обучение
• Сеансы групповой поддержки
• Программы работы с населением
• Индивидуальные консультации

3K Race: $35. 00

5K Race: 35,00 долларов США

Регистрационный взнос в размере 35,00 долларов США обеспечит вам вход на 5K или 3K, стартовый номер, значок участника, доступ к поставщикам медицинских услуг, вход на нашу 1 ^st ежегодную выставку Art Pop-Up Show и нашу церемония посадки деревьев и дань уважения, организованная нашими партнерами Heartbeat Survivors After Suicide. Нам не терпится увидеть вас в день гонки!

Пожертвовать, собрать средства или стать спонсором Варианты: 

Существует три способа поддержать PPSPP, помимо регистрации в Race Against Suicide.

1. Когда вы регистрируетесь, у вас есть возможность предоставить свою ссылку для сбора средств другим, чтобы они могли делать пожертвования через вас.
2. Если вы или кто-то из ваших знакомых не может присоединиться к мероприятию в качестве зарегистрированного лица, просто сделайте пожертвование PPSPP, чтобы поддержать наши текущие усилия сообщества.
3. У вас есть местный бизнес, который вы хотели бы продвигать? Станьте спонсором Race Against Suicide и не только рекламируйте себя, но и поддержите некоммерческую организацию.

Правда о ‘This Is 40’: на самом деле не странно хотеть, чтобы ваш супруг умер

Сцены из нового фильма показывают, как Джадд Апатоу и его жена обмениваются обычными шутками об убийстве друг друга.Черная комедия или настоящий феномен?

Universal Pictures

Трейлер нового фильма Джадда Апатоу This Is 40 включает два разговора на одну и ту же тему: Женатые люди, которые фантазируют о смерти своих супругов. Первый обмен происходит между Питом, которого энтузиасты Апатоу помнят по беременна , и его другом Барри:

Пит: Это звучит ужасно, но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что было бы, если бы вы и ваша жена были разделены что-то большее? Как смерть.Как и ее смерть.

Барри: Я хорошенько об этом подумал.

Пит: Не болезненно, а мягко, уплывая…

Барри: Это должно быть мирно. Я имею в виду, это мать ваших детей.

Пит: И тогда новая жена была бы великолепна.

Барри: Боже, я не могу дождаться встречи со своей второй женой. Надеюсь, я ей нравлюсь больше, чем этот.

Второй между Питом и его женой Дебби:

Дебби: Почему мы ссоримся?

Пит: Не знаю.Ты так злишься на меня. Иногда мне кажется, что ты хочешь меня убить.

Дебби: Я хочу тебя убить.

Пит: Как бы ты это сделал?

Дебби: Я бы отравила твои кексы, которые ты делаешь вид, что не ешь каждый день. Я бы наслаждался нашими последними месяцами вместе, но убивая тебя.

Апатоу написал, срежиссировал и продюсировал Это 40 . Он выбрал свою жену Лесли Манн на роль жены Пита. Он выбрал своих детей с Манном, Мод и Ирис на роль детей Пита и Дебби, Сэди и Шарлотты.Если затем сделать вывод, что Апатоу просто заменил себя Полом Раддом, легко представить, что мы смотрим фильм, основанный на реальности. Является ли эта фантазия о смерти супругов широко распространенным явлением в браке и, в частности, в семье Апатоу-Манн?

«Это не то, о чем мы с Лесли говорим», — заверил меня Апатоу по телефону, продолжая объяснять, что он гораздо больше полагается на Опру и ее терапевта Харвилла Хенрикса, чем на собственный брак, когда пишет. Тем не менее, Апатоу обратил мое внимание на появление Манна на шоу Джимми Киммела, которое противоречило почти всему, что он сказал.В какой-то момент Киммел спрашивает Манна, играет ли Радд Апатоу, и Манн отвечает: «Думаю, да, немного, наверное, да». Манн сказала, что она не играла себя, но описала процесс написания Апатоу как участие, объяснив, что у них было много «закодированных разговоров» в течение нескольких лет, в течение которых «Джадд говорил вещи, которые он боялся бы сказать мне, его жене. , что он не побоялся бы сказать персонажу, Дебби». С другой стороны, Манн не оспаривает оценку Киммела о том, что это «настоящая ситуация с кукловодом.Наконец, Манн говорит: «Я действительно чувствую, знаете ли, что он очень тихий, и он держит вещи в себе, и я действительно чувствую, что он может убить меня».

Независимо от того, желал ли когда-нибудь сам Апатоу смерть своей жене, это мнение не так уж и диковинно.Согласно Национальным тенденциям показателей браков и разводов за 2000-2010 годы, около половины всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом. Несмотря на такую ​​частоту, с разводом по-прежнему связано клеймо.Возможно, из-за этого клейма герои Апатоу предпочитают фантазировать не о разводе, а о вдовстве.

«В этом нет ничего плохого», — сказал Бенджамин Карни, профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, где он также проводит исследования в лаборатории брака. «У них у всех есть невысказанный страх облажаться и взять на себя ответственность за неудачу». Карни сравнил это с людьми, которые фантазируют о самоубийстве. «Людям нравится думать: «Этот человек будет скучать по мне и сожалеть о том, что так плохо со мной обращался».'»

История по теме

Женатым людям доступно несколько вариантов: приложить усилия, чтобы пережить трудные времена, не прикладывать усилия и страдать из-за неудачного брака или инициировать развод. член пары умирает, однако выбора не остается: они могут сбежать от своих партнеров и и быть безупречными. говорящий.Когда ее спросили, думала ли она когда-нибудь о разводе за 71 год брака, «Она любила говорить: «Да, убийство, но не развод». , , который провел почти четыре года в списке бестселлеров New York Times и, 22 года спустя, все еще назначается в университетах и ​​кабинетах терапевтов по всему миру. «Я вижу, как их разочаровывают одни и те же старые вещи, и крайним выражением этого разочарования является убийство», — сказал Таннен.«Они облекают вещи в слова, которые обычно не говорят, и я уверен, что публика будет смеяться».

