82% россиян вступают в брак по любви | Статьи

Основной мотив для вступления в брак у современных молодых людей — это любовь. А 86% не считают ненужным заключать брачный договор. Больше всего в семейных отношениях россияне до 30 лет ценят личную свободу,  но понять и простить загулявшего супруга готовы только 3%. Для остальных — это повод для развода, рукоприкладства и мести. Таковы результаты опроса, проведенного Высшей школой экономики и Российским государственным социальным университетом.

Совместное исследование НИУ ВШЭ и РГСУ, в ходе которого в 2015 и 2016 годах были опрошены 2 тыс. человек в возрасте от 17 до 30 лет, показало, что большинство молодых людей, вступивших в брак, познакомились на дискотеках и вечеринках у друзей (56%). 21% мужей и жен объединила учеба в вузе. В соцсетях нашли друг друга 2% респондентов.

При этом молодежь продемонстрировала очень романтическое отношение к семье. На вопрос о причинах заключения брака большинство респондентов (82%) ответили, что это любовь. Остальные 5–6% объяснили создание семьи желанием иметь детей, 3% опрошенных сказали, что их заставили расписаться родители, а 2% заключили брак по расчету.

— Основной мотив для создания семьи — потребность в близком человеке. На первом месте для молодых супругов любовь и забота, — пояснила профессор факультета экономических наук ВШЭ Оксана Кучмаева.

Она отметила, что в разные времена взгляды на потребность в семье менялись. Если для современной молодежи главное — психологический комфорт, то их родители 20–30 лет назад считали, что семья нужна для продолжения рода, а еще 100 лет назад главными были экономические мотивы.

Большинство молодых людей (80%) вступают в официальный брак после получения высшего образования. А жить начинают вместе не ранее чем через полгода после знакомства.

— Молодежь высказывает традиционные взгляды на создание семьи. Абсолютное большинство как молодых людей, так и девушек говорят о том, что семья должна строиться на официально оформленных отношениях. Но наряду с этим мы видим современный тренд — прежде чем вступить в брак, люди предпочитают встать на ноги, получить образование и лучше узнать партнера, — сказала профессор Оксана Кучмаева.

В ходе исследования ученые выяснили, что у большинства респондентов надежды на семейное счастье оправдались (79%). А вот у 21% молодых семей — нет, и высока вероятность, что их брак распадется. Однако от реализации мыслей о разводе чаще всего их удерживает беспокойство о будущем детей (53%), о своем собственном будущем (30%) и жилищная проблема (10%). 7% респондентов сказали, что не разводятся из-за мнения окружающих, боязни остаться одинокими и из-за отсутствия сексуального партнера.

Значимой причиной для разрыва отношений является супружеская измена. Понять и простить готовы только 3% опрошенных. Большинство же респондентов (42%) сказали, что не стали бы жить с изменщиком, 6% ответили бы на измену изменой, 20% поступили бы по обстоятельствам. 

— В целом супружеская измена — это неординарная ситуация в жизни молодой семьи, она воспринимается как крах всего. Это является еще одним свидетельством романтического отношения супругов в возрасте до 30 лет к семье, — сказала Оксана Кучмаева.

Несмотря на жесткое неприятие измен, 22% опрошенных молодых людей не готовы мириться с ограничением личной свободы, 41% респондентов могут развестись из-за постоянных критических замечаний, еще 10% не приемлют навязывания мнения «второй половины». А физического насилия боятся только 5% жен и мужей.

— Эта противоречивость взглядов на брак очень интересна. Современная молодежь демонстрирует традиционные, даже патриархальные представления о семье на фоне современных индивидуалистических трендов, где самое главное — это личная свобода, — подвела итог Оксана Кучмаева.

По мнению первого зампреда комиссии ОП РФ по поддержке семьи, материнства и детства Юлии Зимовой, особенно важно сохранить семью, если есть дети.

— Уход одного из родителей отрицательно сказывается на психологическом климате. Атмосфера семьи искажается, что сказывается на развитии ребенка как личности, — сказала она.

Юлия Зимова отметила, что на укрепление семьи направлены усилия некоторых некоммерческих организаций, на базе которых работают «школы ответственного родительства». Также с недавнего времени в России начал развиваться институт семейной медиации. В нем работают психологи, которые помогают решать семейные споры.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Депутат Пушкина выступила против запрета на брак мусульман с иноверцами: «любовь не знает религии»

18:23 Ноя. 10, 2020 20491 0

Сегодня Духовное управление мусульман России запретило браки с представителями другой веры.

Авторы заявления отметили, что на счастливую совместную жизнь влияет «единство супругов в вопросах религии и духовности».

Зампред комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Оксана Пушкина в интервью радиостанции «Говорит Москва» отметила, что такое заключение разъединяет народы, сеет раздор и создаёт религиозные противоречия.

«Не прошло и недели после Дня народного единства, как появились инициативы, которые этому единству, мягко скажем, не способствуют. Российские власти прилагают огромные усилия, чтобы обеспечить равноправие и мирную жизнь представителям всех религий на территории страны — на программы выделяются колоссальные бюджетные средства. Я считаю, что заключение Духовного управления мусульман России во многом перечёркивает эту работу. Более того, оно противоречит нашей Конституции, в пункте 2 статьи 19 которой говорится, что государство гарантирует равенство прав и свобод человека независимо от его отношения к религии.

Заключение в той или иной мере касается 10% жителей России — такова примерная доля последователей ислама в общей численности населения. Непродуманные действия способны расколоть российское общество, посеять раздор и никому не нужные религиозные противоречия. Россия — очень большая и очень разная страна, и нам как никому другому важно жить в согласии».

В основе крепкого брака лежит любовь, подчеркнула Пушкина.

«Любовь не знает ни расы, ни национальности, ни религии. Она может возникнуть между очень разными по происхождению людьми. Но именно любовь лежит в основе любого крепкого брака, только в любви растут счастливые дети, способные в будущем к полноценной самореализации. Поэтому браки между представителями разных религий укрепляют межконфессиональный мир в стране, запрещать их — значит разделять любящие сердца, семьи и социум».

В Духовном управлении мусульман Москвы заявили, что фетвы о запрете браков между мусульманами и иноверцами нельзя принимать без учёта реалий современного общества. «Подобная интерпретация Корана откроет много других вопросов относительно взаимоотношений между нашими традиционными религиями», — приводит «Интерфакс» слова муфтия Москвы Альбира Крганова.

