Содержание

Психологи рассказали, кто чаще всего сплетничает — Российская газета

В психологическом эксперименте американских ученых участвовали 467 человек, которые несколько дней носили на себе записывающее устройство. Результат показал: 14 % всех разговоров были обычными сплетнями о третьих лицах. Причем оказалось, что молодые люди гораздо больше сплетничают, чем пожилые.

Отношение к сплетням и людям, разносящим их, традиционно неодобрительное. Но ученые Меган Роббинс и Александр Каран из Калифорнийского университета (США) решили рассмотреть сплетни с точки зрения науки, а именно: кто больше сплетничает, на какие темы и как часто.

В ходе исследования Роббинс и Каран изучили данные 467 человек (269 женщин, 198 мужчин). Участникам было от 18 до 58 лет.

Испытуемые носили на себе портативное устройство, которое записывало все, о чем они говорили в течение дня. Психологи считали разговор сплетней, если речь шла о третьих лицах. По окончании эксперимента было зафиксировано 4 003 сплетен, их отфильтровали по трем категориям: положительная, отрицательная или нейтральная.

Ученые обнародовали результаты исследования, некоторые из которых можно назвать удивительными.

В среднем люди сплетничают по 52 минуты в день — это около 14 % разговоров о третьих лицах. Причем женщины сплетничают ничуть не больше мужчин, и в целом их сплетни носили нейтральный характер. «Это соответствует общеизвестным выводам о том, что женщины чаще говорят друг с другом о социальных проблемах», — говорят Роббинс и Каран.

Люди с низким доходом не сплетничают больше, чем состоятельные или образованные люди. Молодые люди сплетничают больше пожилых и чаще негативно.

Сплетни были в основном о знакомых, а не знаменитостях, и три четверти из них были нейтральными. Отрицательные сплетни (604 случая) были в два раза чаще, чем положительные (376).

Гораздо чаще сплетничают экстраверты, чем интроверты, причем по всем трем типам сплетен.

Таким образом, все сплетничают, заключают исследователи, и «сплетни вездесущи». Но ученые отмечают при этом важные социальные функции сплетен. Благодаря им устанавливаются дружеские отношения, легче построить доверительные связи между людьми и сплотить сообщества.

Почему люди сплетничают: ответ психолога

Редакция ХОЧУ решила отвечать на самые волнующие наших читателей вопросы в рубрике «Ответ психолога». Несколько раз в неделю мы будем публиковать ответы на сайте. Свои вопросы вы можете присылать на [email protected] с пометкой «Ответ психолога».

«А ты знаешь, что она….», «Я вот тут такое узнала…» или «Ты не поверишь, но говорят, что…» – так обычно начитается то, что принято называть слухами и сплетнями. Кстати, психологи эти понятия разводят. Под слухами обычно понимают информацию менее достоверную или недостоверную. Сплетня же – это информация более правдоподобная или реальная о личных или сугубо интимных делах, но такая, что подана весьма пристрастно.

Сплетни всегда осуждаются, так как являются проявлением примитивных, поверхностных интересов, используются как инструмент интриг. В разное историческое время, при разных политических обстоятельствах сплетни всегда были инструментами манипуляций. При их помощи исчезало доверие, люди лишались репутации, разбивались судьбы. Слухи и сплетни крайне живучи, это связано с тем, что они удовлетворяют насыщение человека информацией по собственным каналам.

Почему же люди сплетничают? Почему одни избегают участия в подобных беседах, а другие активно в них включаются. Какие личностные особенности характерны для людей, которых принято называть сплетниками? Справедливости ради отмечу, что за свою жизнь каждый человек вольно или невольно участвовал в распространении слухов и сплетен. Иногда, мы даже можем сознательно отметить свой азарт или особое оживление, когда обсуждаем кого-то. На то, почему люди сплетничают влияет достаточно много факторов, часто разные причины объединяются в один общий тренд личности. Попробуем разобраться с тем, какие психологические особенности питают простой человеческий порок – страсть к сплетням.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Какую женщину никогда не бросит мужчина?

Причина первая. Отвлечение внимания от своей жизни. 

— Привет. Сто лет не виделись. Как твои дела?
— Да потихоньку, работаем. Все по-старому, а вот у Ленки такое произошло…..

Представьте ситуацию. Встречаются два знакомых человека. Они какое-то время не виделись. Завязывается разговор. О себе говорить особо нечего или то, что происходит в жизни нежелаемо, непрестижно или скучно. Ну, так часто бывает, что как-то пробуешь со стороны на свою жизнь посмотреть — и так уныло становится: вроде и работы валом и времени не хватает, а рассказать на этот вопрос «что нового?» особо нечего. А иногда и вовсе бывает ощущение, что ничего не происходит в жизни и об этом стыдно сознаваться. Чтобы чем-то наполнить беседу всегда можно вспомнить о ком-то. Такой себе отвлекающий маневр. Зачем говорить о себе, если можно поговорить о другом. В детстве мы играли в игру «горячая картошка», когда очень быстро мяч, который был «горячей картошкой», нужно было перекинуть соседу.

Раз, и в мгновение разговор переключается на третье лицо. Ну и сразу в разговоре какая-то энергия появляется, блеск в глазах, ведь говорить о ком-то – это не своей монотонной жизни. 

Каковы причины такого поведения? Их может быть несколько. Одна из них – неуверенность в себе и неумение быть в контакте с другим. Я могу сомневается в том, что мои жизненные события и история могут быть интересными для других. А иногда есть убеждение о том, что я и моя жизнь вовсе никому не интересны. Отдельной причиной могут быть проблемы с предъявлением себя: как так рассказать о себе, чтобы заинтересовать, а не нагрузить собеседника.

О других причинах можно прочесть здесь. 

Материалы по теме:

Почему сплетничать полезно и как делать это правильно

Ещё в 1990-е годы исследователи выяснили, что больше половины нашего общения — это обсуждение других людей и их поступков, то есть попросту сплетни. Женские разговоры состоят из них на 67%, а мужские — на 55%.

Сплетни часто считают чем-то плохим, глупым и недостойным, они ассоциируются с подковёрными интригами и злым умыслом. На самом деле, хотя такие разговоры и далеки от высокоинтеллектуальных бесед, ничего ужасного в них чаще всего нет. Сплетни могут быть даже полезны для нас, особенно если соблюдать правила.

Почему сплетничать не всегда плохо

В 2019 году в американском научном журнале, посвящённом вопросам социальной психологии и психологии личности, вышло интересное исследование. Профессор Меган Роббинс и её коллеги повесили диктофоны на 467 добровольцев и записывали разговоры, которые они вели.

Во-первых, выяснилось, что сплетням люди посвящали в среднем 52 минуты в день. Во-вторых, две трети таких разговоров не носили негативной окраски. Впрочем, позитивной они тоже не носили. Участники просто обсуждали знакомых и незнакомых людей и, по мнению исследователей, эти обсуждения были для стороннего слушателя больше скучными, чем злыми. Так что образ сплетника или, скорее, сплетницы как вредного и завистливого человека далёк от истины.

Автор исследования Меган Роббинс считает, что сплетни — это просто разговоры о человеке, который при этих самых разговорах не присутствует. Так что сплетник — это буквально каждый из нас.

Зачем мы сплетничаем и почему иногда это полезно

Сплетни — это древний механизм выживания

Раньше человеку без других людей никуда и роскошь побыть социофобом-отшельником была мало кому доступна. Чтобы тебя не выкинули из общества тебе подобных, приходилось активно с ними взаимодействовать и быть для них максимально приятным.

А сплетни и прочие необременительные разговоры дают возможность установить и сохранять связь сразу со множеством соплеменников. Это гораздо проще, чем говорить о квантовой физике: беседа быстро завязывается и легко поддерживается, участники почти всегда уходят довольные собой и друг другом.

Эту идею впервые высказал эволюционный психолог Робин Данбар, сравнив сплетни и пересказ друг другу разных баек с грумингом, с помощью которого внутри своих групп налаживают связи обезьяны.

К тому же во времена без СМИ, телефонов и интернета сплетни служили чуть ли не единственным каналом распространения важной информации. Конечно, сейчас наладить общение можно и без сплетен, да и в целом личное взаимодействие с другими гомо сапиенс стало не таким жизненно необходимым. И всё-таки необременительное обсуждение селебрити, начальников, коллег, мужей и соседей остаётся простым и доступным способом установить контакт и приятно провести несколько минут.

Узнайте больше 📢👂

Сплетни — это приятно

Когда мы слышим скандальные факты о знакомых или, например, знаменитостях, у нас в мозге активируется центр вознаграждения — и мы получаем некоторое удовольствие.

Сплетни — это способ учиться

В частности, мы можем понять, что приемлемо в конкретном социуме, а что нет. Например, вы пришли на новую работу и ещё не понимаете, как всё устроено. И вот слышите, как Ира и Миша обсуждают Васю, который имеет наглость уходить домой ровно в шесть вечера и греет рыбу в микроволновке на общей кухне. Вам сразу становится понятно, что в почёте трудоголизм и переработки, а рыба — совсем не в почёте. И вы можете скорректировать своё поведение. Или задуматься о смене работы.

Если серьёзно, то именно такую функцию — обучающую — приписывают сплетням некоторые исследователи. Это сегодня есть много других возможностей выяснить правила игры, а раньше всё было куда сложнее, и сплетни очень помогали.

Сплетни — это возможность выпустить пар

Учёные сравнили переживания людей, когда они только слушают волнующие или cтрашные новости о скандалах, несправедливости и беззаконии, и когда сами принимают активное участие в дискуссии. Выяснилось, что в первом случае частота их сердечных сокращений увеличивается, а во втором, наоборот, снижается. То есть сплетни обладают успокаивающим эффектом.

Разберитесь 🤯

Как правильно сплетничать

Всё это, конечно, здорово, но сплетни всё же не совсем безобидны. Они могут испортить репутацию, расстроить отношения и заставить основательно понервничать. Так что сплетничать можно, более того, нам никуда от этого не деться — это часть нашей природы. Но лучше соблюдать несколько правил.

1. Не говорите о том, кого собеседник знает лично

Идеальный вариант, если с объектом обсуждения знакомы только вы. Или это вообще знаменитость, которой от разговоров о ней ни холодно ни жарко.

Одно дело — жаловаться коллеге на жену брата мужа, а потом вместе обсуждать её нехорошее поведение, и совсем другое — говорить о главном бухгалтере. В первом случае «жертве» сплетен точно никто ничего не передаст, и ваше возмущение никак ей не навредит. А вот во втором возможны варианты.

2. Не выдавайте секретов

Если вам сообщили личную и деликатную информацию, а вы без разрешения её разболтали — это, мягко говоря, недостойное поведение. Так можно испортить жизнь и тому, кто вам доверился, и себе самому: все будут знать, что вы человек очень ненадёжный.

3. Не врите

Обсудить поведение другого человека — нормально. Придумать про него пару историй или жареных фактов — уже нет. Это называется «распускать слухи».

4. Будьте корректны в высказываниях

Лучше выбирать нейтральные выражения и воздерживаться от грубых и оскорбительных эпитетов. Во-первых, они могут дойти до объекта обсуждения, и будет неприятно. А во-вторых, вас это тоже не красит.

5. Десять раз подумайте

Убедитесь, что перемывание косточек никому не навредит: ни вам, ни тому, кого вы собрались обсудить. И разговор не ударит по его репутации, не испортит его отношения с кем-нибудь и что ему не передадут содержание вашей беседы.

Читайте также 🧐

что говорят психологи. Почему люди сплетничают

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт — психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия — крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория — люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно — это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже — оправдываться, рассказывая всем, что сказанное — неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной.

Поэтому лучшее, что можно сделать, — уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и — в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя — и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться — вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы.

Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи — в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню — делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается — потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу.

Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

Сплетни — самое доступное развлечение. Один из самых важных и, что немаловажно, безопасных. Ученые видят в феномене сплетен важнейший эволюционный механизм.

Когда появились сплетни?

Социологи и антропологи сегодня уже не сомневаются в том, что феномен сплетни сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Более того, оксфордский психолог Робин Дунбар пришел к выводу, что сплетни — важнейший эволюционный фактор, приведший к развитию мозга.

Дунбар считает, что сам язык возник из необходимости распространения сплетен.

Дунбар является специалистом по эволюционной психологии человека. Он считает, что сплетни испокон веков позволяли передавать жизненно необходимую информацию в человеческих сообществах, обозначать, кому можно доверять, а кто опасен, помогали поддерживать связи между близкими и родными. Именно сплетни помогали создавать «зеленые зоны» разных уровней коммуникации. Те, кто по каким-либо причинам был сплетнями опорочен, оставался за границами социальной группы.

