Вы узнали, что муж Вам изменяет? Тактика поведения

«Легализация» измен? В современном обществе, которое живет при других обычаях и моральных ценностях, такое словосочетание давно стало нормой. Ваш муж Вам изменяет, Вы об этом знаете и он знает, что Вы знаете. Каковым в таком случае будет Ваше поведение?

Измена по договоренности

Бывают случаи, когда муж с женой договариваются, что они не против интимных связей друг друга на стороне. Чаще всего это бывает, если возраст семьи уже солиден, былой страсти нет, но в остальном мужчине и женщине хорошо вместе, и измены не нарушают их душевный комфорт и налаженный быт. Нет ревности, переживаний, нервотрепок и разговоров об отношениях.

«Легализация» измен: что это и кому она нужна?

«Легализация» измен — плата за предоставление мужчиной неких возможностей. Например, жене такого мужа можно не быть хорошей хозяйкой, не поддерживать в хорошем состоянии фигуру и кожу. Для мужчины стимулом быть вместе с этой женщиной является именно возможность «ходить налево».

Чаще всего у такой жены грузноватая фигура, желтые от курения зубы, тусклые волосы, минимум косметики и мешковатая одежда. Измены мужа ее задевают, но она старается скрыть боль под бравадой. У нее имеется необходимость доносить до других, как любит и ценит ее муж такую, какая она есть, не за пироги-блины-красивые глаза. Доказательством являются прилагаемые мужем в качестве компенсации за душевные переживания подарки, букеты, другие блага, которые можно купить.

Такая женщина любит обсуждать с мужем отношения и считает, что из-за ее лояльного отношения к наличию любовниц, у мужа от нее секретов нет, что не совпадает с действительностью. Положение такой жены существенно более шаткое. Если мужчина встретит ту, которая будет принимать его с изменами, да к тому же еще будет обладательницей стройных ножек, ухоженного лица и уметь хорошо готовить, он уйдет к ней. Конечно, женщины с таким набором качеств встречаются нечасто, но тем не менее они встречаются.

А если измена – как нож в спину?

А возможен ведь и другой вариант: разве Вы лелеяли Ваши отношения, шли на жертвы, ограничивали себя в чем-то, чтобы потом узнать, что Ваша разделенная любовь разделяется не только Вами и мужем, но кем-то третей?

Каждая измена сопровождается ревностью, скандалами, угрозами, обещаниями, примирением и вечной слежкой за мужем. Смс-ки, почта, карманы… И так до очередной неудачно скрытой любовницы. Иногда у кого-то лопается терпение, и происходит развод. А иногда такая семья может жить долгие годы.

Измены разовые и постоянные

Разовые измены случаются, как правило, в подвыпившем состоянии где-то на вечеринке: ты далеко, а тут «удачное» стечение обстоятельств. После такой измены, мужчины стараются сделать все возможное, чтобы жена об этом не узнала, и впредь не совершать подобное, по крайней мере, в ближайшее время. Такие измены не угрожают Вашему браку, такое случается с каждым мужчиной хотя бы раз в жизни. Семья, которую Вы создали, отношения, которые установились между вами, устраивают Вашего мужа, он дорожит ими и боится все это потерять.

Но если после такой измены мужчину потянуло еще раз к «острым ощущениям», доставьте ему их! Устройте ему крутые виражи. Для этого подойдет все: скандал с битьем посуды, смена прически и нижнего белья или «задержка на работе», главное во всем этом — выбрать правильный путь и не перегибать палку.

Измены постоянные

Но измены бывают и другие — постоянные. Они переносятся намного болезненнее и излечиваются дольше. Вечерами Вы рисуете или играете с детьми, а потом, уложив их в постель, обнимаете подушку и капли редких, но очень крупных слезинок падают на нее, но боль от этого не проходит. Какой же идиот додумался сказать, что слезы приносят облегчение? Вы проплачете час, два, три и изнуренная уснете на одинокой кровати или в кресле, или может на ковре рядом с камином, перед которым вы когда-то вместе до утра занимались любовью.

Где и когда Вы упустили момент и не заметили, что он стал «задерживаться»? Когда в очередной раз дети заболели, и Вы ухаживали за ними? Или когда в сотый раз забыли сходить в парикмахерскую? Или когда, изнуренная годовым отчетом, отказала ему ночью, понимая, что не права, но и сил заниматься любовью уже не было, сказав дежурную фразу: «Извини, но у меня болит голова»? Да, где-то Вы ошиблись, не доглядели. Но ведь где-то и он Вас не понял, не вошел в Ваше положение.

А Вам это надо?

Теперь это уже не важно, теперь важно другое. Решите для себя: НУЖЕН Вам этот мужчина или НЕТ. Если он Вам НЕ НУЖЕН, то тут все просто — вы разводитесь. Это очень болезненный выход, но он необходим Вам, ему, вам обоим, даже вашим детям, которые растут и понимают, что между их родителями нет того, что должно быть между супругами. Развод, как ампутация: Вы остаетесь в живых, но вас стало меньше. Но посмотрите на это с другой стороны — это еще и Ваш шанс удачнее выйти замуж. А если Вам этот мужчина нужен, что же тогда? Тогда приготовьтесь к длительной и упорной борьбе, в которой у Вас есть большие шансы стать победителем.

Как правило, постоянно изменяют те, у кого есть постоянная любовница, а врага лучше знать досконально, причем еще лучше в лицо. Смотреть нужно объективно: насколько она ухоженнее, чем Вы, насколько умнее или глупее Вас, насколько она беззаботнее или целеустремленней, чем Вы — все, что сможете узнать. Но помни, Вы узнаете это не для того, чтобы стать ею, а чтобы уметь с ней бороться. Когда-то Ваш муж полюбил Вас и женился на Вас, значит, Вы сможете это повторить снова.

Начните с самой тонкой хитрости

С чего начать? Помните, легенду о Вавилонской башне? Люди строили ее, и Бог испугался, что они достигнут его могущества. Тогда он сделал так, что люди стали говорить на разных языках и перестали понимать друг друга. В результате башня не была достроена. Может, Вы не можете построить свою семью, потому что разговариваете с мужем на разных языках? В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказывается простота и откровенность. Попробуйте начать с этого. Это должен быть откровенный, спокойный разговор, без упреков и обвинений. Вы должны понять, какой хочет видеть Вас Ваш муж, и как Вы выглядите в его глазах на данный момент. В свою очередь он должен понять, чего не хватает Вам.

Стать Победительницей

Ищите в себе то, чего нет, но что необходимо Вашему мужу. К любовницам ходят, потому что они (якобы) понимающие, (якобы) ничего не требующие и (якобы) всегда любящие. А Вы станьте, ну например, заботливой. С утра приготовьте ему завтрак, проводите до двери, пожелайте хорошего дня и поцелуйте на пороге. Поверьте, это произведет впечатление. Вечером приготовьте ему ужин, включите его любимый фильм, надушитесь духами, которые ему нравятся. Но помните! Вы — соблазнительница, но секс должен произойти по его инициативе. Это как на первом свидании, а на первом свидании Ваша цель — не переспать, а заинтересовать, тем более, что все, что Вы можете ему дать, он уже в должной мере получил.

Быть на высоте

Возможно, он с пренебрежением отнесется к Вашим попыткам примирения или воспримет это с иронией, или вообще никак не отреагирует, но поверьте, он это заметит и запомнит. На следующий день Вы можете стать эрудированной. Можно с утра ему выдать, например, последнюю технологическую разработку в области машиностроения. А вечером порешать вместе кроссворды. На третий день Вы можете стать веселой, беззаботной и ветреной. Это иногда мужчинам нравится. Через какое-то время он обратит на Вас внимание и тогда любовница начнет совершать ошибки, одну за другой, как правило. В этот момент Вы должны быть на высоте: милой, обаятельной, понимающей, заботливой. И тогда Вы Победительница с большой буквы.

Измена — это болезнь, болезнь вашей семьи, болезнь его и Вашей души. И чтобы вылечиться, Вам понадобится много времени, может, месяц, может, год. Даже после того, как ваши отношения наладятся, и Ваш муж станет примерным семьянином, недоверие, как зубная боль, о которой ты никогда не забываешь, еще долго будет в Вашей душе, возможно, всегда. А кто же обещал, что будет легко? Вы сами выбрали этот путь. Вы решили не сдаваться и выйти победителем в этой борьбе.

Поэтому прежде чем принять решение о жизни с мужем, у которого возникает и реализуется потребность изменять, нужно очень хорошо подумать: действительно ли это приемлемо, не будет ли негативных эмоций больше радостей от совместной жизни. Или это просто уговоры себя потерпеть в надежде справиться, ну или что муж изменится…
 

Как пережить виртуальный роман мужа?

По мнению психотерапевта, виртуальный роман нередко заканчивается и реальным адюльтером. Просто потому, что уже невозможно остановиться и в какой-то момент слова перерастают в дела. Интересно, что потребность в настоящих чувствах у женщин преобладает: современные дамы более склонны к риску и реальным изменам, чем представители сильного пола. «Если перевести все в плоскость юридических терминов, то виртуальная измена — это лишь намерение убить, а реальная — уже свершенное преступление, — говорит Ольга Голосова. — Чтобы намерение превратилось в действие, нужно стечение обстоятельств и особая решимость. Как правило, у мужчин старше сорока ее вполне хватает, чего не скажешь об их более молодых «коллегах». Многие клиентки, особенно дамы в возрасте, которые приходили ко мне с проблемой виртуальных измен мужа, в итоге выясняли, что он не ограничился только сексом по Skype, но и встречался с девушкой лично».

Как вести себя в этой неприятной ситуации пострадавшей стороне? Универсальных советов немного — каждая семья и отношения в ней слишком индивидуальны.

«Во-первых, главная заповедь современного брака: никогда не лезьте в телефон, планшет и компьютер своего супруга! — убеждена Ольга Голосова. — Есть понятие личных границ, и они святы для каждого человека. Любое их нарушение действует разрушающе: подглядыванием и подслушиванием отношений не сохранишь. Привычка читать чужую переписку в телефоне — психологический диагноз. Это говорит о повышенной тревожности, неуверенности в собственных силах, низкой самооценке. Во-вторых, если уж вы нашли фривольную переписку мужа с другой женщиной, то не торопитесь выводить его на чистую воду и устраивать скандал. Одна моя клиентка регулярно выбрасывала телефоны мужа, обнаруживая там сообщения от любовниц. Это не сильно помогало ей в семейной жизни. В состоянии аффекта лучше ничего не совершать. В вас говорят эмоции: гнев, обида, ревность, разочарование, возможно, даже зависть. Нужно просто подышать, подумать, «переспать» с этой мыслью. Не можете спать дома? Идите к близким вам людям, к тем, кто может вас поддержать. Утром, когда состояние аффекта пройдет, сядьте и на листочке бумаги ответьте для себя на вопросы: «Зачем я живу с этим мужчиной? Чего я хочу от этого брака? В чем может быть причина его виртуальной измены?» Вспомните, когда вы последний раз хвалили мужа, восхищались им и его успехами. А когда он хвалил вас? Попробуйте дать оценку вашей семейной жизни — чего в ней не хватает? Решите, чего вы хотите: развестись или жить вместе? После этого можно поговорить с мужем. Самый эффективный способ общения в этой ситуации — «Я-сообщение», признание в своих чувствах, а не обвинение собеседника: «Я, прочтя твою переписку, почувствовала обиду и горе, потому что Я тебя люблю. Мне жаль, что Я это прочла, потому что теперь мне больно». Послушайте мужа, спросите, что чувствует он, почему ему нужна виртуальная связь с другой женщиной. Важно узнать, чего ему не хватает в браке. Без оскорблений и упреков. Это гораздо труднее, чем просто кричать и стыдить. Иногда разговора с мужем просто не получается — захлестывают чувства: спазм в горле, слезы подкатывают, давление скачет. Тогда лучше просто обратиться за профессиональной помощью к психологу».