Фильм Про Любовь И Удачный Брак Замуж За Москвича Русские Мелодрамы Новинки 2021

Фильм Про Любовь И Удачный Брак Замуж За Москвича Русские Мелодрамы Новинки 2021. РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ, МЕЛОДРАМЫ 2020, НОВЫЕ СЕРИАЛЫ, НОВЫЕ ФИЛЬМЫ НОВИНКИ, ИНТЕРЕСНЫЕ ФИЛЬМЫ, ДРАМА, ФИЛЬМЫ, СЕРИАЛ, РУССКОЕ КИНО, МЕЛОДРАМЫ, МЕЛОДРАМЫ ПРО ЛЮБОВЬ, РУССКИЕ СЕРИАЛЫ, НОВИНКА, MELODRAMA, ФИЛЬМЫ О ЛЮБВИ, РУССКИЕ ФИЛЬМЫ, МЕЛОДРАМЫ НОВИНКИ, СЕРИАЛЫ НОВИНКИ, ФИЛЬМЫ 2020, HD, ФИЛЬМ МЕЛОДРАМА, NOVINKI MELODRAM, RUSSKIYE MELODRAMY, РУССКИЕ, МЕЛОДРАМЫ VIDEO STAR, РОССИЙСКИЕ ФИЛЬМЫ, РУССКАЯ МЕЛОДРАМА, СЕРИАЛЫ 2020, СЕРИАЛЫ HD, ФИЛЬМ 2020, ВСЕ СЕРИИ ПОДРЯД, ПРЕМЬЕРА, КИНО НОВИНКИ, 2020, МЕЛОДРАМЫ СТАР МЕДИА, МЕЛОДРАМЫ ПРЕМЬЕРЫ 2020 ГОДА, ФИЛЬМЫ 2020 ГОДА, ФИЛЬМЫ 2020 НОВИНКИ, НОВИНКИ 2020, МЕЛОДРАМЫ 2020 НОВИНКИ, ФИЛЬМЫ РОССИЯ 2020, NOVINKI MELODRAM 2020, МЕЛОДРАМЫ НОВИНКИ 2020, В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ, КИНО НОВИНКА 2020, MELODRAMT RUSSKIE 2020, ФИЛЬМ 2020 ВЛЮБИТ ВСЕХ, РУССКИЕ ФИЛЬМЫ 2020 НОВИНКИ, МЕЛОДРАМЫ РУССКИЕ 2019, ФИЛЬМ 2021, МЕЛОДРАМЫ 2021, ДОЛГАЯ ДОРОГА К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМЫ РОССИЯ 2021, МЕЛОДРАМЫ 2021 НОВИНКИ, ФИЛЬМЫ 2021 ГОДА, ФИЛЬМЫ 2021 НОВИНКИ, NOVINKI MELODRAM 2021, МЕЛОДРАМЫ РУССКИЕ 2020, НОВИНКА!, ЭТУ МЕЛОДРАМУ ИЩУТ ВСЕ, ФИЛЬМ, MELODRAMY RUSSKIE 2021, МЕЛОДРАМА, МЕЛОДРАМЫ НОВИНК 2021, ФИЛЬМ 2021 ВЛЮБИТ ВСЕХ, НОВИНК 2021, КИНО НОВИНКА 2021, НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ, РУССКИЕ ФИЛЬМЫ 2021 НОВИНКИ, РУССКИЕ ФИЛЬМЫ 2021, МЕЛОДРАМЫ РУССКИЕ 2021, НОВИНКИ 2021, РУССКОЕ КИНО 2021, МЕЛОДРАМЫ НОВИНКИ 2021, MELODRAMY RUSSKIYE 2021, КОМЕДИЯ, НОВЫЙ ФИЛЬМ 2020, ЛУЧШИЕ МЕЛОДРАМЫ, ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ, ЖЕНЩИНА В БЕДЕ, MELODRAMY RUSSKIYE 2020, FILM, ФИЛЬМ НЕ ПОКАЖУТ НА ТВ, РУССКОЕ КИНО 2020, РУССКИЕ ФИЛЬМЫ 2020, ФИЛЬМЫ ОНЛАЙН, ВИКТОРИЯ ГЕРАСИМОВА, БОЕВИК 2020, ЕЛИЗАВЕТА ДМИТРИЕВА, ЭТА ПРЕМЬЕРА СМОТРИТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ!, ХОРОШИЕ ФИЛЬМЫ, ФИЛЬМЫ ПРО, НОВИНКИ, ЛЮБЛЮ СОСЕДА, РУССКИЙ ФИЛЬМ, ЛУЧШЕЕ КИНО, ПОПУЛЯРНОЕ КИНО, КИНО ОНЛАЙН, КИНО СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН, РОССИЙСКИЙ, НОВИНКИ КИНО, Я ЗАПЛАЧУ ЗАВТРА, ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ, ФИЛЬМ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ, ФИЛЬМ СВОИ ЧУЖИЕ РОДНЫЕ, АЛЕКСЕЙ КИРСАНОВ, АРТЕМ СУХОРУКОВ, КРИСТИНА ПОНОМАРЕВА, ДМИТРИЙ УЛЬЯНОВ, ЕКАТЕРИНА ОЛЬКИНА, СМОТРИМ, СВОИ ЧУЖИЕ РОДНЫЕ, ИРИНА ТУМАНЦЕВА, СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ, КИНО 2020, ЛЮБОВЬ КОВАРНА НА ИЗМЕНЫ, БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ, БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ 2010, ЛЮБОВНАЯ МЕЛОДРАМА 2020, СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ, ЧТО ПОСМОТРЕТЬ, РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ 2020, ПРЕМЬЕРА 2020, БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ МЕЛОДРАМА, ТЕЛЕКАНАЛ РОССИЯ 1, СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ БЕСПЛАТНО, ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ БЕСПЛАТНО, ФИЛЬМЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО, ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ОНЛАЙН, СМОТРЕТЬ ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ, ФИЛЬМЫ В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ, ФИЛЬМ ОНЛАЙН, СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ ОНЛАЙН, БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ, УКРАИНА, РОССИЯ, СЕРИАЛ 2020, ЭТА МЕЛОДРАМА ПОРАЗИЛА МИЛЛИОНЫ!, ПРИНЦЕССА ЛЯГУШКА, ЦЫПА, НОВИНКА 2020, МЕЛОДРАМА 2020, ДОЧЬ БЕЗ ОТЦА, СЛЕПАЯ ЛЮБОВНИЦА, ФИЛЬМ STARMEDIA, ОТЕЛЬ ДЛЯ ЗОЛУШКИ, МИНИ СЕРИАЛ, КИНО, НАШЕ КИНО, ФАНТАСТИКА, ФЕНТЕЗИ, ДЕТЕКТИВ, НОВИНКИ2020, МЕЛОДРАМЫ2020, ФИЛЬМЫ2020, КНЯЗЬ ЛЮБВИ, СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН, РУССКИЕ ФИЛЬМЫ НОВИНКИ, РУССКИЕ СЕРИАЛЫ НОВИНКИ, СМОТРЕТЬ РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ, РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ НОВИНКИ, KINORАЙ, RUSSKIE MELODRAMY 2018, РУССКИЕ НОВИНКИ, НОВЫЕ МЕЛОДРАМЫ 2018, РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ ПРО ЛЮБОВЬ, РУССКОЕ КИНО НОВИНКА, НОВЫЕ РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ, НОВЫЕ ФИЛЬМЫ, ДРАМА 2021, МЕЛОДРАМЫ РУССКИЕ, РУССКИЕ НОВИНКИ 2021, ФИЛЬМЫ НОВИНКИ, ИНТЕРЕСНЫЕ ФИЛЬМЫ 2021, MELODRAMY RUSSKIE, РУССКИЕ МЕЛОДРАМЫ 2018, НОВЫЕ МЕЛОДРАМЫ 2017, ЛЮБОВНАЯ ПРЕМЬЕРА 2021, 1 ЧАСТЬ, КРОВНАЯ МЕСТЬ, ПЕРЕПУТАННЫЕ, 2021, ЕЁ СЕКРЕТ, СЕРИАЛЫ 2021, МЕЛОДРАМЫ ПРЕМЬЕРЫ 2021 ГОДА, МЕЛОДРАМЫ 2017, МЕЛОДРАМА 2018, МЕЛОДРАМЫ НОВИНКИ 2017, ФИЛЬМЫ 2017 НОВИНКИ, ФИЛЬМЫ 2018, ПРЕМЬЕРА 2018, СЕРИАЛЫ 2018, РУССКАЯ НОВИНКА, 2018, ЛУЧШИЕ СЕРИАЛЫ 24/7, ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ МЕЛОДРАМА ДО СЛЕЗ!, I THOUGHT YOU WOULD LAST FOREVER, SUBTITLE, СУБТИТРЫ, SUBTITLES, MOVIE, FREE MOVIES ONLINE, NEW MOVIES, ADVENTURE, АНГЛИЙСКИЕ СУБТИТРЫ, РУССКИЕ СУБТИТРЫ, ОПЕКУН, ЗАВОРАЖИВАЮЩАЯ МЕЛОДРАМА ДО СЛЕЗ!, РОССИЯ 1, ЧУЖАЯ СВАДЬБА, ДОМ НА ХОЛОДНОМ КЛЮЧЕ, ВЫБИРАЯ СУДЬБУ, ЛЮБОВНЫЙ ФИЛЬМ!, МИЛЛИОНЫ ЗРИТЕЛЕЙ В ВОСТОРГЕ!, ONLINE TV, TV SHOWS, ОНЛАЙН КИНОТЕАТР, ЛУЧШИЕ СЕРИАЛЫ, СКАЧАТЬ, СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ, Я ДУМАЛ ТЫ БУДЕШЬ ВСЕГДА, ЛЮБОВЬ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ, НЕРАСКАЗАННАЯ ИСТОРИЯ, ЖИЗНЬ СНАЧАЛА, ONLINE, БЕСПЛАТНО, YOUTUBE FILM, ФИЛЬМ СУБТИТРЫ, TV SERIES, YOUTUBE MOVIES, КИНОПОИСК, STARMEDIA, НОВИНКИ КИНО ОНЛАЙН, КАНАЛ РОССИЯ 1

Категория

Фильмы

Вместе с Фильм Про Любовь И Удачный Брак Замуж За Москвича Русские Мелодрамы Новинки 2021 так же смотрят:

Когда любовь убивает? Надо ли сохранять брак, если тебя не любят | ЛЮДИ | ОБЩЕСТВО

«Не понимаю своего друга: на всё готов ради жены, а она из него буквально верёвки вьёт. Он страдает, но не уходит. Говорит, что любит её. И что это за любовь такая ненормальная?»

Наверняка у каждого из нас в близком или дальнем окружении есть похожие пары. Где-то так же страдают мужья, где-то — жёны, испытывающие со стороны своих половинок наплевательское, мягко говоря, отношение. За что?! Ведь они-то любят! Почему же любовь приносит им столько мучений? И неужели в такой ситуации нет никакого выхода? С этими вопросами корреспондент «АиФ-Прикамье» обратился к психиатру и психотерапевту Александру Вайнеру.

Чем манят нас горки?

Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Что-то подсказывает мне, что в тяжёлой, болезненной ситуации безответной любви женщины оказываются чаще, чем мужчины. Вы согласны?

Александр Вайнер: Исходя из моей практики, это больше присуще женщинам. Но надо учитывать, что мужчины гораздо реже обращаются к психотерапевтам – и вообще, и по поводу межличностных отношений в частности. Кстати, в последнее время я стал думать, что подобные отношения – не патология. Может быть, отклонение, но точно не патология. Потому что большинство людей именно так и любят.

Александр ВАЙНЕР. Родился в Перми в 1981 г. Окончил лечфак ПГМА и интернатуру по психиатрии. Прошёл профессиональную переподготовку по программам «Психотерапия» и «Психиатрия-наркология». Кандидат медицинских наук. Завотделением реабилитации краевого наркодиспансера.

— Большинство?

— Ну да, в течение какого-то времени. Если мы говорим сейчас, конечно, про любовь. Ведь что имеют в виду люди, когда произносят это слово? Подавляющее большинство – не спокойную, размеренную жизнь бюргеров, озабоченных тем, что поесть и куда поехать. Они имеют в виду Ромео и Джульетту, Отелло и Дездемону и далее по списку. Вся классическая литература о любви, особенно поэзия, — про это. От Пушкина до Бродского, с остановками через Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, идёт описание как раз таких отношений.

Все мы родом из детства. Однако и люди, выросшие в нормальных интеллигентных семьях, где никто не пил и где были гармоничные отношения, в собственной жизни нередко выбирают отношения зависимые и очень болезненные.

— А если перевести их с языка поэзии на язык психологии?

— Речь о любовной аддикции. Причём о зависимости даже не от конкретного человека, а от эмоционального состояния, от диких эмоциональных качелей, которые тот постоянно устраивает.

— И чем эти американские горки для многих так привлекательны?

— У Иосифа Бродского в стихотворении «Натюрморт» есть строчка: «Смерть придёт, у неё будут твои глаза». По-моему, это максимально опоэтизированная суть данных отношений. Человек идёт в них потому, что он хочет потихонечку умереть. Да-да! И партнёр в виде женщины-вамп или рокового мужчины – всего лишь орудие, с помощью которого он себя убивает.

Где ты, моя половинка?

— Но от хорошей жизни никто умирать не собирается.

— От хорошей в такие отношения не вступают. Люди, влюбляющиеся в вампов, — это в анамнезе люди с сильным межличностным голодом. Они живут в разных мифах о любви. Самый известный – миф о двух половинках. Человек считает: я не могу заводить отношения с кем попало, раз где-то есть моя половинка. Или, например, миф о том, что истинная любовь – это любовь жертвенная: я должен жертвовать всем ради любимого или любимой. В результате человек «голодает». И межличностно, и сексуально.

Такие люди могут быть вполне обеспеченными, социализированными. Но их голова забита представлениями о реальности, несовместимыми с жизнью. Постоянные психогенные ситуации, страшное напряжение. И человек начинает мечтать о смерти. Загадка, почему так сильно мы любим тех, кто нас убивает, давно разгадана Юрием Вагиным в его книге «Тифоанализ».

— То есть любовь становится для этих людей способом самоуничтожения?

— Именно так, растянутого во времени. Да, в рамках эмоциональных качелей случаются редкие приливы счастья, которые для измучившегося, изголодавшегося человека сравнимы разве что с ощущением рая. Но основной фон – несчастье, отрицательные эмоции, терзания. Каждый, кто находился в ситуации, когда ты любишь, а тебя – нет, знает, что день в этих отношениях идёт за два, а порой и за месяц. Что такой союз не просто добавляет седых волос, но и реально сокращает жизнь.

— И что же делать?

— Если ты оказался в горящем доме, должен из него бежать. Если на тебя бросается дикое животное – тоже. Так и тут. Я очень люблю фильм «Форрест Гамп», ключевая цитата в котором: «Беги, Форрест, беги!» И я готов посоветовать это любому человеку, по уши влюблённому в того, кто не только не отвечает взаимностью, но и издевается над ним. Необязательно физически.

Какие браки крепче?

— А если эту тяжёлую ситуацию попытаться изменить?

— Самостоятельно не получится. Месяцы, а может быть, уже и годы такой жизни говорят за себя. Раз до сих пор человек не смог сделать так, чтобы его полюбили, не сможет и дальше. Переломить ситуацию способен лишь психотерапевт: в половине случаев это возможно. Но без обращения к психотерапевту надо убегать в 100% случаев.

— Уверена, не все воспримут ваш совет «Бежать!» как руководство к действию. Так и слышу возражения: «Убегу, а где я найду ещё кого-то?», «А ребёнок? Он что, останется без отца?», и т. д.

— Прикрываться ребёнком недопустимо! Для психики детей гораздо лучше жить в любящей неполной семье, чем в полной, но с психопатичными отношениями. Потому что дети всё чувствуют и понимают.

Что касается поиска партнёра, то, чтобы не обижать женщин, отвечу от лица мужчины. Если я не могу найти качественную женщину, то вопросы здесь не к женщинам, а ко мне. Значит, это я недостаточно качественен. Значит, нужно над собой поработать, привести себя как-то в порядок.