Сплетни как социальный инструмент

В современном обществе сплетни по-прежнему остаются одним из важнейших элементов социальной коммуникации. По подсчетам, больше 80% бытового общения в трудовых коллективах — это сплетни того или иного рода. Как правило, сплетни не несут в себе очевидной прикладной нагрузки, однако для формирования сообщества они крайне важны.

Во-первых, сплетни — это несложная, а главное безопасная форма адаптации человека в новой для него среде. Посредством сплетен он может многое узнать о «третьем», о его моральным качествах, стиле одежды, речевой манере и прочих, на первый взгляд, мелочах, а по сути — штрихах образа.

Кроме того, способность к формированию сплетен — суть способность к креативу. Сплетни в сообществе становятся плодом сотворчества.

В каждом коллективе есть ролевая модель «главный сплетник» (как правило, «сплетница»), его могут за глаза осуждать и даже смеяться над ним, но один он никогда не останется. Генератор сплетен всегда будет в центре внимания. Если, конечно, сплетни будут оставаться на должном уровне правды.

Наконец, сплетни — отличный инструмент оценки сотрудников в плане стрессоустойчивости, а значит — ступень к их профессиональному росту. Уметь с достоинством узнавать сплетни о себе и «держать голову» всегда ценилось. Те же, кого сплетни не касаются и кто сам их не производит, как правило, долго в коллективах не задерживаются.

Сплетни как наркотик

Психоаналитик Вирджин Миггл утверждает, что тяга к сплетням формируется у человека в раннем возрасте. При помощи сплетен о других детях ребенок формирует комплиментарное поле. Говоря о своих сверстниках не всегда хорошие вещи, девальвируя их в глазах друзей и своих родителей, ребенок защищает себя, показывая, что он не такой, что он от них выгодно отличается.

Рассказывая сплетни, ребенок бессознательно получает удовольствие. Почему это происходит?

На это дают ответ последние исследования. Эксперты из университета Мичигана, пришли к выводу, что сплетни повышают уровень так называемых гормонов удовольствия, серотонина и эндорфина, и благотворно влияют на гормональный фон. Конечно, все хорошо в меру.

Сплетни как терапия

В Калифорнийском университете в Беркли в 2012 году было проведено исследование, в ходе которого группа добровольцев наблюдала за двумя игроками, один из которых мошенничал. У тех, кто заметил нечестную игру, было зафиксировано учащение сердцебиения и повышенная активность в миндалинах — эмоциональном центре мозга.

Только после того как участники эксперимента смогли предупредить второго игрока о нечестности его партнера, сердечный ритм у них восстановился.

Робб Уиллер, один из авторов этого исследования, опубликованного в журнале Personality and Social Psychology сказал: «Распространение информации о человеке, нарушающим общественные устои или правила, помогает «сплетникам» чувствовать себя лучше».

Терапевтический эффект объясняется тем, что человек, распространяющий слухи, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой мошенников.

Уиллер также заметил, что положительную роль играют далеко не все слухи. Например, сплетни о знаменитостях не несут социальной направленности и поэтому не обладают лечебным эффектом.

Сплетни и зрение

В 2011 году в журнале Sciense было опубликовано интересное исследование. Американские психологи использовали явление бинокулярного соперничества для проверки предположения о том, что лица людей, имеющих дурную репутацию, привлекают внимание сильнее, чем лица людей с хорошей или нейтральной репутацией.

Для проверки этого, с группой испытуемых были проведены исследования при помощи стереоскопа и слайдов с фотографиями людей и заключениями о них разной степени негатива.

Полученные результаты совпали с ожиданиями исследователей. Оказалось, что лицо дольше доминирует в зрительном восприятии, если с ним связана «негативная» сплетня. Все остальные типы фраз (позитивные и нейтральные сплетни, негативные, позитивные и нейтральные социально незначимые сообщения) не увеличивали степень доминирования, равно как и новизна лиц.

Таким образом, репутация и сплетни влияют не только на наше отношение к людям, но и на то, как мы их видим.

«Ты можешь представить? Ее муж…» — «Ты видела, как ужасно она вчера выглядела?» — «Он на самом деле не такой уж хороший специалист, тебе не кажется?» — «Их дети такие невоспитанные!»

Мы все слышали подобные фразы, и, к сожалению, сами хотя бы раз обсуждали кого-то за спиной. Что ж поделать, если люди любят распространять сплетни? Недавнее исследование даже показало, что наши разговоры на 80% состоят из обсуждений подробностей личной жизни окружающих.

Почему люди сплетничают?

Психологи говорят, главная причина в том, что с помощью сплетен мы пытаемся упростить процесс создания социальных связей с другими людьми.

  • Общие интересы и симпатии не имеют такого сильного влияния на формирование связи между двумя людьми, как то, что им не нравится.
  • Разглашая конфиденциальную информацию о знакомых, люди чувствуют определенное волнение.
  • Некоторые сплетники получают удовольствие, когда другие делают ошибки, сравнивая себя с людьми, которым в этот раз не повезло.

Как можно остановить сплетни?

Кажется, сплетники есть везде, и мы не можем избавить людей от этой вредной привычки. Но психологи нашли простую фразу, которая может немедленно остановить сплетни. Всякий раз, когда кто-то пытается вовлечь вас в обсуждение другого человека, спросите: «Почему ты мне это рассказываешь?»

Эта фраза кажется очень простой, не так ли? Тем не менее она действительно эффективна.

Во-первых, такой вопрос пресекает любые корыстные мотивы сплетников. Во-вторых, эта фраза заставляет вашего собеседника понять, что вы не заинтересованы в участии в таком разговоре.

Сплетни — это не безвредная болтовня, ведь слова имеют очень большую силу. Распространение слухов или лжи о другом человеке может иметь для него разрушительные последствия.

Важно помнить, что, распуская сплетни, вы прямо или косвенно делаете больно другому человеку. Так что в следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в сплетни, помните, что простая фраза «Почему ты говоришь мне это?» может прекратить распространение грязных слухов.

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не поучаствовал в занимательной беседе на тему «откуда у Пал Палыча деньги на новую «Мазду» или «у Светки роман с тем новеньким из отдела статистики». Исследования социологов показали, что ежедневные разговоры состоят из сплетен на 30-70%. Что и говорить, цифра впечатляющая.

Так почему же все без исключения так любят посплетничать? Ученые выяснили, что во время неформальной и непринужденной беседы с себе подобными человек расслабляется, а уровень гормонов стресса в организме понижается. Ежедневная неформальная болтовня помогает человеку ощутить себя членом некой социальной группы, получить поддержку и внимание, что усиливает ощущение комфорта и причастности к данной группе.

Человек, как существо социальное, без постоянного общения с сородичами не может ни существовать, ни развиваться. Британский антрополог Генрих Макс Глакман, между прочим, считал, что болтовня и сплетничанье приносят довольно-таки ощутимую пользу. Сплетни развлекают, играют большую роль в поддержании единства нравов и ценностей отдельных социальных групп, укрепляют взаимное доверие и дружеские связи при передаче конфиденциальной информации (даже если эта информация о том, что Машке совершенно не идет её новая кофточка). Жертвам сплетен от этого, конечно, не легче.

Ученые, занимающиеся исследованием такого явления, как сплетни, проводят параллели между перемыванием косточек соседям или звездам шоу-бизнеса и, как ни странно, чтением легкой литературы и просмотром художественных фильмов. Функция у них одна: развлечь, избавить от скуки, «разгрузить» мозг. Пустопорожняя болтовня ни о чем выполняет роль своеобразного «скринсэйвера». Но вот сплетни как таковые (то есть, злословие), по мнению психологов, – это удел людей с низкой самооценкой.

Все мы нуждаемся в признании, знаках внимания. Если человек не умеет или не хочет получать эти знаки внимания более достойным способом, он начинает сплетничать. Сплетник самоутверждается, осуждая тех, о ком говорит. Ведь в самом деле, основная мысль, заключенная во всех его высказываниях — «я не такой, я лучше». Или «мы не такие, мы лучше». Это основной аргумент, который позволяет сплетникам обсуждать и осуждать людей за их спиной. «Ирка мужу изменяет, ай-яй-яй, я бы так никогда не поступила, ведь изменять мужу – это плохо». Сплетница, как правило, не только сообщит вам о самом факте измены. Она еще даст оценку моральному облику этой самой Ирки и постарается вам доказать, что уж она-то не такая, она-то по сравнению с Иркой почти ангел.

Сплетничают от скуки. Сплетничают из мести, обиды, зависти. Сплетничают, чтобы влиться в коллектив, укрепить дружеские связи (пресловутое «а сегодня все дружим против Васи!»). Сплетничают, чтобы подчеркнуть свое превосходство по отношению к тому, о ком говорят. Если вы сами не прочь время от времени позлословить в свое удовольствие, не забывайте о народной мудрости, которая говорит: что посеешь, то и пожнешь.

Из за чего люди занимаются сплетнями. Как работать с людьми, которые сплетничают

Каждый из нас хоть раз становился объектом сплетен. Более того, слухи и сплетни являются темой для разговора во многих компаниях и коллективах.

Сплетничают абсолютно все, несмотря на то, что всех нас учили с детства, что говорить о ком-то за его спиной нельзя. Несмотря не это, нас ничто не останавливает перед соблазном рассказать всем друзьям на вечеринке о том, как ваша общая знакомая потратила кучу денег на билет, который успешно потеряла, или о друге, который упал в лужу. Конечно, безобидные разговоры ничего плохого не принесут. Однако сплетни и намеренные негативные слухи могут стать настоящей проблемой.

Почему мы сплетничаем

Причина первая: патологический, врожденный интерес к чужой жизни. Это у нас в крови, так что уйти от него практически невозможно. Нам просто интересно, как другие отреагируют на то, что вы знаете или не знаете о какой-либо персоне. Это касается и звезд шоу-бизнеса, к которым как раз по этой причине приковано все внимание СМИ.

Причина вторая : желание унизить человека. У каждого есть враги, в войне против которых все методы хороши. Слухи, которые распускают о вас, почти всегда исходят от недоброжелателя. Даже перешептывания о ваших успехах могут сулить неприятности. Например, всеобщую зависть.

Причина третья: серость окружающего мира. Иногда нам становится скучно — вот тогда сплетни и льются рекой. Когда темы для разговора кончаются, начинается время пересудов, способных на некоторое время убить усталость и скуку .

Причина четвертая: желание произвести впечатление. Пожалуй, это самая распространенная причина сплетен и разговоров о ком-то за его спиной. Допустим, вы находитесь в шумной компании или на свидании с тем, кто вам нравится. Интересные слухи могут сделать из вас хорошего собеседника, потому что веселая история о том, как кто-то из общих знакомых проиграл квартиру в казино всегда интересна любому человеку. Иногда ради такой цели слухи может целенаправленно распускать и сам человек. Но в этом случае они, конечно, будут приукрашивать действительность.

Причина пятая: повышение самооценки. Распуская слухи о чьей-то беде, мы можем увидеть со стороны свою жизнь, которая не так плоха, как у того, кто потерял все свое состояние, семью или заболел редкой болезнью.

Как относится к сплетням

Неважно, что о вас говорят. Если о вас говорят, это значит, вы интересны окружающим. Не стоит негативно относится к тому, что вас кто-то обсуждает, ибо все люди разные. Сплетни, придуманные третьими лицами, могут быть результатом вашей вражды, а могут оказаться всего-навсего чьим-то пустым домыслом. С разговорами за спиной нужно бороться только в том случае, если против вас настроили близкого человека.

И даже в этом случае помните, что никакая неподтвержденная информация не способна убить любовь или искреннее уважение, так что просто не обращайте внимания на сплетни. Лучшим уроком для сплетников станет то, что ваша жизнь не стала хуже от их пустых слов. Провести время с куда большей пользой может каждый. Одним из таких способов мы

Экология сознания. Психология: Сплетни….слово неприятное, хотя вроде просто разговор о других… Ан нет, слово сплетня говорит нам о том, что это что-то неприятное. Никто из нас не любит, когда говорят за нашей спиной о нас, когда придумывают и додумывают то, чего нет, когда обсуждают нас. А Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

Сплетни….слово неприятное, хотя вроде просто разговор о других… Ан нет, слово сплетня говорит нам о том, что это что-то неприятное. Никто из нас не любит, когда говорят за нашей спиной о нас, когда придумывают и додумывают то, чего нет, когда обсуждают нас.

А Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

Давайте попробуем разобраться.

Вот сидят три подруги в кафе и мило общаются о своих мужчинах , шмотках. И вроде бы они все трое очень откровенны друг с другом и близки. И вот одна из них говорит: «Ну все, мне пора ехать, на работу надо забежать и потом забирать ребенка». Две другие целуются с ней и прощаются, а затем:

Начинается самое интересное. Они начинают перемывать все кости той подруге, которая ушла. И что она не так с мужем делает, и что ребенком не занимается и что последнее платье ей очень не шло и вообще она поправилась! Зачем? Ведь они же подруги? Ведь все что не так, по закону дружбы, могут сказать в лицо и помочь подруге стать лучше!

Или еще история: Сидят за кружками пива четыре закадычных со школьной скамьи друга. Им уже по 40 и жизнь их очень сильно на данный момент пораскинула и территориально и материально. И вот, собравшись все вместе раз в месяц они мило общаются, но стоит кому то уйти пораньше и тут начинается самое интересное.

Вот ушел тот, кто на данный момент времени самый богатый и понеслось. Три оставшиеся товарища сидят и трут о том, как ему повезло, что он сам бы так не смог, зато с бабами у него полный провал и пузо выросло больше чем у всех. Ушел тот, кто недавно поменял машину и оставшиеся начинают обсуждать, что машин он выбрал вообще г…но…. И так далее. Зачем?

ПРИЧИНЫ и ПОЛЬЗА Сплетен для треплющихся:

1. Способ структурирования времени. Заняться нечем, яркости в жизни не хватает и можно ярко и эмоционально пообсуждать чужую жизнь. Возникает элемент причастности к этой жизни и ощущение большей полноты жизни.

2. Повышение «самооценки» путем обесценивания другого. В сплетне всегда говорят об отсутствующем как о каком-то не таком, не соответствующем, худшем в чем-то. Соответственно те, кто говорят ОНИ ТОЧНО ПРЕВОСХОДЯТ того в чем-то, о чем они говорят. Они в этом точно лучше, превосходнее, успешнее. Опускаешь другого и на его фоне выглядишь выше)

3. Способ через позицию Жертвы получить уважение, внимание и любовь. Старая история вот он какой, но ведь нам просто не повезло, ты меня уважаешь и другие варианты этой идеи. Поплакался в сравнении с везунчиком и вроде бы себя оправдал и внимание и уважение слушателей заполучил.

Как можно понять из вышеперечисленных пунктов — это кривые способы удовлетворения потребностей в яркости жизни, самоуважении, любви и принятии .

А как сделать так, чтобы сплетничать не было смысла?

только РАБОТА над СОБОЙ и своей ЖИЗНЬЮ:

1. Реально оценить свою жизнь во всех сферах на данный момент от 1 до 10. И если какие-то сферы хромают — признаться себе в этом.

2. Поставить себе цели по улучшению тех жизненных сфер, которые хромают.

3. Начать делать реальные шаги по улучшению и развитию своей жизни во всех сферах по пути к своему идеалу на 100 %.

Странно, но на сплетни у вас совсем не останется ни времени ни смысла. Так как вы будете заняты полноценной собственной жизнью. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» — толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.


Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

    Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

    Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

    Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

  • Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.
  • Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.

    • Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
    • Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.
  • Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

    Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

    Как изменить сплетни о себе

      Не воспринимайте сплетни на свой счет. Вы можете запросто столкнуться с людьми, которые говорят о вас за спиной, но, помните, что их слова говорят больше о них самих, а не о вас. Вы не можете контролировать то, что о вас говорят другие. Но вы можете контролировать свою реакцию на их слова. Относитесь к сплетням, как к посторонней информации. Не будьте жертвой чужих проблем.

      Поймите, что люди могут просто завидовать вам. Возможно, это так не выглядит, но люди могут говорить о вас плохие вещи, потому что их кто-то запугивает. Человек может завидовать вашей жизни, вашим умениям и способностям, популярности. Их неприятные и злые слова могут быть просто способом причинить вам боль.

      Низкая самооценка. Еще одна особенность сплетника – это низкая самооценка. Люди, которые плохо говорят о вас, могут делать это нарочно, чтобы самоутвердиться. Возможно, человек, который распускает о вас сплетни, постоянно чувствует себя ничтожно, скорее всего, у него низкая самооценка. В результате, этот человек начинает говорить о других плохие вещи.

    — Так ты, оказывается, подлая…
    — Кто? Я? В смысле?
    — Дак вон Петрович только что рассказал, как ты поступила с любимым. Я и не знал, что ты такая! Бросила мужика хорошего — и ради чего? Вертихвостка. Эх.

    Люди сплетничают за спиной: это больно!

    Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

    И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он — хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

    А дело в этом гадостном чувстве — ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

    За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

    Почему люди сплетничают: психология и природа пересудов

    Достоверно известно, что, сколько существует человек, столько существуют сплетни. Сплетники и сплетницы объединяются на неприязни к третьему лицу и с удовольствием перемывают кости. За глаза, разумеется.

    И все сплетни похожи друг на друга. Нет, не темой — пересуды могут быть и о работе, и о личной жизни, и о детях. Слухи бывают о чем угодно. Но хоть тема и разная, а сходство таки есть: истина всегда перевирается до неузнавания, на маленьком реальном факте накручиваются какие-то ужасы. А бывает, и вообще без причины. Люди любят злословить и на пустом месте.

    Интересно, что таким сплетням участники сговора охотно верят, как достоверным новостям. Говорят, удивляются, осуждают, ненавидят, возводят руки к небу с немым вопросом «да как же можно так поступать?», но безапелляционно верят. И им даже не приходит в голову уточнить у объекта сплетни, правда ли это. Они уже уверены в этом. И уже ненавидят его.

    Все дело в том, что люди любят сплетничать: так они немножко снимают собственные проблемы. Обсуждая чужую жизнь, они чуть-чуть облегчают свою. А разделяя сплетню в болтовне с другими, они усиливают это ощущение. Вот такой психологический феномен.

    Как защититься от сплетен?

    Доказать людям, что это все неправда и наговор, — сложная задача. Да и даже если добъешься прилюдных извинений за оговор, разве это изменит ситуацию? Завтра или послезавтра, когда мы не будем знать, о нас опять усядутся судачить. Так стоит ли тратить силы на эти пересуды?

    Другое дело, что мы можем изменить свое отношение к чужим сплетням. Вот это будет настоящий барьер. Не заговор, не молитва, а 100% защита себя от:

    • разъедающего стыда;
    • ощущения несправедливости;
    • раскачанных нервов;
    • испорченного настроения;
    • выводящей из себя злости.
  • Мне нравится сплетничать

    Распространяя слухи, сплетник верит, что его взгляд обоснован и им движут благие устремления — в первую очередь предупредить собеседника, чего ожидать от того или иного человека. Однако в действительности его мотивы более неоднозначны.

    Завязать общение

    «Слух передается «своим», а значит, о «чужих». Чужие для сплетника — те, кто выше по социальному статусу, богаче. Распространяя сплетни о них, он приобщается к их авторитету», — говорит доктор психологических наук Алексей Ситников. Cплетня — способ показать уникальность своих отношений с собеседником: делясь с ним информацией, мы подчеркиваем, что оказываем ему особое доверие.

    Дурно отзываясь о других, сплетник скрыто хвалит себя. «И делает комплимент своему конфиденту: «Я говорю это тебе потому, что ты тоже не такой, как они», — продолжает Алексей Ситников.

    Однако, даже если сплетнику удается завоевать доверие собеседника, оно будет непрочным: разделяя мир на «хороших» и «плохих», любитель позлословить заставляет своего визави тревожиться, не перейдет ли в лагерь «плохих» он сам.

    Недостаток самоуважения

    Почему бы не завязывать социальные связи, рассказывая о своих интересах и достижениях, а не о недостатках других? «Сплетник жаждет выделиться, но в глубине души он боится, что как личность не представляет интереса», — объясняет Алексей Ситников. Он говорит о соседях и коллегах, потому что уверен: то, что он может рассказать о своей жизни, скучно.

    Выразить гнев

    «Люди, плохо говорящие о других, чаще всего не удовлетворены своей жизнью или какой-то ее стороной, — уверен Алексей Ситников. — Эта неудовлетворенность порождает в них гнев, признать который означает признать свои слабости. Поэтому этот гнев переносится на других — в первую очередь на тех, кому удалось достичь успеха там, где самому сплетнику самоутвердиться не удалось».

    Оправдать свои слабости

    Нередко человек говорит о других: «она жадная», «он эгоцентричен», указывая на черты характера других людей, с которыми ему трудно примириться в себе. Так проявляется один из механизмов психологической защиты — проекция: мы приписываем другим ту часть себя, которую бессознательно не можем принять в себе.

    что говорят психологи. Глубинные причины сплетен

    Экология сознания. Психология: Сплетни….слово неприятное, хотя вроде просто разговор о других… Ан нет, слово сплетня говорит нам о том, что это что-то неприятное. Никто из нас не любит, когда говорят за нашей спиной о нас, когда придумывают и додумывают то, чего нет, когда обсуждают нас. А Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

    Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

    Сплетни….слово неприятное, хотя вроде просто разговор о других… Ан нет, слово сплетня говорит нам о том, что это что-то неприятное. Никто из нас не любит, когда говорят за нашей спиной о нас, когда придумывают и додумывают то, чего нет, когда обсуждают нас.

    А Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

    Давайте попробуем разобраться.

    Вот сидят три подруги в кафе и мило общаются о своих мужчинах , шмотках. И вроде бы они все трое очень откровенны друг с другом и близки. И вот одна из них говорит: «Ну все, мне пора ехать, на работу надо забежать и потом забирать ребенка». Две другие целуются с ней и прощаются, а затем:

    Начинается самое интересное. Они начинают перемывать все кости той подруге, которая ушла. И что она не так с мужем делает, и что ребенком не занимается и что последнее платье ей очень не шло и вообще она поправилась! Зачем? Ведь они же подруги? Ведь все что не так, по закону дружбы, могут сказать в лицо и помочь подруге стать лучше!

    Или еще история: Сидят за кружками пива четыре закадычных со школьной скамьи друга. Им уже по 40 и жизнь их очень сильно на данный момент пораскинула и территориально и материально. И вот, собравшись все вместе раз в месяц они мило общаются, но стоит кому то уйти пораньше и тут начинается самое интересное.

    Вот ушел тот, кто на данный момент времени самый богатый и понеслось. Три оставшиеся товарища сидят и трут о том, как ему повезло, что он сам бы так не смог, зато с бабами у него полный провал и пузо выросло больше чем у всех. Ушел тот, кто недавно поменял машину и оставшиеся начинают обсуждать, что машин он выбрал вообще г. ..но…. И так далее. Зачем?

    ПРИЧИНЫ и ПОЛЬЗА Сплетен для треплющихся:

    1. Способ структурирования времени. Заняться нечем, яркости в жизни не хватает и можно ярко и эмоционально пообсуждать чужую жизнь. Возникает элемент причастности к этой жизни и ощущение большей полноты жизни.

    2. Повышение «самооценки» путем обесценивания другого. В сплетне всегда говорят об отсутствующем как о каком-то не таком, не соответствующем, худшем в чем-то. Соответственно те, кто говорят ОНИ ТОЧНО ПРЕВОСХОДЯТ того в чем-то, о чем они говорят. Они в этом точно лучше, превосходнее, успешнее. Опускаешь другого и на его фоне выглядишь выше)

    3. Способ через позицию Жертвы получить уважение, внимание и любовь. Старая история вот он какой, но ведь нам просто не повезло, ты меня уважаешь и другие варианты этой идеи. Поплакался в сравнении с везунчиком и вроде бы себя оправдал и внимание и уважение слушателей заполучил.

    Как можно понять из вышеперечисленных пунктов — это кривые способы удовлетворения потребностей в яркости жизни, самоуважении, любви и принятии .

    А как сделать так, чтобы сплетничать не было смысла?

    только РАБОТА над СОБОЙ и своей ЖИЗНЬЮ:

    1. Реально оценить свою жизнь во всех сферах на данный момент от 1 до 10. И если какие-то сферы хромают — признаться себе в этом.

    2. Поставить себе цели по улучшению тех жизненных сфер, которые хромают.

    3. Начать делать реальные шаги по улучшению и развитию своей жизни во всех сферах по пути к своему идеалу на 100 %.

    Странно, но на сплетни у вас совсем не останется ни времени ни смысла. Так как вы будете заняты полноценной собственной жизнью. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

    Сплетни — неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.

    Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.

    Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.

    Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.

    Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.

    Женский ли это недостаток?

    Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.

    Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.

    Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?

    Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?

    Шаг первый: не оправдываться.

    Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.

    Шаг второй: игнорировать.

    Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.

    Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.

    Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .

    Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.

    Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?

    Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.

    Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.

    Шаг шестой: дозировать информацию.

    Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…

    Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.

    Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.

    Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их не скучна.

    Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.

    Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.

    Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.

    Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»

    Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?

    Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.

    Разговор со сплетником

    Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.

    Не реагируйте

    Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование . На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».

    Переводите все в шутку

    Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.

    Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.

    99,9% уверенности — недостаточно

    Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.

    — Так ты, оказывается, подлая…
    — Кто? Я? В смысле?
    — Дак вон Петрович только что рассказал, как ты поступила с любимым. Я и не знал, что ты такая! Бросила мужика хорошего — и ради чего? Вертихвостка. Эх.

    Люди сплетничают за спиной: это больно!

    Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

    И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он — хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

    А дело в этом гадостном чувстве — ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

    За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

    Почему люди сплетничают: психология и природа пересудов

    Достоверно известно, что, сколько существует человек, столько существуют сплетни. Сплетники и сплетницы объединяются на неприязни к третьему лицу и с удовольствием перемывают кости. За глаза, разумеется.

    И все сплетни похожи друг на друга. Нет, не темой — пересуды могут быть и о работе, и о личной жизни, и о детях. Слухи бывают о чем угодно. Но хоть тема и разная, а сходство таки есть: истина всегда перевирается до неузнавания, на маленьком реальном факте накручиваются какие-то ужасы. А бывает, и вообще без причины. Люди любят злословить и на пустом месте.

    Интересно, что таким сплетням участники сговора охотно верят, как достоверным новостям. Говорят, удивляются, осуждают, ненавидят, возводят руки к небу с немым вопросом «да как же можно так поступать?», но безапелляционно верят. И им даже не приходит в голову уточнить у объекта сплетни, правда ли это. Они уже уверены в этом. И уже ненавидят его.

    Все дело в том, что люди любят сплетничать: так они немножко снимают собственные проблемы. Обсуждая чужую жизнь, они чуть-чуть облегчают свою. А разделяя сплетню в болтовне с другими, они усиливают это ощущение. Вот такой психологический феномен.

    Как защититься от сплетен?

    Доказать людям, что это все неправда и наговор, — сложная задача. Да и даже если добъешься прилюдных извинений за оговор, разве это изменит ситуацию? Завтра или послезавтра, когда мы не будем знать, о нас опять усядутся судачить. Так стоит ли тратить силы на эти пересуды?

    Другое дело, что мы можем изменить свое отношение к чужим сплетням. Вот это будет настоящий барьер. Не заговор, не молитва, а 100% защита себя от:

    • разъедающего стыда;
    • ощущения несправедливости;
    • раскачанных нервов;
    • испорченного настроения;
    • выводящей из себя злости.

    Иногда пятнадцать минут, проведенных за обсуждением легкомысленного поведения знакомой, доставляют больше удовольствия, чем кусок шоколадного торта. Психотерапевт Жанна Сергеева решила разобраться, почему нам нравится злословие.

    К тебе подбегает коллега: «Видела, какое у Кати новое кольцо с бриллиантом? Думаешь, муж подарил? Вот и нет — за ней уже месяц после работы заезжает черная „Ауди“, а у них с мужем машины даже не предвидится!» Возвращясь с работы домой, на минуту присела на скамейку погреться на солнышке и оказалась невольной участницей беседы соседок: «Вон, вон пошла эта, с третьего этажа, с малышом, хорошенький такой… А знаете, от кого мальчик-то? От участкового нашего! Никогда, никогда он на ней не женится». Зайдя навестить одинокую тетушку, любительницу желтой прессы, ты принимаешь на себя лавину информации о том, что певица А. была замечена на отдыхе с певцом Б., а актер В., оказывается, совсем не той сексуальной ориентации, как все думали.

    Иногда ты ловишь себя на мысли, что слушаешь все эти сплетни не совсем отстраненно. Почему-то начинаешь задумываться о том, женится ли участковый, удивляешься трансформации актера В. , а в обсуждении Катиного кольца принимаешь самое непосредственное участие. «Человек испытывает потребность в сплетнях, — говорит психолог Ирина Михайлова, — поскольку ему хочется самому создавать информацию. Смысл сплетни в том, что она передается из уст в уста, обрастая все новыми и новыми подробностями. В результате из самых разных сведений и фантазий сплетается нечто, в чем уже почти невозможно отличить истинное от ложного».

    СПЛЕТНИ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА ИНФОРМАЦИИ И ЗАВИСТИ

    За каким-то интересом

    Существует разница между сплетней и слухом. Если слух часто недостоверен, то сплетня выглядит более правдоподобно и непременно содержит в себе долю правды. Слухи — разговоры о том, что все лето будут идти дожди или в школах отменят литературу — могут касаться всех, а сплетня только немногих. Но жизнь этих немногих должна живо волновать всех остальных. Благодаря этому интересу сплетни об актерах и поп-исполнителях делают состояние издателям желтых газет. Если о тебе распускают сплетни, значит, ты популярна. Оскар Уайльд, не равнодушный к вниманию окружающих, уверял: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие».

    Ты активно заявляешь о себе, талантлива или просто красива, будь готова к тому, что твою личную жизнь и внешний вид станут обсуждать самые неожиданные люди. Недостаток информации и зависть порождают сплетни. Поэтому все то, что о тебе неизвестно коллегам или соседкам, будет додумано и обрастет большим количеством мелких деталей.

    Впрочем, если даже о потенциальном объекте сплетен известно слишком многое, отсутствие сплетен не гарантировано. «Злословие возникает не только там, где мало информации и приходится домысливать отсутствующие данные, но и там, где ее слишком много — например, люди работают в небольшом офисе или вместе снимают большую квартиру, — поясняет психолог Елена Злобина. — Они знают друг о друге практически все, но тем не менее реальные факты могут искажаться, в том числе и потому, что они скучны».

    Конечно, скука — немаловажный повод для« перемалывания косточек».

    Сплетни на пустом месте возникают в случае, если интерес к объекту злословия дополняется интересом к теме обсуждения. Вышеупомянутое Катино кольцо с бриллиантом вызвало разговоры о богатом любовнике, а не о том, что Катя получила премию и купила на нее украшение. Поскольку обсуждавших коллег интересовал адюльтер, а не финансовая отчетность, они предложили наиболее интересную версию происходящего. «Тематика сплетни обычно связана с тем, что больше всего волнует группу людей, создавших эту новость, — объясняет Елена Злобина. — Для запуска сплетни нужно несколько соавторов. И если предложенная тема их не увлечет, история, вместо того чтобы развиваться, просто прекратит свое существование или трансформируется. Например, разоблачительный рассказ об измене вдруг превратится в свидетельство о воровстве».

    В ПЕРВОБЫТНОМ ОБЩЕСТВЕ СПЛЕТНИ РАСПРОСТРАНЯЛИ ЖЕНЩИНЫ

    Громкое оружие

    « Не прошло и пары недель, как я устроилась на работу, — рассказывает Женя (27). — В буфете зашла речь о фильме, который только что вышел. Я его видела, но имя режиссера, как назло, вылетело из головы. „Ну, как его…“ — улыбалась я и вдруг услышала снисходительное: „Не мучайся, не притворяйся умнее, чем ты есть“. Гораздо позже узнала, что сотрудница, которой я не приглянулась, рассказала всем, что работала со мной когда-то и что я абсолютная дурочка».

    Американские антропологи обнаружили, что сплетни существовали еще в первобытно-общинных племенах. Распространяли их в основном женщины, придумывая различные гадости про своих соперниц. Благодаря злословию у них увеличивались шансы занять более высокое место в иерархии. С тех пор мало что изменилось. Если один из сослуживцев захочет занять твое место, он начнет обсуждать тебя за глаза. А заскучавшие коллеги с удовольствием его поддержат.

    Если сплетня уже возникла и распространяется, остановить ее невозможно. В этом случае стоит попробовать сохранить спокойствие и сделать так, чтобы волна дезинформации не накрыла тебя с головой.

    Обрати внимание, насколько эмоционально ты переживаешь злословие. Теперь подумай, что именно тебя в нем задевает. «Иногда сплетни попадают в главные болевые точки, обнаруживают внутренние проблемы человека, — объясняет Ирина Михайлова. — И это может вызвать очень сильную реакцию у того, у кого за спиной ведутся эти обсуждения». Один из выходов — разговор по душам с самой собой. Когда ты признаешь существование болезненной проблемы, то обнаружишь, что обидные разговоры прекратились.

    Начни вести себя уверенней. Твои эмоциональные утверждения, что все эти истории — наглое вранье, только укрепят позиции сплетниц. Гораздо больший эффект произведет прямое обращение к автору сплетни в присутствии большой аудитории. Ему или ей придется оправдываться и защищаться, и ты окажешься в более выгодной позиции.

    И наконец, самый верный способ избежать последствий сплетен — просто не давать для них повода. Истории твоей бурной юности, которые кажутся друзьям легкомысленными шалостями(а может быть, такими и являются), могут вызвать у малознакомых людей недоумение или даже осуждение. А от этих чувств недалеко до злословия. И будь осторожна, если на работе коллеги не очень загружены, а уйти пораньше запрещает контракт. В таких условиях сплетни станут главной должостной обязанностью сослуживцев.

    Польза злословия

    Сплетников никто не любит, но отказаться от общения с ними бывает выше наших сил. Это происходит потому, что процесс сплетничанья дает определенные бонусы.

    Заглянуть за ширму. Сплетня дополняет общеизвестную информацию, показывает ее изнанку. «Мой приятель работает на телевидении, — рассказывает Ольга. — Мы видим, как ведущий парирует фразы участников — а мой знакомый рассказывает, что те слова, на которые звезда голубого экрана не нашел достойного ответа, просто вырезаются при монтаже». Ольга не может проверить, правду ли говорит приятель, — но ей нужна не правда. Рассказ о самовлюбленном ведущем позволяет почувствовать себя выше его, подкрепить презрение к телевидению вообще, ощутить удовольствие от обладания скрытым знанием — и лукаво улыбаться, слушая, как кто-то из знакомых им восхищается. Они в восторге, а у тебя туз в рукаве — и когда ты выложишь информацию, восхищаться будут не им, а тобой.

    Найти своих. «Ну что, девочки, посплетничаем?» — могут предложить друг другу подружки. Если любимое занятие людей — регулярно обмениваться сплетнями, то это говорит о сходстве их характеров и жизненных ценностей. «У нас на работе есть пара сплетниц, — рассказывает Настя, — их иногда принимают за сестер, потому что у них выражения лиц похожи». Любящие сплетничать часто собираются в компании и обсуждают тех, кто относится к ним без уважения, таким образом противопоставляя себя остальным.

    Немножко поразвлечься. В сплетне всегда есть доля шутки, иронии — тот, кто ее рассказывает, редко сохраняет серьезное выражение лица. Но даже если он и рассказывает новость с умным видом, его слушатели понимают, что заняты сейчас чем-то неглавным, им просто хочется отвлечься от работы. Оттого очень многие сплетни начинаются со слов: «Ну расскажи что-нибудь». «Один мой знакомый — просто кладезь сплетен, — рассказывает Олеся, — и я всегда звоню ему, когда устаю от дел. Послушаешь, поахаешь, пару раз сморщишься — будто в театре побывала».

    Ощутить себя творцом. Сплетня для того и возникает, чтобы обрасти в процессе новыми подробностями, — и те, кто эти детали добавляет, чувствуют творческое удовлетворение. Все факты должны казаться правдоподобными, чтобы следующий человек в цепочке слушающих не сказал: «Что-то не верится…» «Если честно, я всегда немного добавляю от себя, когда пересказываю какую-то историю, — признается Аня, — но вины при этом не чувствую. Мне нравится сочинять».

    Управлять и контролировать. Сплетники формируют общественное мнение — кого-то могут возвысить, а кого-то — унизить. И даже если слушатели не будут придавать значение их словам, все равно« осадок останется». «В старших классах я не могла видеть, как мальчик, который мне нравится, гуляет с другой, — вспоминает Надя. — И я придумала сплетню. Всем рассказывала, что эта девочка во время каникул провалилась в деревенский туалет. Все так брезгливо кривились, когда слушали. И мальчик в результате девочку бросил. Хотя и со мной не стал встречаться».