С того дня, как я увидела сообщения моего мужа к Ларисе, прошло два года. Последствия ощущаются до сих пор. Во-первых, я пережила не одну паническую атаку, когда муж дольше необходимого задерживался в туалете вместе с телефоном. Да, умом я понимаю, что, скорее всего, он бездумно листает Instagram, но воображение настойчиво рисует очередную виртуальную любовницу. Во-вторых, тема секса по интернету для меня теперь надолго закрыта. Раньше я сама прекрасно владела этим искусством недомолвок, намеков, многоточий, обменов провокационными репликами и смелыми фотографиями. Но теперь то, что мне казалось милым, представляется пошлым, а смайлики мужа после каждой фразы вызывают отвращение. Хотя иногда я ему отвечаю в том же игривом духе, не испытывая при этом никакого азарта и возбуждения. Просто чтобы у него не было желания снова «поиграть» с кем-то другим.

Фильм Вторая жизнь Уве (2015) смотреть онлайн бесплатно в хорошем HD 1080 / 720 качестве

У старика Уве Линдала склочный характер. В супермаркете он возмущается, что скидка действует только на два букета роз, когда ему нужен всего один. Он каждый день ходит на могилу своей жены Сони, которой ему очень не хватает. По утрам Уве совершает обход территории кондоминиума, где расположен его домик, малейший непорядок его жутко раздражает: брошенный окурок, криво припаркованный автомобиль, оставленный где попало велосипед, неотсортированный мусор, раскиданные в песочнице игрушки, приблудная кошка, неплотно запертые ворота, гадящий на тротуарную плитку песик. Соседи уже устали от его бесконечных придирок.

Уве 59 лет, он 43 года проработал на одном месте, а два юнца из конторы имеют наглость предложить ему задуматься о «личностном росте». Уве не желает идти на их дурацкие курсы компьютерной грамотности, ему проще уволиться. Жизнь потеряла всякий смысл. Уве наряжается в парадный костюм, завязывает на крюке от люстры петлю, встает на табуретку и накидывает удавку на шею. Но тут опять непорядок: в домик напротив заселяются новые соседи, они бестолково пытаются припарковать трейлер со своими вещами. Патрик и Парванех – семейная пара, у них две дочки, и они ждут третьего ребенка. Парванех – иранка, она темпераментно ругается на фарси, когда недотепа-муж не может справиться с парковкой. Уве не может наблюдать за всем этим безобразием со стороны, он сам садится за руль и ювелирно ставит трейлер в аккурат возле порога их дома. Вновь прибывшую семью поздравляют с новосельем все жители поселка, шумная вечеринка продолжается до самого утра, Уве всю ночь ворочается в своей кровати без сна.

Утром он оставляет соседям записку, где указано, что парковка возле дома запрещена. Снова гоняет бездомную кошку. Встречает возле гаража двух парней, один из них просит вернуть велосипед, который принадлежит его девушке. Уве говорит, что пусть она сама за ним и приходит. Толстяк Джимми спрашивает Уве, почему он не на работе, приглашает старика пообедать. Тот отказывается. На дорожку поселка въезжает машина, а это строго запрещено, Уве ругается. Наглый тип бросает в окно машины окурок, заявляет, что у него есть разрешение. Уве говорит пожилой женщине по имени Анита, что для посетителей есть специальные парковки. Та сообщает, что это приезжали из муниципалитета, они хотят забрать Руне в дом престарелых. Ее муж после инсульта стал инвалидом, он не ходит и не разговаривает уже три года. Анита жалуется Уве, что у них в доме холодно. Не посмотрит ли он их батарею? Уве сердито советует ей завернуться в плед.

На кладбище Уве обещает жене, что скоро они с ней увидятся. Дома он снова затягивает петлю на шее. В дверь звонят. В знак благодарности новые соседи принесли угощение: курицу с рисом и шафраном. А еще они просят одолжить им лестницу. Уве ворчит, но соглашается. К лестнице предусмотрены упоры, Уве дает Патрику инструкцию, как ими пользоваться. Анита снова просит посмотреть батарею. Уве ругается, говорит, что Руне стоило посоветоваться с ним насчет отопления, прежде чем устраивать путч. Анита поясняет Парванех, что Уве был председателем правления, но затем все единогласно выбрали Руне. Уве всех прогоняет и снова предпринимает попытку повеситься. В сознании словно на перемотке мелькают эпизоды его жизни.

Мама Уве рано умерла. Мальчика воспитывал отец. Он был молчуном, его интересовали только дом и разная техника. У них был «Сааб», отец научил сына разбираться в устройстве автомобиля. После школы Уве ходил к отцу на работу, тот был техником на железной дороге. Однажды Уве шел навстречу отцу по путям, сзади приближался локомотив, отец едва успел предупредить мальчика, чтобы тот отошел в сторону. В другой раз отец поставил сына перед непростым выбором, он должен был сам решить, что делать с кошельком, который нашел в вагоне. Уве хотел взять находку себе, но посчитал, что честнее – вернуть его владельцу. В день, когда Уве окончил школу, произошла трагедия. Отец очень обрадовался, что в аттестате сына только четверки и пятерки, показывал документ всем своим сослуживцам и не смотрел по сторонам. Его насмерть сбил маневровый локомотив.

Веревка обрывается, самоубийство Уве опять не состоялась. Он идет ругаться в супермаркет на качество товара. Владелица чихуахуа бросает камнями в кошку. Уве заступается за несчастное животное, но кошку все равно хочет прогнать. Старик идет к Аните и просит вернуть ему шланг, заодно продувает в ее доме батареи. Уве пытается говорить с Руне, жалуется ему: люди в поселке перестали соблюдать правила, которые они вместе установили, но ему плевать – он отправляется к Соне. Руне не реагирует, хотя Анита утверждает: муж все понимает, он даже знает, что у каждого в голове. Когда Уве собирается уходить, Руне хватает его, словно хочет удержать. Уве направляется в гараж. С помощью шланга он намерен отравиться выхлопными газами в салоне своего любимого «Сааба». Перед его глазами встают воспоминания о юности.

После похорон отца Уве занял его место и стал работать техником на железной дороге. Чиновники посчитали, что дом Уве не соответствует современным требованиям и должен пойти на снос. Это был первый раз, когда Уве пошел им наперекор. Парень работал не покладая рук и привел внешний вид своего жилища в порядок. Вскоре ночью у соседей произошел пожар. Пока Уве спасал хозяев, огонь перекинулся и на его дом. Подъехали пожарные, но проклятые чинуши отдали распоряжение прекратить тушение: дома все рано нужно сносить. Уве лишился жилья, ему пришлось ночевать в вагоне, который стоял на запасных путях. Утром он проспал, вагон прицепили к поезду. Проснувшись Уве узнал, что едет уже час. Пришел контролер проверять билеты. У парня не было денег, но симпатичная девушка попутчица заплатила за него. На ближайшей остановке Уве сошел. Потом он почти неделю ездил на утреннем шестичасовом поезде, пока не встретил девушку снова. Уве хотел отдать ей деньги за билет, но студентка педагогического института Соня попросила вместо этого пригласить ее в ресторан. Так Уве познакомился со своей будущей женой. Соня настояла, чтобы Уве окончил курсы инженеров. Через два года они поженились.

В дверь гаража Уве стучится Парванех. Патрик влез на лестницу, пытаясь открыть снаружи окно на мансарде, свалился вниз и сломал ногу, а все потому, что не читал инструкцию и не установил упоры. Уве вынужден везти своих соседей в больницу, поскольку у Парванех нет водительских прав. На следующий день Уве идет на железнодорожную станцию, он собирается броситься под поезд. Какой-то мужчина рядом теряет сознание и падает на рельсы. Окружающие ничего не предпринимают, только снимают происшествие на камеры своих мобильников, поезд приближается. Уве поднимает несчастного на платформу, а сам остается на рельсах, но в последний момент он вспоминает, как в детстве чуть не попал под поезд и решает оставить эту затею.

У Парванех новая идея – Уве должен научить ее водить машину. Возле дома Уве они находят раненую кошку. Парванех не может взять животное к себе – у ее детей аллергия. Уве оставляет кошку у себя в доме. Соседские девочки почему-то проникаются симпатией к Уве, им нравится этот ворчливый старик. Перед сном Уве снова вспоминает о Соне. Молодые супруги хотели завести детей, Соня была уверена, что Уве станет хорошим отцом.

Утром Уве видит, что Парванех наняла другого инструктора по вождению – Андерса, мужа хозяйки чихуахуа. Старик считает, что человек, который ездит на «Ауди», – полный идиот. Он сам берется учить соседку. У женщины плохо получается, она нервничает. Однако старик выговаривает своей ученице: она родила двоих детей и готовится родить третьего, смогла уехать из Ирана, прошла через войну и бомбежки, выучила новый язык, получила образование, нашла работу и мужа-дурака, поэтому выучиться водить для нее – не проблема. После урока вождения Уве ведет соседку в любимое кафе своей жены. Они беседуют за чашкой кофе с пирожным. Уве рассказывает о том, что когда-то они с Руне были лучшими друзьями.

Молодые люди были очень похожи и отлично поладили с самого начала, как только поселились в новом поселке. Уве избрали председателем правления, Руне стал заместителем. Вместе они устанавливали правила, следили за порядком. Единственным различием было то, что Руне ездил на «Вольво», а Уве всегда считал лучшим автомобилем «Сааб». В остальном Уве с Соней и Анита с Руне общались как обычные пары. У Аниты родился мальчик, Соня была беременна. Шли годы, постепенно друзья стали отдаляться. А потом Руне устроил путч и захватил власть в правлении. Уве был так зол, что сразу купил себе «Сааб 9000», а Руне завел себе «Вольво 960». Сын Аниты и Руне подрос, эмигрировал в Америку, вряд ли родители видели его с тех пор. Когда Уве решил купить новый «Сааб 9-5», он пошел мириться с Руне, но тот продемонстрировал свое новое приобретение – «БМВ». Это было последнее его предательство.

Парванех спрашивает Уве: а у них с Соней так и не было детей? Старик резко обрывает разговоры на эту тему. Вечером соседка устраивает эксперимент: они с Патриком уходят, а Уве просят остаться с девочками. Старик сначала отнекивается, но в конце концов соглашается. Он отлично справляется с обязанностями няньки, и даже устанавливает посудомоечную машину соседей (Патрику эта задача была не по зубам).

Парнишка-почтальон на велосипеде развозит почту. Это у него Уве забрал велосипед. Его зовут Адриан, он говорит, что был учеником Сони. Он не умел читать и писать, но учительница не считала его кретином, как остальные. Благодаря Соне он научился всему. Уве спрашивает: зачем ему дамский велосипед? Адриан отвечает, что его девушка просила починить велик. А теперь он спешит на вторую работу – в арабскую закусочную. Уве говорит своей покойной жене, что прежде, чем отправиться к ней, он должен кое-что уладить. Старик ремонтирует велосипед, везет его в арабскую закусочную. За рулем его «Сааба» Парванех. Выясняется, что «девушка» Адриана – это его приятель Мирсад, и он – гей. Уве воздерживается от комментариев. По возвращении в поселок он хочет показать Парванех, как устроен автомобиль. Пока соседка отлучается в туалет, к Уве приезжает журналистка, которая оказалась свидетелем происшествия на станции. Он хочет написать статью о том, как он спас человека. Уве в грубой форме отказывается давать интервью. Парванех кажется забавным, как сосед пытался отделаться от журналистки. Она предлагает старику свою помощь: прибраться в доме, отнести вещи Сони на чердак. Уве не на шутку рассержен. Но молодая женщина советует ему начать новую страницу жизни, как бы он ни любил свою покойную жену.

