Отношения невестки и свекрови — как наладить плохое общение?

Дата публикации: 25.03.2017

«Его мама, эта женщина, она»… А как вы называете свою свекровь? Конечно, отношения с мамой мужа можно довести до абсурда, ругаясь по каждому поводу, но рано или поздно придется поднимать белый флаг. Если же вы не хотите изначально строить со свекровью ужасные отношения, то необходимо знать, как наладить контакт.

И сегодня мы рассмотрим советы о том, как мягко выстроить отношения со свекровью, чтобы восстановить мир в семье.

 

Правило №1: будьте благоразумной

 

Да, вероятно у вас не сложились отношения с мамой супруга, но не нужно опускать руки. Если вы не столкнулись с классической ситуацией, где ваш муж «маменькин сынок», то наладить отношения будет легко. Изначально придерживайтесь нескольких правил:

Не приходите в гости с пустыми руками.

Демонстрируйте, что являетесь отличной хозяйкой, но если и свекровь мастерица готовить или убирать, то не забывайте делать ей комплименты.

Мать вашего мужа — бабушка ваших детей, фактически родственница для вас, поэтому не пытайтесь устраивать гонки «кто лучше. Здесь снова в ход идут комплименты, похвалы и малая толика восхищения мамой мужа.

Вы не должны заискивать. Если изначально отношения натянутые, то старайтесь говорить на нейтральные темы, обсуждая погоду, работу мужа и все то, что не может стать причиной конфликта.

Ваша свекровь – женщина, поэтому ей не чужды простые эмоции. Задавайте ей вопросы на «житейские темы», внимательно слушайте советы. Ей приятно, а вам не слишком сложно.

Но если мама мужа всегда демонстрирует к вам плохое отношение, то в ход идет тяжелая артиллерия.

 

Правило №2: нет агрессии, даже если она исходит от мамы мужа

 

Если ваша свекровь искренне вас недолюбливает, то не стоит поддаваться на провокации. Ваши испорченные отношения нельзя проецировать на мужа, в противном случае именно вы останетесь виноватой. Бывают ситуации, когда свекрови всеми силами пытаются разрушить брак, и в таком случае необходимо демонстрировать искреннюю любовь к маме.

Дарите ей подарки, чаще звоните (желательно при супруге), спрашивайте о здоровье, если хотите действительно сохранить нормальные отношения, как с мужем, так и с его мамой. Сердце некоторых свекровей растопит любовь к их сыну – вашему мужу.

Правило №3: не вмешивайтесь в отношения своего супруга и его мамы

 

Взгляните на ситуацию глазами свекрови: она энное количество лет растила своего сына, ухаживала за ним, делала с ним уроки. Но вот он вырос и ушел в новую семью, ведь именно так видит эту ситуацию свекровь.

А теперь поставьте себя на ее место: у вас маленький ребенок, кроха беззащитный и очень любит вас, но он вырастет и тоже женится. Вы бы хотели, чтобы сын навещал вас и помогал? Вот и свекровь хочет этого, поэтому негоже двум женщинам делить одного мужчину.

Никогда не вмешивайтесь в отношения свекрови и вашего супруга, давая советы или высказываясь негативно. Даже если супруг ничего не скажет, то он сделает для себя выводы, которые могут негативно повлиять на ваш брак.

 

Правило №4: как наладить отношения, если вы живете в одной квартире?

 

Если вы живете в одной квартире, то тесного общения не избежать. А если вы пришли на территорию свекрови, то положение еще сложнее. Вам в этой ситуации просто необходимо занять наблюдательную позицию, не мешая свекрови заниматься домашним хозяйством или приготовлением пищи. Если хотите сделать что-то сами, то спросите совета и даже разрешения, ведь вы находитесь в чужой квартире.

Часты ситуации, когда после прихода невестки в дом свекровь прекращает готовить, думая, что всю домашнюю работу станет выполнять молодая невестка. На этой почве возникают конфликты, а квартира превращается в настоящее общежитие. Поэтому именно невестка должна первой завести беседу о том, кто и что будет делать в доме.

Простой разговор помож

Вторая мама? Отношения со свекровью. Свекровь и невестка

Содержание:

Она вошла в вашу жизнь вместе с вашим мужем. Она многое делает не так, вызывая ваше раздражение. Она хотела бы, чтобы вы называли ее «мама», или, напротив, настоятельно просит этого не делать. Она — любимая тема для обсуждения с подругами. Она склонна давать советы, о которых вы не просите. Она… ваша свекровь, а теперь еще и бабушка вашего ребенка.

Вы и она

В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, свекровью и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом «Ты замужем?» следует вопрос «А как у тебя со свекровью?». Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще — реально) конфликтна. Так почему так происходит?

Первое (и главное) условие — это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови. Второе — это та напряженность, которую заранее испытывает невестка, не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).

Но не стоит забывать о еще одном важном человеке — невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об «ужасных» свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего «ужасного», невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос — как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них «компромат».

И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации «нашла коса на камень».

Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым «яблоком раздора» для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в «правильном» направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как «основной» бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка.

Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.

Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?

Ситуация первая: «Свекровь и ее советы».

Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной «доброжелательных» советов. «Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?». «А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!». «А когда сок яблочный давать начнешь?». «Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится». С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов «бывалых» мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее «помощи»…

Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка «ничего не знает», и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове «богатый» нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.

Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление «по часам», ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о развитии ребенка. Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.

Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.

• Активное сопротивление — «не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать». Конечно, активное сопротивление, которое часто граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия. Возможно, свекровь и перестанет давать вам советы, но отношения будут подпорчены. Не имея возможности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему мужу, а это тяжелая ситуация и для «передатчика», и для «адресата».
• Игнорирование — «в одно ухо влетело… «. Это, собственно, обесценивание советов свекрови или сразу после того, как они получены, или со временем. Хорошо, если у невестки получается «сохранять лицо», кивая и говоря за советы «спасибо», внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки. Ей тяжело пользоваться, если вы живете вместе со свекровью. Неиспользование «ценных рекомендаций» сразу станет очевидным и может зародить непонимание («Ты же говорила «спасибо» за совет?!»). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов «золотое зерно», которое в них, безусловно, есть.
• Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, вы учитесь слушать, что же собственно говорит ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача — не только слушать, но и слышать, что она говорит. Если какой-то совет вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр или психолог дали иные рекомендации, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет «свекровиных советов».

Ситуация вторая: «Свекровь и ее принципы воспитания».

Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела — могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже — только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и бабушкой, которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.

Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в режиме дня и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему аллергией, строго запрещенный «чупа-чупс», от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?

Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах.

Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся «яблоком раздора» и приравниваются «психологической травме». Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка «берет вину на себя», со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не «сюсюкать» с малышом, даже если упал, а бабушка «зажалеет» за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то развивающие игры, а свекровь любит игры вроде «идет коза рогатая». Конфликт набирает обороты.

Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: «Я — мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова — то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно — никогда больше не оставлять ее с ребенком». Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?

• Убедитесь, что вы действительно обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе. Иногда можно услышать: «Но ведь мой муж рассказывал ей, что мы были у аллерголога и Пете запретили есть яйца. Так зачем она дала ему курабье?». Свекровь просто могла не соотнести, что в состав продукта входит нечто запрещенное. Она могла даже забыть эту информацию или действительно не придать ей особого значения. Вы не поговорили с ней об этом лично, вот что важно. А когда речь идет о том, что бабушка обязана следовать некой стратегии определенной развивающей системы, то тут уж вовсе сложно найти понимание. Во-первых, она не знает эту систему так, как вы. Во-вторых, за свою жизнь она слышала о массе самых разных систем, многие из которых не прижились и были признаны вовсе не полезными. В-третьих, она имеет собственные взгляды на все это. И нужно обязательно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
• Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах, особенно если действия свекрови несут действительную угрозу физическому или психологическому здоровью ребенка. Психологический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может «наградить» его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы.

• Помните, что она — бабушка, очень важный человек в жизни малыша

  . Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным». В иных случаях «провинившиеся» наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки — также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель — получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

Ситуация третья: «Свекровь и ее визиты».

Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. «Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства», — говорит Люда. — Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя — то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу «бардака» в детских игрушках».

Попытайтесь договориться о том, чтобы свекровь предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее.

Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает телевизор смотреть». Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.

• Признайте ее право бывать у вас в гостях. Скорее всего, она все же приходит в гости не для того, чтобы подсчитывать пылинки, а для того, чтобы пообщаться с сыном и внуками. И эта возможность обязательно должна у нее быть.
• Призовите на помощь юмор. Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас неожиданный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, например, о неожиданной высадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает — шутите про себя, это тоже помогает сохранить хорошее настроение.
• Попытайтесь договориться о том, чтобы она предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее. Можно не требовать этого прямо, а поговорить о том, какой замечательный рецепт пирога вам дали на работе, и вы хотели бы приготовить его к приходу свекрови, но вам нужно знать, когда она придет. В общем, тонкая дипломатия, выводящая на мысль о необходимости предупреждать о визите, тут очень полезна.
• Если визит все же был неожиданным и не слишком приятным, не концентрируйтесь на негативе. Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает нужным. Попытки убраться или переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.

Ситуация четвертая: «свекровь и ее подарки»

Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о…

…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;

…начатом флаконе шампуня;

…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;

…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;

…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;

…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.

Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают «дежурными» подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.

Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто «развивающее»: логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как «ничего не дающие». В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.

Если в отношении подарков возникает недовольство, то…

• Постарайтесь быть терпимее. В конце концов, подарок — это не что-то обязательное. Нужную вещь вы купите сами. Но все же нужно помнить, что бабушка, возможно, старательно выбирала свой подарок, мечтала о том, как порадуется малыш. Поэтому даже если подарок был не слишком удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
• Если подарок опасен или вреден для здоровья, постарайтесь не показывать его ребенку. Вы можете тактично, но уверенно сказать, что, например, шоколад вашему ребенку противопоказан и поэтому отдавать его ребенку нельзя. Конечно, это может вызвать обиду, но, возможно, заставит задуматься, особенно если вы приведете аргументы.
• Помните, что не все подарки обязаны быть «развивающими». Возможно, вы постоянно говорите свекрови о том, что именно такие подарки нужно дарить, но она придерживается другого мнения, Малышу нужны разные игрушки.
• Попробуйте договориться о «подарке деньгами». Или, например, предложите свекрови пойти в магазин игрушек вместе и помогите сделать выбор. Можно также выбрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтобы она сама подарила ее ребенку.

Навстречу добрым отношениям

Итак, мы разобрали несколько типичных «зон конфликта» и выяснили, что не всегда невестка бывает права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:

• Постарайтесь стать менее подозрительной. Бывает так, что со свекровью уже несколько лет отношения вполне ровные, а невестка все еще ждет «подвоха». Не ориентируйтесь на сложившиеся стереотипы, смотрите на фактические отношения.
• Не стоит сетовать на то, что свекровь «неидеальна». Мы и сами не можем этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. Будьте терпимее.
• Будьте более лояльной, уменьшите критическое отношение. Возможно, вы сами пристально изучаете ее домашнюю обстановку, иронизируете над ее взглядами на жизнь. Вы с удовольствием обсуждаете с подругами своих свекровей. А раз вы считаете, что имеете на это право, то почему упрекаете в аналогичном поведении ее?
• Не ограничивайте ее в общении с ребенком. Не делайте ребенка «козырем», наградой за хорошее отношение к вам или выполнение ваших требований. Постарайтесь не разделять свою маму и свекровь. Они обе — бабушки, и в этом статусе имеют равные права.
• Постарайтесь представить себя в роли свекрови. Если у вас девочка, то подойдет и роль тещи, но мамам мальчиков это сделать проще. Представьте, что это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Что это ваша невестка ограничивает вас в общении с малышом и требует однозначного исполнения своих «приказов» в уходе за ним. Что это ваша невестка не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Представили? Вот и ваша свекровь чувствует примерно то же самое. Помните: «относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам».
• Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью. Разговаривайте с ней, рассказывайте о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорит свекровь. И чаще говорите ей «спасибо». Пусть она неидеальна, но для этого доброго слова вполне найдутся основания.

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Что делать, если отношения со свекровью не складываются?

Что делать, если отношения со свекровью не складываются?

Добрый день, дорогие наши посетители!

Отношения со свекровью, к сожалению, далеко не всегда складываются удачно. И как поступать в таких случаях, если отношения стали чрезвычайно напряженными? Предлагаем Вашему вниманию ответы священника Павла Гумерова и протодиакона Сергия Шалберова, на вопросы, касающиеся отношений со свекровью.

Вопрос: «Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам»

Отвечает священник Павел Гумеров:

«Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку. Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области. Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием».

Вопрос: «Если в семье мужа, со стороны свекрови да и свекра тоже, исподтишка навязывается мужу целенаправленная тактика по укрощению и подавлению нерадивой невестки — то бишь меня — должна ли я смириться по-христиански, или потакать взращиванию в муже бытового инфантилизма и самоустранения от семьи — это ведь тоже грех наверное, или во мне сейчас говорит эгоизм?»