— По-вашему, прав известный журналист и фотограф Юрий Рост, сказавший как-то, что жениться надо не на той женщине, без которой не можешь и с которой не можешь, а на той, без которой можешь и с которой можешь?

— Абсолютно! Вообще, стоит помнить, что не бывает такого, чтобы в паре любили оба. Есть три варианта. Первый – любят меня. Второй – люблю я. Третий – партнёрство, когда любви нет, но есть масса положительных моментов: взаимное уважение, поддержка друг друга, хороший секс, добрые отношения. И именно эти браки самые крепкие.

Что приводит в тупик?

Человек устроен так, что ему не нужно то, что у него уже есть. Когда он сыт, он про еду не думает. Думает, когда голоден. И когда кто-то любит его без памяти, он тоже этого не ценит. Ну а любящий человек чем больше отдаёт, не получая ответного чувства, тем сильнее подсаживается на свою идею, которая со временем становится для него сверхценной.

Как точно написал Пушкин в «Евгении Онегине»: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем её вернее губим». Хотите поверить гармонию алгеброй – пожалуйста! По мнению психотерапевтов, существуют 3 чётких критерия, которые уже буквально через месяц отношений позволяют понять, что в данном случае вас ждёт тупик.

• Действия и поступки партнёра приносят вам больше отрицательных эмоций, чем положительных.
• Жизнь постоянно, иногда по несколько раз в день, ставит людей перед выбором, но ваш партнёр, увы, выбирает не вас, не ваши планы и желания.
• Чувства к вам не прорываются даже в объятиях, взглядах, прикосновениях и прочих невербальных вещах со стороны партнёра.

То есть месяца более чем достаточно, чтобы понять, что в вашем союзе нет взаимности. Разумеется, можно продолжать тешить себя иллюзиями, мучиться, страдать. Но при этом ваша мазохистичная голова будет умирать вместе с вами.

Секс, любовь и брак в Китае — блог украинки из провинции Шаньдун

• Екатерина Ванг
• для BBC News Украина

12 января 2019

Автор фото, Getty Images

Что такое «традиционный» китайский брак, легко ли выйти замуж за китайца и как там относятся к сексу? Культуролог, блогер и путешественница Екатерина Ванг, которая два года живет и работает в Китае в городе Циндао, рассказывает о своем опыте и своих впечатлениях.

Секс в Китае: просто и пикантно

Представим себе белую привлекательную женщину, которая недавно приехала в китайский город. Ее ждет много неожиданностей, включая особое внимание со стороны местных. Куда бы вы ни направлялись, всегда будете чувствовать на себе несколько удивленные взгляды. Именно в Китае вы почувствуете, что способны останавливать машины только силой своего присутствия. Чего, конечно, не случалось, на родине.

В Украине вы, возможно, также пользовались популярностью у противоположного пола, но все же были «просто женщиной». А вот в Китае вы можете почувствовать себя чуть ли не «звездой», которая способна привлекать внимание других.

В Китае мужское население намного превосходит женское: по статистике, китайских мужчин на 30 млн больше, чем женщин. Считается, что мужчинам трудно найти себе пару, а тем более жениться.

Женщина традиционно занимала особое место в китайской культуре. Впрочем, часть людей до сих пор видит в женщинах «слабый» пол, о котором должен заботиться мужчина.

Китайское «爱 (ài)» («любить») имеет значение прежде всего «беспокоиться о ком-то» и быть готовым прожить вместе всю жизнь.

Поэтому, если вы услышите эту фразу от своего друга — это означает готовность к серьезным отношениям. Зато «我 喜欢 你 (wǒ xǐhuan nǐ)» ( «Ты мне нравишься») — указывает на неглубокие чувства.

Именно поэтому китайские свидания сильно отличаются от того «равноправия», к которому привыкли на Западе. Чтобы доказать, что вы для него действительно важны, китайский мужчина будет стараться максимально вам угодить. Это предполагает оплату с его стороны обедов, шопинга и развлечений. Поэтому нормальная практика для китайских мужчин — приглашать в очень дорогой ресторан сразу после знакомства.

Также в Китае развита hook up культура. И здесь все зависит от того, насколько далеко вы готовы зайти. Конечно, отказываться от всего, что предлагают, не стоит, ведь участие в дружеском ужине еще не гарантирует интимную близость. Впрочем, если за вами серьезно ухаживают, то имеется в виду именно «это».

Секс не является чем-то запретным, что может вызвать стыд или страх. Это — одно из средств «удовольствия» и «хорошей жизни», к которой так стремятся в Китае.

Автор фото, Getty Images

Традиция брака и традиция куртизанок

Брак и семейные отношения — один из краеугольных камней, на котором строится китайское общество. О браке в Китае задумываются еще в юности. К тому же брак — важный шаг к социальному успеху.

Брак заключается как договор между двумя семьями и имеет определенные правила. Ниже приведу несколько представлений об «успешном браке», которые распространены в современном китайском обществе:

• Брак следует заключать в молодом возрасте. Лучший возраст для мужчин — 28-30 лет, для женщин — 26-28 лет. При этом мужчина должен быть старше женщины, а разница в возрасте — незначительной.
• Мужчина «платит» за свой брак. Как правило, семьи обсуждают имущественные вопросы перед заключением брака. При этом жених должен быть готов к тому, чтобы обеспечить своей семье достойную жизнь, включая жилье, автомобиль и соответствующие финансовые возможности.
• 相亲市场 (xiāng qīn shì chǎng) — это «брачный рынок», на котором родители договариваются о браке детей. Это происходит через общих знакомых, агентства, а также непосредственно в общественных местах, например, в парке.
• Важно заключить брачный контракт своевременно, даже вопреки чувствам. То есть, если возраст подходит, а вы еще не поженились, следует приложить усилия, чтобы договориться о браке.

Что же, если существует рынок, то есть как те, кто выиграл, так и проигравшие. Тех, кто не успел выйти замуж или жениться, в Китае называют 剩女 (shèng nǚ) — «ненужные женщины» или 剩男 (shèng nán) — «ненужные мужчины».

На самом деле договориться о браке становится все труднее, ведь далеко не каждый китаец имеет необходимые для этого ресурсы. Китайские медиа порой пишут о средствах, потраченных на подарки для китаянок, и полученные затем отказы. И до сих пор нередко случается так, что семья девушки решает не принимать мужа, несмотря на взаимные чувства.

Автор фото, Getty Images

Значит ли это, что иностранные женщины имеют более высокие шансы выйти замуж Китае? Объективно, да. Но обычно преимущество имеют следующие факторы:

• Молодость. Выйти замуж в Китае после 30 лет становится все труднее.
• Коммуникация между семьями. Участие и статус родителей невесты играет важную роль.
• Принятие специфических китайских традиций общения в кругу семьи (например, подарки, совместные обеды, посещение родителей на традиционные китайские праздники), воспитание детей и т.д.

По традиции, брак в Китае предполагает жизнь вместе до самой смерти. Развод не приветствуется в обществе. Поэтому часто бывает так, что мужчина и женщина продолжают жить вместе исключительно ради детей и имиджа своей семьи.

Впрочем, существует и другая, не менее древняя традиция, связанная с куртизанками. Иметь внебрачную пассию в Китае было принято с давних времен. Мужчина даже мог получить от жены разрешение на любовницу и, таким образом, ее как бы принимали в семью.

Сейчас в Китае законодательно запрещено иметь вторую жену. Впрочем, в крупных китайских городах существуют целые ernaicun ( «кварталы куртизанок»). Знаю случаи, когда китайские мужчины хвастались своими украинскими любовницами не только перед друзьями и знакомыми, но и перед родственниками официальных жен.

Причем на своих содержанок мужчины в Китае тратят немалые средства. Как правило, это очень молодые девушки, которые только что приехали в большой город и умеют ухаживать за своей внешностью. Они получают от своего влиятельного друга пентхаус, средства на дорогую одежду, косметику и тому подобное. Зато влиятельные китайцы привыкли хвастаться расточительством и молодыми любовницами. Впрочем, жизнь молодых принцесс не является слишком долгой: «карьера» куртизанок длится максимум 2-3 года, а затем их место занимают новые.

Любовь — редкость, которая стоит вашей мечты

Могут ли иностранки стать чем-то больше, чем просто развлечением для состоятельных китайцев? И могут ли они избежать ловушек традиционного китайского брака?

Автор фото, Getty Images

По этому поводу вспоминается одна китайская поучительная история. Однажды советник, который стремился стать старейшиной, увидел странный сон. На улице шел дождь, и он надел дождевик и взял с собой зонт. Затем он катался на велосипеде на Большой китайской стене. А вечером встретился с молодой прекрасной девушкой.

Он рассказал о своем сне другу и спросил, что это значит. Друг сказал, что все это глупости, советник расстроился и оказался в больнице. Там его посетил другой друг. Он снова рассказал о своем сне. Этот друг сказал, что во сне было много хороших вещей, достойных внимания. После этого советник быстро выздоровел и был избран старейшиной.

Это история о том, как сбываются мечты, если верить в них. Ее разделяют как китайцы, так и иностранцы, приезжающие в Китай.

Как бы ни складывались личные отношения, все это опыт, который поможет познать реальность и сделать соответствующие выводы.

Крепкие и настоящие отношения, конечно, держатся на личном общении, радостях, но также и на заботе и нашей готовности принимать других и делать что-то для них. Эта формула может иметь оттенки, но она действенна в каждой стране. И в частности, в Китае.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Любовь и брак

1 Итак, если вы воскресли со Христом, то ищите горнего, где Христос сидит одесную Бога;
2 о горнем помышляйте, а не о земном.
3 Ибо вы умерли, и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге.
4 Когда же явится Христос, жизнь ваша, тогда и вы явитесь с Ним во славе.
5 Итак, умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение,
6 за которые гнев Божий грядет на сынов противления,
7 в которых и вы некогда обращались, когда жили между ними.
8 А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших;
9 не говорите лжи друг другу, совлекшись ветхого человека с делами его
10 и облекшись в нового, который обновляется в познании по образу Создавшего его,
11 где нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всем Христос.
12 Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,
13 снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы.
14 Более же всего [облекитесь] в любовь, которая есть совокупность совершенства.
15 И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны.
16 Слово Христово да вселяется в вас обильно, со всякою премудростью; научайте и вразумляйте друг друга псалмами, славословием и духовными песнями, во благодати воспевая в сердцах ваших Господу.
17 И все, что вы делаете, словом или делом, все [делайте] во имя Господа Иисуса Христа, благодаря через Него Бога и Отца.
18 Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе.
19 Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.
20 Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
22 Рабы, во всем повинуйтесь господам вашим по плоти, не в глазах только служа [им], как человекоугодники, но в простоте сердца, боясь Бога.
23 И все, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков,
24 зная, что в воздаяние от Господа получите наследие, ибо вы служите Господу Христу.
25 А кто неправо поступит, тот получит по своей неправде, [у Него] нет лицеприятия.
(Кол.3:1-25)

С юридической точки зрения: Любовь, брак, развод, жизнь

Катерина Власюк, правозащитник женщин, руководитель Адвокатского бюро, переговорщик в семейных конфликтах

Говорят, что юристы — очень циничные люди. Спокойно относятся к чужому горю, жестко шутят, не всегда сопереживают. Я это могу объяснить профессиональным выгоранием. Адвокат должен предложить клиенту план выхода из проблемы, кризиса, конфликта и провести его по этому пути, а когда он сидит рядом в эмоциях – это деструктив, который не даст клиенту желаемого результата.

