Кризис 5 лет семейной жизни

В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.

Симптомы 

• Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
• Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.

• Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
• Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
• Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.

Очередной рубеж

Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.

Пять лет – критическая точка. Здесь супруги смогут либо обрести утраченное взаимопонимание, либо дойти до окончательного разрыва.

Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.

Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.

Особенности 

Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов – ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.

Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».

Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.

Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.

Как выйти из кризиса, не потеряв семью?

• Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
• Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
• Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
• Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.

• Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
• Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
• Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
• Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
• Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей – деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.

Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.

Post Views: 1 773

как из него выйти, самые сложные периоды в семейной жизни, охлаждение в отношениях с мужем.

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Измены

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

• Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
• Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
• Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
• Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Поддержка

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

кто виноват и что делать

Вопросы, рассмотренные в материале:

1. Что значит кризис в отношениях
2. Признаки наступления кризиса
3. Что провоцирует кризис в отношениях
4. Виды кризисов в отношениях
5. Периоды основных кризисов в семейных отношениях
6. Другие типы кризисов в отношениях
7. Что делать, если в отношениях наступил кризис
8. Как пережить кризис в отношениях
9. Бывают ли отношения без кризисов
10. Что легче – расстаться или пережить кризис семейных отношений

Любую, даже самую идеальную пару в определенный момент настигает кризис в отношениях. Это сложный период, когда любовь проходит серьезные испытания. Кажется, что интерес и влечение к партнеру угасло, чувства притупились, а дальше ждет только обыденность и рутина. Многие не знают, как правильно вести себя в подобной ситуации, ведь довольно сложно поддерживать связь с человеком, которого вроде бы уже и не любишь.

Чтобы справиться с этим испытанием, нужно понимать, что стало причиной кризиса. Также стоит помнить, что партнер переживает подобные чувства, а значит, временные трудности могут только укрепить любовь. Конечно, иногда легче все бросить и закончить, но и это решение следует принимать осознанно. Предлагаем разобраться, как быть, если кризис коснулся ваших отношений.

Что значит кризис в отношениях

Кризис вообще – это нарушение порядка, поворотный момент, время принятия решения. Кризис в отношениях в семье – ситуация, когда супруги уже не могут, да и не хотят жить по-прежнему. Развитие семейных связей останавливается, они заходят в тупик. Если до этого момента все было прекрасно и хорошо, то подобное стечение обстоятельств переживается крайне остро и болезненно.

Супругов начинает раздражать в партнере даже то, что когда-то вызывало умиление либо оставалось незамеченным. А теперь его привычки превратились в серьезную проблему, доводят до нервных срывов и порой вызывают даже ненависть. А ведь раньше такого не было. Или вы спали и ничего не видели? Разочарование и горечь вызывают ощущение того, что вас жестоко обманули!

Кризисы – явление закономерное, они могут происходить в любой области. Но если человек не в состоянии преодолеть какие-либо временные трудности, то кризисные ситуации начинают окружать его со всех сторон. И тогда кризис в семейных отношениях дополняется другими видами возрастных проблем. У малышей – кризис «трехлетки», у тинейджеров – подростковый, у их родителей – кризис среднего возраста.

Патовая ситуация может возникнуть на любом месте и по разным причинам: любимая теща поселилась в квартире, родился еще один ребенок и т.п. Изменения в привычном ритме жизни могут спровоцировать определенные трудности общения внутри семьи. На отношениях обязательно скажется и потеря работы, и уход из жизни близких родственников, и тяжелая болезнь.

Выход из таких ситуаций бывает разным. Отношения прекращаются в принципе, наступает полный разрыв. Либо они переходят в пограничное состояние, когда жизнь вместе кажется невозможной, но расстаться совсем что-то мешает. Этот период может спровоцировать измены, тяжелые болезни, нервные срывы и многое другое. Но у большинства первый кризис в отношениях оказывается сродни насморку – относительно легко проходит и длится всего от нескольких недель до месяцев. Если пришла пора разрушить старые связи, почему бы не воспользоваться сложившейся ситуацией и на фоне кризиса не начать строить новые, более приятные, надежные, имеющие перспективы для обоих партнеров.

