Что делать,если замужем влюбилась в другого: советы

«Это может случиться с каждым,» – заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная «сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос «что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Любовь или страсть?

Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил…сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются «как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…» , «жена стерва…», «муж дурак…»

с заполнением пауз сексом , то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик.

Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Если решила уйти, уходи. Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, ты все взвесила и считаешь, что пора стать свободной, уходи . Но помни, что решение принимаешь только ты, ответственность за него лежит только на тебе и, если что-то пойдет не так, то не ищи виноватых.

Двойная «игра» – это тяжело. Постарайся, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности» . Дай себе время осознать что происходит. То, что так легко у холостых, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будь очень внимательна и осторожна к чувствам родных людей. И если убедишься, что встретила настоящую любовь, то прими это как подарок судьбы и сделай все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили тебя с миром, без злобы и обид.

Текст: Анна Матусевич

Я замужем, но влюбилась в другого: мнение опытной женщины, молодого мужчины и психолога

«Я замужем уже шесть лет. Я люблю своего мужа, у нас есть ребенок, но несколько месяцев назад я влюбилась в своего коллегу, он тоже женат, у нас завязался роман. Я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь разрушить свою семью и не знаю, что делать дальше. Любовник говорит, что готов бросить свою семью ради меня», — рассказывает Арина.

Мнение 40-летней: «Надо выждать. Чтобы проверить свои чувства. И если — спустя год — ты будешь любить другого, стоит менять семью. Да, придется скрывать от мужа, врать, но кто из нас без греха? Любовь не выбирает ни времени, ни статуса, ни возраста, ни места.

А вообще все зависит от человека. Иногда быт и семейная рутина достают, хочется новых ощущений. Просто новых ощущений. И если другой мужчина сделает тебе парочку комплиментов, поговорит с тобой по душам, женская натура запустит бабочек себе в душу, намечтает большую любовь… Которой нет. Так что, если к тебе, замужней особе, постучалась, как тебе кажется, любовь, сто раз отмерь. И пусть любовник бросает семью, обеспечивает ваше будущее, словом, доказывает, что он лучше в миллион раз твоего рогоносца и подтверждает свои чувства делами. А ты сиди принцессой. Женщина всегда выбирает. Будь уверена, что твой муж — не чурбан бесчувственный, он понимает, что с тобой происходит. И начнет реализовывать план, пытаясь оставить тебя в семье. Ты сиди и люби, пока мужчины соревнуются между собой. Увидишь, кто лучше.

Если же любовник кормит тебя обещаниями, а ты сгораешь от страсти, как Анна Каренина, срочно включи мозги: оно тебе надо? Хорошо, один месяц — достаточно. Вспомни, ведь когда-то ты полюбила (скорее всего) своего мужа. Взгляни на него под тем самым углом влюбленности. И потихоньку разум вернет на место и твое беспокойное сердце». 

Мнение 20-летнего: «Если ты замужем, но влюбилась в другого, то выход только один – разводиться и любить другого. Переспать с новым возлюбленным не вариант – это лишь усилит страстные позывы, будет хотеться еще и еще. Забыть – тоже не вариант. Возможно, получится несколько раз перешагнуть через себя, но в будущем будет сложнее. Фундаментальный вопрос в этой ситуации: почему я влюбляюсь в других мужчин. Ответ прост: муж не удовлетворяет. Причем речь не идет только о физическом удовлетворении, прежде всего – о моральном. И можете быть уверены, что влюбленность в сторонних субъектов будет проявляться и в будущем, если вы не решите свою фундаментальную проблему – с мужем. Просто знайте, проблема не вас, она в вашей «второй половинке».

Мнение психолога Марии Реут: «Мы выходим замуж, рожаем ребёнка, работа, быт. И даже если все хорошо в семье, иногда становится скучно и…. Тут появляется он. Хорош, обаятелен или даже иногда совсем не в нашем вкусе и, казалось бы, этого не должно было произойти, но…

Те ощущения, что есть в начале отношений вряд ли продлятся долго. Поначалу, конечно, все это очень волнительно и возбуждающе неповторимо. Но со временем новизна ощущений пройдёт. Муж, несмотря на все ухищрения, чувствует вашу отстранённость. Поэтому вы рискуете и там ничего не построить и здесь разрушить. То, что мужчина говорит, что «он готов бросить семью» не значит, что он сделает это. Да и вы «боитесь разрушить семью».

Есть счастливые браки, и у вас все может получиться. Пока вы будете читать эти строки, послушайте себя, чем они откликнутся у вас в душе? Если вы чувствуете в себе силы на борьбу и последствия, то дерзайте. Несколько лет уйдёт на чувство вины перед супругами и детьми, развод — дело болезненное, когда речь не идёт о изживших себя отношениях, а у вас, я так понимаю, отношения с мужем живы. Дети часто принимают сторону «пострадавшего». Готовы ли вы к этому?

Счастливо замужем 10 лет, влюбилась в другого, что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Я замужем уже 10 лет, муж очень хороший и добрый человек, знаю, что любит меня,  у нас двое детей. Так случилось, что я влюбилась в другого мужчину. Тот другой свободен, он не хочет рушить мою семью, но он любит меня тоже. Я не знаю, что делать, совсем запуталась, не хочу бросать мужа, хочу сохранить семью, но и думаю о другом человеке, не могу забыть, переживаю за него. Как быть?

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день.

Давайте вместе посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, с высоты птичьего полета. Итак, у Вас есть семья. Вот уже 10 лет Вы идете по жизни рука об руку с хорошим и добрым человеком, который Вас любит. И Вы его тоже, верно?

По крайней мере, Вы не можете его не уважать, а уважение — это очень важная основа отношений. У Вас много пережито вместе, Вы родили двоих детей. У Вас свой мир — семья, дети, Ваш дом, Ваш совместный жизненный опыт. Это все очень хорошие, добрые, богоугодные вещи. И что происходит?

Враг рода человеческого непременно хочет доброе и богоугодное разрушить. Но просто так ведь всякую гадость не предложишь человеку — мы не глупые, в целом-то, — поэтому он заворачивает ее в красивую обертку. Например, появляется человек, который Вам вдруг понравился. И вот Вы начинаете колебаться — что делать. Как бы между двумя равными и равнозначными мужчинами. Но это же обманка! Вы на самом деле выбираете между своей семьей, 10 годами своей жизни и перспективами вместе прожить еще много лет, накопить еще больше совместного опыта жизни, вместе растить детей, а потом встречать внучат и приумножать этот бесценный капитал семейной жизни, — между всем этим и каким-то мужчиной, вернее, Вашим чувством к мужчине, который Вам вдруг понравился. Это же совершенно несопоставимые вещи! Вы уже выбрали мужа, он хороший, он любит.

Не надо больше выборов — сконцентрируйтесь внутрь семьи, на том, что Вы с мужем еще можете приумножить в плане любви друг ко другу. Ведь столько всего можно сделать! Вместе открыть какое-то новое хобби, куда-то поехать, вдруг приготовить на ужин или завтрак новую еду, да просто вспомнить, как Вы познакомились, и сделать друг другу какие-то подарки — в общем, двигаться в глубину чувства и взаимного познания друг друга.

Так здорово ощущать друг друга родителями и видеть отражение себя и мужа в детях и ощущать этот уют совместности, видеть, как продолжается Ваш род… Вы хотите все это выбросить вдруг? Ради чего? Отказаться от возможности глубокого познания себя и супруга, выкинуть просто так 10 лет жизни? Зачем? Подумайте в таком ключе. Надеюсь, эти соображения помогут Вам правильно направить свое внимание, перенаправить его с мужчины на себя и свой семейный и домашний мир, на те глубины, которые у Вас уже есть и будут еще открываться тут. И не надо о нем переживать: Вы замужняя женщина, у Вас есть свои приоритеты.

Взрослый человек это может и должен понимать. И этого достаточно. И не позволяйте случайному увлечению отнять у Вас истинное счастье. Лучше направьте силы и не мысли на внешнем, а на мысли о том, как Вам углубить и обновить свой домашний мир и себя внутри этого мира, не теряя его.

А так чисто практически — Вам нужно останавливать любые мысли об этом мужчине, твердо ему сказать, что у Вас есть семья, и больше заниматься тем радостным и хорошим, что внутри семьи у Вас уже есть.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото Sam Caplat

Что делать, если вы в отношениях, но влюбились в другого человека — Wonderzine

Поговорите с партнёром

Стоит ли говорить партнёру о чувствах к другому человеку? Если вы этого ещё не сделали, то общая рекомендация — скорее нет. Соблазн признаться во всём бывает велик, особенно если вам недостаёт внимания партнёра и вы таким образом надеетесь его привлечь. Или когда партнёр обидел вас и слова «Мне нравится другой (-ая)» задуманы как ответный укол. Но если можете, лучше удержитесь. Это очень сильно ранит, и есть вероятность, что партнёр не простит вам этой боли. Такие слова могут по-настоящему ударить по доверию. К тому же ваши чувства к другому человеку способны стать новым источником длительного конфликта.

А вот о чём стоит поговорить, так это о тех проблемах в паре, над которыми влюблённость вынудила вас задуматься: о нерешённых конфликтах, отдалении, нехватке внимания со стороны партнёра, изменившихся ролях, ущемлении ваших интересов. Вместо шокирующих признаний лучше сказать: «Я давно хочу поговорить с тобой, и это очень серьёзный разговор. Давай не будем его откладывать».

Не стоит строить этот разговор на упрёках. Скажите партнёру, что нынешнее положение дел вас не устраивает и вы хотите поговорить о том, какими способами его можно исправить. Постарайтесь говорить о своих чувствах: «Я ощущаю себя покинутой, когда жду тебя с работы до полуночи каждый день. Это грустно, и я бы не хотела продолжать так дальше», «Последнее время мне так сильно не хватало внимания, что сейчас я совсем не чувствую себя интересным привлекательным человеком».

Хорошим решением может стать поход к семейному психологу. Также есть хорошие книги по самопомощи для пар — их можно читать вместе, обсуждать и делать упражнения из них. Вот несколько примеров: «Обними меня крепче» Сью Джонсон, «Выигрывают оба» Гэри Чепмена и «Любовь без конфликтов» Джонатана Робинсона.

Фотографии: kostikovanata — stock.adobe.com, kostikovanata — stock.adobe.com, kostikovanata — stock.adobe.com

Полюбила другого мужчину, что делать?

Все хотят любить и быть любимыми. Девочки мечтают выйти замуж за принца и прожить долгую и счастливую жизнь. И прекрасно когда брак заключен по любви и длится не один год. Но в жизни происходят порой вещи, когда не знаешь, как вообще на них реагировать и как поступить. И к ним относится вспыхнувшее чувство любви к другому мужчине. К сожалению, это происходит нередко. И найти выход не так просто, как хотелось бы, но он все-таки есть. Давайте вместе подумаем, что делать, если полюбила другого мужчину.

Содержание статьи:

Введение

Казалось бы все хорошо, любимый муж, семья, дети, что ещё нужно. Но по самым разным причинам, о которых можно и не догадываться, появляется тот, кто нарушает однажды установившийся заведенный порядок. И если сначала к своей реакции многие относятся с удивлением, очень скоро, особенно если он то же не остается равнодушным, возникает любовь. И вот тут уже начинаются настоящие проблемы. К чувству вины примешивается страх и недовольство собой. И рассказать об этом нельзя, потому что никто не поймет и не поддержит.

Если вы полюбили другого, и родители узнают, для них это вообще станет ударом. Как же так, их дочь полюбила другого мужчину, хочет разрушить свою жизнь, а если зять не вызывает никаких нареканий, шквал упреков и негодования обеспечен. Но это совсем не означает, что надо посыпать себе голову пеплом и уйти в монастырь. Никто не мечтает оказаться в таком положении. И никто у людей не спрашивает, хотят ли они перемен и новых чувств, о которых даже не думали. Они просто возникают и всё. И уж если случилось так, что вы полюбили другого мужчину, с этим нужно что-то делать, пустить всё насамотек не получится. Мы ещё не научились отключать свои эмоции.

Первый совет — не вините себя

Первым делом, чтобы стало легче, должно стать осознанное решение перестать себя корить и жалеть. Если вы не отличаетесь легкомысленностью и не влюбляетесь в первого встречного, значит что-то не так. И душа отреагировала на это быстрее, чем вы осознали назревшую проблему. А если и отличаетесь легкомысленностью, это ваша жизнь и никто не имеет право вас осуждать. Кому это не нравится и причиняет больно, имеет право уйти, а не переделывать вас под себя.

Так что в любом случае, если вы полюбили другого мужчину, не надо считать себя падшей женщиной. Продолжайте любить и уважать себя, как и раньше. Только в данный период необходимо разобраться с тем, что происходит в вашей жизни и принять решение, как быть дальше. А самокопание и самоистязание оставьте тому, кто ещё не осознал, что самой крепкой любовью в жизни остается любовь к себе. И её надо беречь гораздо тщательнее, чем всё остальное.

Разберитесь, почему это произошло

Конечно, каждая ситуация уникальна. Но всегда есть то, что способно помочь выработать план действий. Поэтому сначала успокойтесь и перестаньте терзаться. Как написано на кольце царя Соломона «Все пройдет, и это тоже». Любая проблема решаема, поэтому нет никакого смысла травить душу. Найдите возможность остаться с собой наедине и подумать обо всем, что происходит. Необходимо разобраться в себе и найти то, что стало причиной охлаждения. Ведь вряд ли испытывая к своему мужчине страсть, вы могли полюбить другого. Значит, что-то пошло не так и прежняя страсть так и не превратилась в любовь, которая сделала вас счастливой и избавила от сомнений.

Пересмотрите отношение к мужу

Что делать, если полюбили другого? Самое время попробовать взглянуть на своего мужчину по-другому. Вспомните те чувства, которые испытывали, когда только познакомились. Загляните в душу и попробуйте их оживить. Если все не так плохо, они обязательно остались, просто за всеми жизненными невзгодами вы стали о них забывать, и они потихоньку исчезли, чтобы не обременять.

Сейчас нужно все это исправить. Разрушить то, что у вас есть, вы всегда успеете, попробуйте лучше сохранить отношения. Не зря же вы вышли замуж или уже столько лет живете в гражданском браке. Чувствам свойственно угасать, но это не значит, что они уходят. И тот, кто сейчас вызвал такую бурю в душе, если вы будете вместе, тоже перестанет вызывать слишком бурные эмоции, так уж устроен человек.

Конечно, исключением может стать ситуация, когда это действительно настоящая любовь, а эмоции, которые связали вам с тем, с кем вы сейчас находитесь в отношениях, ушли или никогда и не были похожи, на эти. Только ответить сразу на вопрос, — так ли это? — непросто.

Тот, кто знает, что это любовь, думает, как расстаться, чтобы не было больно. Он знает, что ему делать, и теперь его волнует, как это сделать. Во всех остальных ситуациях человек находится перед выбором, и торопиться категорически нельзя. Если это любовь, она никуда не исчезнет, если нет – это убережет от ошибок.

Как поступить правильно, если полюбила другого

Ситуация, если вы полюбили другого, может развиваться по-разному, в зависимости от того, чего вы хотите — остаться с семьей или уйти к новому избраннику. Как это решить и что делать мы попробуем вам подсказать.

Составьте «оценочный» список мужа

Чтобы было легче разобраться и понять, что хотите, и исчезла ли любовь к тому, кто рядом, составьте список того, что не дает муж. Укажите, какие его слова, поступки, отношение вызывают раздражение, а что радость. Когда вы испытываете по отношению к нему обиду и злость, а когда хочется прижаться и никуда не уходить.

Отдалитесь на время от другого мужчины

Пусть ничто вам не мешает. Ограничьте общение с тем, кто вызвал новые чувства. Если ещё не сблизились, ничего не делайте для этого. Перестаньте наблюдать за ним, ловить каждое слово или общаться в интернете. Уже близки, возьмите паузу. Тот, кто любит, готов ждать. И не надо переживать ещё и по этому поводу. Иначе, будучи в постоянном контакте, испытывая сильные эмоции, вы не сможете объективно оценить качество отношений с мужем. А это чревато ошибками, которые исправить ещё тяжелее, чем принять решение, что же делать, если полюбила другого.

Спокойно подумайте, почему вы полюбили другого

Не спешите сразу же составлять целостную картину происходящего. Пусть это займет несколько дней, зато потом вы будете точно уверены, что на 90% правильно оценили свои чувства. Теперь взглянув на получившийся список, гораздо легче понять: есть ли за что бороться и надо ли сохранять то, что есть, а другой всего лишь повод ещё раз ощутить себя влюбленной, либо это любовь и брак изжил себя, потому что вы разные люди.

Как сохранить семью

Если вы полюбили другого, но решили избавиться от чувств и сохранить семью, представьте, что ваш муж – незнакомец. Присматривайтесь к нему, узнавайте его заново, интересуйтесь, что для него важно, чем он живет, о чем мечтает. Ищите время, чтобы обсудить произошедшее за день. Говорите друг с другом, находите компромиссы в сложных ситуациях. Благодарите его за то, что он у вас такой замечательный.
Удивляйте и балуйте. В ответ он невольно начнет делать то же самое. Нет, тогда поговорите с ним, объясните, что хотели бы придать отношениям новый импульс. Не поймет, задумайтесь, действительно ли есть ради чего тратить на него лучшие годы жизни.

Как поступить с другим?

Нашли взаимопонимание, прекрасно, теперь займитесь влюбленностью к другому. С тем, кто смутил вас и вызвал эмоции, которые были совсем не нужны, сведите общение к минимуму. Часто зарождающиеся чувства можно остановить в самом начале, не оставив им и шанса. Для этого перестаньте вспоминать о нем, представлять, что он сейчас делает, чтобы вы делали вместе и т.п. Ведь не секрет, что женщинам свойственно в своих фантазиях заходить настолько далеко, что понравившийся мужчина превращается сразу же в кандидата на роль мужа и едва тлеющие угольки превращаются в пламя.
Если вовремя запретить себе думать о нем, присматриваться, обсуждать с другими, очень скоро не получая новой информации, вы станете относиться к нему гораздо спокойнее. Тем более, когда семейная жизнь станет насыщеннее и ярче.

Поговорите с мужем о ваших взаимоотношениях

Прошло время, и муж вновь перестал восхищаться вами, скажите ему, что так дело не пойдет. Вам его внимание нужно, как воздух. Только не кричите, не обвиняйте его во всех грехах и не упрекайте. Иначе вместо конструктивного разговора получится выяснение отношений, а это вам сейчас совсем не нужно. Иначе на фоне того, с кем вам не о чем ругаться, муж будет выглядеть, как подлец. И вам еще больше захочется туда, где кажется все таким прекрасным и радостным.
Воспользуйтесь составленным раньше списком, чего вам не хватает, и спокойно озвучьте его в корректных выражениях. Чем он логичнее и проще, тем мужу будет его легче понять. Попросите о помощи, и любящий мужчина, как бы он не был занят, найдет в себе силы пойти навстречу и пересмотреть свое отношение к браку.

Если полюбили другого мужчину, и не знаете что делать, главное, не корите себя и ни в чем не обвиняйте. В этом нет ничего постыдного. Это жизнь и такое может случиться с каждым человеком. Вряд ли вы мечтали об этом или стремились. Поэтому прислушайтесь к своему сердцу, постарайтесь объективно оценить семейную жизнь и нового мужчину. Рассмотрите все варианты, которые подходят вам, и только тогда принимайте решение. Не спешите и никого не слушайте. Это ваша жизнь и исключительно вам решать, как её прожить, чтобы потом не было мучительно больно.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: полюбила другого мужчину, что делать

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Что делать, если я замужем, но влюбилась в другого мужчину: как сделать правильный выбор?

Всем привет! Погружаясь в семейную жизнь, начинает наскучивать каждодневный быт, романтика растворяется в рутине и чувства между супругами остывают. В такой момент женщина может начать испытывать чувства к другому мужчине. Но почему замужние женщины влюбляются в других мужчин? В этот период, ей не хватает мужского внимания от собственного кавалера, ласки, заботы, признания, все это подталкивает ее полюбить другого, будучи замужем.

Психология любовного треугольника

Находясь в браке, мужчины могут перестать оказывать своей жене должные знаки внимания, а именно: хвалить, говорить комплименты, восхищаться, оказывать заботу и так далее… Женщина желает видеть горящие глаза своего мужа и слышать от него пикантные слова с намеками на секс, получать подарки и букеты цветов. Но во время семейной рутины и быта, чувства могут притупиться, от того жена все меньше и меньше получает должного к себе внимания.

В связи с этим, супруга обращает свое внимание на других мужчин и после говорит, что влюбилась в другого человека. Она считает, что новый парень и есть тот самый, который сможет дать ей то отношение, которого ей не хватает в браке. На начальной стадии отношений, все идет словно в сказке, подарки, романтика, поцелуи. От того и кажется новый партнер идеальным вариантом.