На дорожку поселка въезжает машина чинуши, который грозит забрать Руне в дом престарелых. Уве встает у него на пути. Чиновник ведет себя по-хамски, обзывает Уве упрямым самодуром. Он наводил справки, и знает, что Уве постоянно пишет письма в газеты и в разные инстанции, знает о его жене, о той аварии, которая произошла много лет назад. Этот человек работает на частную медицинскую организацию, он советует Уве лучше позаботиться о собственном сердце, чем мешать ему выполнять свои обязанности. Чиновник проезжает дальше. Уве в ярости, он запирается в своем доме, его душат слезы бессилия. На чердаке у старика до сих пор стоит колыбель, которую он купил, как только Соня сообщила ему о своей беременности. Но сейчас Уве нужно ружье. Аккуратно завесив стены целлофаном, чтобы не забрызгать их кровью, Уве приставляет дуло к голове и собирается нажать на курок. В этот момент раздается стук в дверь. Мирсада выгнали из дома, когда он признался отцу, что он – гей. Парню нужно где-то переночевать. Адриан просит об этом Уве, ведь Соня всегда всем помогала. Старик не в силах отказать. Утром Мирсад встает раньше Уве, готовит ему завтрак, кормит кошку. Парень хочет составить компанию старику, когда тот собирается совершить ежедневный обход поселка.

К процессии, состоящей из Уве, Мирсада и кошки, присоединяется толстяк Джимми (он начал бегать по утрам). Он сообщает, что Руне забирают завтра. Анита три года боролась против этого, но теперь уже принято окончательное решение. Ни Уве, ни Соня, пока была жива, ничего не знали об этом. Как такое могло произойти? Просто Анита не хотела их беспокоить и просить о помощи, на них и так слишком много свалилось в те времена. Уве объявляет войну бюрократам из социальных служб. Но в одиночку ему не справиться. Парванех убеждает старика, что нужно уметь просить людей о помощи, если в ней нуждаешься. Уве рассказывает соседке, что произошло с Соней.

Перед рождением малыша они с женой решили съездить в Испанию. Они прекрасно отдохнули и уже возвращались домой, когда на горном серпантине случилась авария. Нетрезвый водитель не справился управлением, их автобус перевернулся. Соня около недели была в коме, она потеряла ребенка и всю оставшуюся жизнь должна была провести в инвалидном кресле. Это не помешало ей закончить институт, получить диплом, однако на работу устроиться было гораздо сложнее. Школы тогда еще не были оборудованы специальными пандусами для людей с ограниченными возможностями. Когда сам Уве уже был готов опустить руки, жена настояла на том, чтобы он сам сделал для нее пандус. Так она получила место учителя, стала заниматься с особыми детьми, с задержкой развития. В этом она достигла блестящих результатов. Соня всегда боролась за все хорошее, что есть в жизни, за детей, которых у нее не было. А полгода назад она умерла от рака.

К дому Аниты приезжают работники социальных служб, но пожилая женщина не пускает их за порог. Она сама будет ухаживать за своим мужем, а если нужно, ей помогут. Из дома Аниты выходит журналистка, которой отказался давать интервью Уве. Она изучила финансовую отчетность компании, которую представляет чиновник, у нее есть доказательства, что он замешан в махинациях. Но она не будет предавать это огласке, если соцработники немедленно уедут и больше не будут беспокоить этих людей. Все жители поселка целиком поддерживают эту идею, они стоит в дверях дома Аниты и не пускают соцработников внутрь, тем ничего не остается, как убраться восвояси. Уве разговаривает со своим другом. Руне улыбается ему в ответ. По дороге домой Уве становится плохо, его на скорой везут в больницу. Диагноз врачей: «большое сердце». Его приходит навестить Парванех, у женщины прямо в палате начинаются роды. Через несколько дней в доме Парванех и Патрика все соседи празднуют рождение нового жителя поселка. Уве приносит в подарок колыбель, которая стояла у него на чердаке. Старик чувствует себя дедушкой в этой большой и дружной семье. Он счастлив.

Однажды зимним утром Парванех замечает, что дорожка у дома соседа не очищена от снега. Они с мужем бегут к Уве. Старик тихо скончался в своей постели. На тумбочке записка, в которой он просит уважать права его кошки: она дважды в день ест тунца и желает гадить в одиночестве. Уве и Соня наконец снова вместе.

«Стоит ли говорить подруге, что ее муж ей изменяет?»

Измена — это всегда щекотливая и неприятная тема для разговора, независимо от того, в каком контексте она затрагивается. Но как быть, если вы узнали о том, что кому-то из ваших знакомых, состоящих в отношениях, изменяют? В таких случаях не стоит торопиться с принятием решения. Прежде всего, учитывайте степень близости своих отношений с собеседником и действуйте соответствующим образом.

Если вы едва знаете человека, который стал жертвой измены, вмешиваться определенно не стоит. Если вы знакомы достаточно близко, то следует все тщательно обдумать. Может возникнуть соблазн действовать по собственному усмотрению, опираясь на новую информацию, но сначала стоит остановиться и подумать о том, насколько хорошо вы понимаете всю ситуацию в целом — возможно, у вас нет всех фактов. Точно ли вы знаете, что стали свидетелем измены, и может ли это стать причиной разрыва отношений? Можете ли вы быть уверенными в том, что в данных отношениях это неприемлемо? Дело в том, что вы не знаете границ этой пары — например, они могут практиковать свободную форму отношений, и тогда вы нарушите их личные границы. Но если вы твердо решили сказать правду, по крайней мере погрузитесь глубже в историю их отношений, попробуйте что-то узнать перед тем, как высказываться — вполне вероятно и то, что боль, которую человек испытает от вашего вмешательства, будет гораздо меньшей по сравнению с той, что ему придется пережить, если он узнает об этом сам или будет жить в блаженном неведении.

Также постарайтесь представить, как бы вы отреагировали в этой ситуации — к сожалению, на этот вопрос нет правильного или неправильного ответа, но попробуйте поставить себя на место другого и подобрать максимально тактичный способ сказать правду.

Если вы все-таки решитесь на этот шаг, я советую сделать это лично. Откажитесь от отправки смс, электронного письма или звонка — проявите достаточную деликатность, откажитесь от безапелляционных утверждений и оценочных высказываний, а затем убедитесь, что вы даете человеку свободное время и пространство, которое ему необходимо для переваривания новости, а также даете понять, что вы рядом для поддержки, если ему это понадобится.

Муж изменяет. Думает не знаю. — 81 ответов

Вот прочитала предыдущий пост «Ужас ужастный».Боже мой, прямо про меня.Плакать хочется.
Замужем 16 лет , взрослый ребёнок и совсем малыш 3 месяца.Несколько лет назад муж начал работать за границей, часто уезжает на 2 недели, на месяц.Первый раз случайно узнала о том, что он в другом городе активно ищет «приятную для знакомства». После этого стала»копать»,вижу что это давно и постоянно в каждую поездку.У меня истерика.Хотя пытаюсь себя успокоить, боюсь молоко пропадёт.Что делать?Когда мы работали вместе(12 лет, общий бизнес) ничего подобного не было, всё вместе, всё на глазах.Мы с ним начинали с нуля,работали сутками ,без выходных..Сейчас всё хорошо,ТТТ, я практически не работаю,т.к. основная деятельность перенеслась за границу , да и маленький ребёнок.Никогда бы не подумала что может быть такое.Что мне делать?Муж всегда был немногословен в плане выражения чувств,ласковых слов не дождёшся, об отношении к себе могу судить только по поступкам,а ласки так всегда хотелось!Нужна я ему вообще? Или просто привык?Я в курсе «общих интересов,хорошего внешнего вида,погоды в доме» и т.п., всё это есть и я очень стараюсь.Но может всё же я ему не интересна,хотя не считаю себя курицей с которой не очем говорить. Очень добрая,с лёгким характером,не скандальная,всегда готова слушать.Конечно,секса было меньше обычного за последнее время,я недавно родила.

Говорить ему что я знаю о его похождениях?Это не накрутка самой себя,сейчас я точно знаю что БЫЛО.Сейчас и деньги появились(между прочим вместе зарабатывали),ес-но возможностей больше «хвост распустить», а он ещё не жадный.Так больно и обидно!Что его может остановить?Почему то я уверена, что если бы была рядом, ничего бы не было.Как их (мужиков )не оставлять одних,чтобы «не дымилось»?Ездить с ним в поездки не могу, дочь взрослая в школе, оставить вообще не с кем.Прекратить поездки тоже не вариант, это наш общий бизнес и доход.Вот и получается,что когда меня нет он кого то ищет.А так вроде всё хорошо,когда рядом,детьми интересуется.Иди знай кого он ещё найдёт, случаи разные бывают.КАК СЕБЯ ВЕСТИ?Может кто что посоветует,может кто то справлялся с ситуацией такой,поделитесь! хочу семью сохранить, но всё это так добром не кончиться.Мы через столько вместе прошли, от этого ещё больней.Видно ничего не вечно.А ему то наверно нра такая ситуация, он шифруется активно.Уже за пару лет привык наверное , ему возможно это уже привычно-нормальным кажетсяПочему то злости на него нет,только боль невыносимая.

Люблю ещё?

Совершенно не знаю что делать,могу с ним поговорить, и даже спокойно, но мне кажется что фиг поможет.Как пугать можно и чем?Ультиматум не вариант, тоже не поможет.А жить и знать что он где то с кем то я не смогу. Очень плохо мне.Можно что то исправить?Спасибочки что дочитали…

новости, мужчина, женщина, измены, отношения, дружба, психология, любовь, любовь и семья

Друг – это, прежде всего, человек, который поддержит нас в трудную минуту, поможет советом и будет рядом, когда нам это необходимо.

По большому счету, настоящий друг – это наш личный психотерапевт.

А, как мы помним, самым важным в медицинской этике является принцип «не навреди!». 

Подробнее об этой проблеме рассказывает эксперт новостного портала «БелНовости» блогер Саша Фирс.

Говоря о такой деликатной ситуации, как измена мужа подруги, нет однозначного ответа на вопрос, стоит ли ей об этом сказать или нет. Ситуации бывают разные, ровно так же, как и люди. Так, когда же лучше промолчать, а когда стоит рассказать? Давайте попробуем разобраться, как же «не навредить».

Сказать — не сказать?

Для начала определитесь, какую цель вы преследуете прежде всего: скинуть с себя «тяжкую ношу» той информации, которой обладаете, или быть хорошим другом. Если второе, то лучше промолчать.

Любовные отношения строятся между двумя людьми. Третий – всегда лишний (немного двусмысленно прозвучало, но о чем бы вы ни подумали — это по-прежнему так). 

Мужская, женская измена

Мы, женщины, как существа гиперэмоциональные, идем на измену чаще всего из чувства обиды или мести. Все дело в ином способе работы мозга, где у женщины в равной степени задействованы оба полушария, а мужчина мыслит четко и конкретно одним полушарием в данный момент времени.

Что это означает?

Мужская измена кардинально отличается от женской тем, что мужчина способен иметь сексуальный контакт, после которого не останется никакой эмоциональной связи с партнершей.

Мужчины могут годами ходить «налево», но любить жену так, как прежде, а иногда и больше.  Да-да, в некоторых случаях это даже укрепляет брак.

