понятие, что делать при не взаимной любви, советы психолога как пережить состояние.

Безответная любовь случается в жизни практически каждого человека, ставя его перед непростым выбором. Что делать, если это приключилось с вами? Можно ли избежать страданий или быстро избавиться от них? Как психологи советуют справляться с неразделенной любовью, есть ли смысл бороться и способны ли мы взять ее под контроль? Ответы находятся в статье ниже.

Что такое безответная любовь

Уже в словах «безответная любовь» кроется и определение этого явления. Разумеется, речь идет о любви, оставшейся без взаимности. Лишь от нас зависит, как эти чувства скажутся на личности, самооценке и дальнейшей жизни. Конечно, идеальное развитие ситуации – «переболеть» и пойти дальше, вынеся нужные уроки из произошедшего инцидента. К сожалению, случаются и другие истории, связанные с неразделенной любовью: человек начинает концентрироваться на чувствах, углубляясь в них и попутно затаскивая себя в длительную депрессию.

Первые действия

Вы сознали, что произошло: вы увязли в неразделенной любви. Разумеется, невозможно спастись универсальным советом по выходу из этой ситуации.

Воспользуйтесь советом, нередко вызывающим отторжение и неприятие, но следование ему неизбежно, вы все равно к этому придете, неважно какими путями. Первое, что нужно сделать – погоревать. Да, позвольте это себе! Вам больно, и эту боль нельзя в себе держать, тем самым взращивая ее и храня внутри. Нет, вы должны ее выпустить. Конечно, это не значит, что теперь нужно потратить годы на страдания и одержимость отвергающим вас человеком. Вы хотите себе такой судьбы? Видимо, нет. Достаточно будет вечера (максимум недели) на то, чтобы выплеснуть из себя все отрицательные эмоции, связанные с неразделенной любовью.

Заметьте, ваша цель – выплеснуть негатив, а не купаться в нем. Плачьте, просматривая видео и фото, делитесь переживаниями с подругой, мамой, смотрите фильмы и клипы о безответных чувствах. Будет больно и тяжело, но в какой-то момент (он наступит раньше, чем вы думаете) вы начнете замечать, что вы будто очищаетесь и избавляетесь от тяжести. Это закономерно и логично: вы сбрасываете с сердца груз, становится легче. Конечно же, лучше пройти этот этап сразу. Не думайте, что загнав эмоции внутрь, вы избавитесь от них. Просто они проявятся в неподходящий момент.

Анализируйте

Зачастую, столкнувшись с неразделенной любовью, и осознав, что от этого чувства нужно избавляться, влюбленные предпочитают полностью отгородиться от него, не замечая и игнорируя. На каком-то этапе это подействует, но вначале старайтесь не забыть произошедшее, а хорошо проанализировать. Последуйте предыдущему совету и не живите переживаниями, выплеснете их. Параллельно не только не запрещается, а даже рекомендуется подумать о человеке, к которому вы испытываете безответную любовь. Речь не о том, чтобы представлять в мыслях возможное совместное счастливое будущее. Не фантазируйте, а рассудите здраво: почему не получилось, может, дело в несовместимости? И из этого следует следующий пункт.

Развенчивайте

Смотрите на объект обожания трезво. Любовь «пьянит», и это выражение появилось не просто так. Попросите своих друзей или родственников сказать вам свои мысли на тот счет, почему ваша любовь оказалась невзаимной. Обычно влюбленные люди негативно воспринимают отрицательную информацию о любимом человеке, но вы попробуйте допустить, что все сказанное вам – правда. Если безответная любовь случилась с вами не впервые, то, наверняка вы знаете, что спустя время события видятся совсем по-другому, и в памяти всегда всплывают моменты, о которых думаешь: «Мне же сразу говорили, что он непорядочный, а я не слушала». Допустите, что и в этот раз негативная информация о вашем избраннике (избраннице) вполне может соответствовать действительности.

Если никто не высказывается о человеке, волнующем вас (по причине незнакомства с ним или нежелании о нем говорить), то, наверняка, вы и сами можете проанализировать ситуацию, и понять, какие у него недостатки. Это именно то, на чем вам следует сконцентрироваться – его отрицательные черты. Они свойственны всем. Вам кажется, что этот человек – исключение? Тогда, возможно, вы и сами не слишком хорошо его знаете. Драматург Лопе де Вега отметил: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки. Сразу станет все намного проще». Безусловно, эта реплика применима к обоим полам.

Как не стать жертвой невзаимной любви

Чтобы не стать жертвой безответной любви, нужно четко понимать, каким образом появляется это нездоровое чувство? Не зря подобное состояние периодически сравнивают с одержимостью, ведь когда речь идет о настоящей любви, то происходит обмен энергиями, но никак не «игра в одни ворота».

Ищем причины в детстве

Порой люди отвергают тех, кто любит, и любят тех, кто их избегает? При возникновении многих проблем психологического характера (невзаимная любовь относится к этой категории), специалисты зачастую говорят, что причины стоит искать в детстве. Попробуйте не отмахиваться от этих слов, и действительно вспомнить, как все происходило в те годы. Многие девочки были влюблены в лидера класса, а мальчики в самую яркую одноклассницу. Конечно же, эти объекты воздыхания не могли ответить взаимностью каждому. Кому-то пришлось остаться с чувством безответной любви. Вспомните, вы попадали в эту категорию? Ваша симпатия не привела к желаемому итогу, и у вас появился опыт «незакрытого гештальта».

Впрочем, эта история могла начаться и не в школе, а в семье. Родители многих, не располагали достаточным временем на ребенка. Возможно, причина в других детях или в работе, или в неких личных проблемах. Причины уже неважны, ведь они не изменят факта того, что вы чувствовали себя отверженным. Чтобы заслужить внимание, вам приходилось как-то изловчаться, и эта схема укрепилась в вашем сознании. Для вас стало привычным бороться за проявление чужих чувств, и вы эту тенденцию перенесли и во взрослую жизнь.

Возможно, дело не именно в этом человеке, которого вы полюбили. При другом опыте в детские годы, вероятно, при первых признаках не взаимности или эмоционального холода, вы бы переключились на кого-то иного, но жизненные установки диктуют иное развитие. Нам уже не приходит в голову, что человек может быть «не наш». Скорее, мы думаем, что это мы недостаточно старались, чтобы привлечь его.

«Взрослые» причины

Мы уже поняли, что нередко чувству безответной любви подвергаются люди, которые недополучили внимания в детские годы. Впрочем, порою причины, провоцирующие тягу к «недоступному» формируются и во взрослом возрасте.

Изучите перечень этих причин, и если они дают о себе знать, то начинайте борьбу непосредственно с ними, и тогда, вероятно, и ваше гнетущее чувство невзаимной любви исчезнет следом.

• Заниженная самооценка, неуверенность. Люди, отличающиеся тягой к обесцениванию собственной личности, подсознательно не считают себя достойными избранника. Когда они находят пару, то обычно чувствуют, что чем-то не соответствуют своей половинке, которая кажется им умнее, красивее, популярнее, интереснее или в целом лучше. Недооценивая себя, такой человек подсознательно принимает пренебрежительность и соглашается с ним, полагая, что он его заслуживает. Женщины, попавшие в эту категорию, нередко оказываются жертвами домашних тиранов.
• «Жертва» по жизни. Нередко такие люди не осознают свою позицию, но она отлично видна окружающим. Вспомните, говорили ли вам подобную фразу: «Хватит изображать жертву»? Значит, склонность у вас действительно имеется, и нет ничего удивительного в том, что вы склонны жертвовать своей жизнью, достоинством, временем и многим другим ради невзаимной любви. Безусловно, вам привычно и даже удобно оказаться жертвой обстоятельств, страдающей от безответности и не влияющей на течение дел. Со временем такая позиция перестает вызывать жалость. Из подобных отношений нужно выбираться, а не жалеть себя.
• Потребность в сильных эмоциях и чувствах. Таких людей еще называют «энергетическими вампирами», и вампиризм может проявляться по-разному. Обычно речь идет о сильной необходимости в подпитке негативными эмоциями, переживаниями. Некоторые удовлетворяются обычными склоками и ссорами, но другим этого недостаточно. Жизнь без серьезных страданий им кажется невозможной, и они легко окунаются в эти эмоции – получить от жизни негатив, гораздо проще, чем стремиться к позитиву.
• Одиночество – распространенная причина погружения в невзаимную любовь. Испытывая одиночество, вполне закономерно мы нуждаемся в человеческом тепле. Объектом любви может стать совершенно случайный человек, который оказал хотя бы малейший знак внимания – этого становится достаточно, чтобы думать о нем постоянно и прийти к выводу, что в сердце поселилась настоящая любовь. У одиноких людей имеется немало времени на фантазии, приводящие к таким последствиям.
• Финансовые, жилищные затруднения. Звучит приземлено и неромантично, но подобная тема тоже может являться толчком к невзаимным чувствам. Чаще этому подвержены девушки, не имеющие возможности жить отдельно от деспотичных родителей, или испытывающие денежные затруднения. Им начинает казаться, что возлюбленный «спас» бы их от неприятностей и помог бы с их решением. Встреча с мало-мальски подходящим человеком, заставляет видеть в нем потенциального спасителя и, соответственно, любовь. Речь даже не идет о холодном расчете – девушка действительно может верить, что влюбилась, фантазируя, как прекрасно они бы жили вместе (в противовес настоящему). Осознав, что речь идет именно о желании вырваться из затруднений, сконцентрируйтесь на их решении.