Хотя частота фантазий неизвестна — главным образом потому, что о них редко спрашивают, — эти два диалога произвели впечатление на большинство экспертов, с которыми я разговаривал, не только реалистичными, но и освещающими брак и способы общения супругов. .

В то время как трейлер предлагает минимум подробностей о женитьбе персонажа, два набора диалогов оказались показательными. «Мы мало знаем о Барри, но из того, что он говорит, мы можем предположить, что его брак значительно хуже, чем у Пита», — заметил Говард Маркман, профессор психологии Денверского университета, где он также является содиректором Центра. для супружеских и семейных исследований.Барри даже не обращается к своей жене по имени или родственным связям, а скорее как «эта», когда он отличает свою нынешнюю жену от своей воображаемой второй жены. «Надеюсь, я нравлюсь ей больше, чем этот», — говорит он.

С другой стороны, Маркман обнаружил, что общение Пита и Дебби наполнено признаками близости, что является ключом к успешному браку. Дебби хочет поговорить об их конфликтах, но Пит, по-видимому, опасаясь, что разговор может разозлить ее и, следовательно, спровоцировать драку, предлагает игривую диверсию.Дебби следует его примеру, ссылаясь на то, что известно только ей, как его жене. «Им все еще нужно обсудить ее первоначальный вопрос, но это отличная модель для пар», — сказал Маркман. «Он начинается с отрицательного, но затем становится положительным».

Еще один пункт, в котором все ученые пришли к единому мнению: если бы Пит и Дебби поменялись репликами, и именно Пит хотел убить Дебби, клип был бы гораздо менее юмористическим, если вообще был бы. По данным Статистического бюро юстиции, среди жертв убийств женщины подвергались большему риску, чем мужчины, в связи с интимными убийствами, а также убийствами на сексуальной почве.К «близким» относятся супруги, бывшие супруги и бойфренды. С 1976 по 2005 год 30 процентов женщин были убиты кем-то, кто подпадал под эту категорию. Для мужчин это число составляло всего пять процентов.

«Перспектива физического насилия пугает гораздо больше, чем смерть от кекса», — сказал Таннен.

Однако, когда я поделился наблюдениями Таннена с Апатоу, он категорически не согласился. В полнометражном фильме Пит следует признанию Дебби со своим собственным, гораздо более ужасным планом: муж обезглавит жену дровоколом.«Это все еще забавно», — настаивал Апатоу.

Действительно, Апатоу не первый, кто смеется над идеей потенциальных супругов-убийц. В этом клипе комика Криса Рока из специального выпуска HBO « Never Scared » мы слышим, как зрители вопят от восторга при следующем монологе:

Если вы не думали об убийстве, вы не были влюблены. Если ты серьезно не думал об убийстве ублюдка, ты не был влюблен. Если у вас в руке не было банки с крысиным ядом и вы не смотрели на нее сорок пять минут подряд, вы не были влюблены.Если вы не купили лопату, сумку и коврик, чтобы закатать им задницу, вы не были влюблены. Если вы не практиковали свое алиби перед зеркалом, вы не были влюблены. И единственное, что остановило вас от убийства этого ублюдка, это эпизод CSI : «О, чувак, они тщательно. Я лучше помирюсь. Они могут надрать мне задницу».

По словам Питера Макгроу, адъюнкт-профессора маркетинга и психологии Университета Колорадо в Боулдере, теория доброкачественного нарушения, которую он применяет к исследованиям в Humor Lab, объясняет, почему мы находим трейлер забавным: «Нарушение может восприниматься как отдаленное потому что здравый смысл подсказывает, что это никоим образом не является реальной угрозой.Или, как сказал юморист Марк Твен, «Комедия — это трагедия плюс время».

Пока Дебби описывает свой убийственный план, Пит улыбается, и они удобно укладываются на кровать; язык их тела сигнализирует зрителям, что это не угрожающий Точно так же Пит и Барри вообще избегают формулировать план, и если плана нет, то, вероятно, нет проблемы

Она хотела, чтобы ее муж умер, но вместо этого написала книгу

Брачный проект Алисы Боуман

Project: Happyly Ever After: Save Your Marriage When the Fairy Tale Falters (Running Press) — это история писательницы/блогерши Алисы Боуман, которой так надоел ее брак, что она начала фантазировать о своем муже, Марк, удобно падая замертво. Ее фантазии были довольно сложными: она даже распланировала все похороны (включая еду и музыку).

После того, как она сказала подруге, что серьезно подумывает о разводе, подруга посоветовала ей попробовать «все», чтобы спасти развод. Итак, Боуман дала себе и своему браку четыре месяца. Если к тому времени ее брак не улучшится до такой степени, что Боумен больше не хочет, чтобы ее муж умер в результате странного (и, надеюсь, безболезненного) несчастного случая, тогда она пойдет дальше. Но к концу проекта Боуман и ее муж возобновили свои свадебные клятвы.

Разговариваю с Алисой о ее книге, замужестве и бывшем «сиське» мужа.

В книге вы описываете, как фантазировали о смерти вашего мужа, потому что ваш брак испортился. Если бы он умер, как бы вы отпраздновали?

Я бы устроил для него самые лучшие похороны. В нем можно было бы подавать все его любимые блюда — баранину, тыквенный суп с орехами, яблочный пирог и штрудель — и все его любимые сорта пива. Я бы пригласил его приятелей и попросил бы их говорить о нем хорошие вещи.Хотя я бы ничего не сказал. Я знал, что не могу сказать ничего положительного.

Я бы снял все это на видео, чтобы наша дочь могла посмотреть его позже, когда подрастет. Я бы кремировала его — как он хотел — и хранила бы его прах, пока наша дочь не подрастет. Затем мы разбрасывали их по всем его любимым местам для катания на горных велосипедах.

После похорон я снова начну встречаться. Я найду свою настоящую половинку. Я бы влюбился. У меня был бы дикий страстный секс. Я бы жил долго и счастливо.

Ты больше не мечтаешь об этом? Будь честным!