    Почему люди любят посплетничать

    Источник: Кира Бертон/Pexels

    Люди любят посплетничать. Сплетня — это информация, которой делятся об отсутствующем третьем лице. Сплетни отличаются от человеческой склонности говорить о других людях тем, что сплетни имеют тенденцию сосредотачиваться на негативной информации, чтобы унизить цель. Если бы информация, о которой идет речь, была положительной, ее можно было бы назвать похвалой или завистью.

    Сплетни обычно сосредотачиваются на негативных аспектах внешности человека, личных достижениях или личном поведении.Менее безобидная форма сплетен — это когда люди обсуждают информацию о знаменитостях или других людях, освещенных в таблоидах или социальных сетях.

    Мотивы сплетен

    Некоторые сплетничают, чтобы отомстить. Люди, которым не нравится человек, обычно ищут других людей, разделяющих взаимную неприязнь к тому же человеку. Последующие разговоры концентрируются на негативных оценках этого человека. Неприязнь к объекту сплетен подтверждается и оправдывает обидное поведение.Тем не менее, большинство людей сплетничают, потому что сплетни доставляют им удовольствие из-за чувства власти, которое они им дают. Разговор о других людях дает человеку чувство облегчения, потому что он или она не испытывает таких же бедствий.

    Людям также нравится посплетничать, потому что это дает им ощущение, что они обладают секретной информацией о другом человеке, что дает им ощущение силы. Люди хотят, чтобы их считали знающими, когда дело доходит до последних сплетен о других. Если знание — сила, то сплетни — сила с турбонаддувом.Чтобы продемонстрировать свою силу и укрепить свое эго, люди должны делиться информацией с другими людьми.

    Сплетничать естественно и в большинстве случаев почти бессознательно, чтобы нарушить монотонность рутинной деятельности или просто оживить беседу. Социальные сети — идеальная площадка для сплетен. Комментарии публикуются анонимно о человеке. Сплетни в социальных сетях, как правило, более вредны, потому что негативная информация имеет широкую аудиторию и остается видимой в течение длительного времени.

    Влияние сплетен на мозг

    Пэн и др. (2015) исследовали изображения мозга мужчин и женщин, когда они слушали положительные и отрицательные сплетни о себе и знаменитостях. Люди, которые слышали положительные или отрицательные сплетни о себе, демонстрировали большую активность в префронтальной коре головного мозга, которая помогает людям ориентироваться в сложном социальном поведении. Такая реакция также возникала, когда участники слышали негативные сплетни в целом. Это исследование показывает, что люди хотят вписаться в общество, а также хотят, чтобы другие видели их в положительном свете.

    Пэн и др. (2015) также обнаружили, что хвостатое ядро, центр удовольствия в мозге, активируется в ответ на негативные сплетни о знаменитостях, что демонстрирует, как непристойные скандалы со знаменитостями вызывают интерес у людей. Как и ожидалось, исследование показало, что люди чувствовали себя более счастливыми, когда слышали позитивные сплетни о себе, и чувствовали себя более взволнованными, когда слышали негативные сплетни о себе. Сплетни вознаграждаются, поэтому люди будут продолжать сплетничать до тех пор, пока не услышат о себе ничего негативного.Это нормально говорить негативно о других, но не говорите ничего плохого обо мне.

    Ходят слухи: почему люди сплетничают и как с ними справиться

    Давайте будем честными: вы, вероятно, либо делились пикантными кусочками информации о других, либо сами были объектом сплетен. Все, от новой стрижки до нового любовного увлечения, может стать поводом для разговора вокруг кулера с водой. Легко увлечься подробностями из жизни другого человека из разряда «слышали ли вы о».Но если слухи касаются вас, это уже другая история.

    Вот более пристальный взгляд на то, что такое сплетни, какие люди склонны к такому поведению и как справляться, если вы находитесь на принимающей стороне.

    Определение сплетен

    Доктор Нед Хэллоуэлл, сертифицированный детский и взрослый психиатр, автор бестселлеров и мыслитель, основавший Центры Хэллоуэлла, определяет сплетни как «обмен информацией — реальной или вымышленной — без разрешения».

    Когда дело доходит до мельницы слухов, оба типа обмена информацией могут нанести ущерб.

    Во-первых, ободритесь.

    Некоторые сплетни могут быть полезными.

    Сплетни могут быть хорошими

    «Мир жаждет общения, а это как раз то, что доставляют сплетни — позитивные или негативные», — говорит доктор Хэллоуэлл. Этого можно добиться с помощью хорошей информации, но «нас связывает и злоба». В качестве примера последнего он приводит слух о чужом несчастье. Проблема в том, что сплетни заходят слишком далеко. «Это может привести к тому, что восприятие станет реальностью, и это может быть разрушительным.

    Доктор Джулия Бреур, лицензированный брачный и семейный психотерапевт с частной клинической практикой в ​​Бока-Ратон, Флорида, добавляет, что сплетни могут быть положительными, когда они связаны с распространением полезной и важной информации. «Если вам когда-либо говорили: «ваша репутация опережает вас», это потому, что люди слышали о вас сплетни, которые в конечном итоге приносили пользу».

    Подумайте о случаях, когда руководитель, возможно, говорил вам: «Я так много слышал о том, как хорошо вы справляетесь с этим проектом», или когда вы встречаете кого-то, кто взволнованно заявляет: «Так приятно наконец познакомиться с вами.Я столько хорошего о тебе слышал!» Люди, несомненно, говорили о вас за вашей спиной. Но в этих случаях это в вашу пользу.

    Сплетни могут быть плохими

    К сожалению, доктор Хэллоуэлл говорит, что большинство сплетен попадает в эту категорию. Он говорит, что люди больше склонны распространять слухи о негативных событиях, например, о том, что кто-то разводится или набрал 50 фунтов, чем высказывать слова поддержки о семейном решении пары или радоваться тому, кто похудел.

    Однако погружение в негативные сплетни имеет смысл. В конце концов, наше общество наполнено слухами. От обозревателей сплетен до журналов и шоу, посвященных скандалам и слухам, он говорит, что неудивительно, что сплетни, особенно негативные, «пикантные», пронизывают нашу повседневную жизнь.

    Что за люди сплетничают и почему?

    Если человек комментирует вашу жизнь таким образом, что изобилует непристойными замечаниями и подстрекательскими, ложными заявлениями, и делает все это, не обращаясь к вам, чтобы узнать подробности из источника, Хэллоуэлл сразу переходит к делу:

    Трусливое поведение

    «Они трусы», — говорит он об отказе человека получать информацию прямо из первых уст.«Человек с хорошими моральными качествами пойдет к источнику. Те, кто этого не делает, ведут себя трусливо». Такие люди склонны мыслить «потому что я могу» и «потому что мне так веселее».

    Отсутствие безопасности/расширение возможностей

    «Сплетни или распространение слухов могут усилить человека», — утверждает доктор Брейр. Она объясняет, что иногда сплетник может нуждаться в этом, наслаждаясь тем, что он посвящен в то, чего другие не знают. Поэтому они считают, что люди должны чувствовать себя счастливыми, зная их и получая их сплетни.Но слишком много «вы никогда не догадаетесь, что я узнал» может иметь неприятные последствия. Д-р Брейр говорит, что «услышав от кого-то сплетни, вы можете подумать, что человек, который сплетничает, не заслуживает доверия и его следует избегать».

    Садистская личность

    Хэллоуэлл предполагает, что существует своего рода эмоциональный садизм, который коренится в сплетнях, особенно если они негативные, когда другим нравится знать, что кто-то другой испытывает такую ​​же боль, как они. «Люди склонны получать удовольствие от чужих страданий и восторгаться тем, что с ними этого не происходит», — говорит он, называя такие сплетни своего рода «безопасным, замещающим садизмом.

    Беспокойство и неуверенность

    «Беспокойство было связано со сплетнями, а тревожные люди, как правило, чаще всего распространяют слухи», — говорит доктор Брейр. Неопределенность тоже играет роль. Когда кажется, что жизнь вышла из-под контроля, распространение сплетен отодвигает это чувство на второй план. «Когда у нас нет четкого представления о том, как и почему что-то происходит в мире, обычно распространяются слухи».

    Ты женщина

    «Сплетни, как правило, больше ассоциируются с женщинами», — говорит доктор.— говорит Хэллоуэлл. К сожалению, сплетни из этой демографической группы имеют тенденцию в большей степени склоняться к намеренному обмену неверной или выдуманной информацией исключительно ради того, чтобы представить кого-то в неблагоприятном, ложном свете. «По большей части женщины склонны к подобным злонамеренным, выдуманным сплетням».

    Конструктивная личность

    Классические эмоции, которые трагедия вызывает у зрителей, включают жалость и страх. Эти две эмоции, по мнению Д.Хэллоуэлл, также часто являются центральными сплетнями. Он указывает на таких великих литературных произведений, как Отелло, Макбет и Король Лир (амбиции, ревность, нарциссизм соответственно), чтобы проиллюстрировать это положение.

    Мы жалеем героя/героиню и боимся, что их опыт может случиться с нами. «Это сплетни в лучшем виде», — говорит он. «Нам жаль человека, с которым это случилось, и мы боимся, что это может случиться с нами, поэтому мы заботимся о том, чтобы этого не произошло. Это когда сплетни конструктивны; мы культивируем жалость и принимаем меры предосторожности, чтобы избежать подобных ловушек.

    советов, как справиться, когда вы находитесь в эпицентре сплетен — подслушиваете их или принимаете конец

    По словам доктора Бреура, есть несколько способов справиться с ситуацией, когда люди постоянно сообщают вам последние новости о чьем-то новом партнере, собаке или карьере.

    Если сплетники часто говорят с вами о других:

    1. Сосредоточьтесь на положительном: «Расскажите о том положительном, что вы знаете о человеке или людях, о которых сплетничают», — советует доктор Брейр.«Этот сдвиг в перспективе может превратить настоящие сплетни в позитивный и поучительный обмен информацией».
    2. Осознайте влияние сплетен на вас: «Выразите, как сплетни заставляют вас думать и чувствовать: не все согласны с определением сплетен, — говорит она. распознавать сплетни, это может быть потому, что вы взволнованы тем, что вам рассказывают секретную информацию, или потому, что она заставляет вас чувствовать себя некомфортно.В любом случае распознайте сплетни и их влияние на вас.
    3. Избегайте сплетен: «Как только начнутся сплетни, выйдите из ситуации, сказав: «Я хотел бы поболтать, но у меня есть другое обязательство». Вы выходите из ситуации, не будучи ухом, чтобы слышать их сплетни».
    4. Противостоять сплетням: «Пусть сплетник знает, что вы не хотите слышать то, что вам кажется сплетнями. Скажите, что вам некомфортно, и смените тему разговора».
    5. Спросите сплетника, как они готовы помочь: Превратите негатив в позитив: если сплетник говорит что-то негативное о человеке, спросите, готовы ли они помочь этому человеку. Доктор Брейр предлагает спросить, что можно сделать, чтобы этот человек почувствовал себя частью группы, семьи или рабочей организации.

    Если вы находитесь в центре сплетен, у доктора Хэллоуэлла есть несколько мыслей:

    1. Обратитесь к сплетнику: «Идите прямо к источнику и обратитесь к нему», — говорит он. Обратитесь к человеку, который делится реальной или выдуманной информацией о вас без вашего разрешения, чтобы вы оба лучше поняли, что происходит на самом деле. Если это неверная информация, поправьте запись.
    2. Забудьте об этом: Доктор Хэллоуэлл говорит, что вы можете просто сказать себе забыть об этом. Он говорит, что много раз, особенно когда вы занимаете влиятельное положение (в обществе, на работе и т. д.), «люди предсказуемо будут говорить о вас плохие вещи». Если уместно, в зависимости от ситуации, оставьте это позади и отпустите. «Жизненный трюк состоит в том, чтобы не заботиться о себе — сделать кожу толстой», — объясняет доктор Хэллоуэлл. «Сплетничают часто маленькие и мелочные люди, и вы не хотите доходить до их уровня.Если вы идете за ним, вы только подпитываете его, а это то, чего они хотят. Но если вы проигнорируете это, вы лишите их потребности в реакции».