Отвечает протодиакон Сергий Шалберов:

«Ваше противостояние — это столкновение двух эгоизмов в борьбе за главного мужчину в жизни: свекровь с позиции матери считает молодую жену помехой и вселенским злом — сын, ранее принадлежавший только ей одной, отвлекается на другую женщину, а вы с позиции законной жены считает свекровь разлучницей и эгоисткой.

Поэтому лучший вариант — жить отдельно от родителей, хотя и отдельное жилье не всегда уберегает молодую семью от всевидящего ока свекрови. Лишь от вашего смиренномудрия зависит, сможете ли Вы найти общий язык со своей свекровью.

Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно непрестанно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то находится много причин, чтобы поссориться. И не забывайте, что одной из Божьих заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами семьи – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту, а помолившись, уступить.

Какая бы ситуация не сложилась у Вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних, в затяжных конфликтах обращаясь ко священнику.

Поймите, свекровь, какой бы она не была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. Будьте к ней снисходительны — скорее всего, свекровь ненавидит невестку не причине плохого характера, а под давлением обстоятельств: свойства ненависти и недоброжелательства кроются в молодых годах жизни свекрови, поэтому, учитывая внутреннюю стихийную природу ее страстей, пытайтесь, по возможности, подстроиться.

Ведь вы вошли в дом, где уже есть хозяйка, поэтому во многом вам нужно уважать сложившийся семейный уклад и принимать установленные правила. Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение. И в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Помолитесь молча – и все злые порывы пройдут. Будьте терпеливы: Господь все устроит — пройдет время, успокоится свекровь, успокоитесь вы, и в мире будете жить…

А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю – и молчать, потому что скандал всегда разрушителен для души. Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором. И не замыкайтесь в себе от оскорблений, живя так день, неделю, месяц… — это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Попросите прощения первой — ведь вы моложе. И тогда неприязнь друг к другу прекратится».

 

 << На главную страницу            на Семейную рубрику >>

плохие отношения со свекровью — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Девочки, привет! Как-то так получилось, что на ВВ я давно, но сама ничего не писала. И тут, вдруг, накипело. Ситуация такая. Вышла замуж, отношения со свекровью не заладились с самого начала. Но, это я понимаю теперь, с высоты прожитого опыта, 7 лет в браке. Тогда мне казалось, все нормально. Ну, не так я делаю, как надо. Убираю плохо, стираю так, что стыдно на улицу выйти в этой одежде, готовлю плохо… ну и так далее. Это свекровь так говорила… Абсолютно все, что я делала, было плохо. Муж говорил, не заморачивайся, все нормально ты делаешь. Сначала я расстраивалась, плакала, пыталась научиться, потом поняла, что, как бы я не сделала, все равно будет плохо. Я начала огрызаться. Это было ужасом и кошмаром для меня, так как воспитывалась в безусловном уважении к старшим. Осложнялось все тем, что жили мы с родителями мужа. После того, как я начала огрызаться, свекровь поутихла. Я обрадовалась. Оказалось рано. Теперь она мне улыбалась, а всем соседям, родственникам и друзьям жаловалась на меня. В итоге, мне начали предъявлять претензии другие. Зато свекровь вела себя, как ни в чем не бывало. А когда я спрашивала, почему меня упрекают посторонние люди, она делала круглые глаза и говорила: «Не знаю, может ты такая плохая хозяйка? Я ничего им не говорила». Со временем, я смирилась, соседи и друзья разобрались, что к чему. Меня начали поддерживать, родственники изредка ворчали, но не нападали, обсуждали за глаза (телефон в доме один, на втором этаже прекрасно слышно, что говорят на первом). Прошло 5 лет, случилось горе. Умер свекр. Рак. Свекровь, просто взбесилась. Придирки шли ежеминутно, хотя к тому времени, мы почти разделились. Жили на разных этажах, готовили раздельно. Около 3 месяцев я терпела, пыталась поддерживать свекровь, спускала даже самые злые слова. Горе, все-таки. Потом в мой адрес начались маты, крики. Опять же, по поводу ведения мною хозяйства, хотя, в принципе, ее это никак не касалось. Ну ладно, думала я, каждый переживает горе, как может. Однажды разразился очередной скандал, свекровь орала на меня матом на глазах моей 4-летной дочери. Дочь, забилась в угол и заплакала. Испугалась. После этого, я собрала вещи, сказала мужу, если хочешь сохранить семью, уезжай с нами, иначе мы уедем одни. Я не дам сделать из дочери истеричку. Мы сняли квартиру, живем в ней больше года, и все это время свекровь распускает обо мне разные слухи, как вы понимаете, нелестного характера, часто с оскорблениями. Даже муж уже не выдержал и сказал ей, мол, мы уехали, тебе не мешаем, помогаем, чем можем,что тебе еще надо? Почему ты нас гнобишь? (Муж там, бывает через день, отремонтировал все, что можно, поставил новый забор). Я тоже не понимаю, ну ладно, мы жили вместе, может я ее чем-то раздражала, но сейчас мы живем отдельно. Муж часто ездит к ней, я не запрещаю, мать есть мать, какой бы она ни была. Зачем говорить обо мне гадости? Причем говорит она им всем подряд. Соседи, живущие на ее улице, потихоньку говорят нам, может она свихнулась, почему она о вас так говорит? Мы же знаем, что это неправда. Но, в лицо она нам улыбается, радуется, а потом говорит про нас гадости. Девочки, каково ваше мнение? Может я к ней придираюсь, и это я плохая невестка? Не знаю уже, что думать? Никогда я не сталкивалась с такой травлей.

Спасибо, тем, кто дочитал. Знаю, букв много, но очень уж эмоций много накопилось.

PS: Девочки, огромное спасибо за поддержку, объясняю ситуацию насчет любимого сына. Тут все наоборот. В глаза она его ругает, мол не надо мне было забора, и прежний хорош, зачм ты это сделал, уродство какое и т.д. А соседям говорит, какой он у нее хороший. Муж очень расстраивается. Что за логика?

Отношения со свекровью, что делать, если ненавижу свою свекровь

Выходя замуж, молодые обзаводятся не только дядюшками, тетушками, братьями и племянницами, но и вынуждены общаться с родителями своей «половинки». Так, особое место в жизни новоиспеченной супруги занимают родители мужа, отношения с которыми не всегда складываются удачно.