Теперь мы счастливы, и я больше не мечтаю о его смерти. Однако я должен сказать, что это были бы идеальные похороны для него. Когда я потом рассказал ему об этом, он согласился и хотел бы, чтобы ему устроили именно похороны — через много лет, конечно.

В книге ваш муж производит впечатление эгоистичного, невнимательного болвана, но в этом отношении он типичен для вас. Почему тебе было так плохо?

Я не был хорош в напористости, поэтому его эгоистичная, невнимательная грудь ходила по мне. Я был живым половиком. Нелегко быть живым половиком. Любой, кто пытался выжить в таком существовании, согласится. Я был обижен, измучен, измучен и ранен. Я не чувствовал себя любимым. Я не чувствовал себя обожаемым. В то же время я знал, что он нуждался во мне в своей жизни, потому что это была моя зарплата, которая оплачивала все счета и позволяла его увлечениям быть возможными для него.Я чувствовал себя полностью использованным и использованным.

Когда вы пытались привести своего мужа в порядок, вы в значительной степени угрожали романом. Это что-то, что вы бы порекомендовали, то есть угрожать?

Я не рекомендую угрожать, но я рекомендую быть честным. К тому времени, когда у нас состоялся этот разговор, я был готов к разводу. Я не ставил ему ложный ультиматум. Я констатировал факты. Это была дискуссия о состоянии нашего брака, и состояние нашего брака было таким, что я был настолько несчастен, что не думал, что у меня хватит силы воли сопротивляться интрижке, если представится такая возможность. Я знала, что уязвима, и сказала ему.

Теперь, когда я на другой стороне этого и пишу об этом в блоге, я слышу от многих супругов, которые ошеломлены, когда их мужья или жены выходят из брака. Они говорят мне, что их супруги годами жаловались на то, что они «несчастны», но просто не слушали и не воспринимали это всерьез. Теперь я вижу, что моя болезненная честность была на самом деле подарком для моего мужа. Это выбило его из инерции и заставило сделать шаг вперед и сделать что-то, чтобы спасти свой брак.Если бы у нас не было этого болезненного обсуждения, я без сомнения знаю, что в конце концов попросила бы о разводе, и что он ходил бы вокруг, говоря людям, что он «никогда не ожидал этого».

Для меня самым худшим из того, что сделал ваш муж в книге, было то, что он потратил все деньги, которые вы заработали, отправившись в отпуск. Что для вас было самым страшным?

Кто-то однажды сказал мне, что брак умирает от ран тысячи порезов бумаги. Никогда не было произнесено более правдивых слов. Сотни случаев заставляли меня чувствовать себя нелюбимой и недооцененной. Однако один из самых фатальных случаев произошел примерно через год после рождения нашей дочери. Я обнаружил, что просыпаюсь несчастным и ложусь спать несчастным. Казалось, что каждое взаимодействие, которое у нас было, было негативным. Секса не было, разговоров не было, и даже вежливости не было.

Однажды он пришел домой с работы и спросил, как у меня дела. Я сказал ему, что я несчастен. Я сказал ему, что думаю, что нашему браку пришел конец.У нас уже было несколько подобных дискуссий в прошлом, и все они привели к тому, что он смягчился и попытался изменить свое поведение. Эти разговоры закончились объятиями и тем, что мы оба решили, что за наш брак стоит бороться. На этот раз, однако, он ожесточился, перестал слушать и сказал мне «жить жизнью». Мы расстались без объятий и добрых слов. Именно после этого разговора я мысленно развелась с ним и решила физически найти способ выпутаться из своего брака. Если бы не мой хороший друг — несколько месяцев спустя — который убедил меня сделать последний шанс, я бы ошеломила своего мужа словами: «Я хочу развода.

Вы улучшаете свой брак, улучшая общение. Вы становитесь намного более прямолинейными и честными в том, что вы хотите и ожидаете от своего мужа. И он послушался! А как насчет парней, которые не слушают?

Я хотел бы знать, почему они не слушают. Это может быть потому что:

1. Им просто все равно и никогда не будет. Если это так, то брак, вероятно, обречен.

2. Доставка заставляет их защищаться, заставляя их закрыться и окопаться.Если это так, то есть надежда. Мне потребовалось много времени, чтобы научиться быть настойчивым, не будучи агрессивным. Это художественная форма. Это требует просить о том, что вы хотите, с теплым тоном голоса и улыбкой. Это требует говорить достаточно, чтобы донести свою точку зрения, но не слишком много. Вы должны признать проблему, не обвиняя в ней другого человека.

3. Ваши потребности противоречат его потребностям. В идеале вы хотите иметь возможность вместе решать проблемы и вести беспроигрышные беседы. Иногда, однако, вы просто не можете получить беспроигрышный вариант.Если один из вас получает то, что хочет, другой страдает, и наоборот. Такого рода ситуации неизбежны в браке, потому что вы действительно не разделяете одни и те же мысли, мнения, ценности и мировоззрения. Бывают моменты, когда лучший вариант — терпеливо принять реальность. Чтобы привести вам глупый пример, я бы предположил, что Джеймс Карвилл — демократ — должен терпеливо принимать реальность всякий раз, когда его жена — республиканец — дает интервью по телевидению, и наоборот.

Наши мемуары вышли в один день.Я был удивлен тем, насколько негативными могут быть женщины в Интернете. Что самое худшее кто-то сказал о вас?

Люди обвиняли меня в том, что я «слишком драматичен», «невежественна», «не в курсе», «невозможно сочувствовать» и «эгоистична», и что моя книга была «пустой тратой денег» и «никогда не должна была был опубликован». Однако большинство этих комментариев исходило от одного и того же человека, и она, очевидно, разозлилась. Я сочувствую ей и желаю ей большого счастья, хотя это чувство не взаимно и, вероятно, никогда не будет.

