Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку. Что же мешает свекрови быть лояльной?

Взаимная нелюбовь

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Впрочем, невестка редко остаётся в долгу: при каждом удобном случае пытается «ковырнуть» вторую маму. И тоже из ревности. Муж ведь не раз намекал, что у мамы пирожки вкуснее, а дома чище. Не говоря уж о том, что мама всегда готова его выслушать, понять, поддержать.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Однако лучше всё-таки попытаться договориться. Это вполне реально – наверняка вы знаете примеры семей, где свекровь и невестка находятся в добрых отношениях. И вовсе не потому, что там свекровь золотая или невестка умница, просто у обеих женщин хватило мудрости понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором: либо я, либо она. Любовь к жене и матери – это совершенно разные чувства. Но одинаково сильные. Поэтому перестаньте сражаться и видеть друг в друге врага.

Пора объявить перемирие!

5 правил для свекрови…

1. Даже если невестка, с вашей точки зрения, делает что-то неправильно, у вас нет права её отчитывать. Нравится вам это или нет, но семья вашего сына – это ДРУГАЯ семья. Вы же не воспитываете соседку по лестничной клетке?

2. Отнеситесь уважительно к выбору сына, руководствуясь принципом: «Что хорошо для моего ребёнка, хорошо для меня».

3. Не навязывайте своё мнение. Максимум, что вы можете сделать, это дать совет, а уж воспользуются им или нет, не ваше дело. Обижаться на это нельзя.

4. Соблюдайте нейтралитет, если сын поругался с женой. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликте, – пусть разбираются сами.

5. Не поощряйте привычку сына бегать к вам во время семейных бурь. Многие свекрови это приветствуют, втайне торжествуя над соперницей. Однако, вбивая кол между сыном и снохой, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить сына против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

…и 5 – для невестки

1. Определитесь, чего вы хотите – быть ведомой или строить отношения на равных. В первом варианте вы добровольно отдаёте бразды правления свекрови, признавая её авторитет. Старшей женщине это польстит, и, возможно, она даже возьмёт вас под своё крыло: будет помогать, в том числе и деньгами. Но от вас потребует абсолютного послушания. Вы готовы?

2. Если нет, скажите матери мужа, что сами хотите нести ответственность за свою семью. Сами распоряжайтесь финансами, сами покупайте продукты, сами готовьте. Тем самым вы уменьшите зависимость от старшего поколения. Да и конфликтов станет меньше.

3. Чаще благодарите свекровь, делайте маленькие презенты, интересуйтесь здоровьем. Для вас пустяк, а ей приятно.

4. Не настаивайте, чтобы мама мужа бросила работу и посвятила себя внукам. Ребёнка вы рожаете не для бабушек, а для себя, поэтому и забота о нём в первую очередь ваша ответственность.

5. Если какие-то поступки свекрови для вас неприемлемы, объясните ей, почему. Но именно объясните, а не обрушивайтесь с претензиями. Тогда это будет конструктивный диалог, а не перепалка.

Елена Воробей, актриса:

– Наладить отношения свекрови с невесткой можно, проявив понимание и терпение. А вообще молодым нужно жить отдельно. Конечно, это не всегда возможно, поэтому старайтесь избегать конфликтных ситуаций, идите навстречу друг другу, не забывайте, что невестка – тоже человек.

Смотрите также:

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 90 голосов: 4.43 из 5 )

Fatal error: Uncaught Exception: Ошибка в запросе: update _sa_prefix_talks set unicounter=unicounter+1 where (Can’t create/write to file ‘/tmp/MLrYMWt2’ (Errcode: 28 — No space left on device)) in /var/www/realove/data/www/realove. ru/tools/sqltools.php:55 Stack trace: #0 /var/www/realove/data/www/realove.ru/cache/blocks/templates/block_value_344.php(10): sql(‘update _sa_pref…’) #1 /var/www/realove/data/www/realove.ru/cache/blocks/templates/block_value_345.php(4): UniCounter->registerVisit() #2 /var/www/realove/data/www/realove.ru/cache/blocks/templates/block_value_119.php(96) : eval()’d code(1): require(‘/var/www/realov…’) #3 /var/www/realove/data/www/realove.ru/cache/blocks/templates/block_value_119.php(96): eval() #4 /var/www/realove/data/www/realove.ru/cache/blocks/templates/block_value_19.php(34): showTalk(Object(stdClass), true) #5 /var/www/realove/data/www/realove.ru/cache/blocks/templates/block_value_131.php(1) : eval()’d code(1): require(‘/var/www/realov…’) #6 /var/www/realove/data/www in /var/www/realove/data/www/realove.ru/tools/sqltools.php on line 55

Отношения свекрови и невестки | Как наладить отношения со свекровью

В статье рассказывается о том, как построить гармоничные отношения со свекровью; рассматриваются главные причины конфликтов и непонимания между невесткой и «второй мамой»; раскрываются секреты общения, взаимопонимания и мирной жизни.

Согласно восточной пословице, в раю остаются пустыми два кресла, одно для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки. Значит, это противостояние вечное и повсеместное, если даже покорные дочери Востока угодили в ироничную поговорку. И что уж говорить о них, если скверным характером свекрови отличались даже в древних мифах.

Психологи кивают: тяга к разрушению сыновней семьи во многих дамах заложена подсознательно. Однако если вам досталась проблемная свекровь, не спешите валить все на нее и ссылаться на психологов. Придет время, и, возможно, теперь уже ваш ненаглядный сын тоже приведет в дом «какую-то там Машу». И вдруг раздастся противный скрежет: окажется, это вы скрипнули зубами с досады.

Фото Esther Driehaus on Unsplash

К тому же это вам она свекровь, а для мужа – любимая мама, и, к слову, появилась в его жизни лет на …дцать раньше. Как бы вы отреагировали на шутки избранника в адрес своей мамы? Какими «репрессиями», помимо постельных и пересоленного борща? Наверняка показали бы мать некоего Кузьмы, и это естественно. Так что будем налаживать отношения.

Почему коса нашла на камень

В том, что «вторая мама» не питает симпатии к невестке, есть несколько глобальных причин.

Ревность и соперничество за любовь сына

Тоже все объяснимо, если смотреть не обиженным, а человеческим взглядом. Он дался ей нелегко, тут и тяжелая беременность с извечными страхами, и бессонные ночи с болезнями, и тревоги подросткового периода, и возможные конфликты с отцом мальчика.

Семейное насилие

В общем, это проект и победа всей жизни. Легко ли доверить выстраданное счастье какой-то незнакомке? Ситуация осложняется, если по ту сторону баррикад – властная дама с размытыми представлениями о чужих границах. Или законченная эгоистка, которая так и не повзрослела, возложив заботу о себе на сына. Или не в меру самоотверженная мать, которая мастерски формирует чувство вины за свой материнский подвиг. Уже не сладко, а ведь есть еще подводные камни.