    Почему люди сплетничают? Просто: это естественное желание

    В самой простой форме сплетни — это просто разговоры о ком-то, кого нет рядом. Это может произойти через сложенные ладонями в ухо, под промышленным феном, через Slack в вашем офисе или, на самом деле, любым другим способом.Но факт остается фактом: это, безусловно, происходит, и почти все люди этим занимаются (или, по крайней мере, делали это в прошлом). Но прежде чем вы начнете оплакивать захудалую природу человечества, учитывая эту реальность, обратите внимание, что научные исследования не согласны с негативной спецификацией словаря, согласно которой для того, чтобы материал был классифицирован как сплетня, он должен включать сенсационные и / или очень личные факты. Согласно одному обширному мета-анализу сплетен, опубликованному в журнале «Социальная психология и наука о личности» , сплетни часто нейтральны или даже позитивны, то есть не обязательно «плохо отражают цель».» Итак, это хорошие новости, но мне все еще остается задаться вопросом, почему люди вообще сплетничают?

    «Когда это что-то легкое и веселое, это может помочь людям почувствовать, что они принадлежат друг другу, потому что они разделяют отношения, разделяют опытом и часто разделяемыми ценностями», — говорит клинический психолог Эйми Дарамус, PsyD. Это объясняет, почему так приятно обсудить с коллегой двух других коллег, которые, вероятно, определенно встречаются, даже если у вас нет личной связи с кем-либо из участников. Этот акт позволяет нам формировать воспоминания (даже если они микро с точки зрения глубины и важности) с кем бы мы ни делились сплетнями, что, в свою очередь, способствует чувству сопричастности.

    Однако в основном сплетни представляют собой культурное обучение, то, что помогает формировать то поведение, которое мы считаем приемлемым или неприемлемым. Возможно, поэтому одно исследование 2011 года показало, что наш мозг имеет тенденцию сосредотачиваться на тех, кто делает неприятные вещи. Для эксперимента участники смотрели в лицо кому-то, кого они не знали, а затем узнавали о них сплетни. Исследователи обнаружили, что участники дольше сосредотачивались на лицах людей, которые совершали плохие поступки, а не на лицах тех, с кем просто случилось что-то плохое.В этом смысле сплетни превращаются в инструмент, который помогает нам фильтровать, с кем дружить, а с кем избегать, — без всякой беготни, чтобы узнать, что вы на самом деле думаете. (И, гм, вы должны попытаться по-прежнему делать эту беготню, если это возможно).

    «Когда сплетни легкие и забавные, они могут помочь людям почувствовать, что они принадлежат друг другу, потому что у них общие отношения, общий опыт и часто общие ценности». — клинический психолог Эйми Дарамус, PsyD

    Последствия здесь не обязательно плохие, но они могут быть.«Сплетни могут помочь обеспечить соблюдение социальных норм, как хороших, так и плохих», — говорит доктор Дарамус. «Если мы знаем, что о нас будут говорить, мы могли бы немного больше контролировать свое поведение. Это может помочь предотвратить проблемы. слишком далеко, это может быть бесчеловечным». Это потому, что если вы находитесь в центре чего-то негативного — а в какой-то момент вы обязательно окажетесь — ваше тяжелое расставание станет чьей-то волнующей новостью. Вы совершаете небольшую ошибку, и почему-то все не только знают, но и получают болезненное удовольствие от того, что вдыхают в нее новую жизнь, постоянно говоря об этом.Вскоре все вовлеченные люди — сплетники и источник сплетен — легко забывают, что ни один из обменов мнениями не дает полной картины того, через что проходит человек.

    Похожие истории

    К сожалению, трудно просто положить в постель праздную (и часто вредную) болтовню. «Люди беспокоятся о последствиях несогласия с группой, — говорит Дарамус. «Сплетни могут сплотить людей, но там, где есть своя группа, есть кто-то, кого не учитывают. Сплетни могут быть способом сообщить людям, кто , а не . »

    То есть, светлая сторона сплетен может сближать людей. Темная сторона сплетен может отрезать людей с точностью ножа. Но психологическая причина, по которой мы вообще этим занимаемся, заключается в укреплении наших собственных культурных ценностей. ..которые, в основном, оказываются нейтральными. может быть таким хорошим объединителем.

    Психология, почему никто не может перестать сплетничать

    Мне очень утешительно знать, что причина, по которой я трачу так много времени на сплетни о том, с кем встречается Гарри Стайлс, заключается в том, что мне это нужно, чтобы пережить .

    Наш мозг создан для сплетен: по мнению биологов-эволюционистов, выживание нашего вида зависело от обмена информацией. В нашем доисторическом прошлом люди жили небольшими группами, зависящими от долгосрочного и последовательного сотрудничества.Нам нужно было знать, кому можно и нельзя доверять, у кого самый сочный мамонтовый маринад, кто с кем спит. «Короче говоря, люди, которые были очарованы жизнью других, были просто более успешными, чем те, кто этого не делал, — говорит антрополог Робин Данбар, — и именно гены этих людей дошли до нас через века».

    Доказательства, кажется, подтверждают это: дети начинают сплетничать в пятилетнем возрасте, как у младенцев, и, по оценкам некоторых исследований, более двух третей разговоров могут быть помечены как сплетни (т.е. разговор по крайней мере между двумя людьми об отсутствующих других). Так почему же тогда мы думаем о сплетнях как о пороке, уделе подлых девчонок и хулиганов, чмокающих губной помадой ожоговых книг и террора из-под кулера? А если так плохо, то почему так хорошо?

    Когда хорошие сплетни становятся плохими

    Сплетни биологические; это также часто, несомненно, проблематично. Наш мозг не знал, что ему нужно будет адаптироваться к множеству связей, которые стали возможными благодаря социальным сетям и доступности поп-культуры, поэтому сплетни сегодня бесконечно более загружены, чем это было в прошлом. Наши социальные группы больше и разнообразнее; мы можем распространять слухи со скоростью света одним нажатием кнопки; мы можем троллить незнакомцев и анализировать интимные стороны жизни, на которые мы предполагаем право собственности, просто потому, что мы подписаны на них в Instagram.

    Именно распространение злонамеренных слухов заставило 27-летнюю Камилу включить «прекратить сплетничать» в свой список резолюций 2019 года. «Я сплетничала, и обо мне сплетничали, и теперь я просто чувствую, что становлюсь слишком старой, чтобы быть частью этого», — говорит она мне.«Это отнимает много времени, энергии и, честно говоря, просто надоело».

    Анджалика, тоже 27 лет, думает так же. «Я специально пытаюсь остановить сплетни о друзьях, которые каким-то образом всегда превращаются в болтовню», — говорит она. «Я часто делаю это, когда кто-то в моей жизни задевает мои чувства, и я предпочитаю не решать проблему, чтобы сохранить мир». Теперь, говорит она, «я стараюсь быть более прямолинейной со своими друзьями с самого начала».

    Хотя сплетни теоретически могут предоставить нам важную информацию о наших сверстниках, как отмечает Анджалика, они также являются простым ответом на честное и открытое решение проблем.Нет ничего продуктивного в том, чтобы болтать об одежде друга, а распространение слухов может иметь поистине ужасные последствия. Наш мир намного сложнее, чем раньше, так нужны ли сплетни для обсуждения нашего окружения?

    Встань на мою сторону

    Одним словом, да. По сути, сплетни необходимы для создания сильных сообществ. В одном исследовании, в котором изучалось влияние сплетен на социальные нормы, люди были более склонны сплетничать о негативном поведении — в данном случае о мусоре — чем о хорошем поведении, потому что это помогало им прояснить и укрепить моральные устои.В результате эти участники чувствовали себя более социально связанными с другими участниками и, соответственно, со своим сообществом.

    Вот на что способны сплетни в своих лучших проявлениях: обеспечить общий язык и платформу для глубокого общего понимания. Подумайте об онлайн-сетях, которые формируются вокруг одержимости гардеробом Кейт Миддлтон или расспросов о гомосексуальности Оливии Бенсон. В то время как анонимность этих сайтов может быть рассадником жестокости и критики, в более добрых уголках они могут укреплять тесные связи.

    Александра, 33 года, говорит, что знание того, когда (а когда нет) сплетничать, было основой большинства ее самых близких друзей. «Я жажду близости и доверия», — говорит она. «Кроме того, я Скорпион — я чертовски люблю секреты. Это патология!» Она считает, что эта способность делиться и защищать информацию делает ее дружбу крепче. «Мне не нравятся непостоянные отношения, так как же я могу заслужить это доверие, не давая ничего взамен? Что я могу сделать, так это взять информацию — хорошую, плохую, пугающую, расстраивающую — и сохранить ее для своих друзей.

    Женское преимущество сплетни

    Есть над чем поразмыслить: если злонамеренных сплетен меньше пяти процентов, то как они получили такую ​​плохую репутацию? Несмотря на данные, свидетельствующие о том, что мужчины сплетничают так же (если не больше!) женщин, сплетни кодируются как женские — и, как и многие другие аспекты нашего общества, которые воспринимаются как прерогатива женщин, это неявное отношение способствовало его негативным последствиям. оттенок.

    «Мужчины сплетничают и называют это нетворкингом, — говорит 30-летняя Кейт. — Женщины делают это, а нас называют кошачьими стервами.

    Как говорит Кейт, «Сплетничать с друзьями или коллегами — это часто мой способ контекстуализации информации. Это невероятно полезный способ справиться с трудными ситуациями или определить курс действий. Но люди считают такой обмен среди женщин бессмысленным или поверхностным, в то время как мужчины на самом деле получают власть, когда их считают носителями информации».

    Джорди, 28 лет, рано осознала ценность сплетен: «У моей мамы четыре сестры, и постоянно происходил какой-то скандал» — и использовала их в своей работе.«Я художник по костюмам, и мой трейлер известен как «Дом горячих госсов», потому что все, от актеров до продюсеров, используют его для выражения сочувствия». Способность обмениваться и хранить информацию создала близость с ее коллегами и сделала ее доверенным лицом на работе.

    Женщины делятся информацией, чтобы получить более четкое представление, скажем, о динамике рабочего места или установить лояльность на работе. На самом деле открытый разговор с коллегами является ключом к сокращению гендерного разрыва в оплате труда.Возможно, мы накапливаем информацию на случай апокалипсиса, но делаем это для того, чтобы лучше отстаивать свои интересы в мире, который склоняется в пользу мужского преимущества.

    Подруга из Торонто однажды сказала мне, что каждая женщина в средствах массовой информации знала, что нужно держаться подальше от Цзяна Гомеши до того, как его проступки стали достоянием общественности; у них была сеть перешептываний, сеть поддержки, которая пыталась, в отсутствие какой-либо значимой юридической или профессиональной санкции, обеспечить безопасность женщин. Сплетни были всем, что у них было, и они использовали их так, как люди использовали их на протяжении тысячелетий: чтобы защитить тех, кого они могли, и воздвигнуть стены вокруг тех, кто нарушил доверие группы.Сплетни могут быть пороком, но могут быть и сильными.

    Вы считаете себя сплетником? Вы пытаетесь остановиться? Разлей чай, пожалуйста.

    Коллажи Мадлен Монтойя.

    Почему мы так любим посплетничать?

    Сколько времени вы тратите на сплетни каждый день?

    Это варьируется от человека к человеку, но исследование 2019 года, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, показало, что мы сплетничаем — в среднем — 52 минуты в день.

    У сплетников плохая репутация недоброжелательности или легкомыслия, но это не обязательно должно быть так. В сплетнях есть много преимуществ, но и с ними нужно быть осторожными…

    Что такое сплетни?

    Дипломированный психолог и автор книги «Руководство лидера по стойкости» Доктор Одри Танг описывает сплетни как «разговоры о ком-то, кого нет в данный момент» — то, что «вы не готовы сказать человеку, которого нет рядом». Хотя у сплетен неприятная репутация, не все так плохо — исследование 2019 года фактически показало, что большинство сплетен нейтральны.

    Он также чаще ассоциируется с женщинами, но исследование показало, что это не обязательно так: женщины склонны к более нейтральным сплетням, чем мужчины. Тан говорит, что «весьма вероятно, что в этих стереотипах есть элемент сексизма», а также связывает эту репутацию с тем, что женщины в целом более открыты для общения, чем мужчины. «Это наш способ самовыражения», — говорит она, тогда как «это не обязательно естественный стиль общения мужчин».

    В конце концов, люди, которые любят посплетничать, как правило, более экстравертны.

    Почему мы так его любим?

    Люди по своей природе социальные существа, и сплетни — это способ объединить людей и поделиться историями. Тан говорит: «Если вы вспомните такие вещи, как сказки и даже витражи, все они рассказывали нам историю, все они сообщали нам информацию, которую было полезно передать другим людям. Таким образом, сплетни на самом деле могут быть формой обучения других людей — даже если они негативны, никогда не помешает быть предупрежденным о ком-то, кто немного изворотлив.«Знание — сила, и часто именно этим можно вооружиться сплетнями.