Очень часто молодые жены жалуются на то, что свекровь не хочет их принимать, да и просто на контакт идет с большой неохотой. Возможно ли наладить отношения с мамой мужа и как добиться ее расположения или заранее стоит готовиться к вражде со свекровью?

Ревность со стороны свекрови

Большинство женщин после свадьбы настраиваются на то, что свекровь будет чуть ли не главным врагом в их новой жизни. Переживают, что вместо поддержки будут видеть от нее только пренебрежение и постоянные придирки. Но так ли это на самом деле? Неужели свекровь – заведомо враг невестки?

Она такая же женщина, как и вы, со своими чувствами, переживаниями и надеждами. Единственное препятствие, которое стоит между ней и вами – ваш муж. Каждая из вас его любит, только любовь эта – разная.

Поставьте себя на место свекрови и задумайтесь: смогли бы вы спокойно и с радостью принять другую женщину в его жизни? Она его родила, воспитала, к ней он шел со своими бедами и успехами, у нее просил совета и в ее объятиях оплакивал неудачи. А теперь, все его внимание сосредоточено на молодой жене, теперь мама не является центром его вселенной. Для нее это горько и обидно, так что если свекровь не готова встретить вас с распростертыми объятиями, то имейте в виду – движет ей самая простая ревность.

Можно ли наладить отношения с мамой мужа

Самое главное правило – не настраивайте себя на борьбу со свекровью. Не дайте ей почувствовать негативное отношение к себе. К сожалению, большинство невесток своим поведением сами провоцируют свекровь на «подпольную войну». Лучше настройтесь на позитивный лад и приложите усилия, чтобы найти с ней общий язык.

Каким образом?  Не стоит казаться лучше, чем вы есть и стараться произвести впечатление «милой ромашки». Идеальным вариантом будет откровенный разговор, в ходе которого вы сможете сразу оговорить все, волнующие вас, вопросы. Объясните свекрови, что вы не претендуете на ее место в жизни вашего мужа и не горите желанием ограничить их общение.

Важно

Дайте ей понять, что вы хотите заботиться о ее сыне и были бы признательны, если бы она помогла вам своим советом. Лучше сразу же попробовать стать союзниками, чем готовиться к регулярным сражениям.

Свекровь: зоны влияния

Если вы думаете, что видеться со свекровью будете исключительно по праздникам – вы глубоко заблуждаетесь! Такой вариант возможен только, если вы живете достаточно далеко друг от друга, но в случае обитания в одном городе вам стоит быть готовой к «внеплановым проверкам» со стороны свекрови.

Не препятствуйте ей, лучше четко объясните границы дозволенного. Хочет закормить «исхудавшего сынишку» домашними пирожками? Да на здоровье! Но в строго определенных рамках, не позволяйте ей узурпировать вашу роль в семье.

Еще одной, довольно-таки больной, темой является общение свекрови с вашими детьми. Вот уж где она может развернуться во всю ширь. Наибольшей проблемой в данном случае может стать ее пагубное влияние на внуков. Да, именно пагубное!

При воспитании ребенка вы стремитесь придерживаться определенных правил, у вас есть ряд запретов для детей. А бабушка вполне может действовать в обратном направлении и в результате вы получите кучу проблем с вашим малышом.

Важно

Сразу поставьте свекровь в известность относительно правил воспитания вашего ребенка и не позволяйте ей дискредитировать ваш авторитет. Она должна понимать, что методы воспитания со временем меняются и не все рекомендации «прошлых поколений» дадут ожидаемый эффект.

Однако, не отмахивайтесь от ее советов и позвольте ей принять посильное участие в воспитании внука. Какие бы отношения ни были между вами, внука она в любом случае любит и желает ему добра.

Советы психологов

Вы приложили максимум усилий в надежде обрести союзника в лице свекрови, но у вас ничего не вышло. Она, несмотря на все ваши уверения, продолжает считать вас врагом номер один и свято верит, что вы настраиваете мужа против нее. Знакомая ситуация? К сожалению, такое тоже часто бывает.

Психологи приводят ряд рекомендаций, с помощью которых вы можете попробовать построить отношения со свекровью без лишних боевых действий:

• Ваша территория – ваши правила. Сразу же поставьте свекровь в известность относительно правил, принятых в вашем доме. Не позволяйте ей насаждать свои порядки и строго определите пределы допустимого вмешательства.
• Окружите мужа заботой и любовью. Это не значит, что нужно усиленно, практически с фанатичным блеском в глазах скакать вокруг супруга и угождать ему во всем. Ни в коем случае. Показывайте ему свою любовь и поддержку и предоставьте ему больше свободы выбора, нежели его мама.
• Никогда и ни при каких условиях не показывайте мужу свое недовольство его матерью и ни в коем случае не критикуйте ее. Лучше промолчите или переведите разговор на любую другую тему. Как бы он вас ни любил, но плохое отношение к маме терпеть он не будет.
• Следите за собой и своим внешним видом. Старайтесь всегда быть ухоженной, в хорошем настроении и уверенной в себе, покажите, что у вас все под строгим контролем, и вы не нуждаетесь в чужих советах и рекомендациях, вполне успешно справляясь своими силами.
• Не провоцируйте открытый конфликт со свекровью и ни в коем случае не вмешивайте в ваши «разборки» свою маму. В противном случае вы получите полномасштабную войну на отдельно взятой территории и, к сожалению, местом боевых действий будет ваш дом.
• Не забывайте о том, что мама мужа тоже имеет право на его время и внимание. Не препятствуйте их общению, пусть ваша свекровь видит, что вы не отбираете у нее ребенка.
• Если у вас есть сын, то не забывайте, что и вы однажды станете кому-то свекровью. Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами мамы мужа и, может быть, вы сможете найти прекрасный способ обрести в ней вторую маму.

Каждая женщина хочет найти общий язык с родственниками мужа. Старайтесь приложить все усилия для достижения этой цели, дайте понять свекрови, что вы будете рады стать еще одним членом ее семьи. Но самое главное – любите ее сына и дарите ему ласку и домашний уют и тогда, в один прекрасный день, свекровь встретит вас не придирками, а улыбкой.

Плохие отношения с свекровью -I

Мы часто слышим о проблемах, которые возникают между женщинами и их свекровями. В массах принято считать, что свекровь — злой человек. Независимо от того, что она может сделать или насколько доброй она может быть к своей невестке, ее описание остается таким, особенно в глазах невестки.

Многие невестки забыли тот факт, что их свекровь была матерью до того, как стала свекровью, и что дни пройдут, и в конечном итоге они также станут свекровями, возможно, чтобы пострадать в том же отношении.