Что делать, если вы любите, а вас нет

Многие полагают, что безответная любовь несет лишь негативный опыт, оставляя горечь и слезы. Если вы уже сделали все возможное, чтобы обратить на себя внимания избранника (избранницы), а в ответ не получаете желаемого, то попробуйте отвлечься от объекта симпатии, и осознать, что можете получить пользу.

Польза безответной любви

Возможно, первое время эта мысль кажется абсурдной и заезженной, но вы действительно можете вынести пользу из происходящего. Многим известно расхожее выражение о том, что «если судьба подкинула кислый лимон, то из него нужно сделать лимонад».

Если уже вы не добились взаимности, то подумайте о положительных сторонах состояния:

• Учимся стойкости и силе воли. Невзаимная любовь хорошо закаляет характер. Нам приходится учиться выдержки и беречься даже в непростых условиях отвержения.
• Учимся ценить. Столкнувшись с невзаимной любовью, мы учимся ценить любые знаки проявления внимания от любимого человека. Обычно в обсуждаемой ситуации внимания мало, оно особо ценно и воспроизведено в памяти не единожды. Встречая взаимную любовь в будущем, мы не относимся к ней как к чему-то естественному – она становится еще прекраснее, чем была бы до безответной любви.
• Становимся привлекательнее. Чаще так и происходит. Не сумев вызвать должного интереса у понравившегося человека, мы стараемся изменить себя, и, как правило, эти изменения происходят к лучшему. Мужчины обычно начинают больше интересоваться спортом, и нередко превращают новое увлечение в хорошую привычку. Женщины чаще экспериментируют с внешностью, начинают тщательнее о себе заботиться, и результат не заставляет себя ждать.
• Становимся изобретательнее. Влюбившись безответно, многие люди начинают думать, как покорить возлюбленного (возлюбленную), и эти мысли подвигают на неординарные и запоминающиеся поступки. Не исключено, что объект обожания не оценит усилий, но в процессе обдумывания различных сюрпризов мы черпаем из различных источников немало интересных идей, и в будущем они смогут пригодиться.
• Становимся внимательнее. Это явление тоже имеет логичное объяснение. Внимательность развивается в нескольких направлениях. Во-первых, мы начинаем замечать желания и увлечения человека, для соответствия им. Во-вторых, мы становимся внимательнее к его окружению, пытаясь понять, какие люди вызывают его интерес.
• Учимся быть инициативнее. Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Если раньше мы не стремились ее проявлять, или просто не умели, в подобном положении все меняется. Так как незаинтересованный в нас человек никак себя не проявляет, это приходится делать нам, попутно открывая в себе новые ранее неведомые грани.
• Бережем чужие чувства. Конечно, испытав безответную любовь, некоторые начинают мстить другим, разбивая их сердца и заставляя проходить различные уровни страдания. Большинство людей, наоборот, учатся терпимости, доброте и состраданию. Как это проявляется? Нередко, пытаясь пробиться сквозь стену чужого равнодушия, мы вспоминаем, как демонстрировали холодность на чужое проявление чувств. Осознав, что испытывал этот человек, мы стремимся извиниться и проявить внимание – то, что не способны были дать раньше. Да и в будущем мы становимся терпимее к чужому проявлению влюбленности и не позволяем себе бездушного игнорирования.

Обобщим перечисленные выше пункты: пережив не взаимную любовь, выносим для себя множество полезных уроков и открываем важные грани, так и оставшиеся бы в тени, если бы не столкновение с безразличием. Палитра чувств становится шире, а фантазия развитие. Зарабатываем важный опыт в преодолении различных внутренних барьеров, страхов, неуверенности и комплексов. Получив такие уроки, вам не следует позиционировать себя «жертвой» безответной любви.

Советы психолога, чтобы избавиться от неразделенной любви

Рассмотрим две наиболее распространенные ситуации: возлюбленный разлюбил, или попросту отвергает или когда он не догадывается о чувстве влюбленности.

Если чувства угасли

1. Самое бессмысленное в этом случае – надежда и желание «вернуть чувства». Совету следовать невероятно тяжело, но вы поймете, что лишь он единственно верный: вам нужно переждать, переболеть и не унижаться перед человеком, который вас отвергает, игнорирует, избегает. Как может выражаться это унижение, за которое вам точно будет неприятно через некоторый период? Имеются в виду навязчивые звонки (а в этом случае они все навязчивые), чрезмерное внимание, попытки вновь и вновь вызвать на разговор или на встречу. Да, надежда умирает очень тяжело, но вам придется всеми силами этому способствовать, отыскав в себе всю силу воли, которая только возможна.

2. Не думайте, что вызвав жалость у партнера, вы влюбите его или удержите. Обычно такая жалость неразделима с презрением, отвращением. Будьте стойкими, и примите факт, что его (ее) любовь ушла или в принципе невозможна. Думаете о недостатках, отталкивающих возлюбленного? Любят разных: и злых, и нищих, и глупых. Просто тот человек не любит вас – главная причина невозможности этого союза. Отпустите равнодушного, и встретите любящего.

3. Не устраивает позиция «жертвы», и вы действительно хотите прекратить страдания, вырвавшись из плена безответной любви? Резко обрываете отношения, короткие звонки, сообщения, любые напоминания. Не ищите причин, по которым вы не можете этого сделать – лучше найдите возможности для осуществления этой настоятельной рекомендации.

4. Помните, что с такой ситуацией на определенном этапе сталкивались почти все. Это пройдет. Однако в памяти останется то, как вы себя вели. Не только в вашей памяти. Постарайтесь проявить себя достойно, чтобы, когда это пройдет (что неизбежно) вам не было стыдно за слабоволие. Страдания доверьте подруге, маме или психологу, но не человеку, которому вы безразличны.

5. Важно четко понимать, что подобные эмоции являются психологической зависимостью, схожей с алкогольной или никотиновой. Нужно время, чтобы организм забыл о зависимости. Это будет непросто, но пора начать тренировать силу воли, она еще пригодится – вынесите хоть какую-то пользу из мучающих вас отношений. Не идеализируйте партнера, и тогда вы поймете, что особенным его делает в ваших глазах лишь ваша любовь, а в остальном – в вашей судьбе встречались и встретятся люди интереснее, способные относиться к вам лучше.

Если он (она) не знает о ваших чувствах

Возможны лишь два развития ситуации: признание либо избавление от невзаимной любви. Если признание произошло, но ответа не последовало, попробуйте взять на вооружение советы выше, если же вы не можете это сделать по каким-то причинам, то не игнорируйте эти рекомендации. Жизнь дала вам испытание, примите его достойно.

• Найдите в нем (ней) негативные черты. Порою бывает достаточно мелочи, чтобы разочароваться в человеке и потерять интерес. Возможно, этот человек жаден, глуповат, хам, изменщик или что-то из этой категории.
• Вы сами можете отвлечь себя от несчастной любви, если действительно захотите этого. Переключите внимание на какое-нибудь другое дело, которое требует затрат энергии и времени. Не исключено, что уже через несколько дней вы забудете о былых чувствах. Несмотря на очевидную банальность этого совета, большинство людей предпочитают не следовать ему, отмахиваясь, что у них «уже ни на что нет сил». Может, вы недостаточно хотите заполнить свою жизнь чем-то иным. Обратите внимание на свою фигуру – может, она не настолько идеальна, как вам хотелось? Направьте энергию в этом направлении. Хуже точно не станет, а вот лучше – определенно.
• Заполняйте время. Этот совет вытекает из прошлого, и все же: заполняйте время полезными и интересными делами, не дайте любовным страдальческим мыслям даже шанса захватить вас в свой плен. Встречайтесь с друзьями, ходите в кино, в театр, посещайте выставки, найдите интересное хобби и так далее. Составьте план на месяц, и вы увидите, как много вы можете успеть. Дайте себе обещание, что через месяц, если потребуется, вернетесь к этим мыслям, а пока вас ждут великие безотлагательные дела.
• Обращайте внимание на противоположный пол. Попробуйте силы на сайте знакомств или в группах по увлечениям, если считаете, что среди знакомых точно нет человека, способного вас заинтересовать.