Комментарий, который огорчил меня больше всего, сосредоточился на этой крошечной детали в книге о моем размере одежды. В книге я нахожу ежедневник мужа и вижу, что в нем указаны мои мерки. Рецензент сказал, что я был тщеславен и зациклен на себе, потому что я указал в книге, что у меня 6-й размер. Причина, по которой я указал эту деталь в книге, заключалась не в том, чтобы похвастаться своим размером одежды. Скорее, я нашла это милым, что мой муж записал это. Он не записал это, потому что ему нравится мой размер одежды.Он записал это, чтобы купить мне подарки нужного размера. Я думал, что это ясно из книги. Может быть, это не так. Подобные вещи вызывают у меня желание вернуться и отредактировать текст, чтобы убедиться, что он понятен, но писатели книг не переделывают.

Честно говоря, эта женщина просто завидует. Как и я, вы застряли в рекламе книги. Что было самым трудным в этом?

Я потратил на рекламу больше денег, чем, возможно, когда-либо окуплю от продажи книг.Я знал, что, идя на это, я, возможно, никогда не окуплюсь, поэтому я не жалею об этом. Но я думаю, что оставшуюся часть этого года я потрачу на оплату своей рекламной кампании.

Постоянный отказ тоже причиняет боль. У меня такое чувство, будто я предлагаю себя пятидесяти людям, чтобы получить хотя бы один кусочек. Люди игнорируют меня. Или они говорят мне, что моя презентация не «свежая» или что мои слова «устарели». Я не привык продавать себя или говорить о себе. Это истощает меня. Я люблю сидеть за компьютером и писать слова. Мне не доставляет ни малейшего удовольствия убеждать других в том, что эти слова стоит прочесть.Мне это кажется чуждым, неудобным и просто пугающим.

Я выхожу из зоны комфорта минимум раз в день, если не миллиард раз в день. Мне пришлось преодолеть сильный страх публичных выступлений, чтобы продвигать эту книгу. Я горжусь тем, что мне это удалось, но это было нелегко!

Ну и зависть. Я ловлю себя на том, что завидую другим авторам, у которых, кажется, есть более мощные рекламные машины или которым, кажется, легче привлечь внимание средств массовой информации.Эта зависть только ранит меня и в какой-то степени, вероятно, не имеет под собой реальной основы. Это эмоция, с которой я хотел бы расстаться, но, как и мои волосы на губах, она, кажется, постоянно прорастает в мое сознание. [Примечание Кири: см. мой собственный случай писательской зависти здесь.]

Но самое худшее? Это истощение. Для продвижения книги требуется невероятное количество питчинга, креативности, организации, поездок, координации и усилий. Я устал. Мои глаза горят. Я скучаю по своей семье и скучаю по романам.

Вы начали вести блог Project Happily Ever After, , чтобы помочь людям, пережившим неудачный брак.Что вы чаще всего слышите и что можете посоветовать?

Я слышу от многих людей, которые больше не чувствуют себя «влюбленными» в своих супругов или чьи супруги сказали им, что они больше не «влюблены». Любовь — это глагол. «Влюблен» — это чувство. Я не знаю, сможете ли вы снова испытать то же наркотическое ощущение «влюбленности», которое у вас когда-то было с вашим супругом, но я знаю, что вы можете действовать в любви и чувствовать себя при этом хорошо. Я испытываю глубокое чувство сострадания к своему мужу. Я его люблю.Я хочу, чтобы он держал меня за руку, когда я буду на смертном одре. Я счастлив видеть его, когда он приходит домой с работы. Я хочу, чтобы он обнимал меня, когда я в депрессии. Для меня это мое новое определение «влюбленности», и это то, что вполне достижимо для большинства пар. Путь к этому лежит в совершении случайных актов любви — в изменении себя и становлении более любящим человеком.

Да, вы хотите, чтобы ваш супруг изменился. Вы создадите это изменение, изменив себя. Эту концепцию сложно принять, потому что у всех нас есть внутренний ребенок, который кричит: «Несправедливо!» Но это эффективно.

Даже если вы обновите свои брачные клятвы, все никогда не будет абсолютно идеальным, что было бы невозможно. Что сейчас больше всего действует на нервы?

Мой муж до сих пор время от времени говорит со мной свысока. Я научилась очень хорошо говорить: «Пожалуйста, не разговаривай со мной так» всякий раз, когда он это делает, но это все еще очень беспокоит меня.

Вы когда-нибудь беспокоились, что, если вы когда-нибудь разведетесь, вашей карьере придет конец?

Было время, на самых ранних стадиях написания книги, когда я чувствовал, что мой брак должен быть успешным.Тогда я почувствовал некоторое давление. Книга просто вытекала из меня. Это не давало мне возможности не писать. Это заставило меня написать это. Это был первый раз в моей писательской карьере, когда я по-настоящему понял, что такое вдохновение.

Чем больше я увлекся написанием книги, тем больше я привязался к результату — ее публикации. Странным образом это дало мне своего рода пряник, чтобы побудить меня работать еще усерднее, чтобы мой брак был успешным.

Прошло три года с тех пор, как мы работали над нашим браком. Теперь у меня больше перспектив. Я могу оглянуться назад и увидеть, как далеко мы продвинулись. Теперь я знаю, что мой брак становится все богаче и богаче, но иногда он терпит неудачу. Я также знаю, что эта книга помогла многим людям. Это по-прежнему будет помогать людям, независимо от того, женат ли я.

Похоже, ваш муж довольно спокоен, что все его слабости изложены для масс в этой книге. Как тебе это удалось?

Это реальная история! Серьезно, это во многом связано с этим.Я несколько раз спрашивал его, согласен ли он с этим, и он неоднократно отвечал: «Это все правда». Кроме того, в книге я выгляжу довольно плохо.

В конце концов, то, о чем я пишу в книге, не то, что беспокоило бы моего мужа. Если бы я написал книгу о езде на велосипеде и написал, что он медленный велосипедист (а это не так), это его бы обеспокоило. Он заботится о своей репутации велосипедиста больше, чем любой не-велосипедист может понять.

А его репутация мужа? Не так много. Я воспринимаю это как хороший знак. Это означает, что он не находится на рынке в надежде найти новую жену. Если бы это было так, он бы больше заботился о своей репутации мужа.

Кто отец, если я разведусь или мой муж умрет до рождения ребенка?

