Ненависть — Психология человека

Зло, которого мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим.

Томас Гоббс

Когда злость не может вырваться наружу и проявиться в виде открытой агрессии, она переходит в ненависть и заставляет людей переживать различные негативные чувства преимущественно внутри себя. Ненавидеть можно многих и за многое и точно также многие люди могут ненавидеть каждого из нас, по тем или иным причинам. Мы часто преграждаем друг другу дорогу, когда движемся к своим целям и создаем таким образом предпосылки для ненависти. И потом, некоторые люди могут ненавидеть кого-то только лишь из-за зависти, а не потому, что им сделали что-то плохое. Так что причин всегда хватает и никогда не знаешь, кто может возненавидеть тебя и кого можешь возненавидеть ты в тот или иной момент своей жизни. Но несмотря на широкое распространение этого, довольно сильного чувства, и множество причин для его возникновения, его нельзя игнорировать. С этим чувством надо работать, чтобы оно не отнимало у вас силы, не изматывало вас, если вы его испытываете и не создавало вам ненужных врагов, которые испытывают это чувство к вам. В этой статье мы с вами поговорим о решении тех проблем, которые может создавать нам наша или чужая ненависть, а также более подробно разберем причины ее возникновения.

Что такое ненависть

Ненависть – это латентная агрессия, то есть скрытая в значительной мере, которая возникает из-за злости человека к тому, кому он хотел бы причинить вред, но не может, в основном из-за страха. Поэтому он испытывает враждебность и отвращение к объекту своей ненависти, но не вступает с ним в открытый конфликт. Можно еще сказать, что это такое негативное чувство, которое является вынужденной альтернативой открытой вражде и агрессии. Ненавидеть, значит желать кому-то зла, в той или иной форме, но не иметь возможности его совершить. Вот не нравится вам человек, неважно по какой причине, а вы ничего не можете ему сделать, но хотите. И поскольку не в ваших силах проявить к нему агрессию, она, эта агрессия остается внутри вас, и вы начинаете враждовать с этим человеком больше в своем воображении, чем в реальной жизни. Разумеется, эта вражда сопровождается стрессом, лишает человека сил, вынуждает его слишком много думать о том, кого он ненавидит, вместо того чтобы тратить больше времени и сил на более полезные для него самого дела. Поэтому ненависть в этом смысле чувство обременяющее, которое без особой необходимости испытывать нежелательно.

Почему возникает ненависть

Как мы уже знаем, в тех случаях, когда агрессия людей не может проявиться, когда их злость остается внутри них, она переходит в ненависть. Это поверхностная причина, общая для разных ситуаций. Более глубокими являются другие причины, связанные с нашей способностью взаимодействовать с окружающими людьми. Эта способность у всех развита по-разному, одни из нас прекрасно умеют наживать себе врагов, а другие друзей. Слишком конфликтные люди будут чаще создавать условия, как для собственной ненависти к кому-то, так и для чьей-то ненависти к себе. А люди дипломатичные, не говорю миролюбивые, а именно дипломатичные, соответственно, таких условий не создадут, ну или создадут в гораздо меньших количествах, в особых, так сказать, случаях. Для ненависти нужен какой-то конфликт, либо внешний, когда люди сталкиваются лбами в каких-то делах, либо внутренний, когда человек не может смириться с действиями, положением, достижениями, взглядами и убеждениями других людей. Когда не умеют люди уживаться между собой, они будут враждовать и ненавидеть друг друга. Или вот та же зависть – это именно внутренний конфликт, вызывающий ненависть к тому, кому завидуют, потому что завидующий человек не способен принять чей-то успех, так как видит в нем определенный ущерб для себя.

Ненависть появляется там, где идет какое-то противостояние между людьми, какая-то борьба. А она во многом присутствует, потому что мы от природы нацелены на борьбу и конкуренцию. Мир вообще устроен таким образом, что одни люди в нем живут за счет других и один только этот жизненный закон порождает массу ситуаций, когда кто-то чувствует себя обделенным, оскорбленным, обиженным, использованным и так далее, и видит причину этих своих проблем именно в других людях. И это нередко обоснованное мнение. Всегда есть победители и проигравшие в этой жизни. Разумеется, проигравшие или чувствующие себя таковыми, часто не могут смириться с тем, что кто-то их превзошел, переиграл, победил, подавил, использовал. Их это злит. А дальше уже известная нам закономерность, согласно которой, не имея возможности повлиять на других людей, что-то с ними сделать в отместку, потому что они сильнее, человек начинает их ненавидеть, испытывая к ним скрытые враждебные чувства.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что ограниченность человека в способах достижения своих целей и его неспособность договариваться или, если это требуется, более грамотно бороться с другими людьми приводит его к чувству ненависти, как к единственно доступному ему чувству, альтернативному его открытому гневу и агрессии. Ведь даже если есть у вас все основания кого-то ненавидеть, то совсем необязательно это делать, можно вместо этого искать возможности, либо как-то переиграть этого человека, победить его, либо как-то договориться с ним. Ненависть же – это, по сути, тупик, потому что она обрубает все эти дополнительные возможности. Из-за нее человек не ищет решений своих проблем с людьми, он предпочитает враждовать с ними внутри себя. Таким образом, еще одной причиной ненависти людей друг к другу является их ограниченность.

Еще чувство ненависти может являться следствием сильного недовольства человека самим собой. Это более глубокая причина, которая не всегда очевидна. Будучи неподготовленным к жизни, к ее суровым законам, к правилам, которые существуют в человеческом обществе, человек не получает того, что хочет и в чем нуждается, он слишком слаб, чтобы управлять даже своей собственной жизнью, не говоря уже о возможности влиять на других людей. Но поскольку признать это тяжело и даже опасно, такие мысли могут привести к тяжелой депрессии, то эго человека защищает его от них, заставляя его думать, что это другие люди такие плохие, злые, неправильный, что мир несправедлив к нему, поэтому у него все так плохо. Такой человек будет ненавидеть многих, потому что он неудовлетворен собой и своей жизнью, но себя он ненавидеть не может, потому что эго не позволяет ему это делать, в итоге ненависть распространяется на других. В самых тяжелых случаях, такие люди превращаются в хронических ненавистников, которые настолько обижены на жизнь и настолько считают себя слабыми и беспомощными [но не признаются себе в этом], что ненавидят практически всех. Они бесятся от собственной беспомощности, обвиняя окружающих людей в своих проблемах. Так что ненависть в данном случае, как это не странно прозвучит, спасает в человеке личность, благодаря эго, позволяя ему ценить и уважать себя за то, что он не смирился со своей участью жертвы и даже не признал свою слабость и неприспособленность к этой жизни, а вместо этого борется внутри себя со своими многочисленными врагами, которые по его мнению виноваты во всех его неудачах. Другое дело, что толку от такой ненависти нет, но психика такую борьбу переносит легче, чем горькую правду о собственной слабости.

Еще ненависть может возникнуть из-за недопонимания между людьми, когда они неверно интерпретируют слова и поступки друг друга. Из-за этого они могут видеть враждебность и агрессию в том, в чем их на самом деле нет. Это одна из самых распространенных причин ненависти людей друг к другу. Проблема еще усугубляется тем, что не понимая порой друг друга, люди и не стремятся это сделать, так как даже не допускают такой возможности, что они могут кого-то неправильно понять. Они верят в свои поспешные выводы о поступках других людей, которые пробуждают в них негативные чувства и затем поддаются этим чувствам, которые в конечном счете приводят их к ненависти.

Я даже больше скажу. Не понять кого-то и потому записать его во враги, особенно когда ты изначально негативно настроен к человеку по тем или иным причинам, всегда проще, чем попытаться его понять. Потому что в одном случае достаточно лишь поддаться своим чувствам и позволить им бушевать внутри себя, а в другом, надо напрячь свои мозги и вдуматься в то, что ты видишь и слышишь. Понимание – это работа, которую непросто сделать, а ненависть – это легкий путь, по которому может пойти каждый. Но если помочь человеку во всем разобраться, понять того, кого он ненавидит, то таким образом можно ослабить его чувство ненависти или совсем его растворить в здравом смысле.

Нельзя не сказать и про эгоизм, из-за которого люди могут причинять друг другу зло и таким образом создавать основания для возникновения ненависти. Эгоистичные люди, пользуясь возникающими у них возможностями начинают слишком много всего делать только для себя, обделяя при этом во многом других. А в этом мире так нельзя поступать, если не хочешь нажить себе врагов. Всем хочется жить и по возможности хорошо, поэтому разумные люди учитывают интересы других, ради себя прежде всего, ради своего спокойствия и комфорта. Эгоисты, чей эгоизм неразумен, слишком недальновидны, они гребут под себя, не задумываясь о последствиях. Ну взять, например, человека, имеющего власть, а следовательно, и силу, которую он может использовать для удовлетворения своих потребностей и желаний, не считаясь при этом с другими людьми. А они, эти другие люди, страдают, злятся на такого человека, но боятся против него выступать, поэтому их злость, как уже было сказано выше, остается внутри них и становится ненавистью. Казалось бы, какие проблемы у того, кого вот так ненавидят окружающие, но ничего не могут ему сделать? Ну злится на вас человек, желает вам зла и ладно, все равно ведь он боится что-то вам сделать, потому что слабее вас. Значит можно игнорировать его злость и ненависть. Нет, не желательно это делать. Не все так просто в этом мире и игнорировать чужую ненависть к себе дело опасное. Никогда не знаешь, чья помощь, поддержка или чей нейтралитет в каких-то конфликтах тебе может понадобиться в будущем, но ты их никогда не получишь, если человек тебя ненавидит. Он будет рад возможности хоть как-то тебе навредить из-за своих негативных чувств, в том числе и выступив на стороне твоего более сильного врага.

Более глубинные обиды и травмы, и потому часто неосознаваемые людьми – это еще одна причина, из-за которой люди друг друга ненавидят. Причем часто они ненавидят тех, кто совершенно не заслуживает такого отношения к себе. К примеру, человека в детстве обижали, унижали, оскорбляли, подавляли родители и он из-за этого вырос обиженным и озлобленным, и поэтому любое мнимое неуважение к себе, любые неосторожные действия со стороны других людей он воспринимает как враждебные и создает таким образом почву для ненависти. Такой человек может ненавидеть свою жену или мужа не потому, что она или он что-то плохое ему сделали, что заслуживает ненависти, а потому, что в детстве этого человека часто обижали и все эти обиды, вся злость с ними связанная, мешает ему объективно воспринимать действительность. Тут происходит перенос старых обид на новых людей, на которых человек хочет [обычно потому, что может] выплеснуть накопившуюся в нем агрессию. Но за неимением возможности это сделать, люди могут быть сильнее его или он может от них сильно зависеть, он, как мы уже знаем, проявляет агрессию в виде ненависти, то есть внутри себя. А сколько всякого негатива накапливается в человеке в течение жизни, не имея возможности, либо выплеснуться, либо как следует обдуматься, чтобы не отравлять ему душу и не вызывать неоправданную или неуместную агрессию в адрес окружающих людей? Очень много. Психологи с таким накопившемся негативом постоянно сталкиваются в своей работе с людьми. Очень часто такой негатив берет свое начало на работе, где человек может испытывать сильный стресс из-за отношения к нему со стороны начальства, которое выжимает из него все соки ради собственной выгоды. А человек потом приносит этот негатив домой, выплескивает его там на своих родных, затем из дома негатив дальше распространяется по родственникам, друзьям, случайным знакомым и так далее. Вот так злость передается от человека к человеку и превращается в чью-то ненависть. Изначально такое зло может появиться в одном месте, на той же работе, где начальник эксплуатирует подчиненного, а ненависть потом возникнет в другом месте, например, у ребенка к отцу, который придя злой с работы сорвал на нем зло. Ребенок ответить не может, потому что слабее и потому что зависит от отца, поэтому он начинает его ненавидеть, проявляя агрессию к отцу внутри себя.

Ненависть, как спящий вулкан, дремлет в человеке до того момента, пока не придет время ей вырваться наружу в виде уже открытой агрессии в отношении того, кого он ненавидит. А спусковым крючком может стать ослабление объекта ненависти или обретение силы человеком, который испытывает это чувство, благодаря которой у него появляется возможность скрытую агрессию сделать открытой. Так, в частности, люди друг другу мстят, когда, обретя силу, получают возможность припомнить обидчику старые обиды.

Отдельно хотелось бы сказать о ненависти, которая возникает в отношениях между партнерами. Это такая проблема, с которой нам, психологам, приходится чаще всего сталкиваться. Мужчины с женщинами и женщины с мужчинами довольно часто живут как кошка с собакой. Это не ненормально, если их грызня не переходит в очень жесткое противостояние друг с другом, с желанием причинить серьезный вред партнеру. Потому что ссоры в семье – это скорее показатель того, что в ней преобладают здоровые, естественные отношения, которым время от времени нужна встряска, а не показатель того, что в этой семье не все в порядке. Но ненависть при этом может копиться годами. Часто партнеры, супруги никак не могут договориться друг с другом и это приводит к возникновению вражды между ними, которая может носить в том числе и латентный [скрытый] характер и взращивать в их сердцах ненависть друг к другу или это может быть ненависть одного партнера, который считает себя особенно ущемленным, к другому, который в отношениях занимает более сильную позицию. То есть, слабость одного из партнеров вызывает у него чувство ненависти к человеку, которому он ничего не может сделать, поэтому вынужден его терпеть.

Что самое важное в этой проблеме? Самое важное, как я считаю, это примитивный подход к отношениям, когда люди считаются друг с другом только в том случае, если их заставляет это делать какая-то сила, а не потому, что они друг друга уважают. Например, нужда в другом человеке вынуждает его партнера считаться с ним. Вместо того, чтобы делать это из любви и уважения к нему, или хотя бы из-за желания иметь стабильные, комфортные отношения. То есть, в основе таких вот проблем с ненавистью в отношениях, лежит потребительский или эксплуатационный подход к ним, а не желание наслаждаться отношениями и сотрудничать на равных со своим партнером. Поэтому только страх заставляет людей считаться друг с другом. Грубо говоря, боится мужчина потерять женщину или женщина мужчину, и только из-за этого не позволяет себе слишком многого в отношениях, то есть не наглеет. И в данном случае партнеры считаются друг с другом, думая о том, что они могут потерять, если потеряют друг друга или если один человек потеряет другого из-за своего эгоизма и жадности. Вот в чем проблема. Изначально отношения строятся на агрессивной и эгоистичной основе, когда человек думает слишком много о себе и слишком мало о другом. Я, мне, мое, хочу, а что надо партнеру, так это неважно, молчит, значит все нормально, можно вообще о нем не думать. Ну и как же тут не возникнут глубинные обиды и злость, когда кто-то считает себя обделенным? По сути, люди стремятся паразитировать друг на друге и для того вступают в такие отношения, в которые не особо хотят вкладываться, они хотят только получать что-то от них. Нет у них такого, что вот просто хорошо, комфортно, интересно с человеком и за это к нему возникает уважение, которое в свою очередь не позволяет делать что-то только ради себя и в ущерб ему. А когда люди, как эксплуататоры, только и ищут возможность сделать себе лучше за счет другого, в частности за счет партнера, они только силу и понимают, и признают. И только она может их остановить от чрезмерной наглости. А эта сила – это в основном потеря партнера, поэтому во многих отношениях более уступчивым является тот партнер, которому эти отношения больше всего нужны. Но эта уступчивость может сопровождаться сильной ненавистью к другому человеку, которого он не хочет терять, но ничего не может противопоставить его эгоизму, чтобы заставить его учитывать свои интересы.