Важно! Нет никакой гарантии, что с течением времени новый партнер не охладеет и не станет относиться еще отстраненней, чем прежний.

Перед тем как разрывать отношения, проанализируйте ваши нынешние отношения и взвесьте все «за» и «против» жизни с мужем, и только потом решайтесь на действия. Главное не забывайте, что разрушить семью намного проще, чем ее создать.

Типы влюбленности

Когда женщина говорит, что я замужем, но влюбилась в другого мужчину и не знает, что делать сейчас, на этот счет психологи выделили 3 типа влюбленности: эмоциональную, сексуальную и смешенную.

Если отношения строятся на интимной связи, они не будут долговечными. Их фундаментом является страсть, которая быстро разгорается, так и быстро затухает. Люди не хотят узнать своего партнера поближе, им все равно, что человек из себя представляет, в целом. Если девушка и влюбилась, таким образом, в другого мужчину, то данная влюбленность не так опасна для брака. Получив удовлетворение, она прекратит общение с новым кавалером.

Что такое измена в отношениях и в любви

Когда влюбленность основывается на эмоциональной связи. Эти отношения зарождаются на дружеской привязанности к мужчине. Она обсуждает с ним свою жизнь, спрашивает советов, размышляет о будущем, рассказывает о мечтах и переживаниях, в таком случае дружба перерастает в нечто большее.

Когда присутствует смешанный тип связи, он может перерасти в искреннюю любовь.

Почему замужняя девушка влюбляется в другого мужчину

Новоиспеченная молодая пара считает, что их брачный союз будет самым лучшим. Но спустя несколько лет совместной жизни, они осознают, что ошибались. Семья порастает скандалами и ссорами и вместо обоюдного решения неурядиц, супруги решают утешить себя в романе на стороне.

Может случиться, что женщина охмуряет женатого мужчину и объясняет это следующим образом:

1. Романтика в отношениях прекращается, начинается быт и реальная жизнь. Женщину отсутствие романтических отношений не устраивает. В следствие поиска чувства любви и ощущения желанности, она восполняет их в постороннем кавалере.
2. Нет семьи, которая бы не ссорилась по бытовым вопросам. Любящие супруги стараются как можно быстрее завершить конфликт и идут на мировую друг с другом. Но случается, что мужчина не хочет услышать свою женщину или жена не воспринимает информацию от мужа. Семья погружается в атмосферу недовольства и упреков. Женщине становится неприятно находиться в такой обстановке. Из-за этого, она начинает искать человека, который поможет ей вырваться из угнетенного состояния. Если этот мужчина даст ей новые, хорошие ощущения, она с высокой вероятностью начнет испытывать к нему нежные чувства.
3. Чем больше времени супруги проживают вместе, тем больше начинают замечать недостатков друг в друге. И тут, одна женщина может мириться с их появлением, другая же, не сможет и попытается избавиться от них. А другие женщины, перестанут обращать внимание на своего мужа и начнут обращать внимание на других мужчин, в которых не наблюдают плохих черт характера. Девушка, находящаяся в браке, может встретить юношу, в котором не будет плохих черт и будет видеть только положительные моменты, то она вполне может влюбиться в такого парня.
4. Существует категория женщин, которые не могут находиться в спокойных отношениях. Им жизненно необходимо поддерживать эмоциональный пик и им все равно из положительных или отрицательных эмоций он будет состоять. Не каждый мужчина это выдерживает. Видя, что муж начинает отстраняться, жена начнет искать этих эмоций на стороне.

Основной причиной влюбленности в постороннего мужчину является недостаток любви со стороны мужа. Главное понимать, что новый партнер не сможет избавить от привязанности и любви к мужу.

Советы психолога

Если замужняя женщина влюбилась в другого мужчину и хочет разобраться в себе, она обращается к помощи психологу. В свою очередь психолог предлагает пройти тест. Он поможет определиться в собственных чувствах, которые ее переполняют.

Примерный список вопросов:

1. Представь юношу, который тебе нравится. Что именно тебя в нем привлекает, какие черты характера?
2. Если ты решишь начать с ним отношения, то каковы могут быть последствия для тебя?
3. Мужчина серьезен в своих намерениях или просто играет?
4. Представь, что уже находишься с ним в отношениях. Какие эмоции ты испытываешь?
5. Есть возможность испытать эти же чувства со своим мужем? Что нужно для этого?
6. Что ты чувствуешь, находясь рядом с мужем?
7. Если муж вдруг исчезнет, что ты будешь чувствовать?
8. Готовы вы обмануть своих близких людей?
9. Как ты понимаешь идеальный брак?
10. Почему нынешние отношения не до образцовых?
11. Если муж заведет любовницу, что будешь чувствовать? Как отреагируешь?
12. Что можете сделать вместе с супругом, чтобы возобновить гармонию в отношениях?
13. Готова рискнуть бросить все и уйти к новому ухажеру?
14. После сделанного поступка ты обретешь счастье?

Ответив на данный список вопросов, можно определить, что испытывает женщина. Влюбленность или обычную симпатию к новому мужчине. Определяет, можно ли спасти брак или он обречен. Чаще всего, женщина на самом деле любит своего супруга, но ее любовь перекрывают ссоры, обиды и упреки. Если девушка, находясь замужем, влюбляется в нового интересного ей парня, это вызывает сомнения в искренности ее чувств к мужу. Женская психология уверяет, что если женщина любит одного мужчину, то на другого мужчину она возлагает надежды, что он сможет ей предложить нечто лучшее, чем нынешний партнер. От того, влюбленность является проекцией любви к законному мужу.

Отличие любви от влюбленности: 6 фактов 

Каждая женщина имеет право на свое счастье. Но не нужно вести себя легкомысленно от нахлынувших эмоций. Страсть быстро угасает и сегодня «горячий» мачо, становится совершенно чужим. В связи с этим, не отказывайтесь от мужа, лучше восстановите гармонию в своих отношениях, поскольку новые могут нести в себе боль и разочарования.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Что вы думаете, как стоит поступить, если замужняя девушка полюбила другого мужчину?

Можно ли позволить себе влюбиться или полюбить, будучи в браке, и что с этим делать?

Давно думала об этой теме. Несмотря на то, что я еще молода, уже слышу истории, как мои сверстники разводятся. Даже если есть дети. Причины разные. Но чаще всего одна – другой человек. Ситуации выглядят следующим образом:

«Я втайне от мужа встречаюсь с другим мужчиной. я очень люблю его. он тоже несвободен (есть девушка) мы с ним только встречаемся. секса не было. но отношения очень близкие. уже почти год. мы встречаемся в кафе, гуляем, ходим в кино. он обнимает меня, целует, постоянно и по долгу смотрит мне в глаза, я безумно возбуждаюсь с ним. он тоже. но он правильный и верный своей девушке. по-этому до секса не дошло. я с ним какая-то другая. раскрепощенная. я рассказываю ему свои сексуальные фантазии и шлю ему свои красивые эротические фото. он любуется мною. но мы оба понимаем, что отношения у нас невозможны. иногда он прекращает вдруг общаться со мной и не отвечает на мои смс. иногда блокирует меня везде. но проходит время и все начинается снова. он опять выходит на контакт и встречи продолжаются. я не откажусь от этих встреч пока он сам не разорвет все это окончательно. но он не делает этого. почему?
да, и себя я ненавижу, что позволила себе, будучи замужем, влюбится в другого и от этого мне больно. но я влюбилась и с ним мне хорошо! как мне быть? детей у меня нет. а у кого-нибудь из вас было такое? ну чтоб влюбиться будучи замужем\женатым?»

————————————————————————————————————————————

«Началось все до банальности просто. Мы работаем в соседних офисах. Я часто бывал у них по различным делам. Всегда приносил что-нибудь вкусненькое, девчонки всегда радовались, чай-кофе ставили, весело щебетали. Она была единственной из девушек, которая даже не поднимала голову от работы и не обращала внимания на мои приходы. Меня это задевало. Я старался громче говорить, шутить, смеяться – ноль внимания. Она сидела за компьютером в полном снаряжении, предназначенном для великой войны полов. Верхние и нижние ресницы у нее всегда были накрашены настолько, что, когда она мигала, слышно было, как они клацают друг о друга, будто у куклы с закрывающимися глазами. Сложена она безукоризненно. Кофточка у нее не на пуговицах, а на шнуровке. Шнуровка не плотная, видна дорожка между грудями – нежная, невинная и какая-то самостоятельная, не имеющая к ней никакого отношения. Эта подробность моментально бросалась в глаза. Я изо всех сил старался не смотреть, но взгляд сам предательски нырял туда. 
Как-то после работы, будто случайно и по пути, пошел провожать ее до дома. Так все и началось! 
Теперь почти каждый вечер я бывал у Татьяны. После бурных, даже неистовых каких-то ласк мы мирно пили на кухне чай с крыжовниковым вареньем, говорили на разные темы. Домой уходил поздно, усталый и расслабленный. Ничего уже больше не хотелось, только спать. Жизнь распалась на две части, как яблоко, которое перезрело, упало с дерева и треснуло посередине.
Дома жена котлеты жарит, дети уроки делают, телевизор новости вещает. А тут – сплошной адреналин. Нужно, чтобы никто не узнал про наши встречи: что-то сочинять жене про причины поздних приходов, увиливать от расспросов друзей, а главное – чтобы при всем при этом быть в «форме». 
Секс с женой у меня, прямо скажем, «пионерский». Она не приветствует ни сексуальных игр, ни другие разнообразия. Мы с ней познакомились в институте, студенческая свадьба, ребенок, как-то все быстро закончилось. Я у нее первый, она у меня тоже. Потом, конечно, были у меня женщины, но то, что я испытал с Татьяной – ни с кем не сравнится! Это фейерверк, страсть! Полный улет! И длилось это почти год. Знаете – «праздник каждый день»!
Тане я все время говорил, что люблю ее, но мы с ней решили: любовь – это еще не повод, чтобы ломать жизнь детям и уходить из семьи: нужно найти варианты, при которых всем было бы хорошо. Но, похоже, что хорошо в этой ситуации было только мне.
Вдруг Татьяна объявляет, что все, концерт окончен, она тоже замуж хочет, да и кандидат у нее на это место появился – наш руководитель отдела. Я сначала не поверил, начал шутить с сарказмом в его адрес, потом понял – нет, всерьез! Тут уж я все в ход пустил: угрозы, шантаж, мольбы – ничего не помогало. На вечеринках они всегда вместе. Теперь он провожает ее до дома. Со мной она разговаривает только по делу. Ее подруга мне по секрету сообщила, что Таня тоже очень страдает, но сделать ничего не может, так как «он холостой, да еще начальник, а ты – женатый программист». 
Я от ревности совсем голову потерял. Не могу без нее. Все время вспоминаю о том, как мы были вместе. Хуже того: в голову жуткие картины лезут о том, как она сейчас там с этим…

Домой прихожу злой, на всех срываюсь. Выпивать начал. Жена вообще раздражать стала».

——————————————————————————————————————————-

И как-то грустно становится. Вроде бы со своими мужьями/женами эти люди тоже встречались, тоже влюблялись в них, тоже страдали по ним. Но потом, когда запретный плод перестал быть столь сладок, искра постепенно угасла. На смену ей пришла скука. Порой — разочарование.

А тут она. Ну, вся такая, вылитая Жанна Фриске. Или он. Стройный, подтянутый, с кубиками пресса. И, кажется, что вот это, действительно твое. А то, что было до — ошибка молодости.

Но с этим теперь надо что-то делать. Принимать какое-то решение. Ведь жизнь — одна. Можно упустить свое счастье. И весь остаток лет жалеть о том, что не сделал того самого шага. Или наоборот — оставить все как есть. Забыть о любви к другой. Мужчине вернуться к жене и детям. Женщине- продолжать готовить опостылевшие борщи и жарить котлеты и забыть о другом мужчине.

Как же быть? Имеет ли право человек на влюбленность или любовь, будучи несвободным?

Как отличить любовь от временного умопомрачения? Как поступить, если влюбился или полюбил другого?

Конечно, ответ не может быть однозначным. Каждая ситуация индивидуальна. Я попробую поразмышлять об этом со своей, как всегда очень личной, точки зрения.

Отвечая на вопрос: имеет ли право? Однозначно — да. Все мы рождены свободными. Все мы хотим любить и быть любимыми. Другое дело, как к этому отнесется половинка. Та, которая жена. Или муж. Как это воспримут дети. Другое дело — вопрос честности по отношению к ним.

Теперь два других вопроса.

Как отличить любовь от временного умопомрачения?

Конечно, любовь, равно как и влюбленность всегда внезапна. Никогда ее не предугадаешь наперед.  Но, как мне кажется, она редко приходит в моменты полного удовлетворения собственной жизнью и семейной в том числе. Когда человек счастлив с другим человеком, то он, даже если сердце ёкнет, не предаст этому такого значения, как если бы он был чем-либо недоволен.

Поэтому, думаю, что такой любви всегда предшествует некое разочарование. К примеру, мужчину ранило отношение его супруги к какому-то его поступку или ситуации: недооценила по достоинству подарок, на который он долго откладывал деньги, не  похвалила за повышение по работе, не поблагодарила за инициативу по приготовлению ужина. Мы ненавидим, когда наши усилия воспринимают, как нечто должное. Мы чувствуем себя уязвленными и огорченными.

В случае с женщиной это может быть холодность мужчины, отсутствие к ней внимания, чрезмерный перенос этого внимания на другие объекты (друзей, хобби). Вроде бы, мелочи это все. Не разводиться же теперь! Но мелочи имеют свойство накапливаться.

И, если на пике недовольства своим супругом появляется другой человек, то мы с радостью облагораживаем все его качества. Не замечаем даже явных недостатков. Он на данный момент для нас лучше, чем муж или жена. Вот тогда появляется ощущение эйфории! Кажется, что с этим человеком ты будешь счастлив! Ты летаешь, улыбаешься, как дурак, без повода и вообще ведешь себя несколько несвойственно. Это – влюбленность. Она может либо пройти. Либо перейти в нечто большее. Любовь.

Любовь — это когда ты трезво оцениваешь ситуацию. Когда ты видишь в человеке не только хорошие качества, но и плохие. И готов это принять. Ты готов на 180 градусов поменять свою жизнь, лишь бы быть с ним рядом. Но ты помнишь о том, что у тебя семья и дети. Ты прекрасно понимаешь, что твоя жена или муж, в сущности, ничем не хуже этого третьего. Может, даже лучше. Ты знаешь, что нанесешь глубокую рану своему законному супругу, незаслуженно обидев его. И ты искренне не понимаешь, как быть в такой ситуации.

Выход, конечно же, есть. В том, чтобы быть честным с самим собой.

Как быть, если вы влюблены в другого человека, но несвободны?

Случай 1. Влюбленность= флирт. То есть все только начинается.

Выход — забыть. Задушить. Запереть в шкаф и подальше. Не стоят мимолетные увлечения чьих-то разбитых судеб.

Случай 2. Влюбленность зашла дальше, чем следует. То есть интим состоялся. Страсть, эмоции, искры.

Здесь просто так забыть не получится. Особенно, если понравилось. Особенно, если осталось никем не замеченным. Особенно, если хочется повторить.

И вот тут у вас две дороги. Первая — это повторять. Снова и снова. Встречаться втайне. Бояться разоблачения. Таким образом, ситуация рискует затянуться. Но помните, выбор делать все равно придется.

Или вторая дорога. После первого же раза разорвать все связи. Вернуться к семье. Обнять детей. Вспомнить, за что вы полюбили свою жену или мужа. Ведь эти качества никуда не делись. Просто вы перестали их замечать! Законному супругу ничего не говорить (потому что это не изменит самого факта, а доверие будет потеряно).

Как быть если вы действительно полюбили другого человека?

Случай 1. Если это любовь. Платоническая. То есть интима еще не было, но вы чувствуете — встретили «своего» человека.

Признать, что в мыслях вы уже изменили.

Сделать свой выбор. Оценить перспективы.

Для мужчины.

Вы готовы к тому, что ваша супруга обретет счастье с другим? Вы готовы, что ваши дети, возможно, станут называть его папой? Вы готовы видеться с детьми по воскресеньям и практически не участвовать в их жизни?

Если вы все решили, дерзайте. Поставьте в известность супругу. Объясните ей, что хотите быть счастливым именно с этим человеком. Что вас не устраивало с ней. Она не должна ходить и мучиться в догадках. Она тоже имеет право на счастье. Поговорите с детьми. В соответствии с их возрастом объясните им, что вы их не бросаете. Что остаетесь для них папой, а они для вас — самыми любимыми детьми.

Для женщины.

Вы готовы к возможным конфликтам с мужем и его родней из-за спора с кем остаться детям? Вы готовы к конфронтации ваших детей с вашим новым мужчиной? Вы готовы к тому, что чужой для детей дядя будет их воспитывать и, возможно, методы эти вам не понравятся? Вы готовы к тому, что на вас ляжет большая ответственность по их воспитанию, потому, что вы ушли к другому мужчине?

Если готовы, то ответ аналогичный. Поставить в известность супруга. Объяснить, что к чему и почему. Объяснить детям, что папа им не враг, что они смогут видеться с бабушкой и дедушкой по папиной стороне и общаться с ними тогда, когда этого захотят.

 

Случай 2. Любовь. Отнюдь не платоническая.

Если все уже произошло.

Признайте, что вы изменили. Вы предали супруга, который вам доверял. Вы отняли у него шанс на какую-либо реабилитацию ваших отношений. Мало кто простит вам измену в мыслях, и абсолютное меньшинство простят ее физическое воплощение. Но с этим, так или иначе, нужно что-то делать.

Поэтому. Поговорите с мужем или женой. Они будут ждать ваших объяснений. Ответьте сначала себе, а потом и им вслух, почему вы будете с другим человеком счастливее, чем с ними? Возьмите на себя все хлопоты, связанные с разводом. Максимально оградите свою бывшую половину от стрессов. Поговорите с детьми. Скажите им, что, несмотря на то, что вы расстанетесь с мамой, вы никогда не бросите их. Что, если вы им понадобитесь, или они попадут в трудную жизненную ситуацию, вы всегда придете им на помощь. Поймите, дети, вне зависимости от возраста, тяжело переносят развод родителей. Им важно знать, что, хотя бы для них все останется по-прежнему.

 

Вот такие получились мысли. Всегда думала, так ли легко отпускать? Наверное, неимоверно трудно. Но, если это неизбежность. То пускай каждый идет своей дорогой. Чем жить вместе, ненавидя и презирая.

Печальный получился пост. Но при столь неумолимой статистике разводов, может быть,нужно, наконец, открыть глаза и спросить себя «А стоит ли?»

Я женат, но влюблен в кого-то другого — что мне делать?

«Всегда важно понять, влюблены ли вы в другого человека или влюблены в идею начала новой жизни. И новые, и запрещенные отношения обладают одинаковым качеством« новизны ». Волнение нового романа может ввести нас в заблуждение. полагая, что так будет всегда «. — Аарон Хорн LMFT

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

В идеальном мире мы влюбляемся, встречаемся, ухаживаем, женимся, покупаем красивый дом с белым забором и идеально скошенной зеленой травой с садом. После нескольких лет путешествий по миру с нашим супругом, в которого мы безумно влюблены, у нас есть несколько детей, которые всегда спят всю ночь. Это совершенно, совершенно идеально.

Это похоже на вас? Так не думала. Мы живем в мире, который далеко не идеален, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить своего супруга или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга.

Вы неизбежно будете привлекаться к людям вне вашего брака — это просто человеческая природа. Даже если ваш брак крепкий, и вы глубоко влюблены в своего супруга, в какой-то момент вы обнаружите, что вас тянет к кому-то другому, но при этом у вас не будет никакого желания изменять своему супругу.

Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение превращается в нечто большее. Итак, вы женаты и поняли, что любите другого человека. Что вы должны сделать?

Действительно ли вы влюблены в кого-то еще?