    С другой стороны, сплетни могут помочь вам избежать собственных неприятностей. Тан упоминает, что мы можем испытывать чувство злорадства, когда говорим о других людях: «Хороший способ избежать решения собственных проблем — указать пальцем на чужие, от этого мы чувствуем себя лучше». С точки зрения эволюции: «Если есть кто-то слабее нас, то это лучше для нас», — говорит она. «Если мы действительно сможем дать понять, что такой-то и такой-то слабее — мы получим ресурсы, мы получим похвалу, мы почувствуем себя в большей безопасности.

    Все плохо?

    «Сплетни — это форма связи», — объясняет Тан. «Это форма признания нашей идентичности, потому что мы чувствуем себя в группе».

    Это может сблизить людей, и если это просто нейтральная болтовня, никто не пострадает в процессе. «Я думаю, нам это нравится, потому что это форма связи, это форма нашего общения с другими людьми», — размышляет Тан.

    Это также может дать толчок человеку с информацией. «Это отличный способ вести себя в суде», — говорит Тан, — плюс это своего рода «социальный комментарий», помогающий нам лучше понять окружающий мир.

    Но нужно быть осторожным…

    Хотя сплетни и полезны — и это определенно не обязательно должно быть связано с передачей неприятных кусочков информации — Танг говорит: «Мы должны быть очень осторожны, сплетни не не ввязываться в издевательства». Лучший способ сделать это — не называть имен: если вы держите вещи абстрактными, вы все равно можете общаться с кем-то и делиться информацией, не грубя.

    Услышав сплетни, Тан хочет, чтобы мы задавали вопросы: «Что я на самом деле получаю от этого? Насколько я могу доверять человеку? Если вы занимаетесь этим, знайте, чего вы пытаетесь достичь.

    Раскрытие секрета может быть демонстрацией доверия, но также может быть и палкой о двух концах. «Хотя это форма связи, это не самый безопасный опыт связи», — признает Тан. «Потому что, если это гадко, это непостоянно, это о ком-то — есть вероятность, что если я сплетничаю с тобой, то я, вероятно, буду сплетничать о тебе с кем-то другим».

    Мотивы и последствия неформального обмена оценочной информацией

    Вы делаете это, мы делаем это, все это делают: говорите о других в их отсутствие. По оценкам, в двух третях своих разговоров люди говорят о других, которых нет в присутствии (например, Levin and Arluke, 1985; Dunbar et al., 1997). Но люди не говорят открыто о том, что им нравится посплетничать. Скорее, они заявляют, что делают это реже, чем другие (Hartung and Renner, 2013), и не любят тех, кто этим известен (Farley, 2011; Ellwardt et al., 2012). Негативное отношение к сплетням среди неспециалистов контрастирует с научными открытиями, предполагающими, что мотивация сплетников в большей степени подпитывается эпистемическими мотивами (т.т. е. желание понять социальную среду) или просоциальные мотивы (т. е. желание помочь другим), чем злонамеренные мотивы (например, Beersma, Van Kleef, 2012). Итак, сплетни — это явление, подобное слону в комнате: все знают, что они есть, но никто об этом не говорит.

    В этом специальном выпуске говорится о сплетнях: шесть статей посвящены различным аспектам этого социально не одобряемого, но повсеместно распространенного явления. Они представляют нюансированный взгляд на сплетни, релятивизируя как глобально негативное отношение к ним среди неспециалистов, так и более позитивные научные взгляды на них.Три статьи посвящены мотивации отправителей сплетен к сплетням или воздержанию от них; три статьи посвящены реакции как получателей сплетен, так и их целей, а также рассматриваются долгосрочные последствия сплетен, которые не учитывались в предыдущих исследованиях. В этих документах используются разные методы: некоторые основаны на планах экспериментов, в других используется план опроса, а в одном документе исследуется факторная структура измерительного инструмента. Наконец, одна статья является теоретической.

    Что касается мотивов распространителей сплетен, во-первых, Джардини и Виттек утверждают, что понимание причин, по которым люди не распространяют сплетни, может дать полезную информацию. Они критически анализируют литературу о сплетнях, чтобы выделить условия, при которых люди могут воздерживаться от обмена информацией от третьих лиц. Впоследствии они применяют теорию формирования целей к сплетням, утверждая, что большинство исследований сплетен иллюстрируют механизмы, в которых гедонистическое удовлетворение, получаемое от сплетен, подкрепляется связанными с выгодой или нормативными целями.Однако эти кадры также могут предотвратить сплетни. Таким образом, авторы утверждают, что в зависимости от различных конфигураций фреймов и отношений между акторами предполагаемая стоимость рассылки сплетен может быть намного выше, чем предполагалось в предыдущей литературе.

    Во-вторых, Hartung et al. подтверждают, что обычно люди не сплетничают, чтобы навредить другим, даже людям с «темным» характером. Авторы также представляют проверенную немецкую версию опросника Motives to Gossip (Beersma and Van Kleef, 2012).

    Третья статья, посвященная мотивам распространителей сплетен, — это статья Дорес Круз, Бирсма и др. Они сообщают, что ситуационные переменные могут вызывать различные мотивы для сплетен; наличие возможности посплетничать потенциальной жертве нарушителя нормы увеличило мотивацию использовать сплетни для защиты других по сравнению с не-жертвой. В этом документе также рассматривается реакция жертв на сплетни; результаты показывают, что в то время как негативные сплетни о результатах работы жертв увеличивали их непосредственные усилия, они снижали их мотивацию к долгосрочному сотрудничеству со сплетниками.Эти результаты подчеркивают более ранние положительные взгляды на сплетни, указывающие на то, что сплетни воспитывают людей в соответствии с социальными нормами (например, Dunbar, 2004; Feinberg et al., 2012).

    Статья Wu et al. также указывает на возможные негативные долгосрочные последствия. Они показывают, что сплетни повышают мотивацию людей к сотрудничеству как в игре диктатора, так и в игре ультиматума. Хотя эти результаты подтверждают полезность сплетен для развития сотрудничества, похоже, имеет место эффект отскока, поскольку люди, которые играли в ультиматумную игру и знали, что их репутация передается третьему лицу через сплетни, возвращали меньше денег этому третьему лицу в последующем. игра на доверие.

    Мартинеску и др. обратиться к эмоциональным последствиям сплетен для своих целей. В то время как цели позитивных сплетен испытывали положительные эмоции застенчивости, жертвы негативных сплетен испытывали негативные эмоции застенчивости, особенно когда у них была низкая основная самооценка. В свою очередь, эти отрицательные самосознательные эмоции предсказывают намерения ремонта. Положительные сплетни также приводили к положительным эмоциям, направленным на других, которые предсказывали намерения присоединиться к сплетнику. Негативные сплетни, однако, порождали негативные эмоции, направленные на других, особенно у целей с высокой репутацией.Эти негативные эмоции предсказывали намерения возмездия против сплетника. Сплетни, по-видимому, имеют эмоциональные последствия, связанные с самооценкой и другими, которые предсказывают, как люди намерены реагировать, услышав сплетни о себе.

    Наконец, статья Dores Cruz, Balliet et al. имеет более методологическую направленность. Эта статья направлена ​​на то, чтобы «ухватиться за виноградную лозу», как говорится в заголовке, путем расширения существующего опросника Motives to Gossip Questionnaire (Beersma and Van Kleef, 2012) за счет добавления подшкалы для выражения эмоций и изучения того, влияет ли структура факторов, лежащих в основе шкала устойчива к различным определениям сплетен. Подтверждающий факторный анализ подтвердил пятифакторную структуру и подтвердил полную инвариантность трех различных определений сплетен.

    Вместе статьи в этом специальном выпуске вносят свой вклад в наши знания о сплетнях несколькими способами. Во-первых, они позволяют по-новому взглянуть на мотивы поведения распространителей сплетен. Принимая во внимание, что предыдущие исследования часто неявно предполагали, что сплетнями движет один мотив (например, групповая защита или стратегический личный интерес, см. Beersma et al., 2019), этот набор исследований показывает, что сплетни могут быть вызваны разными мотивами. Таким образом, сплетни не мотивированы исключительно благородными или злонамеренными мотивами, как предполагалось в предыдущих исследованиях. В частности, Дорес Круз, Бирсма и др. показать, что разные ситуации могут активировать разные мотивы для сплетен; Хартунг и др. показывают, что даже люди с «темными» личностями не сплетничают, чтобы навредить другим, а Дорес Крус, Баллиет и др. показывают, что различные мотивы для сплетен можно надежно отличить друг от друга в зависимости от различных концепций поведения, связанного со сплетнями.Наконец, показывая, почему люди воздерживаются от сплетен, Джардини и Виттек дополняют этот более широкий взгляд на мотивы сплетен.

    Во-вторых, представленные здесь исследования позволяют по-новому взглянуть на последствия сплетен, будучи одними из первых, в которых рассматриваются результаты, выходящие за рамки краткосрочного сотрудничества. В то время как предыдущие исследования показали, что сплетни могут повысить приверженность коллективным нормам сотрудничества (Beersma and Van Kleef, 2011; Feinberg et al., 2012), статьи в этом специальном выпуске показывают, что сплетни могут снизить доверие к долгосрочным взаимодействиям. (Ву и др.), имеют важные эмоциональные последствия для целей (Martinescu et al.) и уменьшают намерения сотрудничать в долгосрочной перспективе (Dores Cruz, Beersma et al.).

    В заключение, исследования, представленные здесь, отходят от существующего взгляда на сплетни как на одностороннее, чисто отрицательное или чисто положительное явление. Мы надеемся, что текущий набор документов послужит источником вдохновения для дальнейших исследований, которые продолжат изучать сплетни как явление, движимое разными мотивами и оказывающее как благотворное, так и пагубное воздействие на отправителей, получателей и адресатов.

    Что такое положительные сплетни? + 7 примеров

    Когда вы читаете слова « позитивные сплетни », что приходит на ум? Трудно представить, что в сплетнях может быть что-то положительное? Большинство из нас представляет себе двух людей, прижавшихся друг к другу, один шепчет другому на ухо, а глаза бегают туда-сюда.

    Некоторые из нас им завидуют и хотят узнать секрет. Мы любим узнавать последние новости обо всех и обо всех. Конечно, некоторые люди клянутся, что сплетни неверны.В конце концов, это привело к прекращению отношений. Люди потеряли работу и репутацию.

    Если сплетничать так плохо, то почему люди это делают? Вы можете сказать себе, что не занимаетесь сплетнями, но уверены ли вы?

    В среднем люди тратят на сплетни 52 минуты в день (Robbins & Karan, 2019). Писатель Джозеф Конрад однажды сказал: « Сплетни — это то, что никому не нравится, но всем нравится ».

    Как вы скоро обнаружите, есть такая вещь, как позитивные и даже нейтральные сплетни.Вы также узнаете, что сплетни, негативные, позитивные или нейтральные, служат цели в любом обществе. Так было с тех пор, как люди начали говорить.

    Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения для позитивных отношений. Эти подробные, научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые отношения, обогащающие жизнь.

     

    Что такое позитивные сплетни? Определение

    Сплетни последних лет имеют негативный оттенок.Большинство, если не все, имели дело с темной стороной этого. Исследователи изучают не позитивные сплетни как таковые, а различные формы сплетен. Они также изучают, как и почему сплетни развивались у людей.

    Сейчас мы будем использовать определения, данные Фоксом (2001), взятые из области социологии и психологии. Сплетня — это « оценочный разговор о человеке, которого нет ». Кроме того, это « процесс неформальной передачи ценной информации о членах социальной среды ».В этих определениях не говорится о том, что сплетни клеветнические или гнусные о ком-либо. На самом деле, сплетни могут даже не носить критического характера.

    Большинство сплетен связаны с тем, кто что с кем сделал. Это не всегда отрицательно. Некоторые другие функции сплетен заключаются в том, чтобы получить или дать совет о том, как ориентироваться в социальной ситуации. Сплетни также не только и не всегда связаны с отсутствующим третьим лицом. Можно сплетничать о себе. Например, человек может стратегически делиться информацией о себе, чтобы поддержать свой статус или привлекательность.

    Сплетни, негативные или позитивные, служат нескольким целям (Fox, 2001).

    Среди них:

    • для установления, развития и поддержания отношений с другими,
    • создать прочные групповые связи,
    • , чтобы определить наш социальный статус в нашей группе,
    • для оценки и управления репутацией,
    • , чтобы научиться вести себя в обществе,
    • для изучения и закрепления групповых норм,
    • для разрешения конфликтов,
    • , чтобы влиять на других.