Если у вас есть ребенок в течение 306 дней после смерти вашего мужа, ваш покойный муж считается по закону законным отцом вашего ребенка. Если вы стали беременна, пока вы были женаты, но родила после развода, закон предполагает, что ваш бывший муж не является отцом вашего ребенка.

Если отец умирает до рождения ребенка

Если вы вышли замуж и родили ребенка в течение 306 дней после свадьбы вашего мужа. смерти, ваш покойный муж по закону считается отцом вашего ребенка. Если вы и ваш муж расстались до его смерти, в течение года после вашего рождения ребенка вы можете заявить, что он не был отцом. Вы можете подать декларация в муниципальном реестре рождений, смертей, браков и зарегистрированные товарищества (burgerlijke стенд).

Если мать повторно выходит замуж или вступает в зарегистрированное партнерство после смерти отца ребенка

Если бы вы вступили в повторный брак или вступили в зарегистрированное партнерство с кем-то другим к моменту рождения вашего ребенка? Если да, то ваш новый муж или зарегистрированный партнер может стать законным отцом ребенка, если вы расстались со своим первым муж перед смертью. И при условии, что вы подаете декларацию о том, что ваш предыдущий муж не был отцом. Вы должны подать эту декларацию в течение одного через год после рождения вашего ребенка.

Ребенок, родившийся после развода

Если вы забеременели во время замужества, но родили ребенка после вашего развода закон предполагает, что ваш бывший муж не является отцом. Но ваш бывший муж может признать ребенка.

Отказ от отцовства

Можно ли лишить отцовства ребенка, рожденного в браке или зарегистрированное товарищество. Но только если выяснится, что муж матери или зарегистрированный партнер не является биологическим отцом ребенка. Мать, отец или ребенок могут отрицать отцовство по этой причине. ряд других также должны быть соблюдены условия. Вам следует обратиться к юрисконсульту для получения более подробной информации. Информация. Если вы решите начать процедуру об отказе в установлении отцовства, вы нужен адвокат (адвокат).

«Когда умер мой муж, я наконец-то обрела свободу», Women News

В течение 20 лет Эстель* была беспомощна, поскольку жестокий муж взял под контроль ее жизнь. Она говорит Давелю Ли, что ее поддерживали вера и глубокая любовь к двум ее детям.

«Мэм, вам нужно вернуться в больницу. Быстрее. Врачи говорят, что у него мало времени», — отчаянно кричала в трубку моя помощница.

Две мои дочери-подростка и я возвращались домой из больницы после еще одного изнурительного дня дежурства у постели моего мужа, когда раздался звонок.

Я сразу развернул машину.

Но я уже ожидал худшего.

И я был прав. Гаретт* был объявлен мертвым еще до того, как мы добрались туда.

Когда я стоял над его безжизненным телом на больничной койке, ослабевшим от рака, мучившего его более двух лет, я почувствовал, как с моих плеч свалился груз.

Спустя 20 лет я наконец-то свободен.

ВЫБОР НЕ ТОГО ПАРНЯ

В конце 1980-х мне было 27 лет, и я был одинок.

В то время, когда от женщин в основном ожидали замужества и рождения детей, мне это казалось постыдным.

Я беспокоился о том, что меня оставят на полке.

В то время как я сосредоточился на своей карьере на государственной службе, большинство моих друзей были либо помолвлены, либо уже обзавелись собственными семьями.

Поэтому, когда моя начальница предложила свести меня с Гареттом, сыном одной из ее подруг, я решил рискнуть.

На год старше меня Гарет оказался непривлекательным, толстым и громким.

Он также курил — привычка, которую я совершенно не одобрял.

Но мой босс убедил меня дать ему шанс.

На бумаге Гаретт казался хорошей добычей.

Его родители были богатыми, и он был хорошо образован, имел хорошую работу инженера.

С самого начала он осыпал меня вниманием.

Казалось, он хотел проводить со мной все свое свободное время.

Мы попали в кино, вместе поужинали и встретились с его друзьями.

Через несколько месяцев после нашего первого свидания Гаретт отправился в Германию на девятимесячный курс обучения.

Но он продолжал оставаться на связи и регулярно писал мне.

В это время на вечеринке я познакомился с другим мужчиной, Натаниэлем*.

Поскольку мы с Гареттом никогда не обсуждали эксклюзивность, я решил пойти на несколько свиданий с Натаниэлем.

У нас была отличная химия, но я знала, что он из менее обеспеченной семьи, поэтому я разрывалась.

Я слышал голос матери в своей голове, говорящей мне, что женщина всегда должна «выходить замуж».

В конце концов, прагматизм победил, и вместо этого я решил быть с Гареттом.

БРАК ПО НЕПРАВИЛЬНЫМ ПРИЧИНАМ

Когда Гаретт вернулся в Сингапур, его привязанность ко мне только усилилась.

В дни, когда я должен был работать допоздна, он звонил мне и говорил: «Тебе лучше сейчас выйти из кабинета, а то я приду и устрою сцену».

Я видел в этом беспокойство — он не хотел, чтобы я перенапрягался — хотя что-то подсказывало мне, что это не совсем так.

Как только мы официально стали парой, стало еще хуже.

Гаретт волновался и повышал на меня голос всякий раз, когда я заставлял его ждать, или если я говорил ему, что не готов к тому, что он хотел сделать.

Это не осталось незамеченным моей семьей и друзьями, которые считали, что он слишком властен и плохо со мной обращался.

Но я решил не обращать внимания на эти красные флажки, напоминая себе, что в моем возрасте я не могу позволить себе быть придирчивым.

Через два года после начала наших отношений Гаретт был принят в магистратуру престижного университета Австралии.

«Давай поженимся и переедем в Австралию», — сказал он мне.

Но его предложение поступило с одним условием: я должен прекратить работу.

Он заявил, что моей обязанностью как жены является забота о доме.

В то время это имело для меня смысл.

Гаретт часто говорил о том, что его родители были так заняты работой, что у них не оставалось времени для своих детей.

Я не хотел, чтобы так было, когда у нас была семья, поэтому я согласился на его условие.

МОЯ ЖИЗНЬ, ЕГО ПРАВИЛА

С этого момента все решения принимал Гаретт.