Таким образом у людей возникают, накапливаются и разным образом трансформируются обиды на своего партнера. Иногда они срываются на него, высказывая ему все, что о нем думают, а если это невозможно, то эти обиды превращаются в ненависть к человеку и эта скрытая агрессия тоже может в один прекрасный момент вырваться наружу в виде решительных и/или очень агрессивных действий. То есть, это может привести к насилию одного человека над другим, в данном случае, партнера, или к тому, что кто-то от кого-то уйдет. Причем последней каплей, переполнившей чашу терпения человека может стать какая-нибудь несущественная мелочь, например, какое-то обидное слово партнера или какой-то его мелкий проступок, из которого при всем желании слона не раздуешь, но соединившись с уже существующей громадной массой всевозможных обид, переплетенных между собой и из-за негативных переживаний создавших новые обиды, эта мелочь может сыграть решающую роль в судьбе отношений. И только очень наивный человек может считать, что подвергся нападкам партнера или способствовал его уходу, всего лишь из-за того, что не туда положил какую-то вещь или пересолил суп. Естественно, что дело во всех прошлых обидах и злобе, которые копились в его партнере долгие годы и в конечном счете прорвали его терпение, дав волю его чувству ненависти, которая из срытой агрессии перешла в открытую.

Что делать с ненавистью

Если вы испытываете ненависть к кому-то, то без изучения истории ее возникновения вам с ней не справиться. Когда она зарождалась, она породила в вас стойкие убеждения в отношении объекта ненависти, которые со временем только укреплялись, если тот, кого вы ненавидите, не улучшил каким-либо образом ваше отношение к себе. Чаще всего этого не происходит, потому что ненависть затмевает человеку глаза, он перестает видеть что-то хорошее в том, кого ненавидит. Мы, люди, вообще склонны к тому, чтобы собирать все плохое или все хорошее в одном месте, то есть, в данном случае, того, кого вы ненавидите, вы будете видеть преимущественно или исключительно в негативном свете, упорно не замечая в нем хорошее и охотно присваивая ему все плохое. И поскольку ваши возможности не позволяют вам этого человека наказать или как-то повлиять на него, за все то плохое, что он вам сделал или что в нем есть, ваша ненависть к нему будет накапливаться. И очень сложно эту ненависть рационализировать, понять ее смысл, пересмотреть свое отношении к ее истокам, не изучив всю ее историю. Вот это и нужно делать, и мы это делаем с людьми, которым я помогаю справиться с их чувством ненависти. Мы ищем самую первую причину, из-за которой она возникла, а затем постепенно переходим от нее к нынешнему состоянию человека и к его нынешней жизни, в которой эта ненависть может быть уже совершенно не актуальна. Порой это чувство трансформируется не из-за объективных факторов, то есть тот, кого человек ненавидит, ничего плохого ему не делает, а исключительно из-за фантазий ненавидящего, который живет с чувством обиды и озлобленности, и не знает, что с ними делать. В итоге все шишки валятся на того, кого он ненавидит. Во всем у него виноват этот человек или эти люди [зло ко злу] и он еще больше его или их ненавидит. Вот от этого загущения ненависти нужно избавляться, отделяя ее истинную причину от надуманных причин.

Я не стану говорить, что от нее, от ненависти, обязательно нужно избавляться, как от исключительно вредного и разрушительного чувства. Не все так просто в этом мире, чтобы одно в нем принимать, а другое отвергать, и думать, что этого достаточно для комфортной и успешной жизни. Польза от ненависти тоже есть и частично я ее выше уже показал. Она позволяет человеку бороться за свои интересы, вынуждает его не мириться с тем, что причиняет ему вред. Это отрезвляющее чувство, которое хоть и само может опьянить, но тем не менее не дает человеку превратиться в мальчика для битья [или девочку], с которым можно делать все, что вздумается. Но методы борьбы могут быть разные, они могут быть неконтролируемыми, когда человек из-за ненависти к кому-то совершает крайне необдуманные поступки, имеющие негативные последствия, в том числе для него самого. А могут быть и предельно продуманными, когда человек использует свою ненависть в качестве мотивации, но решения принимает на холодную голову, умело справляясь со своими обидчиками и врагами, которых ненавидит. Вот над этой способностью трансформировать ненависть в конструктивные действия мы с людьми тоже работаем. Мы ищем с ними более разумный выход их ненависти, чтобы она не в виде эмоциональных действий и примитивных решений неожиданно вырывалась наружу, когда чаша терпения человека окажется переполнена, а спокойно и равномерно выходила из него в виде продуманных и полезных поступков, облегчающих его состояние.

И еще хочу сказать, что игнорировать ненависть нельзя. Иначе она перейдет от ненависти к кому-то в ненависть человека к самому себе. И тогда он или навредит себе в конечном итоге, или превратится в абсолютно безвольное и нежизнеспособное существо, не готовое ни к какой борьбе за свои интересы. Я это называю победой зла над личностью человека. Чтобы этого не произошло, с ненавистью надо работать, не гасить ее, не выражать в виде агрессии, а именно работать, как было сказано выше, изучать ее и грамотно выпускать ее из человека.

Теперь о том, что делать с чужой ненавистью. Если кто-то ненавидит вас, это такая же проблема, как ваша ненависть к другому человеку. Ведь кто знает, когда у вашего ненавистника появятся возможности навредить вам. Можете не сомневаться, он ими воспользуется. Поэтому, первым делом надо выявить чужую ненависть к себе, обращая внимание на то, как люди к вам относятся, что они вам или о вас говорят, боятся ли они вас, потому что люди часто ненавидят именно тех, кого боятся, но не показывают этого. Будьте внимательнее к людям, многие их обиды и злобу можно увидеть, большинство людей плохо скрывают свои чувства и в разговорах могут так или иначе упоминать свое недовольство вами, пусть даже в шутливой форме, но с языка у них обязательно сорвется какой-то упрек в ваш адрес. К этому надо быть внимательным. Дальше надо пообщаться с этим человеком, побольше узнать о нем, о его жизни, чтобы не напрямую выяснить, тут вас скорее всего обманут, а догадаться по его проблемам, трудностям, желаниям, действительно ли человек вас ненавидит или нет и за что он вас ненавидит. Ведь, как я уже говорил, мы можем случайно кого-то обидеть, оскорбить, обделить в чем-то из-за своей невнимательности и по не знанию, и человек будет нас ненавидеть, а мы даже знать этого не будем. А потом ненависть нарастает, видоизменяется, первопричина забывается, негатив копится, отношения к вам ухудшается и человек начинает желать вам зла, порой совершенно необоснованно. Ну и если он этого понять не может, поймите это вы.

Поэтому, чтобы выявить возможное недоразумение и всякие обиды, нужно общаться с людьми, которых вы подозреваете в ненависти к вам. Это можно понять по их холодности, избеганию вас, либо, наоборот, по чрезмерной угодливости, когда они подмазываются к вам, чтобы лучше вас узнать, дабы потом использовать ваши слабые стороны против вас. Только благодаря искреннему и заинтересованному общению с людьми вы сможете точно узнать, что человек вас ненавидит. И поняв это, вы можете переходить к следующему шагу. А таковым является, нет, не выяснение отношений с этим человеком, не попытка что-то у него выведать и ему самому что-то объяснить, все это только мешает нормализации его отношения к вам. Надо, во-первых, исправить свои ошибки, которые вы найдете, если припомните все, что вы делали в последнее время или чуть ранее, что так или иначе имело отношение к этому человеку. А во-вторых, нужно просто подкупить этого человека чем-то хорошим, в широком смысле этого слова, то есть, выгоду ему какую-то позволить получить благодаря вам, чтобы хорошие впечатления о вас перекрыли тот негатив, из-за которого у него возникла ненависть к вам. Порой это не так сложно сделать. Люди охотно меняют свое мнение о том человеке, который им что-то хорошее дает. Мы в этом смысле достаточно практичны, неосознанно практичны, потому что поддаемся позитивным эмоциям, которые связаны с получаемой выгодой и забываем старые обиды.

Большинство людей можно подкупить, нейтрализовав таким образом их негатив по отношению к себе. Я не говорю о том, чтобы просто взять и дать ненавидящему вас человеку деньги или какое-то имущество, чтобы купить его уважение и любовь или хотя бы нейтральное чувство в отношении вас. Хотя и такое делают люди, банально покупают ненавистников и те меняют свое мнение о них в лучшую сторону. Но я говорю прежде всего о поиске способов понравится человеку, за счет каких-то благ, уступок, привилегий, просто сближения с ним, чтобы он лучше вас узнал, лучше вас понял, разделил с вами какие-то идеи, чувства, мысли, проблемы, чтобы дела у вас какие-то совместные появились, тогда его отношение к вам быстро поменяется, оно станет таким, каким вы его сами сделаете.

Одна из наших главных проблем, я имею в виду людей, в том, что мы часто слишком сосредоточены на самих себе и недопустимо мало уделяем внимания другим. Из-за этого мы, скажем так, можем быть недостаточно аккуратны друг с другом и даже без всякого злого умысла способны причинить друг другу вред и страдания. Это порождает обиды, злобу и в конечном счете ненависть. Конечно, люди давно научились жить с такой ненавистью, нося ее в себе и другим позволяя себя ненавидеть. Но я не считаю, что это умно, вот так закрывать глаза на это энергозатратное и в некоторых случаях совершенно бессмысленное чувство. Что-то с ним надо делать, обязательно. А вот что именно, зависит от каждого конкретного случая. В одних случаях надо сбросить это чувство, чтобы оно не тяготило душу, а в других, ему надо дать выход, дабы оно принесло и пользу, и облегчение.

Статья опубликована: 04.01.2013. Последнее обновление: 08.03.2020

5 основных причин ненависти и способы борьбы с ней

Причины возникновения ненависти

1. Ненависть в ответ на ненависть

Обычно нам не нравятся люди, которым не нравимся мы. Чем больше, как нам кажется, они нас ненавидят, тем больше мы ненавидим их в ответ.

2. Конкуренция

Когда мы соревнуемся за что-то, наши ошибки могут принести пользу конкурентам. В таких случаях, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, мы перекладываем вину на других. Мы начинаем обвинять в своих неудачах (реальных и мнимых) тех, у кого дела идут лучше. Постепенно наше разочарование может перейти в ненависть.

3. Мы и они

Способность отличать друзей от врагов всегда была жизненно необходима для безопасности и выживания. Наши мыслительные процессы эволюционировали, чтобы быстрее замечать потенциальную опасность и соответствующим образом на неё реагировать. Поэтому мы постоянно вносим информацию об окружающих в собственный «справочник», где хранятся все наши взгляды о разных людях и даже целых классах людей.

Обычно мы относим всё к одной из двух категорий: правильный или неправильный, хороший или плохой. А так как большинство из нас ничем особенно не выделяется, даже незначительные, поверхностные различия, как, например, расовая принадлежность или религиозные убеждения, могут стать важным источником идентификации. Ведь мы, прежде всего, всегда стремимся принадлежать к группе.

Считая себя частью определённой группы, которая, по нашему мнению, превосходит другие, мы меньше расположены сочувствовать представителям остальных групп.

4. От сострадания к ненависти

Мы считаем себя отзывчивыми, чуткими и приветливыми. Тогда почему же мы всё равно испытываем ненависть?

Дело в том, что у нас есть чётко сложившееся мнение о себе и своей правоте. И если мы не можем достичь компромисса, виним мы, конечно же, другую сторону. Наша неспособность полностью оценить ситуацию, а также тот факт, что мы всегда оправдываем себя, приводят к мысли, что проблема не в нас, а в окружающих. Такой взгляд часто разжигает ненависть.

Кроме того, в подобных ситуациях мы обычно считаем себя жертвой. А те, кто нарушает наши права или ограничивает нашу свободу, кажутся нам обидчиками, заслуживающими наказания.

5. Влияние предрассудков

Предрассудки могут по-разному влиять на наши суждения и решения. Вот несколько примеров.

Игнорирование достоинств другой стороны

Однозначных ситуаций не бывает. У всех есть свои достоинства и недостатки. Но когда мы находимся во власти ненависти, наше восприятие искажается до такой степени, что мы совершенно не видим в оппоненте никаких положительных качеств. Так у нас складывается неверное представление о человеке, которое потом довольно сложно изменить.

Ненависть по ассоциации

Согласно этому принципу природа новости влияет на наше восприятие того, кто её сообщает. Чем хуже происшествие, тем хуже кажется нам и всё, что с ним связано. Именно поэтому мы виним вестника, даже если он не имеет никакого отношения к произошедшему событию.

Искажение фактов

Под влиянием предрассудков, основанных на симпатии и антипатии, мы обычно заполняем пробелы в информации о каком-либо событии или человеке, опираясь не на конкретные данные, а на собственные предположения.

Стремление нравиться

Все мы в разной степени ценим мнение окружающих. Мало кто хочет, чтобы его ненавидели. Общественное одобрение значительно влияет на наше поведение. Вспомните слова французского писателя и философа Ларошфуко: «Мы охотно сознаёмся в маленьких недостатках, желая этим сказать, что более важных у нас нет».

Как проявляется ненависть

Физическая и душевная боль — очень действенный стимул. Мы не хотим страдать, поэтому стремимся либо избегать, либо уничтожать врага. Другими словами, ненависть — это защитный механизм против боли.

Ненависть может находить разные выражения. Наиболее очевидное из них — война.

Кроме того, она проявляется в политике. Вспомните такие вечные противостояния: левые и правые, националисты и коммунисты, либертарианцы и авторитаристы.

Как избавиться от ненависти

• Во-первых, с помощью продолжительного тесного контакта с людьми. Особенно эффективна совместная деятельность, когда вы сотрудничаете для достижения общей цели или объединились против общего врага.
• Во-вторых, благодаря равному положению во всех аспектах (образование, доход, права), которое будет действовать не только на бумаге.
• И, наконец, самое очевидное — мы должны осознавать собственные чувства и стараться не отмахиваться от чувств окружающих. Когда вас одолевают сильные эмоции, лучше просто отойти в сторонку, сделать глубокий вдох и постараться избавиться от своих предрассудков.

Почему ваш мозг ненавидит других людей / Хабр

И как заставить его думать по-другому

Ребёнком я увидел версию фильма «Планета обезьян» от 1968 года. Как будущий приматолог я был им заворожён. Много лет спустя я нашёл анекдот о съёмках этого фильма: в обед люди, игравшие шимпанзе, и люди, игравшие горилл, ели отдельными группами.

Говорят, что «В этом мире есть два типа людей: те, кто делят людей на два типа, и те, кто не делят». На самом деле первого вида людей гораздо больше. И последствия деления людей на «наших» и «не наших», членов нашей группы и остальных, людей и «других», могут быть очень тяжкими.

Все люди проводят разделительную черту «свой/чужой» по расам, этническим признакам, полу, языковой группе, религии, возрасту, социально-экономическому статусу, и так далее. И в этом нет ничего хорошего. Мы делаем это удивительно быстро и эффективно с нейробиологической точки зрения. У нас существует сложная систематика и классификация способов, которыми мы наговариваем на «них». Мы делаем это с изменчивостью, варьирующейся от мелкой минутной агрессии до дикарской резни. А также мы постоянно определяем, что плохого в «них», основываясь на чистых эмоциях, за которыми следует примитивная рационализация, которую мы путаем с рациональностью. Грустно.