Есть много факторов, которые способствуют ожесточенным отношениям некоторых женщин со своими свекровями; Некоторые из них со стороны невестки:

Отсутствие уважения: уважение к другим — прекрасное качество; это никогда не практикуется между людьми, если только любовь и гармония не охватят их. Ислам заповедал молодым проявлять уважение к старшим, и поэтому уважение к свекрови является обязательным; это связано не только с тем, что она старейшина, но и с тем, что она была причиной присутствия в этом мире мужа невестки, поскольку именно она его спасла.

Невестка должна понимать, что со временем она станет матерью, а если у нее сын, то он в конце концов выйдет замуж, и поэтому она станет свекровью, которая будет жаждать уважения со стороны своей невестки. закон. Амрибн Шуайб, да будет доволен им Аллах, передал со слов своего отца, что Посланник Аллаха сказал: «Он не из тех, кто не проявляет милосердия к (нашим) молодым и не признает честь нашим старейшинам «. [Ат-Тирмити и Абу Даавуд]

Выражение вражды: Есть еще один тип невестки, которая с первого дня обращается со своей свекровью, как если бы она ее злейший враг.Это могло произойти из-за неправильного воспитания невестки или из-за того, что ее мать неоднократно предупреждала ее о будущей свекрови перед тем, как выйти замуж. Исходя из этого, жена будет прилагать все усилия, чтобы заставить мужа ненавидеть свою мать, братьев и сестер; она может даже придумывать события, которых никогда не было, или преувеличивать, рассказывая о тех, которые произошли; она может часто выдвигать ложные обвинения в адрес матери, братьев и сестер своего мужа, пока ей не удается заставить его покинуть дом своей матери и жить с ней в одиночестве.Такая жизнь отравлена ​​и содержит много проблем. Хааритахибн Вахб, да будет доволен им Аллах, сообщил: «Я слышал, как Посланник Аллаха сказал:« Разве я не сообщу вам о обитателях ада? Они все жестокие, непочтительные и гордые люди ». [Аль-Бухари и Муслим]

Муж возвращается с работы и видит, что его злая жена плачет, поэтому он спрашивает ее, почему, но она только продолжает плакать, чтобы добиться наилучшего эффекта. Муж настаивает на том, чтобы знать почему, поэтому жена в конце концов отвечает очень неуважительным тоном: «Это либо я, либо твоя мать в этом доме!» Муж хочет знать, в чем проблема: «Что случилось?» — спрашивает он, но она снова начинает плакать; муж снова спрашивает: «Пожалуйста, объясните мне, что случилось.В конце концов жена говорит: «Твоя мать ругала меня, а потом твои сестры собрались вокруг меня и оскорбляли». Из-за того, что муж порабощен своей женой, он приходит в ярость и, даже не удосужившись удостовериться, верно ли утверждение его жены, уходит в бурю и кричит на свою мать и сестер; он забывает о звании своей матери и о том, что Аллах сравнивает ее уважение с исламским монотеизмом, когда Он говорит (что означает): «И ваш Господь постановил, что вы не поклоняетесь, кроме Него, а родителям — хорошее обращение.Достигнет ли один или оба из них преклонного возраста [пока] с вами, не говори им [хотя бы]: «уфф» [то есть выражение неодобрения или раздражения] и не отталкивайте их, а говорите им благородное слово . И опустите им крыло смирения из милосердия и скажите: «Мой Господь! Помилуй их, когда они вырастили меня [когда я был] маленьким ». [Коран 17: 23-24] Посланник Аллаха сказал:« Удовлетворение Аллаха в том, чтобы угождать родителям, а Его гнев — в том, чтобы не угодить им. . »

Разрыв связей: Некоторые невестки разрывают отношения со своими свекровями и никогда не навещают их и даже не имеют с ними ничего общего.Такие невестки портят отношения со свекровью. Свекровь — человек и поэтому хотела бы, чтобы невестка относилась к ней как к матери; она не хотела бы, чтобы к ней относились холодно; Однако в некоторых случаях невестка не зла, но она может не знать некоторых правил поведения со своей свекровью. Невестка, которая разрывает связи со своей свекровью, заставляет мужа бросить свою мать и разорвать с ней связи; таким образом, такая жена становится причиной его непослушания по отношению к матери.

Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил, что Посланник Аллаха сказал: «Аллах сотворил все (Свое) творение, и когда Он завершил задачу Своего творения, Ар-Рахм (то есть узы с родственниками) сказал: (О Аллах)! В этом месте я ищу у Тебя убежища от разрыва моих уз ». Аллах ответил: «Будете ли вы довольны тем, что я с добротой обращаюсь с теми, кто относится к вам с добротой, и разрывает связи с теми, кто разрывает ваши связи?» Он сказал: «Я доволен». Аллах сказал: «Тогда это твое.«[Аль-Бухари и Муслим] Имам Аль-Куртуби сказал:« Это должно сообщить нам, что Аллах даровал этим связям высокий статус: тот, кто нашел убежище в Нем и получил его; и тот, кто попал в защита Аллаха никогда не будет оставлена ​​».

Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил, что Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Да будет он опозорен! Да будет опозорен! Да будет опозорен! — Тот, чьи родители, один или оба из них, достигли старости. возрастом в течение своей жизни, но он не попадает в Рай (будучи послушным им).»[Муслим]

С другой стороны, причиной плохих отношений может быть сама свекровь, например:

Жестокие отношения с невесткой: Некоторые свекрови очень жестоки по отношению к своим невесткам, а также поощряют своих сыновей плохо обращаться со своими женами. Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил: «Я слышал, как Абу Аль-Каасим (то есть Пророк) сказал:« Несчастный — единственный, чье сердце лишено милосердия ». [Ат-Тирмити]

Ревность к невестке: Почему некоторые свекрови любят своих сыновей, но презирают своих невесток? Психиатры говорят, что это результат ревности.Ревность для женщин естественна, но к этому добавляется тот факт, что мать чувствует, что невестка разделила с ней сына и лишила его контроля; следовательно, возникает конкуренция. Это особенно верно, если единственным кормильцем и опекуном матери является этот сын, потому что его роль могла быть ролью отца в заботе о домашних делах и защитнике своей матери, так что мать будет чувствовать, что она потеряла такую важный сын для невестки.

Некоторые матери становятся ревнивыми, видя, что их сыновья счастливы и наслаждаются жизнью со своими женами; если невестка когда-либо будет жаловаться ей на проблемы, которые могут возникнуть с сыном, она никогда не поддержит ее; скорее, она встала бы на сторону своего сына, даже если бы он был виноват; более того, она унизит его жену и может даже избить ее. Иногда жена могла делать все возможное, чтобы доставить удовольствие свекрови; она может ласково говорить с ней, дарить ей подарки и относиться к ней с уважением, но свекровь всегда будет стремиться создать проблемы, поскольку она чувствует, что в противном случае потеряет сына.