У нас не было традиционного свадебного банкета, потому что деньги лучше потратить на оплату его обучения и проживание в Австралии.

Я не могла работать, разговаривать с другими мужчинами или даже выходить на улицу без него.

Когда мы все-таки вышли, он тоже командовал.

Если бы я попросил пойти в другой ресторан, а не в тот, который он предложил, он бы сорвался.

Первым делом он должен был сделать свой голос, который и без того был резким и громким, на несколько децибел.

Он будет угрожать, что устроит переполох и унизит меня.

Сначала я отомстил.

Но каждый раз, когда я заступался за себя, он публично выкрикивал в мой адрес хоккиенские пошлости.

В конце концов, это просто утомило меня.

Было ясно, что нам обоим будет лучше, если я позволю ему идти своим путем.

Я убедил себя, что он не ошибался, ожидая от жены исполнения его желаний, когда мы были в новой стране, где не на кого было рассчитывать, кроме друг друга.

Зачем усугублять его стресс, не соглашаясь с ним по мелочам?

Я не привык сидеть дома и бездельничать, но старался сохранять оптимизм.

Вместо того, чтобы волноваться, я записался на музыкальную программу, чтобы занять себя.

Два года спустя мы вернулись в Сингапур, Гаретт со степенью магистра, а я с дипломом, позволяющим мне преподавать музыку.

Я надеялся, что теперь, когда мы дома, все улучшится.

Нет такого.

Его власть над моей жизнью стала еще крепче.

Он начал требовать, чтобы я спрашивал у него разрешения пойти на вечеринки или мероприятия друзей.

Не раз в день события он менял свое решение отпустить меня, если был в скверном настроении.

Один за другим мои друзья перестали приглашать меня на свидания, расстроенные тем, что я неоднократно отменял их в последнюю минуту.

ОТРЕЗАТЬ МЕНЯ ОТ СЕМЬИ

Когда я забеременела двойней, Гаретт добавил еще одно правило в свой длинный список того, что можно и чего нельзя делать: больше не видеться с моей частью семьи.

Этот чувствовал себя особенно жестоким.

«Ты вышла замуж за члена этой семьи, и поэтому нет необходимости больше поддерживать связь со своей», — сказала мне моя свекровь, когда я спросил об логике Гаретта.

‘На самом деле, Гаретт не встречался со своими бабушкой и дедушкой по материнской линии, пока его бабушка и дедушка по отцовской линии не скончались. Я не понимаю, почему его детей нужно воспитывать по-другому».

Тогда мне пришло в голову, что многие из ограничений, которые Гаретт наложил на меня, отражали те, которые его отец наложил на его мать.

Но я знала, что лучше не идти против желания Гаретта.

Вместо этого я обошел его правила.

Поскольку он не позволил мне устроиться на работу, я преподавал музыку дома.

Я улизнула из дома, пока он был на работе, чтобы встретиться с близкими друзьями или навестить маму.

А мама, которая работала в школе, приходила под предлогом помочь детям с уроками.

То, чего он не знал, он не мог утаить против меня.

СТОЛКНУТЬ МЕНЯ ЗА КРАЙ

Однажды я чуть не ушел.

Нашим близнецам тогда было три года, и мы вели их в парк играть.

По пути туда мы проезжали центр рефлексологии стоп, который часто посещал Гаретт.

— Вообще-то мне не помешал бы массаж ног, — сказал он, разворачивая машину.

Ошеломленный, я взглянул на детей.

‘Прямо сейчас? Что мы с детьми будем делать, сидеть и ждать тебя? Разве мы не можем сначала пойти в парк? Я попросил.

Я увидел, как руки Гаретта напряглись на руле.

Он подъехал к заправочной станции и начал кричать на меня за агрессивность.

БЕЗОПАСНО

Потом начались избиения.

Я помню, как впервые написала заявление в полицию на мужа.

После ссоры Гарет последовал за мной в спальню и закрыл дверь.

Он кричал на меня, отводя руку назад, готовясь нанести удар.

Я схватил книгу со стола и швырнул в него, но это еще больше разозлило его.

Его рука обрушилась на мою руку, и я закричала, пытаясь дотянуться до другого предмета, чтобы бросить в него.

Еще один удар последовал прежде, чем я успел. В столкновении конечностей моя дочь ворвалась в комнату.

‘Отойди от мамочки!’ — закричала она, бросаясь между Гареттом и мной.

Я видел, как он оттолкнул ее с дороги, и увидел, как ее крошечное тело рухнуло на пол.

‘Стой!’ — крикнул я и бросился к ней.

Несколько секунд ошеломленной тишины.Гарет медленно отступил.

Все, что последовало за этим, было размыто. Я помню, как взял свою дочь на руки и бросился к входной двери.

В оцепенении я отвез ее сначала в больницу, потом в полицейский участок.

‘Вы хотите предъявить обвинения?’ — спросил полицейский, разглядывая царапины и синяки на моей руке.

Но к тому времени я уже знала, что не смогу заставить себя предъявить обвинения собственному мужу.

Я покачал головой и вернулся домой побежденным.

В таком ключе должно было продолжаться следующие два-три года, пока Гарет не заболел.

РАК СПАС МЕНЯ

Через год после того, как у Гаретта впервые диагностировали диабет, он узнал, что у него рак носа.

Его тело было уже ослаблено, и раковые клетки быстро опустошили его.

При лечении лучевой терапией у него начались приступы пневмонии.

Прошел еще год, и рак распространился на его легкие.

Последние девять месяцев своей жизни он провел в больнице.

Я морально и физически изнемогал от ухода за ним, но я был и благодарен.

Рак как будто смягчил, может быть, даже смирил моего мужа.

Его голос стал добрее, и он поделился своим желанием заняться благотворительностью, когда поправится.

Но его здоровье не улучшилось.

После трех лет болезни умер Гаретт, и я овдовела в 49 лет.

На похоронах члены моей семьи и друзья, некоторых из которых я не видел годами, выразили свои соболезнования.

Шептались, что я светился.

Именно тогда я признался им, что почувствовал облегчение, что мой брак распался.