Немного из личного опыта. Мой покойный отец прожил с мамой 35 лет. Да, были измены (возможно, он даже влюблялся). Но любил он всегда лишь одну женщину – мою маму. Находились «доброжелатели», которые периодически оповещали мою мать о папиных похождениях. Но ей хватило мудрости сохранить брак, и все 35 лет оставаться для отца самой лучшей и самой желанной.

Ведь влюбляемся мы постоянно, но любовь – это гораздо более крепкое чувство, и разбрасываются им только глупцы. А секс — это лишь малая крупица человеческих отношений, а не ее основа. К сожалению, многие об этом временами забывают.

Чужая душа – потемки. Не каждая женщина готова признаться даже самой себе, что в браке что-то не так. В большинстве случаев все же не стоит лезть в чужую личную жизнь без спроса.  Но существуют некоторые ситуации, где вмешаться будет правильным с точки зрения дружбы.

В каких случаях сказать все же стоит?

• Если отношения «свежие» и мужчина не является мужем подруги. Если он находится в статусе бойфренда. Люди в неузаконенных отношениях, по сути своей, свободны. Если мужчина на ранних стадиях построения отношений изменяет своей женщине – он не подходит для чего-то серьезного (по крайней мере, с этой конкретной женщиной). 
• Если он делает из вашей подруги «посмешище».  Если всем вокруг известно об изменах мужа вашей подруги, кроме нее самой. В таких случаях жены и сами догадываются о похождениях любимого, но закрывают на это глаза, прикрываясь фразой «не пойман – не вор». Такой подход не так уж и плох в семейных отношениях.

 Но если мужчина, не стесняясь, показывается на людях с любовницами – он проявляет максимальное неуважение к своей женщине. И в этом случае вам стоит раскрыть подруге глаза.

 Сами подумайте, если бы у вас отклеилась накладная ресница, вы бы предпочли, чтобы вам об этом кто-то сказал. Если ваша подруга целый день смотрит на вас и ничего не говорит, а все люди вокруг хихикают –согласитесь, это подло как-то получается.

• Ну и, конечно, стоит рассказать об измене, если любовница – Вы! Либо же прекратить вашу дружбу, не объясняя причин. Так как если уж дошло до такой ситуации, то ваши с «подругой» отношения – не что иное, как фарс.

Если решилась сказать – как это лучше сделать?

Если вы все же решились рассказать подруге об измене – сделайте это деликатно. Не выдавайте сразу каких-то неопровержимых идей – поступите по-женски. Лучше будет намекнуть.

Дескать, вы сами не видели (даже если это прошло прямо у вас на глазах), но ходят некоторые слухи. Так вы дадите направление подруге, а она уже с этой информацией пусть сама решает, что делать. 

Действуйте так, как чувствуете

Решение говорить-не говорить, конечно, останется за вами и только за вами. Чтобы дать правильный ответ, как поступить в такой ситуации, нужно разбираться детально. Если вы оказались в таком неприятном положении в качестве свидетеля и ночами не спите с гложущим вас знанием, то лучше сказать.

Друзья, родственники и знакомые, безусловно, важны в нашей жизни. Но гораздо важнее заботиться о своем личном психоэмоциональном состоянии и принимать решения согласно своей воли и совести.

Фото: Pixabay

Автор: Дарья Васеко

Он изменил мне с моей подругой. Что я сделала не так? Муж изменил с подругой жены

Истории, когда мужчина изменяет своей женщине с одной из ее подруг, не редкость. Почему представители сильного пола так себя ведут? Почему не пытаются найти “девушку для утех” где-то подальше? И что вообще толкает как мужчину, так и подругу на такой шаг?

«Лучшая подлюга» — вы слышали это выражение? Сначала она ест и не толстеет, а потом становится душой женской компании, если кто-то из девочек приведет своего мужчину. И вот в ход пошли яркие глазки, отличное чувство юмора, находчивость, игривость, часто падающие предметы и короткие юбки, а потом… В один ужасный день узнаешь, что он — мужчина твоей мечты — изменил тебе с твоей же подругой!

Мир падает в одночасье. Обида, злость, непринятие самого понятия женской дружбы… Даже если у вас не случалось таких ситуаций (слава Богу, если это так), то вы наверняка о них слышали.

В моей практике все чаще встречаются ситуации про мужскую измену вместе… с подругой. Почему мужчина выбирает такой близкий вариант, когда было бы логичнее выбрать себе девушку “со стороны”? Давайте подойдем к этому вопросу немного издалека, чтобы вы не просто разобрались в нем, но и поняли, как действовать, чтобы никогда не столкнуться с такой ужасной ситуацией.

7 причин мужской измены

Сначала настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ТОП-7 причин мужского похода “налево”, чтобы вы вовремя, элегантно и мудро успевали корректировать маршрут на верный.

1. Женщина “обабилась” — расслабилась, перестала за собой следить, махнула на себя рукой и больше не является трофеем для мужчины. Она не старается быть для него интересной, не стесняется в общении и поведении, зачастую даже может нести негатив в отношения.
2. Погоня за новой страстью. Это происходит, когда есть потребность в новых эмоциях, а в текущих отношениях — только скука и вязкая обыденность. Но темперамент же бьет ключом и подталкивает на подвиги, завоевания и победы! Представителю сильного пола не дает покоя тот факт, что где-то рядом, буквально “за поворотом” проходит яркая, динамичная жизнь, а потому он решает окунуться в нее.
3. Способ самоутвердиться. Некоторые мужчины считают, что наличие нескольких женщин (особенно более молодых) — это показатель маскулинности, дань моде, так сказать. И как бы мы ни осуждали такой выбор, причины его кроются в женщине, которая не смогла дать партнеру уверенности в себе и том, что он “ого-го”.
4. Седина в бороду. Это простая физиология, или кризис среднего возраста — когда мужчине хочется уйти “на покой” громко и с шиком.
5. Низкие моральные ценности. Такой представитель сильного пола считает измену нормой, и даже при наличии законной жены строит на заднем дворе гарем.
6. Ошибка молодости. Мужчина по какой-то причине женился, думая, что он любит жену, но в процессе жизни понял, что это не его вторая половина, что он оступился, — и теперь компенсирует свою несвободу разгулом в тайных отношениях. В такой ситуации жена чаще всего изначально недостаточно любима, чтобы хранить ей верность.
7. Вспышка эмоций. Это сценарий, когда мужчина считает, что вдруг нашел родственную душу, и его захватила страсть — его сильно тянет к новой женщине, и он больше не видит смысла быть верным жене. Именно в этой ситуации возврат к прежним отношениям практически невозможен.

А теперь, когда мы прояснили некоторые причины мужской измены, давайте подойдем с другой стороны: кто виноват, что мужчина завел интрижку с вашей подружкой?

Увы, виноваты все три стороны. Вы спросите: почему виновата сама жертва? Давайте разбираться.

Вы сами их познакомили

Когда женщина знакомится с мужчиной и у них завязываются отношения, она хочет познакомить его с ближайшим кругом — своими приятельницами. И это понятно, ведь она хочет объединить важных для себя людей и уже представляет, как весело и комфортно они буду проводить время все вместе. А это как раз самая большая ошибка и одна из первых причин рассматриваемой нами ситуации.

Представьте, что в клетку к волку бросили парочку кроликов. Какова вероятность, что кролики выживут, а волк сможет держать себя в лапах?

Ваши подружки — женщины, ваш партнер — мужчина, не так ли? А какова природа полов? Правильно, нравиться друг другу! И как бы мужчина вас ни любил, какими бы верными и проверенными годами ни были ваши приятельницы, природа, как говорится, возьмет свое. Включится женская конкуренция вперемешку с завистью, особенно если в данный момент среди подруг есть свободные дамы.

Мужчина бессознательно оценит ум, красоту, чувство юмора, стиль, язык тела и прочие качества ваших подружек. Какова вероятность, что вы выиграете по всем параметрам? А чем меньше срок у ваших отношений, тем выше вероятность, что первый приз останется не за вами.

Маша может быть спортсменкой с шикарной фигурой, Даша — бизнес-леди, Алина — вообще прирожденный кандидат в шоу “Comedy Woman”. Да, у вас отличная работа, неплохая фигура и красивые волосы, но… Ах, вечно это “но”.

Получается, когда вы знакомите своего мужчину со своими же подругами, то оказываете себе медвежью услугу, играя с огнем.

• Включается природа, и обе стороны стараются показать себя во всей красе, силе и славе.
• Вы создаете условия для женской конкуренции, которую, вполне вероятно, можете не выиграть.
• Создается пища для ревности, особенно при условии, что ваш мужчина интересный и успешный, а приятельнице повезло меньше или она в данный момент “свободная пташка”.

Вы сами разрекламировали их друг другу

Что может произойти дальше? Вы заражаете подружек своей любовью, рассказывая им о том, какой мужчина классный и заботливый, как он поддерживает, какие подарки делает, как он хорош в постели… И вот тут ваши рассказы срабатывают словно качественный PR-ход — подруга заведомо влюбляется в вашего мужчину и, даже сама того не желая, начинает постоянно думать о нем.

И вот на следующей встрече общение подруги с вашим мужчиной уже более качественное, я бы даже сказала, интимное, взгляд задерживается дольше, что-то ёкает, случайная встреча в городе, кофе, “чтобы устроить вам вечеринку-сюрприз”, и последствия вы себе можете представить.

И кто же виноват? Увы и ах, но это именно та женщина, которая свела голубков, буквально подталкивая их в объятия друг друга.

Мужское же поведение и выбор “свернуть не туда” со стороны психологии тоже можно объяснить весьма легко:

• Он изначально старался понравится вашим приятельницам, чтобы быть положительным персонажем в этой сказке;
• В его глазах кто-то из ваших подруг выиграл по какому-то пункту, которые он держит в своей голове и о которых вы вряд ли когда-либо узнаете;
• Вы, наверняка, рассказываете ему о подругах точно так же, как и подругам о нем, а потому малюсенькая искра раздувается в пожар;
• Ваша подруга — близко, он про нее многое знает, она уже считает его положительным персонажем, да к тому же не надо искать завоевательных встреч самостоятельно, ведь вы за него все сделаете;
• Он выбирает легкий и простой, быстрый и комфортный путь, ведь выбор сложных путей противоречит психике человека.

Что же сделать, чтобы никогда не столкнуться с рассматриваемой ситуацией?

Как избежать измены вашего мужчины с вашей же подругой?

1. Ну, во-первых, не доводить до включения тех причин, что я обозначила выше, а, во-вторых, я подготовила для вас несколько рекомендаций.
2. Следите и ухаживайте за собой, развивайтесь в первую очередь личностно, чтобы быть наполненной, позитивной и — что греха таить? — красивой и сексуальной.
3. Не допускайте “бытовухи” в отношениях — позаботьтесь о новых эмоциях для вашей пары, в том числе в интимной жизни.
4. Покажите мужчине, что он — лучший в ваших глазах, самый сильный, умный, красивый, мужественный и далее по списку.
5. Доверяйте своему партнеру, а потому не нарушайте его личные границы, например, залезая в телефон.
6. Отслеживайте пульс своих отношений — согласитесь, легче уменьшить огонь, чем потом пытаться отмыть кастрюльку.
7. Создавайте в отношениях комфортную и уютную обстановку, где мужчина сможет отдохнуть от “боевых действий” повседневности.
8. Не впускайте в свои отношения кого-то третьего — родителей, друзей и даже детей.
9. Не знакомьте своего мужчину с подругами на начальных этапах отношений, а также старайтесь избегать таких встреч, если ваша подруга одинока — лучше встречайтесь с ней наедине.
10. Ваш мужчина — он только ваш, а потому оставьте рассказы о его “классности” именно для него. Поверьте, мужчинам нужны комплименты так же сильно, как и нам, женщинам.