Но, что главное, существует повод для оптимизма. По большей части потому, что у всех нас в голове существует множество различных определений мы/они. «Они» в одном случае могут оказаться принадлежащими к категории «мы» в другом, и переход оттуда сюда может занять мгновение. Так что есть надежда, что с помощью науки землячество и ксенофобия могут поутихнуть, возможно, даже до такой степени, что голливудские шимпанзе и гориллы смогут обедать вместе.

Сила идеи «своих» против «чужих»

Существенные данные свидетельствуют о том, что разделение мира на своих и чужих глубоко укоренилось в нашем мозге, и является древним эволюционным наследием. Для начала отметим, что мы определяем различия между своими и чужими с потрясающей скоростью. Засуньте человека в фМРТ (функциональная магнитно-резонансная томография) – сканер мозга, обнаруживающий активность в различных участках мозга при определённых обстоятельствах. Быстро показывайте ему фотографии так, чтобы каждая из них задерживалась всего на 50 миллисекунд – 1/20 секунды – это едва превышает уровень распознавания. Примечательно, что даже в такой ситуации мозг будет обрабатывать изображения чужих не так, как своих.

Этот эффект всесторонне исследовали по отношению к разным расам. Быстро показывайте человеку фотографии людей своей или другой расы, и, в среднем при просмотре изображений людей другой расы у человека возбуждалась мозжечковая миндалина, участок мозга, связанный со страхом, волнением и агрессией. Более того, лица людей других рас меньше активируют веретеновидную кору, специализирующуюся на распознавании лиц. Кроме этого, люди хуже запоминают лица других рас. Просмотр фильма, в котором руку человека кололи иглой, вызывает «изоморфный рефлекс», в котором активируется часть двигательной области коры, связанной с движениями руки, и рука смотрящего дёргается – если в фильме не показана рука человека другой расы, в случае чего такой эффект заметно слабее.

Ошибки мозга, связанные с делением на Нас и Них также демонстрирует гормон окситоцин. Он известен своим участием в социальной активности – он заставляет людей становиться более доверчивыми, отзывчивыми и щедрыми. Но так он влияет только на ваше поведение по отношению к людям вашей группы. По отношению к аутсайдерам он действует прямо противоположно.

Автоматическая, бессознательная сущность реакции свой/чужой свидетельствует о глубинной природе этого механизма. Это можно продемонстрировать при помощи чертовски хитроумного теста на скрытые ассоциации. Допустим, вы сильно настроены против троллей, и считаете, что в развитии они находятся ниже людей. Это можно обнаружить при помощи теста на скрытые ассоциации, где испытуемые смотрят на изображения людей или троллей, совмещённые со словами позитивного или негативного характера. Эти пары могут поддерживать вашу склонность (допустим, лицо человека и слово «честный», лицо тролля и слово «коварный»), или могут идти вразрез с нею. И у людей уходит немного больше времени, некая доля секунды, на обработку противоречивых пар. Это происходит автоматически – вы не приходите в ярость по поводу бизнес-практик тролльских кланов или тролльской жестокости в Битве при Гдетобурге в 1523 году. Вы обрабатываете изображения и слова, и ваша антитролльская склонность заставляет вас подсознательно останавливаться из-за диссонанса, связывающего тролля с «красивый» или человека с «вонючий».

Мы не одни, кто делит всех на своих/чужих. Не секрет, что другие приматы могут проводить жестокие разделения на свой/чужой. Шимпанзе собираются вместе и систематически истребляют самцов соседней группы. Недавние работы, адаптирующие теста на скрытые ассоциации к другим видам, свидетельствуют, что даже у других приматов есть скрытые отрицательные ассоциации с чужими. Макаки-резус смотрят либо на изображения членов своей группы, либо на изображения чужаков, спаренные с картинками вещей с позитивным или негативным подтекстом. Макаки дольше смотрят на пары, не соответствующие их склонности (к примеру, изображения членов их группы, спаренные с изображением пауков). Эти макаки не просто дерутся с соседями за ресурсы – они связывают с ними негативные ассоциации. «Те ребята похожи на гадких пауков, а мы, мы похожи на ароматные фрукты».

То, насколько сильно концепция свой/чужой укоренилась в мозге, проявляется через: скорость и минимальный набор стимулов, необходимый для обработки групповых различий мозгом; тенденцию к построению группы на основании произвольных критериев, и наделение этих критериев якобы рациональным смыслом; бессознательная автоматизация подобного процесса; его рудименты у других приматов. Как мы увидим, что обычно мы думаем о своих, но не о чужих, достаточно прямолинейно.

Природа своих

У разных культур и на протяжении всей истории людей, входящих в группу своих, рассматривают в превосходящем ключе – мы самые правильные, умные, высокоморальные и достойные. Также сюда входит раздувание преимуществ особенностей, присущих своим – рационализация того, почему наша еда вкуснее, музыка более вдохновляющая, язык более логичный или поэтический.

Принадлежность к своим подразумевает наличие обязательств по отношению к представителям группы – к примеру, во время исследования на спортивном стадионе учёный, притворявшийся фанатом и одетый в свитер одной из команд, с большей вероятностью получал помощь от другого фаната этой команды, чем от фанатов противника.

Внутригрупповой фаворитизм поднимает главный вопрос – нужно ли нам, чтобы у своих было всё хорошо путём максимизации уровня благосостояния, или просто лучше, чем у чужих, путём максимизации разницы между нами и ними?

Обычно мы заявляем о стремлении к первому варианту, но при этом можем тайно желать второго. Это может быть благом – в сложной гонке проигрыш ненавистного соперника третьему лицу будет таким же желанным, как победа своей команды, и у спортивных фанатов оба варианта одинаково активируют мозговые участки, отвечающие за вознаграждение и выработку нейротрансмиттера дофамина. Но иногда выбор «лучше чем» вместо «хорошо» может приводить к катастрофе. Вряд ли стоит радоваться выигрышу в Третьей Мировой войне, если у нас осталось две глиняные хижины и три факела, а у них – только по одному того и другого.

Одно из самых социально направленных наших действий по отношению к членам группы – готовность прощать им проступки. Когда чужие делают что-то не так, срабатывает эссенциализм – это потому, что они такие по сути, всегда были и всегда будут. Когда ошибаются свои, мы склоняемся к ситуационным интерпретациям – мы-то обычно не такие, и вот вам смягчающие обстоятельства, объясняющие, почему мы поступили так. Ситуационные объяснения проступков объясняют, почему адвокаты подыскивают присяжных, которые будут рассматривать подзащитного как одного из своих.

Нечто совсем другое и довольно интересное может произойти, когда чей-то проступок открывает грязное бельё своих, подтверждая отрицательный стереотип. Внутригрупповой стыд может привести к жестоким наказаниям, от которых выигрывают аутсайдеры. Взять Рудольфа Джулиани [американский политический деятель, мэр Нью-Йорка в 1994—2001 годах от Республиканской партии – прим. перев.], выросшего в Бруклине в итальяно-американском анклаве, где заправляла организованная преступность (отец Джулиани сидел за вооружённое ограбление, а потом работал на мафиозного ростовщика). Джулиани прославился в 1985 году в качестве прокурора, обвинявшего глав «пяти семей» на суде против мафии, что, в результате, уничтожило их. Ему очень хотелось опровергнуть стереотип, по которому «итальянский американец» был синонимом организованной преступности: «Если успешного обвинения будет недостаточно, чтобы устранить связанное с мафией предубеждение, то, вероятно, уже ничто не поможет его устранить». Если вы хотите, чтобы кто-нибудь свирепо судил члена мафии, найдите гордого итальянского американца, которого злят стереотипы, создаваемые мафией.

Таким образом принадлежность к своим несёт с собой целый список ожиданий и обязательств. Возможно ли переключаться из одной категории своих в другую? Это легко сделать в спорте – когда игрок переходит в другой клуб, он не служит пятой колонной, плохо играя специально для того, чтобы его старая команда получила преимущество. В центра контрактных взаимоотношений лежит равноценность нанимателя и нанимаемого.

На другом конце шкалы находится принадлежность к своим, не подлежащая обсуждению. Люди не переходят из шиитов к суннитам, из иракских курдов к саамским оленеводам. Редкая курдка захочет быть саамкой, а её предки, вероятно, перевернутся в гробах, когда она прикоснётся к своему первому оленю. Перебежчикам часто мстят те, от кого они откололись – Мериам Ибрагима приговорили в Судане к смерти в 2014 году за то, что она приняла христианство – и с подозрением встречают те, к кому они присоединились.

Природа чужих

Осознанно или эмоционально мы не любим чужих?

Когнитивное оправдание деления на своих/чужих легко формулируется. Правящие классы совершают удивительные кульбиты для оправдания своего status quo. Также приходится прилагать усилия к тому, чтобы оправдать хорошего чужого, помогшего нам в чём-либо: «А, этот чужой отличается от остальных».

Для представления чужих в угрожающем свете требуются когнитивные тонкости. Боязнь быть ограбленным чужим изобилует притворством и партикуляризмом. Но для того, чтобы бояться того, что чужие заберут наши рабочие места, будут манипулировать банками, разбавлять наш генофонд и т.п., требуется экономика, социология и псевдонаука.

Когда генерал Конфедерации был ранен во время гражданской войны в США, он подал секретный масонский знак, распознанный офицером Союза, защитившим его и отправившим его в Союзный госпиталь.

Несмотря на роль рассуждений, суть деления на своих/чужих эмоциональна и автоматическая, и это описывается заявлениями типа: «Не могу сказать точно, почему, но неправильно, когда чужие делают это». Джонатан Хаидт из Нью-Йоркского университета показал, что часто рассуждения оказываются оправданиями испытанных в прошлом чувств и интуиции, и нужны, чтобы убедить себя в рациональности нашего выбора.

Это можно продемонстрировать в исследованиях с использованием снимков мозга. Когда человек видит лицо чужого, его миндалина активизируется. И это происходит гораздо раньше (на временной шкале работы мозга) активизации коры, отвечающей за сознательные рассуждения. Эмоции срабатывают первыми.

Самым убедительным доказательством того, что отрицательное отношение к чужим появляется во время эмоциональной, автоматической обработки, служит то, что якобы рациональными рассуждениями о чужих можно подсознательно манипулировать. Вот вам примеры результатов проведённых экспериментов. Покажите испытуемым слайды с фотографиями малоизвестной страны; если между слайдами будут появляться лица людей, выражающие страх, причём на такие короткие промежутки, что их можно воспринять только подсознательно, то у испытуемых останется более негативное впечатление о стране в целом. Нахождение рядом с неприятно пахнущим мусором заставляет людей более консервативно относится к особенностям представителей чужих групп. Христиане хуже отзываются о тех, кто не принадлежит к этой религии, если они только что прошли мимо церкви. В другом исследовании люди, добирающиеся на работу на поезде, на остановках транспорта, находящихся в местах, где проживает преимущественно белое население, заполняли анкеты по поводу политических пристрастий. Затем на половине станций в течение двух недель ежедневно появлялись пары мексиканцев. Они были консервативно одеты и тихо разговаривали. Интересно, что наличие таких пар привело к тому, что люди стали больше поддерживать уменьшение легальной иммиграции из Мексики и закон, назначающий английский язык официальным, и меньше поддерживать амнистию нелегальных иммигрантов. При этом их отношение к азиатам, неграм или арабам не менялось. В другом исследовали выяснилось, что женщины во время овуляции более негативно относятся к мужчинам.

Иначе говоря, наши интуитивное и эмоциональное отношения к чужим обусловлено скрытыми силами, о существовании которых мы не подозревали. А затем наше сознание стремиться догнать эмоциональное «я», создавая набор фактов или достоверную фальшивку, объясняющую, почему мы ненавидим чужих. Это своего рода вриант такого когнитивного искажения, как склонность к подтверждению своей точки зрения: запоминать подтверждающие точку зрения факты лучше, чем опровергающие; проверять вещи так, чтобы результаты поддерживали, но не опровергали гипотезу; более скептически относиться к результатам, которые вам не нравятся, чем к тем, что вам нравятся.

Неоднородность чужих

Конечно, различные типы чужих вызывают различные чувства (и различные нейробиологические реакции). Чаще всего чужие видятся угрожающими, злыми и недостойными доверия. В экономических играх люди относятся к представителям других рас как к менее достойным доверия или взаимности. Белым людям кажется, что лица негров злее, чем лица белых, и чаще склонны относить злые лица неопределённой расы к расе, отличной от своей.

Но чужие вызывают не только чувство угрозы; иногда это отвращение. Тут вступает в игру часть мозга под названием островковая доля, или островок. У млекопитающих она реагирует на вкус или запах гнили, и вызывает спазмы желудка и рвотный рефлекс. Иначе говоря, она защищает животных от ядовитой еды. Однако у людей она управляет отвращением, связанным не только с ощущениями, но и с моралью – если испытуемые вспоминают какой-либо свой мерзкий поступок, или видят изображение отталкивающих с моральной точки зрения действий, у них активируется островок. Поэтому нет никакой метафоры в том, что нас тошнит от отвратительных с моральной точки зрения вещей. И чужие, вызывающие отвращение, активируют островок не меньше, чем миндалину.

Сложно испытывать неприятные чувства на интуитивном уровне по отношению к чужим; островку тяжело справляться с отвращением, связанным с абстрактными верованиями другой группы. Маркеры свой/чужой предоставляют основу для этого. Вот если мы говорим о том, что наше отвращение по отношению к чужим связано с тем, что они едят отвратительные, священные или очень милые вещи, обливают себя отвратительными ароматизаторами, вульгарно одеваются – такие характеристики островок проглотит с лёгкостью. Говоря словами психолога Пола Розина из Пенсильванского университета: «Отвращение служит этническим маркером или признаком принадлежности к группе». Решение о том, что чужие едят отвратительные вещи, облегчает решение, что у чужих есть отвратительные идеи, допустим, в области деонтологии.

А ещё бывают чужие, которых можно высмеивать – то есть, использовать юмор как оружие. Когда чужая группа высмеивает нашу группу – это оружие слабых чужих, пытающихся ослабить субординацию. Но когда наша группа высмеивает чужую – это укрепляет негативные стереотипы и иерархию.

Чужих также часто рассматривают как более однородную массу, чем свои, с упрощёнными эмоциями и уменьшенной чувствительностью к боли. К примеру, будь то Древний Рим, средневековая Европа, имперский Китай или довоенный Юг, у элиты есть оправдательные стереотипы для рабов – они тупы, похожи на детей, неспособны на независимость.

Таким образом, различные чужие бывают разных видов, но с одной сущностью – они угрожающие и злые, отвратительные и отталкивающие, примитивные и недифференцированные.

Холодные и/или некомпетентные

Важная работа Сюзан Фиск из Принстонского университета изучает систематику чужих, находящуюся в нашем сознании. Она обнаружила, что мы пытаемся делить чужих на категории по двум осям: теплота (принадлежит ли личность или группа к врагам или друзьям, желает блага или зла) и компетентность (насколько эффективно может личность или группа выполнять задуманное).

Эти оси независимы. Попросите испытуемого оценить кого-либо; если давать ему намёки на статус человека, это влияет на рейтинги по шкале компетентности, но не теплоты. Если давать ему намёки на конкурентоспособность, эффект получается обратный. Две этих оси образуют матрицу с четырьмя углами. Сами мы оцениваем себя высоко как по шкале теплоты, так и по шкале компетенции (В/В). Американцы так оценивают обычно добрых христиан, негров-профессионалов и средний класс.

Есть и другая крайность, низко оцениваемая по теплоте и компетентности (Н/Н). Такие рейтинги присваиваются бомжам и наркоманам.