Смотреть видео

причины возникновения и способы избавления

О безответной любви легко говорить, когда это происходит не с тобой, особенно тем, кто влюблен и это чувство взаимно. На самом деле тема очень непростая. Понять всю сложность ситуации пожалуй может только тот, кто сам однажды был в похожем положении.

Есть ли на свете такая любовь? Виды любви

Если мы говорим о чувствах, то нам следует отбросить всякую рациональность. Здесь нет и не может быть однозначных ответов, четкого разделения на черное и белое. Нельзя сказать, что одно чувство ложно, а другое истинно — логика тут не работает. Также нельзя сказать, что взаимное чувство это любовь, а не взаимное ею не является. Иногда людям кажется, что все хорошо, отношения прекрасны, а по факту чувство это оказывается не взаимной любовью. Если рассматривать любовь через призму взаимности, то условно ее можно разделить на взаимную и не взаимную. В одном случае объект отвечает на чувство другого, а во втором не испытывает симпатии и ответного влечения. 

Что представляет из себя не взаимная любовь?

Безответным чувство можно назвать тогда, когда другой человек ничего не испытывает к вам кроме равнодушия или обычной симпатии,  относится как к другу. Не имеет значения как часто люди проводят время вместе, находятся ли они в обществе друзей, живут ли рядом или в разных городах, состоят в браке или нет. Если человек любит, то способен на многое, расстояния и преграды на пути можно преодолеть, было бы желание, то есть чувство, поэтому тут либо оно есть, либо его нет.

Не взаимная любовь случается в любом возрасте, вне зависимости от статуса, мировоззрения и так далее. Но все же чаще это происходит в юном возрасте. Подростки часто сами не знают чего хотят, они ранимы и их психическое состояние бывает крайне нестабильно. Вероятно у многих в юности была такая любовь.

Каковы основные причины отсутствия взаимности в любви, если рассматривать вопрос сквозь призму психологии и тайных знаний?

Прежде чем обвинить всех окружающих и все сущее в беде, которая произошла с вами, стоит подумать почему к кому-то приходит взаимная любовь, а к кому-то нет. Тут нужно поискать ответ в себе, потому что все, что случатся с вами дело только ваших рук. Возможно вы подсознательно тянетесь к печальным историям с драматическим концом и ест это так, то весь мир вокруг вас будет к этому стремиться. ваши подсознательные желания — закон, вам дают то чего вы на самом деле хотите, возможно даже не осознавая этого. 

Порой за не разделенной любовью скрывается обычная неуверенность в себе. В подсознании заложена мысль о том, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас любили. С подобным настроем далеко не уйдешь, в данном случае нужно встряска, путешествие например, а вовсе не любовь. 

Не просто и тем, кто не видел примера хорошей любящей семьи в детстве. Такие люди просто не могут понять какая она должна быть, настоящая любовь, тогда и безответная может быть нормой. Порой людям кажется, что они живут полноценной жизнью, а по факту застревают где-то между мирами. Некоторые делают вид, что все хорошо, влюбившись безответно. Это просто уход от проблем. Многим нравится чувствовать себя жертвой и истоки этого нужно искать в раннем детстве.

Невзаимная любовь — как к этому относиться?

У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.

Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой.  Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь  толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.

Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.   

Стадии безответной влюбленности

• Стадия эйфории. Она проносится как мгновение, как показывает практика, это всего пара недель. Влюбленный переживает все эмоции и чувства какие только можно, его наполняет радость, когда он видит объект своей страсти, он грезит об отношениях и встречах под луной. 
• Тут у каждого свое, для одного это чувство обреченности, для другого надежда на взаимность. Но в обоих случаях присутствует страх того, что возлюбленный его отвергнет, ненависть по отношению к себе, психологические метания. Полная противоположность первой стадии. Это может продолжаться пару месяцев, в редких случаях до года. Некоторые женщины, кстати, не доходят до этой стадии, а остаются на первой, строят воздушные замки и живут в них. 
• Это стадия мучений и страданий. Здесь сложно обозначить временной интервал, любовные метания могут длиться вечно. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания  есть смысл. В случае если такой человек не обращается за психологической помощью, то излечение от данного недуга будет крайне болезненным.

Финальная стадия исцеления. К этому можно идти годами, тем более если влюбленный и не думает обратиться за помощью. 

Кому приходится сложнее — парням или девушкам

Существует заблуждение, что безответно влюбляются только девушки. Это не верно. Парни так же влюбляются, только не рассказывают об этом направо и налево, они склонны держать чувства в себе. Именно поэтому мужчины очень редко говорят о своих чувствах, согласно психосоматике у них могут быть большие проблемы со здоровьем, они могут стать алкоголиками, а некоторые и самоубийцами. Женщинам в этом смысле проще, они могут проговаривать проблемы и от этого уже становится легче. Они получают поддержку извне и переживают все быстрее.

Последствия не взаимных чувств

Здесь все зависит от самого влюбленного. Если это сильная личность, то человек вскоре понимает, что силой ответных чувств не добиться, он сделает вывод и постарается как-то решить проблему. Пережить это чувство и в будущем избегать подобного.

Более слабые будут сильно переживать, испытывать чувство депрессии, вплоть до крайних мер.

В этом случае просто необходимо обратиться за психологической помощью, чтобы избежать серьезных последствий для здоровья физического и ментального. Самостоятельно тут найти выход будет очень не просто. Такое чувство как трясина — чем больше биться, тем глубже увязнешь. 

Долго ли длится безответная любовь

Срок жизни любви — 3 года, только не тогда, когда речь идет о не разделенной любви. Порой люди проносят это чувство сквозь всю жизнь. Человек может обустроить свой быт, создать хорошую семью, завести детей, о думая о возлюбленном человеке и через много лет будет испытывать боль. Проходит чувство у всех по-разному, одним нужно пару месяцев, другие мучаются годами. Здесь много зависит от личности, воспитания, окружения. Только тот, кто однажды был в подобном положении может понять каково это и как сложно выйти из данной ситуации. 

Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно 

Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни  коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас. Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась.

• Нужно найти недостатки. Ваш объект любви, как и любой человек вовсе не идеален, найдите его недостатки и прекратите идеализировать. Как только вы начнете замечать эти недостатки, чувство станет слабеть. 
• Поиск причин. Если не выходить выкинуть человека из головы в течении длительного времени, нужно понять почему это происходит.  Вероятно это какая-то психологическая программа, которая преследует вас в жизни. Тут уже нужно разбираться в себе, потому что велик шанс в будущем просто переключиться на другого человека.  
• Займите все свободное время. Уйти с головой в какое-то дело, начните посещать танцы или займитесь спортом. Делайте что угодно, только отвлекайтесь от своих размышлений о возлюбленном, чтобы у вас просто не оставалось ни сил, ни энергии на другое. Возможно так вы найдете другого человека чувства которого окажутся взаимными.
• Нужно приготовить лимонад из обычного лимона, этому учил Дейл Карнеги. Из не взаимного чувства извлекайте выгоду для себя. Особенно хорошо этот метод работает у творческих людей. На волне эмоционального волнения можно создать прекрасные произведения искусства. Этот способ будет полезен и тем, кто давно хотел измениться, ведь не взаимная любовь это сильный мотиватор к росту над собой, работайте в этом направлении  все обязательно получится. 

Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.

причины, признаки и методы избавления

Избавление от односторонней привязанности считается одной из самых сложных проблем в психотерапии. Специалисты сходятся во мнении, что безответная любовь – серьезная психологическая травма для личности, способная перерасти в сильную депрессию, устойчивый невроз или попытку совершения суицида. Почему же данная форма отношений так разрушительно воздействует на психическое и физическое здоровье индивида?

В первую очередь потому, что равнодушие другого человека ставит под сомнение нашу сексуальную привлекательность, самооценку и душевную состоятельность. Как следствие, мы начинаем расценивать себя неполноценным существом, не достойным симпатии тех, кто нам нравится. Если не устранить это заблуждение вовремя, оно с легкостью перерастает в абсолютную уверенность, накладывающую негативный отпечаток на мировоззрение личности и окрашивающую окружающую ее реальность в мрачные тона безнадежности и отчаянья. Избежать подобного исхода вам поможет наша статья. Из нее вы узнаете о причинах, признаках и эффективных методах борьбы с односторонней любовью.