Пару лет назад я поняла, что уже не так эмоционально реагирую на истории, которые раньше меня доводили до слез. Но это не означает что адвокаты черствые и бесчувственные люди, нет. Просто это, своего рода, защита для того, чтобы не выгореть самим. К тому же, профессиональный адвокат не должен эмоционально погружаться в дело и клиента, ведь тогда он станет другом или горе-психологом, а не профи, который обязан обеспечить защиту клиенту. Проявлять эмпатию, сопереживать, верить в дело клиента и максимально его защищать — это главные задачи адвоката.

 

Браки заключаются на небесах…

За годы узкой практики в семейном праве я поняла, что очень часто пары «стоят друг друга» — ведь не просто так они живут вместе, рожают детей, приобретают собственность. Отношения — это дело добровольное, по крайней мере на начальном этапе. Поэтому я уверена, что двое строят отношения, двое их рушат и двое определяют для себя, каким будет завтра. Конечно же, жизнь идет, мы иногда меняемся, находим новые увлечения, со временем нас коробит от рутины и чувства улетают. Иногда кто-то перестает терпеть то, что раньше было в радость или теряет надежду, что что-то изменится.

Свежие новости

Поверьте мне, я многого насмотрелась и могу сказать, что изощренности в семейных разборках, могут позавидовать некоторые серийные убийцы. Боль, злость, гнев, месть и отчаянье иногда доводят до края людей, которые в начале своего пути так любили друг друга.

… а разводы оформляются в судах

Пройдя свой собственный развод и сопроводив по этому пути многие пары, я с уверенностью могу сказать, что жизнь стоит того, чтобы любить, строить отношения и открываться человеку. Даже если есть реальная возможность, что в будущем этот человек может тебя предать, обидеть, унизить. Так же, как и реальный шанс, что и спустя годы он будет продолжать любить, понимать, принимать, поддерживать. Мы никогда не узнаем, если не попробуем. А если попробуем и не получилось, то это не означает, что других шансов на счастье больше нет, и впереди — только грусть, печаль и одиночество.

За годы своих познаний в психологии, я пришла к выводу, что идеальных половинок не существует. Я уверена, что на каждом этапе жизненного пути мы можем как создать, так и не суметь построить отношения с людьми, которые нам близки по духу, интересам, образу жизни. Поэтому теперь я смотрю на мир как на место, в котором есть не одна-единственная моя половинка. И для меня это не означает, что почти каждый годится нам в мужья. Я о том, что выбор есть. Знайте, что в мире точно есть то, что нам нужно, в том числе и он — любимый человек, и скорее всего не один, ведь, как шутят адвокаты, замуж один раз выходит только ленивый.

Где найти любовь?

Я верю в любовь и точно знаю, что она не находится в ком-то — она в нас самих. В том, как мы, в первую очередь, сумели принять и полюбить себя, в том, как умеем любить и ценить то, что вокруг, и людей в нашей жизни.

Это моя сознательная позиция, которая далась мне методом многих проб и ошибок, тоннами выплаканных слез, непонимания жизни и мужчин, обидой на свою нелегкую долю. Я прошла длинный путь от надежды на то, что я хороший человек и достойна счастья (которое на меня должно свалится ниоткуда вместе с принцем на белом коне) к осознанной благодарности себе за внутренний рост и любовь к этому миру, за принятие его и людей такими, какие они есть. Я против того, чтобы сидеть и кого то ждать — я за то, чтобы жить своей жизнью, в которую обязательно придет то, чего вы хотите и к чему деятельно стремитесь. Мои убеждения продиктованы моим опытом и опытом моих клиентов. Поверьте, я встречала людей, которые очень долго горевали из-за развода, даже злились, мстили, хотели наказать, но проходило время — и начиналась новая жизнь.
#полюбвиинадолгоибезразвода.

 

Love Is a Choice — лучший совет для брака!

Нас обманули! «Счастливо навсегда» — это что-то, что происходит волшебным образом, когда вы влюблены. Люди не говорят вам, сколько работы требуется, чтобы понять друг друга в повседневной жизни. Любовь — это выбор, который не всегда прост. Может быть трудно отказаться от собственного мнения и по-настоящему услышать противоположное мнение партнера. Никто не обучает вас необходимым навыкам, например, как выражать эмоции, не причиняя вреда партнеру, или как успокаивать свои эмоции, чтобы они не искажали реальность и не ослепляли вас при общении с партнером.

Выбор любить даже в разногласиях

Если вы думаете, что всегда будете любить своего партнера только потому, что любите его, вас ждет грубое пробуждение! Что происходит, когда вы категорически не согласны с их решением или инвестициями, которые, по вашему мнению, ставят под угрозу вашу финансовую безопасность? Теперь это требует очень умелых разговоров — иначе начнутся драки.

За последние два десятилетия я встретился с сотнями пар.Пара редко приходит и говорит о том, что им нравится друг в друге. Почему? Потому что они позволяют вещам накапливаться слишком долго!

В браке и партнерстве легко скатиться к дурным привычкам, которые вскоре начнут портить отношения. Даже после десятилетий очень счастливого брака, когда я слишком сильно позволяю своему вниманию сосредоточиться на мелких раздражениях (вместо того, что я восхищаюсь и люблю в моем муже), не проходит много времени, прежде чем я чувствую небольшую дистанцию или трение между нами.

В этот момент я научился останавливать себя и вспоминать все его удивительные качества, невероятную поддержку, которую он мне оказывает, и все способы, которыми мы обогащаем жизнь друг друга. Легко ли этот сдвиг ума, когда мне хочется схватиться и наброситься? Неа. Это требует практики. Чтобы сделать брак крепче, паре нужно улучшить коммуникативные навыки и желание разрешать разногласия. И это требует выбора любви, когда это нелегко.

Как эффективно общаться путем разрешения конфликтов

Вот несколько истин о любви и отношениях!

1) Любовь — это выбор, который делается мгновенно. Каждую минуту мы можем ответить критически или попытаться понять. Каждый день мы можем придираться к партнеру или подбодрить его. Каждое взаимодействие — это возможность выбрать высший путь любви. И когда мы берем на себя обязательство ежедневно проявлять любовь, это становится привычкой, которая питает отношения и укрепляет безопасность и доверие.

2) Мы создаем качество наших отношений. Многие клиенты перечисляют то, чего они не получают от партнера: внимание, подтверждение, время, поддержка и т. Д.Когда я спрашиваю, как бы они оценили себя в этих областях, они несколько смущенно признают, насколько они ужасны в тех же областях. Мы должны соответствовать тому, что мы ожидаем от нашего партнера. Если вас не слышат, попробуйте послушать. Если вы не чувствуете, что вас уважают, постарайтесь проявить неуважение. Это один из лучших советов по браку, который я даю своим клиентам, которые обращаются ко мне за поддержкой.

3) Различия, которые вызывают разногласия, являются частью человеческого существования .
Какими бы сладкими ни были отношения или насколько глубока наша любовь, шишки и синяки будут.Каждый из нас живёт в частной, сложной и очень индивидуальной вселенной. Требуются последовательные усилия, чтобы построить прочные мосты понимания и взглянуть на вещи с точки зрения другого человека. Развитие коммуникативных навыков похоже на наращивание мускулов. Мы должны постоянно работать над навыком, чтобы видеть улучшения. Когда мы достаточно долго практикуем новый способ, он интегрируется и становится естественной частью нашего взаимодействия.

4) Не верьте всему, что говорит вам ваш разум! Когда вы чувствуете, что вас неправильно понимают и начинаете сомневаться, насколько ваш партнер заботится о вас, спросите себя: «Насколько это правда? Есть ли другие способы показать мне свою заботу? » Найдите доказательства заботы и надежно держите их в центре внимания.

Например, когда я впервые вышла замуж, я чувствовала, что моему мужу все равно, потому что он не делал мне комплиментов и не отвечал так выразительно, как я думала. Оказывается, мне не хватало многих способов, которыми он показал мне свою заботу: заправить мою машину, внимательно выслушать меня, погладить мои волосы, поддержать мои цели, быть счастливым видеть меня, когда я вернусь домой, и это лишь некоторые из них. Но я наблюдал за проходом комплиментов и совершенно упустил из виду, как он показал свою заботу. Мы найдем то, что ищем.

5) Я отвечаю за удовлетворение своих потребностей. Это иллюзия, что кто-то умеет читать мысли. Когда вы слышите, как вы говорите: «Почему мой партнер просто не может …», остановитесь и спросите себя, чего вы хотите. На это легко пожаловаться, но гораздо эффективнее определить, чего мы хотим, и чего мы просим!

Вот мой лучший совет для брака

• Обращайте внимание на позитив! Чтобы добиться успеха в отношениях, мы должны накачать мышцы, чтобы удерживать внимание в нужном месте.В нашем партнере всегда могут быть мелочи, которые беспокоят нас, например, его беспорядок, траты или сарказм. Мы люди и несовершенны.

  Это не концепция Поллианны. Мозг найдет все, что вы ищете. Почему бы не найти в отношениях золото, а не мусор? Выявление положительных моментов в супруге может стать привычкой. Когда мы сознательно перенаправляем с негативного на позитивное, появляется гораздо больше возможностей, которые приносят веселье, близость и понимание. А когда вам нужно разрешить конфликт, на вашем эмоциональном счету в банке будет много доброй воли!

• Своевременно и с любовью решайте проблемы с любовью и уважением. Иногда действительно необходимо поговорить по душам. Многие пары хоронят свои конфликты или отодвигают неприятные чувства к партнеру, пока негатив не накапливается и не начинает разъедать отношения.

  Чем дольше вы ждете решения проблем, тем сильнее накапливаются негативные чувства и искажаются ваши представления о поведении партнера. Конфликтующие эмоции мешают эффективному общению, поэтому свяжитесь с тем, что вас беспокоит, а затем поговорите со своим партнером.Очистите воздух, когда это необходимо, и подтвердите любовь и понимание!

Разрешение конфликтов быстро избавляет отношения от статики и создает основу для здоровых отношений.

Итак, в следующий раз, когда ваши отношения покажутся сложнее, чем они того стоят, копните глубже, затем определите и вспомните, что для вас действительно важно.

Каждый момент — это выбор любви. Любовь не случается просто так.

Стремитесь понять, а не изменить человека, которого вы любите.

Уважайте свои различия и находите дары, которым их уникальные качества научили вас. Тогда ваши отношения расцветут, и каждый конфликт станет лишь еще одной возможностью для понимания и близости.

Запишитесь на бесплатный сеанс знакомства пар и найдите ценные ключи к успешному браку. Сделайте свой первый шаг к успешным и полноценным отношениям.

Действительно ли любовь важна для брака?

«У всех нас есть детская мечта, что когда есть любовь, все идет как шелк, но реальность такова, что брак требует множества компромиссов.»- Ракель Велч

Представление о том, что «любовь и брак идут рука об руку, как лошадь и повозка», до сих пор широко распространено, но аргументы против него набирают силу. Обращение к таким аргументам требует разъяснения того, что мы подразумеваем под глубокой любовью.