Плохие отношения с свекровью -II

Плохие отношения с свекровью -I

Мы часто слышим о проблемах, которые возникают между женщинами и их свекровями. В массах принято считать, что свекровь — злой человек. Независимо от того, что она может сделать или насколько доброй она может быть к своей невестке, ее описание остается таким, особенно в глазах невестки.

Многие невестки забыли тот факт, что их свекровь была матерью до того, как стала свекровью, и что дни пройдут, и в конечном итоге они также станут свекровями, возможно, чтобы пострадать в том же отношении.

Есть много факторов, которые способствуют ожесточенным отношениям некоторых женщин со своими свекровями; Некоторые из них со стороны невестки:

Отсутствие уважения: уважение к другим — прекрасное качество; это никогда не практикуется между людьми, если только любовь и гармония не охватят их. Ислам заповедал молодым проявлять уважение к старшим, и поэтому уважение к свекрови является обязательным; это связано не только с тем, что она старейшина, но и с тем, что она была причиной присутствия в этом мире мужа невестки, поскольку именно она его спасла.

Невестка должна осознавать, что со временем она станет матерью, а если это сын, то он в конце концов женится, и поэтому она станет свекровью, которая будет жаждать уважения со стороны невестки. . Амр ибн Шуайб, да будет доволен им Аллах, передал со слов своего отца, что Посланник Аллаха сказал: «Он не из тех, кто не проявляет милосердия к (нашим) младшим и не признать честь, причитающуюся нашим старейшинам ». [Ат-Тирмити и Абу Даавуд]

Выражение вражды: есть еще один тип невестки, которая с первого дня обращается со своей свекровью, как если бы она ее злейший враг.Это могло произойти из-за неправильного воспитания невестки или из-за того, что ее мать неоднократно предупреждала ее о будущей свекрови перед тем, как выйти замуж. Исходя из этого, жена будет прилагать все усилия, чтобы заставить мужа ненавидеть свою мать, братьев и сестер; она может даже придумывать события, которых никогда не было, или преувеличивать, рассказывая о тех, которые произошли; она может часто выдвигать ложные обвинения в адрес матери, братьев и сестер своего мужа, пока ей не удается заставить его покинуть дом своей матери и жить с ней в одиночестве.Такая жизнь отравлена ​​и содержит много проблем. Хаариса ибн Вахб, да будет доволен им Аллах, сообщил: «Я слышал, как Посланник Аллаха сказал :« Разве я не сообщу вам о обитателях ада? Они все жестокие, непочтительные и гордые люди ». [Аль-Бухари и Муслим]

Муж возвращается с работы и видит, как его злая жена плачет, поэтому он спрашивает ее, почему, но она только продолжает плакать, чтобы добиться наилучшего эффекта. Муж настаивает на том, чтобы знать почему, поэтому жена в конце концов отвечает очень неуважительным тоном: «Это либо я, либо твоя мать в этом доме!» Муж хочет знать, в чем проблема: «Что случилось?» — спрашивает он, но она снова начинает плакать; муж снова спрашивает: «Пожалуйста, объясните мне, что случилось.В конце концов жена говорит: «Твоя мать ругала меня, а потом твои сестры собрались вокруг меня и оскорбляли». Из-за того, что муж порабощен своей женой, он приходит в ярость и, даже не удосужившись удостовериться, верно ли утверждение его жены, уходит в бурю и кричит на свою мать и сестер; он забывает о статусе своей матери и о том, что Аллах сравнивает ее уважение с исламским монотеизмом, когда Он говорит (что означает): {И ваш Господь постановил, что вы не поклоняетесь, кроме Него, и к родителям, хорошее обращение.Достигнет ли один или оба из них преклонного возраста [пока] с вами, не говори им [хотя бы]: «уфф» [то есть выражение неодобрения или раздражения] и не отталкивайте их, а говорите им благородное слово . И опустите им крыло смирения из милосердия и скажите: «Мой Господь! Помилуй их, когда они вырастили меня [когда я был] маленьким ». [Коран 17: 23-24] Посланник Аллаха сказал: « Удовлетворение Аллаха в том, чтобы угодить родителям, а Его гнев — в недовольстве их ».

Разрыв связей: Некоторые невестки разрывают отношения со своими свекровями и никогда не навещают их и даже не имеют с ними ничего общего.Такие невестки портят отношения со свекровью. Свекровь — человек и поэтому хотела бы, чтобы невестка относилась к ней как к матери; она не хотела бы, чтобы к ней относились холодно; Однако в некоторых случаях невестка не зла, но она может не знать некоторых правил поведения со своей свекровью. Невестка, которая разрывает связи со своей свекровью, заставляет мужа бросить свою мать и разорвать с ней связи; таким образом, такая жена становится причиной его непослушания по отношению к матери.

Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил, что Посланник Аллаха сказал: «Аллах сотворил все (Свое) творение, и когда Он завершил задачу Своего творения, Ар-Рам (то есть узы с родственниками) сказал: «(О Аллах)! В этом месте я ищу у Тебя убежища от разрыва моих уз». Аллах ответил: «Будете ли вы довольны тем, что я с добротой обращаюсь с теми, кто относится к вам с добротой, и разрывает связи с теми, кто разрывает ваши связи?» Он сказал: «Я доволен». Аллах сказал: «Тогда это твое.`» [Аль-Бухари и Муслим] Имам Аль-Куртуби сказал: «Это должно сообщить нам, что Аллах даровал этим связям высокий статус: тот, кто нашел убежище в Нем и получил его; и тот, кто взят в Него. под защитой Аллаха, конечно, никогда не будет оставлен ».

Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил, что Пророк сказал: «Да будет он опозорен! Да будет опозорен! Да будет опозорен!» — Тот, чьи родители, один или оба, достигли преклонного возраста при его жизни , но он не входит в Рай (будучи послушным им).» [мусульманин]

С другой стороны, причиной плохих отношений может быть сама свекровь, например:

Быть суровым с невесткой: некоторые свекрови очень суровы по отношению к невесткам, а также поощряют своих сыновей плохо обращаться со своими женами. Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил: «Я слышал, как Абу Аль-Каасим (то есть Пророк) сказал :« Несчастный — единственный, чье сердце лишено милосердия.» [Ат-Тирмити]

Ревность к невестке: Почему некоторые свекрови любят своих сыновей, но презирают своих невесток? Психиатры говорят, что это результат ревности. Ревность для женщин естественна, но к этому добавляется тот факт, что мать чувствует, что невестка разделила с ней сына и лишила его контроля; следовательно, возникает конкуренция. Это особенно верно, если единственным кормильцем и опекуном матери является этот сын, потому что его роль могла быть ролью отца в заботе о домашних делах и защитнике своей матери, так что мать будет чувствовать, что она потеряла такую важный сын для невестки.