Причины безответной любви

К безответной любви могут с равным успехом привести, как внутренние, так и внешние факторы. В первую группу психологи относят характерологические качества и непродуктивные модели поведения, присущие любящему человеку, мешающие ему построить долгосрочные отношения. Внешние же факторы объединяют в себе независящие от личности моменты, исходящие непосредственно от объекта симпатий. Например, взгляды избранника на жизнь или его понятия о красоте. Рассмотрим каждую группу подробнее.

К внутренним факторам, провоцирующим одностороннюю любовь, относятся:

Заниженная самооценка

Запомните, если у человека низкий уровень самооценки, то он практически наверняка не умеет показывать положительные качества потенциальному партнеру. Осознание себя, как ничтожества, превращает личность в так называемый «товар на нижней полке», его никто не замечает и он никому не интересен. Естественно, что в такой атмосфере о зарождении любви не может быть и речи.

Самолюбие и эгоизм

Если человек подвержен этим двум качествам, то не стоит и удивляться его одиночеству. Такие люди любят только себя, а значит, на других у них попросту не хватает сил. Они не умеют чувствовать настроение избранника, им безразлична его жизнь и желания. В итоге эгоисты скатываются в односторонние отношения, где искреннюю симпатию испытывают только к себе любимым.

«Вечная жертва»

Подобная модель поведения предполагает, что в какую бы жизненную ситуацию не попала бы личность, она всегда будет мучиться и страдать. Тоже касается и связи с другим человеком. Специалисты убеждены, порой «вечные жертвы» сознательно влюбляются в тех, кто никогда не ответит им взаимностью. Например, в эстрадных звезд или известных политиков. Это дает им неограниченные ресурсы для моральных мучений, которые сочетаются со страстью к объекту воздыханий и маниакальным его преследованием.

Отсутствие навыков для правильной коммуникации с представителями противоположного пола. Такие мужчины зачастую ведут себя в обществе девушки, как с друзьями в гараже: отпускают непристойные шутки, громко смеются и грубо подтрунивают над ней. Что касается женщин с этой проблемой, то они при первой встрече рассказывают парню о своем бывшем, в подробностях описывают ему, какой косметикой пользуются, не стесняются посвящать партнера в тайны своей гигиены. Как вы считаете, может ли возникнуть ответная любовь при подобном поведении? Естественно, что нет.

Серость и блеклость

Допустим, что у некоего человека нет никаких увлечений, он живет в ритме «работа-дом-работа», не имеет друзей, никогда не путешествует, боится нового опыта, как огня. Как вы думаете, насколько много у него шансов возбудить в потенциальном избраннике интерес к себе, как к личности? По самым смелым подсчетам, где-то около 1%. Поймите, если вы не уделяете внимания своему внутреннему «Я», не познаете каждый день новое о себе и окружающем мире, то люди никогда не будет рассматривать вас в качестве партнера для отношений. А значит, вам надо либо начать менять себя и свои привычки, либо готовиться к долгосрочному одиночеству и безответной любви.

К внешним факторам описываемой проблемы можно с уверенностью относить такие моменты, как:

1. Потенциальный партнер даже не подозревает, что личность испытывает к нему симпатию. Вы можете регулярно намекать, что хотите видеть в нем избранника, но кто даст гарантию, что он понимает эти намеки? Как ни странно, но подобная причина довольно часто стает «камнем преткновения» в построении долгосрочных отношений и вполне способна трансформироваться в безответную любовь.
2. Несовместимость взглядов. Например, вы любите шумные ночные клубы и путешествия, а возлюбленный – тихий домосед, предпочитающий коротать вечера за книгой. В таком случае он наверняка будет расценивать вас, как неудачную партию для себя.
3. Различия в социальном положении. Печально, но некоторые люди сознательно избегают строить отношения с теми, кто занимает более низкое положение в социальной иерархии.
4. Субъективное восприятие красоты. Психологам известно, что каждая отдельная личность по-своему воспринимает прекрасное и уродливое в этом мире. Если близкие и друзья постоянно говорят о вашей незаурядной внешности, то это еще не факт, что потенциальный партнер безоговорочно примкнет к их числу. Возможно, мужчине нравятся полные женщины, а вы отличаетесь стройностью. Или женщина предпочитает мускулистых парней, а вы давно не бывали в спортзале. Но это всегда можно изменить, главное понять, что на самом деле хочет видеть в вас объект воздыханий.

Важная информация! Еще одной причиной односторонней любви может выступить различие в интеллектуальном развитии. Допустим, вы получили два высших образования, а у избранника – только диплом об окончании строительного техникума. Или вы регулярно бываете в театре и посещаете художественные выставки, а партнер предпочитает «отрываться на всю катушку» среди друзей. Естественно, что у вас будет мало общих тем для разговора. К тому же он будет бояться вашего «умничанья». Ему проще найти себе в пару человека одного с ним интеллектуального уровня, чем пытаться подстроиться под вас.

Признаки безответной любви

Итак, в предыдущем разделе мы разобрались с наиболее распространенными причинами, которые приводят к такому печально опыту, как односторонняя любовь. Здесь же мы обсудим характерные признаки данного явления. Ведь нет ничего хуже, чем очарование человеком, который к нам равнодушен. Хотя нет, бывает ситуация и похуже. Именно в ней мы не понимаем, что партнер не хочет видеть нас рядом с собою. Дабы не попасть в нее, воспользуйтесь следующими наблюдениями:

• потенциальный избранник всеми силами пытается избежать вашего общества: не отвечает на телефонные звонки, придумывает сотни отговорок, чтобы лишний раз не встретиться, игнорирует знаки внимания;
• объект симпатии не хочет знакомить вас со своими родными и друзьями. Он может подавать это под «соусом» рациональных объяснений, дескать: «Зачем мне это делать, если мы недостаточно близки друг с другом». Но истинная причина одна, он вас стесняется;
• партнер избегает употреблять в своей речи словосочетания «мы» и всячески старается подчеркнуть статус ваших отношений, например, что они основаны на дружбе;
• между вами никогда не было интимной близости. Мало того, избранник пытается свести тактильный контакт до минимума, чтобы вы не подумали, будто он пылает к вам ответной страстью;
• запомните, при односторонней симпатии нежность и ласка будет исходить только от одного человека – от вас по отношению к партнеру. Он никогда не скажет вам доброго слова, не обнимет крепко на прощания и не поцелует в щечку;
• в такой форме отношений между субъектами связи всегда ощущается недосказанность и неопределенность.

Как исправить ситуацию?

Прочитав предыдущие разделы, у вас могло сложиться впечатление, что односторонняя симпатия – дело безнадежное, заранее обреченное на провал. Спешим вас обнадежить, все не так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Существуют случаи, когда личности удавалось преодолеть равнодушие партнера и выйти из проблемы победителем. Хотите так же? В этом вам помогут такие психологические хитрости:

1. Учитесь понимать избранника. Простой совет, но сложный в исполнении. Как ни странно, но именно от него зависит ваше счастье. Почему? Все просто, понимая потребности партнера и его внутренний мир – вы делаете гигантский шаг навстречу взаимной симпатии. Последние исследование в области межличностных отношений показали, что люди с большей вероятностью выбирают себе в пару тех, кто демонстрирует им свой искренний интерес и предпочитает говорить о них, а не о себе.
2. Если вы заметили, что ваши увлечения с избранником находятся в разных сферах интереса, то выход один – подстроиться под предпочтения объекта страсти. Например, он любит путешествия на природу, а вы – выращивание бегоний в домашних условиях. Хотите добиться ответной любви? Тогда вам пора покупать ботинки с крепкими подошвами, спальный мешок и учиться разводить костер с одной спички. В противном случае ваша симпатия так и останется безответной пустышкой. Ну не манят туриста бегонии на подоконнике, хоть ты тресни!
3. Попытайтесь войти в компанию возлюбленного. Однако делать это стоит не напрямик, а окольными путями. Используйте для этих целей подруг, которые уже вхожи в необходимое вам общество. Пусть представят вас там, как будто бы случайно. Иначе у партнера появится впечатление, что вы преследуете его. А это никогда до добра не доводило.
4. Через общих знакомых попробуйте выяснить, какие личностные качества в другом человеке привлекают вашего избранника. Возможно, все его прошлые девушки были начитаны или отменно умели готовить. Берите это знание на вооружения и улучшайте свои навыки. Только так вы приблизитесь к осуществлению заветной цели: быть с ним вместе.
5. Никакой навязчивости. Психологи убеждены, навязчивость – «первая ласточка» для безответной любви. Вы начинаете постоянно звонить понравившемуся человеку, осаждаете его подъезд в надежде встретиться взглядом, сталкиваете по сто раз на работе или учебе, внимательно следите за его социальными сетями. И каков исход? Вы ему абсолютно безразличны. Почему? Никто не готов любить тех, у кого нет самоуважения. Так что избегайте назойливости и во всем подчиняйтесь здравому смыслу.