Любой живой организм в природе проходит определенные стадии своего развития. Семья в этом плане ничем от них не отличается. Все начинается с ухаживания, затем выстраивается совместная жизнь, в какой-то момент появляется ребенок, семья приобретает традиционные признаки зрелости, малыши растут. Рано или поздно взрослые дети уходят от родителей и образуют собственные семьи. Еще один этап – выход на пенсию, который в корне меняет образ жизни, привычки, возможности.

Признаки наступления кризиса

Существуют конкретные признаки, что кризис в отношениях через какое-то время обязательно наступит, если пара не попытается изменить ситуацию:

• пропадает интерес к сексу с партнером;
• нет стимула чем-то удивлять или производить впечатление друг на друга;
• у родителей нет единой точки зрения на воспитание детей;
• мнение по таким важным вопросам существования семьи, как ведение совместного бюджета, достижение целей и т.п., у супругов становится различным;
• выражение чувств не производит прежнего впечатления, происходит охлаждение;
• супруг вызывает раздражение у другого своими привычками или поведением;
• один из супругов начинает считать, что сохранить прежние взаимоотношения можно только с помощью постоянных уступок и отказа от собственных интересов ради партнера;
• между людьми исчезает доверие, пропадает желание рассказывать о своих мыслях и делах.

Нельзя сказать, что эти признаки хорошо видны только психологу. Каждый из супругов чувствует, что жизнь меняется не в лучшую сторону. Если правильно оценить ситуацию и предпринять грамотные шаги, то кризис в отношениях после этого продлится не более 6 месяцев. Все это время будьте терпимы и внимательны к любимому человеку.

Что такое Любовь в 21 веке:

Кризис – это не постоянное явление, он начинается и заканчивается, поэтому пережить разного рода трудности всегда проще, когда знаешь, что они не навсегда. К тому же понимание кризиса как явления позволяет дистанцироваться от личных обид и претензий, уяснить, что не кто-то из вас плохой или хороший, а просто пришло время «проверки» отношений, которое переживают все пары. Кризисная ситуация обнажает и слабые позиции (причины ссор), и сильные стороны (решение проблем) вашего общения.

Что провоцирует кризис в отношениях

Причины появления кризисной ситуации:

• Снижение интереса

  Конфетно-букетный период заканчивается, семейная жизнь входит в устойчивое русло, кажется, что все загадки разгаданы, неповторимость превращается в обыденность. В отношениях вырабатывается определенная привычка, новизна уходит, остается рутина, бороться с которой трудно и не всегда хочется. Бытовые проблемы затягивают, делая жизнь скучной и малоинтересной. Отсюда измены – вероятность их появления в такое время резко возрастает, супруги еще больше отдаляются друг от друга, исчезает доверие.

• Взаимные упреки и претензии 

  Когда в отношениях наступает кризис, первым признаком этого становятся многочисленные претензии и обиды. Когда неясны причины так кардинально изменившихся взаимоотношений, принять перемену могут далеко не все. Поток упреков и обид, выливаемый на голову друг друга, влияет на характер людей, они становятся злопамятными, неуступчивыми, семья начинает разваливаться на глазах. Наступает полное разочарование, неудовлетворенность существующей ситуацией, но то что виной всему кризис отношений, мало кто понимает.

• Различные жизненные позиции

  Встречаясь, молодые люди часто не обращают внимание на возникающие разногласия, предполагая, что все это само собой разрешится, потому что они любят друг друга. Но рано или поздно выясняется, что между ними так мало общего, что и поговорить не о чем. Цели, играющие важную роль для одного из супругов, ничего не значат для другого. Так же кардинально отличаются взгляды на жизнь, не имеют ничего общего мысли о будущем семьи. Это явное начало кризиса в отношениях, такая ситуация может привести к плачевному результату.

• Рождение ребенка

  Испытание ребенком не выдерживают многие молодые семьи. Радость от появления на свет младенца постепенно угасает, на передний план выходят бытовые проблемы, полностью меняющие привычный уклад жизни новоиспеченных родителей. Женщина погружается в заботы о малыше, требуя помощи от мужа, но при этом меньше уделяя ему внимания. Мужчину раздражает, что личные отношения ушли на второй план. Не все могут понять, что интимная близость, особенно после тяжелых родов, молодую маму просто пугает. Предъявляя друг другу взаимные претензии и требования, супруги постепенно отдаляются друг от друга. Ребенок не виноват в том, что стал серьезной проверкой на прочность семейных отношений.