И отбросьте предрассудки, что все мужчины изменяют! Изменяют только тогда, когда не ценят. Потому, чтобы не переживать измену, просто будьте самым дорогим и любимым бриллиантом, который мужчина может себе представить в самых смелых фантазиях.

6 вещей, которые нужно сделать сразу после того, как вы узнали, что ваш супруг изменяет

Нет ничего хуже, чем узнать, что ваш супруг изменил вам. Боль и предательство достаточно тяжело пережить, но нельзя просто замереть, узнав об измене супруга. Вам нужно предпринять шаги, чтобы защитить себя в долгосрочной перспективе, и принять решения, которые позволят вам исцелиться от эмоционального и духовного удара. Как это ни ужасно, есть вещи, которые вам нужно сделать сразу после того, как вы узнали, что ваш супруг изменяет вам.Некоторые из этих вещей носят прагматический характер, в то время как другие призваны помочь вам справиться с эмоциональным водоворотом, который вы только что обрушили на себя. Независимо от того, касаются ли они практической стороны или умственных элементов того, что делать дальше, все эти вопросы необходимо решать.

Выгоните детей из дома.

Если у вас и вашего супруга есть дети, есть еще один пласт проблем, которые создает обман. Внезапно предательство вашего супруга больше не затрагивает только вас двоих, оно затрагивает и всю вашу семью.Таким образом, проблема уже не просто между супругами. Дети, их чувства и их будущее также должны быть приняты во внимание.

В зависимости от возраста ваших детей, им, возможно, придется до некоторой степени участвовать в ликвидации последствий. Однако, когда вы впервые узнаете об измене, часто бывает полезно вывести детей из дома, прежде чем противостоять своему супругу. Вашим детям не нужно видеть этот бой или эти слезы. Пусть дети проведут ночь или выходные в доме члена семьи или переночуют в доме друга.Эмоции между вами и вашим супругом будут накаляться, и детям в таких ситуациях слишком легко попасть под перекрестный огонь. На данный момент уберите их с дороги, чтобы, когда вы и ваш супруг ссоритесь, вы могли полностью сосредоточиться на другом человеке, а не беспокоиться о том, какие любопытные уши могут подслушивать.

Займите немного места.

Мириады эмоций и проблем, которые поднимает интрижка, не могут быть затронуты в одном разговоре. Таким образом, вашей первоначальной конфронтации с супругом никоим образом не будет достаточно, чтобы справиться со множеством проблем, которые были приглашены в вашу жизнь.Не стыдитесь уйти от этого разговора, когда вы истощены, эмоциональны, чувствуете, что говорите кругами, или чувствуете, что вы и ваш супруг сделали все, что могли, в этот день. Когда вы достигнете этого момента, уходите.

Раскрытие романа оставит вам много эмоций, с которыми вам придется иметь дело, и лишь немногие из них относятся к тому типу эмоций, которые вызывают у вас тепло и пушистость. Вы, вероятно, обижены, растеряны, растеряны и абсолютно в ярости. Эти эмоции позволяют вам либо сдаться и принять предательство вашего супруга, чтобы вы могли перестать справляться с горем, либо заставить вас яростно наброситься на своего супруга, их любовника или невинного свидетеля.Вместо того, чтобы делать что-то, о чем вы пожалеете, отдохните. Проведите ночь в доме друга или члена семьи, а не дома с мошенником. Выключите телефон и выйдите из Facebook, чтобы дать себе немного мысленного пространства. Затем вы можете начать работать над обработкой того, что вы узнали.

Найдите поддержку.

Когда случается подобная эмоциональная и духовная трагедия, вы не хотите справляться с ней в одиночку. Обратитесь за поддержкой к тому, кому вы доверяете. Сядьте с другом и позвольте себе выплакаться.Проведите выходные с мамой. Найдите кого-то, кто будет рядом, чтобы помочь вам собраться после того, как вы развалитесь.

Искать поддержки — это не то же самое, что выносить сор из избы. Если вы попросите близкого друга помочь вам продумать следующие шаги, вы обретете поддержку. Вопли о вашем вонючем, нехорошем, #изменяющем супруге в социальных сетях выплескивают сор из избы.

Беречь себя.

Обнаружение того, что ваш супруг изменяет, вызывает у вас эмоциональную тревогу. Таким образом, вам нужно дать себе немного больше T.Л.К. в последствии. Не прибегайте к опасным «пластырям», таким как алкоголь. Вместо этого ешьте здоровую комфортную пищу и больше отдыхайте. Позвольте себе снова свернуться калачиком под одеялами, как вы всегда хотели, и получить несколько дополнительных часов «з». Убедитесь, что вы также занимаетесь спортом. Хотя посещение тренажерного зала может быть последним, что вам хочется делать, когда вы эмоционально вымотаны, эндорфины, высвобождаемые во время упражнений, могут дать вам кратковременный кайф бегуна и дать вам столь необходимый заряд энергии. Упражнения также являются отличным средством для снятия стресса.

Отвлекайте себя во время простоя, а не прокручивайте в голове предательство супруга снова и снова. Почитайте хорошую книгу или посмотрите любимый фильм. Возможно, на данном этапе было бы неплохо избегать любовных романов или романтических комедий, независимо от того, насколько сильно вы любите «Грязные танцы», «Дневник памяти» или «Гордость и предубеждение». Выбирайте более безопасные сюжеты или наслаждайтесь фильмами-катастрофами категории B, которые доставляют вам удовольствие.

Сдайте анализы на ЗППП.

Это не то, о чем вы действительно хотите думать, но если ваш супруг изменял вам, вам нужно пройти тестирование на ЗППП. Ваш супруг вполне мог передать болезнь, которую он подхватил от своего любовника. Запишитесь на прием к врачу как можно скорее. Если ваша жена беременна, настаивайте и организуйте тест на отцовство. Если она изменяет, есть все шансы, что ребенок не ваш.

Защити себя.

Думать о деньгах кажется холодным и черствым, когда ваш супруг только что растоптал ваше сердце, но вам нужно принять меры, чтобы защитить свои финансы.Проверьте выписку по кредитной карте на наличие незнакомых или ненадежных покупок. Отмените сборы и верните товары по мере необходимости. Также может быть хорошей идеей сменить пароли или пин-коды, чтобы ваш неверный супруг не решил сбежать в гавайский круиз за ваши деньги.

Если вы думаете о разводе, начните искать хорошего адвоката. Кроме того, обязательно начните собирать улики на случай, если что-то пойдет не так или превратится в затяжную битву за опеку.

Не забудьте, однако, выделить время, чтобы найти терапевта.Независимо от того, пытаетесь ли вы заставить это работать со своим супругом или нет, разговор с профессионалом поможет вам справиться с проблемами доверия и потенциальной депрессией или тревогой, которые могут возникнуть в результате такого предательства.

Обнаружение того, что ваш супруг изменяет, — это только начало ужасных американских горок. К сожалению, как только ваш супруг принимает решение отправиться в поездку, вы тоже пристегнуты. Делайте все возможное, чтобы позаботиться о себе и своих детях в это время. Честно подумайте о том, что вы хотите сделать с изменяющим супругом и своим браком, но не принимайте поспешных решений.Время для серьезных решений наступает позже. Прежде всего, однако, приходит контроль над ущербом и создание достаточно благоприятной среды, чтобы вы могли осознать, насколько сильно вас предали, и, по крайней мере, начать размышлять над этим ужасающим вопросом: «Что будет дальше?»

Как определить, что ваш партнер изменяет, согласно частному сыщику

Выяснить, что партнер изменяет, никогда не бывает легко, но большинство людей предпочитают знать правду, чем оставаться в неведении относительно измен своих близких.

Чтобы уличить неверного партнера в преступлении или подтвердить подозрения, люди обращаются к специалистам; частные сыщики, смыслом жизни которых является раскрытие тайных отношений и незаконных связей.

Как те, кто выслеживает мошенников, частные сыщики знают все признаки того, что кто-то что-то скрывает — или кого-то.

Мы поговорили с ведущим частным детективом, бывшим федеральным агентом, об очевидных признаках того, что кто-то обманывает, а также о менее известных признаках опасности и о том, когда пора паниковать.

Том Мартин сказал The Independent , что мошенники всегда следуют одним и тем же схемам.

Видя одинаковые знаки за последние 40 лет, Мартин, президент службы расследований Мартина в Ньюпорт-Бич, штат Калифорния, написал книгу Взгляд на жизнь частными глазами , где он перечисляет 20 наиболее ярких улик, которые могут указывать на неверность.

И хотя они кажутся довольно очевидными, он говорит, что обнаружение одного или двух из них не повод для беспокойства.Однако, если вы заметите четыре или более, по словам Мартина, это практически признание вины вашего партнера.

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

Показать все 5

1/5 Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48390.

bin

Getty

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48286.bin

GETTY IMAGES

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48285.bin

GETTY IMAGES

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48284.bin

GETTY IMAGES

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48283.bin

REUTERS

По его словам, наиболее распространенными и очевидными признаками являются такие, как увеличение продолжительности рабочего дня, командировки, меньше секса или защита.

Новые занятия в тренажерном зале или новая одежда также могут быть признаком того, что ваш партнер работает над собой, возможно, имея в виду кого-то другого.

Если вы заметили всего один или два признака в списке, это не обязательно означает, что партнер виноват, поскольку все отношения претерпевают изменения, но «если у вас три или четыре признака, у вас проблемы», — сказал он нам.

Частные детективы являются экспертами в выявлении неверности

Однако, по словам Мартина, одним из наиболее важных признаков, который вы не должны игнорировать, является интуиция. правдивый.

1. 120092
2. Изменение привычек
3. Окинуть дом раннего и возвращения в конце
4. Бизнес-поездки
5. Отпуск или семейное событие Отсутствие
6. Чрезмерные расходы
7. Необъяснимые расходы
8. Секретные счета (Instagram, Email)
9. Скрытая кредитная карта Bills
10. Дополнительный уход 
11. Чужой запах (типичная помада на воротнике)
12. Покупка подарков, которых вы не видели
13. Непонятные вещи – презервативы в машине в подарок
14. Посещение спортзала
15. Пропущенные звонки с неизвестного номера
16. Закодированные или секретные текстовые сообщения
17. Меньше секса
18. Уклончивость или защита
19. Очевидная ложь
20. Вспыльчивость или вспыльчивость
21. Ненависть к неожиданностям партнер не проявляет типичных признаков, возможно, ваши чувства задевают вас п на чем-то.

    Сейчас, в эпоху технологий, Мартин сказал нам, что большинство людей способны сами подтвердить свои опасения и больше не полагаются на раскопки частных детективов.

    «Игра кардинально изменилась, — сказал Мартин. «И технология — это стопроцентная причина».

    По словам Мартина, все признаки одинаковы, но поймать кого-то теперь так же просто, как взять трубку телефона или войти в учетную запись iCloud.

    Увидев, как близкие ускользают, чтобы позвонить поздно ночью или спрятать текстовое сообщение, люди теперь «ловят их сами», сказал он.

    Однако Мартин предупреждает, что в таких ситуациях не следует паниковать или делать поспешные выводы, поскольку это может «поставить под угрозу ценные отношения из-за необоснованных тревог».

    Если у вас есть подозрение, что ваша вторая половинка изменяет, поиск одного или четырех признаков может успокоить вас. Или можно вызвать специалистов.

    Эта статья была первоначально опубликована в августе 2020 года

    Мир после романа

    У Джерри Роджерса была бесперспективная работа и скучный брак.