Недавняя связь между любовью и браком

«Чем старше я становлюсь, тем меньше времени я хочу проводить с той частью человеческого рода, которая не вышла за меня замуж». — Роберт Браулт

Источник: Shutterstock

Преобладающий идеал о том, что в браке важна страстная любовь, действительно недавно стал новым.В своей книге по истории брака Стефани Кунц (2005) показывает, что этот идеал стал преобладающим только около двух веков назад: «Люди всегда влюблялись, и на протяжении веков многие пары сильно любили друг друга. Но лишь изредка. в истории любовь рассматривалась как главная причина женитьбы ». Кунц далее утверждает, что «во многих культурах любовь рассматривалась как желаемый результат брака, но не как веская причина для вступления в брак в первую очередь».

Точно так же Паскаль Брукнер (2013) утверждает, что в прошлом брак был священным, а любовь, если она вообще существовала, была своего рода бонусом.Теперь, когда любовь стала рассматриваться как неотъемлемая часть брака, любовь стала священной, а брак — второстепенным.

Соответственно, количество браков сокращается, в то время как количество разводов, не состоящих в браке партнеров и неполных семей увеличивается. Брукнер отмечает, что любовь победила брак, но теперь, возможно, разрушает его изнутри.

Отношение к страстной романтической любви как к важному элементу брака повысило ценность брака, сделав его главным приоритетом в нашей жизни.Однако это также сделало браки более нестабильными и ненадежными. Вопрос о том, следует ли расстаться с браком, в котором нет страсти, становится тревожно центральным для многих пар, а романтические компромиссы становятся серьезной проблемой.

Возражения на подключение

«Я никогда не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился. К тому времени было уже слишком поздно». — Макс Кауфман

Есть два основных типа возражений против того, чтобы рассматривать любовь как сущность брака:

1.Брак — это образ жизни, который помимо любви включает в себя и другие важные факторы.

2. Страстная любовь — это относительно кратковременный опыт в нашей жизни, поэтому долгосрочные аспекты любви имеют большее значение.

Первый набор возражений указывает на то, что брак — это социальная структура, которая существует в определенных социально-экономических условиях, и что благополучие пары требует, чтобы этот факт принимался во внимание. Вторая группа возражений предполагает, что страстная любовь нестабильна, волнует и недолговечна — и что это противоречит стабильной, рутинной и долгосрочной природе брака.Комбинация этих возражений приводит к утверждению, что рассмотрение любви как сущности брака неизбежно приведет к разочарованиям и романтическим компромиссам.

Очевидно, что в качестве основы жизни брак (или другие типы преданных отношений) — это не просто любовь. При вступлении в брак следует учитывать дополнительные аспекты, например, будет ли партнер быть хорошим кормильцем и хорошим родителем. Действительно, на протяжении всей истории брак рассматривался как своего рода «сделка», которая должна улучшить или, по крайней мере, не повредить статус или экономическое благосостояние человека.(По этой причине, несмотря на множество историй на тему Золушки, женитьба «ниже себя», как правило, была нечастой.) Женитьба по любви может сделать человека слепым к этим дополнительным аспектам — есть поговорка: «Тот, кто женится по любви. есть хорошие ночи и плохие дни «. Кунц отмечает, что Просвещение породило мнение, что «любовь развивалась на медленно, на год — из восхищения, уважения и признательности за чей-то хороший характер».

Социально-экономические соображения связаны со всевозможными внешними обстоятельствами, которые имеют значение при принятии решения о вступлении в брак.В нашем обществе, похоже, ценность таких соображений снижается, а ценность любви возрастает. Важность любви как для создания, так и для поддержания брака наиболее высока в западных и западных странах, которые, как правило, имеют более высокий экономический уровень жизни, более высокий уровень разводов ( и ) и более низкий уровень фертильности (Berscheid, 2010).

В свете общего улучшения условий жизни в современном обществе понятно, что ценности социально-экономических преимуществ придается меньшее значение, чем ценности любви.Однако эти преимущества никуда не делись — они стали частью факторов, увеличивающих любовь. Многим легче влюбиться в людей с более высоким социально-экономическим статусом; им эти люди кажутся более желанными и, следовательно, сексуально привлекательными. Хотя социально-экономические соображения в отношении брака могут терять свою актуальность, поскольку все больше людей могут поддерживать и даже улучшать свое социально-экономическое положение без них, внешние обстоятельства по-прежнему влияют на решение о создании любых серьезных отношений, включая брак.

Я считаю, что все вышеперечисленные возражения можно встретить, если мы разделим сильную и глубокую любовь.

Установление соединения

«Невозможно заменить комфорт, обеспечиваемый полностью« само собой разумеющимися »отношениями». — Ирис Мердок

Чтобы установить связь между любовью и браком, необходимо различать острые эмоции сильной страстной любви и разные чувства глубокой любви.Чувство не просто состоит из многократного переживания данной острой эмоции –, оно также навсегда формирует наше отношение и поведение. Вспышка сильного сексуального желания может длиться очень недолго, но глубокая любовь постоянно находит отклик, окрашивая наше настроение, поведение и то, как мы относимся ко времени и пространству.

Интенсивность романтики выражает сиюминутную ценность острых эмоций. Романтическая глубина воплощает в себе частые острые проявления сильной любви в течение длительных периодов времени, а также жизненный опыт, который находит отклик во всех измерениях, помогая людям процветать и процветать.Романтическая глубина включает в себя совместные действия, которые удовлетворяют основные потребности, способствующие долгосрочному процветанию пары. Глубина романтического опыта отличается от того, насколько сильно он ощущается. Кратковременное сексуальное желание может быть более интенсивным, чем длительный опыт романтической любви, но оно менее глубокое.

Приведенные выше возражения против рассмотрения любви как сущности брака справедливы в отношении острого чувства сильной, страстной любви, но не в отношении чувства глубокой любви.В статье Psychology Today о том, почему жениться по любви неразумно, Сьюзан Пиз Гадуа предложила три причины:

1. Любовь — изменчивая эмоция.

2. Любовь не дает достаточно прочного основания.

3. Любовь — это далеко не «все, что вам нужно».

Я считаю, что понятие глубокой любви убедительно отвечает этим возражениям.

1. Сильная страстная любовь действительно кратковременная эмоция, в значительной степени зависящая от изменчивых обстоятельств, но чувство глубокой любви — это явление, которое может длиться многие годы.

2. Это правда, что сильная, страстная любовь, ограниченная по размеру, не дает достаточно прочного основания для совместной жизни в течение многих лет; однако глубокая любовь, основанная на глубокой совместимости двух влюбленных, позволяет им совместно заниматься многими делами и способствовать их процветанию.

3. Сильная страстная любовь — это действительно далеко не «все, что вам нужно», но глубокая любовь способствует процветанию каждого любовника, а также их общему процветанию. В этом смысле он позволяет обоим удовлетворить и другие потребности.В этом контексте утверждение Августина — «Люби и делай, что хочешь» — вполне уместно. В глубокой любви все занятия, естественно, будут способствовать процветанию влюбленных.

Женитьба на человеке на основании просто сильной страстной любви, игнорируя, скажем, низкий интеллект или недостаток доброты человека, в краткосрочной перспективе может рассматриваться как очень романтическое решение. Однако, если принять во внимание долгосрочные соображения глубины, решение обычно оказывается романтической катастрофой, связанной с несчастьем и чувством романтического компромисса.

Любовь должна занимать центральное место в нашей жизни и в нашем решении вступить в брак или вступить в другие типы преданных отношений. Однако долгосрочное счастье и осмысленность не могут быть основаны только на сильной страсти, но должны включать в себя глубокую любовь, которая включает совместную деятельность, глубокую заботу и взаимность, а также, по крайней мере, умеренный уровень интенсивности.

Как сказал Миньон Маклафлин: «Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком.«

Два вида любви в браке

Слово «любовь» очень часто используется в наши дни и применяется ко всем типам отношений и эмоций. Но в Новом Завете Библии, написанном на греческом языке, авторы использовали более конкретные термины для описания различных типов любви. Мы считаем, что два из них очень важны для каждого брака, поэтому читайте дальше, чтобы узнать, как выглядит любовь в браке и как показать их своему супругу…

1. Эрос Любовь. Это любовь, которую мы видим в музыке и фильмах — это романтическое, головокружительное влечение, которое большинство пар испытывают на начальных этапах отношений.Хотя эрос — это еще не вся картина, это важный компонент благополучного брака, и его следует развивать в течение длительного времени. Что мы имеем в виду?

• Прилагать усилия к тому, что делало эрос таким легким вначале. Например, хорошо выглядеть для своего супруга, флиртовать и поддерживать взаимопонимание, даже если это всего лишь… вторник.

• Продолжаем идти в ногу со временем, даже после того, как появятся дети. Продолжительный романтический ужин или неспешная прогулка без детей поможет вам разжечь пламя желания, когда давление жизни и родительских обязанностей угрожает погасить его.

• Найдите время для близости. Уложите детей спать пораньше, выключите телевизор и ложитесь спать вместе. Даже если вы будете просто обниматься и шептать, это хорошо для души и для создания этой эросовой связи.

Любовь Эроса на двадцатом году совместной жизни не будет такой же, как на первом, но вы не можете упускать из виду ее важность. Выясните, как он выглядит в вашем сегодняшнем браке, и взращивайте его!

2. Любовь Агапе. Любовь агапэ — это то, что удерживает брак и семью во все времена года.Это бескорыстная, безусловная любовь, которая помогает людям прощать друг друга, уважать друг друга и служить друг другу изо дня в день. К сожалению, многие современные пары думают, что, когда эросовая любовь отстает, ничего не остается, чтобы связать брак. Но любовь агапэ — это клей, который сохраняет ваши отношения в неприкосновенности, пока вы восстанавливаете другие области, над которыми нужно работать. Вот несколько способов, которыми любовь агапэ переживается в браке:

• Уважайте мужа, даже если он вам не «нравится» и не думает, что он этого заслуживает.

• Удовлетворение потребностей мужа и семьи, даже если вы не уверены, что они действительно это ценят.

• Прощение вашего супруга, когда он облажается, и понимание того, что завтра, возможно, именно вам понадобится прощение.

• Ставьте нужды супруга выше собственных.

Конечно, каждый брак требует взаимных уступок, и вы не можете заставить своего супруга показать вам любовь агапэ, которую вы желаете.Что вы можете сделать, чтобы изменить температуру и динамику ваших отношений, так это смоделировать тот вид самоотверженной любви, которую вы хотите получить сами. Вы можете быть удивлены, увидев, как это побуждает вашего супруга вернуться к вам за услугу.

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии для печатных изданий и iMOM.com. Она мама двоих детей и уже 17 лет замужем за замечательным парнем.

Истинное значение любви в браке — Без ума от брака

Вы когда-нибудь видели Скрипача на крыше? Это пьеса, которую до сих пор ставят во многих школах.

Есть сцена, где муж спрашивает жену, любит ли она его. Она шокирована тем, что он даже спросил об этом, и отвечает, что за 25 лет брака она заботилась о нем, заботилась о доме, заправляла ему постель, готовила ему еду и вырастила их детей. А потом говорит: «Если это не любовь, то что это?»

Это игривое общение иллюстрирует один из самых прекрасных элементов настоящей любви: самоотверженность.