Разница поколений, соответственно разница взглядов

То, что вы считаете современным и нормальным, для нее выглядит дико. Тратите много на путешествия? Да как вы можете. Раз в полгода пользуетесь услугами клининг-компаний для генеральной уборки дома? Ах вы, белоручка и транжира. Посадили оплывшего мужа (ее золотого мальчика) на диету и отправили в спортзал? У вас нет сердца. Смиритесь: человеку из другой эпохи привить новые ценности почти невозможно.

Стереотипы и плохие ожидания

Положа руку на сердце, много ли вы знаете безупречно счастливых семей? В одной глава семьи – бездельник, в другой – инфантил, в третьей – бабник и транжира. Многие ваши подруги разведены, вы сочувствуете, глядя на ситуацию их глазами.

Конфликты в семье

Но есть и другое мнение, например тех же самых мужчин и их мам. Они-то как раз уверены в обратном, что мужчина – невинная жертва. Он, ласковый и ранимый, отдал сердце какой-то проходимке, точнее, она обманом его на себе женила. Нарожала детей и теперь требует помощи, поддержки и не разбрасывать носки. Поскольку явление массовое, негативные стереотипы укоренились: от невесток ждут только проблем.

«Дело рук самих утопающих»

Чтобы не сжечь нервную систему дотла, нужно выйти из ситуации победительницей. Победой считаются сохраненная психика и желательно семья, ради них можно приложить усилия.

Под одной крышей

Делите жилплощадь со свекровью? Вам можно посочувствовать. Если вы на ее территории, противостояние обостряется: она не только королева-мать, но еще и хозяйка.

Лучше, если вы с мужем сразу же начнете жить отдельно. Но если это пока невозможно, приложите все силы для приобретения своего жилья в ближайшем будущем. Поверьте, вам будет легче уже от осознания того, что каждый день приближает вас к переезду в собственную квартиру.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Если временно вы вынуждены жить на территории свекрови, не стесняйтесь в первый же день четко обозначить границы дозволенного и ту территорию, на которой вы и только будете считаться полноправной хозяйкой. Например, ваша комната – ваше личное пространство, где вы вольны организовать все по собственному усмотрению. Также сразу договоритесь со свекровью о вещах, которые для вас категорически неприемлемы.

Без ума от сына

Нередко случается такое явление, как эмоциональная зависимость от сына, особенно когда он единственный ребенок, которого мать вырастила своими силами. Такие же «симптомы» возникают в позднем возрасте, например после смерти мужа, в период одиночества и выхода на пенсию. Всю высвободившуюся энергию родительница обрушивает на сына – заботится, опекает, требует общения и попутно обвиняет невестку в недостаточной любви к ее мальчику.

Свекровь с сыном

Столкнувшись со страданиями свекрови от дефицита внимания, не изобретайте велосипед и не тратьте время на раздражение. «Вторая мама» хочет общения – значит, получит. Пусть сын от души разговаривает с ней по телефону, ходит в гости, навещает в компании внуков, помогает по дому и ест ее фирменную запеканку. Конечно, порой вы будете досадовать, что она «перетягивает канат на себя», но это лучший из возможных сценариев.

Конфликт поколений

Свекровь – типичный консерватор в силу пожилого возраста, а вы в силу характера (и юного возраста) не способны уступить ни пяди родной земли. Эта несносная женщина пичкает внука (вашего ребенка) сладостями, обзывает варварами за подгузники, закатывает глаза, глядя на нынешнюю моду, и едва ли не плюет в телевизор, когда показывают ваш бесценный сериал.

Сериал Теория большого взрыва

Пожалуй, это и есть самый сложный случай, поскольку конфликт отцов и детей удивительно живуч. И здесь, как правило, есть два варианта развития событий: стоять на своем или уступить. Но «вторая мама» – не обычная докучливая попутчица в трамвае, чтобы можно было фыркнуть в ответ и забыть.

Поэтому во избежание повторения неприятных ситуаций важно уметь правильно отстаивать свою позицию, если вопрос является для вас принципиальным, и с легкостью уступать в том, что не так важно.

Во власти стереотипов

Специалисты по семейным конфликтам выяснили: почти 60% ссор невесток и свекровей происходят потому, что они изначально настроены на разлад. Ведь известно, что от такого общения ждать добра не приходится, вот и – «орудия к бою!»

Попробуйте сохранять непредвзятый взгляд на вещи. Вы стали бы спорить до хрипоты, если бы оппозиционную точку зрения высказывала не «его драгоценная мамочка», а посторонняя женщина? Наверняка пожали бы плечами и не полезли в дебаты. Ничего не мешает и здесь поступать так же.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Правда, поначалу придется нелегко: за себя-то вы ответите и удержите нейтралитет, но как быть со второй стороной, которая разжигает ссору? Молчите, улыбайтесь, всеми способами уходите от конфликта: потеряв в вас оппонента, свекровь постепенно охладеет к ссорам.

Работа над собой

Как известно, перемены нужно начинать с себя, вот и приступим.

Как можно чаще говорите «второй маме» спасибо

Людей острее всего ранит неблагодарность, а уж свекрови вы (в ее понимании) обязаны по гроб жизни: вам она доверила самое дорогое. Так что благодарите! Помогла с ребенком – спасибо, передала банку с огурцами – спасибо, поддержала ваше мнение – ах, как замечательно, земной поклон.

Не ждите ее любви

В конце концов, она не обязана распахнуть сердце и беспрекословно принять выбор сына. Взаимоуважения будет достаточно. А избавить вас от кровопролитных войн в силах только ваш муж. Родительница всегда будет оставаться важным для него человеком, но он вправе создавать свою семью, не спрашивая мнения мамы. Если она протестует на этот счет, значит, она не желает отпускать его во взрослую жизнь вообще – тут все сложнее.

Мужчина в постели с медведем

Своими переживаниями по этому поводу делитесь с мужем, только не предъявляйте претензий и упреков. Его беспокойство о маме совершенно естественно. Но для снижения уровня тревоги ваш муж должен быть уверен в вашей поддержке. Тогда он сможет донести маме, что свой выбор он сделал и ее одобрение уже ни к чему. Тогда и у мамы не останется другого выбора, как принять вас.

Помните: мужчины не жалуют конфликтных женщин и стремятся оградиться от них. Так что придержите коней и обнимите мужа покрепче.

Охраняйте границы своей семьи

Сплошь и рядом звучат жалобы: «Его мать лезет с советами и нравоучениями!» В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают. Если супруг по наивности (и другим причинам) делится с мамой секретами, нужна серия откровенных разговоров. Говорите о своих чувствах, но спокойно и не обвиняя. Скажите, что это неприятно – когда любые действия проходят оценку свекрови, собственно, непонятно, где же конкретно ваша жизнь и ваша семья.

До конца отделиться от родителей не удается никому, но этому сильно способствует поддержка близкого человека. Убеждайте мужа, что молчание – благо: чем меньше мама посвящена в проблемы, тем меньше переживает и лучше себя чувствует.