    Обычно он справлялся на работе, но не дома. «После многих лет с одной и той же женщиной, — говорит Роджерс (имя изменено), — желание заняться сексом с другой женщиной было непреодолимым». Когда представилась возможность для романа, он не смог устоять. «Работа помогла мне сбежать, — говорит Роджерс.

    Побег — это почти универсальное притяжение дел. Некоторые люди обманывают, чтобы избежать скуки; другие, чтобы избежать конфликта в отношениях. Какой бы ни была причина, чувство побега захватывает.Лишь позже наступает психологическая травма с ее каскадом отрицательных эмоций. Супруги, которые изменяют, часто испытывают гнев, отчаяние и чувство вины. Те, кому изменяют, тоже злятся, не говоря уже о покинутости и страхе.

    То, как вы сталкиваетесь с этими эмоциями, и насколько вы анализируете, что пошло не так и что вы внесли в ситуацию, сыграет важную роль в том, обретете ли вы покой после романа, независимо от того, сохраняются ли первоначальные отношения или умирает, по словам Эмили Браун, MSW, эксперта по этой теме.

    Причины романа

    «Легко предположить, что роман связан с любовью, сексом, эгоизмом или попыткой причинить боль», — говорит Браун, автор книги «Любовные дела: руководство по работе с последствиями неверности» и директор Центра терапии и медиации Key Bridge в Арлингтоне, штат Вирджиния. Но все гораздо сложнее.

    Интрижка — это один из способов сообщить, что эмоциональные проблемы не решаются другим партнером или браком, по словам Брауна.Интрижка позволяет одному партнеру привлечь внимание другого партнера и сообщает, что партнеру-изменщику больно. Иногда случаются романы, когда один из партнеров является сексуальным наркоманом. Но бесполые внебрачные отношения также могут быть интрижкой, если существует сильная эмоциональная связь, которая держится в секрете от супруга, говорит Браун.

    Неверность случается часто

    Хотя точную статистику получить сложно, неверность распространена. Одно исследование 300 человек, опубликованное в августе 1992 года в журнале Journal of Sex Research , показало, что 44 % мужей и 25 % жен имели по крайней мере один эпизод внебрачных половых контактов, говорит Ширли Гласс, доктор философии. Д., психолог из Балтимора и ведущий автор исследования. По ее словам, с тех пор эти цифры остались примерно такими же, основываясь на ее клинической практике и других исследованиях; однако она замечает, что число бездомных женщин растет.

    Но Пегги Вон, автор книги «Миф о моногамии», из Южной Калифорнии, говорит, что эти цифры очень консервативны. Основываясь на исследовании, проведенном для ее книги, она говорит, что 60% женатых мужчин и женщин в какой-то момент сбиваются с пути.

    Когда что-то случается, обоим партнерам необходимо провести серьезную самооценку, говорит Браун, потому что оба партнера вносят в это свой вклад.Для пар, выздоравливающих от романов, Браун и Воан предлагают множество предложений. Их советы предназначены для супружеских пар, поскольку внебрачные связи изучены больше всего, но они также могут быть применимы к парам, состоящим в других типах партнерских отношений.

    • Раскройте секреты. Рассказ другому партнеру о том, чего не хватало в отношениях, может помочь объяснить, почему партнер сбился с пути. В ходе опроса 1083 супругов, у партнеров которых были романы, Воан обнаружил, что доверие — всегда основной вопрос после романа — с большей вероятностью восстанавливается, когда пара тщательно обсудит ситуацию.
    • Встретьтесь с эмоциями и исцелитесь. Если вам изменили, постарайтесь смириться с болью и двигаться дальше. Если вы изменили, столкнитесь с гневом или беспокойством и двигайтесь дальше. Консультант или терапевт также могут помочь; Американская ассоциация супружеской и семейной терапии (202-452-0109) может направить вас к специалисту.
    • Избегайте принятия важных решений. Первоначально вы можете захотеть уехать или подать на развод. Отложите, по крайней мере, на разумный срок. «Я никогда не видел, чтобы кто-то полностью оправился от романа менее чем за два года, — говорит Воган.

    Джерри Роджерс выполнил эти шаги. «После того, как мой партнер узнал об этом, и мы прошли долгую терапию — вместе и индивидуально — мы смогли справиться с болью романа», — говорит он. «Это помогло мне понять, что привело к моей неверности, которая была больше связана с проблемами во мне и моей работе, чем с неудовлетворенностью моим партнером».

    После романа, сколько нужно делить?

    Q: Я встречаюсь с парой, которая выздоравливает после измены мужа.В то время как муж прекратил все контакты с другой женщиной и не хочет зацикливаться на прошлом, жена настаивает на том, чтобы узнать подробности. Сколько раскрытия информации необходимо паре, чтобы исцелиться?
    

    A: Сколько делить и когда делить — это вопросы, с которыми сталкивается каждая пара, пытающаяся оправиться от обнаружения неверности. Преданный партнер обычно зацикливается на изучении графических деталей, в то время как неверный партнер пытается скрыть описательную информацию.Информация, раскрытая слишком рано в процессе, может быть разрушительной, но полное избегание только усиливает отчуждение, вызванное интрижкой. Я активно планирую время и процесс раскрытия информации, чтобы максимизировать исцеляющий эффект от рассказа об интрижке, потому что я обнаружил, что раскрытие подробностей интрижки редко бывает конструктивным при наличии неконтролируемой эмоциональной напряженности или неразрешенной амбивалентности в отношении будущего. брака.
    

    Обнаружение того, что партнер изменяет, является травмирующим событием, которое разрушает все основные представления о преданности, любви и честности.Понимание истории того, что произошло, является важной частью восстановления после этой травмы. В большинстве случаев требование информации со стороны обманутого партнера направлено не на то, чтобы отвлечь обсуждение от семейных проблем (как предполагают некоторые клиницисты), а на то, чтобы сложить кусочки воедино в значимое целое. На самом деле, исследования постоянно показывают, что личное выздоровление, выживание брака и восстановление доверия зависят от честного сообщения об измене. Тем не менее, друзья, члены семьи и значительное число терапевтов считают, что разговоры о неверности только усугубят ситуацию. В моем собственном опросе 475 терапевтов 38 % согласились с тем, что «терапевт должен препятствовать желанию супруга узнать подробности внебрачных связей партнера».
    

    В общем, я поддерживаю передачу конкретной информации, которую должен знать преданный партнер. Сначала я уменьшаю давление, задавая основные фактические вопросы (кто, где, когда, как долго) о романе спокойным, неконфликтным тоном. Я часто предлагаю обманутым партнерам притвориться, что они слушают из-за одностороннего зеркала, и даю им учетную карточку, чтобы записывать их вопросы, комментарии или противоречия.Я предупреждаю их, что, услышав реальные факты, они, скорее всего, разоблачат предыдущую ложь и обман, но крайне важно, чтобы нынешняя правдивость неверного партнера ценилась, а не подвергалась нападкам. Я призываю обманутого партнера принести список вопросов, которые я буду хранить до тех пор, пока мы не заложим основу для заботливого, сострадательного общения и приверженности. Я откладываю сложные вопросы о том, почему неверный партнер вмешался, и откровенные вопросы о сексуальной близости до тех пор, пока оба партнера не почувствуют себя в безопасности во время терапии. Конечно, безопасность невозможна, если неверность продолжается.
    

    В амбивалентных, взрывоопасных парах я создаю чувство безопасности, требуя устного соглашения о том, что оба партнера останутся в терапии и отношениях в течение определенного количества сеансов (6 или 12). Один из способов создать безопасность — это проводить индивидуальные сеансы, чтобы обманутый партнер мог выплеснуть непреодолимую ярость, а неверный партнер мог оплакивать потерю партнера по интрижке. Я советую парам оставить острые и болезненные темы для сеансов терапии и сосредоточиться на возобновлении позитивных аспектов своих отношений дома.Неверный партнер не будет чувствовать себя в безопасности, если информация, которой он делится во время терапии, используется в качестве оружия дома.
    

    Самая привлекательная привлекательность романа для неверного партнера — это отражение тщеславия и возможность испытать себя в новой роли. Поэтому я переключаю внимание с партнеров по роману на то, что неверным партнерам больше всего нравилось в себе во время романа, что можно вернуть в брак. Например, неверной жене нравилась ее напористость и откровенность в делах, а дома она была молчалива и замкнута.Когда ее преданный муж выслушал ее без критики, у нее появилась надежда, что она сможет быть свободнее и быть самой собой в браке.
    

    Чтобы изучить уязвимость партнеров к неверности, я оцениваю, как каждый порог был перейден по мере развития романа. Измена началась как сексуальное влечение или как эмоциональная привязанность? Я мог бы спросить: «Как вы позволили себе пойти к ней домой на обед?» выяснить, чувствовал ли неверный партнер право на случайный секс или отрицал угрозу тайной эмоциональной привязанности.Или: «Что вы рассказали ему о своем браке и когда вы начали лгать о дружбе дома?» определить, когда и как сместились стены и окна во внебрачном треугольнике.
    

    У некоторых обманутых партнеров острая потребность знать (о частоте половых актов, взаимности орального секса, многократных оргазмах и сексуальных качествах партнера) часто исчезает с течением времени и возобновлением любви и преданности. Другие просто не могут исцелиться, пока не узнают все.Я помню одну жену, которая не могла избавиться от своих навязчивых вопросов, пока не смогла погрузиться в сцену и представить роман своего мужа в точности таким, каким он разворачивался от начала до конца. Для нее было жизненно важно вернуть исключительную территорию, которую у нее украла другая женщина.
    

    Я использую содержание раскрытия информации, чтобы сместить процесс раскрытия информации с ранней стадии расследования, направленного на установление истины (как в полиции Нью-Йорка), на вторую стадию нейтрального сбора информации (как у Ларри Кинга) и на заключительную стадию, характеризующуюся эмпатическим поиском. для смысла.Некоторые неудачливые пары так и не выходят за рамки противостояния детектива и преступника. Они либо остаются вместе и позволяют неверности определить их конфликтные отношения, либо расходятся. Другие пары «натирают грязный пол», избегая обсуждения романа после того, как поделились несколькими фактическими подробностями. Они возобновляют отношения псевдовзаимности. Неверный муж, у которого была вторая интрижка, заявил, что его жена так мало заботилась о его первой интрижке, что, по его мнению, ее это не сильно беспокоило.Другой неверный муж, у которого был второй роман, сказал, что к этому его подтолкнули постоянные разглагольствования и недоверие жены. Наилучшее разрешение неверности достигается, когда оба партнера берут на себя ответственность за улучшение отношений и могут совместно построить историю романа, которая объединяет их разные точки зрения.
    

    На заключительном этапе взаимопонимания и ответственности пары ведут свободное и интроспективное обсуждение без обвинений или защиты.Один неверный муж рассказал, как искалеченный ребенок его партнера по роману и неподдерживающий муж нажали кнопку его спасения. Его жена признала, что именно его сострадание и доброта сделали его уязвимым для девушек, попавших в беду. Она также осознала, что скрывала уязвимую сторону себя, потому что изначально его привлекали ее компетентность и сила. Когда пары достигают этой эмпатической стадии раскрытия, я призываю их все больше и больше делиться друг с другом вне психотерапии.Одна пара сообщила, что они не спали всю ночь и получили ответы на множество важных вопросов, но не хотели обсуждать это на терапии, «потому что это было слишком личное». Когда уровень близости и безопасности дома выше, чем на сеансах терапии, вы знаете, что пара превратила внебрачный кризис в отношения, которые стали более сильными и близкими, чем когда-либо прежде.