Существует область высокой теплоты и низкой компетентности (В/Н) – люди с психическими проблемами, инвалиды, дряхлые старики. Низкая теплота и высокая компетентность (Н/В) – то, как люди из «развивающихся стран» оценивают колонизировавших их европейцев (здесь компетентность – не набор навыков или знаний, а эффективность, с которой люди, допустим, крадут землю ваших предков), и то, как многие меньшинства США относятся к белым. Это враждебный стереотип, с которым к азиатам относятся в США, к евреям в Европе, к индусам в Восточной Африке, к ливанцам в Западной Африке, к китайцам в Индонезии, к богатым бедные – они холодные, жадные, замкнутые в своём кругу, но если вы серьёзно заболели, идите к такому доктору.

Каждый крайний случай вызывает стойкие ощущения. В/В (к примеру, свои) – гордость. Н/В – зависть и возмущение. В/Н – жалость. Н/Н – отвращение. Просмотр людей категории Н/Н активирует миндалину и островок, но не веретенообразную извилину, отвечающую за распознавание лиц; то же самое получается, допустим, от просмотра фотографии раны, поражённой личинками. Наоборот, просмотр изображений людей категорий Н/В или В/Н активирует эмоциональную и познавательную часть лобной коры.

Места, расположенные между крайностями, вызывают свои характерные реакции. Люди, вызывающие чувства между жалостью и гордостью, вызывают стремление помочь. Между жалостью и отвращением живёт желание унизить и выгнать. Между гордостью и завистью находится желание привлечь и получить выгоду. Между завистью и отвращением – самое враждебное желание атаковать.

Больше всего мне нравится смена чьего-либо деления на категории. Самые понятные изменения – это смена статуса высокой теплоты и высокой компетентности (В/В)

• От В/В до В/Н: один из родителей, скатывающийся в деменцию, вызывает желание заботиться о нём.
• От В/В к Н/В: бизнес-партнёр, многолетнее воровство которого только что раскрылось. Предательство.
• От В/В к Н/Н: редкий случай, когда у успешного знакомого случилось страшное, и теперь он бездомный. Отвращение, смешанное с удивлением – что пошло не так?

Ещё бывает переход от Н/Н к Н/В. Когда в 60-х я был ребёнком, местническое отношение американцев к Японии относилось к первой категории. Тень Второй Мировой порождала неприязнь и презрение, а лейбл «Сделано в Японии» относился к дешёвому пластиковому барахлу. А затем внезапно «Сделано в Японии» стало означать преимущество над американскими автопроизводителями.

Когда бездомный человек тратит много усилий на то, чтобы вернуть чей-то кошелёк, и вы понимаете, что он честнее ваших друзей – это переход из Н/Н в В/Н.

Интереснее переход из Н/В в Н/Н, вызывающий злорадное ликование и помогающий объяснить, почему с гонением групп Н/В обычно связано унижение и низведение их до статуса Н/Н. Во времена Культурной революции в Китае представителей отвергнутых элит сначала обрядили в шутовские колпаки, а потом направили в трудовые лагеря. Нацисты избавлялись от психически больных людей, уже принадлежавших к категории Н/Н, просто убивая их; по контрасту, в обращение с евреями (Н/В) перед смертью входило ношение жёлтых нарукавных повязок, обрезание бород, оттирание тротуаров зубными щётками на виду у глумящихся толп. Когда Иди Амин выгнал десятки тысяч индо-пакистанских граждан (Н/В) из Уганды в 1970-х годах, сначала он предоставил своей армии возможность грабить, избивать и насиловать их. Самые варварские случаи поведения человека связаны с переводом чужих из категории Н/В в категорию Н/Н.

Сложностей с разделением чужих на категории полно. Существует феномен ворчливого уважения, даже чувства товарищества с врагом. Апокрифическим примером будут асы Первой Мировой, где между людьми, пытающимися убить друг друга, проскакивает «своя» искра. «О, месье, в другое время я бы с удовольствием обсудил с вами аэронавтику за бутылочкой хорошего вина». «Барон, для меня большая честь, что именно вы собьёте меня». А ещё есть сложности с разделением экономических и культурных врагов, новых и старых, далёких чужеземных и местных, живущих по соседству. Хо Ши Мин [первый президент Демократической Республики Вьетнам – прим. перев.] во время американских военных действий во Вьетнаме отверг помощь китайцев, утверждая: «Американцы уйдут через год или через десять, а китайцы, если их пустить, останутся на тысячу лет».

А ещё есть удивительный и странный феномен, когда член группы чужих приносит с собой негативные стереотипы, связанные с его группой, и предпочитает членов вашей группы. Его продемонстрировали психологи Кеннет и Мэми Кларк в своём «исследовании с куклами», проведённом в 1940-х годах. Тогда чернокожие дети, как и белые, предпочитали играть с белыми куклами, а не с чёрными, и давали белым более позитивные характеристики. В судебном разбирательстве Брауна против Министерства образования было упомянуто, что такой эффект сильнее всего проявляется у чернокожих детей в школах с сегрегацией. Или рассмотрите случай человека, резко протестующего против прав геев, который оказывается скрытым гомосексуалистом – лист Мёбиуса в мире патологий, обозначающий осознание того, что ты принадлежишь к клану страшных чужих. Мы далеко обгоняем даже такие сложные проявления психики обезьян, как связь чужих обезьян с пауками, когда потакаем своим психологическим капризам, связанным с делением мира на своих и чужих.

Многообразие своих

Также мы признаём, что другие люди принадлежат к различным категориям, и меняем представления о том, какие из них имеют наибольшее значение. Неудивительно, что большая часть таких раздумий связана с расой, и мы пытаемся понять, действительно ли такое разделение на категории превалирует над остальными.

У превосходства расы есть притягательность народной мудрости. Во-первых, раса – атрибут биологический, бросающаяся в глаза идентичность, вызывающая рассуждения в духе эссенциализма. Более того, люди эволюционировали в условиях, в которых отличающийся цвет кожи явно говорит о принадлежности к чужим. И далее, в большом проценте культур до контакта с Западной цивилизацией существовало статусное деление по цвету кожи.

Тем не менее, доказательства говорят об обратном. Во-первых, хотя в различиях рас есть и очевидные биологические моменты, раса – это биологический континуум, а не чёткая категория. К примеру, если только вы специально не подберёте свои данные, то генетические вариации внутри расы обычно будут такими же сильными, как различия между расами. И в этом нет ничего удивительного, если задуматься над многообразием внутри расовых категории – сравните, допустим, сицилийцев и шведов.

Кроме того, раса не справляется с ролью фиксированной классификации. В разное время истории США мексиканцев и армян считали расами; южных итальянцев и северных европейцев классифицировали по-разному; человек с одним чёрным прапрадедом и семью белыми считался белым в Орегоне, но не во Флориде. Такая раса – продукт культуры.

Неудивительно, что расовая дихотомия свой/чужой часто отступает перед другими классификациями. В одном исследовании испытуемые смотрели на изображения людей, белых или чёрных, связанные с утверждениями, а затем им нужно было вспомнить, какая раса была связана с каким утверждением. Расовая категоризация была автоматической – если испытуемый путался в принадлежности цитаты, то правильные и неправильные лица, скорее всего, принадлежали к одной расе. Затем половина чёрных и белых на изображениях были одеты в одну и ту же заметную жёлтую рубашку, другая половина – в серую. Теперь испытуемые чаще всего путали утверждения согласно цвету рубашки. Также половая переклассификация подавляет бессознательную расовую категоризацию. Ведь расы в истории гоминидов появились сравнительно недавно (возможно, всего несколько десятков тысяч лет назад), а все наши предки, почти вплоть до инфузорий-туфелек, по-разному относились к разным полам.

Важное исследование Мэри Уилер, изучавшей активацию миндалины изображениями людей другой расы, показало, как изменяется категоризация. Когда испытуемых просили смотреть на точку, которая видна на каждом изображении, лица других рас миндалину не активировали. Вторая группа должна была оценить, насколько лица на изображениях старше определённого возраста, и в этом эксперименте миндалина активировалась. Третьей группе перед фотографией лица показывали изображение овоща, и предлагали оценить, нравится ли человеку этот овощ. В результате миндалина оставалась в покое.

Почему? Вы смотрите на чужих и думаете о том, какая пища им нравится. Вы представляете, как они делают покупки или заказывают еду в ресторанах. В лучшем случае вы решите, что вы с ними разделяете пристрастия к овощам – произойдёт небольшое сближение своих и чужих. В худшем вы решите, что различаетесь с достаточно мирным чужим – в истории вряд ли найдутся примеры пролитой крови из-за вражды между приверженцами брокколи и цветной капусты. Самое важное, что вы, представляя чужого за обедом, наслаждающегося едой, думаете о нём, как о личности – это наилучший способ ослабить автоматическую категоризацию свой/чужой.

Быстрая категоризация может произойти в самых жестких, маловероятных и острых ситуациях:

• В Битве при Геттисберге, генерал конфедератов Льюис Армистед был смертельно ранен. Лёжа на поле брани, он подал секретный масонский сигнал, надеясь, что его распознает другой член этого общества. И его узнал офицер Союза Хирам Бингэм, защитивший его и доставивший в госпиталь Союза. Мгновенно категории свой/чужой по шкале Союз/Конфедерация померкли перед масон/не масон.
• Во Второй Мировой британские коммандос похитили немецкого генерала Генриха Крайпе на Крите, а затем последовал опасный 18-дневный переход к берегу для встречи с британским кораблём. Однажды отряд заметил снег на высочайшем пике Крита. Крайпе пробормотал про себя на латыни первую строку из оды Горация, посвящённой заснеженной горе. Британский командир Патрик Ли Фермор тут же продолжил цитату. Два человека осознали, что, по выражению самого Ли Фермора, «пили из одних и тех же фонтанов». Рекатегоризация. Ли Фермор проследил, чтобы Крайпе вылечили раны и обеспечил его безопасность. Они общались и после окончания войны, а несколько десятилетий спустя встретились на греческом телевидении. «Без обид», – сказал Крайпе, похвалив их «дерзкую операцию».
• Наконец, в рождественское перемирие в Первой Мировой воевавшие друг с другом солдаты в траншеях провели день в песнопениях, молитвах и развлечениях друг с другом, играли в футбол, обменивались подарками и всячески пытались продлить перемирие. Понадобился всего один день, чтобы противостояние британцев и немцев сменилось пониманием того, что это противостояние солдат и офицеров, находящихся в тылу, заставляющих нас убивать друг друга.

В нашем сознании живёт множество дихотомий, и те, что кажутся неизбежными и критичными, в нужных обстоятельствах могут мгновенно исчезнуть.

Уменьшая влияние деления на свой/чужой

Как же мы можем избавиться от этих дихотомий? Есть варианты.

Контакт. Длительный контакт с чужими может влиять на работу категоризации свой/чужой. В 1950-х психолог Гордон Олпорт предложил «теорию контакта». Её неправильный вариант: соберите своих и чужих вместе (допустим, подростков из двух враждующих наций в летнем лагере), и тогда враждебность будет исчезать, а сходство начнёт преобладать, и все превратятся в «своих». Более правильный вариант: соберите вместе своих и чужих в конкретных условиях и либо произойдет что-то подобное, либо ситуация взорвётся и станет только хуже.

Пример эффективных конкретных условий: стороны примерно совпадают по численности, ко всем относятся одинаково и однозначно, контакт длится долго и на нейтральной территории, существуют осмысленные задачи, над которыми все трудятся вместе (допустим, превращение луга в футбольное поле).

И даже тогда эффект обычно ограничен – свои и чужие быстро теряют связи, изменения бывают кратковременными и иногда получается, что «Я ненавижу этих чужих, но один из них, с кем я познакомился прошлым летом, в принципе нормальный парень». Фундаментальное изменение отношений происходит при действительно длительных контактах. Тогда происходит прогресс.

Подход к подсознательному. Если вы хотите уменьшить влияние неосознанной категоризации свой/чужой, один из способов – предоставить контрпример стереотипу (например, всеми любимая звезда из лагеря чужих). Другой подход – сделать скрытое явным; укажите людям на их когнитивные искажения. Ещё один мощный инструмент – разговор с другого ракурса. Представьте, что вы – это они, и расскажите, чем вы недовольны. Что вы чувствуете? Почувствуете ли вы обиду, некоторое время проведя на их месте?

Замена эссенциализма индивидуацией. В одном исследовании белых испытуемых спрашивали, как они относятся к расовым различиям. Половину изначально склонили к эссенциализму, объявив, что «учёные нашли генетические подтверждения различию рас». Другая половина узнала, что «учёные нашли, что у различия рас нет генетического базиса». И члены второй половины выразили меньшее согласие с неравенством рас.

Уменьшение иерархии. Слишком развитые иерархии усиливают различия свой/чужой, ибо те, кто наверху, оправдывают свой статус, наговаривая на нижних, а последние рассматривают правящий класс с отношением низкая теплота/высокая компетентность. К примеру, существует культурный троп говорит о том, что бедные люди более беспечны, они ближе к реальной жизни и способны наслаждаться её простыми удовольствиями, а богатые – несчастны, испытывают стресс и находятся под давлением ответственности. Точно также миф «они бедные, зато полны любви» относит бедных к классификации высокой теплоты/низкой компетентности. В одном исследовании 37 стран выяснилось, что чем больше разрыв между доходами богатых и бедных, тем сильнее богатые поддерживают такую точку зрения.

Заключение

От чрезмерного варварства к мелким неприятностям, доставляемым микроагрессией, деление на своих и чужих приводит к большому количеству неприятных последствий. Но я не думаю, что целью должно стать «излечение» от привычки делить людей на категории свой/чужой (не говоря уже о том, что при наличии миндалины это невозможно).

Я сам склонен к одиночеству – много времени я провёл, живя в палатке в Африке, изучая другой вид. Но самые мои счастливые моменты связаны с ощущением того, что я среди своих, что меня принимают, что я в безопасности и не один, что я – часть чего-то большего и окружающего меня, чувство, что я нахожусь на верной стороне и у меня всё хорошо. За некоторые разделения свой/чужой я – заумный, кроткий, аморфный пацифист – готов и убить, и умереть.

Если мы примем, как данность, что разные стороны будут всегда, очень трудно находиться на стороне «хороших». Не доверять эссенциализму. Помнить, что рациональность – часто лишь рационализация, попытка догнать подсознательные силы, о существовании которых мы не подозреваем. Сфокусироваться на общих целях. Практиковать взгляд со стороны. Заниматься индивидуацией. И вспоминать, как часто в истории реально злонамеренные чужие прятались и подставляли некую третью сторону.

А пока уступите дорогу людям, на чьих автомобилях красуется наклейка «грубияны – отстой» и напомните всем, что в этой борьбе мы по одну сторону баррикад, против лорда Волдеморта и факультета Слизерин.

Почему меня все ненавидят? Что делать? Причины и советы

Вопрос «почему меня все ненавидят» довольно непростой. Немалое количество людей считает, что их недолюбливают, недооценивают и не уважают. Поэтому ненависть – это единственное чувство, которое они могут получить от своего окружения. Насколько верно такое убеждение, как оно возникает и что с ним делать, рассмотрим в статье.

Почему меня все ненавидят?

Изначально вопрос сформулирован, скорее всего, неправильно. Так как обычно людям несвойственно ненавидеть друг друга.

Если, к примеру, взять несколько десятков или сотен различных фотографий людей и провести анализ реакции, возникающий при взгляде на них, то вряд ли найдется кто-то из испытуемых, кто почувствует ненависть.