Невестка и свекровь: война не на жизнь — Психология

Проблемы случаются не только у тещи и зятя, не менее популярны споры между главными женщинами в доме. WomanHit.ru рассмотрел варианты решения конфликта

Мария Блавацкая

1 апреля 2019 14:34

как ужиться двум женщинам

Фото: pixabay.com/ru

Наверное, конфликт между свекровью и невесткой будет вторым по популярности после конфликта между тещей и зятем. Если захотите проверить, «погуляйте» по любому популярному женскому форуму: найдете не одно обсуждение на эту тему. На самом деле довольно сложно перевесить авторитет мамы в глазах мужа, да и стоит ли это делать? Давайте разберемся.

Коль скоро мы говорим о российских реалиях, еще несколько сотен лет назад было принято принимать невестку в семью, где главным был мужчина — отец семейства, за ним шла мать, которой также подчинялись все младшие поколения, включая «новоприбывших» со стороны. Мало того, что будущую жену мать выбирала для сына практически без его согласия, так еще и после свадьбы у новоиспеченной жены в общем-то не было права голоса.

В настоящее время ситуация довольно сильно изменилась: теперь будущая жена может самостоятельно решать, подходит ли ей семья, к которой она собирается присоединиться, или же нет. Случается, что девушки отказываются от свадьбы после первого знакомства с матерью потенциального мужа. Однако чаще всего девушки попадают под влияние свекрови или же видят, как муж идет на поводу у матери. Что же делать, если вы узнали себя в подобной ситуации?

Не нужно делить мужчину

Перетягивание каната не сильно поможет вам решить проблему. Едва ли вашему мужчине понравится, если вы будете контролировать его общение с семьей. Помните, что ваш будущий муж в любой ситуации будет любить мать, и ваша настойчивость, скорее всего, навредит только вам лично. Когда вы начинаете негативно высказываться о его матери, такое поведение не прибавляет вам очков, лучше попробуйте сесть с вашим мужчиной и обсудить, что именно вас не устраивает.

Не реагируйте агрессивно на советы

Какими бы они не были настойчивыми. Некоторые свекрови начинают издалека: «Было бы неплохо, если…», другие действуют прямо: «Я приезжаю через два дня, чтобы вот это и это стояло там-то». Да, это бесит, но ваша агрессия лишь распалит конфликт и закончится грандиозной ссорой. В таких ситуациях просто говорите: «Хорошо, надо подумать», «Предложение интересное». Вы — взрослый человек, которого нельзя заставлять. Решайте все вопросы самостоятельно.

Ищите контакт

Не бывает такого, чтобы люди не сошлись абсолютно по всем пунктам. Наверняка ваша свекровь смотрит те же сериалы, что и вы, или любит ту же кухню. Постарайтесь выяснить этот момент. При любом удобном случае говорите ей слова благодарности, только не лебезите — это напрягает и выглядит неестественно. Постарайтесь проявить участие в жизни семьи мужа: свекровь обязательно оценит.

Живите раздельно

Большинство конфликтов зарождаются на почве совместного проживания. Вам будет крайне тяжело поделить пространство на кухне, уединиться с мужем и просто расслабиться. Напряжение будет копиться, и однажды оно выльется в ужасную ссору. Вы же этого не хотите? Тогда не медлите, и ищите способы, чтобы снять или купить собственный жилой уголок.

Оцените отношения будущего мужа с мамой заранее

Еще «на берегу» у вас есть возможность посмотреть, как сосуществуют ваш партнер и его мама. Если он большую часть времени проводит у мамы, после свадьбы ничего не изменится, даже не думайте, что сможете его перевоспитать. Маменькины сынки — довольно сложные персонажи для совместного проживания и построения нормальной семьи. Если вы чувствуете себя третьей лишней в этих отношениях, подумайте, нужны ли они вам.

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

Разлад между невесткой и свекровью: как обойтись без войн

Свекровь и невестка. Отношения между ними всегда были острой темой разных анекдотов. Анекдоты анекдотами, а в жизни хочется жить в согласии и любви не только в своей семье с мужем, но и с мамой мужа (свекровью). Очень часто бывает, что именно взаимоотношения между невесткой и свекровью и не ладятся, этому может быть много причин.

Когда инициатор конфликта – свекровь…

Сразу давайте коснёмся некоторых причин, по которым и происходит конфликт между невесткой и свекровью. Так почему же свекровь не принимает, а порой и ненавидит свою невестку?

Если после свадьбы молодая семья решает проживать у родителей мужа – тут-то и начинаются «трения» в отношениях. Это не странно, ведь в доме будут жить два разных поколения с разными жизненными взглядами. Невестке ещё придётся на кухне искать себе место, где, как известно, двум хозяйкам ужиться трудно. Еще одной причиной «натянутых» отношений может быть банальная ревность свекрови. Ведь больше времени теперь её сын уделяет жене. Свекровь может винить невестку в том, что из-за нее сын перестал ей подчиняться. Это когда свекровь не любит невестку, теперь рассмотрим причины, «нелюбви» невестки к свекрови.

Когда недовольна невестка…

В первую очередь, как ни банально может показаться, снова причиной является конфликт поколений, не умение молодой невестки идти на компромисс. Ну, и конечно, главный раздор в отношениях может быть из-за мужчины (мужа и сына). Часто молодая жена думает, что только она может контролировать собственного супруга, давать ему советы. По ее мнению, мама супруга уже не имеет на это права по определению, ведь он женился.

Что делать?

Существует ещё масса причин, почему отношения нарушаются между свекровью и невесткой, мы коснулись основных. Для того чтобы избежать подобных конфликтов, предпочтительно с самого начала жить отдельно, пусть даже это будет съёмное жильё. Если такой вариант не возможен, то невестке всё же придётся относиться к свекрови дружелюбнее, с уважением, не вмешивать в эти отношения мужа, не ставить его перед выбором (часто такое бывает). Это может обернуться против молодой жены. Она вполне может потерять мужа.

Главный вывод

Есть возможность, нет возможности – лучше жить отдельно от родителей. Не зря же говорят, что чем дальше родственники, тем лучше отношения. Со временем невестка и свекровь найдут общий язык, а до этого золотого времени советуем держаться подальше. Да и в конце концов, не будем забывать о мнении мужа. Он — не переходящий приз в этой гонке за счастье. Обеим сторонам конфликта стоит поговорить и узнать мнение мужчины до разворачивания крупномасштабных военных действий. Счастья вашей семье.

Свекровь, сын и невестка — отношения: психология и реальность

Свекровь, её сын, невестка — есть ли шансы на мирное сосуществование? Если отношения с мамой мужа напоминают поле битвы, на котором каждая сторона хочет захватить свой кусочек счастья, тогда нужно выбрать правильную стратегию военных действий.

Поскольку мужчина (ее ребенок) уже давно обзавелся своей семьей, «мама» очень ревностно относится к той, с кем живет ее сын. Иногда отношения портятся из-за появившегося в семье малыша: когда «старшая» женщина хочет научить «младшую», начинаются конфликты, рушится общее настроение в доме.

---

Содержание статьи:

1. Причины конфликтов между свекровью, сыном и невесткой
2. Наиболее частые претензии свекрови к снохе
3. Тест на отношения
4. Как понять и полюбить свекровь
5. Как всем троим сохранить семью

Причины конфликтов невесток со свекровью

Свекровь — от др. русского переводится, как «своя кровь», «всем кровь». С последним значением, наверное, многие согласятся.