• Испытания для двоих

  Никто не застрахован от серьезных событий в своей жизни, которые иногда полностью изменяют наше восприятие мира и окружающей действительности. И не всегда супруги способны выдержать это испытание. Причиной кризиса в отношениях может стать неожиданная болезнь одного из партнеров, уход из жизни родственника, когда требуется поддержать друг друга, объединить усилия, чтобы справиться с болезнью или пережить горе. Но далеко не все на это способны. Трещина возникает из-за неумения или нежелания человека поступаться своими привычками, образом жизни ради помощи другому. 

Виды кризисов в отношениях

Психологи разделяют их на две основные группы: цикличные и ситуационные. До начала совместного проживания мужчины и женщины каждый период развития их отношений сопровождается цикличным кризисом, о четырех типах которого будет рассказано дальше. С момента создания семьи кризисные ситуации становятся ситуационными, как реакция на определенное событие. Речь в этом случае идет не только об официальном союзе, заключенном в ЗАГСе. Молодежь часто предпочитает так называемые гражданские браки, когда люди живут вместе, как супруги, но без печати в паспорте. В любом случае они находятся на ином этапе развития отношений, нежели те, кто иногда встречается и вместе проводит время.

Когда появляется кризис в отношениях, что делать в первую очередь? Важно понять его вид и причину возникновения, которая может скрываться довольно глубоко. Те же факторы, что привели к появлению кризисной ситуации, помогут найти и выход из нее. Совместная проработка причин подскажет правильное решение и сохранит семью, укрепив ее успешно пройденными испытаниями. Это как в лечении болезни: надо определить, что стало причиной, а не бороться с ее проявлениями.

Периоды основных кризисов в семейных отношениях

Понятно, что кризис в отношениях бывает у всех и вовсе не означает, что выбор спутника жизни был неудачным. Кризисная ситуация с определенной регулярностью возникает внутри каждой пары, но, чтобы не обострять ее необдуманным по

причины, периоды (после 5,7,10,15 лет брака). Как преодолеть семейный кризис

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность.  Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно. Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по

Описание кризисов в семейных отношения по годам

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как

можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает к

Кризис в отношениях и семейной жизни по годам

Кризис в отношениях — явление, рано или поздно посещающее каждую семью. Специалисты выделяют 8 опасных симптомов, свидетельствующих о наступлении неблагоприятного периода в семье. Самыми главными причинами признано неумение и нежелание партнеров проговаривать проблемы и находить компромиссы в их решении. На каждом этапе ухудшить отношения могут разногласия по поводу воспитания детей, распределения семейного бюджета, выбора планов на будущее и даже взаимоотношения с родственниками.

8 опасных симптомов приближения кризиса

В ходе социологических опросов большинство из женатых людей главной причиной кризиса семейных отношений назвали бытовые трудности. Не последнюю роль играют конфликты с родственниками со стороны супруга или супруги, личностные кризисы, неудовлетворенность интимной жизнью.

Однако разные причины провоцируют развитие аналогичной симптоматической картины в большинстве семей, по которой опытный психолог сразу определяет, что назревают большие проблемы.

8 опасных симптомов:

1. Снижение сексуального влечения к партнеру, а иногда и его полное отсутствие.
2. Пропадает стремление нравиться супругу.
3. Появляется все больше разногласий в выборе средств и методов воспитания детей.
4. Муж и жена не проявляют интереса к чувствам другого.
5. В решении вопросов о планах на будущее, расходах, отношениях с родственниками единое мнение отсутствует. Наблюдается постоянное противоборство.
6. Партнеры раздражают друг друга.
7. Один из них считает, что вынужден подстраиваться под мнение и желания своего супруга.
8. Отсутствует потребность поделиться со своей половинкой радостями или проблемами.

Взаимоотношения заметно охлаждаются, и пара постоянно находится на грани конфликта. Ссоры даже по мелочам становятся привычной нормой жизни. Атмосфера в доме настолько напряженная, что дети и другие родственники стараются находиться в нем как можно меньше. Нередко ситуация приводит к тому, что один из супругов просто решает пожить какое-то время отдельно.

Согласно статистике, 70% измен приходится именно на периоды семейных кризисов.