Как пережить одностороннюю симпатию: психологические советы

Допустим, вы перепробовали всё из вышеперечисленных рекомендаций, но человек так и не ответил вам взаимностью. Что делать в таком случаем? Выход один – забыть объект симпатий и двигаться дальше в поисках счастья. Хотите сделать это быстро? Используйте предложенные нами психологические советы:

• избегайте одиночества и чаще бывайте на людях. Нечего вам в одиночку бороться с болезненными мыслями, разделите свои страдания с друзьями и близкими;
• не сосредотачивайтесь на негативных последствиях неразделенной любви. Займитесь спортом, выезжайте на природу, сходите в кино – все лучше, чем бесконечно «пережевывать» травмирующую ситуацию;
• не забывайте о том, что время – лучший целитель любой боли. Если вам сейчас плохо и грустно, то это не значит, что такое состояние будет у вас всегда. Пройдет месяц, и вы даже не вспомните о своем любовном провале;
• расценивайте безответные чувства, как источник полезного опыта;
• прочтите книгу Маргарет Митчелл «Унесенные ветром», в ней главная героина всю жизнь пытается побороть свою привязанность к человеку, который ее не любит, но затем понимает, что уже давно любит другого избранника.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ💔 КАК ПЕРЕЖИТЬ? СМИРИТЬСЯ ИЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ 💕

Напоследок хочется сказать о том, что безответная симпатия, так или иначе, оставляет отпечаток на всей судьбе личности. Ее можно использовать, как ресурс для построения счастливых взаимоотношений с другим партнером, либо как острую «занозу», заставляющую сторониться долгосрочных связей. В пользу какого из вариантов сделать выбор – решать только вам.

Статья обновлена: 13.05.2020

Как справиться с неразделённой любовью? | Мужчина и женщина

Но бывает, как известно, и наоборот. Вы сгораете от неземных чувств, а он/она категорически игнорирует свалившееся на него любовное счастье и шарахается при виде одной только вашей тени. И никак не втолковать непутёвому, что вы и есть тот самый свет в окошке и путеводная звезда. Вы начинаете осознавать простой, но неприятный факт, что вот она — Любовь Несчастная обыкновенная, либо Безответная.

Жертва любовного чувства легко опознаётся. Взгляд имеет тоскливо-затравленный, вид замученно-бледный. Вкус к жизни потерян. Шопинг не радует, шоколад и прочие вредные углеводы потребляются в промышленных объёмах. Ну или страдания сопровождаются тотальной голодовкой, и организм требует не пищи телесной, а подать Его на блюдечке. При звуках тоскливых романтических баллад начинается усиленный слезоточивый процесс, а телефон в ожидании звонка гипнотизируется, на манер того, как удав смотрит на кролика, перед тем как съесть с превеликим аппетитом.

В принципе, выходов из сложившейся ситуации не очень много. Либо разлюбить в срочном порядке, либо брать предмет вожделения измором и завоёвывать хитрыми стратегическими манёврами .

Рассмотрим первый вариант — «Разлюбить!». Просто и логично, по принципу того, что-то, что нам мешает, от того и избавляемся в скоростном темпе. Но загвоздка в том, что чем больше мы занимаемся аутотренингом и самовнушением на тему того, что он/она нам не нужны, тем больше хочется заполучить объект страсти в свои цепкие лапки. Срабатывает принцип: «Не думать о белом медведе» (вам говорят: «Не думайте о белом мишке хотя бы 5 минут!»… Уверяю вас — не выйдет, мысли в голову лезут на первых же секундах). Какие бы логические доводы ни приводились, все хитроумно выстроенные аргументы меркнут перед простым «Люблююю, не могу!». Ибо здесь задействован огромный комплекс сложных механизмов, бороться с которым довольно-таки сложно.

Конечно, зачастую мы путаем настоящее светлое чувство с временной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием, либо простым детским эгоизмом и желанием обладать предметом своих мечтаний сейчас, немедленно и полностью. Какой бы ни была истинная причина, в любом случае, лучшее лекарство и врачеватель — время. Единственное, что временной интервал может колебаться от нескольких недель (ага, бывают и такие скоростные выздоровления) до нескольких лет (особый клинический случай любовной лихорадки). Ученые какого-то титулованного британского университета, заявили, что даже самое неземное чувство идет на убыль года через три. Так что, даже если вы жизни не представляете без Него и рыдаете при одном упоминании имени субъекта, страдать вам максимум пресловутые три года.

Знающие люди рекомендуют попытаться отвлечься, например, стать ярко выраженным трудоголиком и положить весь любовный пыл на движение по карьерной лестнице. Как ни странно, но зачастую нереализованное чувство и вправду становится сильнейшем стимулятором творческих и трудовых порывов. Не зря же многие великие художники, поэты и писатели творили свои нетленные произведения в пору глубоких душевных мук. А желание доказать, как много потерял тот, кто не оценил вас по достоинству, заставляет страдальцев, подстёгиваемых раненым самолюбием, продираться через тернии к звездам, зарабатывать миллионы и свершать подвиги. На энергии неразделенной любви дамы худеют и хорошеют, джентльмены делают капиталы, да и в целом сильные эмоциональные всплески повышают общегражданскую и социальную активность. Как говорится, не было бы счастья… Конечно, все хорошо в меру, и главное, в борьбе за право доказать свою состоятельность не пропустить мимо реальную жизнь.

Многие пытаются следовать пословице «клин клином» и, пытаясь заглушить душевную боль, с отчаянием воина-камикадзе кидаются в пучину новых отношений. В данном случае сочувствие вызывает скорее новая пассия, ибо ей придется мужественно переносить все душевные метания и взбрыки несчастного страдальца, а они непременно будут присутствовать. Как правило, новый партнер пребывает в благостном неведении относительно того, что является всего лишь средством для заглушения душевной боли, и поэтому будет вынужден терпеть и перемены настроения, и необоснованные срывы, вкупе с повышенной раздражительностью.

Зачастую жертва несчастной любви наивно предполагает, что новые отношения послужат спасительным кругом, а на деле оказывается все гораздо хуже — ты тихо ненавидишь ни в чем неповинного человека, не в силах перебороть тихое отвращение к нелюбимому/нелюбимой, отчаянно жалеешь себя, т.к. сам становишься заложником своей же интриги, плюс не в силах оценить рядом появившегося претендента на место в сердце по достоинству. Человек может быть сосредоточием всех мыслимых и немыслимых талантов, душевных качеств и достоинств, иметь массу плюсов, но при этом есть один крупный минус — он не Тот. В другой ситуации вы, может, и пленились бы прекрасными глазами и прочими прелестями, но, увы, перед глазами маячит образ другого/другой, что, собственно, и отвлекает от адекватной оценки и способности понять, что счастье рядом.

Хуже всего то, что, страдаючи от неразделенного чувства, мы сами же становимся абсолютно безжалостными по отношению к другому, теряя остатки гуманности и человеколюбия. А сколько браков, заключенных исключительно на желании «А я ему вот покажу!». Как правило, то, что плохо началось, плохо и заканчивается: заглушить душевные страдания все равно не удается, зато портятся остатки чужой и собственной нервной системы, тратится драгоценное время, и все возвращается к тому, с чего начиналось. Счастья нет, а на душе тошно. Хотя, конечно, история знает и оптимистичные примеры, когда практический сравнительный анализ доказывает, что новое лучше старого, и ваша любовь всей жизни постепенно меркнет, теряет свой романтично-трагический шарм, и выясняется, что все то, что было — дурь, блажь и баранье упрямство, а счастье вот оно — рядом.

Ну и наконец, при наличии определенной степени упертости и задавшись целью, можно-таки неразделенную любовь перевести в разряд разделенной. Вариант самый сложный, трудоемкий и требующий недюжинных душевных ресурсов и выдержки. Но, как говорят, чем крепче нервы, тем ближе цель. Существует множество практик и примеров психологического манипулирования, и при отсутствии стойкого физиологического неприятия у обольщаемой персоны к вам все-таки можно завоевать предмет своих воздыханий. Ибо в большинстве случаев реакции на те или иные действия довольно стандартны и предсказуемы, большая часть человечества мыслит схожими стереотипами и мечтает об одном и том же. То есть, применив навыки психологической войны и активизировав стратегические таланты, можно-таки добиться своего.