Когда мы впервые влюбляемся, мы обычно говорим что-то вроде: «Я люблю тебя» или «Я хочу быть с тобой.«Основное внимание уделяется« I »части уравнения. Это нормально и нормально. Но настоящая любовь в здоровом браке направлена ​​на удовлетворение потребностей нашего супруга, а не на эгоистичных собственных интересах.

Влюбленность — это только начало. Это первый шаг в удивительном путешествии, в котором два человека становятся одним целым. Но крайнее чувство близости, которое впервые возникло, утихнет.

Так как же мужу и жене поддерживать огонь страсти?

Внимательность и забота — две вещи, которые они могут сделать, чтобы разжечь пламя.

Действия говорят громче слов.

Таким образом, ваше поведение по отношению к вашему супругу должно показывать, насколько он или она для вас значит (и это именно то, что он делает, потому что это показывает, насколько или насколько мало вы действительно заботитесь о них).

Все мы знаем, что любовь и увлечение — две очень разные вещи. Мы также знаем, что любовь — это не просто эмоция. Любовь — это решение, обязательство. Это действие сознательного выбора посвятить себя и силы тому, чтобы сделать своего любимого счастливым.

Если ваша любовь основана только на чувствах, ваш брак рухнет. Основное внимание следует уделять поддержанию отношений и воспитанию уважения друг к другу каждый день. Это приводит к гармонии и теплу. И вы начнете на собственном опыте понять, что на самом деле означает заботиться друг о друге.

Именно по этой причине совет о браке обычно основан на идее быть внимательным по отношению к партнеру. В противном случае эгоизм закрадывается и душит отношения.

Любовь — это больше, чем эмоция, это глагол, действие, которые мы демонстрируем постоянно, независимо от того, как мы себя чувствуем в каждый конкретный день.

Жена из «Скрипач на крыше» выразила это так прямо и в то же время так красиво. Ее самоотверженность и любящая забота, которые она так свободно предлагала в течение двадцати пяти лет, открыли глубину и широту ее любви, которая не вызывала сомнений.

Насколько бескорыстна ваша любовь? Что бы ваш супруг сказал о самоотверженности вашей любви? Вас больше интересует, что вы можете получить от отношений или что вы можете добавить в отношения?

Бескорыстная и бескорыстная любовь к своему супругу порождает настоящую любовь в браке.

Странная история женитьбы по любви | Стив Моретти

Радикальная идея женитьбы по любви

Но история женитьбы по любви, блестяще описанная Стефани Кунц в ее эссе 2016 года «Радикальная идея женитьбы по любви» бросает вызов многим из предположения, которые мы считаем самоочевидными.

Неотъемлемое право на счастье, закрепленное в Конституции США, считалось радикальным, когда она была составлена ​​в 1776 году, и обвиняли в том, что молодые пары воодушевляли собственное счастье выше желаний осуждающих родителей, когда дело доходило до выбора супруга.

Стефани Кунц

Кунц утверждает, что любовь в браке далеко не так универсальна, как мы могли бы подумать. Вплоть до последних нескольких столетий это было не только в высшей степени необычно, но и считалось угрозой существующему общественному порядку.

«Редко в истории любовь рассматривалась как главная причина замужества», — пишет она.

Мое исследование по этой теме возникло из попытки понять практику брака в Шотландии 18 века. В то время взаимное согласие было единственным, что требовалось для нерегулярного , но все еще имеющего обязательную юридическую силу брака.Однако его можно было оспорить, если бы одна из сторон отрицала существование брака. Были проведены судебные дела, чтобы определить, была ли женщина, претендующая на роль жены , на самом деле любовницей .

Брачные записи из Шотландии, 18 век

Разница между двумя типами отношений могла быть прекрасной, по крайней мере, в глазах комиссариата Эдинбурга, где было принято окончательное решение о законности шотландских браков. Запись этих судебных заседаний может послужить основой для телесериала Netflix, который я с удовольствием посмотрю.

Краткая история любви в браке

Историки говорят нам, что на протяжении тысячелетий ни один разумный человек не выбирал спутника жизни на основании мимолетной природы романтической любви.

В китайском языке слово «любовь» не применяется к чувствам между мужем и женой — этот термин предназначен для подростков. Применительно к пожилым людям это слово используется в отношении дела, совершенного в условиях стыда и секретности.

China Educational tours, организация, которая помогает жителям Запада подготовиться к поездке в Китай, предоставляет следующую информацию о китайских браках:

«Подросткам нормально испытывать чувство любви, но когда они достигают брачного возраста, любовь считается не только ненужное, но, возможно, даже опасное.Более полезным и важным для подготовки к выбору супруга было бы хорошее образование, работа и, возможно, владение квартирой ».

«Более полезным и важным для подготовки к выбору супруга было бы хорошее образование, работа и, возможно, владение квартирой».

Рыцарь 14-го века молится о щедром союзе со своей женой

В Европе среди знати браки до недавнего времени заключались для политической и финансовой выгоды при небольшом участии затронутых сторон.Ожидается, что счастливая пара будет время от времени зажимать нос и / или закрывать глаза и прилагать усилия для размножения следующего поколения страдающих членов королевской семьи.

В 12 веке договоры об истинной природе любви и отвращении к ней в браке были предметом горячих споров. Манифест истинной любви был написан в 1184 году Андреасом Капелланом, священником Марии де Шампань, которую в 15 лет обручил ее отец король Франции Людовик VII,

Капеллан определил различия между любовью и привязанностями. которые существуют между женатыми мужчинами и женщинами.Он описал изысканной любви, — способность облагодетельствовать и любовника, и любимого. «Куртуазная любовь» была между мужем и его любовницей или женой и ее любовником.

Капеллан утверждал, что романтические чувства между супружеской парой — это не настоящая любовь. «Между мужем и женой не может быть места любви», даже если некоторые пары действительно испытывают «неумеренную привязанность» друг к другу, — писал он.

Он также считал, что самая возвышенная любовь держится в секрете, ее чрезвычайно трудно получить и она служит в первую очередь для того, чтобы вдохновлять людей на великие дела.Он разработал набор правил, в том числе самое важное: «Брак не может служить оправданием нелюбви», под которым он имел в виду любовь к кому-то вне брака.

«Любовь не может иметь места между мужем и женой».

Слепая жена + глухой муж = идеальный брак

В 16 веке брак и любовь рассматривались как очень разные состояния, которые редко пересекались. Влиятельный французский философ Мишель де Монтень писал, что «хороший брак будет между слепой женой и глухим мужем.Он также считал, что любой мужчина, влюбленный в свою жену, был настолько тупым человеком, что никто другой не мог его полюбить.

Лишь в XIX веке любовь стала иметь такое же значение, как и экономика, как причина выбора спутника жизни. Примерно в то время мужчины и некоторые женщины могли найти работу с постоянной заработной платой. В конце концов, женитьба стала вариантом, не учитывающим возможности родителей отдать приданое или возможность будущего наследства.

«Любой мужчина, влюбленный в свою жену, был настолько тупым человеком, что его мог полюбить другой.

Итак, любовь со всей ее бездыханной иррациональностью стала рассматриваться как краеугольный камень при выборе партнера на всю жизнь во многих странах. В других культурах продолжались более традиционные подходы, включая браки по договоренности, когда любовь могла расцветать после свадебной церемонии, но редко до нее. Брак, организованный родителями с таким же вниманием к деталям, как при выборе жеребца для племенной кобылы, сохранился и сохраняется по сей день.

Вернувшись в Шотландию в 18 веке, молодые женщины и мужчины, публично заявившие о своем намерении вступить в брак и заключившие договор половым актом, считались совершенно законными браками.

Единственная трудность заключалась в том, что один из партнеров оспаривал статус брака. На этом этапе записывалось каждое слово каждого свидетеля, каждое письмо или переписка, относящиеся к рассматриваемому делу, и суд был вынужден проанализировать интимные отношения пары, чтобы определить, действительно ли они состояли в законном «браке».

Любовь сыграла нет. участвовала в решении, поскольку эту привязанность так же легко разделить с любовницей, не имевшей законного статуса или имущественных прав в глазах суда.

Последнее слово скептика брака

Возможно, это был Мишель де Монтень в 16 веке, тот самый человек, который сомневался, что любовь является неотъемлемой частью брака, который дал понимание, с которым мы все еще можем согласиться даже сегодня .

«Если и существует такое понятие, как хороший брак, то это потому, что он больше похож на дружбу, чем на любовь».

Пятьсот лет спустя это кажется лучшим советом, который можно дать жениху и невесте в любом столетии.

Брак — 5 языков любви®

1. Как мне заставить его действительно поговорить со мной?

Делайте «детские шажки». Не подавляйте его словами: «Я хочу, чтобы ты больше говорил». Он не может на это ответить положительно. Это выглядит как осуждение. Начните с вопросов, небольших вопросов и довольствуйтесь небольшими ответами. Ему нужно ползать, прежде чем он сможет ходить. Когда он привыкает слышать собственный голос, он может больше говорить.

Станьте хорошим слушателем.Когда он говорит, уделяйте ему все свое внимание. Не отвечайте на его идеи осуждением. Скорее скажите: «Это интересная идея, как, по вашему мнению, она сработает, если мы применим ее в своей жизни?» Выскажите ему свое мнение, только если он его спросит. Если он обнаружит, что получает проповедь каждый раз, когда делится идеей, он перестанет делиться своими идеями.

Через несколько недель попробуйте следующее: 1. Спросите, не захочет ли он ежедневно проводить «время для обмена», когда каждый из вас рассказывает о двух событиях, произошедших в вашей жизни сегодня, и о том, как вы к ним относитесь.Если он жалуется, что это время занимает слишком много времени, установите временные ограничения, например, не более десяти минут каждое. 2. Попробуйте поделиться книгой. Найдите книгу, которая, по вашему мнению, будет для него интересна, и спросите, готов ли он читать по главе каждую неделю, и вы будете читать ту же главу. В конце недели каждый из вас поделится с другим тем, что вам понравилось или чему вы научились из этой главы.

Прежде всего, не осуждайте его за молчание. Создайте атмосферу, в которой ему будет безопасно разговаривать.Для получения дополнительной помощи см. «Отчаянные браки», глава седьмая «Необщительный супруг».

2. Когда я должен бороться с раздражающими привычками моего супруга, а когда — «отпустить»?

Поскольку мы люди, мы разные. Некоторые из этих различий могут ужасно раздражать. Я считаю, что вам следует найти способ решить эти проблемы и попросить об изменениях. Но начни с себя. Я предлагаю раз в неделю спрашивать своего супруга: «Что я могу изменить в своей жизни, чтобы сделать жизнь лучше?» Затем в меру своих возможностей поработайте над этим изменением.Через несколько недель ваш супруг, скорее всего, начнет задавать вам тот же вопрос. Теперь у вас есть возможность попросить сдачи, но не чаще одного раза в неделю.

Помните, вы не можете изменить своего супруга. Однако вы можете создать климат, в котором изменение — это образ жизни. Спорить, требовать и манипулировать — это не способ добиться перемен.

3. Как мне поддерживать духовные отношения со своим супругом, если мне неудобно молиться вслух?