Бывают люди, которые пугают, раздражают или кажутся невероятно глупыми. Но ненависть относится к серьезным чувствам. И для его возникновения нужны весомые причины.

Что же это такое?

Нередко в сети можно увидеть вопрос: «Почему меня все ненавидят?» Ненависть относится к сильным и энергоемким чувствам. От нее очень просто устать, так как она требует серьезной самоотдачи. Ненависть очень схожа с зацикленностью на конкретном человеке.

В коллективе же может встречаться, например, презрение. Когда в нем есть «белая ворона» или «козел отпущения», за его счет окружающие люди пытаются самоутвердиться. Но такое положение дел не вызывает чувства ненависти. Это просто презрение, на человеке срываются, чувствуя подсознательно, что он слабее психически.

Конечно, существует категория людей, которые вызывают раздражение у большинства коллег. И, возможно, один-единственный человек действительно может вас ненавидеть. Но возникает такое чувство исключительно после конфликтной ситуации между вами. Возможно, что человек сделал какой-то плохой поступок в отношении другого совершенно неосознанно, чем вызвал волну ненависти.

Обратите внимание на тот факт, что известных правителей, которые погубили миллионы людей, ненавидит лишь часть населения, а другие готовы им аплодировать. Поэтому любые поступки и действия воспринимаются людьми по-разному.

Причины

Иногда причина возникновения чувства неприязни со стороны других людей кроется в самом человеке. И если это действительно так, то придется проделать немалую работу над собой. Порой неприязнь со стороны окружающих полезна. Именно при анализе ситуации и благодаря критике можно измениться в лучшую сторону.

Обычно неприязнь коллектива связывают со следующими причинами.

1. Человек с низкой самооценкой. Скорее всего он был жертвой издевательств со стороны сверстников в детстве. Со временем человек взрослеет, такие моменты забываются. Но в подсознании остаются страхи, которые приводят к тому, что он начинает думать о том, что с ним никто не хочет общаться. Нередко такие люди ждут подвоха от своего окружения, а также довольно часто ловят себя на мысли, что кто-то их ненавидит. Хотя эти опасения беспочвенны.
2. Статус жертвы. Человек считает, что у него все в жизни складывается хуже, чем у остальных. Общение и советы окружающих людей «жертве» свойственно принимать в штыки.
3. Человек с завышенными требованиями к окружающим. Если он не получает должного внимания и комплиментов от людей, ему свойственно делать выводы о том, что его недолюбливают или не уважают его личное мнение.
4. Навязчивый человек. Людям такого плана свойственно заводить знакомства. Они не стесняются расспрашивать малознакомого собеседника о его личной жизни, увлечениях и проблемах. А также любят рассказать много личного и о себе, даже когда собеседник этой информацией не интересовался. Столь навязчивому человеку нравится раздавать советы, даже если об этом не просят. А когда доброту, коммуникабельность и открытость оставляют без ответа, то у него возникает чувство, что его замечательных качеств характера никто не ценит.
5. Нежелание следить за собой. Несмотря на неплохой характер собеседника, очень часто может отталкивать его неряшливость. И в таком случае даже богатый внутренний мир и высокий интеллект не спасают. Но люди подобного типа часто уверены в том, что достойные обязательно рассмотрят за их внешностью прекрасные качества.

Признаки ненависти

Можно ли определить, что коллеги негативно настроены по отношению к вам? Эксперты составили список признаков, на основе которых можно сделать вывод, что вас в коллективе недолюбливают.

1. Большинство работников вашего коллектива с вами общаются лишь по необходимости.
2. Коллеги стараются присвоить ваши успехи себе.
3. Они не замечают вашего присутствия в коллективе.
4. Коллеги постоянно пытаются с вами поспорить или создать конфликтную ситуацию.
5. Никто из коллектива не интересуется вашей личной жизнью.
6. Вы никогда не участвуете в разговорах сотрудников.

Ненависть в учебных заведениях

Детям свойственно испытывать ненависть к другому человеку, если он существенно отличается от группы лиц. Чаще всего в институте или школе находится один ученик, который становится центром насмешек. В классе и группах принято, что общество должно быть единым целым, и учащиеся стремятся быть максимально похожими друг на друга.

Если в коллективе появляется «белая ворона», то окружающие люди начинают испытывать по отношению к нему злость. Проще насмехаться, чем попытаться понять человека. Кроме этого, в юном возрасте очень сложно обговорить ситуацию, так как детям еще несвойственно правильно взаимодействовать с окружающими, ведь чаще всего эмоции берут верх.

В такой ситуации могут спасти верные друзья, которые окажут поддержку и разделят ваше мировоззрение. Не лучшим выходом из ситуации будет выстраивать планы мести или строить ответные козни, так как в этом случае вы только потратите свои нервы.

Рабочий коллектив

Нередко люди, посещая психолога, задают вопрос: «Почему меня все ненавидят на работе?» Помимо «синдрома белой вороны», ненависть бывает вызвана чувством зависти. Допустим, приходит новый сотрудник в организацию. У него прекрасный опыт, он отлично справляется со своей работой и часто получает похвалу от руководства. И тут недовольные таким положением дел коллеги начинают шептаться за его спиной и бросать косые взгляды.

В данном случае подобное поведение вызвано завистью, поэтому не удивляйтесь, если вскоре коллектив насчет сплетничать о вас и даже пытаться «подставить». Как относиться к такой ситуации — решать вам. Не реагировать на происходящее, продолжая трудиться, либо поменять место работы на то, где коллектив будет менее завистливым.

Ненависть в стенах собственного дома

Подростки часто жалуются друзьям: «Дома меня все ненавидят». Что делать в таком случае? К сожалению, частой причиной возникновения негатива и конфликтов в доме являются деньги. Нередко происходят ссоры между супругами по поводу того, что один из них тратит много средств впустую, что заставляет ребенка чувствовать себя ненужным и виноватым. Некоторым родителям свойственно упрекать детей в том, что они их обеспечивают, а те не хотят хорошо учиться и т.д.

Даже при расставании супругов начинается дележка материальных ценностей и даже ребенка. Найти выход в таких ситуациях можно всегда. Но зачастую решение подобных проблем зависит от самих людей. Подростку важно понять, что родители любят его, а родителям необходимо осознать, что их чаду требуется внимание. Разговор откровенный — лучший способ решения проблемы.

Возможно, вы действительно делаете что-то не так

Обратите внимание на себя со стороны. Может, вы довольно нервный человек и вызываете нежелание общаться с вами. Нам несвойственно замечать свои недостатки. Но стоит проанализировать свое поведение и отношение к окружающим людям. Возможно, вы относитесь к той категории людей, которые часто жалуются или любят раздавать советы без надобности. Подобные качества могут вызывать раздражение у большинства.

Поэтому если хочется что-то изменить в жизни, то в первую очередь займись собой. Проанализируйте качества, которые раздражают вас в окружающих, затем поразмыслите над тем, присущи ли они вам. И начинайте работу над собой. И помните, вас не могут ненавидеть все, найдется немало людей, которые захотят с удовольствием пообщаться с вами.

Как перестать ненавидеть людей вокруг себя » Наша Психология

Каждый из нас может столкнуться с проблемой в жизни, когда ему нужно будет разобраться в том, как перестать ненавидеть людей вокруг себя и избавиться от ненависти. Ведь жить со злостью, обидой и гневом просто невозможно. Это уничтожает нас изнутри. Человек может проявлять ненависть по разным причинам. Возможно, его кто-то оскорбил, обманул, предал, либо он просто разочаровался в своих друзьях и близких. Но мы ведь все взрослые люди. Мы должны быть осознанными и понимать, что держа в себе злость и гнев, мы делаем себе только хуже. Поэтому я рекомендую вам ознакомится с нашими рекомендациями, как вы можете успокоиться, и избавиться от этих негативных чувств и эмоций.

Содержание статьи

6 способов, как перестать ненавидеть людей вокруг себя

---

1. Избавьтесь от злости и ненависти

В большинстве случаев мы начинаем ненавидеть людей, когда в нашей жизни возникают серьезные трудности и проблемы. А поспособствовали этому близкие люди, которых мы считали друзьями. То есть, мы понимаем, что мир не такой уж и приветливый, как кажется на первый взгляд. И в нем есть много людей, которые любят пакостить и делать другим только хуже. Но для того, чтобы избавиться от ненависти, постарайтесь успокоиться и освободиться от негативных мыслей. Ведь ненависть, злость и гнев, не принесут вам пользы, и уж точно не помогут справиться с возникшими проблемами.

Постарайтесь понять, что все эти люди и проблемы, которые возникают перед нами, созданы для того, чтобы преподать нам урок и сделать нас сильнее. Да, с этими людьми вам лучше разорвать отношения, и больше не доверять им. Но это не значит, что в вашем окружении больше нет человека, на которого можно положиться и довериться.

2. Люди могут меняться

В моей жизни также было много ситуаций, когда приходилось менять мнение о человеке. Мы все ошибаемся в людях, и с этим ничего не поделаешь. Ведь многие из них «надевают маску» честности и справедливости, а на самом деле под ней скрывается коварный человек. Подтверждением этому являются разводы после пяти, десяти или двадцати лет совместной жизни. Люди меняются со временем, и бывает сложно понять, почему человек ведет себя так плохо по отношению к вам. Хотя до этого у вас были хорошие отношения. Все что можно сделать в такой ситуации, это простить и не держать зла. Так вам будет намного проще перестать ненавидеть людей вокруг себя.

Нужно понять, что люди не рождаются такими плохими. Их также меняет общество, и довольно часто все происходит неосознанно, и без их желания. По сути, это означает, что их поведение связано не столько с вами, сколько с ними. Возможно у них было тяжелое детство, им не хватало любви, родители относились к ним плохо. И все что они видели в детстве, это крики, ругательства и оскорбления. В результате они взяли весь этот негатив с собой и перенесли во взрослую жизнь. Так что не следует обвинять этих людей, а используйте их как инструмент для тренировки осознанности, человечности и доброты.

3. Научитесь принимать недостатки людей

Одним из действенных способов, как перестать ненавидеть людей вокруг себя, — является принятие их такими, какими они есть. У каждого из нас есть определенные представления о том, каким должен быть нормальный человек. И мы часто удивляемся, почему люди ведут себя странно. Мы полагаем, что можем изменить их, и стараемся повлиять на их неправильные действия. Но в большинстве случаев легче будет принять человека, какой он есть, чем пытаться его изменить.

Можно много думать и искать причины такого поведения в родителях, друзья, либо в тех трудностях, которые он пережил. Но лучшим способом будет понимание, что ему не хватает любви и самосознания. Так что, когда вы удивляетесь тому, как человек может быть таким негодяем. Следует понять, что на самом деле вы имеете дело с человеком, которому просто не хватает зрелого осознания и любви в его окружении.

4. Ищите хорошие качества в людях

Старайтесь находить больше положительных моментов в людях, чем отрицательных. Вам конечно же не нужно пытаться кого-то изменить. Просто попробуйте установить минимальные ожидания. Ведь мы слишком часто делаем из человека свой идеал, хотя на самом деле он далек от совершенства. Так что не стоит ожидать слишком многого от людей. И постарайтесь игнорировать качества, которые вам не нравятся. Это поможет увидеть все то хорошее, что есть в человеке, и научится принимать его настоящим.

5. Не нужно обвинять людей

Когда в жизни происходит что-то плохое, мы часто склоны обвинять во всем других людей, но только не себя. Мы боимся брать на себя ответственность за свои же действия. И виним во всех проблемах наше окружение, друзей и близких. Поэтому испытываем злость и гнев. Но с таким подходом вам будет сложно перестать ненавидеть людей вокруг себя. Старайтесь быть осознанным человеком и смотреть на вещи трезво. Не становитесь злыми и грубыми к другим людям. Только потому, что в вашей жизни не все складывается идеально. У жизни каждого человека бывают взлеты и падения. И то, как вы к ним относитесь, в значительной степени влияет на ваше поведение и отношения с окружающими людьми.

6. Проявите любовь и понимание

Когда вы проявляете ненависть к человеку, то даете ему власть над собой. Ненависть разрушает людей психологически и эмоционально. Ведь в нашей жизни не остается места для радости, смеха и позитивных моментов. Потому что мы наполняем себя только негативными мыслями, злобой и ненавистью. Но зачем нарушать свое душевное спокойствие, если можно избавиться от этого? Относитесь спокойно ко всему происходящему. Помните, что вам будет сложно осознать, как перестать ненавидеть людей вокруг себя, без любви и понимания. И перед тем, как делать выводы и принимать решения, постарайтесь исключить негативные мысли из своего разума. А если вы хотите изменить что-то, тогда всегда начинайте из себя. Из своих негативных мыслей, чувств и эмоций. Смотрите на мир более позитивно, и ищите в людях хорошие и добрые черты характера.

Подпишись на наш Telegram

---

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Почему мы ненавидим? Системные акценты: system_psiholog — LiveJournal

Многие никогда об этом не задумываются. А некоторые частенько ловят себя на чувстве острой неприязни, часто беспричинной.

Почему мы ненавидим? И именно этого человека, а не другого? Ученые из Техасского и Гавайского университетов объединили силы в исследовании анатомии ненависти и организовали массовый опрос. В ходе опроса людям было предложено сформулировать, что для них ненависть и в каких ситуациях они ее ощущают.

В ходе исследования было выяснено, что больше всего люди ненавидят не посторонних людей, а тех, с кем хорошо знакомы. Причем, чем ближе человек, тем большая ненависть к нему может возникнуть. Первые кандидаты: матери, отцы, тещи, свекрови, братья, сестры.

Основными причинами ненависти люди указывали измену, нарушение обещаний и личную непереносимость личности объекта. А лучшим способом справиться с ненавистью назвали откровенный разговор с объектом и обращение к высшим силам. (Источник: Naked Science http://naked-science.ru/article/psy/the-anatomy-of-hatred)

Картина, как говорится, показательная. Посмотрим, что говорит нам об этом Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Хочу мороженого!

Вот маленький ребенок, он хочет, чтобы мама купила ему мороженого, а мама не покупает. И чем больше мама запрещает, тем больше ему хочется, и он требует уже с ревом и истериками, вплоть до кульбитов и припадков на полу. Если в этот момент у ребенка спросить: «Мама хорошая?», он 100% ответит: «Мама плохая!» Почему? Потому что не покупает мороженое! Или машинку, например. В этот момент начинает формироваться чувство ненависти, такое маленькое-маленькое.

Человек – это желание получать наслаждение. Когда мы не получаем наслаждение, мы ощущаем это как нехватку и испытываем ненависть (пока легкую) к тому, кто нам этого наслаждения не дает.

Как обратный пример: если купить ребенку долгожданную машинку, то мама в один момент превратится в хорошую и добрую.

Мы растем, а ситуация не сильно меняется. Все общество представляет для нас поле для получения тех или иных благ. Неизбежно в этом получении мы пересекаемся интересами с другими людьми, и на этих участках возникают вспышки ненависти, а иногда мы собираем эту ненависть в мешок и взваливаем на плечи, пронося через всю жизнь.

Это касается всех сфер жизни. На работе один коллега подсиживает другого, и тот не получает ожидаемого повышения зарплаты. От родителей мы требуем поступиться своими интересами и дать больше нам. В парных отношениях требуем от половинки понять нас, наши проблемы.

Ненависть как результат жизни для себя

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, ненависть возникает тогда, когда мы нацелены на себя. Мы хотим получить удовольствие от других, не получаем и обвиняем в этом других: они плохие, нехорошие, непереносимые, неблагодарные, завистливые и прочее, прочее, прочее.