Влечение может сбивать с толку и непостижимо, особенно когда вы чувствуете, что застряли между интересом к двум или более людям — может быть трудно определить, безумно ли вы любите кого-то еще, или просто испытываете непостоянство. чувство тоски или переживания небольшой влюбленности.Важно изучить свои чувства и определить, является ли то, что вы испытываете, просто влечением к кому-то другому или это может быть чем-то более глубоким и сложным. Прежде чем вы окончательно заявите: «Я женат, но люблю кого-то еще», вот несколько признаков, указывающих на то, что вы можете любить кого-то, кроме своего супруга:

• Вы делитесь с ними всеми подробностями своей жизни
• Вы чувствуете себя защищающим от них
• Вы находите способы проводить с ними больше времени
• Вы скучаете по ним, когда они ушли
• Вы открываете им
• Вы сравниваете их со своим супругом
• Вы начинаете интересоваться любимыми вещами
• Вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений от них
• Вы не можете перестать думать о них
• Вы чувствуете себя виноватым, проводя с ними время
• Вы начинаете лгать или хранить секреты от супруга
• Ваше настроение меняется к лучшему вокруг них
• Вы одеваетесь, когда знаете, что собираетесь их увидеть
• Химия между вами почти осязаема
• Вы о них все помните

Важно отметить, что пункты в этом списке, скорее всего, очень похожи на то, что вы испытали, когда впервые встретили своего супруга.Спросите себя — выглядит ли ваша новая любовь так, как выглядел ваш брак, когда вы впервые безумно полюбили друг друга? Внутренняя честность имеет решающее значение, и первым шагом к преодолению подобных проблем может быть честно сказать самому себе: «Я люблю кого-то, кто мне не супруг. Как мне исправить мой брак или двигаться дальше? »

Вы женаты, но любите кого-то еще. Что вы должны сделать?

Есть тонкая грань между влюбленностью в другого человека или эмоциональной любовью, переходом к следующему шагу и завязкой физической связи.Тем не менее, шаги, которые необходимо предпринять, те же. Независимо от того, является ли роман физическим или просто эмоциональным, выход за рамки вашего брака может нанести огромный ущерб вашим отношениям, поэтому очень важно действовать осторожно.

Если вы женаты, но любите кого-то еще, важно подумать, почему это так. Для начала давайте разберемся, почему супружеские пары заводят романы. Вот некоторые из основных причин:

Источник: rawpixel.com

Почему супружеские пары изменяют?

• Отсутствие сексуального удовлетворения (желание сексуальных контактов)
• Отсутствие эмоционального удовлетворения (желание эмоционального подтверждения от кого-то другого)
• Разлюбить (влюбиться в кого-то еще)
• Отсутствие искры и азарта в браке (желание новых захватывающих впечатлений)

Есть четыре варианта, если вы влюбились в кого-то и думаете о романе или уже имели дело:

1. Прекратите роман и работайте над своим браком
2. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с любовником
3. Оставь брак ради любовника
4. Подождите, пока ваш любовник прекратит ваши внебрачные отношения

Мы предполагаем, что вас интересует первый вариант, учитывая тот факт, что остальные три могут нанести дополнительный и длительный ущерб вашему браку и с большой вероятностью могут привести к разводу.

Тем не менее, вы должны честно изучить свои отношения с этим человеком и свои отношения со своим супругом и рассмотреть последствия любого из этих решений — драматические решения, касающиеся состояния чьего-либо брака, не являются выбором, который мы можем сделать, и они требуют правдивых оценок. Обдумайте влияние на ваш образ жизни, семью, детей и реалистичные последствия каждого выбора.

Хорошо, у вас был роман. Что вы делаете?

Процент супружеских пар, у которых были связи, варьируется.По оценкам некоторых исследователей, супружеская неверность встречается примерно у 2,3% замужних женщин и примерно у 4,3% женатых мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни завязывают роман. В любом случае, вы не одиноки, и то, что роман произошел, не означает, что не может быть новых и , даже лучше брака; на самом деле это вполне возможно. Если отношения могут пережить роман благодаря упорному труду, общению и здоровым границам, они могут стать лучше, чем когда-либо.

Здесь вы, вероятно, спрашиваете: «Как мне спасти свой брак?» или «как я могу укрепить свой брак?». Вот несколько шагов, которые помогут вашему браку добиться успеха:

Прекратите все контакты с другим человеком.

Немедленный первый шаг в вопросе «как мне спасти свой брак?» должно удалить другого человека из вашей жизни. Пока они все еще на картинке, каким бы незначительным он ни казался, вы не можете двигаться вперед в исцелении своего брака.Суть в том, что ваш брак находится в ужасном положении, и нет лучшего времени, чтобы прекратить все формы контактов, включая контакты в социальных сетях, с другим человеком, чем сейчас. Сосредоточенность, энергия и внимание на работе по исцелению вашего брака, и вы должны быть приоритетом, и поддержание контакта или наличие контактной информации другого человека только вызовут соблазн вернуться к нездоровым образцам, в которых вы были раньше.

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.

Источник: rawpixel.com

Сосредоточьте внимание на супруге.

Когда вы начинаете спрашивать себя: «Как мне восстановить свой брак?», «Как я могу исправить свой брак?» или «как я могу спасти свой брак?», одним из ваших первых шагов должно стать уделение времени и усилий отношениям, которые у вас есть дома.

Перенаправьте время и энергию, которые вы отдавали другому человеку, своему супругу. Теперь, когда вы удалили другого человека из своей повседневной деятельности, вы можете двигаться вперед и уделять внимание и усилия своему браку и супругу.Это также включает время. Сделайте все возможное, чтобы вовремя уйти с работы, устроить специальный пикник в середине недели или вечер кино во вторник днем. Приоритетом здесь является смещение парадигмы с романа на брак, и мы укрепляем влечение любви, признавая, что постоянные и вдумчивые усилия по отношению к нашему супругу — это основа, на которой мы должны строить свой брак. Хотя в какой-то момент мы могли слепо верить в то, что брак сохранит любовь к нашим супругам, правда в том, что любые успешные отношения требуют поддержки и надлежащего ухода.

Разжечь утраченное пламя.

Одна из основных причин, по которой брак теряет блеск медового месяца и становится жертвой соблазна чьих-то предложений, заключается в том, что мы уделяем все внимание тому, что такое брак, в таких категориях, как счастье, радость, любовь, экстаз и много секса. В самом начале брака? Вероятнее всего. Но любой, кто был женат какое-то время, подтвердит тот факт, что в конечном итоге эти вещи блекнут и отпадают. Да, будут моменты экстаза и радости, но в конечном итоге брак — это разделение жизненного пути с кем-то, кто может бросить вам вызов и сделать вас лучше и сильнее.Речь идет о том, чтобы идти сквозь все тонкости и не сдаваться. Зная это, мы закладываем основу для развития нашего любовного влечения и, наконец, отвечаем на вопросы: «Как мне спасти свой брак?», «Как мне укрепить свой брак?» и «как мне восстановить свой брак?»

Многие из нас верят, что брак останется крепким и страстным сам по себе, но один из ключей к душевному удовлетворению любви — это активное вспоминание того, что мы любим в наших партнерах. Вспомните, как это было, когда вы впервые встретились, и разожгите это пламя.Это сотворит чудеса с вашим браком и напомнит вам, почему вы вообще безумно полюбили своего супруга.

Задайте себе вопрос «Почему?»

Теперь, когда другой человек ушел из поля зрения, и вы работаете над своим браком, пришло время заняться самоанализом. Хотя это может быть мучительно для большинства людей, это жизненно важный шаг, потому что, если его пропустить, вы будете подвержены тому же шаблону, что и раньше, если в вашу дверь постучатся скука, уныние в браке или искушение.Будьте честны со своими чувствами, когда спрашиваете: «Почему?» Почему вы влюбились в другого человека? Какую пустоту в вашем браке заполнил за вас другой человек? Есть ли вещи, которые ваш супруг не дает вам эмоционально, физически или сексуально, из-за чего вам нужно было искать это где-то еще? Будьте полностью честны с самим собой относительно роли вашего супруга в этом. Ответы, которые вы найдете, не означают, что ваш брак плох или окончен; это означает, что ваш брак стоит того, чтобы вы исследовали некоторые очень болезненные истины.К сожалению, достижение души, удовлетворяющей любовь, — это не просто идеализированные образы вашего партнера, а реалистичность и честность в отношении того, что вы можете или не можете предоставить друг другу.

Изучите свою ответственность в браке.

Вот и обратная сторона вопроса: «Почему?» Это еще одно сложное и эмоционально утомительное исследование того, почему вы влюбились в другого человека и почему ваш брак находится в таком положении, в каком он находится сегодня. Будьте осторожны, сосредоточьтесь на себе, а не на супруге, вы уже это сделали.Пришло время провести душевный поиск, чтобы узнать свою роль в этом. Это может не иметь ничего общего с вашим супругом и тем, что они делают или не делают, а все, что связано с вашими прошлыми отношениями, неуверенностью или другим эмоциональным багажом. Это необходимо решить и вылечить, чтобы предотвратить повторение того же нездорового цикла. Когда мы растем сами, мы создаем потенциал для роста нашего любовного влечения в тандеме с супругом, которому мы посвятили себя. Речь идет не только о браке по вере, который превратит нас в людей, которыми мы хотим быть — нам нужно делать активный выбор, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Источник: rawpixel.com

Профессиональная помощь.

Неуверенность в браке может оставить нас в невероятном одиночестве; когда мы даем краткие ответы на вопросы, которые должны быть простыми или которые могли казаться очевидными ранее в вашем браке, например: «Как мне укрепить свой брак?» или «как мне исправить мой брак?» или «как мне восстановить свой брак?» или «как мне спасти свой брак?» может быть невероятно сбивающим с толку. Иногда даже статьи и видео о браке, наполненные советами о браке, могут показаться недостаточными, когда мы спрашиваем себя, как мы можем укрепить наш брак или развить влечение к любви.

К счастью, вы и ваш супруг не должны решать свои проблемы в одиночку. Обращение к семейной терапии и индивидуальной помощи — отличный способ выяснить, что именно вызывает проблемы. Наличие кого-то, кто осведомлен о семейных вопросах, и кого-то, кто выслушает вас, даст совет и даст надежду на ваш брак, может творить чудеса. Психотерапевт или консультант сможет выступить в роли помощника в браке, который проведет вас и вашего супруга в процессе возрождения и укрепления вашей любви.Хотя помощник в браке не может сделать за вас всю работу, он может действовать как человек, который может оказать вам и вашему партнеру поддержку в решении ваших проблем.

Помимо руководства, консультант или помощник по браку может также предоставить такие ресурсы, как местный календарь семинаров по браку, которые могут помочь вам и вашему супругу больше инструментов и советов по браку для возобновления и поддержания вашей связи. и заново открыть — или найти впервые — душу, удовлетворяющую любовь со своим супругом.С помощью календаря семинаров по браку вы и ваш супруг можете найти события, которые подходят вам и вашему расписанию.

Посещение семинаров по вопросам брака оказалось полезным и полезным методом укрепления вашего брака, и для пар, у которых есть дополнительное время, учебные курсы помощников по браку могут быть невероятно полезными для удвоения и укрепления основы вашего брака. Многие учебные курсы по оказанию помощи в браке проводятся по всей стране, и многие из них также доступны в Интернете, чтобы провести их, не выходя из дома.Кроме того, многие дистанционные учебные лагеря доступны в инклюзивное и переменное время, что может быть полезно, если ваш местный календарь семинаров по браку пугает или не вписывается в ваше расписание. Учебные курсы помощников по браку и тренинги по консультированию пар могут быть дорогими, но обширное обучение и знания, которые они могут предоставить вам и вашему супругу, бесценны.

В мире, который далеко не идеален, приятно знать, что онлайн-консультации доступны, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы.В ReGain легко связаться с профессиональными консультантами, которые будут работать с вами и вашим супругом, чтобы действовать как помощники в браке и помочь вернуть ваш брак в нормальное русло. Они хорошо обучены и могут ответить на любые ваши вопросы о том, почему влюбиться в кого-то еще, советы по браку, которые помогут вам вернуться на правильный путь, или отношения в целом. Они доступны семь дней в неделю, 24 часа в сутки, и готовы помочь вам, когда вы будете готовы. С такими гибкими часами и услугами вы, возможно, сможете, наконец, записаться на консультацию по вопросам брака, которая вам понадобится, чтобы ответить на такие вопросы, как «как я могу спасти свой брак?»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можете ли вы влюбиться в кого-нибудь, находясь в браке?

Да, вы можете быть женатыми, но любить других людей или найти новую любовь или нового человека.Это случается чаще, чем люди думают, поскольку не все люди, влюбляющиеся в людей вне брака, заводят роман с новым человеком или разрывают свой брак. Тем не менее, многие долговременные браки распадаются и в конечном итоге не могут удовлетворить потребности одного или обоих партнеров, что может привести к чувству романтического желания или связи с людьми вне отношений.

Иногда вы обнаруживаете, что давно перестали любить своего супруга. Дело не в том, что ваш супруг (а) — плохой человек, просто он больше не тот человек, которого вы любите, и вы просто не любите его.Когда вы поймаете себя на мысли, краткосрочной или долгосрочной, «Я просто больше не люблю свою супругу. Я просто больше не люблю свою супругу. Я не чувствую, что они меня любят », иногда это происходит потому, что любовь угасает. Когда цель изменилась с того, чтобы сделать каждого человека счастливым в отношениях, на просто сосуществование в одном пространстве, возможно, пришло время двигаться дальше. Может быть, когда-то вы были любовью всей ее жизни и по уши влюблены, но теперь это не так, и с этим может быть больно справляться. Вы думаете, что это краткосрочное явление, а может быть, так оно и есть! Но если вы больше не влюблены по уши и чувствуете, что человек, которого вы любите, изменился, может быть полезно поговорить с супругом.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого человека?

Если вы подозреваете, что женаты, но любите кого-то еще или безумно влюблены в кого-то еще, изучите свои варианты. Реалистично подумайте о недостатках и сильных сторонах вашего брака, а также о своих чувствах к этому новому человеку в вашей жизни. Можно ли спасти ваши отношения и стоит ли устанавливать новые отношения с этим новым человеком в вашей жизни? Это не выбор, который можно сделать за вас из статей или видео о браке в Интернете — это очень важные личные вопросы.Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к терапевту, консультанту по парам или помощнику по браку в индивидуальном порядке, чтобы разобраться в ваших возможностях и принять решение о новом человеке в вашей жизни.

А нельзя ли влюбиться в кого-то другого?

Вопрос о том, правильно ли влюбляться в кого-то еще в браке или в длительных отношениях, в некоторой степени ошибочен. Хотя это, возможно, не идеально и может причинить много боли и трудностей для всех участников, к сожалению, это не совсем то, что вы можете контролировать — мы не выбираем, в кого и когда мы влюбляемся.Хотя было бы неправильно заниматься физическим или эмоциональным делом в браке, в зависимости от обстоятельств, чувство вины за влюбленность в кого-то еще не особенно продуктивно или справедливо, хотя это вполне понятный импульс.

Если вы женаты, но влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом, вы не обязательно сделали что-то плохое, потому что на самом деле вы вообще ничего не сделали. Но осознание того, что вы женаты, но влюблены в незнакомца, или осознание того, что вы разлюбили, может быть необходимым сигналом для пробуждения, чтобы подтолкнуть вас и вашего партнера к изменениям и даже потенциально к профессиональной помощи парам. консультант или другой профессиональный помощник по браку.

Что делать, если ваша вторая половинка замужем за кем-то другим? Может ли ваша вторая половинка уже быть замужем?

Многие статьи и видео о браке говорят о наших супругах как о наших «родственных душах» и настоящей любви, но редко они говорят о людях вне брака как о наших родственных душах!

Вполне возможно, что кто-то, с кем вы хорошо совместимы и который считает, что с вами «подходит», уже состоит в браке или состоит в постоянных или постоянных отношениях. Это может быть невероятно сложно и болезненно, когда человек, которого вы любите, женат на ком-то другом.Вы безумно влюблены в кого-то, с кем вы не можете поддерживать отношения публично, и можете стать серьезным источником морального конфликта, поскольку удовлетворение ваших желаний или желаний вашего возлюбленного повлечет за собой нарушение чьего-либо доверия.

В такой ситуации единственное, что нужно сделать, — это заявить о своих чувствах и сказать своему любовнику, что ему нужно честно изучить свои отношения, прежде чем принимать решение. Может быть невероятно трудно по-настоящему сказать: «Я влюблен в кого-то вне досягаемости» или «Я женат, но моя вторая половинка не моя супруга», но самоанализ может помочь вам добраться до корень ваших моделей влечения и в конечном итоге создаст более счастливые и здоровые отношения.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого мужчину?

Когда люди женаты и влюблены, кажется, что все идет хорошо и они лучшие друзья друг друга. Вы нашли того, с кем можете разделить свою жизнь. Было бы здорово, если бы все остались женатыми, влюбленными и лучшими друзьями друг друга. Но это не всегда происходит с парами. Когда вы состоите в длительном браке и обнаруживаете, что влюблены в другого мужчину, вы можете испугаться.Вы начинаете чувствовать неуверенность в своем браке. Влюбленность — это волнующее чувство. Прошло много времени, а вы не чувствуете себя хорошо в отношениях с мужем. Связь изменилась. Вы не чувствуете к нему то же самое, что раньше. Когда-то вы влюбились в него, а теперь все по-другому; Вы можете чувствовать, что он ваш лучший друг, и вы не разлюбили его, но теперь вы влюбились в другого мужчину. Не наказывайте себя, если вы влюбились в другого мужчину.Вы не можете контролировать свои эмоции. Вы в конфликте и не знаете, что делать. Хорошая новость в том, что вы можете обсудить эти чувства со специалистом в области психического здоровья и лучше понять, почему вы так себя чувствуете.

Можете ли вы полюбить 2 человек?

В двух человек можно влюбиться. Влюбленность в двух людей может сбивать с толку. Вы все еще любите своего мужа, но он не удовлетворяет ваши потребности. Влюбитесь ли вы в него снова — это вопрос времени, общения и (если вы оба открыты для этого) терапии пары.Можно f все снова полюбить мужа или жену. Вы должны посвятить себя отношениям и заставить их работать. Однако, если вы влюбляетесь в кого-то другого, что-то нужно изменить. Есть исключения из этого, например, вы находитесь в открытых отношениях, когда вы и ваш муж или жена соглашаетесь, что вы можете видеться с другими людьми. Может быть, вы не говорите на языке любви друг друга. Есть пять разных языков любви. Важно понять, как вы дарите и получаете любовь.Язык любви — это способ выразить свое отношение к партнеру, мужу или жене. Ваш язык любви может быть выражением одобрения. Это означает, что вам нужно, чтобы ваш партнер устно выразил свою любовь к вам. У мужа или жены может быть этот язык любви. Ваш муж может говорить на другом языке любви. Когда вы слышите свой язык любви, вы чувствуете себя живым внутри. Очень важно сказать себе: «Я того стою». Вы можете спросить себя: «Люблю ли я своего мужа?» Вам нужно выяснить, что вы чувствуете, и удовлетворительны ли отношения.Независимо от того, мужчина вы или женщина, любой может испытывать чувства к другому человеку. Некоторые люди считают, что мужчины изменяют больше, чем женщины. Это не обязательно так. Мужчина или женщина могут обмануть. Обман — это не пол. Если вы обманываете, это потому, что у вас проблемы с обязательствами. Мужчина или женщина могут обманывать. Это поведение, не соответствующее полу. Возможно, вы влюблены в мужчину и женщину. Важно понять свои чувства и понять, почему вы влюбились в двух людей, чтобы понять, что делать дальше.

Вот что делать! —

Один из ключей к поддержанию связи между вами и вашей второй половинкой — показать им, что вы искренне заинтересованы в них.

Один из ключей к жизни, приносящей удовлетворение, — относиться к людям так, как мы хотим, чтобы относились к ним, и если вы хотите, чтобы ваш партнер заставлял вас чувствовать себя важным, вы должны заставить их чувствовать себя важными — и делать это искренне.

Найдите минутку, чтобы подумать, как человек будет разговаривать с нами часами, если мы позволим ему говорить о себе.Если вы можете искренне заставить людей почувствовать себя важными, вы действительно сможете укрепить связь между вами.

Так что поговорите с ними об интересах вашего мужа или жены. Верный способ проникнуть в сердце человека — поговорить о том, чем он дорожит. Будьте осторожны, никогда не умаляйте того, чем увлечен ваш партнер (даже если вам это может показаться глупым!).

Ваш партнер хочет, чтобы вы его поддерживали, поэтому, если вы поговорите с ним о том, что его интересует, он почувствует, что его ценят, и будет ценить вас в ответ.

Поощряйте вашего супруга рассказывать о себе — о том, что им нравится, что они чувствуют, что им нужно… И активно работать над тем, чтобы быть хорошим слушателем. Чтобы стать хорошим слушателем, вам нужно действительно заботиться о том, что говорит ваш партнер.

Все это является частью правильного общения с вашим мужем или женой, и овладение этим инструментом в долгосрочной перспективе принесет свои плоды. Со временем вы оба начнете чувствовать: « Я так люблю тебя, », и ваша связь станет сильнее, чем когда-либо.

Как важно контролировать своего искусителя, если вы хотите снова полюбить своего супруга

Разногласия — это нормально, это действительно так. У всех нас есть собственный способ познания и восприятия мира вокруг нас, но нам также необходимо научиться проявлять терпение друг к другу и смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попробуем их понять. Важно попытаться понять, почему человек делает то, что он делает.Так они были воспитаны? Является ли это защитным механизмом в результате чего-то, что причинило им боль в какой-то момент в их прошлом?