    ***

    Этот блог взят из книги «Незабываемое дело» Ширли Гласс. Полная версия доступна в выпуске за июль/август 2003 года «По ту сторону жертвы: психотерапия вступает в новую эру».«
    

    Читать дальше бесплатные статьи, как это на Пары.
    

    Хотите читать больше статей? Подписаться на психотерапию Сегодня! >>

    Фото © iStock
    

    Что делать, если вы подозреваете, что ваш партнер вам изменяет

    Обыденность этого беспокойства кажется логичной, учитывая, что измена является распространенным социальным недугом, проблемой отношений/брака, настолько распространенной, что даже самые лучшие бойфренды и самые преданные подруги иногда признаются виновными.

    Итак, если вы когда-нибудь обнаружите, что подозреваете своего партнера в измене или приближаетесь к этому, что и каковы следующие шаги?

    Почему вы подозрительны?

    Самый первый этап — сесть и спросить, каковы причины ваших подозрений. Что заставляет вас думать, что ваш партнер вам изменяет?

    Это может быть разницей между чрезмерной реакцией и пресечением потенциальных романов в зародыше.Всегда лучше, если вы будете оценивать ситуацию со всех возможных сторон, а не действовать опрометчиво.

    Если ваш партнер отчужден, ведет себя странно, возвращается домой с работы позже обычного, избегает секса и тому подобное, у вас может возникнуть соблазн быстро заподозрить, что у него роман.Однако, хотя все эти признаки могут выдать неверного партнера, они не всегда являются признаками измены и внебрачного условно-досрочного освобождения.

    Что, если их отчужденность — результат личной профессиональной/личной борьбы, в которую они не хотят вас вовлекать… пока.Что, если странность — это признак того, что они недовольны чем-то, что вы сделали неправильно, но отказались признать или извиниться за это? Теперь вы поняли картину, верно?

    Дело в том, что не спешите придумывать несуществующие или необоснованные доказательства измены, когда все, что вашему партнеру, вероятно, нужно в этот момент, это чтобы вы были рядом с ним.

    Вы можете собрать все необходимые доказательства с помощью mSpy. Просматривайте все сообщения и тексты, которые ваш партнер отправляет и получает. Проверьте, находится ли ваш партнер в месте, которое он / она утверждает, с фактическим местоположением во времени.

    Поговорите с вашим партнером

    В какой-то момент во всем этом нарастании подозрений вам придется столкнуться со своим партнером и поговорить обо всем, что вас беспокоит.

    Если это дает вам основания подозревать, что вам изменяют, то вам лучше обсудить это.Эти опоздания, подлый телефонный коллега, чье имя всегда всплывает в их речи, и все такое, вам нужно задавать вопросы, говорить о том, как вам все это неудобно.

    Этот разговор будет лучше, если тон, который вы используете, не будет осуждающим или обвинительным.

    Не обвиняйте, пока у вас нет доказательств

    Вы не хотите обвинять своего партнера, пока у вас нет доказательств, подтверждающих эти утверждения. Слишком резкое выступление с обвинениями приведет только к опровержению, а если это правда, что они обманывают, то они станут более осторожными, осторожными, и вы, возможно, никогда больше их не поймаете.

    С кем ты говоришь?

    Если у вас есть веские причины подозревать партнера в измене — ему тихо и регулярно звонят в неурочное время, он стал более бережно относиться к мобильным устройствам, имя коллеги неловко всплывает в их разговорах и т. д. — тогда Следующее, что вы, возможно, захотите рассмотреть, это поговорить с кем-то.Но с кем именно ты должен говорить?

    Обратите внимание, что вам не нужно никому говорить.Но если вы чувствуете, что не справитесь в одиночку, то круто довериться кому-то, пока человек может оценить ситуацию с беспристрастной точки зрения.

    Ваш темпераментный друг, который имеет красочный послужной список необдуманных суждений и опрометчивости, вероятно, не тот человек, с которым можно говорить здесь.Советники, надежные друзья и пожилые люди, которые умеют хранить секреты и доказали свою мудрость в прошлом, — вот варианты, которые стоит рассмотреть.

    Приклеить или скрутить?

    Что делать, если выяснится, что ваш партнер на самом деле вам изменяет? Придерживаться их или крутить?

    Вы бы расстались без шанса на искупление, или вы можете попытаться дать им еще один шанс в зависимости от обстоятельств романа?

    Вам нужно будет подумать и об этом заранее, чтобы вы определились с тем, какой шаг вы собираетесь предпринять, если ваши подозрения подтвердятся.

    Мой бывший муж-изменщик получил свой Happy Ever After – и я не могу совладать со своим гневом

    Дорогой Роу,

    Мой муж бросил меня десять лет назад ради более молодой женщины, с которой у него был роман.Все мои друзья сказали, что он сделает с ней то же, что сделал со мной, но моя дочь, которая в настоящее время живет с ними, говорит, что они счастливы.

    Они гуляют, держась за руки, и только что объявили, что ждут еще одного ребенка. Возможно, он изменял ей, но кажется, что он остается дома каждый вечер. К концу нашего брака он много ездил один.

    Он говорит, что бросил меня, потому что был несчастлив в нашем браке и всегда был им, что просто неправда.Все говорят, что мы были самой счастливой парой в округе.

    Он бросил всю нашу семью, и теперь кажется, что справедливости в мире нет. Он счастлив, а я так зла, все время. Он взял на себя обязательство передо мной, когда я забеременела нашим первым ребенком, но однажды решил, что мы недостаточно хороши для него. Это так несправедливо, что он так плохо обращался со мной и при этом так хорошо обращается со своей новой женой. Я не сделал абсолютно ничего плохого, и все же я тот, кто страдает.Как я могу пройти через это?

    Я так ясно чувствую твой гнев и боль в твоем письме, и мне жаль, что ты пережил такой ужасный, изменивший жизнь опыт. Понятно, что семья и обязательства чрезвычайно важны для вас, и когда вы поженились и родили ребенка от этого мужчины, вам казалось, что ваша фантазия о счастливом вечном будущем сбылась, а затем внезапно оторвалась, когда он предал вас и ушел.Совершенно естественно, что этот опыт оставит вас с гневом и болью. Также естественно, что некоторые чувства боли и даже ревности вызываются, когда вам приходится видеть, как ваша фантазия «Долго и счастливо» теперь разыгрывается с кем-то другим.

    Я полностью сочувствую вашим чувствам, и я также согласен с тем, что вам нужно найти способ преодолеть это. Что беспокоит здесь, так это то, что ваши чувства боли, гнева и ревности все еще настолько всепоглощающие спустя десять лет.Это чрезвычайно долгий срок, чтобы эти чувства заняли так много места в вашей жизни, и ясно, что они стали разрушительными.

    Я не говорю, что вам нужно избавиться от этих чувств, потому что я разделяю часто рекламируемую, часто приводящую в бешенство пренебрежительную идею о том, что прощение всегда необходимо, или что любое чувство гнева по отношению к людям, причинившим вам вред, является обвинением вашего характера. , а не их. Я говорю это, потому что верю, что может быть разница в причине, по которой мы решили не прощать кого-то, и в том влиянии, которое это может оказать на нас.Вы можете решить не прощать кого-то, потому что считаете, что то, что они сделали с вами, было непростительным, и, признав, что вы держитесь за собственное чувство границ и самоуважение, позволяет вам двигаться дальше по жизни. Для вас это может выглядеть как осознание того, что преданность делу, честность и верность являются для вас неотъемлемыми ценностями, что делает вас совершенно несовместимым с кем-то, кто не ценит их в равной степени, а это означает, что ваш бывший никогда не был для вас мужчиной, и его действия не имели никакого значения. указание на вашу ценность.Вы сможете двигаться вперед, не основывая свою самооценку на его действиях, и наслаждаться жизнью, соответствующей вашим собственным ценностям.

    Но вы выбираете не прощать своего бывшего таким образом, что это не освобождает вас от него, а скорее держит все ваше чувство собственного достоинства и справедливости полностью и полностью зависимым от него. Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы все еще цепляетесь за старые истории, которые рассказывали себе, когда женились: что ваша судьба неразрывно связана с его судьбой; что твое счастье зависит от него; что он и только он может решить, достойна ли ты и любима ли ты.Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы до сих пор цените его и его мнение о вас больше всего на свете. Вы сжали всю свою жизнь до этого человека. Даже твое определение справедливости уменьшилось.

    То, что он сделал с тобой, было жестоко, и несправедливо, что тебе пришлось страдать — но мы оба знаем, что вселенское чувство справедливости не полностью зависит от распада одного брака и от того, будешь ли ты счастлив.Вы хотите, чтобы история на тему справедливости объяснила, почему вы несчастны, но вы несчастны именно потому, что сделали этого человека центром вашего представления о справедливости, представления о собственной ценности, представления о своем счастье.

    Это те чувства, с которыми вам нужно разобраться, чтобы двигаться дальше. Это старые истории, которые вам нужно начать разбирать. Что бы это значило — написать себе новую историю о своей жизни, счастье и самооценке, где ему не досталась бы главная роль — или вообще какая-либо роль?

    Что, если бы вы начали переписывать историю вашего брака, где счастье вашего бывшего не имеет к вам никакого отношения? Как я писал ранее в своей колонке, в исследованиях супружеской неверности мошенники часто ссылаются на то, что они чувствовали потерю в себе, а не в отношениях.Часто изменщики не отвергают своих партнеров, а отвергают того, кем, по их мнению, они сами стали, и ищут новое ощущение себя. Что, если бы вы согласились с тем, что ваш бывший изменял вам из-за его собственного характера и потребностей, а не из-за вас? Если вы освободитесь от самообвиняющей мысли о том, что вы «недостаточно хороши» для него, и признаете, что его действия были связаны только с ним, вы освободитесь от этой связи, которую вы создали, где его состояние существования — счастлив, несчастлив, холост или женат – определяет вашу жизнь.

    Вам нужно разобрать все свои старые истории о нем и о вас. Это будет непросто, и в одиночку это не сработает. Это истории, которые вы рассказывали себе десятилетиями, и если вы их разучитесь, это будет тяжело и дестабилизирует вас, поэтому, пожалуйста, найдите психотерапевта. Если, по вашему мнению, вы «не терапевт», даже лучше. Вы начинаете работу и разрушаете старую историю, просто появившись.

    Вы несчастливы, потому что сделали кого-то, кто покинул вас десять лет назад, центром своей вселенной, тогда как центром вашей вселенной должны были быть вы все это время.Вы можете начать менять это прямо сейчас. Начните писать новую историю о своей жизни, в центре которой будете вы. Это не новая глава. Это совершенно новая книга. Это будет потрясающе.

    Что происходит после измены — Люди, которые вернули обманывающих партнеров

    Дали бы вы партнеру-изменщику второй шанс? И если бы вы это сделали, смогли бы вы снова им доверять? Или старая поговорка «мошенник однажды — читер навсегда» всегда на 100% верна?

    В недавней ветке Reddit люди поделились тем, что произошло, когда они дали своему партнеру-изменщику еще один шанс. В одних случаях пары восстанавливали доверие, а в других… не очень. Вот что с ними произошло:

    1. «Я снова начал ей доверять, пока…»

    «Я простил ее, потому что это были только фотографии. Я снова начал ей доверять, пока она не попыталась трахнуть моего друга. Выяснилось она была с более чем 30 парнями за 5 месяцев вместе». — 11kgm
    

    2. «Все неуверенность и негативные мысли будут медленно разъедать вас».

    «Я дал ей второй шанс, но прервал его годы спустя.Вся неуверенность и негативные мысли будут медленно разъедать вас. Никому не рекомендую пройти через тот же опыт. Редактировать: мы все еще хорошие друзья, хотя.» — glacea7

    3. «Честно говоря, он был прав в том, что я не была возбуждена и у меня не было времени на его ерунду.»