Может быть, так и есть? Не совсем так. Если продолжить мысль, то когда мы ненавидим кого-то, мы испытываем нехватку наслаждения и требуем другого наполнить эту нехватку – измениться, начать вести себя по-другому. Мы ждем изменений от внешнего мира, от других людей, но не готовы меняться сами. Это пассивная и в каком-то смысле детская позиция.

Вместе с тем, несмотря на все декларации «да, я понимаю других», мы их не понимаем и каждого судим из себя «я бы на твоем месте». Когда человек ведет себя не так, как мы того ожидаем, мы разочаровываемся, обижаемся, злимся, ненавидим. Ненависть принимает разные формы – в зависимости от особенностей нашей психики.

Беспричинная ненависть

Однако существует и беспричинная ненависть. Все плохо, все люди плохие, мир плохой, все раздражает, бесит, разочаровывает, ничто не приносит радость. Ненависть как нехватка чего-то непонятно чего, неудовлетворенность этой жизнью в принципе.

Такая беспричинная ненависть бывает только у обладателей звукового вектора. Она сопровождается побегом от мира, попытками запереться в своей квартире, в наушниках, в виртуальном мире, нежеланием общаться с другими людьми, потому что они все «тупые». Такая ненависть – к жизни как таковой – становится неизменным спутником депрессии.

Первично внутреннее состояние

Объяснений, почему у нас возникает ненависть, бесконечное количество. Но на самом деле мы только рационализируем свою ненависть плохими людьми и обстоятельствами. Ведь мы всегда можем поменять свое отношение к людям (перестать судить их через себя), уйти от взаимодействия с одними людьми и выбрать себе другое окружение.

Кроме того, во многих случаях первично состояние ненависти, а не объект. Другие люди становятся громоотводами нашей собственной неудовлетворенности и ненаполненности по жизни, что опять-таки зависит только от нас.

Мучаетесь ненавистью? Видите, что оказываетесь в тупике своей жизни? Не обязательно учиться жить с этим — от этого можно избавиться. Как? Вам расскажет Системно-векторная психология. Записаться на бесплатные онлайн-лекции можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Авторы: Алексей Воронин, Мария Грибова

Читать также:

Размышление о времени жизни
А что, если…? О том, как страхи нам жить мешают
«Ошибка природы». Нежный мальчик

5 причин, почему ты ненавидишь себя, и как это остановить

Многие люди живут с чувством ненависти к себе, поэтому фраза «ты сам себе самый худший враг» звучит так правдоподобно.

Есть сотни статей о том, как справиться с ненавистью к себе, но ты должен задаться более важным вопросом: «Почему я ненавижу себя?» Как только найдешь причину этой ненависти, ты сможешь разобраться в себе и остановить самоуничтожение. Ну а самые распространенные причины мы собрали ниже.

1. Ты чувствуешь, что отличаешься от других в негативном смысле

Многие люди считают себя отличающимися от массы, но не в позитивном ключе. У всех нас есть этот критический внутренний голос. В большинстве случаев он остается незамеченным, поскольку мы едва ли признаем его врагом. Он настолько укоренился в нашем сознании, что мы принимаем его точку зрения за реальность.

Этот критический внутренний голос всегда готов негативно комментировать твою жизнь, влиять на твое поведение и вызывать чувство низкой самооценки. Однажды ты обнаружишь, что больше воспринимаешь негативные мысли, такие как «Ты никогда не сможешь добиться успеха» и «Ты недостаточно хорош для этого».

Именно за твои «отличия» от окружающих и цепляется критический внутренний голос. У твоих друзей есть автомобили, а ты до сих пор без машины? Триггер. Твоему коллеге дали повышение, а тебе нет, хотя ты шел к этому несколько лет? Триггер. Ты наткнулся на интервью с 19-летним миллионером, а сам зарабатываешь стандартные 25 тысяч в месяц, хотя гораздо старше этого мальчишки? Угадай что? Правильно: критический внутренний голос тут же оживает и принимается терроризировать тебя.

Ты должен бороться с этим. К примеру: обращай внимание на свои успехи и положительные качества, повышай квалификацию, занимайся саморазвитием. И уж ни в коем случае не строй суждений о себе, основываясь на критическом внутреннем голосе.

2. Ты не обращаешь внимания на свои триггеры

Первый шаг в решении любой проблемы — понять ее корень. Если ты борешься с сильной ненавистью к себе, полезно будет понять, что в общем вызывает у тебя негативные чувства к себе.

Первый шаг — рассмотреть, что могло вызвать чувство ненависти. Даже если ты слышал это миллион раз, здесь тебе пригодится записная книжка, ручка и немного времени.

Старайся сидеть в конце дня и мысленно проходиться по всему, что с тобой случалось. Напиши о людях, с которыми ты провел день, о твоих реакциях на различные действия в течение дня и твоих основных действиях.

Следи за совпадениями, которые произошли в течение дня. К примеру, ты получил несколько замечаний по работе за день или сразу несколько человек отказались от предложенной тобой помощи. Быть может, именно в таких поступках кроется разгадка твоего негативного отношения к себе.

После того как определишь это, ты можешь найти способы избежать или минимизировать влияние подобных ситуаций.

3. Ты проводишь время с людьми, которые заставляют тебя поверить в свою никчемность

В большинстве случаев ненависть к себе появляется вследствие неприязни и токсичного отношения со стороны окружающих. Ты можешь замечать, как некоторые люди пренебрежительно относятся к тебе, как делают тебе неприятные замечания и умаляют твои заслуги. Если это продолжается постоянно, неудивительно, что ты ненавидишь себя.

Общение с доброжелательными людьми — это отличный способ рассеять негативные мысли, поскольку это помогает нам чувствовать себя лучше. Когда ты находишься с людьми, с которыми легко можешь поделиться всем, что тебя тревожит, и в обществе которых ты находишь необходимую поддержку, то чувствуешь себя нужным.

Ты можешь бороться с негативными мыслями о ненависти к себе, проводя время с друзьями или родственниками.

4. Ты не бросаешь вызов своим негативным мыслям, предпочитая мириться с ними

Иногда ненависть к себе возникает, когда ты просто смиряешься с тем, что говоришь себе в минуты разочарования и неудач. Когда ты расстроен, ты чаще всего преувеличиваешь, награждая себя всеми негативными качествами, которые только можешь вспомнить. К примеру, если ты не получил долгожданного повышения, ты вполне можешь назвать себя бесперспективным, ленивым, недостаточно амбициозным, бездарным и т. д. И если ты не будешь бороться с такими мыслями, то в конце концов превратишься в своих глазах именно в такого человека.

Когда появляется мысль о ненависти к себе, попробуй задать вопрос: «А почему?» Каким бы ни был ответ, попробуй оспорить эту мысль, затем подумай о причинах, по которым это негативное мышление неверно.

Справиться со своими мыслями может быть сложно, но научившись контролировать их один раз, ты можешь избавить себя от ненависти на всю жизнь.

5. Ты чувствуешь себя слабым

Даже самый сильный человек в мире переживает такие моменты в жизни, которые заставляют его усомниться в себе. Но это нормально — дать слабину на время. Главное — это собраться, взять волю в кулак и действовать дальше.

В моменты, когда жизнь идет под откос или у тебя не получается то, что ты задумал заранее, главное — не наказывать себя ненавистью, а стараться дать самому себе время на восстановление. В противном случае ты действительно окажешься в плачевном состоянии.

Почему мы ненавидим друг друга? 4 заблуждения, вызывающие гнев

«Ненавижу людей!» Это утверждение я слышал много раз, и даже использовал его в моменты крайнего обострения! Многие из нас легко раздражаются, расстраиваются и даже злятся на действия и поведение других людей. Возникает вопрос: почему мы ненавидим друг друга?

Я видел, как люди полностью теряли способность к пробкам. Черт, я даже слышал о людях, которые теряют его, просто слушая, как другие жевают.

Если серьезно, то я также видел, как дружба на протяжении всей жизни рвалась на части из-за мелких, незначительных недоразумений. Почему нам так сложно любить и принимать друг друга, без всяких проблем?

Вот несколько распространенных заблуждений о реальности, которые вызывают гнев и вражду между людьми. Я также включил несколько советов о том, как получить доступ к нашей безусловной любви, несмотря на нашу человеческую склонность раздражаться, раздражаться или расстраиваться друг на друга.

Причина ненависти №1: Мы не знаем, что люди отражают наши мысли и убеждения

Когда мы расстроены, сердиты или раздражены, мы привлекаем больше вещей, которые расстраивают, гневают и раздражают нас с помощью Закона Притяжения.Итак, когда парень перед вами позволяет двери хлопнуть вам в лицо, это признак того, что вы уже были расстроены или раздражены до того, как он решил это сделать. Поскольку вы уже были раздражены, вы соответствовали вибрации еще большему раздражению.

Знаю, знаю… многим людям сложно на это согласиться. Но поверьте мне, я гарантирую, что вы найдете доказательства в поддержку этого утверждения, если будете искать их.

Когда у вас плохое настроение, подумайте, какие люди встречаются на вашем пути.И наоборот, когда у вас хорошее настроение, обратите внимание на типы людей, которые подходят к вам. Становится очевидным (очень быстро), что ваше настроение во многом определяет то, как к вам относятся окружающие.

Когда мы начинаем рассматривать действия других как зеркало того, что происходит внутри нас, становится легче отбросить гнев, разочарование и раздражение. Это потому, что мы понимаем, что, расстраиваясь больше, мы лишь привлекаем больше тех же разочаровывающих обстоятельств.

Помните, нет смысла плакать из-за пролитого молока — если только вы не хотите пролить еще раз!

Причина ненависти № 2: Мы твердо верим в «правильное» и «неправильное»

Хорошо, это может действительно раздражать некоторых людей, но это важная часть головоломки, поэтому я все равно скажу это.

В этой реальности мы действительно зациклились на вопросах «правильно» и «неправильно». Я бы зашел так далеко, чтобы сказать, что большинство людей сегодня искренне верят, что добро и зло — действительно отдельные, определяемые и абсолютные категории.

Поскольку мы часто верим, что «что правильно, а что неправильно, неправильно», мы часто чувствуем себя вправе не любить или даже ненавидеть людей, которых мы считаем «неправильными».

Проблема с таким мышлением состоит в том, что оно полностью черно-белое и игнорирует оттенки серого и хорошее в плохом.

Например, предположим, что вы сказали что-то, что задело чувства вашей подруги, и она расстроилась. Посторонний может увидеть это и заклеймить ваше поведение как «неправильное», потому что вы расстроили друга.

Однако, возможно, вы сказали что-то правдивое, и эта часть правды действительно помогла вашему другу в долгосрочной перспективе. Или, возможно, вы постояли за себя, вместо того, чтобы позволять другу ходить вокруг вас.

Я не говорю, что поддерживаю недоброжелательность по отношению к другу, я лишь говорю, что то, что кажется плохим, часто имеет очень вескую причину. Обозначение чьего-либо поведения в одностороннем порядке «неправильным» лишает нас возможности видеть хорошее в других людях и помогает нам не любить или даже ненавидеть друг друга.

Кроме того, просто невозможно, , отделить хорошее от плохого, потому что все обстоятельства и события бесконечно сложны .

Другая проблема определения поведения как «правильного» или «неправильного» заключается в том, что оно побуждает нас любить людей только условно. Вместо того, чтобы предлагать свое согласие и доброту всем людям, независимо от того, как они себя ведут, мы отказываемся от сострадания только к тем людям, которых нет в наших списках непослушных.

И да, я знаю, что в этот момент некоторые читатели, вероятно, качают головой и думают: «Хорошо, умные штаны, но как насчет серийных убийц и растлителей? Конечно, это неправильное поведение! »

Хорошее замечание, уважаемый читатель, хорошее замечание. Я тоже не фанат серийных убийц и растлителей, так что я понял. Однако прежде чем сделать исключение из правила, здесь есть что подумать.

Виним ли мы животных в убийстве других животных? Считаем ли мы животных, которые едят своих товарищей или детенышей, «неправильными» или «плохими»? Считаем ли мы, что акуле суждено «попасть в ад»? Большинство из нас этого не делает, но убийство все еще имеет место, а иногда и вовсе не нужно.

Мы победим самих себя за то, что ели мясо, носили кожу или уничтожали среды обитания животных по всему миру, чтобы создать наши сообщества? Неужели мы злимся на то, что люди стерилизуют и стерилизуют своих питомцев, навсегда калечат их половые органы? Большинство из нас этого не делает, но именно по этим причинам происходит огромное количество боли и смерти.

Итак, почему мы чувствуем необходимость обозначать определенные действия как «неправильные», но пожимаем плечами и говорим «ну, так оно и есть» в отношении других подобных действий? Почему мы осуждаем и осуждаем одни поступки, но оправдываем и извиняем другие?

Это потому, что мы на самом деле вообще не имеем дела с универсальными «правильными» и «неправильными».Вместо этого есть просто то, что «желательно» и «нежелательно». Правильное и неправильное — это всего лишь иллюзорные категории, которые мы создали здесь, чтобы оправдать наши личные предпочтения относительно того, какой мы хотим видеть жизнь.

Мы хотим, чтобы нас хладнокровно убили? Вероятно, нет… поэтому большинство из нас скажет, что серийный убийца «неправ», потому что он нарушает это желание.

Хотим ли мы, чтобы наши улицы были чистыми, а поголовье домашних животных контролировалось? В основном да… поэтому стерилизация и стерилизация домашних животных должны быть «правильными», потому что они помогают нам удовлетворить наше желание (даже при том, что большинство из нас было бы полностью возмущено идеей контроля над популяцией человек и ).

Хотим ли мы, чтобы животные относились друг к другу с добротой? Хм … ну, большинству из нас все равно, так что это вообще не относящийся к делу вопрос, и мы не чувствуем необходимости обсуждать его.

По некоторым вопросам, по которым большинство из нас думает одинаково (например, выше), но по другим — нет, и именно поэтому мы часто разделяемся по полярным вопросам о добре и зле, таких как аборты, смертная казнь и контроль над оружием.

Безусловно, мы полностью вправе руководствоваться нашими личными предпочтениями, и нет ничего плохого в том, чтобы сильно относиться к данному предмету.Однако, когда мы принимаем тот факт, что есть только предпочтения, а не правильное и неправильное, становится легче прощать другим людям их выбор и действия. Никто из нас не прав, и никто из нас не ошибается. Мы просто такие, какие мы есть, и предпочитаем то, что предпочитаем.

Принимая то, что есть, вместо того, чтобы оценивать это, мы обнаруживаем нашу способность предлагать безусловную любовь всем людям, даже если их выбор нарушает наши личные предпочтения.

Причина ненависти №3: мы думаем, что знаем, каковы намерения других людей

Легко обидеться на людей, когда мы думаем, что понимаем их намерения.

Например, если я считаю, что моя подруга флиртует с моим мужем, потому что хочет заставить меня ревновать, есть большая вероятность, что я расстроюсь.

В качестве другого примера: если я считаю, что меня отключили в пробке, потому что другой водитель — невнимательный придурок, я, вероятно, буду чувствовать себя вправе кричать на него и гудеть.

Вот почему, опять же, важно помнить, что все вещи бесконечно сложны.

Возьмем, к примеру, вашу жизнь.В своей жизни вы прошли через множество вещей, которые обычный человек на улице не узнает и не принимает во внимание, когда судит о вашем поведении или действиях.