Намного выгоднее исходить из сочувствия и понимания, чем из критики. Это воспитывает сочувствие, терпимость и доброту.

Так что, даже когда дела идут тяжело, и вы находитесь в сложной ситуации, потому что вы женаты, но любите другого мужчину или женщину, если вы действительно хотите исправить отношения между вами и вашим супругом, вы должны контролировать свои отношения. характер.

Помните, вы можете измерить размер человека по тому, что его злит.

Если вы постоянно спорите и противоречите, то да, иногда вы можете выиграть; но это будет пустая победа, потому что вы создадите большую пропасть между вами и вашим мужем или женой.

Я люблю кого-то еще, но женат: сосредоточьтесь на положительных моментах

Существует естественная человеческая склонность не любить того, кто приносит плохие новости, даже если этот человек не был тем, кто стоял за неприятными новостями.Достаточно простой ассоциации с ним, чтобы вызвать у человека неприязнь.

В этой ситуации вам нужно сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях.

Осознавая это, вы можете начать исправлять проблемы в ваших отношениях. Говорите друг с другом о хороших вещах, подкрепляйте их, строите захватывающие планы и отправляйтесь на захватывающие приключения.

Убедитесь, что вы можете выделить положительные моменты и убедиться, что вы оба снова воодушевлены вашими отношениями.Если что-то начинает казаться скучным и тусклым, становится легко жаждать внешнего внимания.

Я влюбился в кого-то другого: говорите на языке любви друг друга

У каждого из нас есть свой язык любви, и когда мы не говорим друг с другом на правильном языке, может быть легко развиться разрыв, и вы можете обнаружить, что ваш брак страдает . Вы можете начать чувствовать, что отношения вами пренебрегают или вас не удовлетворяют, поэтому вы начинаете искать в другом месте.

Простой способ защититься от этого или восстановить связь между вами — научиться определять язык любви вашего супруга и говорить на нем.

Чтобы дать вам представление, вот 5 языков любви:

1. Утверждение

Это слова, которые используются, чтобы укрепить человека, заверить его в своей любви к нему и показать, как много они значат для вас.

2. Качество времени

В этом смысле слова качественное время — это уделение человеку безраздельного внимания.В нашей занятой жизни многие люди не чувствуют, что могут проводить достаточно времени со своими партнерами, и это особенно важно для тех из нас, чей язык любви — это качественное время.

3. Дарение подарков

Для некоторых людей самым сильным показателем любви и преданности человека являются осязаемые символы их любви.

4. Акты обслуживания

Служение — это то, что ваш супруг действительно хотел бы, чтобы вы делали. Это не обязательно должны быть грандиозные жесты — это могут быть простые действия, которые покажут им, как сильно вы заботитесь и что они у вас на уме.

5. Физическое прикосновение

Физическое прикосновение довольно прямолинейно, и все мы знаем, что это мощный способ выразить свою любовь к кому-то.

Когда дело доходит до , чтобы снова полюбить своего супруга , важно, чтобы вы прислушивались к языку любви вашего партнера и откликались на него, а также удовлетворяли его самые глубокие эмоциональные потребности!

История Брайана: снова полюбил жену после того, как влюбился в кого-то другого

Около года назад Брайан связался со мной и сказал, что его брак в беде, и не потому, что его жена Александра не хотела быть с ним, а потому, что он хотел быть со своей коллегой, Кэти.

Во время нашей первой встречи Брайан признался, что влюблен в Кэти, но не хотел терять свой брак. Вместо этого он хотел найти способ спасти его.

Так мы и сделали. Мы начали с описания того, как началась их дистанция, и обнаружили, что многое из того, что расстраивало его в браке, было недооценено. Вместе мы разработали способы сообщить об этих потребностях его жене и работали над тем, как он может воспитать собственную самооценку, не ища внешнего подтверждения.

Со временем он смог восстановить связь со своей женой лучше, чем когда-либо прежде, и Брайан обнаружил, что его интерес к Кэти исчез.

Итак, даже если вы женаты, но любите другого человека , важно помнить, что вы — хозяин своей судьбы. Вы можете влиять, направлять и контролировать свое собственное окружение. Вы можете сделать свою жизнь такой, какой вы хотите, с кем бы вы ни были.

Итак, как бы выглядел ваш идеальный брак? Как превратить это видение в реальность?

Давайте работать вместе, если вы женаты, но любите другого человека

Если вы все еще не уверены, как перебраться на другую сторону ситуации и обрести истинное счастье, все, что вам нужно, — это связаться со мной или членом моей команды.

Каждый брак уникален и имеет свои сложности, и, работая вместе, мы можем точно определить проблемы и найти конкретные решения, которые помогут вам достичь своей цели. Мы можем предоставить вам мощные инструменты и методы, а также подробный план действий, чтобы вы знали, какой подход использовать на каждом конкретном этапе.

Присоединяйтесь к Проекту «Счастье в своих силах» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, и двигайтесь вперед достойно и осмысленно. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям.

Как команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом,

Можете ли вы полюбить кого-то еще, когда вы счастливы в браке?

Некоторые люди влюбляются в первые несколько секунд знакомства, в то время как некоторым людям требуются дни, недели или месяцы, чтобы влюбиться.Некоторых людей влечет к кому-то еще во время отношений, а есть люди, которые влюбляются после свадьбы, но не обязательно со своим супругом. Вы можете быть счастливы в браке, но влюбиться в кого-то еще после свадьбы — и хотя это может показаться началом внебрачной связи, это не всегда может быть правдой. Может быть много причин, по которым, несмотря на брак, вы постоянно думаете о ком-то другом.

У нас был читатель, который поделился с нами тем, что она и ее муж были вместе более семи лет и чувствовали себя комфортно друг с другом.Они были самой большой системой поддержки друг друга и прекрасно ладили. Однако со временем они застряли в рутине, и ей казалось, что ее брак больше не радует. Когда она приехала на встречу в колледже, она встретила одного из своих бывших любовников, и искры полетели. Даже когда она вернулась в привычный комфорт своего дома, она не могла не думать о нем. Она слышала истории о людях, которых привлекал кто-то другой во время отношений, но она была предана своему делу на всю жизнь! Они потратили несколько недель на переписку, но в конце концов скука начала поселяться и в этой дружбе.

Когда вы счастливы в браке и все же влюбляетесь в кого-то другого, вам кажется, что вы съели запретный плод любви. А теперь он разъедает вашу душу. Чувство постоянной вины — одно из самых страшных последствий такого поступка. Наши специалисты ответили на несколько вопросов, поэтому имейте в виду, что эти проблемы встречаются далеко не редко.

Почему?

Потому что плод любви пришел с дерева за ограничивающими границами брака.Вы, вероятно, всегда гордились стабильностью своего брака и всегда готовы оказать поддержку своим друзьям, когда их поймают с поличным на их внебрачных связях. И вот вдруг этот человек кажется центром вашей жизни. Так это любовь? Или увлечение? Или чистая похоть?

Молодой мужчина женщина напротив друг друга

Наверняка вас кто-то околдовал. Иначе с чего бы у вас были чувства к кому-то еще, пока вы счастливы в браке? Или у вас была иллюзия, что вы счастливы? Или, может быть, вы плывете в состоянии опьянения и не хотите отпускать соблазнительность, которую это приносит.Возможно, вам просто скучно. Вы женаты и любите кого-то еще?

Влюбиться в кого-то еще в браке — это уже сложная ситуация. Добавьте к этому уравнение счастливого брака, и это станет рецептом катастрофы. Вы женаты, но могли ли ваши манеры заставлять других думать, что вы одиноки? Вы спрашиваете себя, потому что не можете понять, что происходит. Вы чувствуете себя сбитым с толку, чувствуете, что ваше сердце предано. Зачем тому, кто счастлив в браке и живет довольной жизнью, влюбляться в кого-то вне брака? Вы с ума сошли, когда в браке испытываете чувства к кому-то другому, задаете себе бесчисленное количество вопросов и нарушаете душевный покой?

Ссылки по теме: Это действительно странно, как начинаются внебрачные связи

8 причин, по которым люди влюбляются в кого-то вне брака

Брак часто считается вечным, но многие обстоятельства заставляют пары разрывать любовь, отказываясь от вечно счастливого соглашения.

1. Потому что это человек

Мы, люди, иногда столь же хрупки и несовершенны, как брак, к которому мы обязаны. И испытывать чувства к кому-то в браке — это дьявольский грех? Нет, это просто человеческая сложность. Вы продолжаете влюбляться и выходить из нее. Сегодня у вас есть чувства к кому-то другому; завтра вы начинаете чувствовать себя виноватым и снова влюбляетесь в своего женатого партнера. Прямо как приливы и отливы. Вы женаты, но любите кого-то еще, а затем снова влюбляетесь в своего партнера.Простой. Вы всегда должны помнить, что брак — это очень сильная связь, которая сможет пережить нарушения, совершенные вами и вашим партнером. Поймите, что влечение к кому-то еще совершенно нормально, но то, что вы решите делать с этими чувствами, зависит от вас.

Всегда помните, что брак — это очень крепкая связь

Дополнительная литература: Секрет начала и конца внебрачной связи

2. Вы чувствуете, что застряли не с тем человеком

Вам было 25.Вы могли бы получить эту степень и затем выйти замуж. Но вы решили окунуться в игру под названием жизнь, потому что это был единственный способ соревноваться с друзьями. Вам было 25, к чему спешить? Если бы вы были достаточно сильны, чтобы отстаивать свои личные интересы, вы бы не попали в этот брак. Рано или поздно вас доходит «а что, если». И вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком из-за неправильного решения. И вы начинаете искать подходящего вне брака.И теперь, когда вы нашли этого человека, вы не уверены, что вам следует делать.

Женщина, прожившая в счастливом браке более 10 лет, начала обижаться на своего мужа из-за того, что она чувствовала себя несовершенной в жизни. Наблюдая за тем, как ее муж преуспевает в профессиональной карьере, в то время как ее дни были заполнены домашними и родительскими обязанностями, она чувствовала крайнюю неудовлетворенность. Однако помните, что никогда не поздно. Эта женщина получила диплом консультанта и работает с несколькими постоянными клиентами.Никогда не поздно осуществить свою мечту.

Вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком

3. Вы начинаете чувствовать себя невидимым

С одной стороны — ваша супруга, для которой, сколько бы сюрпризов, признаний в любви, особых блюд, небольших усилий позаботиться об их потребностях вы не потянули, они вас «никогда» не замечают. И что хуже всего, они не ценят вас. Считаться само собой разумеющимся — одна из самых больших проблем в длительном браке, и если это так в ваших отношениях, возможно, вам нужно сесть и поговорить с мужем.

Если вы жаждете, чтобы вас хотели, чтобы вас заметили, ценили и заботились, у вас может возникнуть соблазн искать это вне брака.

4. Счастье выходит из брака

Одна из наиболее частых причин, по которой вы начинаете влюбляться в кого-то еще, кроме вашего партнера, заключается в том, что брак становится больше похожим на скучный зал суда. Спустя годы после свадьбы вы понимаете, что «счастье» постепенно покидает ваш брак. Когда вы вместе, нет никакого волнения, только бесконечный марш распределения обязанностей и заботы о детях, семье, работе.Поэтому вы начинаете влюбляться в того, кто заставляет вас чувствовать себя живым. Это может начаться как невинная дружба, но, прежде чем вы это осознаете, все начинает перерастать в нечто глубокое и интимное, и вы влюбляетесь в кого-то вне своего брака.

5. Ностальгия по ранним временам бабочек в желудке

Какая-то часть вас застряла в старых добрых временах прошлого. Вы скучаете по острым ощущениям, приливу адреналина и сердцебиению первых дней ухаживания и любви.Но ничего подобного в вашем браке больше не может случиться, вы пережили ту фазу медового месяца. Итак, вы начинаете искать это приключение с кем-то еще вне вашего брака. Помните, есть много способов вернуть радость в ваш брак и заставить мужа снова влюбиться в вас.

6. Настоящей любви не было

Время разрушения больших иллюзий. То, что вы «считали» любовью, на самом деле было комбинацией вожделения, страсти, тепла и страсти.Никакой настоящей эмоциональной связи никогда не было. Итак, как только эти слои начали отслаиваться от вашего брака, вы начали терять веру в свой брак и просто обвиняли его в отсутствии любви

Любовь — это сочетание вожделения, страсти, тепла и страсти

Чтение по теме: Счастлив в браке: противоречие в терминах

7. Скука закрадывается в

Когда брак функционирует по рутине, скука начинает находить выход. Это «одни и те же вещи», которые вы оба делаете каждый день в обязательном порядке, и вы начинаете чувствовать, что нет никакого волнения или острых ощущений.Вам двоим становится слишком комфортно друг с другом, и вы чувствуете себя комфортно в скучной супружеской жизни, которую вы ведете. Гарантирует ли замужество секс и желание? Нет, на самом деле, это не так, во всяком случае, наоборот. Это может заставить вас взглянуть за пределы своего брака — побороть скуку, найти что-то новое. И поскольку вам скучно, вы не против иррационального риска.

8. Вы эмоционально уязвимы

Многие из нас сталкиваются с проблемами в жизни, и эти проблемы иногда делают нас эмоционально уязвимыми.Эмоционально подавленные люди с большей вероятностью будут строить надежду на хрупком фундаменте. Это риск, на который они готовы пойти в своей жизни, иногда в форме или невинно звучащих эмоциональных связях. Однако есть шанс, что вы нашли свою настоящую любовь вне брака.

И если вы уверены, что это именно то, что есть, вы можете найти путь вперед. Если вы действительно любите кого-то, и он тоже любит вас, и вы оба видите будущее вместе, двигайтесь дальше. Только не сидите, рискуя и оскорбляя чувства всех вовлеченных людей.И, если вы решите пойти дальше, убедитесь, что сделка РЕАЛЬНАЯ.

Вы эмоционально уязвимы

Дополнительная литература: Внебрачный брак, который всегда был счастливым после

Это настоящая любовь или просто увлечение?

Итак, прежде чем рвать волосы, страдать от бессонницы или испортить прекрасные страницы дневника, задайте себе два очень простых вопроса. Во-первых, почему вы вышли замуж за этого человека, который теперь является вашим супругом? Во-вторых, вы действительно счастливы? (Мы собираемся оставить глубокий вопрос «что такое любовь» греческим философам).

Скорее всего, вы сможете отличить, любовь это или просто очередной выброс адреналина, который вас накаляет. И максимумы; они никогда не законны, не так ли?

Было ли это из-за решения ваших родителей или из-за страха одиночества?

Какой бы ни была причина, рано или поздно любовь всегда находит способ сблизить вас и вашего партнера. Вы должны удерживать эту любовь и никогда не отпускать ее. Возможно, вы не сразу полюбили друг друга, но наверняка продвигались к этому постепенно, шаг за шагом.Что случилось потом? Почему вы перестали любить друг друга на полпути?

Переходя к другому вопросу, уравнение ваших отношений с партнером просто потрясающее. Ваш уровень понимания и совместимости безупречный. Когда нужно что-то делать, вы почти можете читать мысли друг друга. Он любящий отец; вы преданная жена и мать. Вы образцовая пара. У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары — стабильный доход, дом, сберегательный счет, дети и хороший социальный статус.Но после долгого дня, когда вы ложитесь спать, вы чувствуете внутри себя пустоту. Вы с волнением понимаете, что несчастлив, несмотря на всю эту внешнюю роскошь.

У вас есть все, что есть у нормальной семейной пары

Ответы на два вопроса — две из многих причин, по которым вы начинаете испытывать чувства к кому-то еще, находясь в браке.

Ссылки по теме: Ее SMS мне раскрыло внебрачную связь моего мужа

Что делать, если вы влюбитесь в кого-то еще в браке?

Ты должен найти путь назад или вперед.Вы не можете продолжать предавать своего партнера, вы не можете жить двойной жизнью и не можете отказать себе в настоящей любви.

1. Рассмотрим последствия

Вы должны столкнуться с влюбленностью, пока состоите в браке, и задать себе несколько сложных вопросов. Брак — важное обязательство. Это союз двух человек. Прежде чем принимать какое-либо решение, вы можете подумать о его влиянии на жизнь всех, кто связан с вами и вашим партнером. Это может быть особенно сложно, когда отношения начинаются между женатыми людьми.Можете ли вы быть уверены, что человек, в которого вы влюблены, готов взять на себя ответственность за свою любовь? Какие последствия ваши действия будут иметь для будущего ваших детей?

Когда дело доходит до брака, любовь — не единственный решающий фактор. Вы также должны сделать определенные трудные выборы, независимо от того, делают ли они вас счастливыми или нет.

Влияние на жизнь всех, кто связан с вами

2. Простите себя

Вы не можете избавиться от своих чувств, если они возникли по отношению к кому-то другому.Внебрачное влечение существует, и его нельзя исключать. Но вы, конечно, можете простить себя. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно положить конец своим чувствам, простить себя и двигаться вперед.

Помните, мы все несовершенны и делаем ошибки.

3. Развивайте чувство благодарности

Вам когда-нибудь приходило в голову, что вместо того, чтобы смотреть на все, что вы потеряли, вы можете быть благодарны за все, что вы получили? Попробуйте сделать это один раз, и вы окажетесь в более счастливом месте в своем браке.Вместо того, чтобы думать о степени, которую вы не получили, подумайте о практических занятиях, которые вы получили на этом пути. Вместо того, чтобы думать всю ночь, как вы не могли бы гулять на вечеринках, подумайте о прекрасной семье, которую вы создали вместе.

4. Любовь — это тоже значит давать

Любовь — это не всегда любовь или любовь. Настоящая и настоящая любовь — это найти радость в бесконечном рассказе о любви и разделении любви. Как только вы избавитесь от предвзятого образа мышления, что ваш партнер должен заставлять вас чувствовать себя любимым, заботливым и уважаемым, вы обнаружите, насколько глубоко вы ошибались в представлении о любви.

И как только вы начнете отдавать больше любви своему женатому партнеру, вы тоже начнете получать ее.

Как люди, мы не всегда можем контролировать свои чувства и тех, кого мы влюбляем. Более важно знать, решили ли мы отдать нашу любовь правильному человеку или нет. Никогда не получалось ничего хорошего из того, что нам твердо диктовало нам сердце. Поэтому, если вы влюбитесь в кого-то еще во время брака, убедитесь, что этот человек действительно тот, кого вы хотите.

Я очень люблю своего мужа, но меня все еще привлекает мой коллега

6 причин, по которым женщины имеют внебрачные связи в Индии

Почему индиец всегда боится за свою девушку или жену?

Я замужем, но люблю кого-то еще

Женат, но влюблен в кого-то еще?

Ты, наверное, никогда не хотел, чтобы это случилось.Не то чтобы вы искали любовника. Однако, как только вы влюбились в кого-то еще, кроме своего супруга, ситуация стала довольно напряженной.

Вы уже находитесь в том, что некоторые называют эмоциональным делом. Возможно, вы зашли дальше, и отношения стали физическими.

Как это случилось?

Вам может быть трудно понять, как вы попали в такую ​​ситуацию.

Некоторые достаточно честны с собой, чтобы знать шаг за шагом, как все стало так, как есть сейчас.

У других труднее, их разум сбит с толку, потому что то, что они делают, противоречит тому, во что они верят и что ценят.

Некоторые считают, что Бог послал им их вторую половинку. Другие винят в этом действия или бездействие супруга. Скорее всего, новые отношения стали возможными благодаря скрытым уязвимостям. Уважаемый исследователь брака Джон Готтман пишет в своей книге The Marriage Clinic :

.

… многие врачи … сразу же отметили, что «интрижки связаны с сексом, но секс обычно не является целью романа»… На самом деле, большинство клиницистов, писавших в этой области, сообщают, что отношения обычно связаны с поиском дружбы, поддержка, понимание и подтверждение … они о принятии, которого не хватает в браке.”

Моя работа с тысячами супружеских пар в кризисной ситуации показывает, что это именно так. Отношения — в отличие от отношений на одну ночь, которые полностью касаются секса, а вовсе не отношений — обычно коренятся в чувстве человека, которого не любят, не принимают, не любят и / или не уважают.

Это не означает, что человек обязательно искал подтверждения и подтверждения от кого-то другого. Однако когда это произошло, это захватило его / ее сердце, и они влюбились в кого-то другого.Если вы подозреваете, что у вашего супруга есть роман, пройдите тест на роман после прочтения этой статьи, чтобы понять, оправданы ли ваши опасения.

Может быть, вы описываете эти новые отношения так же, как и другие, с которыми я работал:

• «Меня никогда так не любили».
• «Никто не понимает меня так, как он».
• «Это человек, с которым мне суждено было быть».
• «Я не могу объяснить, что это такое, потому что не думаю, что кто-то другой может это понять.Это интенсивно. Удивительный. Замечательный.»