Еще при первом знакомстве с мамой мужа можно с уверенностью сказать, будет ли она принимать активное участие в вашей жизни. Понять характер свекрови, темперамент, манеру и способы общения очень важно для сохранения мира в семье.

Если женщина, воспитавшая мужа, уже вышла на пенсию, чувствует себя хорошо — у нее есть предостаточно свободного времени и сил, чтобы растить внуков. Для кого-то это — помощь, а кому-то — мука. Особенно это касается женщин, привыкших руководить.

Но, если обе женщины изначально настроены положительно друг к другу, у них есть все шансы выстроить гармоничные отношения.

Наиболее частые претензии к невестке со стороны свекрови – с какой стороны ждать придирок

По проверенному временем сценарию, обычно критичными становятся четыре темы:

1. Ведение домашнего хозяйства.
2. Забота о главе семьи (ее сыне).
3. Уход и принципы воспитания ребенка.
4. Работа, которая не приносит прибыли в домашний очаг

Все это рассматривается молодой хозяйкой, как издевательство над ее психикой, унижением ее достоинства, выстрел по самолюбию.

Как понять, нарушаются ли свекровью границы в отношениях с невесткой – тест

Если кто-то заподозрит два или три пункта нижеперечисленных нарушений — тогда, возможно, стоит пересмотреть правила поведения со свекровью:

• Активное вмешивается в личную жизнь и пространство молодой семьи.
• Навязывает свою точку зрения относительно стирки, уборки, готовки.
• Уверена, что сноха не справиться с малышом.
• Появляется в доме без звонка и предупреждения.
• Ходит как «ревизор» по квартире.
• Не согласовывает свои действия с родителями ребенка.
• Вставляет «пакостные» замечания, типа: «разбалуешь», «неправильно кормишь» и т.д.

1. Позиция зрителя. Такой себе осознанный уход от столкновения. Например, прозвучал риторический вопрос сыну «Хорошо ли тебя тут кормят, деточка?», на что с юмором можно ответить: «Фигуру бережем!». Просто перестать реагировать на слова и критику в свой адрес.
2. Мастер-класс. К примеру, она недовольна, как готовит невестка, или демонстрирует, что готовит лучше. В данном случае, легче всего попросить показать «высший пилотаж», с подробным описанием рецепта и с пометкой «одобрено». Впоследствии могут возникнуть новые темы для разговоров.
3. Чувство востребованности. Возможно, бабуля хочет помочь? Не будем мешать — и предоставим фронт работы. Тем более, дел всегда много: погладить, приготовить, погулять с малышом. Дать понять человеку, что ее труды не напрасны. Обязательно поблагодарить за помощь!
4. Делимся опытом. С внимательным видом выслушиваем советы, и что-то «берем на заметку». В действительности, умудрённая опытом женщина может стать полезной в бытовых вопросах.
5. Умение идти на компромисс. Все воспринимать заранее «в штыки» не стоит. Если кормление из бутылочки вредит здоровью малыша, по мнению мамы мужа — стоит вежливо и доходчиво объяснить свое мнение, приведя несколько фактов. Наверняка она согласится.
6. Слова благодарности. У каждого человека есть свои плюсы и минусы в характере, и некоторые вещи она, действительно, может делать лучше, благодаря многократному опыту. Умение признавать и говорить об этом сделает невестку более благодарной в глазах свекрови. 10 вежливых ответов свекрови на все советы и учения о том, как жить правильно
7. Смотрим в будущее. Каждая бабушка ждет с нетерпением рождения внуков, и любовь к ним несопоставима с любовью к детям, которые давно уже выросли. Запрещать видеться и общаться с детьми – оскорбить чувства свекрови. Молодая мама может лишиться помощи по дому и «бесплатной няни». Правда, бывают и случаи, когда бабушкам неинтересны внуки и общение с ними, но — через несколько лет ситуация может кардинально измениться. В любом случае, ссориться не стоит.
8. Систематичность и терпеливость. Для налаживания контакта со свекровью необходим срок. Не всегда получается правильно выстроить навыки общения, не все свекрови «быстро сдаются». Со временем, приглядевшись к снохе, свекровь осознает, что она — не такая уж плохая жена и мать. Через тернистый путь можно приобрести надежного друга и помощника. Главное — выждать время.
9. Поставить себя на ее место. Посмотреть на ситуацию глазами свекрови: ей очень важно знать и видеть, что два любимых человека (сын и внук) накормлены, здоровы, счастливы. Если мама этого не замечает, она инстинктивно начинает беспокоиться. Позвольте свекрови заботится о ваших ребенке и муже, ведь она тоже привыкла этим заниматься, только по- своему. Когда же свекровь не настроена на помощь молодой семье, отказывается от просьб погулять с малышом, то и неожиданные набеги на дом перестанут учащаться.

Мужчине нужна и мать, и жена. И, если последняя не проявляет уважения к первой, муж оказывается между двух огней. Мужчина будет больше ценить и уважать ту женщину, которая благосклонно отнесется к его матери.

Как вести себя невестке?

• Вежливость спасет мир. Вести себя корректно и деликатно в отношении родителей мужа – первое правило этикета. Интересуйтесь здоровьем, предлагайте свою помощь, помните даты рождения, напоминайте мужу о них, дарите подарки — словом, поддерживайте теплые отношения.
• Свекровь всегда права. С этим фактом нужно смириться. Не перечить, и не доказывать ее некомпетентность – это спровоцирует обиды, и только разозлит всезнающую бабулю. Действуют строгие правила вежливости, как при первом свидании.
• Не жалуйтесь на мужа! Нет мужчин идеальных, и она это прекрасно знает. Говорить вслух оскорбительные слова в адрес ее сына равносильно тому, что сказать о её плохом воспитании своего ребёнка. Такие слова ставят в унизительное положение.
• Не жалуйтесь на свекровь! Это все равно, что сказать любимому человеку, что у него плохая мать. Никто не заставляет любить свекровь, но уважения она заслужила.
• НИКОГДА не ставить мужа перед выбором! И тем более — не настраивать его против родной матери. В одной ситуации он будет на стороне жены, в другой – на стороне мамы. Если молодожены понимают друг друга, разговаривают, действуют заодно, — конфликтные ситуации легко решаемы.

Мужчине важно дать понять своей маме, что он всегда на стороне своей семьи. Но по бытовым вопросам, касающимся хозяйства, лучше разговаривать тет-а-тет.

Взрослый и мудрый отец поговорит сначала со своей мамой и намекнет, что его дом – территория его семьи, где все находятся под защитой. И, даже если жена не права, — он никому не даст ее обидеть.