Возможно, вы отключили кого-то в пробке из-за того, что вы свернули, чтобы не заметить на дороге животное. Возможно, у вашей жены начались схватки, и вы как можно быстрее едете в больницу. Может, у тебя понос. Кто знает?

И хотя возможно, что человек, который вас отрезал, просто решил быть невнимательным придурком, с нашей внешней точки зрения мы просто никогда не узнаем .Невозможно узнать истинные намерения окружающих нас людей, потому что мы не можем полностью занять место другого человека.

Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, помните, что невозможно точно узнать истинные намерения этого человека и все причины его или ее поведения. Под поверхностью всегда происходит то, о чем мы не подозреваем.

Причина ненависти №4: Мы часто не осознаем единство сознания

Наконец, с нашей точки зрения здесь, в физической реальности, все вещи кажутся отдельными.Ты — это ты, а я — это я, и все. Мы кажемся полностью независимыми друг от друга. Мы разделены физически, поэтому часто предполагаем, что разделены и духовно.

Однако разделение (точно так же, как «правильно» и «неправильно») — всего лишь иллюзия. Мы все полностью взаимосвязаны и являемся частью единого целого . Все мы являемся клетками одного организма, все мы зависим друг от друга и влияем друг на друга. Мы с тобой как капли воды в одном океане.

Сознание единства — это то, что многие люди начинают осознавать в современном обществе, и, скорее всего, если вы читаете это, вы один из них! Однако многие люди до сих пор не видят этого.

Когда мы воспринимаем других людей отдельно от нас, их легче ненавидеть. Когда мы полностью разделены, мы воспринимаем наш гнев как направленный вне нас. Поэтому мы рассматриваем гнев как инструмент, который мы можем использовать для «победы».

Однако, когда мы осознаем сознание единства, мы видим, что действуя в гневе, мы только причиняем вред себе.Когда мы действуем в гневе, мы всегда «проигрываем». Поскольку нет разделения, ненависть, проецируемая на кого-то еще, одновременно является ненавистью, проецируемой на себя.

Так почему люди снова ненавидят друг друга?

Когда мы видим, как кто-то проецирует ненависть в мир, скорее всего, имеет место одно из следующих заблуждений:

• Они могут не осознавать, что другие люди отражают их собственные чувства и настроения.
• Они могут быть очень жесткими в своих определениях «правильного» и «неправильного».”
• Они могут думать, что понимают намерения других людей.
• Они могут совершенно не осознавать единство сознания.

Есть над чем подумать. Все мы время от времени боремся с неприязнью и даже ненавистью. У всех в жизни есть несколько человек, которые проверяют наше терпение и раздражают нас. Это нормально, потому что мы живем с человеческой точки зрения, и мы часто ограничены в нашей способности видеть более широкую картину.

Но зная эту информацию, легче отпустить ненависть и стать немного более сострадательным и понимающим.Что еще более важно, легче немного лучше понять человечество и свое место в нем.

Спасибо, что нашли время прочитать эту длинную статью; Надеюсь, вам понравилось. Это сложная тема, поэтому, если у вас есть что добавить к обсуждению, оставьте комментарий ниже и поделитесь этим с нами!

Всегда любить,

Андреа

Ищете дополнительную информацию о том, как пережить любовь и принятие?

Если вам нравятся эти ежедневные сообщения в блоге, вам, вероятно, понравится быть участником Raise Your Vibration Today.Участники получают неограниченный доступ к моим видеоурокам по закону притяжения, управляемым медиациям и другим ресурсам, а также индивидуальную поддержку по электронной почте от меня. Попробуйте членство на 30 дней всего за 0,99 доллара США!

Вы также можете подписаться на мою рассылку, чтобы получать больше бесплатных сообщений в блогах и подобных советов.

Закон притяжения изменил (СПАСИЛ) мою жизнь! Мне приятно поделиться с вами своими советами и секретами проявления. Спасибо за то, что следите за моей работой и поддерживаете ее.

.

Почему люди любят вас ненавидеть — Густаво Раззетти

Почему мы видим врагов в других, а не в людях.

«Из самых сокровенных желаний часто рождается смертельная ненависть».

— Сократ

Новости американских горок причиняют мне боль.

Мои эмоции то вверх то вниз — дикая поездка совсем не веселье.

Политики должны делать все возможное для общественного блага, а не бороться друг с другом.Книги предназначены для того, чтобы вдохновлять читателей, а не для того, чтобы кого-то топить. Точно так же рецензии на книги должны помогать нам понять, что они нам дают, а не побуждать нас бить автора.

Мы должны критиковать лидеров, а не играть в их игру. Принимая чью-то сторону, мы не просто узакониваем нападения и вызывающее разногласие поведение; мы также разжигаем ненависть.

Хуже всего не то, что ненавидеть других — это нормально; он также стал социально приемлемым.

Я здесь не занимаю моральную позицию.Я далек от совершенства. Этот пост является личным размышлением — я приглашаю вас присоединиться ко мне.

В социальных сетях кажется, что правильно выглядеть единственное, что имеет значение. Вместо того, чтобы использовать свои эмоции и интеллект, чтобы делать то, что лучше всего, мы сосредотачиваемся на том, чтобы доказать, что другие ошибаются — те, кто думает иначе, становятся нашими врагами.

Примитивное умение отделять друзей от врагов — важная стратегия выживания.

Однако этот инстинкт имел смысл в примитивную эпоху, когда мир был угрожающим и неизвестным.Кажется иррациональным, что после столетий прорывов и улучшений в медицине, образовании, технологиях и продуктах питания, и это лишь некоторые из них, мы все еще чувствуем себя под постоянными атаками.

Мы эмоционально некомпетентны — вот почему мы любим ненавидеть других.

Трудно поверить, что мы живем в 21 веке — мы ведем себя так, как будто мир по-прежнему небезопасен и опасен.

Многие люди не используют свой голос для улучшения ситуации. Они выражают свое мнение просто для того, чтобы обидеть других; чтобы заставить замолчать противоположные мысли.Ненависть, которую мы ежедневно видим в социальных сетях, в новостях или в разговорах о кулерах, не приносит нам пользы как обществу.

Наши сердца стали совершенно некомпетентными — ненависть взяла верх над нашими эмоциями.

Ненависть — это личное; Чем не является гнев

«Со временем мы возненавидим то, чего часто боимся».
— Уильям Шекспир

Ненависть к другим — простой выход.

Ненависть — это механизм самозащиты. Когда вас атакуют, способность быстро отделять врагов от друзей была необходима для выживания.Однако большинство наших текущих угроз — это восприятие, а не реальные — мы создаем битву.

Когда дела идут неважно, мы ищем виноватых — ищем козла отпущения. Нам нравится всегда быть правыми и чувствовать себя в безопасности. Мы принимаем ненависть как способ защитить нашу самооценку или защитить интересы или убеждения нашего сообщества.

Ненависть к злоумышленнику — это личное, не принимайте это на свой счет.

Ненависть в глазах дарителя, а не в глазах получателя. Люди ненавидят то, чего не понимают.Они отвергают тех, кто думает или выглядит иначе. Люди ненавидят других из-за того, что они о них думают.

Когда кто-то атакует вас, избегайте бесполезной битвы.

Никто не побеждает в войне ненависти. Независимо от того, страстно ли кто-то настроен на вас напасть. Не попадайтесь на эту тактику. Чтобы начать войну, нужны две стороны.

Избегание — мощный ответ.

Возможно, вы не сможете обезвредить нападающего. Но ненавистники любят, когда их ненавидят в ответ — они скоро найдут другого врага, которому нравится играть в их игру.

Ваше сердце было запрограммировано ненавидеть других

«Тьма не может прогнать тьму: это может сделать только свет. Ненависть не может изгнать ненависть: это может сделать только любовь ». — Мартин Лютер Кинг младший

По своей сути мы полны добра.

Это звучит трудно для многих людей. Но наша истинная сущность как людей — быть добром и творить добро.

Буддийский психолог Чогьям Трунгпа, автор книги «Рассудок, с которым мы рождены», говорит: «Само по себе наслаждение — это приближение здравомыслия.Удовольствие — это открыть глаза на реальность ситуации, а не принимать ту или иную точку зрения ».

Когда мы можем наблюдать другие точки зрения без суждений, не нужно ненавидеть. Быть другим не значит лучше или хуже; разные, разные.

Интернет дал нам возможность сотрудничать, делиться знаниями, обучать и поддерживать других. У нас есть бесплатный доступ к контенту: книги, изображения, рецепты, обучающие видеоролики и т. Д. Это магия человеческой щедрости.Прекрасное доказательство того, что наша внутренняя природа хороша.

Ненависть была частью обновления «программного обеспечения» нашего общества — оно приходило по умолчанию; вам не нужно соглашаться с обновлением .

Люди ненавидят другие политические партии или религии, потому что их идеология истина . Они отвергают другие расы или этнические группы, потому что их тела превосходят . Люди ненавидят статьи, потому что знают лучше .

Однако это всего лишь убеждения; не объективные истины.Наши убеждения ослепляют нас — вот почему мы ненавидим других.

Ненависть заставляет людей чувствовать себя круто; это дает им власть и власть.

Возьмем, к примеру, расизм. Это неестественно; это искусственная концепция, встроенная в наш мозг и сердце. Эта подробная статья в National Geographic проливает свет на то, как наука создала расовую иерархию . Исследования, проведенные доктором Сэмюэлем Мортоном, путем изучения черепов различных этнических групп ошибочно пришли к выводу, что одни расы превосходят другие.

Ученый считал «кавказцы» самой умной из рас. Восточные азиаты — он использовал термин «монголы» — хотя и были «изобретательными» и «восприимчивыми к выращиванию», были на одну ступень ниже. В самом низу оказались чернокожие или «эфиопы». За десятилетия до Гражданской войны в США его идеи использовались для оправдания рабства.

Вид Homo Sapiens возник в Африке. Современные генетические исследования показали, что все люди тесно связаны. У всех нас есть один и тот же набор генов, но несколько разные версии некоторых из них. Как указывается в статье: все живые сегодня люди — африканцы.

Гонка не имеет ничего общего с работой мозга. Однако нас заставили установить иерархию.

Вместо того, чтобы принимать людей такими, какие они есть; мы судим о них по группе, к которой они принадлежат.

Ненависть к кому-то — это личное; Причины, разжигающие ненависть, в основном социальные. Кто-то убеждает нас видеть в других врагов. Лидеры знают, как разыграть карту паранойи — они находят внешнего врага, чтобы сплотить своих сторонников.

Наличие общего врага — вот что делает ненависть личным — мы превращаем жизнь в опыт «они» против «нас».

Нас учили, что лучшая защита — это атаковать. Вот почему люди любят ненавидеть других. Они думают, что сначала разрушив чужую репутацию, они одержат огромную победу.

Когда все становится личным, мы позволяем нашей иррациональности взять верх.

Сделайте паузу и подумайте; настоящий враг?

Не позволяйте «массовому мышлению» затуманивать ваши суждения.Избегайте быть жертвой подхода «Вы либо с нами, либо против нас». Те, кто поставил вас в такую ​​ситуацию, не хотят, чтобы вы думали; вы всего лишь число — они хотят, чтобы добавили вас к своей базе поддержки.

Не играй в игру ненависти

«Я не позволю никому сузить и унизить мою душу, заставляя меня ненавидеть его».
— Букер Т. Вашингтон

Ненавидеть других — личное решение.

Люди нетерпимы и ожидают, что вы будете вести себя так же.Мне потребовались десятилетия, чтобы осознать свою нетерпимость. Это был поворотный момент, когда я перестал «ненавидеть» то, чего не понимал или не любил. Теперь я могу сосредоточиться на том, чтобы больше принимать других.

Мы настроены рассматривать других как врагов, а не людей.

Писательское мастерство часто знакомило меня с великими людьми, но я также был объектом нетерпимости и ненависти. Мне пришлось сделать кожу более толстой, чем у меня уже была.

Мне нравится получать отзывы от моих читателей — не только добрые слова, но и вызовы, чтобы я мог стать лучше как личность.Однако я считаю пустой тратой времени общаться с теми, кто просто хочет драться.

Я написал пост о свободе, который вызвал много споров. Я сказал, что свобода тоже требует саморегулирования — мы свободны говорить, но это не значит, что мы должны атаковать других, потому что они не разделяют наших убеждений. Некоторые открыли ответный огонь — они сказали, что я подбадривал диктаторов. ; (

Я использую реакции людей, чтобы рефлексировать.

Если я чувствую, что меня критикуют, или я не понимаю мое сообщение: «Какие уязвимости выявляются?», «Почему я чувствую, что меня критикуют?» «Мои слова сбивают с толку?» Я бросаю вызов своему мышлению и провожу дополнительные исследования.

Реагировать легко; размышление требует смелости.

У всех есть эмоции, но это не значит, что мы должны позволять им управлять нашим поведением. Чтобы стать эмоционально компетентным , необходимо укротить свой разум — смотреть на свои эмоции, а не сквозь них

Иерархии ненависти

«Любой человек, способный рассердить вас, становится вашим хозяином» — Эпиктет

Сегодня угрозы скорее психологические, чем физические. Нам нужно исправить свое мышление, чтобы мы не применяли тот же примитивный импульс, чтобы уничтожить нашего «врага».«Рассмотрение фактов, а не восприятия, может помочь исправить ваше мышление.

Сочувствие и рефлексия критически важны, чтобы не подпитывать ваш механизм самосохранения. Большинство «атак» — это провокации, а не реальная опасность.

Проблема ненависти в том, что она быстро нарастает. То, что начинается с нетерпимости или культурного предубеждения , может быстро стать чем-то более тревожным.

Пирамида ненависти — это мощное упражнение, которое многие организации используют для повышения осведомленности: небольшие акты нетерпимости могут превратиться в опасные.На работе, в наших семьях или в обществе нам необходимо выявить такое поведение, прежде чем оно выйдет из-под контроля.

Первый уровень: предвзятость

Основание пирамиды — это когда наши предубеждения выражаются в шутках, критике и других проявлениях нашей предвзятости. Это кажется «безобидным», но быстро переходит на следующий уровень.

Второй уровень: личные предубеждения

Этот уровень проявляется через действия, которые начинают влиять на другого человека. Это включает в себя избегание тех, кого мы ненавидим.Козлы отпущения, высмеивание и социальное избегание — предрассудки превращаются в отвержение.

Третий уровень: дискриминация

Середина пирамиды подразумевает намеренное различение. Мы ограничиваем возможности тем, кого ненавидим. От повышения по службе до возможности получения жилья — такие действия караются законом — они выходят за рамки нашей свободы слова.

Дискриминация касается не конкретного человека — она ​​наказывает тех, кто принадлежит к определенной группе, которую дискриминатор ненавидит.

Четвертый уровень: насилие, мотивированное предубеждением

На этом уровне дискриминация становится общественным движением. Массы — чаще всего поощряемые лидерами — атакуют собственность, святые места или группы. Это может даже включать убийства и террористические акты.

Когда общество достигает четвертого уровня, ситуация выходит из-под контроля. В этом опасность — позволить ненависти стать чем-то нормальным. Мы не увидим более широких последствий, пока не станет слишком поздно.

Пятый уровень: Геноцид

Геноцид, как определено Организацией Объединенных Наций в 1948 году, означает действия, совершенные с намерением уничтожить национальную, этническую, расовую или религиозную группу.Он включает как физический, так и моральный вред.