Главные причины негативных изменений

Если возникла необходимость поиска путей выхода из семейного кризиса, прежде всего нужно выявить главную причину, провоцирующую ухудшение отношений. Разногласия между супругами порой бывают настолько глубокими, что сохранить семью без серьезной психотерапии не получится.

Неготовность к семейной жизни

Поспешное и не совсем обдуманное решение о женитьбе зачастую проявляется в неготовности одного из молодоженов ограничивать себя определенными семейными обязательствами. Если брак не завязан на крепкой любви, люди начнут раздражать друг друга. Их будут выводить из себя даже мелкие недостатки или незначительные погрешности в поведении. Желание еще «погулять» является приоритетным. Как следствие, конфликта не избежать.

Отношение к семейным ценностям, заложенное в детстве

Если человек воспитывался в семье, где конфликты и разногласия были нормой, то это станет естественным и в его отношениях со своей половинкой. Негативная модель поведения и отрицание уважительного отношения к партнеру закладывается в раннем возрасте и почти всегда проявляется во взрослой жизни.

Неадекватная самооценка

Если один из супругов страдает завышенной самооценкой, он никогда не сможет примириться со своей виной и будет во всем обвинять своего партнера. Заниженная самооценка становится поводом для постоянных унижений, оскорблений. Один из пары будет стремиться самоутвердиться за счет другого, а второй, чувствуя неуважение, будет постоянно страдать и впадать в депрессию. Как результат, не выдерживая, за пониманием и поддержкой муж или жена пойдут на сторону.

Жажда власти

Желание главенствовать и единолично решать все вопросы вызывает ответный протест со стороны партнера. Некоторое время борьба может быть скрытной, но рано или поздно все выливается в конфликт. Иногда такое противоборство не разрешается, и супруг подает на развод, не желая подчиняться чужой воле.

Постоянное принятие вины

Если один супруг с завидной регулярностью принимает на себя вину за все ошибки и неприятности в браке, для второго такие отношения станут неинтересными. Ссор и скандалов в такой семье не будет, но желание и уважение тоже сойдут на нет.

Стремление отомстить

Патологическое желание отомстить партнеру за обиду, измену или по любой другой причине неизбежно вызывает цепную реакцию. Конфликт начнет назревать с новой силой, и мирной жизни придет конец.

Нежелание помогать по хозяйству

Иногда мужчина должен давать возможность жене отдохнуть или решить свои личные вопросы, взяв организацию бытовых дел на себя. Категоричное непринятие такой ситуации вызывает бурю протеста со стороны женщины и глубокую обиду. Физически изнеможенная половинка, постоянно находящаяся под грузом хозяйственных забот, вряд ли сможет быть страстной и сексуальной партнершей. На что у мужа развиваются свои претензии, которые нередко он решает «на стороне».

Воспитание детей

Отказ мужчины принимать участие в уходе за новорожденным, в играх с младшими детьми или, вообще, перекладывание всей ответственности за воспитание на супругу вызывают ссоры и обиды. Выяснение отношений по этому поводу может затянуться на долгие годы, провоцируя недопонимание и кризисы отношений.

Вредные привычки

Алкогольная зависимость практически всегда становится причиной сложных неурядиц и поводом для расставаний. Курение одного из партнеров может стать серьезной и неразрешимой проблемой.

Интимные проблемы

Чаще всего ухудшению отношений предшествует редкий секс. Мужчина испытывает физиологическую потребность в интиме, и если получает периодические отказы, становится озлобленным, раздражительным и даже агрессивным. Постоянные проблемы сексуального плана могут не просто вылиться в скандал, а стать причиной измен, причем регулярных. Аналогичное относится и к слабому полу.

Кризисы отношений составляют неотъемлемую часть семейной жизни. Редкие и открытые ссоры всегда быстро разрешаются и не могут спровоцировать расставание. Скрытые и длительные конфликты весьма опасны и в большинстве случаев неизбежно ведут к разрыву.

6 кризисов семейных отношений по годам

Практически в каждом семейном союзе существуют определенные периоды по годам, наиболее подверженным кризису. Кстати, психологи акцентируют внимание на том, что основным препятствием для выхода из тупика брачных взаимоотношений является молчание. Неумение или нежелание выяснять и обсуждать причину проблемы провоцирует сложности, которые нередко приводят к разводу.