Может ли свекровь стать виновницей развода — как предотвратить кризис и сгладить острые углы в отношениях

• Если вдруг свекровь замечает грубость со стороны сына по отношения к невестке, которая всеми силами старается быть хорошей женой, — возможно, она примет слабую сторону и заступится. Против двойной женской солидарности ни один мужчина не выстоит!
• Если, придя домой, мама обнаруживает что, ее ребенок одет не в ту одежду, или не так причесан — не стоит винить в этом свою помощницу. Ребенок от этого никак не пострадает!
• Умная женщина попробует простить свекровь — и себя за бурную реакцию на неё. Материнство дает женщине шанс стать мудрее. Кто-то должен быть выше всех обид и упреков. А большинство женщин занимают место «свекрови» именно тогда, когда наступает климакс. Повышенная раздражительность, нервозность, нетерпеливость, толкают на поступки «сгоряча», в которых потом стыдно признаться.
• Для сохранения хороших отношений с родителями мужа или с родителями жены, молодой семье следует начинать совместную жизнь отдельно. На расстоянии довольно легко поддерживать хорошие отношения, по сравнению с совместным проживанием, ведь не нужно вести общее хозяйство, распределять бюджет, кому-то подчиняться, угождать. Но реалии действительности показывают обратное: после свадьбы молодые перебираются на территорию мужа либо жены, а то и вовсе снимают жилье. Если жизнь заставляет жить со свекровью под одной крышей, нужно идти на уступки иначе развода не избежать. Лучше сразу договориться, кто будет заниматься готовкой, уборкой, а кто будет вести бюджет семьи. Снохе стоит быть готовой занять место рядового солдата в командном составе.

Один из эффективных способов побороть гордыню и обиды — попытка взглянуть на происходящее с точки зрения азарта. Задайтесь вопросом: неужели нельзя добиться расположения вашей свекрови?

Старайтесь принять свекровь, как свою собственную мать, дарите цветы, говорите комплименты по поводу ее внешности, общайтесь с ней на женские темы.

Забота о муже, ребенке, которая не требует ничего взамен, в конечном счете, принесет понимание истины. Пусть даже в глубине души, но она обязательно оценит старания. Это — тоже маленькая победа!

---

Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине

Что тещи говорят о своих невестках

Источник: fizkes / Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. Основываясь на данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в их близости со своими невестками.

В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям в жизни миллионов американцев каждый год. Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется свекровь: где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой.Другое исследование, над которым мы работали, посвящено отношениям зятя и тестя, а также тому, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из 114 вопросов мы использовали элемент «Моя невестка и я близкие отношения» в качестве зависимой переменной. Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь воспринимает невестку как услужливую.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь близка с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время с невесткой.

Для тех свекровей, которые борются с отношениями со своей невесткой, можно сделать несколько выводов из результатов исследования.

Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной.Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения. Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им чувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой.Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать свои собственные чувства включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно.Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ реже их переживать. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки.Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, испытывающие трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.

Невесток и свекровей: неоднозначность границ

В нашем только что опубликованном исследовании Social Work Research (декабрь 2019 г.) , Майкл Вулли и я проанализировали данные опроса Qualtrics, в котором приняли участие 351 женщина из через СШАкоторых спросили об их отношениях со свекровью.

Мы долгое время считали (и исследования других, в том числе доктора Мэри Клэр Морр Серевич и Кристин Риттенур, подтверждают это), что роль невестки в семьях, в которых они заключают брак, часто неясна. (В другом месте мы писали о том, что роль свекрови также неясна.) Неопределенность ролей — это общий термин, используемый для описания положения в семье, когда члены семьи не уверены, как себя вести и чего от них ждут.

Это может быть наиболее распространенным, когда люди впервые женятся в семье. Например, если родители всегда готовили семейные обеды во время праздников, а их сын или дочь женится на женщине из семьи, где дети всегда готовили еду, что происходит во вновь образованной семье? Если бабушка и дедушка занимают центральное место в воспитании детей в семье невестки, а родители занимают центральное место в их воспитании в семье свекрови, как принимаются решения о воспитании детей и где проводится черта?

В нашей выборке невестки обычно сообщали о положительных отношениях со своей свекровью.Это согласуется с другими исследованиями. Нас больше всего интересовали те, кто менее позитивно оценивал свои отношения — люди, которые, скорее всего, обратятся за помощью к специалистам в области психического здоровья.

Мы обнаружили несколько ключевых корреляций. (Демографические переменные не являются надежными предикторами.) Когда невестки менее позитивно относятся к своим отношениям со свекровью, они с большей вероятностью поверит, что:

1. Их свекровь ближе к другому зятю, чем они.
2. Свекровь вмешивается в их супружеские отношения;
3. Они не могут напрямую говорить со своей свекровью о важных вопросах между ними (подразумевается, что общение осуществляет их супруга).
4. Свекровь удерживает.
5. Свекровь заставляет их волноваться.
6. У них и их свекрови разная философия воспитания детей.

Одним из ключевых выводов нашего исследования является то, что отношения невестки и свекрови следует рассматривать в контексте других отношений в семье.К ним относятся другие родственники родственников мужа, которые вступили в брак (которые могут иметь преимущество), а также сын или дочь свекрови, супруг невестки (которые могут способствовать или блокировать общение женщин. ).

Научиться общаться со свекровью напрямую и поддерживать ее может быть одним из способов для невестки улучшить отношения, если это будет борьба. Это уберет супруга из треугольника. Но обратите внимание, что для этого сначала нужно поговорить с супругом, поскольку они имеют центральное значение в отношениях двух женщин.

Общение также может помочь двум женщинам прийти на одну страницу с точки зрения философии воспитания детей. Когда каждый узнает больше о подходах друг друга к воспитанию и воспитанию, такие знания могут помочь каждому лучше понять не только себя, но и то, чего невестка и ее супруг (супруга) надеются достичь с помощью своего стиля воспитания (если это не было сделано). явный уже). Когда невестка и ее супруг общаются со свекровью напрямую, а невестка чувствует себя комфортно, разговаривая напрямую, между отношениями пары может быть проведена граница, которая может помочь прояснить некоторые из них. двусмысленность.

Источник: Джеффри Грейф

Наконец, давайте не будем забывать о роли супруга свекрови в этих отношениях. Невестке может быть более комфортно с ним или с ней, что может облегчить отношения между двумя женщинами, которые были в центре внимания данного исследования.

Эволюционная перспектива, этнографический обзор и отчет эмпирических данных из США

АФФИНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ 59

M., Boonyasiriwat, W., Брандштеттер, Э., и другие. (2020). Семейные вопросы: переосмысление психологии

социальной мотивации человека. Перспективы психологической науки, 15 (1),

173–201.

Кениг, А., и Боррис, К. (2012). Модели расселения гоминоидов и эволюция человека.

Эволюционная антропология, 21 (3), 108–112.

Комаровский, М., & Филипс, Дж. Х. (1967). Брак синих воротничков (Том 361). Винтажные книги Нью-

Йорк.

Костер, Дж., Лукас, Д., Нолин, Д., Пауэр, Э., Альвернь, А., Мейс, Р., Росс, Коннектикут, Крамер, К.,

Гривз, Р., Коделл, М., Макфарлан, С., Шнитер, Э., Куинлан, Р., Маттисон, С., Рейнольдс,

,

А., Йи-Сум, К., и Массенгилл, Э. (2019). Родственные связи на протяжении всей жизни в человеческих

сообществах. Философские труды Королевского общества B, 374 (1780), 20180069.