Как развить эмоциональную компетентность

«Опыт — это не то, что с вами происходит — это то, как вы интерпретируете то, что с вами происходит. «- Олдос Хаксли

Эмоциональная компетентность — это овладение тем, как мы общаемся или высвобождаем свои внутренние чувства — она ​​определяет нашу способность эффективно и успешно руководить и выражать свои мысли.

Вот несколько советов, как избежать того, чтобы ненависть захватила вашу жизнь.

Осознавайте свои эмоции: Можете ли вы обсуждать чувства, не вступая в спор? Примените сочувствие, чтобы понять, что чувствуют другие, даже если это не имеет для вас никакого смысла.

Запомните слова: Мы включили слово «ненависть» в наш обычный словарь. Когда кто-то обижает ваши чувства, избегайте слова «ненависть». Перефразируйте это в форме : «Мне не нравится, что ты сделал мне Х». Даже если вы просто разговариваете сами с собой, ваша речь изменится с «оборонительной» на «рефлексивную».

Практика адаптации: Попытайтесь увидеть мир через убеждения других людей. Я не говорю, измените свое; просто понять, почему другие люди думают иначе (даже если они «нападают» на вас).Отпустите свои убеждения; экспериментируйте, уступая что-либо своему оппоненту. Когда нет разницы, нет смысла бороться.

Избегайте борьбы за власть: Откажитесь от необходимости высказывать свою точку зрения. Иногда лучше быть человеком, чем быть правым, как я писал здесь. Когда вы сопротивляетесь, вы имитируете поведение агрессора. Провокация — это не объявление войны; возмездие есть.

Примите различия: Tolerance — улица с двусторонним движением.Если вы хотите, чтобы люди уважали ваши убеждения и мышление, вы должны соблюдать те же правила. Просить понимания легко, но понимание точек зрения других требует мужества.

Примите прощение: Я знаю, что снова попадаю в беду. Я предлагал это в предыдущем посте насчет того, чтобы не разыгрывать жертву. Некоторые в ярости писали в ответ: «Что, если я настоящая жертва?»

Я ответил: многие люди пережили опасные для жизни ситуации, но, преодолев их, они смогли простить виновных.Нельсон Мандела — прекрасный тому пример.

Ева Кор, пережившая Освенцим, также является ярким свидетельством этого образа мыслей. «Я хочу, чтобы все помнили, что мы не можем изменить то, что произошло, это трагедия, но мы можем изменить свое отношение к этому». — она сказала после встречи с одним из ее преступников много десятилетий спустя.

---

Давайте перестанем видеть в других людях врагов.

Мир выигрывает от разнообразия. Если мы все будем смотреть, думать, верить, чувствовать и действовать одинаково, мир станет скучным.Понимание, терпимость и самосознание критически важны для перехода от защитного режима к приемному режиму .

Это непросто. Толерантность — одна из самых серьезных проблем, с которой мы сталкиваемся как люди. Он начинается с признания нашей уникальности, чтобы позволить другим оставаться верными себе.

Научитесь находить красоту в том, что выглядит иначе. Этот возраст и время требуют зрелости и рассуждений, а не реакции «бей или беги». Как сказал Элвис Пресли: «Животные не ненавидят, и мы должны быть лучше их.”

Дополнительные ресурсы

Пирамида ненависти — вступительное видео.

Проект толерантности — основные ценности для повышения толерантности.

Семиступенчатая модель ненависти — от «индивидуальной ненависти» к «коллективной агрессии».

4.8 4 голоса

Рейтинг статьи

.

Почему мне кажется, что все меня ненавидят?

Социальное взаимодействие иногда может быть проблемой для людей. Некоторые люди могут даже обнаружить, что любое социальное взаимодействие может вызвать у них чувство, будто другие их ненавидят или не любят, даже если это не так.

Люди, которые переживают это, могут чувствовать себя изолированными. Они часто опасаются большой группы, потому что беспокоятся, что ее члены говорят о них. Они излишне анализируют, ища скрытый смысл в словах или действиях других, чтобы указать на свою неприязнь.

Есть много потенциальных причин, по которым человек может так себя чувствовать. Они могут включать:

В некоторых случаях человек может справиться со своими чувствами недоверия и беспокойства. Другим может потребоваться консультация и, возможно, лекарства, чтобы помочь им преодолеть негативные чувства по поводу того, как к ним относятся другие.

Прочтите несколько советов о том, как справиться с такими чувствами, когда следует обратиться к врачу или психологу, и о возможных методах лечения, которые могут помочь.

Поделиться на Pinterest Применение определенных стратегий может помочь человеку лучше понять себя и то, как их воспринимают другие.

Человеку, имеющему дело с убеждением, что все вокруг ненавидят его, может быть сложно справиться или преодолеть это чувство.

Это может затруднить поиск друзей и построение отношений, а также может повлиять на профессиональную жизнь человека.

Однако некоторые стратегии могут помочь человеку лучше понять себя и то, как их воспринимают другие.

Вот несколько советов, которые помогут человеку изменить свое мышление:

Взгляните на ситуацию с точки зрения другого человека

Люди, которые думают, что другие их ненавидят, часто верят, что все действия и слова других имеют скрытый смысл.

Человек, которому не нравится фотография в социальных сетях, не отвечает дружеским приветствием, проходя мимо, или не отвечает сразу на текст, может сигнализировать о том, что другому человеку они не нравятся.

Однако на самом деле у другого человека может быть много потенциальных причин не выполнять желаемое действие, которые не имеют ничего общего с человеком, который чувствует себя обиженным.

Чтобы преодолеть это, человек может попытаться взглянуть на ту же ситуацию с точки зрения другого человека.Возможно, им не понравилась фотография в соцсетях, потому что они ее никогда не видели. Может быть, они не слышали приветствия собеседника или торопились. Может быть, сообщение пришло в то время суток, когда они были очень заняты.

В любой ситуации люди могут попытаться найти объяснения, кроме тех, кому они не нравятся.

Объективно переосмыслить ситуацию

Обычно человеку очень трудно без эмоций взглянуть на ситуацию, частью которой он является, особенно когда все идет не так, как он, возможно, хотел.

Например, если двое друзей оставили третьего друга при встрече, третий друг может интерпретировать причину этого как то, что двум друзьям они не нравятся. Однако вместо того, чтобы сосредоточиться на негативе того, что его оставили в стороне, третий человек может попытаться взглянуть на ситуацию объективно.

По каким причинам друзья могли бы собраться вместе без третьего лица? Они случайно не столкнулись друг с другом? Знали ли они или думали, что третий человек был занят? Давно ли они не проводили время вместе?

Человек должен сосредоточиться на всех возможных причинах того, почему ситуация сложилась именно так.Большинство причин не имеют ничего общего с чувствами других людей к ним.

Перестаньте пытаться определить, что думают другие.

Поделиться на Pinterest. Попытайтесь определить, какие негативные мысли, которые могут иметь другие люди, могут повлиять на психическое здоровье человека.

Некоторые люди могут обнаружить, что они пытаются прочитать, что думают другие, когда общаются с ними.

В некоторой степени это может быть нормальным поведением. Однако, если человек становится одержимым попытками определить негативные мысли, которые другие люди о нем думают, это может начать влиять на его жизнь.Люди с биполярным расстройством обычно склонны к такому типу мышления.

Вместо того, чтобы пытаться читать мысли, люди могут попытаться принять слова большинства людей за чистую монету. Если они говорят, что им что-то нравится, они это делают. Если они не хотят обедать, возможно, они не голодны или у них другие планы.

Постарайтесь делать то, что вы хотите, чтобы другие поступали с вами.

Когда дело доходит до преодоления чувства ненависти, это может быть полезным советом.

Например, если человек хочет пойти с группой, он должен заранее попросить других пойти с ним.Точно так же, вместо того, чтобы ждать, пока кто-нибудь их поприветствует, человек должен сначала поздороваться.

Если человек начинает вести себя так, как он хочет, чтобы к нему относились другие, он может начать видеть, как люди реагируют таким же образом.

Когда люди плохо обращаются с вами, это они, а не вы.

Некоторые люди хулиганы и оскорбляют других.

Когда человек становится жертвой такого поведения, это не его вина. Вместо этого у человека, совершающего насилие, есть некоторые проблемы, над которыми ему нужно работать.Человек должен стремиться удалить обидчика из своей жизни.

Если им нужна помощь, например, в случае супружеского насилия, они могут обратиться за помощью к таким организациям, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия.

Делайте упражнения

Люди часто обнаруживают, что физическая активность может улучшить их общее настроение и взгляды на жизнь.

Человек может попробовать гулять несколько раз в неделю, заниматься спортом или заниматься другим делом, которое ему нравится.Человеку также может быть полезно проводить время на открытом воздухе.

Авторы обзора исследований признают, что растущее количество доказательств поддерживает идею о том, что времяпрепровождение на свежем воздухе может улучшить настроение и помочь человеку оправиться от стресса и умственной усталости.

.

Почему некоторые люди ненавидят, когда их обнимают, согласно Science

Если вы ненавидите, когда вас обнимают, мир может быть трудным местом. Никогда не угадаешь, когда кто-то, с кем ты встречаешься за чашкой кофе, подойдет к тебе, широко раскинув руки, войдя в объятия.

Ваши возможности ограничены: вы можете неловко увернуться от жестов, протянуть руку для рукопожатия или поддаться нежелательным медвежьим объятиям.

Независимо от того, за или против объятия вы, вот все, что нужно знать о человеческом поведении при объятиях:

Почему люди любят или ненавидят объятия

Так почему же одни люди любят крепкие объятия, а другие их ненавидят? По мнению экспертов, это может иметь какое-то отношение к тому, как вы выросли.

«Наша склонность к физическому прикосновению — будь то объятия, похлопывание по спине или взятие рук с другом — часто является продуктом нашего раннего детского опыта», — говорит Сюзанн Деггес-Уайт, профессор консультирования и педагогического образования. в Университете Северного Иллинойса. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Comprehensive Psychology , показало, что люди, которых воспитывали родители, которые часто обнимались, с большей вероятностью будут обниматься в зрелом возрасте. Исследование показало, что «объятия — важный элемент эмоционального воспитания ребенка.”

И наоборот, Деггес-Уайт говорит, что для людей, воспитанных набожными людьми, не любящими обниматься, сама мысль об объятиях может вызвать у них дискомфорт. «В семье, которая обычно не демонстрировала физическую активность, дети могут расти и следовать тому же образцу со своими детьми», — говорит она.

Тем не менее, она отмечает, что взросление без физического прикосновения может иметь противоположный эффект. «Некоторые дети вырастают и чувствуют« изголодание »по прикосновениям и становятся социальными обнимашками, которые не могут приветствовать друга без объятий или прикосновения к плечу», — говорит Деггес-Уайт.

Независимо от того, выросли ли вы в семье, которая всегда обнималась, или выросли в среде, где не было прикосновений, эти факторы могут оказать длительное физиологическое воздействие.

Дарсия Нарваес, профессор психологии в Университете Нотр-Дам, говорит, что есть два основных способа, которыми отсутствие прикосновений может повлиять на растущее тело: это может привести к недоразвитию блуждающего нерва, связки нервов, идущих от спинного мозга. к животу, что, как показывают исследования, может снизить способность людей к интимности или состраданию и может привести к неразвитой окситоциновой системе — железам, выделяющим гормон окситоцин, который может помочь людям формировать связи с другими людьми.

В качестве доказательства Нарваэс указывает на группу румынских сирот, которые были в центре исследования 2014 года, посвященного длительному влиянию пренебрежения на развивающиеся умы. Согласно исследованию, усыновленные румынские сироты имели неисправную систему окситоцина. «В приюте к ним почти не прикасались, и поэтому у них не наблюдалось повышения уровня окситоцина -« гормона объятий », который наблюдается у детей, когда они сидят на коленях у родителей, — говорит Нарваез.

Без этого гормона может быть труднее улавливать социальные сигналы и даже быть более общительным.Поэтому объятия и прикосновения невероятно важны для молодежи, даже если они вам не особенно нравятся во взрослом возрасте.

Самоуважение и проблемы с телом также могут играть роль в чьей-то склонности к объятиям. «Люди, которые более открыты для физического контакта с другими, обычно имеют более высокий уровень уверенности в себе», — говорит Деггес-Уайт. «Люди с более высоким уровнем социальной тревожности, как правило, не решаются вступать в ласковые отношения с другими людьми, включая друзей.«И страх того, что кто-то« протянет руку »- буквально и образно — может усугубить этот дискомфорт, — предупреждает она.

В избегании объятий есть еще и культурный компонент. Согласно исследованию Greater Good Science Center при Калифорнийском университете в Беркли, люди в США и Англии гораздо реже обнимаются и касаются друг друга, чем люди во Франции или Пуэрто-Рико.

Как следует взаимодействовать с людьми, которые избегают объятий

Институт Эмили Пост, который продолжает дело одноименного старейшины этикета, предлагает вообще не обниматься, если вы с кем-то близко не знакомы.Причина проста: в то время как вам может быть комфортно с этим, «не все остальные — даже те, кто может спокойно согласиться с этим -», — написал институт в своем блоге.

Знаток манер также поощрял тех, кто обнимает, обращать внимание на язык тела: например, когда кто-то протягивает руку вместо медвежьих объятий, распознайте сигнал, а затем пожмите его. Трудно не заметить язык тела тех, кто не обнимается: если вы собираетесь обнять и замечаете гримасу или выражение ужаса в глазах человека, вы можете подумать о том, чтобы прервать задание.

Саманта Хесс — «профессиональная обнимательница» и основательница службы в Портленде, штат Орегон, которая учит людей получать удовольствие от платонических прикосновений, — говорит, что важно помнить о сигналах других людей. «Каждый имеет право контролировать то, что происходит с его телом», — говорит она. «Многим нашим клиентам не нравится даже рукопожатие, когда они впервые приходят».

Хесс добавляет, что ее клиентам могут потребоваться недели или даже месяцы, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы насладиться старомодными добрыми объятиями — если они вообще когда-нибудь доберутся до них.

Научные преимущества объятий

Есть реальная причина попробовать обниматься: это может снизить вероятность заболевания.

В исследовании 2015 года исследователи из Университета Карнеги-Меллона изучали влияние объятий и других форм привязанности на иммунную систему. В частности, исследователи хотели знать, были ли люди, которые чувствовали себя любимыми, менее восприимчивыми к простуде, и они были: 32% этого иммунного повышения произошло из-за смягчающих стресс эффектов объятий.

«Те, кого обнимают чаще, более защищены от инфекции», — говорится в исследовании.

Но если антиобъятия все еще не убеждены, они могут обратить внимание на исследование 2014 года, опубликованное в журнале American Journal of Infection Control , в котором было обнаружено, что удары кулаками являются наиболее гигиеничной формой приветствия — альтернативой, которая требует минимального контакта.

Как преодолеть отвращение к объятиям

Хотя никто никогда не должен чувствовать себя обязанным кого-то обнять, если вы хотите преодолеть отвращение к объятиям, компания Гесса разработала тщательно разработанный план помощи людям преодолеть отвращение к объятиям.«Мы переходим согласие и границы до любого прикосновения и заверяем их, что они всегда могут изменить свое мнение», — объясняет она. «У нас есть 78 поз для объятий, которые мы можем выполнять с людьми, поэтому мы можем найти что-то практически для любого уровня комфорта».

А тем, кто не возражает против физических прикосновений, но все же не хочет обниматься, Деггес-Уайт предлагает преодолеть временное беспокойство и пойти на объятия. «Вы вполне можете почувствовать облегчение, благодарность, удивление, принятие и даже сожаление о том, что так долго отгораживались от себя», — говорит она.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письмам@time.com.

.