    Сплетни — это вид ухода за собой. У обезьян это физически трудоемкая деятельность. Психолог Робин Данбар (Robin Dunbar, 1996) утверждал, что языковое развитие произошло для того, чтобы люди могли более эффективно «ухаживать» друг за другом. Отряды обезьян в среднем меньше социальных групп людей. Данбар считал, что идеальное число для человеческих социальных групп — 150 (Fox, 2001). Сплетничать в группе такого размера легко.

    Подумайте, что было бы с ранними людьми, если бы они не делились информацией.Кому можно было доверять? Что, если лучший охотник заболел? Как это может повлиять на питание? Это простые, но важные примеры. Сегодня еда не обязательно вызывает беспокойство, но нам все равно нужно знать, кому мы можем доверять. Нам нужно знать, кто сотрудничает.

    Обмен информацией о репутации других помогает членам группы выявлять готовых к сотрудничеству людей. Члены группы, не склонные к сотрудничеству, становятся более склонными к сотрудничеству, поскольку подвергаются остракизму за плохое поведение (Feinberg, Willer, & Schultz, 2014).

    Gossip включает положительную, отрицательную и нейтральную информацию о знакомых и знаменитостях (Robbins & Karan, 2019). Исследователи разделили сплетни на три группы: социальная информация, внешний вид и достижения.

    Их выводы показали следующее:

    • Люди, которые много сплетничают, как правило, более экстравертны.
    • Женщины более нейтрально сплетничают, чем мужчины; в противном случае оба пола одинаково сплетничают.
    • Пожилые люди не сплетничают так негативно, как молодежь.
    • Сплетни обычно нейтральны, но отрицательных сплетен в два раза больше, чем положительных.
    • Большинство сплетен о ком-то, кого человек знает.
    • Социально-экономический и образовательный статус не определяют, насколько человек сплетничает.

    Не существует универсального определения положительных сплетен. Как мы уже читали, сплетни могут быть положительными, отрицательными или нейтральными. Исследователи заключают: « сплетни вездесущи». Таким образом, конкретное определение положительных сплетен может быть ненужным.

     

    7 примеров положительных сплетен

    Вот несколько способов, которыми вы можете участвовать в положительных или нейтральных сплетнях:

    • Сотрудник выполнил проект вовремя и в рамках бюджета. « Она отлично умеет управлять временем и ресурсами ».
    • Коллега получил повышение. Расскажите другим, почему человек заслужил повышение. “ Это идеально подходит для нее. У нее потрясающие аналитические способности .
    • На еженедельном или ежемесячном собрании попросите всех поделиться чем-то положительным, что они заметили или оценили в коллеге за эту неделю/месяц.Вы можете сделать это анонимно и прочитать их в группе.
    • Поделитесь «шипами и розами» на собрании в конце недели. Роза – это позитивное событие, произошедшее с вами, а шип – раздражение. Попросите членов группы внести предложения по устранению занозы.
    • Охота на позитив. Попросите членов команды поделиться ими на стикерах, прикрепленных к стене или доске в общей зоне.
    • Создайте стену «в центре внимания», чтобы отмечать работу, достижения и/или вклад членов команды.Например, «подход Тони, основанный на «бегу с места», помог мне начать новый проект ».
    • Продвигайте и следуйте правилу ДУМАЙТЕ. Спросите себя, правда ли это, полезно, вдохновляюще, необходимо и добро?

     

    Есть ли исследования по этой теме?

    Большинство текущих и прошлых исследований сосредоточено на влиянии сплетен на людей и внутри организаций (см. Noon & Delbridge, 1993), но не на позитивных сплетнях. Хотя многие люди, вероятно, согласятся с тем, что сплетни — это плохо, исследователи утверждают, что это не всегда так.Социологи изучают положительные, отрицательные и нейтральные формы сплетен.

    Когда исследователи рассматривают «положительные сплетни», они обращают внимание на просоциальные поведенческие реакции. Например, если человек делится информацией, которая помогает группе избежать неблагоприятного воздействия нарушающего нормы сверстника, то это форма позитивной сплетни. Также хорошо, когда человек становится свидетелем нарушения нормы и делится результатом, потому что это может помочь другим исправить свое поведение (Alshehre, 2017).

    Как упоминалось ранее в этой статье, большинство сплетен нейтральны. Когда сплетни не нейтральны, они все равно служат цели. Обозреватель сплетен Элейн Луи утверждает, что это дает представление об общественных нормах. Социология сплетен — отличное напоминание о том, что то, чем постоянно делятся, запоминается.

     

    Положительные и отрицательные сплетни

    Негативные сплетни вызывают отвращение. Это дразнит. Это разрушительно. Вспомните «Опасные связи» , но с высокотехнологичными устройствами вместо курьеров и перьев.Мы знаем это, когда слышим это, и мы знаем это, когда мы распространяем это.

    Чтобы быть более точным, вот несколько примеров:

    • Коллега рассказывает вам о последней офисной влюбленности другого сотрудника.
    • Группа учителей делится информацией о семье учащегося, включая имена, во время обеда в общей зоне. Это совместное использование не имеет никакого отношения к помощи студенту в учебе.
    • Вы обмениваетесь текстовым или электронным письмом с коллегой по офису о пьяном поведении коллеги вне офиса.
    • Коллега получает повышение. Вы отвечаете, говоря людям, что коллега проспал их путь к вершине.

    Негативные сплетни могут разрушить карьеру и жизнь человека, если зайти слишком далеко.

    С другой стороны, положительные сплетни, т. е. просоциальный тип, могут способствовать самосовершенствованию. Любые сплетни, которыми вы делитесь, могут дать вам представление о том, почему вы недовольны ситуацией.

    Хитрость заключается в том, чтобы признать это и заняться самоанализом и сдержанностью.Для этого разумно делиться своими сплетнями с кем-то, кому вы доверяете, а не с каждым коллегой, с которым вы сталкиваетесь. Этот человек может помочь вам обдумать ситуацию. Иногда достаточно услышать собственное изречение, чтобы найти решение.

    Фейнберг, Виллер, Стеллар и Келтнер (2012) изучали влияние обмена репутационной информацией. Они узнали, что наблюдение за антиобщественным поведением (например, измена) приводило к учащению пульса у наблюдателей. Частота сердечных сокращений снижалась, когда наблюдатели могли поделиться информацией о поведении с другими людьми, которые могли стать жертвами.

    Их исследование также показало, что люди с высокой просоциальной ориентацией чаще всего склонны к этому типу сплетен. Они сделают это даже в том случае, если они что-то потеряют. Фейнберг и его коллеги обнаружили, что просоциальные сплетни « могут эффективно сдерживать эгоизм и способствовать сотрудничеству ».

     

    Взгляд на позитивные сплетни на рабочем месте

    Сплетни не всегда приводят к сотрудничеству со стороны тех, кто не сотрудничает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе (Dores Cruz, Beersma, Dijkstra, & Bechtoldt, 2019).Когда сплетни о нарушителе норм верны, жертвы расширяют свое сотрудничество. Этот эффект краткосрочный, потому что это в первую очередь попытка снова завоевать благосклонность группы. Когда слухи о нарушающем нормы поведении человека ложны, сотрудничество не меняется.

    Независимо от того, правдива эта сплетня или нет, это не меняет намерения нарушителя норм сотрудничать в будущем. Как правило, сплетни — это форма наказания. Таким образом, это временный внешний мотиватор. Внутренняя мотивация жертвы к сотрудничеству снижается.Группа может использовать сплетни на рабочем месте, чтобы наладить сотрудничество в краткосрочной перспективе, но сплоченность группы в будущем может пострадать (Dores Cruz et al., 2019).

     

    3 Игры с позитивными сплетнями

    Следующие упражнения, заимствованные из «Командных упражнений», предлагают полезные методы общения и помогают повысить осведомленность о позитивном общении и доверии.

     

    1. Положительные сплетни

    Разделите группу на меньшие группы по три человека. В каждой группе есть сплетник, получатель и сплетник.Сплетник начинает с того, что говорит о сплетнике что-то положительное. Получатель слушает, а затем начинает отвечать: «Да, и».

    Сплетник отмечает в уме, какие положительные слова сказал каждый человек. Затем роли меняются до тех пор, пока у каждого не будет возможности стать сплетником. Большая группа образует круг, чтобы поделиться положительными отзывами о них других.

    Например, сплетник может сказать: « Джейн помогает и ободряет ». Получатель отвечает: « Да, и она предлагает отличные предложения и отзывы о проектах. »

     

    2. Позитивное общение

    Разделите большую группу на меньшие группы по три человека. Члены группы сообщают о том, что они хотят, используя позитивный язык. Один участник помечает говорящего, если говорящий использует отрицательную лексику, например «без», «не» или «не надо».

    Говорящий начинает с рассказа. Рассказ должен быть нехудожественным. Интервьюер задает вопросы, а индикатор предупреждает говорящего о любых негативных выражениях. Роли меняются так, чтобы каждый участвовал в каждой роли.

    Например, говорящий может сказать: « Я хочу вернуться в школу, чтобы получить степень магистра, но у меня нет ни времени, ни денег ». Интервьюер может спросить: « Что вы хотите изучать? » Индикатор может сказать: « Don’t» — это отрицательный способ описать это. «Говорящий мог ответить: « Мне не хватает времени, а школа дорогая ».

     

    3. Как играть за оборотней

    Группа образует круг. Каждый человек получает один из двух типов карт: «сельский житель» или «оборотень».Никто не делится тем, что написано в его карточке. Геймплей состоит из двух фаз, ночи и дня. Вы начинаете в ночной фазе и чередуетесь, пока не победят либо жители деревни, либо оборотни.

    Два оборотня хотят съесть всех жителей деревни. Жители деревни хотят избавиться от двух оборотней. Во время ночной фазы все закрывают глаза. Оборотни открывают глаза, выбирают жителя, а затем снова закрывают глаза.

    Ведущий предлагает всем открыть глаза. Она единственный свидетель и говорит жертве оборотней сдать свою карточку.

    Жители деревни обсуждают, кого исключить из игры. Оборотни тоже участвуют, потому что никто не знает, кто они. Здесь все становится интереснее. Если вы когда-нибудь видели сериалы, в которых людей исключают из голосования, то это именно то, что делают сельские жители. После голосования ведущий просит жертву раскрыть свою карту, и игра продолжается.

    Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для позитивных отношений.

    Домашнее сообщение

    Позитивные сплетни включают в себя просоциальное поведение, которое способствует групповому сотрудничеству и снижает эгоизм.Сплетни укрепляют социальные связи и помогают разрешать конфликты. Он информирует нас о социальных нормах. Не все сплетни причиняют вред, и в большинстве случаев они нейтральны.

    Стереотипы о том, что женщины сплетничают больше, чем мужчины, не соответствуют действительности. Фильмы, реклама и литература, поддерживающие это заблуждение, могут быть интересными, но, как отметила Элейн Луи, это наследие, которое мы оставляем.

    Считай, комната без сплетен пуста — сплетничают все. Если вы хотите отойти от негативных сплетен, начните использовать подход ДУМАЙ, это поможет вам перейти к более нейтральным или позитивным сплетням.

     

    • Альшере, РАМ (2017). Положительные последствия сплетен на работе. Open Journal of Medical Psychology , 6 (2), 126–132.
    • Дорес Крус, Т. Д., Беерсма, Б., Дейкстра, М., и Бехтольдт, М. Н. (2019). Светлая и темная сторона сплетен для сотрудничества в группах. Границы психологии , 10 .
    • Данбар, Р. (1996). Стрижка, сплетни и эволюция языка. Фабер и Фабер.
    • Фокс, К. (2001). Эволюция, отчуждение и сплетни: роль мобильной связи в 21 веке. Центр исследования социальных проблем. Получено с http://www.sirc.org/publik/gossip. shtml
    • Файнберг, М., Виллер, Р., и Шульц, М. (2014). Сплетни и остракизм способствуют сотрудничеству в группах. Психологические науки , 25 (3), 656-664.
    • Файнберг, М., Виллер, Р., Стеллар, Дж., и Келтнер, Д. (2012). Достоинства сплетен: обмен репутационной информацией как просоциальное поведение. Journal of Personality and Social Psychology , 102 (5), 1015-1030.
    • Полдень, М., и Делбридж, Р. (1993). Новости из-под моей руки: Сплетни в организациях. Организационные исследования 14 (1), 23–36.
    • Роббинс, М.Л., и Каран, А. (2020). Кто сплетничает и как в быту? Социальная психология и наука о личности 11 (2), 185–195.
    .