Кризис 1-го года жизни

Трудности в адекватном восприятии чужих привычек, бытовые неурядицы, привыкание к новым ролям являются только малой толикой тех препятствий, с которыми придется столкнуться на первом году семейной жизни. Группу риска составляют пары, которые вынуждены были расписаться по необходимости или слишком мало встречались до принятия такого важного решения.

Избежать кризиса помогут рекомендации психологов:

• нужно сразу установить порядки в новой семье, которые оба супруга будут выполнять;
• важно определить роль родительских советов;
• больше проговаривать все претензии вслух, не таить обиды;
• необходимо свести к минимуму общение с холостыми друзьями;
• взаимовыгодное распределение домашних обязанностей — одно из важных условия для разрешения кризиса.

Кризис 3-5 лет

У большинства пар проблемы в отношениях через 3-5 лет после заключения брака появляются из-за рождения детей. Привычный уклад жизни резко изменяется. Мужчина и женщина должны учиться распределять свое внимание и любовь не только друг на друга, но и на маленькое счастье. Отсутствие развлечений, дополнительные траты, новый распорядок дня — все это не доставляет большой радости, но придется смириться.

Как избежать:

• разговаривать друг с другом, делиться своими чувствами, не допуская послеродовой депрессии жены;
• в обязательном порядке проводить втроем достаточно времени;
• не стесняться просить помощи бабушек и дедушек, чтобы пообщаться наедине, сменить обстановку и просто выспаться.

Период рождения ребенка является одним из лучших в семейной жизни. Чтобы новые перемены не стали проблемой, необходимо поддерживать другу друга и находить как можно больше радостных моментов даже в рутинных заботах.

Кризис 7 лет

Стабильный уклад жизни, рутинность, обыденность являются основными провоцирующими факторами после 6 лет совместной жизни. Ребенок ходит в детский сад, домашние обязанности имеют четкое распределение. Каждый новый день с точностью похож на предыдущий. Чувства охлаждаются, нередко появляется разочарование в совместной жизни. Мужчины склонны к поиску эмоций на стороне.

Как избежать:

• нужно разнообразить привычный уклад жизни;
• перестать пилить другу друга;
• женщине психологи советуют сменить имидж, а мужчине вспомнить о сюрпризах и подарках.

Кризис 13-14 лет

Главной причиной конфликтов в этот период семейной жизни являются разногласия по воспитанию детей-подростков. Не исключены ссоры по поводу планов на будущее или выбора профессии. Один из родителей всегда позволяет больше, чем другой. При возникновении трудностей муж и жена пытаются переложить вину друг на друга.

Как избежать:

• важно полностью не ограничивать свободу или личное пространство ребенка;
• нужно научиться доверять супругу в выборе методов общения с подростком;
• внимательно выслушивать все стороны, прежде чем делать выводы.

Кризис 25 лет

Депрессии, проблемы со здоровьем у женщины в период климакса мешают полноценному общению с мужем. Тот, в свою очередь, чувствует себя обделенным, ненужным и ищет понимание на стороне.

Как избежать:

• не нужно суетиться и искать проблем на пустом месте;
• к любому решению важно подходит рационально и вдумчиво.

Как пережить кризис отношений?

Психологи рекомендуют:

• не принимать поспешных решений;
• отказаться от обвинений;
• уважать личное пространство;
• искать точки соприкосновения, общее увлечение, хобби;
• учиться находить компромиссы;
• почаще хвалить друг друга;
• не унижать, а прощать.

Специалисты акцентируют внимание на том, что любые проблемы опасны тогда, когда люди забывают о любви и всем том хорошем, что связывало пару долгие годы. Никогда нельзя игнорировать проблемы супруга (супруги), даже если есть желание это сделать.

Пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы от Джона М. Готтмана

Новаторская практическая программа по преобразованию проблемных отношений в позитивные

«Это лучшая книга об отношениях, которую я когда-либо читал. . . . Джон Готтман расшифровал тонкие секреты, которые могут либо обогатить, либо разрушить качество наших связей с другими ». Дэниел Б. Уайл, доктор философии, автор книги После ссоры: использование разногласий для построения более крепких отношений

Новаторская практическая программа по преобразованию проблемных отношений в положительные

«Это лучшая книга об отношениях, которая у меня есть когда-либо читал.. . . Джон Готтман расшифровал тонкие секреты, которые могут либо обогатить, либо разрушить качество наших связей с другими ». Дэниел Б. Уайл, доктор философии, автор книги После ссоры: использование разногласий для построения более крепких отношений