В конце концов, если вы жизни своей не представляете без конкретного человека, и без него — хоть ложись и помирай, имеет смысл побороться за счастье. Так что вера в себя, книжка по НЛП под подушкой и изворотливый, склонный к интригам ум, повышает вероятность того, что вы таки стреножите свою жертву. Но и тут есть подвох. Как правило, воссоединившись в счастливом экстазе с предметом своих грез, по истечению некоторого времени вы обнаруживаете, что небожитель, на которого и дышать-то страшно было, живет простой человеческой жизнью: много ест, болтает по телефону, запихивает фантики от конфет в неподходящие места и — о Боже! — раскидывает носки! Открывается суровая правда жизни, вы начинаете понимать полный смысл поговорки о том, что ожидание весны лучше самой весны. Остаток времени проводится в размышлениях на тему: «И на кой оно мне надо было!»

Итак, каким бы вы путем не пошли, важно реально оценивать картину (сложно, но можно) и понимать, что процесс страданий и томлений, в принципе, конечный, и отчасти в ваших силах ускорить выздоровление. Ну и, конечно, пословица о том, что все, что ни делается, делается к лучшему, не теряет своей актуальности. Как минимум, вы узнаете силу настоящего чувства, а это немало, ибо способность любить сильно, страстно и самоотверженно дана далеко не всем.

Так что любить можно и нужно, в идеале — взаимно, а если нет, то просто знать и верить, что ваше счастье где-то рядом. И вы обязательно к нему придёте!

Признаков безответной любви и что с этим делать

Каждый может относиться к безответной любви. Мы все любили кого-то, кто не отвечает этой любовью или даже не знает, что мы любим его таким образом. Многие из нас были любимы кем-то, к кому мы не относились так же. Безответная любовь — это часть жизни, и это, вероятно, одна из самых болезненных частей жизни.

Проблема в том, что, поскольку любовь — такая важная часть жизни, которая может превратить наши логические стороны в кашу, ее бывает трудно обнаружить, когда мы застреваем в нездоровой версии любви.Ниже приведены некоторые признаки того, что вы любите того, кто вас не любит, или что вас любит тот, кого вы не любите.

3 главных признака того, что вы влюблены в того, кто вас не любит

1. Вы любите их, но они не любят вас

Звучит очевидно, но если вы попали в такую ​​ситуацию, вам может быть трудно отказаться от своих чувств к ним. Но вы можете увидеть, готовы ли вы присмотреться.

7 ограничивающих убеждений, которые удерживают одиноких людей от поиска настоящей любви

Если они относятся к вам с неуважением, раздражением, разочарованием или гневом, и вы чувствуете, что они всегда поступают с вами плохо без видимой причины, значит, они не любят вас в ответ.Никто так не обращается с любимым человеком. Они могут притворяться, что любят вас. Или они могут знать, что вы к ним чувствуете, и терпят вас, пытаясь дать вам понять, что они не чувствуют того же.

2. Вы думаете, что они идеальны

Когда вы входите в состояние сильной любви к кому-то, даже если он не любит вас в ответ, вы можете носить вокруг него розовые очки. Все, что они делают и говорят, может показаться идеальным, потому что вы так их идеализируете.И даже если они злые или грубые, вы можете найти оправдание тому, почему они так себя ведут, независимо от того, имеет ли это большой смысл или нет.

Когда вы так сильно хотите кого-то из-за того, что вы так сильно его любите, вы не замечаете его недостатков. А если человек, которого вы любите, — человек, у него будут недостатки. Если вы их не видите, то вам нужно сделать шаг назад и подумать об этом.

3. Ваше счастье зависит от них

Если у вас хороший или плохой день в зависимости от человека, которого вы любите, то велика вероятность, что вы испытываете безответную любовь.Это правда независимо от того, знают они вас или нет.

Например, если они смотрят на вас и улыбаются, и вдруг у вас хороший день, но потом они игнорируют вас, и внезапно ваш день становится худшим днем ​​в истории, вы позволяете им диктовать, как проходит ваш день. От них зависит ваше счастье, это признак того, что что-то действительно не так.

Список причин, почему я люблю тебя: 15 важных вещей, которые стоит рассказать своему партнеру

3 признака того, что кто-то, кого вы не любите, сильно любит вас

1.Они слишком добры к вам

Они относятся к вам с большим уважением, чем вы, вероятно, заслуживаете. Они изо всех сил стараются помочь вам, поддержать вас или проявить внимание, и вы не можете понять почему. Это большой признак того, что они думают, что вы особенный и можете любить вас.

2. Они не обращают внимания на ваше насилие

Вы можете быть с ними грубыми или откровенно злыми, и они, похоже, не против. Как будто вы их Бог, и все, что вы делаете или говорите, не влияет на них негативно.Поверьте мне, никто из тех, кто не любит вас безоговорочно или страдает любовными шорами, не станет мириться с вашим отношением к ним.

Любит ли он меня? 19 признаков того, что он по уши в любви

3. Что-то не так

Они всегда смотрят на вас и смотрят на вас странно. Кажется, что они там прямо в тот момент, когда у вас возникла проблема. Вы получаете всевозможные просьбы о дружбе от людей, которых вы не знаете. И вы видите их на утренней прогулке вдали от того места, где они живут.

Если вы получаете массу признаков того, что что-то не так, не игнорируйте их. Безответная любовь может превратиться во что-то весьма опасное для того, кто не отвечает взаимностью, поэтому держите глаза открытыми и действуйте быстро, если чувствуете, что что-то действительно не так.

Безответная любовь может отрицательно повлиять на обоих людей

Безответная любовь и страдание могут идти рука об руку. Любовь проявляется физически, через прикосновения, удержания и поцелуи. Это также проявляется в таких действиях, как поддержка и ободрение кого-то другого.Человек, влюбленный в кого-то, кто не влюблен в него, не может делать эти вещи, и подавление естественного желания делать это может быть чрезвычайно болезненным. Сильная боль, которая ощущается, когда любовь не возвращается, может вызвать как физические, так и эмоциональные проблемы, такие как депрессия и беспокойство.

10 вещей, которые нужно сделать, когда вы чувствуете, что бросаете любовь

Вот почему многие люди думают, что человек, который глубоко влюблен, переживает больше всего боли, но важно принимать во внимание человека на другом конце провода.Если они знают, что кто-то влюблен в них, и они не чувствуют того же, тогда могут возникнуть чувства разочарования и вины. Они могут устать от нежелательного внимания, но они не хотят прямо причинять боль тому, кто явно о них заботится.

Например, у меня однажды была подруга, которой ее бывший парень сказал, что он собирается убить себя, потому что она не любила его так, как он любил ее. Угроза того, что он сделает это, заставила ее снова сойтись с ним, но не потому, что она любила его, а только потому, что она не хотела, чтобы он забирал свою жизнь над ней.Она провела еще два жалких года в отношениях с тем, кого не любила из-за этого страха, и теперь она с сожалением вспоминает то время. И важно сказать, что эти два года ему тоже не понравились. Они все время ссорились. Они были недовольны. И она никогда не дала ему то, что он искал. В конце концов, они расстались, и впоследствии они с ней нашли настоящую любовь. Это был период времени, который она могла бы найти и найти того, кого любила и с кем была счастлива.

В конце концов, боль от желания кого-то и невозможности иметь его может изнурять в жизни.Это может помешать вам заниматься любимым делом. Это может удержать вас от мечты. Это может отрицательно сказаться на отношениях, работе и здоровье. И когда кто-то любит вас, когда вы не отвечаете за любовь, вам может быть очень тяжело. Это может держать вас в страхе, вине и гневе, которые вам не принадлежат.

Действительно ли настойчивость окупается?

В фильмах мы часто видим человека, который любит того, кто не отвечает ему взаимностью, как настойчивого. Они терпеливо ждут, пока их настоящая любовь преодолеет романтические проблемы или пока они осознают, насколько удивительным является человек, который их любит.Но это в кино. В реальной жизни окупается ли такая настойчивость?

На это нет правильного ответа.

Иногда люди поймут, что любили вас все время. Любовь может вырасти из дружбы. Например, я знаю пару, которая десять лет была знакомыми на работе, встречаясь с другими людьми. Потом они стали друзьями, встречаясь с другими людьми. И вот однажды они поняли, что по-настоящему влюблены и с тех пор вместе.

Кроме того, я также знаю парня, который любил девушку с нежных 14 лет.Он два десятилетия гнался за ней. Он страдал, когда она встречалась с другими людьми. И он страдал, когда она вышла замуж и родила детей. И, в конце концов, он отказался от любви не потому, что ее не было для него, а потому, что он считал, что она была его единственной любовью в жизни, и если она не собиралась возвращать ее, то любовь не собиралась случится для него. Он стал горьким, несчастным и одиноким.