    «Оправдание моего бывшего (во второй раз, когда он изменил) заключалось в том, что у меня не было на него времени, и я пренебрегала его сексуальными потребностями. В то время, когда у нас был малыш, я была беременна ребенком № 2 и ухаживала за своей матерью, когда она умерла от рака мозга. Честно говоря, он был прав в том, что я не была возбуждена и у меня не было времени на его ерунду, но он мог бы помочь мне, а не тратить свое свободное время на секс с другими людьми.» — Faiths_got_fangs

    4. «Некоторое время это «работало»»

    «В какой-то момент мне было наплевать, потому что, как сказал [другой автор], неуверенность разрушит тебя. Поэтому я решил, что в моих интересах просто отпустить все и позволить ей делать свое дело, не беспокоя меня все время.

    Какое-то время это «работало», пока мы оба не поняли, что меня это больше не волнует, по большей части. В конце концов, она снова изменила мне, и мое сердце снова было разбито. После этого мы были друзьями с привилегиями пару месяцев (в то время в моей жизни никого не было, поэтому я чувствовал, что должен это сделать). Потом она отдалилась невероятно, и мы договорились просто не разговаривать друг с другом. Я не разговаривал с ней почти 2 года и совсем по ней не скучал.» — Чармневац

    5.

    «Я всегда прощал его, потому что он не был мудаком, если не считать измены».

    «У меня только что закончились 5,5-летние отношения (замужем на 4,5). Он много раз изменял, и я всегда его ловила. Он никогда не признавался сам. Я всегда прощала его, потому что он не был мудаком за пределами измена. У него было тяжелое детство, а я очень сострадательный человек. У нас двое детей, и он отличный отец, но он просто не мог перестать лгать и обманывать. Я стал оболочкой того человека, без которого когда-то был даже осознавая это.Я не узнаю себя. Прошло 8 недель с момента расставания, и я все еще пытаюсь ориентироваться в своей новой жизни. Такое ощущение, что мне не хватает конечности, но в то же время я чувствую себя таким свободным. Я надеюсь, что он сможет получить необходимую ему помощь.» — Paintwings

    6. «Он снова сжульничал.»

    «Я пытался. Я не простила его, но я любила его достаточно, чтобы попытаться еще раз, даже когда я больше не доверяла ему. Угадайте, однако: он снова обманул. Шокер.» — poopscooper34234

    7.«Наши отношения крепче, чем когда-либо».

    «Мой муж и очень короткий эмоциональный роман с коллегой — она начала присылать ему неуместные фото (ни голой, но близко к этому). Я узнала. У нас были некоторые проблемы в то время, и я хотела развода. Я простила его, потому что в то время у нас был 2-летний ребенок, и я понимаю, как это произошло — он хочет помогать людям, но он слеп к красным флагам, поэтому это делает его легкой мишенью. два «бойфренда» оба были женаты) и она хотела плечо, чтобы выплакаться, когда она и предыдущий друг расстались.Мой муж всегда готов подставить плечо — мужчинам, женщинам, кому угодно. Ему нравится быть нужным, а я супер независимая. Он понял, что действительно облажался, когда узнал, что я серьезно собираюсь уйти. Он умолял меня остаться, просил сходить на консультацию по вопросам брака, назначил встречу для индивидуальной терапии для себя и т. д. Он действительно уговорил меня на консультацию по вопросам брака, консультант подумал, что это можно исправить. Мы меньше работали над самим романом (всего два сеанса) и больше над всем остальным, что подчеркивало брак, чего мы не осознавали.

    Нашему старшему сейчас 4 года, у нас также есть годовалый ребенок. Наши отношения крепче, чем когда-либо. И он понял, что, поскольку он не может отличить людей, которые действительно нуждаются в помощи, от тех, кто хочет чего-то другого, ему нужно поработать над собой и над своим желанием быть нужным, прежде чем он должен пытаться «помочь». Он до сих пор ходит к своему терапевту раз в месяц. Я просил об этом условии, так как знаю, что это помогает ему регулировать себя».«Однажды мошенник, всегда мошенник».

    «Я простил их, потому что они признали, что это была ошибка. Теперь я полностью сожалею об этом. Один раз изменял, всегда изменял. После расставания [с моим партнером] я узнала, что за 4 года отношений он изменял с 5 людьми. (о которых я знаю), включая моего близкого друга и еще одного друга семьи. Да, он знал, что они оба были мне известны». — patde9

    9. «Я остался, потому что хотел безопасности и чтобы оба родителя были вместе в интересах нашего ребенка.»

    «Мой бывший изменил с двумя парнями, которые были лучшими друзьями друг друга. Она пошла пить в город и отвела одного из них в квартиру, за которую я заплатил. Другой не знаю. В то время она была беременна моей дочерью. Я узнал об этом за 1 день до секс-сканирования, то есть за день до моего дня рождения. Я никогда не чувствовал так много боли в то время. Я остался, потому что хотел безопасности и чтобы оба родителя были вместе в интересах нашего ребенка, но это не сработало, и мы расстались через несколько месяцев после рождения моей дочери.Затем она встретилась с кем-то через несколько дней после того, как мы расстались. Так что он мог быть третьим человеком, с которым она мне изменила. Я знаю, что было глупо оставаться с ней, и я бы на 100% не остался, если бы она не была беременна. Но теперь у меня лучшие отношения с замечательным партнером, который поддерживает меня и помогает с моим ребенком, и я рад, что расстался, когда это произошло. Иначе я бы до сих пор был в токсичных отношениях и никогда бы не встретил любовь всей своей жизни.» — KRuane

    10. «Каким-то безумным образом это также сделало нас сильнее.»

    «Год назад я его простила. Это был пьяный поцелуй в далекой стране. Он сразу позвонил мне, все рассказал и через час сел в самолет домой. На следующий день мы говорили, говорили, говорили и в конце концов, видя его сожаление, я решила его простить. Очевидно. это навредило нашим отношениям (я больше не могла доверять ему так, как раньше), но каким-то безумным образом это также сделало нас сильнее. Это заставило нас увидеть то, что мы почти потеряли, и показало ценность наших отношений. Сегодня мы сильнее, чем когда-либо, но, очевидно, все еще работаем над тем, что произошло.Я рад, что простил его и поэтому дал ему шанс все исправить, что он и сделал. Мы все делаем ошибки; важно, как мы с ними справляемся.» — BloatedBird

    11. «Я не жалею, что вернулся к своему бывшему, потому что вернулся и попытался заставить его работать.

    .. дал мне шанс найти выход.»

    » Я знаю, что вам нужна позитивная, воодушевляющая история, возможно, потому, что вы переживаете тяжелые времена в ваших отношениях. Возможно, вам изменили или кто-то изменил вам.Я могу говорить только о своем собственном опыте, который был отрицательным. Каждые отношения разные и имеют свой собственный набор проблем. Мой бывший изменял мне с 4 проститутками. Излишне говорить, что я не хотела отказываться от 9-летних отношений, так как я действительно любила его. Несколько месяцев я пытался снова ему доверять. Я читал книги, ходил на консультации и действительно, в глубине души, пытался понять, что он делает. Я действительно сожалею о том, что посмотрел его интернет-историю, поскольку я дошел до того, что больше не доверял ему, это было так плохо.Мой бывший не проявил раскаяния, посетил только одну консультацию и не проявил ко мне уважения и любви. В конце концов, я был эмоционально истощен. Когда он сказал, что ему больше нечего дать в отношениях, мы развелись. Я очень любила своего бывшего и не могла его простить.

    Тем не менее, я уверен, что если обе стороны готовы работать над браком или отношениями, я думаю, что обман можно преодолеть. Однако это очень болезненный процесс для обеих сторон, требующий времени, работы и усилий — возможно, больше усилий, чем движение вперед в некоторых обстоятельствах.Чтобы впоследствии восстановить доверие и уважение друг к другу, требуется много труда и терпения. Я призываю вас делать то, что лучше для вас в данной ситуации. Я не жалею, что вернулся к своему бывшему, потому что вернулся и попытался заставить его работать. Я полагал, что это остановило меня от размышлений « что, если?» и дал мне шанс найти завершение моих отношений.» — shouzu88

    12. «…все немного улучшилось.»

    «Он снова жульничал, много раз. Первый раз я узнала примерно через год наших отношений. Я сказал ему, что если это когда-нибудь повторится (или если у него снова возникнет желание смошенничать), обсудить это со мной, и мы проработаем это. Я просто не люблю, когда мне лгут, особенно когда мне пришлось узнать об этом очень неприятным образом через наш круг общения.

    Он согласился, и ситуация немного улучшилась. Незадолго до нашей двухлетней годовщины я узнал от общего знакомого, что он постоянно изменял многим людям в нашем кругу (я не удосужился спросить, сколько), и что большинство людей знали и закрывали глаза. .На самом деле, женщины в нашей социальной сети знали, что он слаб, и могли бы переспать с ним, если бы захотели, и сделали бы это, независимо от того, была ли у него девушка или нет. Излишне говорить, что это закончилось, и я вообще выпал из всей этой сцены людей. Я не мог находиться рядом с так называемыми друзьями, которые защищали бы его поведение, или чувствовать себя дураком, которого жалеют за то, что у него неверный партнер и что он единственный, кто ничего не знает.

    Большинство людей думают, что это был обман, но на самом деле это была ложь.Да, мне было бы больно, но я бы предпочел отпустить кого-то и быть свободным делать все, что он хочет, чем тратить свое время попусту. У меня было много проблем с доверием и самооценкой, с которыми мне пришлось работать в результате этого, но теперь у меня есть замечательный, поддерживающий и верный партнер, который помог мне справиться с багажом и дать мне возможность вырасти из него». BlackStormBrewing

    13. «Некоторые люди воспринимают прощение как избавление от ответственности за дерьмо и будут продолжать злоупотреблять вашей добротой». слышать.В то время он изменил мне с моей лучшей подругой. Я разорвала дружбу, а не отношения, потому что я думала, что его честность в том, что он признал свой проступок, была благородной и заслужила еще один шанс. К сожалению, он воспринял мое прощение так: «О! Я могу сойти с рук и остаться безнаказанным! После того, как я простила его, он ПРОДОЛЖАЛ трахаться со словом «друг» на стороне, целовался с ДРУГИМ моим близким другом, заигрывал с несколькими другими моими друзьями, а затем, в конце концов, попросил меня по телефону «пропустить в коридор», чтобы он мог спать с его коллегой.

    

    В то время я прожила с ним около четверти своей жизни и была настолько увлечена (или комфортно) отношениями, что мне было очень, очень трудно разорвать их, несмотря на его измены и в целом дерьмовые отношения. нэсс. В конце концов я вырастил пару и сказал ему отъебаться, и с тех пор не разговаривал с ним.

    После разрыва у меня было несколько замечательных отношений, как случайных, так и серьезных, я многое узнал о себе и о том, что мне нравится/не нравится и что я принимаю/не принимаю в отношениях, И я понял, что секс должен приносить удовольствие для ОБЕИХ сторон.Сейчас я помолвлена ​​с замечательным мужчиной, которому на самом деле наплевать на меня.

    Мораль этой истории: это может быть правдой не во всех случаях, но имейте в виду, что некоторые люди воспринимают прощение как избавление от ответственности и будут продолжать злоупотреблять вашей добротой и пониманием, чтобы бегать за вами. И, пожалуйста, имейте в виду, находитесь ли вы в отношениях, потому что они на самом деле приносят вам удовлетворение, или потому что вам просто комфортно.