Вскоре после этого мы с дочерьми собрали вещи и переехали в Австралию, чтобы начать все заново.

Девочки пошли в среднюю школу, а я начал учить музыку соседских детей.

Я не жалею о том, через что мне пришлось пройти — как домохозяйка, я смогла по-настоящему позаботиться о своих детях.

Но я хочу, чтобы мой опыт приносил пользу другим.

Я узнал, что общие ценности являются ключом к сохранению пары вместе.

Не ищите ему оправданий, если его поведение создает проблемы для ваших отношений.

Не думайте, что сможете это терпеть, и даже не надейтесь, что он изменится.

Спросите себя, совместимы ли вы, и не зацикливайтесь на том, выглядит ли он хорошей добычей на бумаге.

Вы всегда можете работать над увеличением своего материального благосостояния, но изменить ценности и убеждения гораздо труднее, если не невозможно.»

*Имена изменены

я умираю. Поможет ли моему любимому мужу справиться, если я оставлю ему записки? | Скорбь

Вопрос Мне нужна твоя помощь . Конкретно помощь женщины-терапевта, на самом деле . Несмотря на то, что у меня есть совершенно хороший и полезный терапевт, который очень помог мне за три года с тех пор, как мне в 43 года поставили диагноз глупый рак, я нахожу что то, что я хочу сделать, это , вероятно, вполне женское, и когда я упомянула ему об этом, он сказал: «Вот что делают женщины.”

Короче говоря: счастлива в браке с прекрасным мужчиной. Своих детей нет, злая мачеха 24-летней. Я был занят-занят, работая , когда мне поставили страшный диагноз: рак. Куча химиотерапии, куча слез. Мрачный прогноз. Тем не менее, я набрасываюсь и пишу это из отеля по дороге в Лондон. Вполне смирился со смертью, хотя очевидно Прости, что так скоро. Меня убивает то, что я доживаю до конца.

I hav e желание управлять своей будущей- бывшей жизнью из загробного мира. Фантазирую о музыке на похороны, как заставить работать на всех , как хотя я думал о свадьбе. Такое ощущение, что меня заставляют выйти из дома, оставить дверь открытой и не обращать внимания на то, что будет дальше. Кот убегает для начала, потому что мой любимый муж никогда не закрывает дверь.

Смотреть, как мой чувствительный муж смотрит, как я умираю, слишком мучительно, и я не хочу уходить с вечеринки: мы отлично проводим время . Я думаю, ему бы очень хотелось, чтобы я как-то все еще был «вокруг» после того, как я это профукаю. И я бы тоже очень хотел. Возможно, я сам ответил на свой вопрос .

Должен ли я попросить друга каждый год присылать ему поздравительную открытку из стопки из 40 штук? Оставить ему коробку полезных книг ? А сладкие записки и напутствия из загробного мира? Как к этому отнесется любая будущая миссис? Ей бы с мануалом — он сложный.

Как я могу милостиво отдать свою жизнь? Вы встречали кого-нибудь, кто микроуправлял своей жизнью из загробной жизни? Боже, это просто безумие.

Ответ Филиппы Спасибо за красивое письмо, в котором показано, как любезно отдать свою жизнь. Вы сами ответили на свой вопрос. Я точно сохраню твой урок для себя. Мне нравится твоя идея с книгами, своего рода руководством, записками и загробными открытками на день рождения.Если вы осуществите эти свои идеи, я увижу результат как ваше искусство, ваше наследие любви, которое вы должны срочно сделать. Мне это нравится, я очень надеюсь, что вы это сделаете.

Я немного рассержен на вашего терапевта за то, что звучит как его пренебрежительное женоненавистничество, но у всех нас есть слепые пятна, и он помогал в других отношениях. Ни один терапевт не совершенен.

Эмоциональная домашняя работа может быть невидимой, если ее делаете не вы, поэтому ваше руководство будет не только красивым жестом, но и полезным практическим руководством. Когда умерла моя мать, мне позвонил отец, потому что он не знал, какую марку туалетной бумаги она покупала. Руководство по микроменеджменту помогло бы ему, хотя, конечно, это был только предлог, чтобы позвонить (скажите своему мужу, что ему не нужны оправдания, чтобы кому-то звонить). Ваша смерть будет ужасной для вашего мужа, но красивые похороны облегчат ее перенос, так же как и фамильярная туалетная бумага или что-то еще, что вам нужно сказать ему. Такие кажущиеся мелочи не кажутся такими уж незначительными, когда ты скорбишь. «Контролировать» не всегда плохо.

Однажды я уехала за границу, это не то же самое, что умереть, но я была так опустошена, когда позвонила вечером, чтобы узнать, что мой муж и наша дочь забыли о своем дне рождения. Жаль, что я не делегировал это монитору дня рождения. Если вашему мужу не нравятся поздравительные открытки, он может прочитать их все сразу или остановить.

Ваши списки, инструкции и книги не только помогут вашему мужу (и падчерице), но и дадут им что-то от вас, за что можно держаться. Психоаналитик Дональд Винникотт назвал мишку, которого мы оставляем рядом с ребенком, переходным объектом.Что-то, что напомнит им о вашем присутствии, когда ваше присутствие не может быть там. Ваши дары из загробного мира станут их переходными объектами, и я уверен, что они будут дорожить ими и ценить их.

Я полагаю, что все это будет переходным упражнением и для вас, чтобы, пока вы живы, вы не чувствовали, что умираете сразу, и что что-то конкретное останется от вас, когда вы уйдете. «Дожить до конца убивает меня»: у вас нет контроля над раком, неудивительно, что вы хотите, чтобы у вас был такой контроль.Делайте все, что вам нужно сделать, чтобы сделать вашу жизнь до конца более сносной.

Если бы я был твоим ближайшим родственником, я бы хотел, чтобы ты за что-то цеплялся какое-то время. Я также хотел бы, чтобы я дал руководство следующему партнеру, потому что это может быть просто разрешение, которое мне нужно, чтобы двигаться дальше. Это не сумасшествие. Это красиво. О, и повесьте табличку на дверь, чтобы кошку не сбили. Он не сможет оставить руководство.