Важно отметить, что после прочтения рассказа за рассказом кажется, что настойчивость не окупается, когда между двумя людьми возникает нездоровая связь.

Например, если вы любите кого-то, но он совершенно жесток к вам, то ожидание, пока он поймет, что он вас любит, с большой вероятностью может причинить ему много боли. Если вы им не нравитесь сейчас, есть большая вероятность, что вы им не понравитесь через два десятилетия!

Более того, если вы любите кого-то, кто не знает, что вы его любите, то велика вероятность, что у вас ничего не получится. Если вы наблюдаете за ними издалека, возможно, вы строите свою жизнь вокруг них, но они живут своей собственной жизнью — влюбляются, работают над своими мечтами и формируют то, кем они являются, благодаря своему опыту.

И если они находятся в отношениях, и вы просто ждете, когда они уйдут, прежде чем признаться в любви, есть огромный шанс, что вы будете разочарованы. Эти отношения могут сложиться в долгосрочной перспективе, и если этого не произойдет, есть большая вероятность, что вы не сможете соответствовать требованиям, которые они хотят получить от партнера после того, как он разорвет отношения.

Наконец, если вы состоите в отношениях с кем-то, кто разлюбил вас, у вас может быть надежда. Иногда, если вы не отказываетесь от них, их любовь может угаснуть, а затем вернуться в отношения.В этом вся суть консультирования по вопросам взаимоотношений. Это помогает им вспомнить, почему они влюбились в вас в первую очередь, и помогает им вернуться в это состояние любви.

Два больших способа преодолеть безответную любовь

1. Признайтесь в любви

Проблема вашей безответной любви может быть просто в том, что вас не отвергают полностью. Если они вас отвергнут, то есть хороший шанс, что вы осознаете правду о ситуации и двинетесь дальше.Если они не знают, что вы их любите, вы можете сделать решительный шаг и сообщить им об этом. Если они не чувствуют того же, они должны дать вам знать и отвергнуть вас.

И, как вы, возможно, знаете из других моих статей, я не считаю, что прямой отказ — это плохо. Я думаю, что отказ многому нас учит нас самих, других и жизни, и если мы открыты для извлечения уроков, которые он нам преподает, наша жизнь станет лучше для вас.

2. Сфокусируйте ваше внимание

Если вы знаете, что они не любят вас в ответ, вам нужно перефокусировать свое внимание.Прямо сейчас вы сосредоточены на них. Вы любите их, вы думаете о них, вы основываете большую часть своей жизни вокруг них, независимо от того, замечают ли они вас или хотят ответить на любовь. Это требует много времени и энергии, и из-за этого трудно думать ни о чем другом.

Вам нужно вкладывать время и энергию в другие дела, желательно то, чем вы увлечены. Если вы чем-то увлечены, у вас больше шансов привлечь ваше внимание и сосредоточиться, чем на то, чем вы не увлечены.

Реальна ли любовь с первого взгляда? И имеет ли это значение?

Например, если вы увлечены путешествиями, возможно, пришло время составить план путешествия. Вначале вы сосредоточитесь на человеке, которого любите, но по мере того, как вы начнете жить своей страстью и испытывать новые вещи, все больше и больше вашего внимания будет перемещаться от него или нее к вещам в вашей непосредственной жизни. Это может помочь избавиться от сильной привязанности, которую вы испытываете к этому человеку, и, в конечном итоге, даже ослабить ее настолько, что вы просто не будете чувствовать к нему то же самое, что раньше.

Вам нужно преодолеть безответную любовь?

Ответ основан на вашем восприятии ситуации.

Если вы чувствуете, что есть большая вероятность, что человек, которого вы любите, НЕ будет любить вас в ответ, тогда вы можете что-то с этим сделать. В противном случае ваши чувства заставят вас создать свою жизнь, основанную на этой любви, на которую не будут отвечать взаимностью, и в конечном итоге вы потратите годы своей жизни на несчастье, боль и гнев.

Если ты так хочешь жить, тогда ладно.Но, если вы похожи на большинство людей, испытать счастье и настоящую любовь — это то, что вам нужно.

Я видел, как некоторые люди говорят в Интернете, что им нравится безответная любовь. Это заставляет их чувствовать себя зрелыми. Это заставляет их чувствовать, что они в силах любить кого-то безоговорочно. Но я думаю, что быть человеком означает иметь желание быть любимым. На самом деле, я думаю, что как люди, мы заслуживаем ответной любви. Поэтому, если безответная любовь захватывает вашу жизнь, я не понимаю, как было бы хорошо, если бы вы не удовлетворяли свои потребности в получении любви.

Могут быть люди, которые действительно довольны тем, что любят кого-то, но не получают ответной любви. Я лично не встречал никого подобного, но предполагаю, что они должны быть довольны тем фактом, что их любовь не возвращается. Если это похоже на вас, то я не вижу проблемы с этим — ну, за исключением одной важной вещи.

Вы упускаете то, что чувствуете, когда кто-то действительно любит вас в ответ так, как вы их любите. Вы должны спросить себя, насколько это важно для вас.

Похожие сообщения или вам также может понравиться:

15 примеров разницы между оптимистами и пессимистами

7 советов, как излучать положительную энергию и заставлять других чувствовать себя лучше

10 вопросов, которые заставляют задуматься о своей ценности в этом мире

Советы, как заново изобрести себя в любой момент жизни

Наука обогащения — Рецензия на книгу

Save The Marriage: может ли эта система оказать вам немедленную помощь?

»Что делать с безответной любовью

отправил: ofri

Любовь, которую не возвращают открыто и отчаянно, — это … Безответная. Выражать всю свою любовь и время тому, кто не признает ваши чувства и ценность, — это очень печально. Это может быть мазохистским по своей природе — вам казалось, что вы продолжаете любить и заботиться о ком-то, даже если вам больно внутри.

Мы пережили это в какой-то момент нашей жизни, и это вызывало определенную тревогу.Это также может привести к депрессии, когда этот односторонний вид любви не признается и не используется должным образом.

Вы должны знать и верить, что дело не в вас. «Любовь требует двоих для танго», как говорится, и вы не можете настаивать на том, чтобы кто-то хотел вас только потому, что вы их любите. Жизнь несправедлива, но у вас всегда есть свобода воли Вам дается возможность выбирать и идти по пути, который к вам более мягкий и справедливый.

Всегда трудно признать, что ты проиграл битву любви. Душевная боль — это душевная боль, которую нужно вовремя исцелить.Но это послужит вам лучше, если вы отпустите вещи, которые уже наносят вам вред. Сначала вы полюбите себя и осознаете себе цену.

Вы начинаете с практических, но значимых занятий, таких как — посещение салона красоты, примерка новых приключений, формирование здоровой привычки. По сути, хорошо относиться к людям. Быть красивой — не только снаружи, но, главным образом, внутри ..

Возможно, вам понравится

Что такое безответная любовь? (с иллюстрациями)

Безответная любовь — это термин, который используется, когда один человек испытывает сильные чувства по отношению к другому, но не отвечает взаимностью. Этот тип любви был предметом многих книг, фильмов и телевизионных программ. Человек, на которого направлены эти чувства, может даже не осознавать, что он или она является объектом чьей-то привязанности. Однако большинство людей узнают о несовпадающих привязанностях.

Безответная любовь может доставлять неудобства в любой ситуации. Фактически, это положило конец многим дружеским отношениям, потому что проблемы возникают, когда один человек хочет сохранить отношения строго платоническими, а другой хочет действовать в соответствии с чувствами, выходящими за рамки дружбы. В таких обстоятельствах может быть очень трудно поддерживать дружбу.

Когда на рабочем месте развивается безответная любовь, это может быть особенно сложно. Известно, что люди меняют работу, чтобы избежать подобных ситуаций. Часто это может быть более неловко для человека, который является объектом привязанности. Хотя поначалу может быть приятно получить внимание, с этим может быть трудно справиться, и он может выйти из-под контроля.

Знаменитости часто становятся объектом безответной любви.Некоторые люди испытывают серьезные чувства к другим, с которыми никогда не встречались. Это чаще случается со знаменитостями, поскольку их жизнь разыгрывается в СМИ. Заблудший человек может на самом деле чувствовать, что он знает знаменитость, хотя никогда не встречался.

На самом деле, безответную любовь знаменитостей лучше охарактеризовать как преследование. Это преследование может стать настолько серьезным, что потребует запретительного судебного приказа в отношении одержимого фаната. Знаменитые сталкеры, у которых случается безответная любовь, тоже могут стать опасными. В этих случаях сталкер может появиться везде, где появляется знаменитость, в том числе в его или ее доме. В самых тяжелых случаях сталкеры даже убивали объект своей привязанности.