«Джон Готтман — наш ведущий исследователь внутреннего мира взаимоотношений. В The Relationship Cure он снова нашел золото ». Уильям Дж. Доэрти, доктор философии, автор книги « Верни свой брак: держаться вместе в мире, который разлучает нас »

« Когда он говорит, что пять шагов помогут вам установить более тесные связи с близкими вам людьми, вы знаете, что они доказали свою эффективность.Э. Мавис Хезерингтон, доктор философии, профессор психологии, Университет Вирджинии

От ведущего эксперта страны по взаимоотношениям и автора бестселлеров газеты «Нью-Йорк Таймс» доктора Джона М. Готтмана представляет собой мощную и простую программу из пяти шагов на основе двадцатилетних инновационных исследований для значительного улучшения всех отношений в вашей жизни — с супругами и любовниками, детьми, братьями и сестрами и даже вашими коллегами по работе. В The Relationship Cure , доктор Готтман:

* Раскрывает ключевые элементы здоровых отношений, подчеркивая важность того, что он называет «эмоциональной связью».
* Представляет новую мощную концепцию эмоциональной «заявки», фундаментальной единицы эмоциональной связи
* Предоставляет значительно расширяющие возможности инструменты для улучшения способа вашей заявки на эмоциональную связь и того, как вы реагируете на заявки других

Краткая история брака | История

Союз мужчины и женщины, признанный властью или церемонией, так же стара, как сама цивилизация, и брак в том или ином виде встречается практически в каждом обществе.Но на протяжении веков брак принимал разные формы.

Ранний брак возник из-за потребности древних обществ обеспечить безопасную среду для размножения, предоставления прав собственности и защиты родословных. Древнееврейский закон требовал, чтобы мужчина стал мужем вдовы умершего брата.

Но даже в те ранние времена брак во многом был связан с любовью и желанием, поскольку он был социальной и экономической стабильностью.Считается, что по своей округлой форме обручальное кольцо, обычай, восходящий к Древнему Риму, олицетворяет вечность и вечный союз. Когда-то считалось, что от безымянного пальца левой руки к сердцу идет вена или нерв.

Многие другие современные брачные традиции берут свое начало в эти древние времена. Говорят, что молодожены способствуют фертильности, выпивая медовый напиток из меда во время определенных лунных фаз, и именно эта традиция является источником слова «медовый месяц».

Понимание брака сильно различается от культуры к культуре. В некоторых культурах институт рассматривался как эндогамный (мужчины должны были вступать в брак в рамках своей социальной группы, семьи, клана или племени), экзогамный (женитьба за пределами географического региона или социальной группы) или полигамный (позволяющий мужчинам жениться более чем на одной невесте) .

Полигамия была официально запрещена к концу существования Римской империи законами, запрещающими прелюбодеяние, блуд и другие отношения, выходящие за рамки моногамного завета на всю жизнь.Здесь были посеяны семена современного брака, которые распространились на современный западный мир.

В европейских странах брак традиционно считался гражданским институтом. Около 5-го века великие христианские богословы, такие как Августин, писали о браке, и христианская церковь заинтересовалась этой церемонией.

Именно в этот момент христиане начали заключать браки со служителями на христианских собраниях, но именно в 12 веке Римско-католическая церковь официально определила брак как таинство, санкционированное Богом.

В католицизме до сих пор считается, что таинство брака совершается между Богом, мужчиной и женщиной, в то время как Реформация XVI века н.э. переоценила брак как просто пожизненный и моногамный завет между мужчиной и женщиной. .

В викторианскую эпоху романтическая любовь стала рассматриваться как главное требование для брака, а ритуалы ухаживания стали еще более формальными. Заинтересованный джентльмен не мог просто подойти к девушке и начать разговор.Он должен был быть официально представлен, и только по прошествии некоторого времени считалось уместным, чтобы мужчина поговорил с дамой или чтобы пара увидела вместе.

После официального представления, если джентльмен желал проводить женщину домой с какого-то мероприятия, он предъявлял ей свою карточку, и в конце вечера женщина просматривала свои варианты и выбирала, кто будет ее сопровождающим! Затем она уведомляла счастливого джентльмена, давая ему свою карточку с просьбой сопроводить ее домой.