Скорее всего, ваше желание состоит не в том, чтобы обидеть человека, на котором вы женаты, а в том, чтобы жить на этом новом уровне любви, о существовании которого вы даже не подозревали.

Вы не собираетесь навредить семье, друзьям, коллегам, церковным товарищам или кому-либо еще. Ваше желание — иметь, , а не навредить. (Здесь может быть исключение, если вы чувствуете, что ваш супруг был недобрым или обидным. Если это так, то степень негатива по отношению к вашему супругу, вероятно, усилилась после начала вашего романа.)

Что будет дальше?

Перед вами четыре потенциальных пути:

1. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с возлюбленным,

2. Оставь брак ради любовника,

3. Закончите роман самостоятельно (см. «Как признаться в романе, не потеряв супруга»).

4. Или ваш любовник кончает.

Каждая возможность влечет за собой последствия… Краткосрочные последствия и долгосрочные последствия.

Если вы выберете краткосрочную перспективу, вы можете решить расторгнуть брак из-за возлюбленной. Интенсивность ваших нынешних эмоций может сделать выбор, который, скорее всего, сделает вас счастливым.

Однако такой выбор повлечет за собой долгосрочные последствия.

Последствия, затрагивающие вашу семью, ваших детей, ваших друзей, вашу религию, ваши личные убеждения и ценности, а также вашего супруга.

Если вы думаете, что общение с любимым более чем компенсирует любые трудности в этих областях, вы не одиноки.Почти каждый, кто принимает такое решение, считает, что из-за того, что он сильно любит кого-то другого, в конце концов все уравновешивается.

К сожалению, так бывает редко, если вообще когда-либо.

женат, но влюблен в другого / кого-то еще

Сейчас у вас сильные эмоции, но они не будут вечными.

Через пару лет, если не раньше, вы обнаружите, что Золушка или Очаровательная цена, в которые вы влюблены, не так прекрасна или совершенна, как вы думаете.

В экстазе новой любви люди не замечают недостатков, причуд и проблем в другом или в отношениях. Когда эта эмоция разовьется, а она должна и будет развиваться, вас начнут беспокоить вещи, которые раньше вас не беспокоили. Вы обнаружите, что Золушка и Прекрасный принц существуют только в сказках. Все остальные из нас несовершенны, и порой с ними трудно жить. (См. Статью «Как долго длятся дела?»)

Неоднократно те, кто бросил своих супругов ради замечательной любви, приходят ко мне через несколько лет и говорят, что хотели бы сделать это снова и снова.

На этот раз они не откажутся от брака, но найдут способ решить свои семейные проблемы. Они не ожидали, что развод негативно отразится на их детях.

Они заглянули бы глубже в свои сердца, чтобы увидеть, что их убеждения и ценности являются частью самой их личности, и осознали, что жизнь в противоречии с ними приведет их к тому, что они станут кем-то совершенно другим, чем они были. Эти люди признали бы, что никогда не бывает «долго и счастливо» и что отказ от одних отношений в пользу других означает обмен одного набора проблем на другой.

Короче говоря, они остались бы в первом браке и сделали бы все возможное, чтобы это сработало.

Примите правильное решение

Хотя в данный момент для вас не важна логика, пожалуйста, попытайтесь на время заглушить свои эмоции, чтобы увидеть прошлые чувства в своем будущем. Честно говоря, на самом глубоком уровне своего существа вы ожидаете, что через десять лет вы откажетесь от своего брака, возможно, в процессе разрушите другой (если ваш возлюбленный тоже женат) и нарушите свои основные убеждения?

Счастье?

Основываясь на моих наблюдениях и работе с тысячами людей, я могу сказать вам с чисто логической, статистической точки зрения, что это крайне маловероятно.

Часть 2

Несколько недель назад я сделал видео под названием «Женаты, но влюблены в кого-то еще?» и ему было уделено немного внимания, в том числе некоторые конкретные вопросы, на которые мне нужно ответить. Кстати, если вы не видели это видео, можете посмотреть его выше.

Вот краткое изложение первой части.

Есть четыре возможных пути, которыми вы могли бы следовать, если вы женаты, но любите кого-то другого. И есть два вероятных результата, которые будут получены в зависимости от того, какой путь вы выберете.

Я тоже говорил о том, как смотреть на ситуацию. Вам нужно рассматривать это в 10-10-10-кой манере, а это означает, что вам нужно подумать о том, насколько ваше решение повлияет на вас не только через 10 дней, но и через 10 месяцев, и даже через 10 лет. И я говорил о том, как ваше решение повлияет на вашего любовника, вашего супруга, ваших детей и многие другие вещи.

В том конкретном видео я упомянул, что у меня были страстные, глубоко «безумно влюбленные» отношения с другой женщиной , когда я был женат .Фактически, я зашел так далеко, что развелся с женой, чтобы быть с другой женщиной. Я не возвращался и не просил жену забрать меня до , три года спустя , и мы снова женаты уже довольно много лет.

Но когда я упомянул тот факт, что любовник ушел от меня, некоторые люди прокомментировали:

«А, ты так думаешь, потому что она бросила тебя. Если бы она осталась с вами, а вы, ребята, поженились и были счастливы до сих пор, у вас был бы совершенно другой взгляд на это. “

Люди думали, что если бы это зависело от меня, я бы все еще был с любовником.

И знаете что? Я думаю, что это разумный вопрос, разумное возражение, над которым стоит подумать. Потому что, понимаете, в те дни, когда я был «безумно влюблен» в другую женщину, я испытал сильные эмоции:

• Никто никогда не понимал меня так, как она
• У меня никогда не было такой страсти к другому человеку, как к ней
• Между нами было взаимно

Люди сказали: «Видите? Вы оставили жену ради человека, в которого действительно были влюблены.Поэтому, если она не бросила тебя, ты по-прежнему будешь с ней по сей день и счастлив ».

И я предполагаю, что люди, высказывающие это возражение, — это люди, которые сейчас так думают. Другими словами, они могли быть женаты, но безумно любили другого человека.

Что ж, то, что я не сказал в том видео, потому что у меня не было времени, так это то, что Я не вернулся к своей супруге, когда мой любовник оставил меня. И она ушла не сразу, ей потребовалось время, чтобы это сделать.Некоторое время после этого я развелся, и в конце концов у меня были отношения с другой женщиной, и у нас возникла очень глубокая эмоциональная связь.

На самом деле это было мое решение оставить эту женщину, а затем спросить мою бывшую жену, не подумает ли она о возможности забрать меня обратно. Значит, это не было « Ух ты. У меня нет других вариантов, поэтому мне лучше вернуться к тому, что у меня есть, потому что у меня больше ничего нет «. Это было совсем не так.

Итак, вы можете сказать, «Ну почему? Почему же тогда вы думаете, что в большинстве случаев оставить супруга ради человека, в которого вы безумно любите, — это плохая ситуация? » Ну, во-первых, мы работаем с браками с 1994 года. Это довольно долгий период времени, а это значит, что мы работали с тысячами, тысячами и тысячами браков.

Мы работали со многими браками, в которых либо муж, либо жена были «безумно влюблены» в кого-то еще, до такой степени, что «Я больше не хочу быть со своим супругом.Я хочу развестись с ним или с ней, и я собираюсь быть со своим любовником, и он будет счастлив после этого ». И я могу вспомнить только один, который даже близко подошел к этому из всех тысяч, с которыми мы имели дело.

Теперь я понимаю, что даже когда говорю это, я могу думать только об одном, если вы находитесь в этой ситуации, вы можете подумать: «Ну, мы будем следующими. Поэтому все, что вы сказали или собираетесь сказать, к нам не применимо, потому что мы будем исключением из правил, для нас это будет потрясающе. И именно это я чувствовал и думал в то время.

Отношения проходят стадии

Первое, что я знаю на собственном опыте, а также на опыте тысяч и тысяч людей, с которыми мы работали, это то, что отношения с этим человеком, в которого вы сейчас безумно любите, изменятся, нет независимо от того, что вы делаете. Если вы решите вернуться к своему супругу, это, очевидно, изменится, хотя эти чувства не исчезнут сразу.Если вы решите развестись со своим супругом и уйти с ним, это все равно изменится. И вы говорите, «Почему?» Ну из-за того, что все отношения делают.

Видите ли, есть ранняя стадия, иногда называемая увлечением, когда вы испытываете сильные эмоции по отношению друг к другу. Но все отношения, связанные с романтикой, проходят через эти стадии и в какой-то момент начинают ослабевать и превращаться в другой вид любви, в которой нет экстаза.

Вот в чем дело. Если вы безумно любите другого человека, это потрясающее ощущение. Как я уже говорил ранее, «Никто не понимает, что я чувствую, кроме этого человека. Никто даже не чувствовал того, что я чувствую, кроме этого другого человека, я даже не могу никому это объяснить ». Я знаю, это эйфория. Но, видите ли, это то, что вы чувствуете сегодня.

На самом деле, если вы посмотрите на это с антропологической точки зрения, даже с биологической точки зрения, она должна измениться. Потому что люди в этом состоянии интенсивных отношений друг с другом, в этом сильном наборе эмоций, это становится непреодолимым.

• Скорее всего, это повлияло на вашу продуктивность.
• Вы определенно много мечтаете о другом человеке …
  • О том, каким будет будущее. Вы представляете, что это будет то, и представляете, что это будет то ..
• Ваше мышление могло быть даже навязчивым.

Мы хотим, чтобы вы думали о том, чтобы выйти за рамки своих эмоций

Потому что, понимаете, вы можете работать над тем, что чувствуете сегодня.Если вы решите отказаться от брака, отказаться от отношений с детьми, если они у вас есть, положить конец отношениям с супругом из-за того, что вы чувствуете сегодня, подумайте, что вы почувствуете завтра? Я не говорю о чувствах сразу и автоматически уходят, но они утихнут.

Даже в отношениях, которые у вас есть сейчас, если вы испытывали такой экстаз или что-то даже близкое к нему, когда встречались друг с другом, а затем, наконец, поженились, вы были женаты какое-то время, эти эмоции действительно утихли. Теперь, к другому виду любви, может быть, , но они определенно утихли.

И сексуальные отношения. Я имею в виду, если вы занимаетесь сексом с любовником, вы, вероятно, думаете: «Это потрясающе. И так будет завтра, послезавтра, через год… Это будет самый потрясающий секс на всю оставшуюся жизнь », , и это совсем не так.

Мы знаем о «сексуальном привыкании», которое означает, что любая пара, независимо от того, насколько сильны эмоции по отношению друг к другу, через пару лет испытает изменение уровня интенсивности своей сексуальной жизни.

Подумайте о своем собственном браке, определенно, не так ли? Через какое-то время? Сексуальное привыкание, то есть вы так привыкли друг к другу, что будет дальше, кто что будет делать, кто что скажет, и тому подобное.

Вы думаете, «О, нет, нет, нет, нет. Нет. Это может случиться с другими людьми, но не с нами. Мы разные ». Что ж, в каком-то смысле мы все разные. Все мы уникальны, в этом нет никаких сомнений.Но одна вещь в статистике, и я знаю, что вы не статистика, заключается в том, что статистика дает нам представление о человеческом поведении.

Доктор Джо Бим испытал эту перемену в своих чувствах

Я говорю это, потому что эти чувства изменились с Салли Сью и мной. И да, до того момента, когда она оставила меня. Я знаю это, и вы думаете: «Хорошо, это горький, кислый виноград из-за того, что вас бросили». Но помните, у меня действительно сложились отношения с другим человеком, у меня были очень интенсивные отношения, и я все же принял решение уйти от нее.

Подумайте о том, как ваши действия влияют на других

Но, ближе к тому, о чем я хотел поговорить, вы начинаете думать о том, как то, что вы делаете, влияет на других людей. Например, подумайте о том, что вы сделаете со своим супругом, если вы оставите его или ее для другого человека. Ему или ей будет больно, если они еще не выписались, не ушли и не бросили вас.

• Им будет больно из-за того, что вы отвергли, они все равно будут любить вас. (Может наступить время, когда эта любовь закончится, я понимаю это, но им будет очень больно.)
• Они будут чувствовать себя отвергнутыми, они будут решать свои проблемы с самооценкой, например: «Как я могу не сравнивать с ней? Почему она намного лучше меня? » или: «Что он предлагает из того, что я не могу вам предложить?»
• Они начнут сомневаться в себе, и ваш отказ от них повлияет на их будущее.

Вы говорите: «Ах, она будет счастлива, он будет счастлив, они найдут кого-нибудь еще. Они поженятся, будут прекрасны ». Может, они снова поженятся.Это не гарантия, что они снова выйдут замуж, но есть вероятность, что они снова поженятся.

Но из-за того факта, что мы имеем дело со всеми видами браков каждый день, люди в их первых браках, вторые браки, третьи браки, даже сегодня разговаривая с кем-то в пятом браке, понимают, что боль, которую вы несете от любых предыдущих отношений определенно влияет на то, как вы действуете в других отношениях.

Вы можете подумать: «Ну, это не имеет значения.Мой супруг может жить так, как хочет, мне не нужно останавливаться и думать о ней. Он не моя проблема. Она не моя проблема ». Я предполагаю, что когда-то вы заботились о том, что она чувствовала, о том, что чувствовал он. Если ваша сильная эмоциональная связь с этим новым человеком настолько сильна, что вам все равно, что чувствует ваш супруг сейчас, что это может сказать о вашем образе мышления?

Возможно, вы делаете то же, что и я. Я поносил Алису. Я имею в виду, что превратил ее в злодейку, говорил о том, какая она злая, обо всех ужасных вещах, которые она совершала, как она получала то, что заслуживала, и полностью верил во все эти вещи, когда я это говорил.Но в глубине души я знал, что она на самом деле хорошая женщина, она не заслуживает того, что я с ней делаю. Я не хотел чувствовать вину за боль, которую причинял ей, точно так же, как вы, возможно, не хотите чувствовать вину за боль, которую причиняете своему супругу. Но если он или она хоть чем-то заботятся о вас, то вы знаете, что, оставив его или ее ради другого человека, вы причините ему боль.

Отказ от супруга влияет на ваших детей

И не только ваш супруг, но и ваши дети.На самом деле вы можете сильно любить своих детей. На протяжении всего того, что я делал, я никогда не переставал сильно любить своих детей. И я был частью процесса, который привел их в эту жизнь. Поэтому я им в долгу, потому что привез их сюда. У меня, как у их отца, есть определенные обязательства по отношению к этим детям. Точно так же, если вы мать, у вас есть определенные обязательства по отношению к своим детям, потому что вы создали их.

А теперь подумайте об этом. Даже если бы все получилось с Салли Сью, человеком, о котором я говорил в первом видео, означало бы это, что у меня больше не было обязательств перед своими детьми? Если вы думаете, «Ну, дети стойкие.У них все в порядке », — детей выносливы. И я не говорю, что это разрушило бы их жизни, , но это определенно повлияет на них. Несмотря на то, что в конце концов мы с Алисой снова сошлись и снова поженились, и у нас с детьми по сей день прекрасные отношения, я вижу эффект. На самом деле, одна из моих дочерей все еще боится и беспокоится о том, что ее бросит муж, но не из-за того, что он сделал или сделал или делает, а из-за того, что я сделала много лет назад.

На семинаре, который мы проводим для кризисных браков, люди расскажут истории о своем детстве. Неизбежно, что один или двое из них упомянут, как развод родителей повлиял на них по сей день. Затем, что интересно, через некоторое время кто-то, кто сидел там, наблюдал за ними, слышал эту боль, слышал, что агония скажет: «Развод вообще не влияет на детей». И я спрашиваю: «Разве вы не слышали, что он только что сказал, или она только что сказала?» А потом я понимаю, что нет, они этого не сделали, потому что они были настолько сосредоточены на своем возлюбленном и на том, что чувствовали в данный момент, что не позволяли себе слышать об ответственности родителей перед детьми (и о том, как развод влияет на детей. ).

Я знаю, или, по крайней мере, предполагаю, если мы поместим вашего любовника прямо сюда, а ваших детей прямо туда и скажем, что вы должны сделать выбор между ними двумя, некоторые из вас скажут: «Я выбираю мои дети.»

Но что, если бы вы сказали: «Ну, если бы мне пришлось выбирать между моими детьми и моим любовником, я бы выбрал своего любовника». Если это то, что вы чувствуете, то это то, что вы чувствуете. Я даже не пытаюсь тебя за это бить. Я просто говорю, что вы могли бы подумать о влиянии на ваших детей, о том, как они относятся к себе, о том, насколько они милы и как они будут смотреть на будущие отношения.

Вы можете увидеть своего любовника с «эффектом ореола»

В разгар страсти вы можете испытать «эффект ореола» по отношению к своему возлюбленному. Это означает, что вы не склонны замечать его или ее недостатки. Это случается, когда люди испытывают удивительные сильные эмоции по отношению к другому. Или, если мы видим недостатки, мы их минимизируем.

Это случилось со мной, это случилось с Салли Сью. То же самое случилось с тысячами и тысячами пар. И, наконец, начинает утихать; этот эффект ореола уходит.Вы можете начать видеть недостатки в другом человеке, потому что все несовершенны, включая вас, что означает, что они также увидят ваши недостатки.

Что для вас самое важное?

Знаешь, о чем я не думал? Чего стоило Салли Сью, моей возлюбленной, быть связанными со мной. Что она теряла? Как это повлияло на ее другие отношения, ее репутацию, ее собственное представление о себе?

Я не думал ни о чем, кроме того, что мы двое будем вместе до конца наших дней и как счастливы мы будем. И, наконец, когда эти эмоции начали утихать, она увидела все, от чего отказалась, чтобы быть со мной, и очень расстроилась. Это произошло не в одночасье, это произошло постепенно. Но когда это произошло, как вы думаете, на кого она разозлилась? Это был не гнев на себя из-за решений, которые она приняла, это был гнев на меня.

Это не аномалия. В этом нет ничего необычного. Мы видим это снова и снова, когда эта сильная эмоция начинает исчезать, если другому человеку приходилось отказываться от чего-то ради вас: репутации, отношений, религии, занятия, семьи, чем бы это ни было.И если быть честным с самим собой, было ли справедливо попросить его или ее отказаться от всего ради вас?

И даже себя. Даже если вы оказались вместе, все будет не так, как сейчас. Шансы на то, что вы окажетесь вместе, на самом деле крайне малы. Большинство людей, которые бросают своего супруга ради другого человека, никогда не выходят замуж за этого человека. Эти эмоции угасают еще до того, как дело заходит так далеко, и поэтому они не вступают в брак друг с другом.

У тех, кто женится друг на друге, исключительно высокий процент разводов.Вы скажете: «Погодите, а некоторые из них выживают?» Да, некоторые знают. Те, кого я знаю, которые сделали это, до сих пор сожалеют о том, что они сделали, и они сожалеют о боли, которую они причинили другим людям, и о боли, которую они причинили себе. Видите ли, ваши действия определяют ваше будущее. Итак, я предполагаю, что вам нужно спросить себя: Что для вас самое важное?

Итак … Что, если доктор Бим встретится с Салли Сью?

Итак, был бы я «полностью за» все это, если бы я женился на Салли Сью, и мы жили «долго и счастливо»?

Что ж, теперь я знаю достаточно о своем сердце, чтобы понять, что я был так сосредоточен на ней в тот момент: «Я хочу быть с ней, жизнь не будет стоить того, чтобы жить, если я не с ней, она самая удивительная вещь. такое когда-либо случалось со мной », и она чувствовала то же самое по отношению ко мне.Но со временем эти акценты начнут меняться, эти эмоции начнут меняться.

• Настало ли время, когда я посмотрел бы на боль, которую переживают мои дети, и спросил бы себя, «Неужели я сделал это из-за моих собственных эгоистичных желаний?»
• Были ли времена, когда я смотрел на Алису и на то, что случилось с ней и ее будущим, и чувствовал укол: «Знаешь, во многом это связано с тем, что я сделал с ней, когда оставил ее?» да.
• И это тоже было бы обо мне? Видите ли, причина, по которой я, наконец, оставила второго любовника, вернулась и спросила Алису, подумает ли она о том, чтобы забрать меня обратно, заключалась в том, что я понял, следуя этим действиям, я стал другим человеком. Изменились мои собственные ценности, изменились мои убеждения, а это означало, что я изменился. Однажды я понял, что хочу снова быть собой. Я хочу снова быть тем парнем, только лучше, чем был раньше.

Что ж, я не единственный, кто это почувствовал. Я не единственный, кто через это прошел. Опять же, мы имели дело с тысячами людей.

«Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

Позвольте мне сослаться на песню Боба Сигера под названием «Against the Wind.«Из соображений авторского права я не могу разместить здесь все тексты песен, но я уверен, что вы можете найти их в Интернете. Когда он пел, Сегер не говорил об этой женщине по имени Джейни, которая была королевой его ночи. Он рассказал о том, как они делились секретами друг с другом, и их любовь была подобна лесному пожару, который вышел из-под контроля. И он говорил о том, что она так крепко его обнимает, обещая, что это никогда не закончится. Помните ту другую строчку? «Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

Что это, Боб, это конец? И что это с тобой делает? Вы начинаете сожалеть.Собственно говоря, он так сформулировал это с этого момента в песне. Он сказал, что снова и снова искал убежища. В психологии это называется «иллюзией фокусировки». Значит, ты думаешь, что , когда у меня будет это единственное, я буду счастлив. Например, иллюзия фокусировки может быть такой: «Я выиграю в лотерею, я буду счастлив». Но когда вы безумно любите другого человека, вы думаете, «Я собираюсь бросить свою супругу. Если у меня есть дети, откажись и от них. Я могу быть хорошим родителем и положить конец этому браку… » Если вы примете эти решения, основываясь на том, что вы чувствуете сейчас, это не совсем отражает то, что вы собираетесь чувствовать в будущем:

1. Решения имеют последствия

Я тоже, если бы я был с Салли Сью, был бы счастлив сейчас и воодушевлял бы других людей, «Оставь свою супругу, иди выходи замуж за кого хочешь, у тебя будет прекрасная жизнь с этим человеком.Не беспокойтесь о последствиях? » Нет, я бы так не сказал. Даже если бы я оказался с ней, я бы говорил о том, что решений, которые я принял, имеют последствия не только для меня, но и для людей вокруг меня.

2. Вы не можете четко увидеть результат

Даже если бы я оказался с Салли Сью, я бы все равно сказал это сейчас, , но я бы не увидел его тогда, потому что все, о чем я мог думать, это то, что я чувствовал.

3. Думайте о долгосрочной перспективе

Неужели все дело во мне? Это действительно все о тебе? Нет.Я хочу, чтобы вы были счастливы, правда, но не на основании того, что, по вашему мнению, будет длиться вечно. Если вы собираетесь принимать решения, принимайте их, думая: «Каков долгосрочный план, что делать правильно? Выбор всегда за тобой.

Эй, я за любовь. Люблю это навсегда. А вы?

Не забудьте подписаться на наш канал YouTube, чтобы вы могли видеть все наши видео. Если вы хотите поговорить с нами о «Эй, как я могу закончить это?» или «Как я могу восстановить свой брак? Как я мог снова полюбить своего супруга после того, как почувствовал то, что чувствовал к этому мужчине или этой женщине? ”Если вы хотите разобраться в этом, мы можем помочь вам с этим, если вы свяжетесь с нами.

Если вы хотите научиться преодолевать глубокие эмоции, которые вы испытываете в настоящее время по отношению к своему возлюбленному, и найти способ иметь полноценный брак со своим партнером, мы можем помочь. Уровень нашего успеха за последнее десятилетие составляет более 75% для тех, кто посещает наш семинар в Нэшвилле, штат Теннесси. Мы сделаем все возможное, чтобы обеспечить вам лучшее будущее. Тот, который полон любви, а не сожаления. Для получения дополнительной информации заполнив форму ниже или позвонив нам по телефону (866) 903-0990 .

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека.

Получите помощь специалиста, чтобы разобраться с чувствами к кому-то вне вашего брака. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Это не та ситуация, в которую кто-то стремится попасть, но многие люди оказываются женатыми, но влюбляются в кого-то другого.

Вам будет довольно ясно, если вы так думаете (особенно если вы читаете это сейчас), но вы, возможно, не имеете ни малейшего представления о , что на самом деле делать с этим .

Это очень сложная ситуация, и один размер не подходит для всех, поэтому мы собираемся рассмотреть множество различных вариантов и результатов, чтобы вы могли сделать все возможное, чтобы понять, как вам двигаться дальше.

Помните, что, хотя это не самая лучшая ситуация, тот факт, что вы читаете эту статью, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать и найти решение, что является наилучшим подходом для всех участников.

Если ничего не произошло… пока.

Итак, вы поняли, что испытываете чувства к другому мужчине или женщине, которые не являются вашим партнером.

На самом деле ничего не произошло, но вы испытываете искушение. Что ты собираешься делать ?!

Во-первых, оцените, насколько искренны эти чувства.Очевидно, что за ними что-то стоит, но важно понять, что именно, прежде чем принимать какое-либо важное решение.

Многие из нас испытывают чувства к людям, которые не являются нашими партнерами, и это может происходить по целому ряду причин.

Подумайте, насколько крепок ваш брак — разве вы не получаете того внимания, которого хотите? Удерживает ли ваш супруг (а) привязанность (намеренно или иначе)? Если это так, возможно, вы хотите получить это от кого-то другого.

Это может быть не тот человек, в которого вы влюблены, а чувство уверенности, привлекательности и признательности, которое вам доставляет.

Подумайте, нравится ли вам на самом деле другой человек или просто то, как он заставляет вас чувствовать.

Если вы понимаете, что на самом деле вы не любите другого человека, вам нужно найти способ получить такое же удовлетворение и спешку от своего партнера — это совершенно другая проблема, но определенно вы можете поработать над ней!

Вам также нужно подумать о реалиях этих чувств. Опять же, это может быть не тот человек, который вам нравится вне брака, а идея из них.

Может быть, вам нравится идея побега или волнения, или вам нравится романтизированная версия другого человека.

Возможно, вам не понравится их реальность, и это может стать скучным будущим, когда пройдет адреналин сокрытия и секретов.

Вы могли видеть их на работе и находить их очень привлекательными, потому что они очаровательны и сексуальны, но они также могут иметь другие ценности и черты характера, которые вы не сочли бы привлекательными.

Помните, что вас привлекает то, что вы знаете о них (что, вероятно, будет сильно отличаться от вашего партнера и, следовательно, более захватывающе), а не их самих.

Если вы представите, что вы встречаетесь на самом деле, это может сильно отличаться от вашего свидания в ваших фантазиях.

Хорошо, значит, вы могли понять, что действительно любите этого другого мужчину или женщину такими, какие они есть, и думаете, что все действительно может сработать. Если так, то нам очень жаль — это ужасная ситуация, которая может вызвать стресс и затруднить жизнь. Ниже мы дадим еще несколько советов, как с этим справиться.

Если вы уже действовали в соответствии с этим…

Может быть очень сложно не действовать в соответствии с нашими чувствами, особенно если они усиливаются адреналином, вызванным секретностью.

Измена супругу — это не то, что большинство людей намеревается делать, но это случается, и часто этому есть много разных причин.

Если что-то уже произошло между вами и другим человеком, в которого вы влюблены, вам нужно хорошо подумать, что делать дальше.

Мы всегда рекомендуем вам сказать супругу, что вы изменили. Мы знаем, что это нелегко, но быть честным с супругом — лучший способ двигаться вперед.

Вы, возможно, осознали, проведя время вместе, что не хотите, чтобы с этим человеком что-то еще случилось, и что вы искренне любите своего партнера.

Если это так, честно говоря, вы в долгу перед партнером.

Если вы не занимаетесь чем-то с другим человеком, это потому, что вы хотите, чтобы дела работали с вашим мужем или женой — и у них ничего не получится, если вы сохраните этот секрет.

Они могут быть более понимающими, чем вы думаете, поскольку они могут знать, какие проблемы в первую очередь привели вас к этому. В любом случае, вы не можете инвестировать в свой брак, не будучи честным.

Если вы хотите и дальше видеться с человеком вне вашего брака, к которому испытываете чувства, вам нужно подумать о том, как лучше всего это сделать.

Опять же, мы рекомендуем быть честными со своим партнером. Выбор между вашим супругом и другим человеком может показаться очень запутанным, но в какой-то момент вам все же нужно принять решение.

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека?

Мы уже говорили об этом, но уверены, что это насущная проблема.

Мы более подробно остановимся на том, как вы себя чувствуете и почему, позже, но в этом разделе описаны некоторые вещи, которые вы можете сделать сейчас.

1. Поговорите с близкими.

Поговорите с людьми, которых любите и которым доверяете, и которые не позволят вашему партнеру ничего ускользнуть.

Если вы влюбились в другого мужчину или женщину, которые не являются вашими супругами, вы, вероятно, будете чувствовать себя довольно смущенными (и потенциально виноватыми) из-за этих чувств, и вам нужно разгрузиться.

Хотя это сложная тема для обсуждения, вы обязаны своему благополучию и здравомыслию избавиться от нее и выбросить ее из головы.

Вы можете выбрать, насколько подробно вы будете вдаваться в детали, но, возможно, стоит обратиться за советом или просто за ушами кого-то из близких вам людей.Здесь всегда есть возможность обратиться за профессиональной консультацией.

2. Общайтесь со своим партнером.

Если вы знаете, почему ищете что-то в другом месте или влюбляетесь в кого-то другого, вам следует обсудить эту причину со своим партнером.

Мы рассмотрим некоторые причины ниже, но, если вы знаете, что это потому, что вы чувствуете само собой разумеющееся, например, вы можете поговорить об этом со своим супругом.

Делайте это спокойно, без конфронтации и дайте им понять, что вы при этом чувствуете.Они могут не осознавать, что делают это, и вы можете быть удивлены тем, как быстро они меняют свое поведение — и как быстро это заставляет вас хотеть изменить и свое.

3. Установите некоторые границы и устраните искушение.

Если вы женаты и любите кого-то еще, возможно, вы захотите дать себе время, чтобы понять, что делать.

Вы можете помочь этому процессу, установив некоторые границы с другим мужчиной или женщиной.

Если у вас роман, перестаньте встречаться, пока вы решите, чем хотите заняться.Если они стоят вашего времени и сердца, они поймут и уважают это.

Вы можете перестать так часто писать текстовые сообщения, перестать ходить в бар, в котором, как вы знаете, они будут, или, если еще ничего не произошло, полностью прекратить общение с ними.

Чем меньше искушение, тем больше вы можете сосредоточиться на том, чем вы действительно хотите заниматься — помимо влечения, похоти и запутанных эмоций.

Сможете ли вы полюбить их обоих?

Возможно, вам очень трудно понять, что вы чувствуете, что совершенно нормально.Влюбиться в кого-то еще в браке — очень запутанная ситуация.

Мы знаем, что некоторые люди говорят, что нельзя по-настоящему любить кого-то, если можно изменить ему, но это намного сложнее.

Вы можете любить людей по-разному, и ваши потребности могут со временем развиваться, а это означает, что они могут перестать удовлетворяться в течение вашего брака по какой-либо причине.

Вполне возможно любить более чем одного человека одновременно, независимо от того, случилось ли что-то со вторым человеком или нет.

Почему ты влюбился в кого-то другого?

Как мы уже говорили выше, действительно стоит подумать, почему вам удалось развить чувства к кому-то вне брака.

1. Вам необходимо восполнить пробел, оставленный вашим супругом.

Это может быть потому, что в вашем браке чего-то не хватает. Может быть, у вас больше нет секса со своим супругом, и вам не хватает физической, интимной связи с кем-то.

Может быть, отсутствие секса означает, что вас больше привлекают другие люди, которые внешне излучают сексуальные вибрации, или вы более открыты для сексуальной химии.

2. Вы хотите, чтобы вас ценили.

Может случиться так, что вы чувствуете себя само собой разумеющимся в вашем браке и больше не чувствуете, что вас ценят или уважают.

Возможно, вы нашли кого-то, кто осознает ваши мелочи и заставляет вас чувствовать, что о вас заботятся и ценят так, как не делают ваша жена или муж.

3. Вы хотите снова почувствовать себя хорошо.

Возможно, вы влюбились в кого-то еще, потому что ваш партнер больше не находит вас привлекательным.

Это связано с отсутствием секса, но это также может быть связано с тем, что ваш партнер больше не обращает на вас внимания.

Может быть, они больше не замечают, когда вы меняете прическу или когда вы пытаетесь со своей одеждой. Может быть, они отклонили ваши предложения или больше не делают вам комплиментов.

В любом случае, если ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя сексуально и привлекательно, это может объяснить, почему вы были более открыты для достижений кого-то другого, кто заставляет вас так себя чувствовать.

4. Ваш брак уже не тот, что был раньше.

Некоторые браки со временем могут стать безлюбовными. Это душераздирающе, но вещи и люди меняются с годами.

Для того, чтобы пары осознали, что все изменилось и в отношениях, парам может потребоваться переезд детей или серьезные изменения в образе жизни (например, новая работа, выход на пенсию или переезд).

Возможно, вы больше не чувствуете близость с женой или мужем, как раньше. Возможно, вы больше не проводите время вместе и не разделяете интимные моменты друг с другом.

Вашему браку может казаться, что вы оба просто делаете какие-то движения, бегая на автопилоте, чтобы перейти от одного дня к другому.

Вы все еще можете любить их в чем-то, но в браке больше нет любви .

Это часто причина того, что люди ищут привязанности, внимания и любви в другом месте. Они больше не чувствуют, что находятся в отношениях, и они хотят снова почувствовать это, даже если это с кем-то новым.

5.Ваш партнер был неверен в прошлом.

Если ваш партнер изменял вам в прошлом, возможно, вы сами посмотрите в другом месте.

Вам может казаться, что брак уже испорчен или «разрушен», поэтому вы чувствуете, что меньше терять или рисковать, если вы влюбитесь в кого-то другого.

Вы также можете делать это, чтобы отомстить на каком-то уровне, сознательно или подсознательно. Возможно, вы захотите, чтобы они испытали боль, которую может причинить обман.

Точно так же, возможно, это было вашим первоначальным намерением, но вы могли на самом деле утешиться с кем-то другим и у вас возникли искренние чувства к нему, несмотря на то, что вы с самого начала хотели сделать это только из злости.

Настоящее это или симптом нездорового брака?

Как и в примерах, упомянутых выше, очень важно подумать о причинах вашей влюбленности в кого-то другого. Это поможет вам понять, что на самом деле означают эти чувства.

1. Вы влюблены в фантазии.

Мы уже коснулись этого выше, но вы могли поддаться идее кого-то, а не реальности кого-то.

Очень легко романтизировать что-то новое и захватывающее, что заставляет нас чувствовать себя желанными и ценными, но мы должны спросить себя, действительно ли это происходит.

Вам может понравиться представление о человеке с работы, в которого вы влюбляетесь, потому что он не такой, как ваш муж / жена — они моложе, они интереснее и, конечно, вы еще не испытали домашнего однообразия с ними.

Идея о них захватывающая и похожая на сон, но на самом деле реальность может быть не так уж и далека от вашей текущей ситуации!

Подумайте, испытываете ли вы чувства конкретно к этому человеку или просто к любому человеку, который дает вам выход из вашего брака и что-то, о чем можно фантазировать в своих мечтах.

2. Вы жаждете того, чего не дает вам ваш партнер.

Опять же, мы часто можем привязываться к чувствам, которые кто-то дает нам, а не к реальности нахождения с ними.

Если вы были в браке без любви или в несчастливом браке, вполне логично, что вы можете очень быстро влюбиться в того, кто уделяет вам внимание и привязанность, которых вам не хватало.

Понятно, что вы можете поискать это где-нибудь в другом месте — всем нам нужен определенный уровень любви в нашей жизни, чтобы функционировать!

Если мы, например, привыкли к физическому контакту с любимым человеком, то может быть душераздирающая боль, когда его внезапно забирают у нас, особенно если его принимает настоящий человек, который обычно дает нам это!

Вы можете обнаружить, что просто зависимы от чувств, которые может вам дать этот новый человек.

В результате физических и эмоциональных воздействий выделяются определенные химические вещества, которые стимулируют наш мозг и заставляют нас чувствовать себя великолепно и «кайфую», например, дофамин.

Их можно освободить через объятия, смех с любимым человеком, секс, эмоциональную близость и т. Д.

Если вы чувствуете «кайф» после встречи с кем-то, кто не является вашим супругом, постарайтесь определить, искренние ли это чувства к этому человеку или чистая радость от получения привязанности и внимания от кого-либо.

3. Вы не испытываете сексуального удовлетворения.

Мы уже касались вопроса о физической близости и сексе ранее, но действительно важно учитывать, какую роль это играет в том, что вы чувствуете (или думаете, что чувствуете) по отношению к этому другому человеку.

Возможно, вы давно не спали со своей женой или мужем, и это могло побудить вас подумать о том, чтобы изменить их.

У некоторых пар очень несовпадающие половые влечения, которые со временем могут стать еще более очевидными и трудноуправляемыми.

Если вы давно не занимались сексом, но все еще испытываете желание и действительно хотите, возможно, вы изо всех сил пытаетесь сохранить верность.

Если вы знаете, что есть кто-то еще, с кем вы могли бы заниматься сексом, или кто-то флиртовал с вами или внушал вам подозрения, вы очень, очень осознаете тот факт, что у вас есть такая «возможность», так сказать.

Подумайте, искренне ли вы испытываете чувства к этому другому человеку, или вам просто нравится заниматься с ним сексом — или просто нравится тот факт, что они хотят заняться с вами сексом.

То, как мы относимся к себе, часто может быть связано с тем, как другие думают о нас, что имеет смысл.

Если ваш партнер не хочет заниматься с вами сексом, вы чувствуете себя несексуальным. Если кто-то новый приходит и хочет заняться с вами сексом, вы чувствуете себя сексуально. И вы, вероятно, захотите и дальше чувствовать себя сексуально, особенно если вы также найдете их привлекательными и хотите их одобрения.

4. Вы ищете предлог, чтобы положить конец всему — навсегда.

Конечно, есть еще одна очень распространенная причина влюбиться в кого-то вне вашего брака, и бывает трудно понять, искренние ли это чувства или нездоровые отношения.

Есть вероятность, что вы подсознательно ищете причину разрыва вашего брака. Конечно, вы можете делать это намеренно, но давайте представим, что вы пока об этом не подозреваете.

Если ваш брак нездоров, вы, возможно, уже пытались найти выход из него. Возможно, вы боитесь прямо просить о разводе, но вы начали сеять семена в надежде, что все естественным образом развалится.

Может быть, вы перестали с ними работать, или вы спите в разных комнатах и ​​почти не проводите время вместе.

Вы можете подумать, что испытываете искренние чувства к кому-то другому, но на самом деле можете надеяться, что, изменяя своему супругу, вы заставите все закончиться.

Они могли смириться с тем, что у вас больше нет секса, или что вы перестали все время убирать и готовить для них. Они могут согласиться с тем, что вы хотите проводить больше времени в одиночестве, и они могут согласиться с тем, что вы избегаете серьезных разговоров с ними.

Тем не менее, вы можете знать в глубине души, что они никогда не простят вас, если вы обманываете.Это может быть что-то, что подсознательно подталкивает вас к измене — вы знаете, что это будет концом вашего брака, и вы сможете избежать этого раз и навсегда.

В то время как ваше сознание никогда не захочет признаться в намеренном саботаже вашего брака (именно поэтому оно говорит вам, что вы действительно любите этого другого человека), ваше подсознание знает, что это освободит вас от нездорового брака.

Как мы уже говорили в этой статье, быть женатым, но любить другого мужчину или женщину очень, очень сбивает с толку.Есть много причин, по которым у вас могут быть эти чувства (или думают, что у вас есть эти чувства), и нет простого ответа, когда дело доходит до того, что с этим делать.

Первое, что вы можете сделать, это действительно глубоко копнуть и подумать о том, откуда берутся эти чувства. Важно понять, искренни ли эти чувства и действительно ли вы любите кого-то другого, или они просто симптом нездорового брака и указывают на другую проблему.

Мы предлагаем вам не торопиться, прежде чем действовать в соответствии со своими чувствами, если вы еще этого не сделали.

Вы не можете отменить что-то подобное, и вам действительно нужно решить, что вы хотите получить от этого.

Помните, что у вас всегда есть варианты и доступна профессиональная помощь — как вам на индивидуальной основе, чтобы преодолеть эти чувства, так и вам как супружеской паре, чтобы выяснить, что идет не так, или как двигаться вперед, будь то вместе или по отдельности.

Все еще не знаете, что делать с любовью к другому мужчине или женщине? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Я влюбилась в своего мужа, когда мы оба поженились (с другими людьми)

Одиннадцать лет назад я по уши влюбился в своего возлюбленного (назовем его S) способами, о которых я только мечтал. Он заставлял меня смеяться до боли в животе. Он заставил меня думать о вещах по-новому и интересно. Когда моя рука коснулась его, мое тело пронзила молния. Когда мы поцеловались в первый раз, мои колени буквально вылезли из-под меня.Когда мы впервые занялись любовью (а это было занятие любовью с самого начала), все подходило так, что я впервые дрожала, плакала и понимала, в этом и было главное. Он нашел мою неуклюжесть милой; он думал, что я самая красивая женщина, которую он когда-либо знал, и сказал мне об этом.