Молитесь вместе тихо.Это просто: вы держитесь за руки, закрываете глаза, молитесь и говорите вслух «аминь», чтобы ваш супруг знал, что вы прошли. Продолжайте держать супруга за руку, пока он / она не скажет «аминь». Если вы будете делать это в течение шести месяцев, однажды ночью один из вас поскользнется и помолится вслух. Вы преодолеете звуковой барьер и с этого момента будете молиться вслух. Но даже если вы никогда не молитесь вслух, это поможет вашему браку молиться тихо. Если вы сидите вместе в церкви, вы также можете держаться за руки и молча молиться, пока пастор ведет в молитве.

4. Мы оба работаем полный рабочий день, и когда я прихожу домой, я начинаю обедать, но приходит мой муж и садится на диван. Как мне побудить его участвовать в домашних делах?

Подожгите диван! Затем вручите ему огнетушитель. Делайте это каждые два дня в течение одной недели. Он больше не будет сидеть на диване. Что ж, это один из подходов, но я не рекомендую его. Я также не рекомендую кричать на него и называть его ленивым неряхом.

У всех нас есть модели поведения, которые мы выработали на протяжении многих лет.Некоторые из них полезны для брака (например, ваш начальный обед), а некоторые вредны для брака. Проблема в том, что мы не всегда знаем, что это такое, пока на них не обратилось наше внимание. Но важно то, как вы доведете их до сведения супруга.

Я предлагаю вам начать «месяц улучшения брака». Скажите своему супругу: «Я думал о нас и не хочу, чтобы мы оказались мертвым браком. Я не хочу быть просто обычной женой.Я хочу быть исключительной женой. Не могли бы вы каждую неделю в течение следующего месяца давать мне одно предложение о том, как я могла бы стать лучшей женой? Я бы дал вам одно предложение о том, как вы могли бы стать лучшим мужем, и мы оба могли бы расти. Вы бы открылись для этого? » Если да, то вы на пути к позитивным изменениям. В одну из таких недель вы можете рассказать ему, чем бы вы хотели, чтобы он сделал, когда он вернется домой. Он не воспримет это как нытье, потому что вы сделали это частью своего месяца совершенствования.

Если ваш муж соглашается давать вам предложение каждую неделю, но не желает принимать от вас предложения, я бы посоветовал вам пойти на это. Я думаю, что до окончания месяца вы увидите изменение в его отношении.

5. Моя супруга не верующая, а я верующий. Как мне с этим справиться?

Здесь у нас есть ясное библейское учение. В 1 Петра 3: 1-6 жен побуждают привлекать своих неверующих мужей к Господу, не проповедуя им, а демонстрируя христианскую жизнь любви и служения.Просите Бога помочь вам стать лучшей женой. Выучите язык любви мужа. Узнайте, что заставляет его чувствовать, что его уважают и ценят. Служите ему, как если бы он был Иисусом. (См. Колоссянам 3:23). В свое время он спросит, почему вы так хорошо к нему относитесь. Будьте честны и не признавайте того, что вы такой хороший человек. Воздайте Богу славу и скажите своему мужу: «Я должен быть честным, я не считаю себя любящим человеком. По природе я эгоистка, но каждый день прошу Бога наполнить меня Его духом любви.Ты самый важный человек в моей жизни, поэтому я считаю, что лучше всего начать с любви к тебе. Для тебя это имеет смысл? »

Послушайте его ответ, и вы, возможно, начнете искренний разговор о духовных вещах. Не давите на мужа, но дайте ему понять, что вы больше всего хотите, чтобы он познал Христа как своего Спасителя. Ваш благочестивый пример в сочетании с ежедневными молитвами — лучший способ повлиять на вашего мужа.

6. Мой супруг утверждает, что является верующим, но я не вижу плодов в его / ее жизни.Что я должен делать?

Существуют две возможности: ваш супруг не является истинно верующим или ваш супруг (а) незрелый верующий. В любом случае вы можете быть главным посредником Бога в помощи своему супругу. Если ваш (а) супруг (а) не является истинно верующим человеком, то мой ответ на поставленный выше вопрос может быть полезным. Если ваш супруг — незрелый верующий, то единственное, чего вы не хотите делать, — это осуждать его / ее за то, что он духовный младенец. В физической сфере мы не критикуем младенцев за то, что они младенцы. То же верно и в духовной сфере.Мы ожидаем, что младенцы-христиане будут младенцами-христианами. Мы стараемся помочь им понемногу расти. Не ждите слишком многого слишком рано. Младенцы должны пить молоко перед твердой пищей.

Если бы вы пытались помочь кому-то другому вырасти из незрелого христианина в зрелого христианина, что бы вы сделали? Я думаю, вы бы начали с ежедневной молитвы за них. Затем, я думаю, вы бы познакомили их с простыми материалами для изучения Библии. Вы можете пригласить их в группы для изучения молодых верующих. Вы бы не принуждали их, но вы сделали бы для них доступной «духовную пищу».Если есть духовная жизнь, будет духовный голод. Когда предлагается еда, часть ее принимают. Если ваш (а) супруг (а) по-прежнему не проявляет интереса к духовным вопросам, то я буду относиться к нему / ей как к неверующему и постараюсь продемонстрировать христианскую жизнь, молясь о его / ее спасении.

7. Я обнаружил, что мой муж пристрастился к порнографии. Где мне повернуть?

Порнография может быть очень разрушительной для супружеских отношений. Это неприемлемое поведение, и жена не должна попустительствовать ему.Я предлагаю вам пусть ваш муж знает, что вы очень обеспокоены его причастность к порнографии. Скажите ему, что вы готовы пойти с ним на консультацию, чтобы разобраться с проблемой. Если он укажет, что не пойдет на консультацию, сообщите ему, что вы пойдете один, потому что вы слишком его любите, чтобы ничего не делать с этой проблемой. Затем найдите христианского консультанта и позвольте ему или ей помочь вам предпринять шаги, чтобы побудить вашего мужа разобраться с этой проблемой. Ваш муж вряд ли сломает эту привычку к привыканию без помощи пастора или консультанта.Он не может пойти к консультанту, если с вашей стороны не будет твёрдой любви. Пастор или консультант могут помочь вам сделать эти шаги.

8. Я пробовала, но мне совсем не нравится секс. Я просто делаю это, чтобы быть послушным. Что я могу сделать?

Отсутствие интереса и удовольствия от сексуальной части брака — обычная проблема. Обычно такое отсутствие удовольствия коренится в одном из нескольких факторов. Иногда это связано с сексуальным насилием в детстве. Взрослые, которые подвергались насилию в детстве, почти всегда борются с сексуальным удовлетворением.Иногда это связано с тем, как пара занималась сексом до брака. Например, люди, которые чувствовали себя сексуальными в своих интересах до брака или чувствовали себя вынужденными вступить в брак из-за беременности, часто будут бороться с сексом после брака. Иногда это связано с тем, как супруг занимается сексом. Грубые слова или поведение, при котором мало внимания уделяется заботам супруга, могут эмоционально отвратить другого человека от любого интереса к сексу.

Лучшее, что вы могли бы сделать, — это найти христианского консультанта, обладающего опытом в этой области консультирования, и начать выявлять проблемы и искать решения.Секс — важная часть брака, и его нельзя игнорировать. Я также рекомендовал бы книгу Клиффорда и Джойс Пеннер «Дар секса», изданную Word Publishing.

9. Мы поженились, потому что я была беременна, и теперь я чувствую, что совершила большую ошибку. Могу ли я развестись или мне придется его терпеть? Если да, то с чего мне начать?

Похоже, вы полагаете, что у вас есть только две альтернативы: остаться в браке и быть несчастным до конца своей жизни или развестись и быть счастливым.Я предполагаю, что есть третья альтернатива, дающая гораздо больше надежды: работать над построением успешного брака. Многие люди вступают в брак в менее чем идеальных обстоятельствах, и у вас была беременность. Для других это была наркотическая зависимость, эмоциональная зависимость, мечты о том, чтобы выбраться из плохой домашней ситуации, ошибочные романтические чувства и множество других факторов. Неудачный старт или женитьба по неправильным причинам не означает, что у вас не может быть хорошего брака.

Любая пара может построить успешный брак, если обратится к Богу за помощью.Бог исцелит прошлые неудачи и даст надежду на будущее. Священное Писание устанавливает принципы построения благочестивого брака. Христианские книги, основанные на Священном Писании, могут быть чрезвычайно полезны. Также доступны христианские пасторы и консультанты. Используйте ресурсы, которые Бог предоставил, и ваш брак может стать тем браком, о котором вы всегда мечтали. См. «Пять языков любви» для получения практической помощи в том, как научиться любить друг друга.

10. Как я могу заставить ее / его чаще заниматься сексом и убедиться, что это нравится нам обоим?

Обретение взаимного сексуального удовлетворения — это процесс.Это не происходит автоматически. Бог сказал древнему Израилю взять первый год в браке и научиться доставлять удовольствие друг другу (Второзаконие 24: 5). Один из лучших способов научиться — знакомиться с хорошей информацией. Я предлагаю вам двоим читать по одной главе в неделю в книге Клиффорда и Джойс Пеннер «Дар секса». В конце недели обсудите идеи, представленные в главе. Цель состоит в том, чтобы понять мужскую и женскую сексуальность и узнать, как доставить друг другу сексуальное удовольствие.

Вы всегда должны относиться к вам с любовью и заботой друг о друге. Делитесь друг с другом своими желаниями, но никогда не навязывайте супругу сексуальное выражение. То, как часто ваш супруг (а) желает секса, будет зависеть от вашего отношения к нему. Открытое общение в атмосфере любви приведет к взаимному сексуальному удовлетворению.

11. Прожив год в браке, я не уверена, что «влюблена» больше. Где мы могли ошибиться?

Это тот же вопрос, который я задавал в первый год моего брака.Мне сказали, что если ты действительно «влюблен», это будет длиться вечно. Меня дезинформировали. Дело в том, что эмоциональная одержимость, которую мы обычно называем «влюблённостью», — это временное переживание. Исследования показывают, что средняя продолжительность этой фазы «влюбленности» составляет два года. Поскольку мы влюбляемся до того, как поженимся, большинство пар теряют самообладание в течение первого года после свадьбы. Мы больше не испытываем этих теплых, игристых чувств и больше не думаем, что наш супруг идеален.На самом деле мы понимаем, что мы такие разные, и задаемся вопросом: «Как мы вообще собрались вместе?»

Затем начинается вторая и более важная фаза любви: научиться говорить на языке любви друг друга. Моя книга «Пять языков любви» помогла тысячам пар осуществить этот переход. Основная идея состоит в том, что у каждого из нас есть основной язык любви. Почти никогда у мужа и жены не бывает одного и того же языка любви. Чтобы поддерживать эмоциональную любовь после того, как мы спустились с высоты «влюбленности», мы должны научиться говорить на языке друг друга.Пять языков любви — это слова одобрения, подарков, акта служения, качественного времяпрепровождения и физического прикосновения. Как только вы совершите этот переход, каждый из вас почувствует себя любимым, и вы вряд ли даже пропустите кайф «влюбленности». Ваш эмоциональный резервуар любви будет наполнен регулярными выражениями любви вашего супруга. Чтобы узнать свой основной язык любви, см. Пять языков любви.

12. Я недавно вышла замуж, но много лет живу одна. Как нам построить совместную жизнь? Как мне подчиниться решениям моего супруга после того, как я так долго принимал собственные решения?