Если у вас есть вопрос, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]

Внезапная смерть моего мужа в 37 лет заставила меня залечить мои прошлые денежные раны

Personal Finance Insider пишет о продуктах, стратегиях и советах, которые помогут вам принимать разумные решения в отношении ваших денег. Мы можем получать небольшую комиссию от наших партнеров, таких как American Express, но наши отчеты и рекомендации всегда независимы и объективны. Условия применяются к предложениям, перечисленным на этой странице. Ознакомьтесь с нашими редакционными стандартами.

Июль 2016 года. Я сижу в кондиционированном офисе и смотрю в большое безрамное окно. Я только вполуха слушаю, как мой муж разговаривает с нашим финансовым консультантом. У него на коленях аккуратная папка со статьями, диаграммами, электронными таблицами и графиками, обведенными желтым маркером. Наш советник, похоже, впечатлен, хотя и немного обеспокоен тем, что наша встреча затянется.Я неплохо обращался с деньгами как таковыми, просто избегал. Нечастое разочарование мужа. Мой единственный вклад в разговор: я хочу, чтобы наши деньги были в безопасности; Я не хочу ничего терять.

Июль 2017 года. Сижу в том же холодном кабинете в своем банке. Мои глаза прикованы к горе бумаг, сложенных на столе банкира. Бесконечные желтые маркеры, показывающие, где расписаться в строке с пометками «выживший» и «бенефициар». На этот раз я здесь один. Я убит горем, в шоке и разбит потерей.Всего за несколько недель до этого мой, казалось бы, здоровый муж внезапно умер от сердечная недостаточность в возрасте 37 лет. Это первая из многих таких встреч, когда я занимаюсь делом его неожиданной смерти.

Инстинкт выживания и сильное чувство долга почтить память моего покойного мужа, научившись правильно распоряжаться деньгами и защищать их и себя, толкают меня вперед. Я не хочу больше ничего терять.

Как феминистке, мне не нравится признавать, что я отошла на второй план, когда дело касалось наших финансов. Мое унаследованное плохое отношение ко всем вещам, связанным с деньгами, коренилось в антипотребительском избегании денег моего отца и тайных привычках моей матери к тратам, за которыми следовали сильные угрызения совести покупателя.

Моя пассивность и общая незаинтересованность в управлении нашими финансами привели к тому, что безвременная смерть моего мужа сделала меня финансово уязвимой, и мне нужно было многому научиться за короткий период времени.Прежде чем я смогу эффективно управлять нашими деньгами, мне нужно будет исцелить свои отношения с ними, пока я плыву по безжалостным волнам горя.

В начале своего пути к исцелению своих прошлых денежных ран я нанял независимого финансового консультанта: Лиз из Новой школы финансов в Торонто, где я вырос и жил с моим мужем. Лиз привносит весь свой арсенал опыта, образования и сочувствия в работу с клиентами.Она не работает ни в одном из шести крупных канадских банков; единственная ставка, которую она делает в игре, — помочь своим клиентам процветать, расширяя их возможности и обучая их.

Лиз помогла мне обрести базовое понимание того, как управлять своими финансами, и сочувствовала моей новой опасной ситуации и необходимости чувствовать себя в безопасности. Она помогла мне создать функциональную структуру для каждого аспекта моих финансов, от основ (выяснение того, сколько на самом деле стоит моя жизнь и могу ли я позволить себе остаться в нашей квартире) до продуманного размещения инвестиций (определение сроков, когда мне понадобится доступ к средства и те, которые могут быть заблокированы, чтобы колебаться и в конечном итоге расти), и определение моего уровня комфорта для риска.

Моя работа с Лиз была неоценима для создания Управление деньгами доступным для меня. Еще она дала мне важный совет: Не обязательно все делать самому.  

Я твердо чувствовал, что мне нужно накопить как можно больше денег. Я отказался снять какие-либо наши сбережения, инвестиции или страхование жизни, решив вместо этого инвестировать все это.

Во время налогового периода я последовала совету Лиз и наняла тех же бухгалтеров, которых мы с мужем использовали в предыдущие годы. Они были знакомы с нашим финансовым положением и помогли мне разобраться в очень сложной ситуации с налоговой декларацией: я работал на оплачиваемой работе полный рабочий день, имел подработку, где мой заработок не облагался налогом, я переехал почти все наши инвестиции в фонды с более низкими комиссионными и полностью инвестировала выплату по страхованию жизни моего мужа. Работа с нашими бухгалтерами означала, что мои налоги заполнялись профессионалами, которым я доверял и которые были знакомы с моей ситуацией.

быстрый. Никто не хочет думать о худшем сценарии. Ни один здоровый 30-летний мужчина не захочет составить завещание и утруждать себя тем, чтобы все счета и инвестиции имели имя бенефициара. Но это никогда не вопрос , если , это всегда вопрос , когда .

Мое унаследованное избегающее поведение по отношению к деньгам было бомбой замедленного действия, вопросом когда мне придется столкнуться с нездоровыми привычками, которые развивались у меня с детства. Признание эмоциональной стороны денег и сознательное принятие практических взглядов моего мужа на управление деньгами вместо моих собственных нездоровых моделей поведения, а также обращение к финансовым экспертам, готовым обучать меня и быть частью моего пути, были ключом к моему финансовому успеху. С тех пор, как в 2017 году умер мой муж, я увеличила свои сбережения, купила свой первый дом и открыла собственный бизнес.

Эллисон Никол Лонгтин — писательница, разработчик учебных программ и преподаватель танцев из Торонто, Канада.В настоящее время в своей третьей карьере Эллисон начала свою профессиональную жизнь в качестве хореографа, создавая трансдисциплинарные произведения современного танца. Ее работы были представлены в Канаде, Нидерландах, Германии и Швейцарии. Во второй карьере Эллисон она выступала за доступ к образованию в некоммерческом секторе. В настоящее время она живет в маленьком городке Онтарио, где пишет, преподает и работает над получением степени по танатологии.

Дополнительное покрытие личных финансов