Вдруг мы получили это. Оххххх, сказали мы, вот в чем суть всей этой родственной души: абсолютная неизбежность быть вместе, полная недостаточность каких-либо слов или стихов, чтобы уловить это….ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ! ЭТО! Люди, которые так считают, должны жениться и стареть вместе. Люди, которые чувствуют это, (конечно же!) Устроят радостную и слезливую свадьбу и будут кричать о своей любви с крыш!

Единственное, что мы уже поженились.

Другим людям.

Я обманщик. Я сказал это. Я изменила своему первому / бывшему мужу. И я действительно не могу пожалеть об этом.

Я не говорю, что не испытываю чувства вины или сожаления о нашем поведении: мне глубоко грустно из-за разрушения, которое я причинил своему бывшему мужу и его бывшей жене.Я хочу, чтобы на нашей свадьбе моя возлюбленная и я могла рассказывать милые истории о том, как мы познакомились, вместо того, чтобы повторять расплывчатый набор продезинфицированных тем для разговоров, которые стали нашей историей «как мы сошлись». Наше начало кажется грязным и недостойным тех невероятно прекрасных и честных отношений, которые у нас были на протяжении многих лет.

Как мы встретились на самом деле

К моему огорчению, наша история — это банальное клише, включающее одинокие гостиничные номера, кризис среднего возраста и маргариту. Мы с С. познакомились на работе, на тренинге.Я подумал, что он, возможно, самый красивый мужчина, которого я когда-либо видел, а потом он сел рядом со мной и заставлял меня смеяться весь день. Мы пошли пообедать в мексиканском кафе, чтобы «поговорить» (и выпить маргариту). Прошло много лет с тех пор, как я почувствовала, как этот блеск флирта и женственности пробегает по моим венам. Я понял, что сильно влюблен, и мне нужно быть очень осторожным. На следующий день я решил, что , а не , тусоваться в баре, где он может быть, где я могу выпить и где я могу быть уязвим.На следующий день после этого у меня было меньше решимости. На следующий день еще меньше. Мы гуляли с группой, а потом остались одни в моей комнате, разговаривая всю ночь.

Извинения? Объяснения?

В долгие часы раннего утра, когда правда открывается людям, которые действительно видят вас и слушают, я признал, что мой брак был действительно дерьмом.

Я признался, что был отчаянно одинок в своих отношениях. Мой бывший муж любил меня по-своему, но никогда не говорил мне, что я красива. Он никогда не целовал меня.Буквально никогда; он не любил целоваться. Он не работал годами, начал и пить, и много тратить, а на словах стал резким. Мы были несовместимы в сексуальном плане, рассинхронизированы интеллектуально. Поскольку он видел, как я рожала нашу вторую дочь, он сказал, что больше никогда не увидит во мне сексуального человека, и ему пришлось закрыть глаза и зажать нос, чтобы добиться эрекции.

Я думаю, что людям, состоящим в здоровых отношениях, трудно понять, насколько все может стать крайне дисфункциональным.Дело не в том, что я перестал пытаться общаться — мне казалось, что я кричу изо всех сил, и все же мы просто не могли понять друг друга — даже когда мы отчаянно этого хотели. Было много других факторов, которые сделали наш брачный путь труднее, чем другие, вещи, о которых я не могу рассказать в Интернете, не раскрывая слишком много подробностей обо всех участниках. Но достаточно сказать, что я трудился в этих отношениях более семи лет. Я отдавал ему / нашей семье все, что у меня было, а потом то, чего у меня не было, пока я не опустел настолько, что не мог плакать.Даже если он не занимался сексом с другими людьми, мой бывший каждый день нарушал свои брачные клятвы. Оказывается, есть более глубокие и болезненные способы нарушить брачные клятвы, чем сексуальная неверность.

Я боялся, что умирает моя душа, но не мог уйти. Он был слишком непредсказуем. Я слишком боялся потерять двух своих маленьких дочерей. Я знал, что совершаю ошибку, когда шел по проходу, и все равно сделал это. В ту ночь я признался С. и себе, что мне нужно уйти — мне просто нужно было набраться смелости и энергии, которые потребуются, чтобы нас благополучно извлечь, и моя уверенность была подорвана.В моей конкретной ситуации тот факт, что мой бывший муж не знал, что я дошла до этого момента, был просто еще одним свидетельством того, насколько мы были не в ладу.

S выслушал, не осуждая. Видел меня. Держал меня за руку. Он плакал вместе со мной и рассказал мне свою собственную историю, которая принадлежит ему, а не мне, чтобы поделиться ею здесь.

Это отговорки? Объяснения? Есть разница? Это вообще имеет значение?

Дело

К концу недели мы с С. были полностью, полностью и случайно влюблены друг в друга.Мы провели две ночи, держась за руки и прижимаясь… но не целовались. Мы спали рядом, но не вместе, шутили, что у нас «платонический роман», цепляясь за те последние границы, которые удерживают нас от того, чтобы быть добросовестными прелюбодеями.

Прошлой ночью мы наконец поддались напряжению, которое стало мучительным. В конце концов, мы поцеловались (!), Обнялись и часами занимались любовью, прежде чем сесть в свои самолеты и полететь обратно в нашу настоящую жизнь… в разные города.Прощаясь, мы плакали и обнимали друг друга, как будто конец света (так и было), и я прошептала: «Увидимся на другой стороне». Мы понятия не имели, что это значит. Мы были полны решимости хранить этот опыт в маленькой коробочке где-нибудь, откуда мы могли бы вынуть его и знать, что любовь реальна и что она у нас есть, хотя бы на несколько дней. По крайней мере, оно у нас вообще было. Это было что-то. Может быть, мы могли бы даже использовать получаемую от него сексуальную энергию, чтобы дать толчок нашему браку.

На другой стороне того рейса меня ждало электронное письмо от С.Затем был чат в Skype; затем смс. Прежде чем мы узнали об этом, рухнули все наши планы сохранить дело как единичное событие. Наша жизнь с супругами продолжалась обычным образом, когда мы долгое время жили вместе с людьми, которые ходят на цыпочках из-за дисфункции.

Мы прокрались. Мы сделали вид. Мы устраивали драки и покупали подарки для наших супругов, чтобы успокоить нашу вину. Мы с нетерпением ждали и молча взрывались от радости, когда следующее слово приходило по любому каналу, цепляясь за украденные моменты, как будто от этого зависела наша жизнь (а они так и делали).Мы вместе отчаялись и переживали за наших детей. Мы оплакивали ИОН, Невозможность Никогда: мы не могли быть вместе; мы не могли быть вместе. Мой бывший стал смотреть на меня внимательнее, потом еще быстрее и жестче вышел из себя.

Мы месяцами вели себя нечестно и бесчестно. Мы даже сбежали вместе и взяли отпуск на выходные, надеясь, что мы все это вообразили и что мы сможем вернуться к нормальной жизни. Грустно? Как хорошо? Это было даже более чудесно, чем та первая неделя.Я был в лихорадке счастья и несчастья, желания и страха. Мое сердце сдвинулось и, как замок, щелкнуло прочно, навсегда на месте. Моя челюсть навсегда закрепилась в изгибе его плеча.

Точка перелома

S сломался первым, сознался и отделился. Спустя несколько недель я последовал за ним. Я не рассказала бывшему мужу всю правду о том, почему хотела уйти. Он подтвердил мои подозрения, когда я случайно оставил свой телефон дома. Я даже не могу описать тьму того времени.Все восемь из нас (мы, наши бывшие, наши четверо детей) прошли долгую долину смерти, то есть развода. Я был благодарен за то, что мне удалось протянуть руку, чтобы выдержать тяжелый удар. Не знаю, как выжили наши бывшие, но выжили.

S и я волновался. Много … Один раз читер всегда обманщик? Были ли мы обречены на провал из-за того, с чего начали? Неужели мы сделали эти отношения чем-то большим, чем оправданием нашего поведения? Я просто искал мост к свободе? Выживет ли наша любовь в реальной жизни? Во что я втягивал своих детей? Была ли это оргия созависимости? Я до невозможности эгоистичен?

Как только это стало возможным (и, честно говоря, только на грани вкуса), S устроился на работу и переехал в мой город, и мы переехали туда вместе.Мы пытались заставить его начать жить в собственной квартире, но у нас не было времени на поиски такой квартиры, и тогда это было просто глупо, потому что он явно принадлежал мне. Я так его люблю, что мне не жаль.

Другая сторона: любовь, похоть и тени

Много лет спустя мы оказались на другой стороне. Мы женаты уже много лет. Мы все еще без ума от любви и похоти. Наш брак — лучшее в моей жизни. Наши родители знают правду. Нам было стыдно им сказать, но мы сделали это.Его отец, убежденный католик, был глубоко разочарован и продолжал называть меня «женой того другого мужчины» в течение долгого времени. Его родители не пришли на свадьбу, но в конечном итоге, поскольку я на самом деле , а не распутная Иезавель, они пришли в себя.

Мамы были более понимающими. После первого шока моей мамы она сказала: «Что ты собирался делать? Вы были в вонючей дыре брака, и когда вы встретили С., который, очевидно, ваш человек, вы увидели, как это могло быть.Это был акт самосохранения ». Помогло то, что мой бывший ей никогда не нравился. Мама С. и любимая старшая сестра видят это одинаково, хотя детали этой истории разные.

Каким-то образом мы заставили это работать со всеми детьми, хотя, конечно, развод оставляет тени и холодные очаги страха и страха, которые преследуют. Это не имеет ничего общего с тем, как и почему — только то, что разрушает. Им не нужно знать всю правду. Если они когда-нибудь спросят прямо, мы не будем лгать, но они никогда не спрашивали.На нашей свадьбе они казались искренне счастливыми и серьезными. У нас были семейные клятвы. Мои пасынки были лучшими мужчинами, и когда старший выпил тост, он сказал, что я самый веселый, и что когда мы с его отцом вместе, мы самые счастливые люди в мире. Его бывшая жена была с другим партнером уже десять лет. У моего бывшего всегда есть девушка, но я могу сказать, что ему все еще грустно. Мы все выжили и двинулись дальше. И нет. Мне не жаль.

Что я узнал

Я не верил, что я человек, способный на измену.Это было против волокон моего зерна и моей личности. Полная остановка. Для меня это было черно-белым: я выполняю обещания. Я порядочен. Я честный. Я придерживаюсь. Я защищаю Сестричество. А потом это случилось, и внезапно я понял, Черт. Я на это способен.

И теперь я больше ни в чем не могу быть самодовольным или морально превосходным.

Я тоже потерял невинность: я знаю, как грязна жизнь. Я был в месте, где больше не было веры или надежды на любовь. Я оказался на перекрестке уязвимости и возможностей, которые преодолели моральные барьеры, которые были бы сильнее, если бы я находился в более прочном эмоциональном и физическом плане.Жизнь грязная. Также? Биология не помогает нам с этой моногамией. Мы не можем рассчитывать на то, что моногамия не требует усилий.

Поскольку мы с С. знаем, что способны на обман (как и все мы, я считаю, если условия благоприятны), мы чрезвычайно осторожны в том, чтобы активно заботиться о наших отношениях. Мы общаемся каждый день, особенно когда путешествуем. Мы очень осторожны в обнаружении и отражении невинных флиртов и обсуждаем их друг с другом. Мы стараемся быть интересными и полными приключений сексуальными партнерами друг для друга.Мы практикуем радикальную честность и прозрачность. Мы внимательно прислушиваемся к признакам пренебрежения и одиночества и разделяем любые намеки на такие чувства. Мы много целуемся. В некотором роде я считаю, что измена сделало меня лучшей женой.

Я глубоко благодарен за то, что нашел Великую Любовь, и я не могу сожалеть о лучшем в моей жизни, но я не знаю, оправдывает ли цель средства. Мне следовало выйти за парадную дверь этого брака, а не красться через заднюю дверь. Это было бы бесконечно изящнее, если не проще (я думаю, что неверность каким-то образом облегчила моему бывшему меня отпустить).Средства — отстой, но они случились. Так что я человек, склонен ошибаться и слишком часто использую клише, что мне нравится.

Лучшее, что я могу сделать, — это простить всех, кто вовлечен в процесс, и попытаться выучить и пережить уроки о том, кто я и кем я хочу быть, как личность, женщина и жена.

10 честных признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще

Быть женатым, но влюбленным в другого человека — это то, чего все пары хотели бы избегать.

Однако то, что вы женатый мужчина или женщина, не означает, что вы можете контролировать свое сердце.

Да, вы дали клятву и даже не думали, что поймаете себя на эмоциональной неверности.

Это не обязательно означает, что вы что-то сделали с этим третьим лицом. Они присутствуют в вашем сердце и разуме, и этого более чем достаточно.

Нет никаких сомнений в одном: это непростая и трудная ситуация для всех вовлеченных сторон. Однако вы не первый женатый мужчина или женщина, переживающая такой сценарий.

Вот 10 признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще, и 10 вещей, которые нужно с этим сделать.

1. Вас раздражает все в супруге

Помните все те милые черты своего мужа или жены, в которые вы влюбились в начале своих отношений?

Как вам даже понравилось, как они храпят, как их текстовые сообщения вызвали улыбку на вашем лице и как вы любили их недостатки и причуды так же сильно, как и их достоинства?

Ну, все изменилось. Фактически, в последнее время можно сказать, что каждая мелочь в них вас раздражает.

Тебя беспокоит то, как они разговаривают, смеются и даже дышат. Честно говоря, в большинстве случаев вас раздражают мелочи, не относящиеся к делу.

Фактически, то, что вам в них нравилось больше всего, теперь начало вас раздражать. Внезапно все, что они делают или говорят, не является милым или очаровательным, и вы все время закатываете глаза.

Истина в том, что вы терпеть не можете этого человека. Вы не ненавидите их или что-то в этом роде, но вам просто некомфортно с ними.

Так же, как их присутствие скрашивало весь ваш день, теперь вам не терпится увидеть их спину и когда они выйдут из комнаты.

Если это то, к чему вы можете относиться, это, безусловно, красный флаг и один из первых признаков неприятностей в раю.

2. Вы находите оправдания, чтобы не быть в доме

Пока вы встречались с женой или мужем, вам не терпелось наконец переехать вместе.

Вам надоело ездить в машине, спать, а затем возвращаться домой утром, чтобы подготовиться к работе, придумывать разные идеи для свиданий и проводить время в кафе или ресторанах.

Для вас было сбывшейся мечтой провести остаток жизни, просыпаясь рядом с этим особенным человеком.

Вам не терпелось завтракать с ними каждое утро, вместе готовить, проводить ленивые воскресенья рядом друг с другом и спать вместе, пока смерть не разлучит вас.

Однако теперь все изменилось. Фактически, вы постоянно придумываете разные оправдания, чтобы просто не проводить время со своей второй половинкой и уйти из дома.

На самом деле, даже ваш партнер замечает это.Большую часть времени вас никогда не бывает рядом и нигде нельзя найти.

Может быть, вы отказываетесь признать это, но если вы посмотрите на вещи реалистично, это действительно правда.

Это не обязательно означает, что вы крадетесь, чтобы увидеть кого-то еще. Вы бы предпочли побыть наедине со своим партнером, что, конечно, не является признаком счастливого брака.

3. Вы проводите время с другим человеком

Однако, если вы поймаете себя на том, что проводите все больше и больше времени с этим третьим лицом, это может быть хорошим признаком того, что вы по уши от них, даже не подозревая об этом.

Когда вы дома, вы извиняетесь, чтобы держаться подальше от супруга. С другой стороны, вы тоже прилагаете много усилий, чтобы увидеть этого человека.

Если это ваш коллега, вы постоянно остаетесь на работе сверхурочно. Вы помогаете им во всем и изо всех сил стараетесь синхронизировать свои смены.

Если мы говорим о вашем соседе, вы ловите себя на том, что проверяете, когда они выйдут, чтобы случайно встретиться.

То же самое и с тем барменом в вашем ближайшем кафе или с кем-то, кого вы до сих пор считали лучшим другом.

Вы никогда не будете слишком заняты, чтобы поговорить с ними. Более того, когда вы не видите этого человека несколько дней, вы начинаете скучать по нему, даже если отказываетесь признаться в этом кому-либо, включая себя.

Одно можно сказать наверняка: их компания вам подходит. Однако разве не было бы нормально, если бы вы использовали каждую секунду своего свободного времени, проведенного с партнером, а не с кем-то еще?

4. Вы делитесь с ними своими семейными проблемами

Нравится нам это или нет, но в некоторых ситуациях мы все делимся своими личными проблемами с друзьями или ближайшими членами семьи.То же самое и с проблемами в вашем браке.

Несмотря на то, что супружеская пара должна уметь разрешать свои разногласия и трудные времена за закрытыми дверями, подобные вещи случаются.

В конце концов, вы двое взрослые и вполне способны придумать решение того, что вас беспокоит.

Тем не менее, иногда вам просто нужно снять с себя какую-то ношу. Вам нужно второе мнение и кто-то, кто вас выслушает.

В конце концов, это не такая уж большая проблема.Конечно, пока вы доверяете людям, которым доверяете, тем, кто не доставит вам еще больше неприятностей.

Тем не менее, в последнее время вы делились с этим особенным человеком всеми секретами своего брака. Вы чувствуете, что они вас понимают, и продолжаете искать их совета.

Мало того, их мнение влияет на ваши навыки принятия решений. Вы ловите себя на том, что соглашаетесь с ними больше, чем следовало бы, и даже следовать тому, что они вам сказали, — лучшее, что вы можете сделать.

Похоже, что этот человек косвенно стал частью вашего брака, и ваш супруг даже не подозревает об этом.

5. Вы изменили себя

Когда мы по уши за кого-то, наше подсознание делает все, что в его силах, чтобы сделать нас более симпатичными для объекта нашей привязанности.

Вот почему одним из признаков того, что вы женаты, но любите кого-то другого, является тот факт, что вы готовы изменить некоторые вещи в себе, чтобы доставить удовольствие третьему человеку.

Все начинается с мелочей. Например, если вам сказали, что одна рубашка, которую вы когда-то носили, отлично смотрится на вас, вы постараетесь носить эту рубашку как можно чаще.

То же самое и с вашей стрижкой, парфюмом и прочим. Однако через некоторое время вы замечаете в себе еще большие различия.

Вы видите, что готовы изменить некоторые вещи в своем характере или изменить некоторые черты своей личности только потому, что вы думаете, что этот другой человек понравится вам больше в этой новой, обновленной версии.

Вы начинаете обращать особое внимание на свою внешность, потому что хотите быть максимально привлекательными для этого особенного человека.

Вы хотите, чтобы они всегда видели вас в лучшем виде, и это определенно не то поведение, которое вы демонстрируете, когда рядом находится ваш супруг.

Напротив, похоже, вам наплевать, что ваш партнер может о вас подумать. Вы не пытаетесь их завоевать; вы перенаправляете все свои усилия на этого нового человека.

6.Вы скрываете свое существование от супруга

Ваш супруг должен быть не только вашим романтическим партнером, но и вашим лучшим другом.

Однако это не означает, что вы не имеете права проводить время без них. В конце концов, вы люди, и естественно, что вы хотите общаться с другими людьми.

Это не означает, что вы должны внезапно стать асоциальным, вам следует сократить круг друзей или вы не имеете права заводить друзей вне брака.

Тем не менее, когда вам нечего скрывать, совершенно нормально, что ваш супруг знает всех людей, с которыми вы проводите время.

Им не обязательно быть друзьями, но ваш супруг должен хотя бы знать об их существовании в вашей жизни.

В конце концов, это человек, с которым вы разделяете повседневную жизнь. Поэтому ожидается, что вы упомянете своих друзей или их имена появятся в случайном разговоре.

Однако это не тот случай, когда речь идет об этом особенном человеке.Фактически, вы, вероятно, скрываете их существование от своего супруга.

В ваших профилях в социальных сетях их нет, вы двое не пишете текстовые сообщения при супруге и так далее.

Подозрительно, правда?

Даже если ваш муж или жена знают, что этот кто-то существует как ваш друг или коллега, они, конечно, понятия не имеют, насколько этот человек важен для вас.

Итак, почему вы думаете, что это так? Возможно ли, что в глубине души вы осознаете, что делаете что-то не так?

Возможно ли, что глубина вашего сердца осознает эти запретные чувства, которые вы испытываете? Вы чувствуете себя виноватым за то, что проводите так много времени с этим человеком?

Если это так, то определенно что-то не так.

В конце концов, если бы вы были на сто процентов уверены, что ничего не происходит, ваша совесть была бы кристально чистой, и у вас не было бы необходимости исключать этого человека из вашего брака до этого момента.