Некоторые матери становятся ревнивыми, видя, что их сыновья счастливы и наслаждаются жизнью со своими женами; если невестка когда-либо будет жаловаться ей на проблемы, которые могут возникнуть с сыном, она никогда не поддержит ее; скорее, она встала бы на сторону своего сына, даже если бы он был виноват; более того, она унизит его жену и может даже избить ее. Иногда жена могла делать все возможное, чтобы доставить удовольствие свекрови; она может ласково говорить с ней, дарить ей подарки и относиться к ней с уважением, но свекровь всегда будет стремиться создать проблемы, поскольку она чувствует, что в противном случае потеряет сына.

Свекровь вызывает проблемы в браке? Вот что делать

Нет никаких сомнений в том, что многие свекрови доставляют неудобства, и что некоторые свекрови оказывают негативное влияние на брак своих детей. Важно понимать динамику того, как закон влияет на брак. Когда партнеры могут решить проблему, работая «в команде», это может быть очень раскрепощающим. Исследования показывают, что у значительного числа пар проблемы со свекровью.Особенно непросты отношения между невестками и свекровью. Обычные жалобы исходят от невестки на различные проблемы, такие как напористость свекрови или слишком большое влияние на мужа. Иногда это также может быть связано с тем, что свекровь неуважительно относится к невестке и пересекает границы брака своих сыновей. Давайте рассмотрим типичные черты проблемной свекрови, прежде чем обсуждать, что делать, чтобы справиться с этим зверем!

Типичный профиль проблемной свекрови

• Всезнающий человек и пытается взять на себя все в браке
• Попытки сохранить контроль над своим сыном и установить власть над сыном
• Давит на невестку, чтобы она соответствовала определенным религиозным убеждениям, культурным нормам или соответствовала традиционным гендерным ролям
• Вызывает проблемы с деньгами и возлагает чрезмерные ожидания на брак
• Самовлюблен и видит в своем сыне не личность, а продолжение себя
• Имеет разногласия с парой о том, как воспитывать своих детей
• Имеет необоснованные ожидания пары по таким вопросам, как частота визитов в их дом для встречи с внуками
• Активно работает, чтобы вбить клин в брак

Свекровь вызывает проблемы в браке: что делать?

Лучшая стратегия — поддерживать здоровые отношения в браке и с родителями.Пара должна установить четкие границы с родителями, чтобы все держались своих дорожек, чтобы избежать ненужных трений. Сложность состоит в том, чтобы найти согласие между женой и сыном в отношении некоторых желаний свекрови.

Роль мужа

Чаще всего сын оказывается в ловушке между поведением супруга или сторонником матери. Сыну иногда бывает сложно настроить внимание, чтобы создать гармонию в браке. Мужья в большинстве случаев не в состоянии понять сложную динамику отношений, которые разыгрываются между женой и матерью.Это потому, что многие конфликты возникают из-за того, что мать имеет сильное влияние на сына.

Наилучший подход для мужа — заключить соглашение на условиях жены, а не на условиях родителей, и прийти к приемлемому компромиссу.

Сын должен позиционировать себя таким образом, чтобы соответствовать потребностям своей жены и обеспечивать столь необходимую безопасность для сохранения ее целостности в отношениях и конфликтах. Послание должно быть очень ясным для родителей и не оставлять вопросов, на чьей они стороне.

Это единственный способ гарантировать, что родители уважают границы брака и воздерживаются от необоснованного вмешательства в дела брака.

Сын также должен установить границы, которые он надлежащим образом сообщает родителям во время семейных встреч, таких как Рождество, День Благодарения, дни рождения или другие мероприятия. Сын должен сообщить свекрови, если пара остается с родителями во время празднования, и он тот, кто определяет продолжительность этого периода.Фактически, он будет устанавливать время, которое соответствует потребностям пары, а не только его собственным или потребностям его родителей.

Роль жены

Свекровь может заставить невестку пережить большой стресс и трения. В ранний период замужества невестки часто ошибаются, когда они отпускают или пересматривают проблемы и надеются, что проблемы исчезнут волшебным образом после рождения детей. Однако в некоторых случаях внуки ухудшают положение.Проблемы могут существовать годами, прежде чем невестка наконец решит высказаться и противостоять свекрови. Когда доходит до этого момента, становится очевидно, что существует много невыносимого стресса и горя. Многие задаются вопросом, должен ли сын и дальше мириться с предвзятостью родителей и домогательствами по отношению к жене. Именно в этот момент даже жена может сделать вывод, что родители важнее для сына, чем ее услуги. Это эффективно влияет на брак и может привести к разлуке или разводу.

Консультанты по браку советуют парам больше сосредоточиться на своем браке, укреплении своего брака, строительстве собственного дома, чем на угождении своим родителям. Когда вы и ваш муж устанавливаете границы, ожидайте, что свекровь отступит. Тем не менее, старайтесь развивать здоровую линию общения с его родителями, которая лучше всего подходит для всех. Сядьте вместе и договоритесь об определенных вещах, не оказывая отрицательного влияния на сына, поскольку это вызовет обратный эффект.

Важно, чтобы хорошие семейные отношения поддерживались из поколения в поколение. Вот почему пары должны иметь здоровые отношения с родителями, чтобы установить прочные отношения между поколениями. Это беспроигрышная ситуация, поскольку ваши дети растут в общении со своими бабушками и прабабушками. В любых отношениях всегда есть необходимые компромиссы. В большинстве случаев в законах хотят провести какое-то время с внуками или правнуками. Для них очень много значит научить их чему-то или рассказать интересные истории по широкому кругу вопросов, от их эпохи до того, что они видят в новых поколениях.

В конце концов, ни свекровь, ни невестка не должны все время любить и соглашаться друг с другом, но они должны относиться друг к другу вежливо и уважительно. Это потому, что они будут в жизни друг друга очень много лет. Дайте вашему браку шанс на успех, найдя значимый компромисс со свекровью. Проявляйте сдержанность в своих ответах, когда вы получаете от нее плохие комментарии. Вы можете ответить более простым языком, не защищаясь. Кроме того, вы можете переключить внимание на другие проблемы или вежливо извиниться.Поймите, что иногда свекровь может нажимать на ваши кнопки, вам решать, поддаться ли наживке или вежливо уклониться.