Практически все ухаживания проходили в доме девочки, всегда под присмотром бдительных родителей.Если ухаживание продолжится, пара может выйти на крыльцо. Кроме того, пары редко могли видеться без сопровождающего, и предложения руки и сердца писались часто.

Развод существует примерно столько же, сколько и брак, поэтому, хотя у нас было много практики в моногамии, мы все еще не очень в этом хороши!

Древние греки разрешили развод, но даже тогда человек, просивший

5 жизненных уроков для моего сына за 20 успешных лет брака

Мой сын, в это трудно поверить, но да, мы с твоим отцом смогли прожить вместе 20 лет.Мы, возможно, пошутили по этому поводу, но могу вас заверить, что никто в этом доме никогда не спал на диване (по крайней мере, не по причинам, кроме засыпания посреди просмотра телевизора).

Я знаю, что вы знаете, что у многих из ваших друзей есть родители, которые разведены, разведены или вступили в повторный брак. Черт возьми, у вас есть пять бабушек и дедушек не зря. Отношения сложны, даже если они обычные. Но это не значит, что мы должны усложнять жизнь сложнее, чем она должна быть. Однажды вы, вероятно, тоже захотите с кем-нибудь отношений.

Есть несколько вещей, которые вам следует знать о том, как использовать заглавную букву S в вашем «Значимом другом».

---

1. Будьте друзьями, прежде всего и всегда

Твой папа не только мой муж, он еще и мой лучший друг. Это может звучать банально (и, возможно, настолько неромантично), но страсть, которую вы испытываете, когда начинаете встречаться, не будет длиться вечно. Если это все, что у вас происходит между вами и вашим супругом, то как только закончится влечение, закончатся и отношения.

Я знаю, что вы сейчас засовываете пальцы в уши, потому что вы тоже не хотите об этом говорить, но я не сомневаюсь, что вы обнаружите, что у вас будет несколько таких отношений на пути к поиску своего родственную душу.Вы поймете, что это правда.

Вам понадобится ваша дружба, чтобы поддерживать вас, когда все тяжело, когда один из вас болен, когда вы устали и когда вы не в лучшей форме. Вам нужен кто-то, кто знает, кто вы — все вы, кто может простить вас и полюбить вас за ваши недостатки и недостатки, даже если вы забываете сделать это для себя.

---

Тебе тоже понравится: Моему мужу не нужна я, чтобы стать его родителем

---

2. Развивайте чувство юмора

Жизнь странная.Люди тоже. Научитесь смеяться над этим. На днях я только что нашла седые волосы в подмышечной впадине. Ваш отец однажды разбудил меня посреди ночи, рассказывая во сне о чистящих средствах. А потом у него появилась новая привычка храпеть.

Мы могли переживать об этих изменениях в себе и друг друга, или мы могли смеяться. Смех доставляет больше удовольствия и, кроме того, дает нам что-то новое, о чем можно поговорить.

Но я все еще вкладываюсь в крем для депиляции и рекомендую ему пройти процедуру CPAP.

---

3. Спорите — но знайте пределы — и не спите с ума

Некоторые говорят, что спорить — это плохо. Я говорю, что это неправда — если вы никогда не излучаете свое разочарование, я думаю, это хуже для вас и ваших отношений. Мы с твоим отцом время от времени кричим друг на друга. Мы раздражаемся и теряем самообладание, и это человеческое дело — выпустить пар.

Однако вы никогда не услышите, что мы с отцом называем друг друга по именам. Мы никогда не били друг друга. Важно знать пределы, даже когда вы злитесь.Делайте то, что делаем мы: идите к себе и остывайтесь. Затем либо разрешите это, либо отпустите. Не обижайтесь на постель с вами, где вы оба будете недовольны этим.

---

4. Близость принимает разные формы, и вам следует практиковать все из них

Худшее для любых отношений — это потеря способности касаться друг друга духовно и телесно. Есть много причин, по которым физические отношения в длительных отношениях усложняются, особенно если у них есть беременность и дети.Но вы все равно можете работать, чтобы удовлетворить потребность друг друга в близости, например, держась за руки, обнимаясь и говоря: «Я люблю тебя».

В это сложно поверить, но иногда мы забываем это сделать через некоторое время. Мы принимаем это как должное.