Безответная любовь действительно может случиться с каждым. Любой, кто находится в центре внимания такого рода, должен попытаться немедленно с этим справиться. Важно сохранять границы и воздерживаться от создания впечатления о возможности отношений. Хотя это может быть трудно сделать из-за боязни задеть чувства другого человека, это часто рекомендуется как лучший способ для долгосрочного счастья.

Как справиться с безответной любовью за 5 шагов

Сильвия Плат однажды заявила: «Когда вы отдаете кому-то все свое сердце, а он этого не хочет, вы не можете вернуть его. Это ушло навсегда ». Это точно резюмирует трагическое чувство безответной любви. Безответная любовь — это односторонняя любовь, сильная эмоция, которая не встречает взаимности. Хотя может показаться романтичным любить кого-то всем своим сердцем и душой, даже если он не отвечает на ваши чувства, в действительности безответная любовь причиняет боль, и вот лучшие способы справиться с этим.

Что такое безответная любовь?

Как пишет психотерапевт Ф. Дайан Барт в журнале PsychologyToday : «Боль от любви к кому-то, кто не чувствует того же к вам, может быть почти невыносимой. Это определенно не романтично. Это просто ужасно ». Влюбленность в кого-то — одно из самых уязвимых положений, в которых вы можете оказаться. Часто люди обнаруживают, что вращают свою жизнь вокруг человека, в которого они влюблены; обратный отсчет, пока они не увидят их в следующий раз, чрезмерный анализ каждого отдельного разговора, чтение каждой формы физического контакта.Это может стать навязчивым, и когда любовь не отвечает взаимностью, от нее может быть чрезвычайно трудно избавиться. Многие люди чувствуют, что впадают в депрессию в результате этой эмоционально жестокой формы отвержения. Джеймс Рассел Лингерфельт в своей статье «Не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда» подчеркивает тот факт, что вы не можете помочь тем, в кого влюбляетесь, и что это не осознанное решение. Вы не виноваты, что другой человек не чувствует того же.Поэтому, прежде чем начинать сомневаться в себе, примите во внимание тот факт, что многие люди являются жертвами безответной любви, но есть способы справиться с этим, начиная с принятия. Важно помнить, что, хотя безответная любовь причиняет боль, человек могут с ней справиться. Вот несколько примеров того, как лучше всего справиться с безответной любовью.

Как принять безответную любовь

Согласно исследованию социального психолога Роя Баумейстера, 98% людей в то или иное время страдали от безответной любви.Он утверждает, что также важно учитывать боль человека, который не отвечает взаимностью. Согласно Дэниелу Гоулману в газете New York Times : «Первые исследования, в которых рассматривались две стороны безответной любви — потенциальный любовник и отвергающий, — показывают, что с обеих сторон есть боль, и, что удивительно, отвергающий часто страдает. так же, как и отвергнутых ». Хотя влюбленный человек может испытывать ложную разочарованную надежду, возлюбленный точно знает, что он чувствует, и что это не изменится.Это неизбежно вызывает приток других эмоций, включая непомерную вину, что приводит к страданиям и с их стороны. Многие справляются с этим, затаившись на дно и, возможно, избегая влюбленного в них человека, надеясь, что это уйдет. К сожалению, часто это не работает и продлевает страдания обоих участников.

Как справиться с безответной любовью

В конечном итоге безответная любовь трудна для всех заинтересованных сторон; никто не получает то, что хочет, и может потребоваться много времени, чтобы пройти мимо этого.Однако принятие — это первый шаг. Как только вы примете, что это та ситуация, в которой вы находитесь, вы сможете начать двигаться вперед. Это не значит, что впереди не так много времени, но, по крайней мере, это означает, что путешествие началось! Вот 5 шагов, как справиться с безответной любовью.

1. Подумайте, получаете ли вы кайф от безответной любви

Если вам кажется, что вы часто оказываетесь в положении безответной любви, возможно, вам стоит отойти от ситуации и посмотреть, возможно ли это решение, которое вы принимаете осознанно.Конечно, все мы испытываем определенный трепет от желания того, чего не можем иметь, но если это становится повторяющейся ситуацией, вам нужно начать противостоять ей. Дайан Барт ссылается в своей статье на психолога Филипа Шейвера, который утверждает, что «влюбленность в того, кто отвергнет вас, может быть повторяющимся образцом для некоторых людей». Он предлагает, чтобы люди задавались вопросом, влюблялись ли они когда-нибудь в кого-то, кто отвергал их раньше. Если это звучит знакомо, объясните, почему вы продолжаете выбирать таких недоступных людей, и попытайтесь найти корень проблемы.

2. Постарайтесь не принимать на свой счет

Конечно, это легче сказать, чем сделать, но важно, чтобы вы не принимали эту форму отказа лично. Люди не могут сознательно решить, в кого они влюбляются, так же, как вы не можете не влюбиться в них, они не могут не влюбиться в вас. Это не значит, что вы недостаточно хороши или нелюбимы, скорее, в настоящее время этого не должно быть. На самом деле это может не иметь ничего общего с вами, а скорее иметь отношение к тому, где они находятся в жизни — они уже могут быть влюблены в кого-то другого или просто не хотят отношений.И хотя вы можете испытывать сильное негодование по отношению к человеку, который вас отверг, не вините его. Они тоже будут чувствовать вину в этой ситуации и в равной степени ничего не могут поделать со своими чувствами. Примите это как одну из тех неудачных ситуаций в жизни, в которых не виноват никто, и двигайтесь вперед.

3. Не мучай себя

Когда любовь остается безответной, это может быть ужасно, но вы не можете мучить себя. Принятие поможет вам пройти процесс исцеления.По словам Сьюзан Дж. Эллиотт в журнале PsychologyToday, когда вы понимаете, что на вашу любовь не отвечают взаимностью: «Пришло время полностью отпустить ее и заняться чем-то новым. Пора подумать об этом по-другому. Пришло время возобновить, отменить и отклонить отказавшего ». Может быть очень трудно чувствовать себя таким бессильным в ситуации, но в конечном итоге это так; вы бессильны изменить их чувства, но вы не бессильны изменить то, как вы с этим справляетесь. Измените свое разочарование и страдания; не мучайте и не сомневайтесь в себе, и вы начнете двигаться вперед.

4. Расстояние от себя

В свете «отклонения отвергающих» важно, чтобы вы дистанцировались от них. Любая форма контакта, даже небольшая, только усложнит вам жизнь. Вы неизбежно начнете вчитываться в каждое небольшое взаимодействие, и вам нужно избегать этого, избегая их. Возможно, в какой-то момент вы сможете подружиться с ними, но на данный момент это невозможно. Будьте суровы с собой. Будьте заняты; погрузитесь в работу, пообщайтесь со старыми друзьями или приобретите новый навык (выучите французский или начните рисовать).Что бы вы ни делали; занять себя и отвлечься! Вы не хотите, чтобы время зацикливалось на этой ситуации, и расстояние — лучшее средство от этого.

5. Дата

Самый простой способ двигаться дальше — и он подходит для любой ситуации, а не только для безответной любви — это влюбиться в кого-то другого. Очевидно, не начинайте встречаться, пока вы полностью влюблены в кого-то, но как только вы выполните первые 4 шага, ваши чувства должны утихнуть, и вы сможете начать думать о свиданиях с другими людьми.Даже то, что вы много отсутствуете, позволит вам познакомиться с множеством новых людей и тратить меньше времени на размышления о своей предыдущей любви.

Преодоление безответной любви — долгий процесс, но в конце туннеля есть свет, и, следуя этим шагам и двигаясь дальше, мы надеемся, что он проложит путь к гораздо более полезным отношениям. Цени себя и помни, что ты заслуживаешь того, кто отвечает тебе взаимностью. Дебора Хошаба утверждает в своей статье о PsychologyInEverydayLife : «Помните; уважайте правду ситуации, а не фантазию.В этом заключается ваша свобода и ваш рост ». Истина в том, что на вашу любовь не отвечают взаимностью, и принятие этого и способность двигаться вперед от этого уступят вам дорогу для встречи с кем-то действительно великим, который заслуживает вашей любви и будет любить вас назад.

Источники:

https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201502/6-ways-get-past-the-pain-unrequited-love
http://www.nytimes.com/1993/02/09 /science/pain-of-unrequited-love-afflicts-the-rejecter-too.html?pagewanted=all
https: // www.психологияtoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
http://www.psychologyineverydaylife.net/2013/02/22/unrequited- Любовь-когда-Купидон-все-неправильно /