7. Вы все время спорите со своим супругом

Иногда вы можете чувствовать неудовлетворенность своей жизнью, но не знаете причину или даже вообще не подозреваете о своей неудовлетворенности.

Однако в этом сценарии вы не можете контролировать плохие настроения, которые вы получаете от своего супруга, и тот факт, что все это превращает вас в негативного человека.

Итак, вы двое все время ругаетесь. Вы спорите о каждой мелочи, и это всегда превращается в большой беспорядок.

Конечно, все пары ссорятся, и у вас двоих были свои разногласия с первого дня. Но на этот раз все по-другому.

Похоже, вас даже не волнует результат. Вы не пытаетесь найти решение и не прикладываете усилий, чтобы снова все исправить.

Даже когда — если смотреть реалистично — ваш супруг на самом деле не виноват, вы постоянно злитесь на него.

Ты злишься на вещи, которые должны были остаться в прошлом, и ты всегда затеваешь ссоры.

Кроме того, между вами не произошло ничего нового, что могло стать причиной всей этой драмы. Ничего, кроме этого человека, который вошел в вашу жизнь и явно встряхнул вас.

8. Вы не можете перестать думать о них

Один из самых больших красных флажков, что вы женаты, но любите кого-то другого, заключается в том, что вы не можете выбросить этого человека из головы, как бы вы ни старались.

Вы думаете о них все время, даже когда находитесь со своим супругом.

Это не обязательно означает, что у вас есть только романтические мысли об этом особенном человеке. Они просто приходят вам в голову чаще, чем следовало бы, и без какой-либо конкретной причины.

Ничто не должно напоминать вам об этом человеке, чтобы вы его запомнили.

Однако это именно то, что вы продолжаете делать: думать о них, о том, чем они занимаются и как они отреагируют в определенной ситуации.

Они стали первым, кому вы захотите позвонить, услышав хорошие новости, и тем, с кем хотите поделиться своим счастьем.

Они также первые, к кому вы испытываете желание обратиться, когда вам нужно утешение, совет или плечо, на которое можно поплакать.

Все это звучало бы прекрасно, если бы не одна маленькая деталь: ваш супружеский партнер.

Давайте будем честными: разве ваш супруг не должен выступать в этой роли вместо этого третьего лица?

9.Ваше настроение меняется, когда вы с ними

Неважно, был ли у вас плохой день, хочется ли вам плакать или вы просто чувствуете себя не лучшим образом.

Это тот человек, который может поднять вам настроение и поднять самооценку во все времена, независимо от обстоятельств.

Всякий раз, когда вы с супругом, вам кажется, что из вас высасывают жизнь. У вас нет энергии ни на что.

Вы капризны, тревожны и подавлены, и их причуды вас беспокоят.Итак, на первый взгляд, вы вините своего партнера в своем состоянии.

Вы думаете, что они посылают какую-то негативную атмосферу, которую вы не можете не поглотить. Однако правда на самом деле скрыта немного глубже.

И наоборот, когда вы с этим третьим лицом, вы чувствуете, что можете сделать что угодно, и ваша самооценка стремительно растет.

Вы наслаждаетесь каждым вдохом, а позитив и оптимизм переполняют каждый атом вашего существа.

Здесь довольно ясно: вы влюблены в этого человека.Ваши эмоции для них делают вас счастливыми и довольными собственной жизнью.

Когда бы вы ни были рядом с ними, все ваши проблемы кажутся разрешимыми. Как будто этот особенный человек — свет в конце туннеля и единственный человек, который может скрасить ваш самый темный день.

10. Вы мечтаете о своей жизни с этим человеком

Вы когда-нибудь мечтали об этом человеке? Вы находитесь в центре чего-то, и они появляются в ваших мыслях из ниоткуда.

Вы задаетесь вопросом, что было бы, если бы вы двое были вместе, даже если бы вам пришлось находиться вдали друг от друга.

Иногда вы даже планируете свою совместную жизнь в деталях и чувствуете себя хорошо только тогда, когда заняты своим воображением.

Это особенно происходит, когда у вас плохие отношения с супругом (что бывает почти всегда).

Даже если вы, вероятно, делаете это не специально, на самом деле вы сравниваете своего супружеского партнера с этим другим человеком.

Вам интересно, как они отреагируют в определенной ситуации. Как бы они к вам относились?

Станете ли вы счастливее рядом с этим человеком, чем сейчас? Вы приняли неправильное решение, когда вышли замуж за своего супруга?

Этот особенный человек любил бы вас больше? Вы двое поладили бы лучше?

Было бы меньше боев и напряженности? Вы более совместимы?

Чем больше вы так думаете, тем больше недостатков вы продолжаете находить в своем супруге.Внезапно они стали худшим выбором, который вы когда-либо могли сделать.

С другой стороны, этот человек, в которого вы влюблены, кажется вам идеальной парой. Они кажутся недостающей частью вашей головоломки.

Внезапно у них есть все, чего нет у вашего супруга.

Вы думаете, что этот человек лучше вашего супруга во всех отношениях, и последний ничего не может сделать, чтобы изменить ваше мнение по этому поводу.

См. Также: 10 признаков того, что женатый мужчина любит вас и что он планирует действовать в соответствии с этим

3 причины, почему вы любите кого-то еще

Почему женатые мужчины и женщины влюбляются в кого-то вне своего брака? Каковы наиболее частые причины этого? Почему люди женаты и любят кого-то еще?

1.Они действительно твоя вторая половинка

Мы не все встречаемся с родственными душами вовремя.

Некоторые встречают своего идеального человека только в старости и морщинах, некоторым повезло встретить их в ранней юности, а у других так и не выпадет шанс пережить этот удивительный опыт.

По сути, я пытаюсь вам сказать, что если вы вышли замуж за кого-то, это не делает его волшебным образом вашим родственным душой.

На самом деле, есть большая вероятность, что этот новый человек действительно ваш брак, заключенный на небесах.

Не поймите меня неправильно: я уверен, что вы любили своего мужа или жену, когда говорили «Я люблю» у алтаря. В конце концов, вы так любили их, что решили провести с ними остаток жизни.

Однако родственные души не заботятся о бумаге. Так что, возможно, вы встретили свою вторую половину только сейчас, когда уже женаты на ком-то, кого вы считали своей вечной личностью.

Никогда не забывай, что жизнь пишет романы, так что подобное может легко случиться.

Если это правда, это не значит, что все, что у вас было с вашим супругом, было ненастоящим. Вы любили своего партнера, но у вашей любви был срок годности, и он подошел к концу.

Просто все, что вы чувствуете по отношению к этому новому человеку, сильнее, чем все, что вы когда-либо чувствовали раньше. Это то, с чем вы просто не можете бороться, как бы вы ни старались.

Дело в том, что вы разлюбили своего партнера. Вы, вероятно, испытываете к ним какие-то глубокие чувства, но все романтическое здесь давно ушло.

Мало того, в этом мире вы испытываете все уважение ко всему, что вы и ваш супруг поделили и построили вместе.

Это человек, который помог вам стать тем, кем вы являетесь сегодня, — тем, с кем вы когда-то хотели состариться.

Вы уважаете все годы, которые вы провели вместе, всю любовь, которую когда-то испытывали, все жертвы, принесенные вами обоими, и всю вашу историю.

Однако ты не можешь приказать своему сердцу, что делать, не так ли? Ваши эмоции просто сильнее вашего разума, и вы мало что можете с этим поделать.

Вы не любите человека, с которым делитесь своей жизнью. Вы видите в них друга, соседа по комнате или члена семьи, но больше не можете представить вас двоих как романтическую пару.

Все-таки ты в кого-то полюбил. Вы этого не планировали. Вы этого не хотели. Просто так получилось.

2. Ваш брак рухнул

С другой стороны, есть вероятность, что ваш брак застрял в колее. Вы на самом деле не любите этого нового человека; вы просто используете их как побег из реальной жизни.

Бабочки, которые вы чувствовали каждый раз, когда видели своего супруга в начале ваших длительных отношений, давно ушли.

Вам двоим не хватает близости и привязанности, как и многим женатым людям.

Весь ваш брак сводился к тому, чтобы оплачивать счета и спешить от одного обязательства к другому, что совсем не похоже на сказку, которую вы надеялись получить.

У вас больше нет ни времени, ни энергии, чтобы отдавать друг другу, и все не так, как было вначале.

Вы больше не испытываете этого волнения, когда собираетесь увидеть своего супруга, вы не скучаете по нему, даже когда дни проходят без значимого разговора, и когда они целуют вас, не бывает фейерверков.

Однако все это не должно означать, что вы их разлюбили. Как и многие супружеские пары, вы просто разлюбили друг друга, и это можно исправить.

Вы так обременены своей занятой жизнью, что забыли обращать внимание друг на друга.Вы начали воспринимать друг друга как должное и каким-то образом потеряли искру.

Это особенно актуально, если у вас есть дети. Как и многие другие женатые люди с детьми, вы настолько перегружены всеми семейными обязанностями, что перестаете видеть друг друга в романтической манере.

Следовательно, как только вы встречаетесь с кем-то новым, который действительно смотрит на вас как на личность и проявляет к вам некоторый интерес, вы начинаете думать, что влюбились в него. Что ж, это не должно быть правдой.

На самом деле, все, что вы чувствуете к ним, является краткосрочным, и оно уйдет быстрее, чем пришло. Да, им удалось встряхнуть вас, но вы забудете об этом человеке прежде, чем узнаете об этом.

Я здесь не для того, чтобы оправдывать вас, но такие вещи случаются чаще, чем вы думаете. После всех этих лет брака в кризисе, который пройдет, нет ничего необычного.

3. Вы чувствуете эмоциональное пренебрежение со своим супругом

Еще одна причина, по которой некоторые люди женаты и любят кого-то еще, — это отсутствие эмоциональной поддержки, которую они получают от своих супругов.

Возможно, ваш супружеский партнер эмоционально пренебрегает вами, игнорирует ваши потребности и желания и обращается с вами так, как будто он разлюбил вас.

Итак, вы искали утешение в другом месте. Вернувшись домой, вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым, и теперь этот человек, которому вы явно нравитесь, кажется, потрясает ваш мир.

Вы думаете, что этот кто-то оценит вас больше. Вы уверены, что они будут относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Вы просто хотите избежать токсичной атмосферы в вашем браке.

Если это так, то это увлечение, которое вы, возможно, испытываете, не может служить оправданием. Я понял.

Ваш партнер обращается с вами как с мусором, но это не дает вам права быть эмоционально неверным ему.

Не поймите меня неправильно ;. Я не пытаюсь оправдать вашего мужа или жену. Однако вы не можете решить одну проблему, вызвав другую.

Если вы чувствуете себя эмоционально забытым, вам следует обсудить это со своим супружеским партнером.

Будьте честны, расскажите им, что вы чувствуете, и попытайтесь поговорить с ними обо всех проблемах, которые переживает ваш брак.

Я не буду тебе лгать. Есть шанс, что вы не придумаете решения. Они могут даже дать вам ложные обещания, что они изменятся, но продолжат относиться к вам так же, как и раньше.

В этом случае у вас есть два варианта. Вы можете либо остаться и мириться со всем этим, либо упаковать чемоданы и уйти.

Только когда вы разлучены как муж и жена, вы можете испытывать чувства к кому-то другому или начинать новые отношения.А пока вас поймали, и вы должны вести себя соответствующим образом.

10 вещей, которые нужно сделать, если вы женаты, но любите кого-то еще

Теперь, когда вы во всем разобрались, вы, вероятно, согласитесь, что с этой ситуацией нужно что-то делать.

Что ж, на самом деле у вас есть только два выбора: остаться в браке и попытаться спасти свой брак или развестись и пойти за этим новым человеком.

Если вы решите остаться в браке

1.Будьте уверены, что это именно то, что вам нужно

Прежде всего, вы должны быть уверены, что это именно то, что вам нужно. Вы остаетесь в браке, потому что осознали, что этот человек рядом с вами — ваша настоящая вторая половинка?

Или ты делаешь это из-за своей семьи? Или, может быть, вы застряли в своей зоне комфорта и боитесь изменений, которые может принести развод, поэтому предпочитаете оставаться несчастным.

Может быть, вы беспокоитесь о том, что другие люди могут сказать и подумать о вашем разлуке.Или вы не хотите разрушать свой дом из-за детей?

Задайте себе все эти вопросы, прежде чем принимать окончательное решение. Не поймите меня неправильно; Я не пытаюсь убедить вас, что развод — это то, что вам нужно.

Я просто говорю вам, что вам нужно позвонить. Вы должны следовать своему сердцу и игнорировать социальные нормы, страхи и других людей.

Да, развод — это всегда тяжело для всех вовлеченных сторон. НО, жить в браке без любви может быть еще хуже.

2. Разорвать отношения с другим человеком

Как только вы решили, что хотите остаться в браке, пора разорвать все возможные связи с этим другим человеком.

Вы любили их, и они не могут остаться в вашей жизни, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.

Ты не можешь оставаться друзьями. Если они ваши коллеги, и у вас нет возможности навсегда выгнать их из своей жизни, вам нужно свести контакты к минимуму.

Нет, это не делает объект вашего увлечения ответственным за ваши чувства.Однако правда в том, что они представляют для вас определенное искушение и отвлечение.

Так что, пожалуйста, просто откажитесь от контактов и обратитесь к своему браку.

Вы можете либо признаться в своих чувствах другой стороне и объяснить, почему вы все это делаете (не волнуйтесь, уверяю вас, они оценят вашу честность и уважают ваше решение), либо вы можете просто уйти от них и потерять связь.

Все зависит от вас и от характера ваших отношений. Но помните: этот шаг не подлежит обсуждению!

3.Будьте честны со своим супругом

Следующее, что вам нужно сделать, будет, вероятно, самым сложным. Однако ради будущего брака это необходимо сделать.

Вы должны быть честными со своей второй половинкой. Вы должны рассказать им о своих чувствах, но также сказать, что вам нужен второй шанс.

Вы должны поговорить об этом после того, как разорвали связь с третьим лицом. Только так ваш супруг поверит вам и не подумает, что у вас есть запасной план, если он решит не прощать вас.

Да, кажется, все было бы намного проще, если бы вы могли просто молчать обо всем, что творится в вашем сердце.

В конце концов, вы решили оставить все это позади и должны думать, что нет необходимости создавать ненужные проблемы.

Однако вы должны основывать свой брак на честности, если вы действительно хотите, чтобы он работал. Больше никакой лжи, никаких обманов!

4. Восстановите свой брак

Я не собираюсь лгать: есть вероятность, что ваш супруг не простит вас.По крайней мере, сначала.

В таком случае ваша задача — вернуть их обратно. Вы должны показать им, что хотите спасти свой брак любой ценой и что вы предпочитаете их всем остальным.

Это та часть, в которой вы оба должны работать над восстановлением своего брака. Хотя сначала это могло показаться идеальным, правда в том, что это не сработало к лучшему.

Если бы это было не так, всего этого бы не произошло. Да, вы ответственны за то, что влюбились в кого-то другого, но вы оба ответственны за восстановление вашего брака.

Работайте над своим общением. Будьте честны друг с другом и говорите обо всем, что вы хотели бы изменить в своих отношениях.

Для начала снова начни встречаться. Вспомните, почему вы полюбили друг друга, и приложите усилия, чтобы возродить эти чувства.

Скажу честно: вы не заметите разницы сразу.

Это будет долгий и сложный процесс, но если вы оба действительно хотите спасти свой несчастливый брак, у вас все получится.

5.Убедитесь, что этого больше не повторится

Наконец, убедитесь, что подобное никогда не повторится.

Не позволяйте себе снова попасть в ловушку кого-то другого. Потому что, если вы это сделаете, вы определенно находитесь в неправильном супружеском союзе.

Тот факт, что ваш супруг (а) простил вам вашу эмоциональную измену, не означает, что он дал вам зеленый свет, чтобы вы продолжали ходить за его спиной.

Не рассматривайте это как возможность пошалить.

Поверьте мне: это ваш последний шанс, и вам лучше использовать его правильно!

Если вы решите расторгнуть брак

1. Убедитесь, что это именно то, что вам нужно

Опять же, даже если вы решите подать на развод, вы должны быть полностью уверены, что принимаете правильное решение.

Прежде всего, это решение не должно зависеть от этого третьего лица и ваших отношений с ним. Это должно быть основано исключительно на ваших эмоциях и мыслях о браке.

Не отделяйтесь от супруга только потому, что вам есть куда пойти.

Делайте это только в том случае, если в глубине души вы знаете, что больше не любите их (и не видите надежды на то, что ваши эмоции когда-либо вернутся) и уверены, что ничего не сделаете, чтобы спасти свой брак.

Помните, что подобные решения окончательны и пути назад нет. Примите правильное решение с хладнокровием — не в пылу срыва.

Не делайте этого, когда спорите со своим супругом или просто потому, что вы злитесь на него в данный момент.

Не позволяйте другим влиять на вас и знайте, что вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь.

2. Перестаньте идеализировать своего нового партнера

Теперь, когда вы уверены, что хотите развода, пора подумать об этом новом человеке в вашей жизни. Прежде всего, вы должны перестать их идеализировать и вернуться в реальную жизнь.

Да, теперь все между вами двумя может быть солнечным светом и радугой. С научной точки зрения это называется эффектом ореола — когда вы видите кого-то в лучшем свете.

Тем не менее, именно так и начался ваш первый брак, верно?

Каждое начало красиво и завораживающе. Однако нужно понимать, что вряд ли так будет вечно.

Поэтому, если вы в конечном итоге встретитесь с этим новым человеком, знайте, что ваши долгосрочные отношения или брак с ним тоже рано или поздно выйдут из колеи, как и ваш первый брак.

Вы устанете друг от друга, и будут моменты, когда они будут вас раздражать.

Итак, если вы делаете этот шаг только потому, что подсел на бабочек, подумайте еще раз.

3. Попросить развод

Пришло время самого сложного неполного рабочего дня — рассказать все мужу или жене.

Даже когда вы теряете все эмоции по отношению к кому-то, смотреть человеку в глаза и говорить ему, что вы больше не любите его, — это всегда душераздирающая сцена, поэтому приготовьтесь к предстоящим трудностям.

Будьте готовы к слезам — возможно, даже к оскорблениям и браням.Однако вы все напутали, и вам придется разбираться с последствиями.

Не вдавайтесь в подробности, но скажите другой стороне, что вы влюблены в кого-то нового. Так они поймут, что вы серьезно настроены.

Попросите их не винить это третье лицо. Скажите им, что вы не можете контролировать себя, что вы не планировали ничего из этого, но это произошло.

Тем не менее, не просите и их жалости. Не играйте жертву. В конце концов, ты плохой парень в этой истории.

Вы разбиваете сердце своей супруге. Вы уходите от них, нарушая все данные им обещания.

Это естественно, что они будут злы, разочарованы, шокированы и преданы. И это их право.

Итак, сейчас не время для обвинений или закрытий.

Даже при том, что я уверен, что ваш супруг также несет ответственность за некоторые плохие вещи в вашем браке, неверность — это то, что вы сделали, и только вы виноваты в этом.

4.Заботьтесь о благополучии своих детей

Если у вас и вашей второй половинки есть дети, важно договориться обо всем, что касается них.

Я знаю, что вы сейчас ошеломлены своим беспорядком, но не забывайте тот факт, что все это также внесет изменения в их жизнь и также повредит им.

Итак, сделайте все возможное, чтобы ваши дети остались невредимыми и сохранили их благополучие. Для них достаточно травматично видеть, как их родители разводятся.

Если у вас есть проблемы с будущим бывшим супругом, не путайте в них детей. Не спорите из-за них и не вовлекайте их в злость своей второй половинке.

На этом этапе ваша самая важная задача — показать бывшему партнеру и детям, что вы все еще являетесь родителем, даже если вы больше не являетесь супружеским партнером.

Помогите им разделить эти две вещи. Никогда даже не думайте игнорировать своих детей.

5. Посмотрите, сможете ли вы построить жизнь с этим новым человеком

Каждый человек, состоящий в браке, но влюбленный в другого человека, думает, что он сразу же вступит в новые отношения, как только уладит отношения в своем браке.

Однако то, что вы подали на развод, не означает, что вы не должны все продумывать относительно своего нового партнера.

Неужели все это просто увлечение? Или это настоящая любовь?

Вы видите их недостатки? Или вы находитесь под эффектом ореола, который заставляет вас их идеализировать?

Это просто сказка? Или это может быть реальная жизнь?

Является ли этот человек не чем иным, как вашей карточкой на освобождение от тюрьмы из-за плохого несчастливого брака?

Являются ли чувства, которые вы испытываете к ним, всего лишь предлогом избавиться от супруга, которого вы разлюбили много лет назад?

Или это настоящая сделка? Вы видите, как строите жизнь с этим новым человеком? Вы единственный, кто может позвонить!

.