Kramer, K. L. (2005). Помощь детей и темп размножения: Кооперативное разведение

человека.Эволюционная антропология, 14 (6), 224–237.

Крамер, К. Л., Шахт, Р., и Белл, А. (2017). Соотношение полов среди взрослых и нехватка партнеров среди охотников-

собирателей: последствия для моделей расселения и эволюции человеческой социальности.

Философские труды Королевского общества B, 372 (1729), 20160316.

https://doi.org/ 10.1098 / rstb.2016.0316

Lahdenperä, M., Gillespie, DOS, Lummaa, V., & Russell , АФ (2012).Серьезный

репродуктивный конфликт между поколениями и эволюция менопаузы. Письма по экологии,

15 (11), 1283–1290.

Лич, Э. Р. (1951). Структурные последствия супружеского двоюродного брака.

Журнал Королевского антропологического института, 81 (1/2), 23–55.

Лебра, Т. С. (1978). Японские женщины и семейное напряжение. Этос, 6 (1), 22–41.

Лейхтер, Х. Дж., Митчелл, У. Э., Роджерс, К., И Либ Дж. (1967). Родство и дела. Рассел

Фонд Сейджа.

Леонетти, Д. Л., Нат, Д. К., Хемам, Н. С., Блэквуд, Э., Дрейпер, П. К., Эйлер, Х. А., Гибсон,

Связанные узами: проблема со свекровью в Индии

В Индии в большинстве случаев после того, как пара связывает себя узами брака, невестка переезжает в дом мужа, чтобы жить с его родителями. Но недавнее исследование, проведенное онлайн-порталом о браках shaadi.com, показывает, что эта традиция постепенно меняется.В наши дни все большее число женщин (почти 64,1% от числа опрошенных) выбирают создание нуклеарных семей вдали от родственников мужа.

Проблемы с конфиденциальностью и совместимостью со своими родственниками долгое время были популярными причинами этого развития. Однако, когда мы поговорили с несколькими молодожёнами, мы обнаружили, что общая обида, которую они все испытывали, вращалась вокруг того, как резко изменилось поведение их свекровей после того, как они вышли замуж. Эти же свекрови, по-видимому, раньше очень хорошо относились к этим женщинам.

Проверка реальности

До того, как Нимиша Кадам *, 28 лет, специалист по телекоммуникациям, вышла замуж за Прасун Кадам * (28), она регулярно навещала его дом и поддерживала прекрасные отношения с будущими родственниками. Но, по ее словам, через пару месяцев после замужества ее уравнение изменилось не только со свекровью, но и со свекром. «Они начали просить меня одеваться только в индийские наряды и даже есть только то, что им нравится. Я любила готовить, но мне не разрешали готовить даже для мужа.Когда я отказался делать то, что они от меня хотели, они начали жестоко обращаться со мной. Я задохнулась, и в конце концов мы с мужем переехали », — говорит Нимиша.

Прочтите: Все затронуты: Плохие браки злят мужчин, женщин грустят

Прочтите: Думаете, ваша супружеская жизнь скучна? По этой причине у свекрови

* тридцатилетней Чайали Ширгаонкар были проблемы с расписанием работы. Несмотря на то, что ее брак был устроен по расчету, родственники Ширгаонкар знали о ней все, включая тот факт, что она работала в рекламной компании.Но как только она вышла замуж, их отношение полностью изменилось. «Я часто приходила с работы поздно. Хотя у моего мужа никогда не было проблем, свекрови это не нравилось. Внезапно, однажды родственники мужа приказали мне уволиться с работы, потому что они посчитали, что женщине нехорошо приходить домой поздно », — говорит Ширгаонкар, добавляя:« Затем они начали просить меня помочь с повседневными делами. работа по дому. Они сказали, что помощь по дому прекратилась, и им было трудно найти замену. Я не могла справиться с этим распорядком дня.«Ширгаонкар и ее муж теперь живут отдельно.

Проблемы безопасности

Таня Бансал * (28), медиа-профессионал, не только столкнулась с нереалистичными ожиданиями, но и была обвинена свекровью в «влиянии» на своего мужа. «Раньше ко мне относились как к VIP-персоне, но я не знаю, что случилось после свадьбы. Внезапно она захотела, чтобы я занималась тем, что было для меня слишком старомодным », — говорит она, добавляя:« Хотя мой муж всегда был интровертом и принимал свои решения самостоятельно, после замужества она начала предполагать, что я была тем, кто повлиял на него, и что я пытался «отобрать у нее ее единственного сына».

Борьба за власть

Психолог и эксперт по взаимоотношениям Видия Бансоде считает, что, хотя конфликт между свекровью и невестками — давний, разница во взглядах молодой прогрессивной женщины добавил еще один уровень к этой проблеме. «Свекровь сначала рада, что сын женился. Но через некоторое время наступает неуверенность. Свекровь привыкла управлять домом определенным образом и чувствует угрозу, если невестка хочет что-то изменить », — говорит доктор Гиттанджали Саксена, эксперт по взаимоотношениям.

Бансоде добавляет: «Свекрови расстраивают, когда видят, что молодая женщина не сидит дома, как, возможно, когда она была молодой невесткой. Женщина нового поколения работает и вносит свой вклад в домашнее хозяйство ».

Эксперты по взаимоотношениям предполагают, что враждующие свекрови и невестки должны обсудить свои проблемы в присутствии третьего доверенного лица и попытаться прийти к разрешению мирным путем. (Shutterstock)

С другой стороны, невестки тоже, возможно, не привыкли принимать советы от новой матриархальной фигуры в своей жизни.«Невестка становится частью новой семьи. Итак, свекровь советует ей, как она советует своему сыну. Часто у прогрессивных женщин возникают проблемы с этим », — говорит Бансоде.

Спросите, стоит ли мужу или сыну вмешиваться в такие ситуации, и Саксена предлагает иное. «Мужьям следует следить за тем, чтобы они не причинили вреда матери и жене», — добавляет Бансоде. Сказав это несколько раз, найти баланс может быть непросто, как вспоминает муж Нимиши, Прасун.Он говорит, что знал о разногласиях между его матерью и женой, но не знал, что с ними делать. «Жена хотела, чтобы я попросил маму не вмешиваться в наши дела. Но я не знал, как это сделать. В конце концов, чтобы спасти свой брак, мне пришлось уехать », — говорит он.

Прочитано: Подтверждено: нет такой вещи, как «натуральная» женщина

Прочитано: Давайте поговорим о сексе: Он просто хочет секса, она хочет хорошего

Осторожный шаг

Хотя переезд из родительского дома может были решением для Кадамов, это не тот образ действий, к которому следует относиться легкомысленно.Переход не должен отрицательно сказаться на родственниках супругов. «Важно, чтобы люди, покидающие родительский дом, продолжали ухаживать за ними. Пожилые люди могут быть неуверенными во многих вещах, и потеря сына или невестки усиливает этот страх », — говорит Бансод, добавляя, что враждующие свекрови и невестки должны обсуждать свои проблемы в присутствие третьего доверенного лица и попытка мирного урегулирования. «Родственники должны понимать, что времена изменились.Вместо того, чтобы просить невестку измениться по своему вкусу, им следует попытаться смириться с ее мировоззрением », — говорит Бансоде.