В этом вопросе вы натолкнулись на одно из главных различий между состоянием в браке и одиночеством.Как сингл, вы делаете то, что хотите, и когда хотите. Для замужних это невозможно. Почему? Потому что «двое стали одним». Это больше не «ваше дело» и «мое дело», а «наше дело». Теперь вы должны подумать, как ваши действия повлияют на вашего супруга. Теперь вы готовы узнать, в чем суть библейской концепции любви. Любовь ищет интересы другого человека.

Это не означает, что вы должны проводить вместе каждый час бодрствования, но это означает, что вы должны держать друг друга в курсе.Теперь вы команда, и члены команды должны работать вместе. Дело не в том, что все решения принимает кто-то один. Скорее, это совместное принятие решений, чтобы каждый из вас чувствовал себя хорошо в том, что происходит. Если все это дорого обходится вашей независимости, вы правы. Близость и независимость исключают друг друга.

13. Мой муж занимает авторитет в церкви. Мне неудобно рассказывать о своей борьбе с кем-либо в церкви, и я чувствую себя таким одиноким.

Тогда идите за помощью вне церкви.Христианские консультационные центры доступны в большинстве городов. Даже если вам придется проехать час или около того, это время хорошо инвестировано. Консультант может помочь вам оценить вашу ситуацию и решить, какие шаги следует предпринять. В конечном итоге это может вовлечь вашего мужа и, возможно, церковное руководство, в зависимости от того, что замешано, но вам не нужно начинать с этого. Часто легче начать с консультанта за пределами вашей церкви. Не позволяйте страху поставить мужа в неловкое положение, чтобы лишить вас необходимой помощи.

Если ваша проблема не является серьезной проблемой, связанной с вашим мужем, то, возможно, вы сможете подружиться с какой-нибудь женой в другой церкви. Она может выступать в роли советника-непрофессионала и помочь вам оценить вашу ситуацию. Во многих церквях есть программы консультирования мирян, и они могут связать вас с таким человеком.

14. Мой муж / жена эмоционально оскорбительны. Все мои друзья говорят мне не оставаться. Когда можно уйти?

Эмоциональное насилие, которое часто является результатом словесного оскорбления, редко проходит с течением времени.Также проблема не решается простым уходом от супруга. Вам нужен план и система поддержки, которые помогут вам предпринять конструктивные шаги в жесткой любви. Моя книга «Отчаянные браки» написана для людей, находящихся в трудном браке. Тема помогает вам стать проводником позитивных изменений в таком браке. Жесткая любовь может в конечном итоге потребовать временного разлуки, но это должно быть сделано в качестве терапевтического шага, а не как акт отказа. Такой шаг никогда не следует предпринимать без руководства христианского советника или пастора.Не пытайтесь делать это самостоятельно. Обратитесь за помощью к тем, кто имеет профессиональную подготовку и имеет опыт помощи другим в таких браках ».

45+ цитат о браке на любой случай

Брак полон взлетов и падений, приключений и невероятных воспоминаний с любимым человеком. А если вы хотите отпраздновать особое событие со своим партнером, возможно, вы ищете идеальную цитату, чтобы выделить эти воспоминания. Итак, ищете ли вы цитату, которую можно добавить к специальной подарочной фотокниге на день рождения, цитаты, чтобы добавить к своим свадебным клятвам, или даже просто то, что написать на юбилейной открытке, мы поможем вам.Ознакомьтесь с приведенными ниже цитатами о браке, чтобы отпраздновать любимого человека по любому поводу.

Перейти к:

Смешные цитаты о браке

Иногда юмористическая цитата о супружеской жизни — это просто желание, которое нужно, чтобы скрасить свой день. Прочтите их вслух, чтобы посмеяться, или добавьте их в новую фотокружку, чтобы каждое утро было веселым.

• «Когда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена». — Принц Филипп
• «Моим самым блестящим достижением было то, что я смог убедить жену выйти за меня замуж.»- Уинстон Черчилль
• « Если я выйду замуж, я хочу быть очень женатым ». — Одри Хепберн
• «Обязательно выходите замуж; если у тебя будет хорошая жена, ты станешь счастливым; если получишь плохой, станешь философом ». — Сократ
• «Археолог — лучший муж, который может быть у женщины. Чем старше она становится, тем больше он ей интересуется ». — Агата Кристи
• «Брак позволяет вам раздражать одного особенного человека на всю оставшуюся жизнь». — Неизвестный
• «Брак — это не только духовное общение, это еще и вывоз мусора.”- Joyce Brothers

Цитаты мужа и жены

Эти цитаты мужа и жены идеально подходят для юбилеев или любого другого случая. Добавьте их в сердечное письмо или оставьте на черный день. И если они вам нравятся, обязательно ознакомьтесь с нашим списком юбилейных цитат.

• «Великий брак — это партнерство. Без партнерства не может быть хорошего брака ». — Хелен Миррен
• «Что касается моего брака, вы знаете, влюбленность в своего мужа была, безусловно, лучшим, что когда-либо случалось со мной.»- Кэролайн Кеннеди
• « Мой муж рассмешил меня. Вытер слезы. Обнял меня крепко. Смотрел, как у меня получается. Видел, как я потерпел неудачу Держал меня сильным. Мой муж — это обещание, что у меня всегда будет друг ». — Неизвестно
• «Отношения мужа и жены подобны отношениям Тома и Джерри. Хотя они дразнят и дерутся, но жить друг без друга не могут ». — Неизвестный
• «Мой муж — мой лучший друг, моя самая большая поддержка, мое самое большое утешение, моя самая сильная мотивация, моя искренняя улыбка, моя глубочайшая любовь, моя любимая, моя навсегда.Он меня. Полностью.» — Неизвестно
• «Муж и жена могут не соглашаться во многих вещах, но они должны абсолютно согласиться с этим: никогда, никогда не сдаваться». — Неизвестный
• «Нет такого уютного сочетания, как муж и жена». — Менандр

Цитаты о любви и браке

Эти цитаты подчеркивают любовь, которая поддерживает крепкий брак. И если вам нравятся эти цитаты, обязательно ознакомьтесь с нашими свадебными цитатами.

• «Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда в одного и того же человека.- Миньон Маклафлин
• «Хороший брак — это не когда« идеальная пара »собирается вместе. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями ». — Дэйв Мерер
• «Никогда не женитесь на том, с кем можете жить, женитесь на том, без кого не можете жить». — Неизвестно
• «Хороший брак — это такой брак, который позволяет изменяться и расти в людях и в том, как они выражают свою любовь». — Перл С. Бак
• «Брак — это не возраст; речь идет о поиске подходящего человека.»- София Буш
• « Знатоки романтики говорят, что для счастливого брака необходимо нечто большее, чем просто страстная любовь. Они настаивают, что для прочного союза необходима искренняя симпатия друг к другу. В моей книге это хорошее определение дружбы ». — Мэрилин Монро

Вдохновляющие цитаты о браке

Эти вдохновляющие цитаты о браке станут прекрасным дополнением к новому принту на холсте для вашего дома или к милой юбилейной открытке. И когда вы закончите с этим, обязательно ознакомьтесь с нашими любимыми стихами из Библии о браке.

• «В ​​качестве мужа у меня есть лучший друг, и он поддерживает меня номер один. Он семейный человек и всегда отдает должное Богу. Вот что делает его красивым мужчиной. Мы ни в коем случае не идеальны, но это тоже делает нас красивыми. Мы не боимся сказать, что мы несовершенны. У нас есть разногласия, но это приходит вместе с браком ». — Тамера Моури
• «Так что это будет непросто. Будет очень сложно; нам придется работать над этим каждый день, но я хочу это делать, потому что я хочу тебя.Я хочу всех вас, навсегда, каждый день. Ты и я … каждый день. — Николас Спаркс
• «Настоящая любовь поддерживает друг друга в хорошие дни и становится ближе в плохие». — Неизвестный
• «Любовь — не слабость. Это сильно. Только таинство брака может вместить это ». — Борис Пастернак
• «Секрет счастливого брака в том, что вы можете быть в мире с кем-то в четырех стенах, если вы довольны тем, что тот, кого вы любите, находится рядом с вами, либо наверху, либо внизу, либо в той же комнате, и вы чувствуете то тепло, которое не находите очень часто, тогда в этом и заключается любовь.»- Брюс Форсайт

Цитаты из советов по браку

Следующие цитаты из советов по браку так же полезны, как и вдохновляют. Добавьте их в закладки как на тяжелые, так и на хорошие дни.

• «Брак — это не существительное; это глагол. Это не то, что ты понимаешь. Это то, чем ты занимаешься. Это то, как вы любите своего партнера каждый день «. — Барбара Де Анжелис
• «Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия дружбы». — Фридрих Ницше
• «Никогда не прекращайте встречаться с женой и никогда не прекращайте флиртовать с мужем.- Неизвестный
• «Пусть в вашем единении будут места, И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью: пусть это будет скорее волнующееся море между берегами ваших душ. Наполняйте друг друга чашками, но не пейте из одной чашки. Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте одного и того же хлеба. Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но позвольте каждому из вас быть одному, Даже если струны лютни одни, хотя они дрожат с одной и той же музыкой. Отдавайте свои сердца, но не друг другу.Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца. И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу: Ибо столбы храма стоят отдельно, И дуб и кипарис не растут в тени друг друга ». — Халил Джебран
• «Брак выдерживает испытание временем, когда и вы, и ваш супруг стремитесь улучшить положение. И больше всего нас испытывают, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Если вы сможете преодолеть невзгоды как один, как команда, то вы выиграли половину битвы ». — Неизвестный
• «Брак для женщин, как и для мужчин, должен быть роскошью, а не необходимостью; случай из жизни, но не все.”- Сьюзен Б. Энтони

Брачные высказывания

Есть много способов описать брак, и они составляют некоторые из наших любимых. Соедините их с подарком на годовщину как особое напоминание о вашей любви.

• «Идеальный брак — это всего лишь два несовершенных человека, которые отказываются отказываться друг от друга». — Неизвестный
• «Любить — ничто. Быть любимым — это что-то. Но быть любимым человеком — это все ». — Неизвестный
• «Пусть этот брак будет полным смеха, каждый наш день в раю.»- Руми
• « В конечном итоге брак — это практика стать страстными друзьями ». — Харвилл Хендрикс
• «Хороший брак — это союз двух хороших прощающих». — Рут Белл Грэм
• «Хороший брак — это состязание щедрости». — Дайан Сойер
• «Брак — это как смотреть на цвет осенних листьев; меняется и становится все красивее с каждым днем ​​». — Fawn Weaver
• «Хороший брак — это не то, что случается просто так; это то, что нужно создать.- Фаун Уивер
• «Счастливые браки начинаются, когда мы вступаем в брак с теми, кого любим, и они расцветают, когда мы любим тех, с кем вступаем в брак». — Том Маллен

Счастливая семейная жизнь

Есть много способов вести счастливую супружескую жизнь, и они такие же разные, как и люди в браке. Следующие цитаты подтверждают это:

• «Счастлив тот, кто находит настоящего друга, и гораздо счастливее тот, кто находит настоящего друга в своей жене». — Франц Шуберт
• «Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения или компании, чем хороший брак.»- Мартин Лютер
• « Удивительно, как однажды кто-то входит в вашу жизнь, и вы не можете вспомнить, как когда-либо жили без них ».