Хотите больше?

Я тщательно изучил лучшие онлайн-ресурсы, которые могут помочь вам спасти ваш брак (даже если вы пытаетесь это сделать только один), и я рекомендую тот, который находится ниже, так как он наиболее эффективен и всеобъемлющ и имеет самый высокий уровень успеха .

Щелкните здесь, чтобы сохранить брак (даже если пытаетесь только вы)

Лучшая защита жены от беспокойной свекрови.

Не все свекрови доставляют хлопот, но когда они доставляют проблемы, они становятся большим источником разочарования для жен. Большинство жен, сталкивающихся с этой проблемой, пытаются решить ее, заставляя мужа вмешаться. Жены могут оказывать сильное давление на своих мужей в виде отказа в сексе и угрозы развода, но в этом случае их готовое решение шокирующе неэффективно.

По иронии судьбы, причина, по которой жены оказываются бессильными перед свекровью, заключается в том, что они заняли руководящую позицию в браке.Сделав это, они создали матриархат де-факто. Как старший член клана теща превосходит жену. Оказание давления на мужа в этой ситуации не работает, потому что муж не выступает в качестве лидера и защитника своей семьи; он пытается умиротворить двух женщин, которые фактически занимают руководящие должности над ним. Свекровь почувствует это, даже если не сможет это сформулировать. Когда ее сын просит ее изменить свое поведение, свекровь видит его таким, какой он есть; он посыльный от жены, которую теща превосходит по званию.

Решение простое; жене необходимо отказаться от должности главы семьи и уступить ее мужу. Это означает, что ей нужно отказаться от своих инструментов манипулирования мужем, а не наращивать их. Это потребует времени и усилий, и есть простые шаги, которые жена может предпринять, чтобы побудить своего мужа взять на себя роль лидера и защитника.

Решение не надежно, но чрезвычайно эффективно.Почти все мужчины сильно защищают тех, кого они возглавляют, и, если они видят себя главой семьи, они естественным образом начинают видеть себя защитником своей жены. Свекровь также почувствует изменение, и, поскольку муж теперь действует в соответствии со своей естественной властью, она отнесется к нему серьезно, как никогда не поступала с женой или когда она считала его послом жены.

Моя жена давала этот совет замужним женщинам из ее круга, и хотя большинство из них были ошеломлены идеей позволить своему мужу руководить, те, кто следовали совету, были поражены результатами.Во многих случаях свекровь не только в конце концов остепенилась, но и становилась приятной невестке. В одном случае, прежде враждующие теща и невестка, теперь действительно наслаждаются обществом друг друга так, что они регулярно ходят по магазинам и вместе обедают.

Патриархат или матриархат: выбирайте сами.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Самый сильный наемный зять (титул) — MangaDex

2 мес. Назад Переводы ужасны

2 мес. Назад Wtf просто wtf ??????

2 мес. Назад Раздел перекрывает

2 мес. Назад Привет, спасибо за перевод.Главы 4 и 5 действительно пересекаются — просто к сведению.

2 мес. Назад А?

2 мес. Назад

2 мес. Назад Бля это какое-то страшное дерьмо

2 мес. Назад Кто продолжает связывать «RAW» с сайтом рекламного агрегатора? Если сомневаетесь, проверьте файл RAW на ac.qq.com.

2 мес. Назад Как это вообще существовало…..

2 мес. Назад Wtf он изменил язык на полпути

2 мес. Назад @noobkobra достаточно низко, чтобы подбросить тебя. Еще один универсальный манхуа, который я вижу, пока не нашел других скрытых драгоценных камней.

2 мес. Назад Одно можно сказать наверняка: анимация Boyi знает, как рисовать задницу и сиськи в другом манхуа

2 мес. Назад красивых синих костюмов.

2 мес. Назад Я действительно потрясен качеством этой манги

2 мес. Назад Ох, мальчик, эта ужасная работа по уборке на обложке и плохое название просто задело мою душу.

2 мес. Назад Основная причина, по которой я не читаю манхуа, — это плохой перевод. Это название и описание не передумают.

2 мес. Назад нужен ли вашей матери сын в низком как низко точно

2 мес. Назад Святой сломленный английский Бэтмен!

2 мес. Назад Буквально вот эта линия пикапа славян. «Вашей маме зять не нужен?» Я так старался.

Как мне сохранить плохие отношения со свекровью?

3 минуты чтения

Q. Я терпеть не могу свекровь . Она невероятно эгоистка. У моего мужа с ней не самые лучшие отношения; когда они говорят, она всегда перебивает его и начинает рассказывать о своей жизни. Честно говоря, она мне не нравится, но я понимаю, что копирую поведение мужа по отношению к ней.Я не хочу вбивать между ними более широкий клин, но мне трудно сказать что-то хорошее о ней. Как мне выйти за рамки этого и стать более терпимым? Указанное наименование

A. Заманчиво сберечь нашу энергию для людей, которым легче нравиться, поэтому я восхищаюсь вами за то, что вы даже пытаетесь улучшить эти отношения. Быть симпатичным отчасти зависит от навыков, которым можно научиться, таких как расслабленность, улыбка, соответствующая степень зрительного контакта и, прежде всего, умение слушать.Звучит так, как будто ваша свекровь — это хрестоматийный пример противоположных качеств, и это, вероятно, делает ее жизнь в целом довольно сложной, а не только с вами.

Предлагаю взглянуть на работу Центра ненасильственной коммуникации (CNVC). Такой подход говорит о том, что мы все хотим, чтобы нас понимали и чувствовали себя связанными. Похоже, у вашей свекрови очень плохие навыки в разъяснении своих нужд. Вы не можете изменить ее, но вы можете расширить свой эмоциональный словарный запас, чтобы прояснить проблемные области.

Когда наши потребности удовлетворяются, мы можем чувствовать себя умиротворенными, занятыми или отдохнувшими; когда наши потребности не удовлетворяются, мы можем чувствовать себя напряженными, отключенными или истощенными. Если вы получите больше ясности о невысказанных потребностях под словами вашей свекрови, это может подтолкнуть отношения к чему-то более удовлетворительному для вас обоих.

Станьте частью нашего племени

Присоединяйтесь к Life Leap Club и получите бесплатные консультации от наших экспертов. Все, что вам нужно сделать, это подписаться на бесплатные обучающие видео, вдохновляющие ресурсы и мастер-классы.