(* Имя изменено по запросу)

Ваша свекровь (невестка) сводит вас с ума? Есть законная научная причина, по которой вы и она не ладите.

Моя дорогая подруга боится ежегодного паломничества в честь Дня Благодарения в дом своей тещи. Она ненавидит все, от пятичасовой поездки на машине до чрезмерного сезонного декора.

«Я не могу развернуться, не сбив тыкву с насеста», — говорит она. Но ее самая большая обида — это десятилетие нежелательных, неудобных — и, как она считает, часто неуместных — советов, которые приходят во время визита.

Во время беременности свекровь моей подруги предостерегла ее не пренебрегать «эмоциональными и сексуальными потребностями мужа». Когда она кормила грудью новорожденного, ее свекровь сказала, что она была похожа на «человеческую соску». А на вечеринке по случаю 10-летнего юбилея моей подруги свекровь спросила, «все ли в супружеской постели все еще круто».

[Расследование матери в Интернете привело к тревожному диагнозу ее дочери]

Трения между свекровью и свекровью не уникальны для моей подруги. По словам Терри Аптер, психолога из Британского Кембриджского университета, написавшего несколько книг о семейных отношениях, родственники супругов входят в тройку основных причин супружеских раздоров, наряду с неверностью и пасынками. Около 60 процентов замужних женщин (но только 15 процентов женатых мужчин) говорят, что они испытывают постоянный стресс из-за матери своего супруга.

Наука может дать некоторое представление о том, что происходит.

С эволюционной точки зрения стратегия, называемая родственным отбором, т. Е. Продвижение собственной генетической линии индивида путем предпочтения кровных родственников, служит важной цели. Мы очень добры и щедры по отношению к близким членам семьи и часто с подозрением относимся к тем, у кого нет генетической связи и которые имеют влияние на наших детей и внуков. В результате на протяжении сотен тысяч лет свекровь и невестка мягко отделяли друг от друга.

Социальная норма общества шимпанзе, где доминируют самцы, предполагает, что наши современные конфликты могут иметь древние корни. По словам приматолога Duke Ванессы Вудс, неродственные самки шимпанзе внутри группы часто действуют злобно по отношению друг к другу.

[Эта мать пила во время беременности. Вот какая у ее дочери 43 года.]

Пока самцы остаются со своими матерями, половозрелые самки шимпанзе уезжают в другие общины, где их ждут «свекрови» (кровные родственники самцов, с которыми она предположительно будет спариваться). чтобы оскорбить их, говорит Вудс.Новички опускаются на нижние ступени социальной иерархии и часто подвергаются избиениям.

Но наши столь же близкие родственники бонобо ведут себя противоположным образом. Как и в случае с шимпанзе, половозрелые самки эмигрируют в новые сообщества, но все семьи бонобо — это сила девочек. Самки образуют союзы, доминируя над самцами, и приветствуются вновь прибывшие самки. За ними ухаживают и обожают, поскольку они устанавливают прочные связи с другими женщинами в семье.

Как предполагают двое наших двоюродных братьев-приматов, динамика матери и невестки часто бывает сложной, но ученые полагают, что они также оказали удивительный эффект: эволюцию менопаузы.Хотя у многих животных с возрастом рождаемость снижается, только три вида перестают воспроизводиться задолго до конца своей жизни: люди, косатки и пилотные киты. Исследование, проведенное биологом Мирккой Лахденпера, предполагает, что менопауза могла развиться у людей, поэтому вероятность одновременной беременности матери и невестки была ниже.

Изучив данные за 200 лет, большая часть которых была получена от доиндустриальных финнов, исследователи обнаружили, что у ребенка молодой матери на 66 процентов меньше шансов выжить, когда эта мать родила примерно в то же время, что и ее свекровь. закон.

Теория гласит, что менопауза возникла потому, что для всех было лучше, когда бабушка взялась помочь вырастить ребенка, а не добавить еще одного, который будет бороться за ресурсы и внимание. В то время как действующие эволюционные силы действовали на все человечество, можно утверждать, что потеря фертильности, приливы и увеличение веса являются справедливым оправданием для каждой свекрови бессознательной дарвиновской обиды.

[Как болезнь Альцгеймера превратила дочь в маму]

Конечно, не все отношения бывают натянутыми.Многих моих подруг слегка тошнит, когда я говорю о матери моего мужа, Сьюзен, потому что я не могу не проводить с ней время с удовольствием. Она вдумчивая, шеф-повар и всегда готова помочь убрать в доме, когда она приезжает. Я никогда не буду готовить на ее уровне и никогда не буду так хорошо организован, и нас обоих это устраивает. Также, наверное, не повредит то, что мы живем на расстоянии более 2000 миль друг от друга.

Тем не менее, несмотря на наши теплые отношения, данные не совсем на нашей стороне: исследование социолога Терри Орбух показало, что женщины, сообщившие о хороших отношениях с родителями своего мужа после года брака, на 20 процентов чаще других получали в разводе.Орбух подозревает, что эти жены, возможно, не установили надлежащих эмоциональных границ с родственниками на раннем этапе. (Это может стать проблемой для брака, когда ни одна тема не является закрытой.) Если вам интересно, для мужчин, похоже, верно обратное. Мужья на 20 процентов реже разводились, если они рассказывали о близких отношениях со своими родственниками в начале брака.

Независимо от этих цифр, если наши гены раздвигают неродственных членов семьи, чтобы способствовать успеху генетически связанных членов, культура, в которой мы живем, влияет на отношения.По словам Вудса, поведение бонобо, например, предполагает, что, когда родственники женского пола не соревнуются за внимание или одобрение мужчин, они могут создавать более крепкие союзы между собой. Чтобы распространить это на людей, женщины могут достичь большей гармонии, сосредоточившись на построении связей друг с другом, а не сосредоточиваясь на мужчинах в нашем семейном кругу.

На индивидуальной основе нейробиология вселяет надежду на то, что даже самые вспыльчивые отношения свекрови и свекрови со временем могут быть восстановлены.

Исследования показали, что новый опыт меняет части мозга, участвующие в эмоциях, в некоторой степени, поскольку мы храним и обрабатываем новую информацию. Эта пластичность мозга означает, что наше отношение к другим людям — даже к нашим родственникам — может измениться по мере того, как мы глубже понимаем их мотивацию и ценности.

На прошлое Рождество что-то изменилось в моей подруге и ее восприятии свекрови. Ее дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы осознать все, что бабушка сделала для того, чтобы совместные праздники стали особенными, и когда дети сияли, наслаждаясь ярким светом и музыкой, мой друг видел праздники их глазами.Она наконец поняла, как усердно ее свекровь работала, чтобы вызвать чувство удивления в своей семье, и это внезапно стало значить больше, чем случайные пассивно-агрессивные или неуместные замечания в ее адрес. Перед отъездом она обняла мать мужа с искренностью, которой никогда раньше не было.

«Я действительно была благодарна за то, что она появилась в нашей жизни», — сказала она мне, собирая вещи для визита в этом году. «И больше всего, — криво добавила она, — я благодарна, что она будет единственной свекровью, с которой мне когда-либо придется мириться.”

Подробнее:

Детских психиатров не хватает, а дети страдают

« У нас не было надежды »: удивительная история о ребенке, родившемся с мозгом вне черепа

Нет, индейка не знает» не заставит вас спать: наука о пирах в День Благодарения

Моя мать болела Альцгеймером. Будет ли моя судьба такой же?

Сила отношений свекрови и невестки — и что это на самом деле означает

Воскресенье (7 сентября) было Национальным днем ​​бабушек и дедушек, на случай, если вы его пропустили.Я знаю, что многие (если не все) из вас думают: Я никогда не слышал о Дне бабушек и дедушек. Кто-нибудь на самом деле празднует это? Я должен признать, что это не тот день, когда кто-либо, кого я знаю, действительно чтит, и когда я мимоходом упомянул об этом людям, все они казались довольно скучными по этому поводу. Однако бабушка и дедушка означают свекровь, то есть свекровь и невестку, поэтому вся эта тема заставила меня больше задуматься об отношениях свекрови и невестки. (Как будто мне нужен еще один повод подумать об этих отношениях, верно?)

Я знаю, что говорил это раньше, но это остается правдой — отношения свекрови и невестки — самые важные отношения в любой семейной системе.Мое последнее исследование подчеркивает это снова и снова. Когда свекровь и невестка не ладят, возникающая напряженность затрагивает всех в семье. Будь то свекор, муж / сын, невестка, зять, невестка или дети / внуки, это касается каждого члена семьи. Многие часто чувствуют необходимость встать на чью-то сторону — открыто или более тихо и тонко. Несмотря на это, никто не застрахован от того, что происходит в этих отношениях. Вот почему:

Когда свекровь и невестка не ладят:

• Свекор (муж MIL) видит, что его жена страдает и страдает.

• Невестка (дочь МИГ) более чем вероятно слышала все о борьбе от своей матери (МИГ). Это может повлиять не только на ее отношения с невесткой, но и на ее брата.

• Другие невестки / невестки (жены других сыновей MIL) часто начинают сочувствовать, потому что, когда одна невестка не ладит со своей свекровью, она стремится попытайтесь сблизиться с другими невестками по этому поводу.

• Зятья (другие сыновья МИЛ) могут стараться держаться подальше от неразберихи между своей невесткой и матерью, но они часто в конечном итоге вмешиваются, потому что в конце концов хотят защитить своих жен от любой боли или ран. Такой мужчина может также обидеться на своего брата, если жена его брата причиняет слишком много беспокойства в семье.

• Муж / сын находятся прямо в эпицентре битвы между его матерью и женой, испытывая горечь от обоих из-за того, что они либо не встали на чью-то сторону, либо не приняли «правильную» сторону.Для него это безвыходная ситуация.

• Дети / внуки страдают от того, что любят свою маму и свою бабушку. (Помните, дети видят бабушек и дедушек совсем иначе, чем вы — это , их бабушка . Их отношения с вашим MIL обычно не похожи на отношения, которые у вас с ней.) Дети / внуки не понимают разыгрываемых проблем; они замечают только поведение, которое демонстрируете вы оба, что может сбивать с толку. Они также учатся — у своих бабушек и мам — тому, как обращаться с людьми, которые для вас важны.

Какие бы проблемы ни возникали между свекровью и невесткой, о них знает каждый в семье. К сожалению, каждый член семьи видит ситуацию со своей точки зрения — это означает, что он несет с собой свою личную историю и эмоциональный багаж. В результате никому из них сложно оставаться нейтральным. Эти другие отношения со свекровью окрашиваются тем, что делают и говорят свекровь и невестка, что гарантирует, что вся семья останется в хорошем состоянии!

Так что, если это типичный (и даже неизбежный) исход борьбы свекрови и невестки, возможно ли вообще решить эту неразбериху? Ну да, это так.И, очевидно, решение начинается со свекрови и невестки. Вот несколько шагов, которые вы как MIL или DIL можете предпринять для улучшения результата:

1. Осознайте, что это происходит или что это вполне может произойти. Признайте, что действия имеют последствия — как и бездействие — как для вас, так и для других членов семьи.

2. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и честно взгляните на картину в целом.

3. Спросите себя: Действительно ли я хочу, чтобы дела в моей семье были такими? Неужели я действительно хочу, чтобы моя семья считала меня злодеем или жертвой?

4.Что могу сделать I , чтобы улучшить положение — для меня, для моего мужа и для остальных членов семьи?

Никто не хочет верить, что он прямо или косвенно причиняет вред другим людям, особенно людям, которые им небезразличны. К сожалению, это именно то, что они делают, когда сохраняют напряженность между собой и своими родственниками. Каким бы непреднамеренным это ни было, в конечном итоге они причиняют боль другим членам семьи, которые их любят.

Подумайте об этом. Независимо от того, чувствуете ли вы, что ваша свекровь или невестка на самом деле вызывает проблемы, помните, что вы — тот, кто может все изменить.

Если вам нужна помощь в выяснении того, что вы можете сделать, чтобы улучшить эти отношения, напишите мне по адресу [email protected]

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток. Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье.Но когда речь идет о хорошей свекрови, это не шутка. Эта роль не только сложна, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством.Другими словами, люди, которые верят, что их связи с родственниками супругов будут крепкими, в конечном итоге будут иметь крепкие связи.

Стресс свекрови

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка. Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.

По этой причине они могут уловить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите таким образом, который наносит ущерб отношениям. Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики. Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей.Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос, как вы можете помочь, особенно после рождения ребенка, а затем доведение до конца, скорее всего, получит положительный ответ и будет рассматриваться как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое важное, чего следует избегать свекрови, — это завуалированной похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими

• Уборка дома

• Предлагаем незапрошенные консультации

• Дарить подарки для самосовершенствования

• Давать комплименты в ответ

Полезные вещи

• Спросить, чем вы можете помочь

• Поддержка своих решений

• Принимая их такими, какие они есть

• Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они новые родители, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Главное — вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такая помощь может быть оценена на первых порах, особенно если пара молодая.

Однако в конце концов свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будьте уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары создает чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

• Помните, что вас не могут пригласить вместе с в поездки и отпуск, и вы не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
• Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
• Пригласите пару к себе домой, , а не просто ждать, что они будут принимать вас все время.
• Разрешите паре устроить праздник , если они хотят, а не ожидают, что они всегда будут приходить к вам домой.
• Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.
• Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном отделении или родильном зале, когда рождается ваш внук. Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от важных событий внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не оставаться там дольше, чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь захватить дом или запугать внуков.

Слово Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о которых вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы стать лучшей версией себя.

В идеале, вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это бывает почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится.