Если отношения зашли в тупик, какая причина? Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной

Принято считать, что любовь не живет больше трех лет. А еще, что в паре неизбежно наступает период охлаждения друг к другу. Из эмоций остаются только раздражение и недовольство. Возникают мысли о разрыве. Находиться рядом просто невыносимо. Что делать, если отношения зашли в тупик? Действительно ли это конец?

Психологи считают, что каждый союз проходит через одинаковые стадии становления. Возможны незначительные отклонения в степени проявления признаков и продолжительности периодов. Но основные моменты сходны.

Начальный этап развития отношений

Между мужчиной и женщиной пробежала искра. Он проявил внимание. Она ответила на ухаживание. Незаметно для обоих разгорелось пламя страсти, и пара погрузилась в омут с головой.

На данной стадии партнеры испытывают ураган чувств. Разум затуманен волнами испытываемых эмоций. Приглядеться друг к другу нет ни возможности, ни желания. Недостатки не замечаются. Дурные привычки кажутся милыми причудами. Испытывается постоянная потребность находиться рядом.

Утомленность

Организм устал от ярких эмоций и гормональных всплесков. Включается режим перезагрузки и сохранения энергии. Партнеры утомлены друг другом и нуждаются в отдыхе. На данном этапе начинаются первые ссоры. Желание раствориться друг в друге сменяется стремлением доказать собственную важность и индивидуальность.

Возвращение к реальности

Разрушение иллюзий обычно происходит, когда пара пробует жить вместе. Быт неумолимо вытесняет романтику. Идеальный образ возлюбленного меркнет под натиском ежедневных потребностей. Становится очевидным, что от плохого настроения, насморка и грязного белья никто не застрахован. Потребность быть вместе ослабевает. Хочется побыть одному и заняться привычными любимыми делами.

Многие пары приходят к выводу, что отношения окончательно испорчены, и расстаются. Неспособность преодолеть первые трудности подтверждает, что для серьезных отношений человек еще не созрел. Следует заняться самообразованием и личными интересами.

Смирение

Союз, сумевший преодолеть этап неизбежных разочарований, выходит на новый уровень развития. Партнеры учатся разговаривать и принимать друг друга со всеми особенностями. Приходит понимание, что взрослого человека не переделать. Пара, прошедшая данную стадию, значительно реже ссорится. Уходят конфликты из-за бытовых мелочей и различия в характерах.

Люди, не сумевшие сделать правильные выводы, переносят в дальнейшую жизнь бесконечные выяснения отношений. Существуют семьи, в которых супруги не один десяток лет изводят друг друга придирками и жалобами на неоправдавшиеся ожидания.

Сближение

Пара, гармонично завершившая этап смирения, получает возможность создать по-настоящему крепкий и счастливый союз. В такой семье партнеры принимают право друг друга на личное время и собственные интересы. Рождаются совместные увлечения, создаются традиции. Пропадает необходимость в постоянной демонстрации чувств. Неконтролируемые эмоции уступают место стабильности и умиротворению.

Синтез

На данном этапе пара становится единым целым. Каждый партнер уважает другого и считается с его мнением. Любовь испытывают не за конкретные поступки, а по отношению к человеку в целом. Появляется безусловное доверие, уходит необходимость что-то доказывать. Проблемы решаются сообща. Супруги часто замечают, что понимают друг друга без слов. Союз трансформируется в команду полноправных членов одного экипажа.

Именно так, по мнению психологов, происходит развитие любых отношений. Продолжительность этапов для каждой пары индивидуальна. Решающую роль будет играть зрелость партнеров, готовность к преодолению трудностей.

С уверенностью можно сказать только одно: переход на следующую стадию всегда сопровождается кризисом. И не каждый союз способен его пережить. Часто люди расходятся и начинают все сначала с новыми возлюбленными. Те же, кто не готов к бесконечному хождению по кругу, ищут способы исправить ситуацию в существующем союзе.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Решение любой проблемы должно начинаться с непредвзятого взгляда на ситуацию. Следует разобраться, в чем истинная причина происходящего. Только выяснив, что именно привело к нынешнему положению дел, можно найти подходящий выход.

Непостоянство молодости

Союзы, образовавшиеся в подростковом возрасте, почти все обречены на распад. Юноши и девушки еще не готовы к серьезным изменениям в жизни. Слишком много неизведанного, все хочется попробовать. Чувства рождаются легко, но так же стремительно затухают.

Стоит принять за данность, что первая любовь слишком часто бывает несчастной. Пройдет время, и в сердце родится новое чувство, зрелое и осознанное. К нему предстоит подготовиться. Для того чтобы быть интересным для потенциального партнера, необходимо быть самодостаточной личностью, уделять больше времени самосовершенствованию. Следует также помнить, что наличие образования и увлекательного хобби еще никому не помешало.

Несовместимость характеров

Неизбежно наступает этап, когда романтические прогулки под луной сменяются желанием выспаться. Партнеры вдруг обнаруживают, что для бодрого самочувствия им требуется разное количество часов отдыха. Одному по пробуждении необходимо побыть в тишине и осознать происходящее. Второй не мыслит себя без ритмичной музыки, включенной на всю громкость.

Подобное несовпадение пристрастий может наблюдаться в кулинарных предпочтениях, способах проведения досуга, а то и по всем пунктам одновременно. Приметы о противоположностях, которые притягиваются, хороши для уроков физики, изучающих свойства магнитов. В быту же подобные различия во вкусах крайне трудно не учитывать. На них невозможно будет закрывать глаза годами. Надежды, что человек изменит своим пристрастиям без ущерба отношениям, можно смело отправлять на свалку несбывшихся преданий.

Что делать, если отношения зашли в тупик по причине несовпавших вкусов и привычек? Спросить себя: насколько для меня лично неприемлемо то, что практикует партнер? Оба человека в паре — самостоятельные личности. У каждого есть право жить так, как ему хочется. Если это не ущемляет интересов окружающих, разумеется. И вот именно эту степень неудобства, причиняемого друг другу, и стоит определить.

Только разобравшись для самого себя, что конкретно категорически не устраивает и каковы пути решения приемлемы, можно поднимать эту тему в обсуждении. Иначе попытка уладить ситуацию превратится в банальную склоку.

Следует быть готовым, что и партнер выдвинет встречное пожелание. Не стоит соглашаться на любые уступки ради сохранения союза. Необдуманное ущемление своих интересов однажды выльется в затаенную обиду, а то и в регулярные скандалы. Разумнее на первых же этапах распределения прав и обязанностей найти компромиссы. Если сразу договориться не получается, можно вернуться к обсуждению позднее, но не принимать то, на что не готов. Иначе различия в предпочтениях обернутся поводом для бесконечных претензий.

Вмешательство родственников

Можно смело утверждать, что советчики имеются только у тех, кто в них нуждается. Личности, не способные к самостоятельным решениям, до старости лет будут искать ответы у родителей, сослуживцев и в гороскопах.

Если оба партнера находятся на данной стадии внутреннего развития, появляются шансы на долгосрочные перспективы. При поддержке родни на семейных советах будут обсуждаться планы действий, результаты достигаться совместными усилиями, в неудачах заранее известны виноватые.

Когда в паре из-под опеки родственников вышел только один, ситуация заметно усложняется. При первом же инциденте следует ясно обозначить свою позицию. Не стоит бояться испортить отношения с родными возлюбленного. Если позволить вмешиваться в союз третьим лицам, очень скоро о личной жизни придется забыть. В разговорах главным аргументом станет мнение авторитетных лиц. Способы ведения хозяйства будут подвергаться сравнению с тем, как это делал кто-то другой.

Разговор на тему вмешательства родственников должен строиться максимально корректно и одновременно твердо. Недопустимы оскорбления и принижение. Крайне нежелательно ставить в пример своих родных и близких. Стоит объяснить, что взрослые люди могут и должны решать насущные трудности самостоятельно. В противном случае им следует возвращаться под родительское крыло и находиться там до наступления зрелости.

Рождение ребенка

Счастливое событие для многих семей становится испытанием на прочность. Как улучшить отношения с мужем после появления нового члена семьи? Срочно перераспределить домашние обязанности. Тот объем работы, с которым женщина легко справлялась ранее, теперь становится неподъемной задачей. Ощущается постоянная усталость, в том числе и психологическая. Мужчина при этом чувствует свою ненужность. Следует разделить с ним свои заботы. Говорить правду: о возникающих тревогах, сомнениях в собственных силах, недомоганиях и страхах. Позволить новоявленному отцу взять на себя посильные хлопоты. Советы мудрых женщин однозначны: с первых дней рождения ребенка мужчина должен быть вовлечен в круговорот событий. Только пройдя через все трудности воспитания малыша вместе, можно выстроить гармоничные полноправные отношения.

Пагубные пристрастия

К таковым можно отнести все, что не вписывается в представления о норме: алкоголь, наркомания, измены. Что делать, если отношения зашли в тупик по столь тяжким причинам? Искать ответ в собственной душе. Советов в подобных делах быть не может. Что для одного допустимо и обсуждаемо, для другого категорически неприемлемо. Не подойдет опыт матери, подруги или звездной пары. Только отклик в глубине сердца может прояснить ситуацию. Хуже ли терпеть или тяжелее потерять? Есть ли желание положить жизнь на попытки вернуть возлюбленного на путь истинный? Говорить правду самому себе — вот единственно верный путь из любого тупика.

Главное, что нужно помнить: не бывает универсальных решений. Ни один, даже очень близкий человек не способен разглядеть все нюансы отношений между двумя людьми. Вынося семейные передряги на обсуждение третьих лиц, можно добиться лишь временного облегчения на душе. Выбор придется делать самостоятельно и отвечать за него лишь перед собственным «Я».

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик? – ваш онлайн психолог! — ГКУ МО ЦППМСП

Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии.

Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик.

Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.

Окончательный разлад или временные трудности?

Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик – крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?

Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.

Другой пример – отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек – существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.

Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.

Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:

• ощущение вины перед спутником;
• боязнь одиночества;
• нежелание травмировать детей;
• страх перед бытовыми и социальными переменами.

В каких случаях стоит задуматься о разрыве?

Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:

Присутствие в доме партнера вас раздражает

Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим — мало и огромного дома.

Расхождение жизненных целей

Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».

Несовместимый с семьей недостаток

Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.

Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.

Исчезла сексуальная химия

Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.

Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.

Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.

В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока…

Взгляд со стороны

В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».

По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке.

Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения.

Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.

Как белка в колесе

Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.

Традиционная ошибка – считать временное перемирие окончательным. Если ссоры переходят грани приличия и сопровождаются оскорблениями, угрозами, рукоприкладством, на улучшение рассчитывать не приходится.

Ищем выход

В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.

Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха – откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.

Тест на совместимость

Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.

Приступаем к решительным действиям

Шаг 1. Эмоциональная встряска

Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.

Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин – отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие.

Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке.

Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.

Шаг 2. Контролируйте эмоции

Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик. 

Выход – усиление мотивации. Помните о конечной благой цели – сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.

Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.

Неверно считать, что счастливые пары не прикладывают усилий для поддержания семейного тепла. За внешней идиллией кроется огромная внутренняя работа, построенная на взаимоуважении, внимании и поддержке.

Шаг 3. Жизнь – игра, а супруги в ней – актеры

Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.

Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.

Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства

Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению.

Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят.

Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.

Уходите красиво

Когда отношения с мужчиной испорчены окончательно, тупик заканчивает совместный путь.

Если попытаться реанимировать такой союз из-за чувства долга, к двум страдающим людям присоединятся и другие несчастные, особенно дети. Но рубить с плеча – крайняя мера.

Постарайтесь сохранить лицо и расстаться цивилизованно, не опускаясь до злости и мести. Величайшая глупость – препятствовать общению детей с ушедшим мужем.

Помните, что в тупик зашли ваши личные отношения, а для ребенка он остается любимым папой. Вселенная не терпит пустоты. Не исключено, что образовавшееся подле вас вакантное место займет более достойный кандидат, а тупик превратится в открытую дверь для встречи с долгожданной второй половиной.

Похожие посты

Оставить комментарий

Выясняем отношения правильно: пошаговая инструкция

Когда я отвечаю людям в Вопросах психологу на тему о ссорах и конфликтах с супругом или в семье, всё время повторяю одно и то же: как именно нужно правильно выяснять отношения, нужно ли это делать и как перестать. Кажется, уже пора написать отдельную инструкцию по психологически грамотному выяснению отношений, и давать на неё ссылку всем желающим 🙂

Итак, здесь вы узнаете, как именно разбираться с постоянными ссорами, спорами и прочими конфликтами в отношениях.

Во-первых: ругаются все!

Не нужно думать, что если вы ругаетесь и спорите с супругом (супругой), то это является признаком неблагополучия в ваших отношениях: совершенно нет. Пары, в которых никто никогда не скандалит, через несколько лет могут обнаружить, что супруги понятия не имеют, что происходит в голове друг у друга, чем живет супруг, чем интересуется, что его волнует.

Можно также внезапно выяснить, что оказывается, все эти годы супруг был недоволен, но молчал. А теперь уже накопилось столько претензий, что разрешить их все не представляется возможным.

Иногда можно встретить такое мнение, что гнев — это нежелательное чувство, его надо всеми силами избегать, чтобы не испытывать. И конфликты тоже — это недостойно, очень плохо и их тоже нужно всячески избегать. И то, и другое мнения неверны и даже в чём-то вредны.

Если кто-то годами подавляет гнев — рано или поздно он всё равно столкнётся с ним, только тогда гнев примет уже совсем неприятную форму, например, гнев будет неадекватно сильный из-за какой-то мелочи.

Окружающие точно не поймут, с чего это вдруг вы так взорвались на пустом месте.

Конфликты бывают разные. Мне нравится размещать их на шкале от 1 до 10 баллов, где 5 — это граница физического воздействия (кто-то кого-то ударил или толкнул).

Конфликты до 5 баллов вполне способны приносить пользу: они позволяют прояснить позиции сторон и затронутые интересы. В конфликте можно также быстро и эффективно выработать компромисс.

Еще немного о конфликтах с примерами можно прочитать тут.

Поэтому вопрос не в том, что ругаться нельзя. Вопрос в том, чтобы делать это конструктивно.

Если пара выясняет отношения, а сразу после этого у них наступает мир-дружба-жвачка, которая даже может закончиться в постели, то, скорее всего, у этой пары всё хорошо.

А если после ссоры оба партнера чувствуют злость, негодование, возмущение, обиду, горечь — наверное, пора всё-таки что-то поменять и разобраться, в чём проблема. Пока не стало слишком поздно.

Есть и другие опасные признаки, которые могут говорить о том, что в отношениях происходит что-то не то, не только постоянные нерешаемые конфликты.

Пробуем на практике: что делать до ссоры

Нижеперечисленные советы имеет смысл пробовать еще до того, как ссора началась. Когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии здраво и рационально мыслить. Кроме того, у вас не будет возможности спокойно всё обдумать. Поэтому если вы уже активно ругаетесь, эти советы вряд ли сработают. Их нужно применять до выяснения отношений. Также разберитесь с тем, как именно проявляется ваш гнев, иначе можно сразу его и не заметить, а потом будет уже поздно.

???? В первую очередь напомните себе, что гнев возникает в ответ на завышенные или нереалистичные ожидания. «Он должен вести себя лучше! Он должен уважать мои интересы!» — вот эти все «долженствования», особенно надуманные и не подкрепленные реальными основаниями, и вызывают гнев. Подумайте:

• Нет ли у вас завышенных ожиданий?
• Если ваши ожидания вполне нормальны, тогда спросите себя, реалистичны ли они. Ваш партнер когда-нибудь вел себя так в прошлом, как вы ожидаете? Похоже, что он что-то предпринимает, чтобы в ближайшее время измениться? Вы ответили «нет» и «нет»? В таком случае ваши ожидания точно нереалистичны. Вы ожидаете чего-то такого, что вряд ли случится.

???? Исправьте ваши ожидания и мысли-долженствования. Уже пора уяснить, что вы не владеете никем, кроме себя. Вы не можете изменить кого-то другого, если это не входит в его интересы и он не делает ничего по этом поводу. Тем более не действует крик, призывы к совести и стыду, игнорирование и проч. Будет лучше, если вы откорректируете свои ожидания на важную для вас тему.

???? Попробуйте поговорить, пока еще не разразился конфликт. В разговоре используйте Я-сообщения (как это сделать — читайте), и говорите о себе, о своих чувствах и почему это вам важно.

???? Попробуйте проигнорировать барьеры в общении, которые строит партнер, и перейти к сути дела.

???? Ненадолго смените обстановку. Выйдите в парк на прогулку, или встретьтесь с друзьями. Это и вправду нелегко — все время быть с одним и тем же человеком. Отдых от людей, или напротив, активное общение помогут вам улучшить настроение и, вполне вероятно, вы смените точку зрения на более мягкую.

???? Что касается гнева. Бывает полезно в этот момент вспомнить, что гнев и ссоры — это не демонстрация «Кто здесь главный». Это демонстрация «Как ужасно я себя чувствую». Поэтому подумайте, как именно вы себя чувствуете и почему. Вопрос «Кто здесь главный» отступает на второй план.

???? Научитесь хотя бы начальным навыкам управления гневом.

Пробуем на практике: в процессе разборок

Если вы обнаружили себя уже на этой стадии, то есть вы уже собираетесь, что называется, выяснить отношения раз и навсегда, то тогда вам пригодятся советы из этой группы.

???? На пике ссоры вам очень поможет выйти из комнаты. Даже на 30 секунд. Остановитесь на любом месте, и выйдите. Вернётесь, когда оба немножко успокоятся. Помните, что эмоции просто-напросто выключают ваши мозги.

???? Признайте вашу вину или ваши ошибки (если они были). Не сопротивляйтесь и не защищайтесь. Это может показаться крайне сложным, но это супер-эффективный способ. Он позволяет сразу же сбросить пар. И уже можно переходить к более конструктивному разговору.

???? Дотроньтесь до партнера. Ещё один классный способ, особенно для тех, кому важны физические прикосновения. (Надеюсь, все уже прочитали Гэри Чепмена?) На всякий случай поясняю: «дотроньтесь» — это не означает «толкните или ударьте». Это может обозначать как легкое прикосновение, так и объятие, но всё равно, сделанное по-доброму.

???? По-прежнему изо всех сил старайтесь придерживаться Я-сообщений.

???? Никаких «…, но…»! Строжайшее табу на такое продолжение предложений. «Я понимаю, почему ты не смог помочь мне убрать всё после вечеринки, но… почему ты считаешь меня здесь уборщицей?» Из-за этих «но» получается новый виток конфликта.

Напомню смешное, не очень приличное, но страшно точное выражение из «Игры Престолов»: «Всё, что до слова «но» — лошадиное ????»

???? Помните о «золотом правиле» конфликтов: один вопрос — один скандал. Если у вас несколько претензий, придержите их для следующего раза.

???? Возможно, оригинальный, но действенный совет: позвольте себе насладиться вашими эмоциями. Рассердитесь как следует и получите удовольствие от этого в течение некоторого контролируемого времени. А потом выдохните и приступайте к решению проблемы другими способами.

Пробуем на практике: успокаиваемся после выяснения отношений

???? Вспомните, что главное. Некоторым людям помогает вспомнить, что их брак (или отношения) — это нечто отдельное, как отдельное существо, которое требует к себе особого отношения, внимания и усилий. Поэтому окей, есть ваши личные интересы, есть интересы вашего партнера, а что важно для вашего брака? Какие у него интересы в этой ситуации?

???? Если никак не получается выйти из постоянно повторяющихся и изнуряющих конфликтов и ссор, наверное, пора обратиться за помощью к психологу.

???? Не стоит ворчать , «пилить» и возвращаться к вопросу снова и снова. Вы уже знаете, как чувствует себя ваш партнер по этому поводу, и это всё, что вам необходимо знать.

???? Дуться — тоже не очень хорошая идея. Потому что это неэффективно и неконструктивно.

Игнорирование и «возведение стен» после конфликта — вообще-то признак нездоровья в отношениях и симптом того, что именно вы не умеете разбираться с проблемами. Поэтому стоит этому поучиться.

С другой стороны, что остаётся делать тому, на кого дуются? Сначала он попробует что-то предпринять, потом устанет и подумает, что вы сами успокоитесь, а потом… ему станет всё равно, о чём вы там беспокоитесь.

???? Проанализируйте, что вы думаете. Идеально, если вы запишете те мысли, которые крутятся у вас в голове. Наверняка там будет миллион новых — или старых — долженствований. Подумайте, действительно ли это так, как вам кажется.

Подумайте, действительно ли произошедшее — это неисправимая катастрофа? Сможете ли вы продолжать ваш брак дальше, и быть счастливыми, несмотря на этот инцидент? Что вы можете изменить или предпринять, чтобы преодолеть этот инцидент во имя вашего общего блага?

???? Поговорите с партнером. Да, ещё раз. Да, ещё сто тысяч раз. И придерживайтесь Я-сообщений. Попробуйте выработать совместное решение. Акцентируйте внимание на том, что вы искренне настроены решить проблему, а не обвинять и ругаться.

???? На самом деле, люди меняются. Если они заинтересованы. Пусть не так быстро, как нам хотелось бы, но они вполне способны на практически героические поступки, если отношения ценны для них.

Вообще, конфликт — это ещё не окончание и не трагедия. Попробуйте изменить ваш шаблон, используя данные советы. Обращаю внимание на слово «ваш». Может быть, нужно собраться с силами и искренне попросить прощения.

И жизнь будет продолжаться.

Images courtesy of marcolm / FreeDigitalPhotos.net

Что делать, если отношения зашли в тупик? — Психолог

Пары часто обращаются к семейному психологу с вопросом, что делать, если отношения зашли в тупик. Универсальных рецептов нет, но в семейной психологии есть способы наладить взаимопонимание, когда супруги не могут достичь его самостоятельно.

Что обычно понимается под словами «отношения зашли в тупик»? Это значит, что у супругов есть желания или цели, которые не разделяет другая сторона, и прийти к компромиссу почему-то не получается. Например, один из супругов очень ценит чистоту в доме и пытается добиться от другого ее соблюдения.

Однако сколько бы ни повторялись просьбы, ничего не меняется.

Тогда возникает ситуация, когда человек чувствует, что отношения ему очень дороги, но в то же время какие-то его базовые ценности не реализуются, и человек начинает постоянно чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным или раздраженным.

У всех нас есть привычные способы достигать взаимопонимания. Часть из них берется из родительской семьи, часть из своего опыта отношений с другими людьми. И вот наступает момент, когда все эти способы уже испробованы, а ничего не меняется. Отношения зашли в тупик, и непонятно, что делать, чтобы изменить ситуацию.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Способ 1: семейный психолог

Это самый оптимальный способ с точки зрения экономии времени. Семейный психолог может увидеть и показать вам то, что вы обычно не замечаете в своей речи или в речи своего партнера.

Мы все привыкаем к тому, как и что говорит любимый человек.

Да, он может много раз повторять одно и то же, это уже вызывает раздражение, и трудно обратить внимание на то, что за его словами стоят важные потребности.

Или один из партнеров часто вскипает от каких-то невинных слов.

Ведь в них нет ничего обидного, чего это он? Семейный психолог может помочь понять, что за действительно невинными словами другой человек может видеть обидные вещи, которые лишают его желания что-то делать для вас, заниматься сексом, говорить теплые слова. Такие мелочи могут лежать в основе того, что отношения зашли в тупик и когда что бы вы ни делали, ничего не приводит к улучшению отношений.

Способ 2: наблюдение и анализ ссор

Если семейный психолог — не вариант для вас сейчас, попробуйте проделать некоторую работу самостоятельно. Обратите внимание на то, какие типичные слова или ситуации задевают вас и партнера.

Постарайтесь запоминать и записывать то место в ссоре, когда партнер только начал раздражаться.

Записывайте эти места, и затем, когда ссора уже закончилась и вы помирились, спросите, что задело его в ваших словах.

Лучше заранее договориться о том, что вы будете это делать, и получить согласие партнера на вопросы. Если вам кажется, что партнера волнует и задевает какая-то ерунда, взаимопонимания достигнуть не получится. Попробуйте отнестись к этому с естествоиспытательским интересом: ваша оценка не важна, важно узнать, что именно слышит партнер в ваших словах.

Есть не так уж много эмоций, которые на самом деле скрываются за злостью и раздражением. Человек может чувствовать себя ненужным, неценным, неуспешным, отвергаемым.

Не обязательно делать то, что нравится вашему партнеру, но не нравится вам, чтобы помочь не испытывать таких эмоций.

Достаточно бывает понимать чувства, которые на самом деле лежат в основе реакций обиды и раздражения, и найти способы успокаивать партнера именно в этих чувствах.

Возможно, вы уже знаете, что ваш партнер реагирует злостью на то, что вы приготовили чай только себе, потому что за этим действием для него скрывается невнимание к нему, он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Вы можете думать: «Ну что за ерунда, конечно, я люблю его, и он мне нужен. Пусть не валяет дурака». Но вдумаетесь, как неприятно чувствовать, что ты не важен.

Возможно, ваш любимый человек часто чувствовал себя так в детстве, и это было очень больно. Когда понимаешь, что может чувствовать человек из-за таких мелочей, то начинаешь помнить, что стоит сделать чай и ему.

Или, если такие чувства проявляются непредсказуемо для вас, можно найти слова, чтобы дать понять, что вы понимаете, что он сейчас чувствует, и что вы любите его и нуждаетесь в нем.

Конечно, такие действия должны быть взаимными, поэтому стоит понаблюдать и за собственными реакциями, и объяснять партнеру, что за ними скрывается, почему и чего бы вы хотели от него, когда вы ведете себя таким образом.

Способ 3: списки желаний

Это более простой для самостоятельного применения способ найти взаимопонимание, хотя и менее результативный. Составьте список того, что вы хотите изменить в отношениях, или что бы вы хотела, чтобы делал ваш партнер.

Пусть он тоже составит такой список. Найдите оба пункты в списках друг друга, которые вы готовы делать ради своего партнера. Иногда бывают условия, которые нужны, чтобы эти пункты выполнять.

Эти условия должны быть максимально простые и выполнимые.

Например, вы хотите, чтобы муж дарил вам цветы хотя бы раз в месяц. В качестве условия, которое делает этот пункт выполнимым для него, он может попросить, чтобы вы говорили, что вы рады цветам и они вам нравятся.

У вашего мужа может быть негативный опыт по этому поводу, когда вы принимали цветы с плохим настроением или не выражали явно, что рады им. Не нужно наигрывать эмоции, нужно только поискать способ выразить словами, что вам нравится, что он принес цветы.

Сравните также две возможных реакции: «Наконец-то ты сделал, как я хотела. Сколько же раз пришлось тебя просить!» и «Очень красивые цветы, спасибо, мне очень приятно».

Если есть какие-то ваши условия, при которых цветы будут вам приятны, скажите о них заранее. Например, может быть, вы не радуетесь цветам, когда они дарятся во время ссоры, или вы не любите какой-то определенный вид цветов. Вам может казаться, что вы уже много раз говорили об этом, но обговорите этот пункт еще раз в явном виде.

Способ 4: литература по семейной психологии

Недостаток книг по семейной психологии в том, что они не могут дать совет, что делать, если отношения зашли в тупик в вашей конкретной ситуации, но они могут дать интересные идеи или упражнения, которые могут улучшить климат в семье.

Например, могу порекомендовать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», написанную специально для семейных пар. В ней объясняются принципы налаживания отношений с точки зрения одного из направлений системной семейной психотерапии — эмоционально-фокусированной терапии пар.

Наладить отношения, которые уже зашли в тупик, бывает очень непросто без посторонней помощи. Конечно, у всех нас есть ресурсы, которые помогают выйти из критических ситуаций. Есть такие ресурсы и у семейных пар. Если вы все же чувствуете, что вам нужна помощь, обращайтесь, я буду рада вам помочь.

Помощь семейного психолога

Кризис в семье: что делать, если отношения зашли в тупик? | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Любой, даже самый отлаженный и надёжный механизм рано или поздно даёт сбой. Союз мужчины и женщины – сложная система, в которой не действуют стратегии и тактики. Ещё пару лет назад два любящих человека не могли представить себе и дня разлуки.

А сегодня вместо нежности и трепета остались только рутина, равнодушие и привычка быть рядом. Такое невозможно спрогнозировать или как-то предотвратить. Почти все пары проходят через этап охлаждения и отстранения.

Одни успешно преодолевают кризис и переходят на новую стадию доверия и уважения, другие предпочитают избавить себя от сложностей и расстаются, а третьи – смиряются с ситуацией и продолжают жить как чужие люди.

Исход кризисной ситуации в отношениях зависит от желания и стремления партнёров решить эту проблему. Если каждый из супругов прикладывает усилия, вместо того чтобы просто плыть по течению, вероятность хэппи-энда возрастает.

Итак, что делать, если отношения зашли в тупик, и как вести себя, чтобы сохранить и укрепить союз?

Признаки тупиковых отношений

Кризис в отношениях может протекать по-разному. Одних он настигает через 10–15 лет брака, а других – уже через пару-тройку лет совместной жизни.

Крепкий союз может рухнуть в одно мгновение или систематически разрушаться в течение нескольких лет. Как понять, что отношения зашли в тупик? Каждая пара переживает этот этап по-своему.

Но есть несколько очевидных признаков, которые в период кризиса есть практически у всех пар.

Недоверие

Недоверие в семье возникает по ряду причин. Первая и самая распространённая – ложь или измены одного из партнёров. Даже один случайный адюльтер может навсегда разрушить веру в любимого человека. Прежний уровень доверия в такой паре уже невозможен.

Даже после примирения обманутый супруг на уровне подсознания постоянно ждёт подвоха и предательства, а «предатель» терзается чувством вины и чувствует себя некомфортно. Отношения, в которых преобладает скрытность и холод, рано или поздно не выдерживают гнёта былой ошибки. Уверенность в своей половине – это фундамент любого союза.

Брак без доверия – больная связь, где один из партнёров зависим от другого и не испытывает настоящего счастья. Поэтому тупик в таком союзе – логичное явление.

Вторая причина недоверия – неуверенность в себе. Неуверенный человек будет постоянно искать доказательства измен и мучить партнёра подозрениями. В конечном итоге подозреваемый не выдерживает необоснованной ревности, отстраняется или вовсе уходит из семьи.

Частые конфликты

Когда между возлюбленными уходит трепет, а потом исчезает и уважение, начинаются частые ссоры, где люди не сдерживают себя в выражениях, не боятся обидеть друг друга словами и поступками.

Поиск компромисса становится невозможным, поскольку мужчина и женщина не хотят слушать друг друга, руководствуются исключительно своим эгоизмом и находят повод для ссор в любой мелочи.

Некоторые пары отмечали, что сам вид и голос партнёра служит для них раздражающим фактором. Нередко в конфликтах супруги переходят на личности и без стеснения оскорбляют друг друга. Такое поведение можно считать точкой невозврата.

Восстановить былое уважение и трепет в такой ситуации практически невозможно.

Равнодушие

Как правило, после постоянных конфликтов наступает стадия равнодушия. В период ссор супруги ещё испытывают эмоции друг к другу.

Чувства со знаком «минус» могут переходить в тёплые и страстные примирения, которые и держат баланс в некоторых парах. Побороть равнодушие гораздо сложнее.

Люди уже ничего не испытывают друг к другу, живут как соседи и не находят точек соприкосновения. Зачастую партнёры продолжают существовать под одной крышей ради детей или из-за жилищных проблем.

Равнодушные люди могут создавать впечатление «идеального брака», они держатся за руки на людях, мило улыбаются друг другу и демонстрируют заботу. А по факту каждый из них уже давно потерял искренний интерес к своей половине.

Отсутствие уважения

Уважение – это чувство, которое может сохранить семью на долгие десятилетия, даже при отсутствии былой нежности и страсти. Именно на уважении построены самые крепкие и долгосрочные браки, где оба партнёра доверяют друг другу, закрывают глаза на недостатки и умеют прощать ошибки.

Уважающие друг друга люди могут ссориться и спорить, но никогда не позволяют себе оскорблений в адрес партнёра. Каждый участник таких отношений чувствует себя личностью и знает, что может во всём положиться на супруга.

Если ваша половинка устраивает сцены ревности и допускает грубости на людях, не считается с вашим мнением, пытается навязать свои интересы и желания, значит, уважения к вам больше нет.

Поиск доказательств отсутствия взаимной любви

Этот признак считается прямым доказательством отсутствия доверия к партнёру. Партнёр, который сомневается в своей половине, начинает отчаянно требовать любви и внимания, капризничает и проверяет переписки в телефоне.

Сомневающийся человек всё чаще произносит фразу «Ты меня не любишь», потому что получает всё меньше внимания от своего партнёра. Человеку, от которого требуют любви, постепенно надоедает такое недоверие и принуждение. Договориться в подобной ситуации очень сложно.

Один супруг капризничает и требует, а другой – пытается отдалиться, защищая своё личное пространство. Никто из них не хочет услышать и понять друг друга.

Что делать, когда отношения оказались в тупике?

Итак, проблемы в отношениях неизбежны. Быт, разные приоритеты, эгоизм, кризис среднего возраста и прочие факторы – далеко не полный перечень факторов, из-за которых рушились даже самые благополучные семьи. Когда отношения зашли в тупик, всегда есть шанс всё исправить.

Главное – обоюдное желание сохранить семью. Даже если партнёр пока не осознал этого и не идёт на диалог, ваши односторонние действия могут спасти ситуацию.

Но тогда вам придётся научиться идти на компромиссы, прощать, жертвовать своими амбициями, спокойно доносить свою точку зрения без скандалов и обвинений. В таком случае есть шанс, что любимый человек увидит ваши старания, ответит взаимностью и вместе с вами будет бороться за отношения.

Даже если этого не случится, вы будете знать, что сделали всё возможное и пытались сохранить брак. А осознание ошибок наверняка поможет вам в других отношениях.

Проанализируйте ситуацию, не принимайте поспешных решений

Что делать, когда отношения зашли в тупик, но вы не хотите расставаться и дорожите своей семьёй? Для начала остановитесь и попытайтесь «выдохнуть». Постоянными упрёками и обвинениями супруга вы не решите проблему. Здесь нужно действовать тоньше и мудрее:

1. Если вы приняли решение расстаться, подумайте о том, что большинство пар проходят стадии непонимания и отчуждения. Не проще ли проявить усилие воли и сохранить то, что есть, чем искать нового человека и проходить все те же проблемы по второму кругу?
2. В любом конфликте виноваты оба партнёра. Вместо того чтобы искать проблемы в супруге, проанализируйте свои ошибки и попытайтесь понять, как ваше поведение повлияло на сложившуюся ситуацию.
3. Вспомните всё хорошее, чтобы было в ваших отношениях. Возьмите лист бумаги и напишите все положительные качества супруга, за которые вы его когда-то выбрали и полюбили.
4. Вспомните тот период, когда ваши отношения стали портиться. Возможно, это связано с финансовыми проблемами или негативным влиянием родственников. Нередко проблемы начинаются после того, как один из партнёров расслабляется и прекращает стараться ради укрепления семьи. Жёны перестают следить за собой, а мужья не стремятся улучшить материальное состояние семьи.

Анализ собственных ошибок – это первый этап на пути выхода из тупика в отношениях. Люди, которые не видят своей вины и защищают только собственные интересы, вряд ли смогут преодолеть кризис и избежать разрыва.

Попытайтесь найти решение проблемы

После того как вы проанализировали свои ошибки, наберитесь терпения и попробуйте выйти на откровенный диалог с любимым человеком.

Это стремление должно быть вызвано искренним желанием сохранить семью любой ценой, а не самоутвердиться и «продавить» партнёра. Общение должно проходить в спокойной обстановке и в доброжелательном тоне.

Партнёр должен понять, что вы не имеете цели поругаться и выяснить отношения, а хотите разобраться в ситуации и найти решение.

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик? Возьмите на вооружение несколько простых рекомендаций:

1. Назначьте своему возлюбленному встречу в уютном месте. Пригласите его в кафе, прогуляйтесь в парке или организуйте домашний ужин. Не нужно пытаться соблазнять супруга и вызвать страсть, ваша задача – обеспечить приятную обстановку, располагающую для спокойного откровенного разговора.
2. Сообщите партнёру, что вы дорожите вашим браком и хотите его сохранить. Чтобы настроить диалог на нужный лад, вспомните как бы невзначай о вашей первой встрече и о самых счастливых моментах совместной жизни.
3. Если собеседник смягчился и готов разговаривать в дружелюбном ключе, расскажите ему о том, что сожалеете о своих ошибках. Не нужно ползать на коленях и посыпать голову пеплом. Достаточно дать понять партнёру, что вы не пытаетесь винить во всём только его, а объективно осознаёте и свои «косяки».
4. Спокойным тоном объясните, какие поступки вашего партнёра обижают вас и заставляют сомневаться в его чувствах.
5. Попросите собеседника рассказать о своих чувствах и перечислить основные проблемы вашего брака. Спросите, какой выход он видит из кризисной ситуации.

Идеальный итог такого общения – выявление общей проблемы и нахождение компромисса. Даже после тёплого диалога супруги вряд ли смогут мгновенно настроиться на счастливую семейную жизнь с учётом прошлых ошибок. Не торопитесь реанимировать чувства, договоритесь взять небольшую паузу, чтобы принять и осознать всё сказанное.

Откровенный разговор играет большую роль в возможном примирении любящих людей. Большинство расставаний случаются именно из-за того, что два человека не смогли договориться, каждый пытался показать свою обиду и боль, не желая услышать другого. Но, если хотя бы один партнёр сумеет усмирить свой эгоизм и пойдёт на уступки, появляются реальные шансы на примирение.

Возьмите паузу в отношениях

Пауза в отношениях действительно помогает преодолеть кризис в семье. Но есть один важный момент – прежде чем брать перерыв, обязательно поговорите с партнёром. Тёплое общение заставит вас двоих скучать друг без друга и приблизит момент воссоединения.

Такого эффекта невозможно достичь, если брать паузу, находясь в ссоре. В этом случае расставание будет восприниматься как спасение от постоянных конфликтов и непонимания, а перерыв в общении ещё больше усугубит ситуацию.

Именно в такой период партнёры спасаются знакомствами с противоположным полом и заводят новые связи.

Желательно, чтобы на момент паузы мужчина и женщина жили отдельно друг от друга. Установите точный срок перерыва, например, 1–2 месяца, и договоритесь, что по окончании этого периода обязательно встретитесь и озвучите своё решение.

На момент расставания дайте своей половинке возможность побыть наедине со своими мыслями, не напоминайте о себе и не интересуйтесь его жизнью через общих друзей. Если вы разошлись на дружеской ноте, супруг обязательно начнёт скучать по тем счастливым моментам, которые были между вами.

Чтобы усилить эффект:

1. Создайте информационный вакуум вокруг себя, не заходите в социальные сети и не выкладывайте новые фотографии.
2. Сдерживайте себя при желании написать смс или позвонить, заставьте вашу половинку дико по вас скучать.
3. Если партнёр позвонит сам, говорите с ним весело и легко, не жалуйтесь на проблемы и не говорите, как сильно скучаете и мучаетесь в разлуке.
4. В первую встречу после разлуки выглядите естественно. Стремление покорить и удивить возлюбленного вечерним платьем и ярким макияжем на холодном лице может выглядеть нелепо. Просто будьте собой и не бойтесь показать искренней радости от встречи.

Если правильно пройти эту стадию, можно не только сохранить брак, но и вернуть прежнюю страсть и трепет, которые были в самом начале вашего знакомства.

Если решили расстаться, сохраните дружеские отношения

Если брак не подлежит реанимации, а партнёры уже давно стали чужими людьми, расставание может быть единственным правильным решением. Примите этот факт и смиритесь, что восстановить отношения уже невозможно.

Если принято обоюдное решение о расставании, постарайтесь подавить в себе прошлые обиды, поговорите с бывшим супругом и попытайтесь сохранить хорошие человеческие отношения. Если в браке есть дети, стремитесь создать для них максимально комфортные условия.

Ребёнок должен понимать, что родители – не враги и по-прежнему остаются близкими людьми.

Обратитесь к специалисту

Если очень хочется сохранить брак, но не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Желательно, чтобы оба супруга присутствовали на сеансах и откровенно говорили о своих проблемах.

Прежде чем идти к специалисту, настройтесь на правильный лад, не стесняйтесь своих чувств. В обращении за психологической помощью нет ничего страшного и постыдного.

Успешная терапия возможна только в том случае, если оба партнёра расслабятся, будут говорить правду и делать всё возможное, чтобы спасти свою семью.

Заключение

Что делать, если семейные отношения зашли в тупик? В этом случае нет универсальных рекомендаций. Порядок действий зависит от продолжительности брака, наличия детей, совместных целей и других индивидуальных факторов.

При этом специалистами по семейным отношениям разработаны общие правила, которые применимы абсолютно для любых отношений, находящихся в тупике:

1. Не живите только интересами второй половинки и не душите её своим вниманием. Следите за собой, развивайтесь и совершенствуйтесь, будьте интересны себе и держите партнёра в тонусе – он должен понимать, что рядом с ним самодостаточный и независимый спутник.
2. Поддерживайте любимого человека даже в безнадёжной ситуации и станьте для него главным мотиватором. Проявляйте искренний интерес к делам партнёра и восхищайтесь его достижениями.
3. Не забывайте про тактильный контакт – он поддерживает страсть и теплоту в отношениях. Прикасайтесь к своей половинке, целуйте её перед работой. Чем меньше вы это делаете, тем быстрее наступает равнодушие.
4. Если чувствуете, что партнёр постепенно отдаляется, не устраивайте допросов с пристрастием – таким образом вы ничего не добьётесь. Устройте романтический уик-энд на природе или отправьтесь в место, где вы познакомились. Создайте такую атмосферу, где любимый человек вспомнит самые лучшие моменты, прожитые вместе с вами.

Чтобы не заводить отношения в тупик, не будьте эгоистом, но и не забывайте о своих интересах. Если прощать партнёру измены и оскорбления, он быстро поймёт, что вы всё стерпите, а подобные поступки будут повторяться снова и снова.

Союз должен строиться на равенстве и взаимном уважении к чувствам и потребностям друг друга.

Как только один партнёр начинает злоупотреблять хорошим отношением и наглеть, а другой терпит и смиряется, возникает дисбаланс, который неизменно приводит отношения в тупик.

Когда отношения зашли в тупик | Men’s Culture

Часто так бывает, что влюбленная пара не знает выхода из сложившейся ситуации, когда отношения зашли в тупик. Казалось бы, нет больше ничего, что могло бы препятствовать разрыву союза, но что-то все равно заставляет искать решение, особенно, если это поистине два любящих человека.

---

Причин возникновения таких вопросов – как дальше поддерживать отношения, если присутствует недопонимание, стоит ли вообще продолжать их – может быть много. Конечно, рано или поздно возникают бытовые ссоры, даже простая усталость друг от друга может спровоцировать желание расстаться. Но не стоит торопиться принимать окончательное решение, ведь есть множество способов выйти из тупика.

Что делать и как быть?

В первую очередь нужно понять, что выйти из тупика невозможно, если ничего не предпринимать. Игнорируя свою проблему, вы ни на один шаг не продвинете отношения на новый уровень. Что же нужно делать?

Выводим отношения на новый уровень

Для начала стоит определиться с тем, какой у вас вид отношений, а их бывает всего два:

— Когда оба партнера уже не имеют желания продолжать встречаться и совершенно равнодушны по отношению друг к другу. Вечные ссоры, скандалы, невозможность о чем-либо договориться – все это только отягощает обоих. Здесь скорее нужно понять, что отношения закончились и их продолжать нет никакого смысла. Поэтому стоит поставить жирную точку.

— Когда имеют место быть ежедневные ссоры, недопонимания и разочарования, но при этом две половинки нуждаются друг в друге, они хотят лишь докричаться и найти взаимопонимание. В этом случае стоит попробовать разойтись всего лишь на время, чтобы затем вновь воссоединиться и понять основную проблему.

Если у вас именно последний вид отношений, то нужно многое понять и научиться. Прежде всего, контролировать свои эмоции. Не стоит по пустякам начинать скандалить, закатывать истерики и отвечать упреком на упрек. Не припоминайте своему любимому человеку старые обиды, а также будьте более терпимы и уступайте.

Что от вас хочет ваш партнер?

Мало кто задумывается над тем, что его вторая половинка тоже чего-то хочет. Возможно, ваша девушка нуждается в постоянной ласке и нежности, а вы ведете себя достаточно холодно и сдержанно. Тут ничего не остается, как учиться вести себя по-другому. Не стоит думать только о себе и о том, что вам нужно. Не будьте эгоистом!

Иногда ради сохранения отношений просто необходимо идти на уступки, стараясь угодить любимому человеку. Конечно, от вас никто не ждет кардинальных изменений. Но непременно нужно показать второй стороне, что вы хотя бы стараетесь и предпринимаете действия. Тогда и вторая половина начнет меняться так, как вы хотите.

Цените друг друга

Будьте более гибкими по отношению друг к другу, принимайте сторону любимого человека в любых ситуациях, говорите ему, что согласны с его мнением, хотя делать можете все по-своему. То есть будьте хитрее.

Не забывайте уделять внимание. Многие пары, отношения которых зашли далеко в тупик, делают огромную ошибку. Она заключается в том, что оба партнера перестают уделять друг другу внимание, ссылаясь на свои обиды. Даже если вы серьезно поругались, это еще не повод спать отдельно.

Обязательное правило любовных отношений – поддерживать интимную связь, несмотря ни на что. А если у вас или вашего партнера проблемы сексуального характера, из-за которых и начались проблемы в отношениях, то нужно их решать. А не пускать все на самотек. Мужчине просто жизненно необходимо поддерживать свое мужское здоровье.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

2. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

3. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

4. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

5. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Бросить все: 12 фильмов, герои которых круто изменили свою жизнь — Что посмотреть

Если жизнь не радует, попробуйте выйти из зоны комфорта. Вполне может оказаться, что она была на самом деле зоной дискомфорта.

А мы собрали несколько фильмов, герои которых оставили свою прежнюю жизнь и без сожалений окунулись в новую.

Супер крейзи

Re loca, 2018

Приятную, но слишком безобидную Пилар все достали, и она решила: если мир не считается с ее чувствами, то она тоже не будет. Теперь она говорит людям все, что о них думает, и делает что хочет. Например, выгоняет бестолкового мужа и увольняется с работы. Оказывается, быть счастливой очень просто. В главной роли — очаровательная Наталия Орейро.

Куда ты пропала, Бернадетт?

Where’d You Go, Bernadette, 2019

Некогда талантливый архитектор Бернадетт двадцать лет назад забросила работу и ушла с головой в семейную жизнь, отдав все свое время дочке и мужу. Правда, энергия творческой личности бурлит и требует выхода — женщина постоянно чудит и страдает от бессонницы. Однажды она просто сбегает из дома на край света, чтобы разобраться в своем внутреннем мире и понять, что в жизни пошло не так.

В поисках праздника

The Leisure Seeker, 2017

Пожилые супруги должны были смиренно встречать старость под присмотром детей. Эллу собирались положить в больницу, потому что у нее терминальная стадия рака, а Джона, который страдает провалами в памяти, забирал к себе сын. Это все так скучно и печально, что парочка просто сбежала из дома на своем стареньком трейлере и отправилась в путешествие через всю страну.

Горы и камни

The Ottoman Lieutenant, 2017

Несмотря на возражения семьи и вопреки отведенной ей социальной роли, молодая медсестра из приличной американской семьи уезжает с благотворительной целью в далекий турецкий городок. Местная больница остро нуждается в медикаментах, а у девушки как раз есть возможность и энтузиазм доставить их.

Повар на колесах

Chef, 2014

Шеф-повар одного из крутых ресторанов Лос-Анджелеса чувствует, что жизнь и карьера его зашли в тупик. Чтобы выбраться из болота, он увольняется, покупает фургончик и организует свой ресторан на колесах.

В диких условиях

Into the Wild, 2007

Кристофер МакКэндлесс родился и вырос в хорошей американской семье, его благополучная судьба была решена на годы вперед: лучшее образование, красивая жена, отличная работа и т. д. Вместо этого Крис отдает все свои деньги на благотворительность и уходит бродяжничать.

2+1

Demain tout commence, 2016

Самуиль ведет расслабленную и безответственную жизнь. Он не слишком хочет с ней расставаться, но судьба все решает за него, когда одна из случайных любовниц подкидывает ему младенца, утверждая, что это его дочь. Внезапно приходится остепеняться, и оказывается — это то, что было надо для счастья.

Ешь, молись, люби

Eat Pray Love, 2010

Элизабет, уже взрослая состоявшаяся женщина с заботливым мужем, прекрасным домом и высокооплачиваемой работой, чувствует, что живет не своей жизнью. Ей нужно что-то другое, поэтому она отправляется в долгое путешествие по миру. Ее путь пролегает через Италию, Индию и Индонезию.

Дьявол носит Prada

The Devil Wears Prada, 2006

Чтобы как-то зацепиться в нью-йоркском журнальном бизнесе, Андреа устраивается помощницей к главному редактору модного глянца Миранде Пристли. Обе не в восторге друг от друга, однако потихоньку срабатываются. Андреа приходится принести немало жертв этой престижной работе.

Токийская невеста

Tokyo Fiancée, 2014

Двадцатилетняя бельгийка Амели больше всего на свете мечтает стать настоящей японкой. И заодно потом написать об этом книгу. Она переезжает жить в Токио и с головой погружается в новую жизнь.

Всегда говори «ДА»

Yes Man, 2008

Карл уже довольно давно живет в цепких лапках депрессии и не хочет из них выбираться. Все усилия друзей увязают в его апатии и разбиваются о стальное «Нет». Но однажды на семинаре, который ведет очень вдохновляющий дядька, Карл дает обещание всегда говорить «Да». Жизнь его меняется кардинально.

Под солнцем Тосканы

Under the Tuscan Sun, 2003

Другой способ пережить развод и депрессию — свалить в Тоскану, купить там полуразваливающуюся виллу и начать ремонт.

Тропы

Tracks, 2013

Девушке по имени Робин надоедает городская суета, вечная нервотрепка с учебой и поисками работы, поэтому она решает уйти в пустыню. Она мечтает завести трех верблюдов и вместе с ними пересечь огромную австралийскую пустыню.

26 октября 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

6 случаев, когда за отношения стоит бороться

Свекровь Анны, Елена Николаевна, на одном из семейных праздников попросила невестку перенести в зал стол из кухни. Аня окликнула мужа, но Елена Николаевна тут же осадила ее: «Не нужно! Сделаем сами». Аня удивилась, мол, он мужчина и не против помочь. Но свекровь категорично заявила, что она и Анна сами могут прекрасно с этим справиться.

 

Затем последовала недолгая мораль о том, что Анна – Женщина и должна уповать только на себя, все делать сама, потому что от «этих мужиков пока помощи дождешься…» и у самой это получается гораздо лучше.

Аня уважала свою свекровь. Но этот случай здорово выбил ее из колеи привычного понимания жизни, и она сильно расстроилась. До тех пор, пока ее бабушка как-то тихонько не шепнула Ане, что свекровь, как женщина разведенная и самодостаточная, просто все привыкла делать сама.

Вышло так, что со временем Анна тоже развелась. И та идея, которую ей когда-то навязывала свекровь, теперь преследовала ее и в лице подружек. Мол, ничего, посмотри какая ты молодец, какая сильная – зачем тебе мужчина: и детей сама поднимаешь, и на двух работах успеваешь, и по дому лихо гвоздь забиваешь в стену да ножи точишь – причем, искуснее, чем многие их мужья.

Да, Анна научилась сама вести хозяйство, оплачивать счета и распределять бюджет, рассчитывать время на домашние дела, учебу детей и даже хобби – волонтерство в приюте животных. Она гордилась тем, что, не вызывая специалистов, могла запросто починить что-то в доме.

Гость, которого пора выгонять

Но что Анна не могла никак сделать, так это обнять себя ночью. Не могла держать свою руку в кино или прогуливаться под ручку с самой собой по городу теплым вечером. Анна не могла быть самой для себя спиной, за которую можно спрятаться, когда весь мир против нее. Даже радость от того, что все идет, как по маслу, разделить с собой она не могла.

Эта история вполне реальна. Я уверена, что не одна сотня женщин на нашей планете могут узнать себя в этой героине. И казалось бы: если так хочется мужской любви и надежности, что мешает самодостаточной женщине найти себе партнера?

Парадокс в том, что к одиночеству, как ни странно, сильно привыкаешь. Чем дольше оно живет в твоем доме, тем сложнее потом выгнать этого засидевшегося гостя. Оно засасывает, как трясина. Именно поэтому многие женщины сами отказываются от счастья и не пускают мужчин в свою жизнь – со временем иллюзия собственной силы и возможностей весьма обманчива.

Самодостаточная женщина – это женщина, которой достаточно самой себя. Ей комфортно со своими мыслями, наедине с собой. Она с удовольствием балует себя любимую походами по магазинам, вкусненьким и эксклюзивным. Она может позволить себе шалости и поблажки. У нее, как правило, все распланировано и гладко в карьере. Но когда она возвращается в пустую квартиру, ее внутренние демоны начинают свою коварную игру. Особенно меланхоличны ночные часы перед сном, когда по всему миру люди засыпают рядом с кем-то теплым, родным, любимым, а она в вакуумной тишине квартиры греет постель сама.

Хотите мое мнение? При всей самодостаточности каждой женщине все еще нужен сильный, достойный мужчина. Это не делает ее слабой. Это делает ее… Женщиной! Да, она вполне способна успешно прожить день без мужчины, как многие делают годами. Я лично проходила это. Но человеку все же нужен человек. Не потому, что это как-то исправит или наладит жизнь. А потому, что эту жизнь, радость, ласку и заботу нужно с кем-то делить и приумножать.

О времена, о нравы…

Не думайте, что я против самодостаточности женщины. В каких-то моментах она, возможно, приносит ей неудобства в жизни и мешает на личных фронтах. Однако если подойти к этому мудро, благодаря нынешним нравам, женщина, которая все может сама, имеет массу преимуществ:

• Сегодня она, а не ее родители или мнение социума, решают, когда ей устраивать свою личную жизнь.

• Женщина сама может выбирать себе партнера. Мы думаем, что это мужчина по жизни ищет ту самую женщину, но это ошибочно. Мужчины полигамны, они склонны распыляться на многих женщин. Но лишь до тех пор, пока ему вдруг не попадается та, которая решила пойти на встречу.

• Женщина может проявить инициативу при знакомстве: как вживую, так и в онлайн-сфере. Сегодня в этом нет ничего зазорного. Но важно впоследствии вернуть мужчине инициативу, не сваливаясь в роль Мамочки либо сильной, доминирующей женщины на протяжении отношений.

Наши дни – это время ваших решений, намерений, действий и результата, который или сделает вас счастливой, или оставит все как есть. Домострой канул в Лету, и весь подход к построению отношений изменился.

Взять, к примеру, прелесть выбора мужчины, о которой я говорила выше. Когда за женщиной ухаживают, и она нравится десятку классных мужчин, у нее поднимается самооценка и она расцветает женственностью. С ней по жизни идет ее молодость, радость и энергия. Она притягательна и любит саму себя, получая любовь и заботу мужчины в ответ.

Однако если гасить в себе огонь женственности, то так недалеко до меланхолии и депрессии в грустном ожидании у моря погоды. Поэтому снимайте сливки с сегодняшнего времени. Направляйте свою самодостаточность, уверенность и решимость в самое важное для вас, как женщины, русло.

«Нужен мужчина» и «Хочу мужчину» 

Потребность в партнере не означает, что вы не можете существовать без него (я намеренно заменила слово «жить»). Можете, конечно. Но это означает, что без него ваша жизнь гораздо труднее, тусклее и преснее. Уж конечно, вы в состоянии перетащить тот стол из кухни в зал, заменить колесо в авто, повесить полку в ванной – и мужчина, возможно, в этом не нужен. Но так ХОЧЕТСЯ, чтобы именно он сделал это! Это придает бесценное ощущение чьей-то заботы, опеки, защиты.

Мужчина и женщина были созданы, чтобы гармонично дополнять друг друга. Он – своей силой, защитой и надежностью. Она – своей теплотой, щедрой энергией и лаской. Полов всего два. И если бы мы были равны во всем, что можем, умеем и делаем, тогда один из нас явно был бы лишним. Подумайте над этим.

Жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от самых великих ее прелестей. Любовь и забота сильного мужчины – это одна из таких прелестей, которую, по моему мнению, должна почувствовать каждая женщина. Невзирая на то, какая она сильная и самодостаточная, как здорово она все умеет делать сама. Ведь чувство, когда ты вечером нежно склоняешь голову на крепкое плечо любимого мужчины и засыпаешь в его объятиях, а в соседней комнате мирно сопят ваши дети, не сравнить ни с каким богатством и успехом. Ради этого действительно стоит жить.

Читайте также: Домохозяйки VS бизнес-леди: каких женщин выбирают успешные мужчины

6 способов выйти из брачного тупика

Вот сумасшедшая идея о том, что делать, когда вы находитесь в тупике общения, доверия или ревности с вашим супругом…

Мы много говорили об этой идее с нашими клиентами-консультантами, занимающимися прорывом в отношениях, и это сильно изменило их жизнь и отношения, когда они действительно «поняли».

Вот совет по браку, который мы даем, когда браку грозит тупик…

Итак, что это за безумная идея, которая может быть не такой уж и безумной?

Вот это…

Практически все, что вы можете сделать, чтобы изменить, изменить или улучшить свои отношения или брак, особенно когда есть проблемы с общением, доверием и ревностью, требует, чтобы вы действовали из места внутри вас, которое, вероятно, противоречит интуиции.

Для вас это означает следующее…

Что лучше всего работает для устранения проблем с общением, доверием или ревностью и создания более тесных и сердечных связей с нашими интимными партнерами, не всегда кажется «нормальным и естественным».

Как только вы начнете делать некоторые из этих вещей, которые «противоречат интуиции» и «отличаются» от того, что вы обычно делали бы в ситуациях, — результаты в ваших отношениях и жизни обычно настолько положительно глубоки и заметны, что обычно нет пути назад.

Одна из наших читательниц написала нам, что она приняла наше предложение и просто начала встречать своего мужа у двери, когда он возвращался с работы, крепко поцеловал его и сказал, что любит его — и это имело огромное значение для их отношение.

Встретить вашего партнера у двери и сказать ему или ей, что вы его любите, стало нелогичным (мы, естественно, этого не делаем), потому что мы все заняты и не хотим прерывать то, что делаем, просто потому что наш партнер входит в дверь.

Но если вы сделаете одну простую вещь, вы будете ежедневно строить и восстанавливать связь друг с другом.

(Вы можете найти более простые предложения, подобные этому, в нашей программе Red Hot Love Relationships .)

Мы обнаружили, что ревность и проблемы с доверием случаются большую часть времени (когда партнер явно не нарушает соглашения), потому что ревнивому человеку изменяли в прошлом, он не может забыть и постоянно находится на страже, ожидая ИТ случиться снова.

Или ревнивец просто не чувствует себя «таким же хорошим», «таким красивым» или каким-либо другим ограничивающим убеждением — как другие люди. Они боятся, что их партнер оставит их, чтобы быть с кем-то получше ».

Проблемы со связью возникают в результате того, что вы двое превыше всего остаетесь «правыми» и не открываетесь для поиска решения, которое нужно вам обоим.

Какой бы ни была ваша проблема, вы можете научиться действовать нелогично.

Вот отличный пример того, о чем мы говорим…

Мы думаем, вы можете понять, что, когда у вас есть некоторые из этих проблем в ваших отношениях, вы закрываете или закрываете отношения со своим партнером — даже если он или она не сделали ничего, чтобы заслужить дистанцию.

Закрытие происходит автоматически и, безусловно, является нормальным рефлексом, который многие из нас делают, когда чувствуем угрозу, недопонимание или отсутствие любви.

Это просто способ, которым мы научились, вероятно, бессознательно и на раннем этапе, защищать себя от боли — эмоциональной или даже физической. И закрытие, вероятно, даже служило нам в разное время в нашей жизни.

Вы можете сделать это, потому что боитесь, что, если вы не «отключитесь», вы почувствуете или испытаете больше эмоциональной боли или сильных чувств, чем вы можете справиться.

Закрытие по отношению к партнеру может означать отказ от любви или внимания, удержание части себя от партнера и даже физическое отстранение.

Хотя закрытие для других людей может быть лучшим способом для нашего благополучия в определенных ситуациях, это не помогает нам, если мы хотим сохранить отношения и улучшить их.

Когда вы закрываетесь, вы закрываете дверь для общения и понимания друг друга.

Итак, если закрытие закрывает дверь и держит вас отдельно…

… затем открытие создает основу для большей связи и лучших отношений, что противоречит интуиции, когда вы ревнуете.

Легче сказать, чем сделать, верно?

В нашей книге и аудиопрограмме Relationship Trust Turnaround мы предлагаем несколько идей о способах открытия вместо закрытия, которые могут помочь вам понять немного больше об этом.

Вот несколько советов и идей, которыми мы поделимся с вами прямо сейчас…

* Открытость или открытость по отношению к другому человеку не означает, что вы согласны или потворствуете поведению другого человека или даже своему собственному.

* Это не означает прощение, хотя открытость часто является побочным продуктом прохождения процесса прощения, и также легче быть более открытым, когда вы простили.

* Открытость не означает, что вы уступили или отказались от власти или уважения в этой ситуации.

Итак, если это не те вещи, что это такое?

* Быть открытым означает двигаться вперед, а не от него.

* Быть открытым означает позволять своим эмоциям существовать, но не позволять им управлять собой.

* Быть открытым — значит слушать объективно.

* Открытость означает, что вы ищете информацию и что у вас все еще есть выбор.

* Быть открытым — значит позволять понимать друг друга.

Что вам нужно сделать, чтобы начать открываться партнеру — даже в таких сложных ситуациях, как ревность, недоверие или тупик в общении?

Вы должны решить, что сдерживание части себя не дает вам того, чего вы хотите, и начать делать осознанный выбор в отношении того, какими вы хотите быть в своих отношениях.

Это может включать выяснение того, чего вы хотите, и установление границ, если другой человек нарушает соглашения, которые есть у вас двоих, и придерживается их.

Это громкое заявление, не правда ли?

Вы должны осознать, что требуется огромное количество энергии, чтобы отделить, отделить и удержать боль. С таким же количеством энергии вы можете открыть свое сердце, по крайней мере, слушать, чтобы попытаться понять другого человека — и попытаться найти место, с которым вы оба можете согласиться.

Вы можете чувствовать боль от другого человека — или даже от кого-то, с кем вы были в отношениях в прошлом, и каждый день носите эту боль с собой, как тонну валунов на шее.

Это вредно для вас и для ваших отношений.

Вот несколько нелогичных способов облегчить ваш груз, открывая, а не закрывая…

1. Все начинается с любви к себе и веры в то, кто ты есть.Если ваша самооценка кажется несуществующей, начните замечать то, что вам нравится в себе.

2. Осветите свои мысли о себе. Если все, что вы делаете, это ломает себя в уме, неудивительно, что другие люди могут не ценить вас так, как вы думаете. Измените свои мысли о себе на лучшие.

3. Осветите свои мысли о другом человеке. Вспомните, почему вы любите этого человека, и не повторяйте постоянно в уме то, что вам в нем не нравится.

4. Знайте, что у вас есть выбор. Может показаться, что у вас нет выбора в зависимости от ситуации, но на самом деле он есть.

5. Сдвиньте свое внимание к своему сердцу, когда вы слушаете другого человека, и если ваш разум начинает вращаться, переключите свое внимание на юг. Найдите внутри себя такое место, где вы знаете, что у вас есть выбор, и вы просто слушаете, чтобы попытаться понять.

6. Если вам нужно установить здоровые границы с этим человеком, делайте это с точки зрения любви внутри себя — и с точки зрения знания того, чего вы будете и чего не будете.

Еще один способ заставить себя и своего партнера стать ближе друг к другу и больше открываться — это задавать друг другу правильные вопросы.

Вопросы, о которых мы здесь говорим, — это те, с которых начинается глубокий содержательный разговор и помогает вам лучше узнать друг друга и наслаждаться более богатой и любовной связью, независимо от того, как долго вы вместе.

Мы знаем, что для открытия нужна смелость. Один из лучших способов найти в себе смелость быть открытым, даже если это страшно, — рассмотреть альтернативу.

Подумайте, каковы ваши отношения сейчас, и что они могут и, вероятно, ухудшатся, если вы хотя бы не попытаетесь установить их.

Вы, безусловно, можете пройти по жизни защищенной и закрытой, или вы можете набраться смелости и уверенности в себе и открыться для чего-то действительно хорошего.

******************************

Что делать, если ваш партнер не работает над вашими отношениями

“ Требуются двое, чтобы управлять отношениями, но один, чтобы начать изменение.”~ Шери Э. Рэгланд

Значит, вторая половинка вас не понимает. На самом деле вы даже не уверены, слышат ли они вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, вы в конечном итоге снова и снова спорите об одном и том же.

Вы пробуете это и пробуете то. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова вместе. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не получается, но вы не хотите разрывать отношения.

Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конце концов найдете свой путь к одному и тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, и снова, и снова.Кажется, ничего не меняется.

Итак, вы воодушевляетесь, когда, наконец, понимаете, что вам нужно делать — семейное консультирование! Теперь вы чувствуете облегчение, вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужно семейное консультирование».

Но, увы, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти. Вы едва можете дышать, но знаете, что ваши отношения зашли в тупик, и безнадежно знаете, как это исправить.Безусловно, это обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.

Я знаю это чувство. На самом деле моя машина была упакована как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то собираюсь уехать.

Слава богу, нет.

Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на моем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность распознать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в брак с кем-то вроде нашей матери или нашего отца.

И я скажу вам почему.

Прежде всего, знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, что наиболее важно, мы вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и значительных ранних отношений.

Прочтите это еще раз : Мы вступаем в брак или вступаем в брак с кем-то вроде нашей матери или нашего отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и значительных ранних отношений.

Это, конечно, много для размышлений.

Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние ваших отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.

Они были зеркалом, через которое вы научились видеть себя. Если у вас чаще всего было позитивное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой.Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критическим, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижнем уровне здорового.

Подумайте об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.

Возникает вопрос: какие сообщения вы усвоили и как они влияют на ваши текущие отношения?

Я вырос в семье и религии, где преобладали мужчины. Только когда я стал взрослым, я понял, что считаю, что мужчины важнее женщин.Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я истолковал среду, в которой преобладают мужчины, которая почти не дает голоса женщинам.

В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказался в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволил мужчинам доминировать над собой. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я состоял.

Это один из способов, которыми наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас научило детство.Понимание того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не такие мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут быть тем приглашением, которое вам нужно.

Итак, он / она не будет сопровождать вас на консультацию для пар. Что делать??

Иди сам.

Изменения, которые мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.

Не поймите неправильно, я понял. Если бы только он / она [заполнили бланк], все было бы хорошо.Если он / она перестанет [заполнить бланк], я буду в порядке. Мне просто нужно, чтобы он / она [заполните поле], и мы будем счастливы. Так оно и есть.

В любых отношениях есть танец. Вы делаете это, а он это делает. Он / она это делает, а вы делаете это. Это будет повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить вокруг и вокруг, никогда не решая ничего.

Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте. Это беспроигрышная ситуация.

Когда вы оба сможете осознать, что это не обязательно правильно-неправильная ситуация, у обоих есть действительные очки, вы можете найти свой путь к беспроигрышной ситуации.

Если один партнер меняет свои шаги, выходя из старого шаблона, у другого есть три варианта:

1. Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас в танцевальные движения, с которыми вы оба знакомы. Не позволяйте им засасывать вас. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:

2. Могут уйти совсем.

3. Другой их выбор — изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.

Понимаю, дорогое сердце.Это сложно и рискованно. Я действительно понимаю, потому что был там. Если бы мой супруг просто вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как я думаю, что он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть об этом танце.

Другими словами, если он приспосабливается к моим потребностям, мне не нужно беспокоиться или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях. Ах, разве это не здорово ?!

Может быть, маловероятно, но все же нереально.

Итак, I наконец попали в терапию.В одиночестве.

Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме брака с мужем.)

Это была тяжелая работа. Временами изнурительно. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители были не в состоянии удовлетворить.

Я требовал. Я хотел, чтобы он все время интересовался. Брось то, что он делал, когда он мне был нужен. Я был раздражительным. Я ожидал, что он знает, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он нянчился со мной и сочувствовал моей борьбе.

Я не хотела мужа. Я хотел родителя.

В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».

С тех пор я сказал: «Слава Богу, я не знал!»

Я начал залечивать старые раны. Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал понимать, что я способный и сильный.

Настроение стабилизировалось.Депрессия исчезла. Беспокойство утихло.

Я научился слушать себя так, как это делал мой терапевт. Я научился сострадать самому себе, как это делал мой терапевт. Я научился любить себя так, как любил мой терапевт. Это было зеркало, в котором я нуждался — тот, который показал мне мою ценность, равную ценности всех остальных.

Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который мог бы меня воспитывать. Он мне не нужен. Теперь я делал это для себя. Я стал видеть его более ясно, понимая, каким настоящим и стойким он всегда был.

Когда я перестал предъявлять к нему требования и принял его таким, какой он есть, он стал мне более доступным. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.

Когда мои шаги изменились, он изменил свои, и мы нашли более здоровый танец.

Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как мой. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровым, чтобы понять, что больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы делать то, что вам нужно.

Он / она может уйти. Тогда вам, возможно, придется огорчиться тем, с чем никогда не было отношений с самого начала. Если дела идут не так, как есть, то, возможно, вы теряете меньше, чем думаете, и страх мешает.

Столкновение со своими страхами и попытка разобраться в собственной неуверенности, искаженных убеждениях и несчастьях дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.

И это хорошо.

Это очень и очень хорошая вещь.

Не ждите, пока кто-нибудь поднимется на борт, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.

О Сандре Купер

Сандра с энтузиазмом относится к погружению в глубины вселенной, и она считает, что это начинается с погружения в глубины ее собственного внутреннего мира. Она считает, что исцеление и любовь к себе — ключ к радостному и свободному существованию. Она будет рада, если вы путешествуете с ней и откроете для себя свою истинную сущность! www.Sandra-Cooper.нетто

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

что делать, если отношения зашли в тупик? Почему отношения зашли в тупик

Тупик в отношениях. Как вернуть любовь?

Здравствуйте уважаемые читатели блогового сайта! Сегодня я затрону тему любви в браке двух близких людей, которые по какой-то причине начали отдаляться друг от друга и не понимают, что делать дальше. Как сохранить любовь и семью, если ваши отношения зашли в тупик?

На наш блог приходит много людей, которых интересует один очень важный вопрос: как сохранить любовь в браке, если оба супруга перестали дотянуть понимают друг друга?

После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обиды.Почему это происходит и что конкретно можно сделать, чтобы вернуть эти прекрасные отношения?

Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнера. Это не совсем так. Во-первых, у вас могут быть дети, которые все понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа остались вместе навсегда.

О том, как узнать психологическое и эмоциональное состояние своего ребенка, читайте в этой статье.

Во-вторых, если вы ошиблись и не научились строить отношения, нет гарантии, что то же самое не повторится снова с новым партнером.И что потом? До каких пор искать новые встречи, до старости? Но в то же время легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть о том, что вы выбрали самый легкий путь.

Пары, которые прожили вместе несколько лет и больше не понимают друг друга, могут вести себя так же. Часто ругаются, более того, бывает по любому поводу, раздражаются или просто молчат.

Почему молчат? И говорить им не о чем, больше нет общих тем.Каждый из супругов живет своей жизнью. Просто мужа и жену объединяют их дети и, конечно же, общее жилое пространство.

Так живут два человека, которые когда-то были так близки, видели перед собой великое будущее и верили в любовь до самой смерти.

Но почему это произошло? В конце концов, на то должна быть какая-то причина!

Выслушав меня, мой психолог записался на свою!

Женщина начинает плакать по ночам, после работы встречается с подругами в кафе и жалуется им на свою злополучную судьбу.

Муж полностью замыкается в себе, тоже начинает жить своей жизнью и даже не пытается ничего делать, потому что его жена озлобилась и говорит о разводе, потому что не видит смысла жить без любви.

В этих отношениях нельзя винить только мужа или только жену. В семье два человека, значит, виноваты оба.

Если мужчина и женщина не научились понимать друг друга, их отношения обречены на провал.Но как понять кого-то, если вы с ним не разговариваете? Это означает, что мы должны научиться разговаривать друг с другом. Прочтите, как это сделать.

Жена часто обвиняет мужа в бесчувственности, не хочет ее слушать и просто не обращает внимания на ее проблемы. Но при этом не принимает во внимание то, что они с мужем давно спят в разных комнатах.

Поведение мужа может зависеть от количества половых контактов между супругами.Но это может быть проблемой.

Одним из аспектов семейной жизни может быть одна очень важная деталь, о которой мужчина раньше даже не подозревал. А именно: жена отказывает мужу в сексуальных отношениях, то есть в какой-то момент интимная жизнь между супругами просто исчезает.

Давайте посмотрим, как мужчина и женщина строят свои отношения. До замужества — самый светлый и беззаботный период, когда все счастливы, нет проблем, а впереди ждут только светлые перспективы.

Уходят хлопоты и денежные расходы, связанные со свадьбой, наступают будни, и скоро, вероятно, появится новый член семьи.

После рождения ребенка поведение многих женщин меняется. Жена теперь полностью поглощена ребенком и готова посвятить себя только ему, забывая при этом о муже. Сначала мужчина этого не замечает и молча наблюдает, как его жена из женщины превращается в мать. Что произойдет дальше?

Если мужчина и женщина научились разговаривать друг с другом, они обязательно начнут разбираться в том, что происходит в их отношениях.И найдут повод охладить былые чувства, начнут крутить семейную лодку в сторону любви.

Если муж и жена будут следовать принципу замалчивания проблемы, эта проблема никуда не денется, она только начнет усугубляться и приведет к настоящему разрыву отношений.

Почему муж и жена спят в разных комнатах? Причиной может быть снова ребенок. Дело в том, что некоторые женщины стараются унести малыша к себе в постель, чтобы всегда оставаться с ним.Сначала ребенок мешает спать обоим супругам, что вполне объяснимо, ведь он маленький, по ночам часто плачет.

Но через некоторое время начинает работать эффект кукушки. Что это?

В природе все продумано до мелочей. Когда кукушка кидает свое яйцо в гнездо мелких птиц, они этого не замечают и высиживают такое яйцо вместе с собственными яйцами. Но после вылупления из яйца кукушка приступает к работе: она в свою очередь выталкивает из гнезда своих маленьких соседей, после чего все внимание приемных родителей переходит на него одного.

То же самое происходит с мужчиной, если ребенок спит с родителями. Все внимание женщины теперь сосредоточено на ее ребенке, поэтому мужчина становится лишним в постели и переходит в другую комнату.

Понятно, что мама не хочет, чтобы кто-то мешал ее малышу, даже если это папа, она просит мужа пересесть на диван. Разговор идет о том, что это временно, потом все изменится. Но на свете нет ничего более постоянного, чем временное. Вы, конечно, об этом знаете.

И в результате половая жизнь супругов заканчивается.

Их начинают связывать только дети и общая жилая площадь. Через какое-то время два когда-то любящих человека становятся совершенно незнакомыми людьми и начинают задумываться о разводе. Настоящий тупик в отношениях, из которого, кажется, нет выхода.

Но так ли это на самом деле?

Вы всегда можете найти выход, только вам придется приложить усилия, чтобы выйти из этого тупика и заново вернуться к истокам любви.

Что делать? Помните, что ругань и крики никогда не вернут то прекрасное чувство, которое было несколько лет назад. Бесконечные выяснения отношений на повышенных тонах тоже не помогут.

С чего начать, если вы решили ответить любовью, и оба готовы к переменам?

Самое первое, что нужно сделать, — это определить, что ваши отношения действительно зашли в тупик и пора начать менять их к лучшему.

То есть вы оба должны выражать друг другу все свои претензии и делать это в спокойной обстановке.Естественно, рядом не должно быть детей, родителей или посторонних людей. Если, конечно, вы не посоветовались с семейным психологом. Тогда вам будут предложены определенные задания, потому что такие психологи — хорошие специалисты.

Если по какой-то причине вы не хотите посещать семейного консультанта, попробуйте самостоятельно выполнить довольно простые задания и посмотрите, что произойдет и какие изменения произойдут в ваших отношениях.

И у женщин, и у мужчин есть проблемы в любой семье. Если эти проблемы не выражены, то их просто невозможно обнаружить.Затем они начинают расти как снежный ком, постепенно увеличиваясь с каждым годом.

Например, женщина может вспомнить, как ее муж обидел ее двадцать лет назад, не извинился, но она ничего не сказала. И эта обида нарастает в ней и мешает ей наладить отношения с мужем в настоящем. В семье интимные отношения сходят на нет. А это очень плохо для мужчины. И возникает порочный круг, из которого просто нет выхода, если просто промолчать и огрызнуться в ответ на слова и претензии супруга.

Итак, первое, что нужно сделать, если ваши отношения перестали развиваться и катятся вниз, — это определить проблемы, которые мешают вам обоим. Разговор по душам никогда не помешает. Вы можете начать сегодня.

Более того, если мужчина сможет кратко изложить свои претензии, то женщине потребуется больше времени, чтобы осознать свои проблемы. К тому же любая женщина говорит намного больше, чем мужчина, об этом я подробно рассказывал в другой статье.

Как только вы сможете решить все проблемы, вам сразу станет легче.Как говорится, если дотронулся до низа, то можно двигаться только вверх.

Куда пойти? Но здесь можно посоветовать только одно: нужно найти общие интересы и вместе начать расти и развиваться. Если вам и вашему мужу или жене в последнее время было совершенно не о чем поговорить, такое общее дело внесет в вашу жизнь что-то новое.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната. А там вовсю развлекается: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет!

У вас начнутся общие темы, которые будут интересны всем, постепенно вы сможете заново научиться общаться и делиться новостями друг с другом.

Какое общее дело вы можете придумать? Дети и забота о них не рассматриваются, потому что все эти годы вы этим занимались.

Нет общих интересов, значит, нет тем для разговора.

Нам нужно придумать что-то совершенно новое, чего раньше просто не могло быть. Желательно, необычно, даже невероятно.

Например, начните вместе ходить в спортзал. Не по отдельности, а вместе и даже помогая друг другу на тренировках.

Можно придумать интересное и необычное хобби. Я знаю пару, которая решила вместе заняться подводным плаванием. Хотя до какого-то момента они оба даже не представляли, что это такое.

Оба должны были изучить литературу, чтобы заранее узнать, во что они ввязываются. Тогда идите на курсы, получите сертификат, сэкономьте на оборудовании. Они изучали подводный мир, смотрели фильмы о различных экспедициях внутри пещер под водой. И многое другое.

Сначала они вместе плавали в Черном море, одновременно отдыхали и много времени проводили вместе.Хотя долгие годы они всегда отдыхали отдельно друг от друга.

А потом их отношения переросли на новый уровень, ведь им снова пришлось преодолевать трудности и помогать друг другу.

Сегодня они ныряют в Красное море и очень рады, что такое необычное увлечение спасло их брак.

Необязательно заниматься подводным плаванием с аквалангом, проявлять творческий подход и фантазировать. Мужчины более пассивны, поэтому жене придется думать в первую очередь головой. Но оно того стоит, ведь ваши отношения гораздо важнее, чем немного усилий.

Обсудите вместе, что вы хотели бы сделать, и начните двигаться в этом направлении. Если движение происходит небольшими шагами, это уже хорошо. Не забывайте разговаривать друг с другом и решать все свои проблемы вместе с этого дня.

Например, мы с мужем ведем этот блог.

Поверьте, это занятие очень интересное. Мы узнали много вещей, о которых раньше не имели ни малейшего представления.Эдвард пишет статьи о здоровье, а я работаю веб-мастером и веб-дизайнером.

Может стоит как то сделать?

У нас скоро появятся учебники по этим темам, обратите на них внимание.

Вернуть любовь возможно, но для этого нужно приложить определенные усилия. И эти усилия должны быть не только со стороны одного из супругов, но и второго тоже стоит очень постараться. Ведь брак — это всегда два любящих человека, а не один, правда?

Настоящая любовь имеет семь стадий развития, вы уже читали об этом статью?

последние новости по электронной почте, чтобы не пропустить ценную информацию.

Добрый день, постараюсь подробно объяснить свою проблему.
Мы с мужем прожили 17 лет, дочь 15 лет и сын 8 лет. Жили мирно, дружно, конечно были ссоры, но до такого молчания и непонимания не доходили.
За последние 2 года моя жизнь (не жизнь мужа, все утроило его) превратилась в кошмар.
Я иногда смотрю на него, и мне кажется, что я больше не люблю этого человека, осталась только привязанность.
Только начал осознавать, что я как лошадь: все тяну на себя … больше не могу, устал …
Работа, дом, будни, воспитание детей .. Сын учился во 2-м классе, он непоседа и непоседа, ему сложно долго сидеть и учить уроки, а просят много. На протяжении 1-го класса мы упорно и долго грызли науку, я очень просила мужа, помогите, присядьте хоть иногда …
С дочкой, ее трудный возраст тоже «подоспел» !!! Она то молчит, то грустит, по учебе — по математике была 3, хотя окончила худую.школа отличная, я привил ей любовь к музыке, научил ее азам музыки на фортепиано, поэтому она захотела научиться играть на ударной установке — нашла клуб, где ей помогали, учили, теперь играет в группа, в общем, сама себя ищет ….
И все это через запреты и наказания со стороны папы, потому что он категорически против всего, что не касается учебы … Я пытаюсь объяснить мужу, что моя дочь в этом нуждается, на улице не проводит время, хорошо себя ведет, старается в учебе… Да, иногда она ему грубо отвечает (но на грубость отвечает ему грубо). Год назад у нас с дочерью тоже были проблемы в отношениях. Книга Юлии Гиппенрейт «Как общаться в детстве?» Помог мне. … Для меня это теперь справочник, я его перечитываю, открывая для себя все новое и новое в отношениях с детьми. Предлагала мужу прочитать не раз, говорила всю эту чушь. Мне больно смотреть, как он разрушает все отношения со своей дочерью. С сыном ему все еще хорошо (но это тоже все относительно, сын часто мне жалуется, что папа с ним не играет, не хочет читать, обещал довезти его в аэропорт надолго, и не повезло…) как можно оградить мужа, (папа много работает, он занят, он устал), но скоро сам ребенок поймет, что папе просто все равно. Весь наш совместный отдых (бассейн, походы в кино, походы на природу, в игровые центры) — это каникулы, где я и дети, мужа нет с нами, он всегда занят или не может подъехать, или снова опаздывает ….
Это то, что беспокоит в отношениях с детьми.
И я даже не знаю, как назвать наши отношения, их просто больше нет….
Я пытаюсь объяснить, что во время отпуска с друзьями он меня обижает, мне больно и одиноко. Почему у него есть время на друзей, а на нас — нет? Он не может объяснить.
В глазах друзей он добрый и щедрый, всегда готов за все платить, а дома старается давать меньше денег, но требует есть как в ресторане. И она всегда повторяет: «Милый … все, что тебе нужно знать обо мне, — ОДНО — я люблю вкусно поесть и хорошо выспаться».
Давно заметил, что все, что зарабатывает (работает в такси), не стремится отдать в семью (… ему нужно сделать страховку, ремонт, поменять масло в машине, купить сигареты, уехать отдыхать), эти моменты я перечисляю вот так … Но с другой стороны я уже всю зарплату распределил, и задается вопросом, что это? это еще не конец? Что так мало? Чего вы не требуете большего?
А если что-то нужно сделать дома с мужской стороны, приходится очень долго спрашивать и ждать, но чаще всего, не дожидаясь, я уже сам могу починить розетку и прибить гвоздь.
Да, раньше я еще могла умолять сходить за продуктами, и ковер выбить, теперь ответ только один: у вас есть дочка, отпустите.Раньше он еще не отказывался от своих второстепенных обязанностей, теперь он всегда занят, или он просто говорит, делай сам … .. тебе это нужно …
Да, наши обязанности по дому распределяются вместе, мы Уборка с дочкой и сыном (вытирает пыль с мебели, достает из ведра), может пойти купить молока и хлеба, дочка помогает готовить, моет посуду.
А мы с мужем последнее время все больше молчим … (точнее молчу, он говорит, делая вид, что ничего не происходит).
Я уже перепробовал все попытки найти контакт:
— поговорим…. Я говорю, он молча слушает, иногда издевается….
— скажите, что вам не нравится? Его все устраивает, лишь бы я его не трогал и ни о чем не просил….
— так жить нельзя, мы не живем … как же быть? В ответ все тоже тишина …
— что у вас на работе? В ответ — Все нормально….
— в конце концов — можно ли другую женщину? Она говорит, что она дура, если я так думаю…
— Я говорю, давайте найдем семейного психолога в нашем городе, пойдем вместе … он говорит, что он не болен, что мне нужно лечиться … …
Мне нужно понять, как действовать дальше , Как себя вести?
Как с ним поговорить? Что я должен сказать?
Или пора расстаться? Как обрести душевный покой, думая только об этом … Я в тупике …
Спасибо, что выслушали мои проблемы … С уважением, Оксана П.

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые супруги должны сами.Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди вся жизнь, а вы хотите всего добиться в тандеме с любимым человеком?

Во-первых, важно понять причины возникших разногласий, чтобы попытаться рассказать о текущей конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что нередко проблема усугубляется из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Причины конфликтов

Каковы причины семейных конфликтов и почему они возникают в семьях? Существует три наиболее распространенных толкования психологов по этому поводу:

1. Неспособность и нежелание слушать.
2. Неспособность слышать партнера.
3. Неспособность рассказать о том, о чем беспокоит.

Недоверие и бездействие всегда приводят к тому, что семейные отношения замирают, возникают постоянные скандалы, в результате которых семья распадается, супруги разводятся, оставаясь злейшими врагами на всю жизнь.

Избавление от конфликтных ситуаций

Что делать, когда отношения зашли в тупик? Установившаяся практика семейного психолога утверждает следующие простые истины:

• Приготовьте вкусный обед, после чего расскажите о проблеме, которая привела к конфликту.
• Соберите всех членов семьи на чашку чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
• Не преувеличивайте проблему, просто попробуйте подождать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой — самый частый вопрос, который задает семейный психолог. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый выход из кризиса, нельзя давать советы по любой ситуации, так как все они в чем-то уникальны.

Если отношения с мужем зашли в тупик, необходимо срочно принять меры, поскольку мужчины — личности, не способные воспринимать женские истерики, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольство своих жен , поэтому они просто уходят. Если супруг хочет, чтобы отношения не закончились окончательно, ей не стоит плакать.

Основные признаки семейного кризиса

Можно ли распознать признаки кризиса и как понять и распознать недоразумения на ранней стадии? А теперь поговорим подробнее, что делать при двух наиболее распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде чем искать выход из кризиса, подумайте, действительно ли у вас есть желание спасти свою семью, выйти из тупиковой ситуации?

Есть два типа семейных отношений:

• Отношения между супругами полностью испорчены, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеть друг друга, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить силы на попытки спасти семью, лучше сразу уйти, чтобы не усугубить проблему.

Отношения полностью себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство гнева и ненависти. Психологи советуют вовремя положить конец отношениям, после чего начать новый этап в своей жизни.

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него нет, незачем «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

• В некоторых семьях скандалы возникают без причины, но они необходимы для возобновления отношений. После очередного скандала супруги как будто не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях таких семей психологи предупреждают, что посторонние не должны препятствовать попыткам помирить присяжных мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, которые помогли восстановить гармонию.

Учимся мириться

Невозможно представить полноценные семейные отношения без ссор, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

1. Шаг первый … Оцените свои супружеские отношения. Любишь поцелуи, объятия супруга? Вы не можете им отказать? Слушайте себя, свое тело. Если вам нужны такие отношения, дерзайте. В противном случае начинать примирение не стоит.
2. Второй шаг … Полностью контролируйте свои эмоции. Постарайтесь сохранить все, что есть. Не ищите повода снова устроить скандал и навсегда потерять избранницу. Будьте мудрее своей второй половинки, постарайтесь услышать все, что хочет сказать ваш партнер по отношениям.
3. Шаг третий … Измените реальность, например, предложите мужу (жене) поменяться ролями, почувствуйте эмоции, которые испытываете во время ссоры. Помните во время эксперимента о честности, иначе игра не принесет желаемого эффекта.

Самое важное, что нужно иметь в виду при разрешении конфликта, — это то, что счастливая семья — это та изначальная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого многое зависит. Поэтому ставьте семью на первое место ценностей, и тогда все конфликтные ситуации уйдут сами собой.

Что делать, если отношения зашли в тупик — вопрос довольно сложный. Многое зависит от обстоятельств и вашего желания (или нежелания) ко мне ситуации.Если вас мучают сомнения и вы хотите услышать хороший совет, оставайтесь с нами!

Во-первых, давайте разберемся, действительно ли ваши отношения зашли в тупик, вы и ваша вторая половина переживаете именно такой период? У всех бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и другие трудности, при которых очень сложно поддерживать хорошее настроение.

Ведь человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что вполне возможно, что у вашего супруга просто какие-то проблемы, но на любви к вам это никак не влияет.

Другое дело, если ваши отношения действительно изменились в худшую сторону и действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, напряженная обстановка дома, нежелание проводить вместе свободное время и вообще как-то взаимодействовать друг с другом — все это явные признаки остывания и угасания чувств.

В чем причина? Очень важно ответить на этот вопрос. Так вы узнаете, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто переходит или переходит в другую стадию, на которой страсти становится меньше, и многие люди сразу же пугаются и встревожены.Поговорите со своим супругом. Узнайте, почему отношения зашли в тупик, кто виноват.

Люди часто забывают, что брак — это возможность жить вместе с учетом общих интересов. Об этом вспоминают в первые месяцы совместной жизни, а потом все еще показывают свое истинное лицо и становятся более эгоистичными. Определите, виноваты ли ваши отношения. Вполне возможно, что это так, ведь в таких проблемах виноваты оба супруга.

О разводе сразу говорить не стоит.Но и делать вид, что у вас все в порядке, тоже нельзя. Больше разговаривайте и честно выражайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Замечательно, если вы можете вместе пойти к семейному психологу — эти посещения помогли многим парам разобраться в своих отношениях.

Возможно, вы заговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже бывает. И нельзя сказать, что это плохо — вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.

Напоследок отметим, что даже если вы решили уйти, не держите друг друга в гневе.Вам вместе было хорошо, и об этом нужно помнить. Необязательно после разрыва дружить, но оставаться человеком желательно.

Почему отношения зашли в тупик

Если вы внезапно застряли в отношениях, спросите себя: вы делаете это потому, что включили автопилот, или происходит что-то еще?

Если вы действуете автоматически, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к текущей ситуации. Вы нашли это, победили, это ваше.Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, нужно вести себя так, чтобы он был с вами заинтересован, а значит, автопилоту здесь не место.

Разнообразьте свою совместную жизнь, немного отклонившись от привычного распорядка. Другими словами, если вы расслабились от излишнего комфорта, найти решение проблемы не составит труда — просто начните двигаться.

Почему наши отношения зашли в тупик. Если вы позволите отношениям идти своим чередом, потому что он не так внимателен к вам, как раньше, то самое время поговорить с ним.Возможно, ему не очень понравятся ваши слова, но, по крайней мере, он сможет понять суть ваших жалоб.

Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, он сможет указать вам на ваши. Поначалу процесс может быть очень болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете координировать совместные действия, чтобы вернуть все на круги своя, если ваши отношения зашли в тупик.

Понятно, что чем больше времени мы проводим с человеком, тем лучше мы понимаем его и его поведение.И вдруг возникает ощущение, что ваш Прекрасный принц совсем не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. Любое его действие (или, наоборот, бездействие) повлияет на вас. В этом случае у вас есть два варианта.

Вариант №1: Измените его поведение

Это не так уж нереально, даже если вам обоим они, кажется, надоели. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное — избегать ультиматумов, потому что в этом случае он обязательно уперется в него и войдет в глубокую защиту.Нужно очень осторожно вести его в указанном вами направлении, иначе вы рискуете окончательно и безвозвратно испортить отношения.

Вариант №2: расстаться с ним

Если вам кажется, что вы не сможете преодолеть имеющиеся с ним противоречия, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока не дойдет до брака или внешний вид детей.

Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается.Но если отношения зашли в тупик и такие трудности возникают, когда вы уже состоите в браке, вам все равно нужно постараться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны сделать все возможное, чтобы выполнить эту клятву. И да, мужчина вам это говорит! Испуганный?

Как прекратить отношения, которые зашли в тупик

Если вы хорошо подумали, записали на бумаге плюсы и минусы ваших отношений, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, прекратите, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.

Как бы вам сейчас ни казалось, ненужные отношения нужно разорвать немедленно и без всякой жалости. Да, тебе может быть страшно сейчас оставаться в одиночестве. Да, не исключено, что мужчине очень нравится женщина, которая всегда под рукой в ​​нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, к тому же она сама приготовит вам ужин, обойдет вас и потрет . Но даже если вы очень боитесь что-то изменить в своей жизни, это просто необходимо сделать.

После того, как вы расстались, вы не должны винить себя за то, что не сделали что-то, чтобы хоть как-то все исправить. Поверьте, если бы был шанс на счастливое развитие, за то время, что вы провели вместе, он бы сложился давно. Значит, если ваши отношения зашли в тупик, это действительно был не ваш человек. Так зачем полностью хоронить свою жизнь и лишать себя возможности по-настоящему найти свою единственную.

Любопытно, что все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе.Да-да, дружба тоже может в какой-то момент стать ненужной, а отношения с друзьями могут зайти в тупик, и это нужно понимать. Подумайте, сколько у вас друзей и к скольким из них вы можете обратиться за реальной помощью в трудную минуту? Наверное, немного.

Так зачем поддерживать отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда кто-то, называющий себя сегодня твоим другом, подведет тебя, сказав: извини, старик, но мой вечер сегодня занят, безжалостно расстаться с ним.В конце концов, у каждого из нас всего одна жизнь, как бы эгоистично это ни звучало.

Молодая семья, проблемы. Что делать, если ваши отношения зашли в тупик?

Здравствуйте уважаемые читатели блогового сайта! Отношения между мужчиной и женщиной после свадьбы они плавно переходят в отношения между мужем и женой … И молодая семья сталкивается с проблемами, о которых два счастливых человека даже не подозревали до знаменитого свадебного марша.

Как избежать конфликтов в семейных отношениях ? Психология любви между двумя людьми, которые создали новую семью, очень разная по своей природе.Так в чем же проблемы молодой семьи?

Сразу оговорюсь, что пишу не о материальных трудностях, а о психологических проблемах мужчины и женщины, недавно поженившихся.

Мужчина думает и действует иначе, чем женщина. Причем женщина понимает мужчину чаще всего интуитивно, а не по словам, которые он ей говорит.

До свадьбы, когда парень и девушка пребывают в состоянии одержимости, что называется влюбленностью, все было иначе.

Примерно так: на сцене появляются два главных героя — принцесса и принц на белом коне. Все хорошо, девушка и парень нашли розовые очки и теперь смотрят друг на друга и на весь мир только через эти очки. Никто, кроме этих влюбленных, не замечает, что принцесса не такая красивая, как в настоящей сказке, а принц почему-то остался без лошади.

Но любовнику ничего не докажешь, даже если попробуешь открыть глаза парню или объяснить девушке, что парень ей совсем не подходит.Они вам не поверят, обидятся и перестанут с вами разговаривать.

После свадьбы происходит чудесное преображение. Мы внезапно становимся такими, какими были до свадьбы. Это нормально, влюбленность придумана для этого, чтобы гормоны играли и дети появлялись.

Два друга стоят, разговаривают. У одного есть большая собака. На улице минус 20. Мужчина с собакой спрашивает:

Заморозить?

Ага …

Хотите согреться?

Хочу…

Фас!

Как начинает себя вести молодая жена? Она копирует свою мать, потому что просто повторяет стереотип отношений между мужчиной и женщиной, который она видела в собственной семье с детства.

Что делает муж? Он бессознательно копирует поведение своего отца. И здесь очень легко возникают конфликты. Представьте, что папа девочки всегда помогал маме по хозяйству, ходил в магазин, участвовал в уборке.(Это когда коврик выносят на улицу, а квартиру переворачивают вверх ногами).

Отец парня вообще ничего не делал, просто тупо смотрел телевизор. А мама постоянно вертела у плиты и тащила на себя всю семью. Парень по незнанию начинает повторять действия отца.

Как вы думаете, как его молодая жена отреагирует на такое отвратительное поведение? Она надеется устроить скандал, попытаться урезонить его и объяснить, что он должен ей помочь?

Хорошо, если муж догадывается, что делает не так, когда сидит со скрещенными руками и смотрит, как работает его жена.А если до мужа не дойдет? Стереотип, сложившийся в его голове, изменить очень сложно. А это потребует от жены много усилий и терпения.

Муж также может иметь претензии к своей жене, если она не укладывается в стереотип семейных отношений, который был в его собственной семье. Сейчас есть девушки, которые не собираются готовить и вести хозяйство.

И это все, что им не нужно! Они поженились не для того, чтобы взвалить на свои хрупкие плечи огромную работу.И муж, оказывается, тоже этого не делает. А мама далеко, она не может приходить и готовить, убирать и стирать каждый день.

Если у парня появилась такая жена, он получил, как говорится. И куда ему теперь идти? Выход только один — заговорить и попытаться найти компромисс. Хотя, если девушка будет ленивой, этот конфликт останется на всю жизнь.

Недовольство обоих супругов приводит к тому, что они начинают критиковать друг друга. Представляете, чем эта реальность отличается от той фантазии, которую они придумали перед свадьбой? Как только начинается критика, появляются обиды, и отношения между мужем и женой заходят в тупик.

Что делать молодым супругам? Многие перестают здраво мыслить и переходят от критики к требованиям. Жена начинает требовать от мужа делать то, что она просит. А муж требует от жены хорошей еды и так далее. Как только вы начинаете что-то требовать от человека, с которым создали семью — все! Ваша семья начала свой путь в «никуда».

Этот путь может быть длинным, потом он растянется на несколько лет. Или очень коротко, в этом случае семья может развалиться через год.

Как вы можете изменить эту ситуацию, если ваши отношения зашли в тупик? Просто развернитесь на 180 градусов и начните идти в другом направлении. Забудьте такие слова, как «вы должны» и «вы должны». Начни правильно говорить и перестань критиковать друг друга.

Научитесь спрашивать и разговаривать со своей второй половинкой спокойным тоном. Очень важен сам тон разговора. Вы, наверное, заметили, что в некоторых семьях муж и жена всегда или почти всегда улыбаются, им вместе хорошо.А в других семьях супруги говорят на повышенных тонах, кричат ​​друг на друга и на детей.

Это тоже может вызвать конфликт в молодой семье … Как только жена закричит на мужа, он сначала удивится, потом обидится, а потом рассердится. И тогда он отреагирует. И вот как он это сделает, и то, что он скажет жене, очень важно.

Кто хочет быть подкаблучником? Ни один нормальный мужчина этого не хочет. И если муж повысит голос на жену, а она это терпит, такое поведение ни к чему хорошему не приведет.Итак, начните с того, что научитесь спрашивать друг друга. И мягко говорите.

Не знаю, кто чему верит, но что-то живет в стиральной машине, которая съедает один носок за каждое использование машины!

Обязательно научиться менять стереотип семейной жизни, который вы видели в собственной семье. Если вам что-то не нравится, сразу измените это в отношениях. Если хотите, выделите это и выработайте новый стереотип. Вы создали новую семью, именно вы теперь отвечаете за духовное настроение своего супруга и выбираете схему, по которой будут строиться ваши отношения.

Давайте посмотрим на такое понятие, как ролевой образец поведения … Что это такое? Сложное слово и совершенно непонятное!

Ерунда, ролевое поведение — это стереотип человеческого поведения, сложившийся под влиянием обстоятельств.

Например, парень до 25 лет жил с родителями, потом женился и живет отдельно (снимает квартиру). Все, что он знает о семейной жизни, — это то, что он видел до этого возраста в семье своих родителей.А теперь бессознательно он начинает повторяться в собственной семье.

Предположим, его отец каждые выходные ходил на озеро ловить рыбу. Таким образом, он отдыхал от жены и спокойно сидел с удочкой на природе. И сына он часто брал с собой. Получился отличный отпуск для всех.

После свадьбы молодой человек, вероятно, начнет делать то же самое. Как отреагирует его жена? Это зависит от того, что она сама наблюдала в семье родителей.Если ее собственный отец уезжал по выходным один или с друзьями, это нормально. Стереотипы поведения идеально сочетаются друг с другом. Что, если все было не так?

Например, ее родители всегда проводили вместе все выходные, ходили в парк, за город, гуляли или ходили в музеи. Что угодно, но всегда вместе.

А что будет? Сначала она попробует порыбачить с мужем. Первое время ему это понравится, а потом он возмутился. В конце концов, воскресенье — это день, когда ему следует отдохнуть от семьи.Начнутся неприятные разговоры, которые приведут к ссорам между супругами.

Зачем это нужно? Жена постарается надавить на мужа и заставить его посидеть с ней дома в выходной день или куда-нибудь пойти, но вместе.

Ты придешь на мою свадьбу?

Ага, а почему бы и нет.

Отлично, проблема с женихом решена!

Муж категорически не согласится, и это снова повод для ссоры. Муж и жена перейдут к взаимным жалобам и критике.А это совершенно недопустимо. Следовательно, необходимо найти выход из такого тупика.

Вопрос: что делать мужу и жене?

Просто ищите компромисс и меняйте стереотипы.

Поведение должно полностью измениться. Мы должны договориться и сделать так, чтобы и жена, и муж были счастливы. Например, разрешите мужу один раз в месяц посидеть с удочкой на природе, а остальные выходные проводить в компании своей жены.Все будут довольны, претензий не будет. Соответственно, исчезнет причина ссоры.

Представьте, что вы замужем за мужчиной, который ничего не умеет делать по дому. Ну вообще ничего. Не умеет пылесосить, как загружать белье в стиральную машину, а посуду — в посудомоечную.

Почему нет? Он просто вырос в семье, где все домашние дела выполняла исключительно его мать. А папу попросту не пустили на эти важные мероприятия.Если папе не разрешали мыть или мыть посуду, то понятно, что сын никогда не брал пылесос в руки.

Эту модель поведения парень видел с детства. А потом вдруг влюбился и женился, вот только ты. Что ты будешь делать сейчас?

Вы не собираетесь тянуть на себя всю эту домашнюю работу, зачем она вам? В конце концов, у вас самого достаточно других дел. Вам придется начать разговаривать с мужем и научить его таким простым вещам, как стирка или уборка.Только не пытайтесь смеяться, если пыль с ковра не засасывается в пылесос с первого раза, а разлетается по комнате. Потому что мой муж прикрутил шланг не с той стороны. Да, бывает.

Если ваш муж любит вас, он начнет менять свое отношение к домашним делам и будет активно помогать вам по хозяйству. А потом, когда-нибудь, он приедет навестить родителей и начнет объяснять отцу, что он неправ. Как можно сидеть на диване и смотреть, как жена пылесосит? А отец просто поднимает ноги и указывает пальцем туда, куда она забыла пропылесосить.

Изменив свое поведение, изменив свое отношение к домашним обязанностям, муж и жена могут улучшить свои отношения. Они перестанут ссориться из-за пустяков. Чтобы отношения в семье наконец зашли в тупик, нужно очень-очень постараться.

Главное — не пытаться друг друга критиковать или давить, требовать чего-то. Лучше перейти на язык похвалы и добрых слов.

Конечно, иногда критика полезна и приносит результат.Но нужно быть очень осторожным в выражении своих претензий. Ведь могут начаться взаимные обиды, упреки, а значимых результатов вы все равно не добьетесь.

Нельзя делать вид, будто в отношениях все нормально, когда это не так. Лучше всего поговорить друг с другом, изменить свое поведение и стереотипы. Ведь сейчас для вас главное — семья, и только вы и ваш муж решаете, что правильно, а что нет.

Сегодня я рассказал вам, как молодая семья может решить свои проблемы, изменив свою модель поведения.Лучше всего избегать конфликтов в семейной жизни. А для этого научитесь понимать друг друга, чаще разговаривать и хвалить супруга.

Отношения между мужчиной и женщиной, которые создали семью, постоянно развиваются. Лучше жить в любви, чем постоянно спорить по пустякам и вступать в конфликты.

В следующей статье я расскажу о том, как подружиться с супругом:

П.С. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления, чтобы получать самые свежие новости по электронной почте и не упускать ценную информацию.

Мы с мужем в тупике (в отношениях) — По моему скромному мнению (ИМХО)

Женщина, не состоящая в постоянных отношениях, так что относитесь к моему мнению с подходящей долей скептицизма.

Вопрос 1: Если вы знали, что у него было это обязательство до того, как вы связались с ним, то было бы неразумно просить его отказаться от него. 19 лет этих обязательств лучше X лет ваших отношений.

Я не думаю, что существует универсальный ответ на этот вопрос для всех хобби или отношений.

Вопрос 2: Неразумно ожидать, что он будет проводить вечера дома чаще, чем вне дома? В принципе нет, на практике — возможно. Это серьезное обязательство, от которого нужно отказаться.

Вопрос 3: Он неразумен? Возможно, но я знаю женщину, которая позволила своему мужу осуществить его мечту — зарабатывать на жизнь игрой в гольф, когда он уволился из армии после 20 лет службы. Несколько лет спустя и несколько серьезных изменений спустя, она наслаждается величайшей стабильностью (в том смысле, что не двигается все время) в их семейной жизни и лишь немного жалуется на его любовь к гольфу.

Итак, хотя большинство женщин могут с вами согласиться, вероятно, существуют женщины, которые хотят мужчину, который работает только неполный рабочий день, или предпочитают мужчину, у которого было хобби, например, тренерская работа, а не гольф, компьютерные игры, просмотр телевизора, выпивка. , азартные игры или другие виды деятельности.

Вопрос 4: Я думаю, что то, что вы упускаете из виду — или, по крайней мере, не упоминаете, — это возможность вовлечь вас в более активное участие, чтобы вы не упустили его, когда он уйдет. Либо вы помогаете тренировать команду, либо участвуете в уроках вязания, либо подрабатываете по вечерам, что позволяет вам нанять кого-то, чтобы он пришел и сделал некоторые из тех дел, на которые у него нет времени, когда он тренирует или что-то.Это может быть не очень хорошее предложение, но об этом стоит подумать — были бы вы более довольны его обязательствами, если бы у вас было что-то, что привлекало вас так же, как его наставничество?

Конечно, идея о том, чтобы он тратил меньше времени на коучинг, кажется мне разумным компромиссом, но я чувствую, что это предложение заставляет его чувствовать, что он единственный, кто отказывается от чего-то важного.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным в отношениях

Все мы хотим, чтобы наши партнеры чувствовали себя близкими и желанными, а когда этого не происходит, мы можем забеспокоиться.Однако чувство нежелания в отношениях — очень распространенное явление.

Особенно, когда новая энергия отношений (или NRE) утихает, долгосрочные отношения могут наскучить и привести к чувству разочарования, отсутствию желания или другим потенциальным проблемам, которые приводят к разочарованию одного из партнеров. Важно отметить, что есть много причин, по которым кто-то может чувствовать себя нежеланным, в том числе некоторые причины, которые могут указывать на более глубокие проблемы с вами или вашими отношениями.

В этой статье мы расскажем о возможных причинах, по которым вы можете чувствовать себя нежеланными в ваших отношениях, как узнать, что вы чувствуете нежелательными, как справиться с ситуацией и какими могут быть ваши следующие шаги, в том числе: не прекращать отношения.

Признаки нежелания

Как вы узнаете, что чувствуете себя нежеланным, а не другой проблемой, лежащей в основе ваших отношений? Некоторые признаки того, что ваш партнер может чувствовать себя нежеланным, включают, помимо прочего:

• Вы вкладываете в отношения гораздо больше энергии, чем ваш партнер
• Отношения чаще кажутся односторонними
• Ваш партнер не инициирует роман, секс или близость
• Ваша сексуальная жизнь изменилась ( е.грамм. реже заниматься сексом, незаинтересованность пробовать что-то новое)
• Вы заметили, что они отступили по сравнению с прошлыми усилиями
• Незаинтересованность в проведении качественного времени с вами
• Отсутствие интереса к физическим прикосновениям (например, поцелуи, объятия, держась за руки, и т. д.)
• Не взаимодействовать с вашим контентом в социальных сетях, когда они общаются с другими
• Не слушать вас, когда вы делитесь историями или высказываете свои опасения
• Кажется, что вас привлекают или выражают влечение к другим людям

Возможные причины и триггеры

Вы можете чувствовать себя нежеланным по многим причинам.Может быть более глубокий смысл или основная причина, чтобы поразмыслить и найти внутри себя, что не имеет ничего общего с вашим партнером и все, что связано с вами. Возможные причины и триггеры ощущения нежелания могут включать в себя любое из следующего:

• Отсутствие безопасности
• Ревность
• Одиночество
• Несчастье в отношениях
• Вещи приелись или устарели
• Сексуальная несовместимость
• Романтическая несовместимость
• Неразрешенная травма
• Прошлый опыт чувства нежелания партнера

Хотя у вас может быть склонность принимать это на свой счет, иногда это больше связано с вашим партнером, чем с чем-то, что вы делаете или уже сделали.Вот несколько причин, по которым партнеру может показаться, что он не хочет вас, хотя на самом деле в его жизни происходит что-то еще:

• Напряжение
• Депрессия
• Беспокойство
• Низкое либидо
• Проблемы с изображением тела
• Мошенничество
• Проблемы с прикреплением
• Проблемы с работой
• Психическое или физическое истощение
• Отвлечение
• Избегание
• Прочие личные вопросы

«Это может [также] означать, что они неспособны терпеть близкие или интимные отношения с кем-либо, независимо от того, с кем они связаны, что не имеет к вам никакого отношения», — говорит сертифицированный терапевт по сексу и отношениям Тэмми Нельсон. Кандидат наук.

Она объясняет, что люди с проблемами избегающей привязанности обычно чувствуют себя некомфортно из-за близости и выражения эмоций. Если вашему партнеру трудно делиться своими чувствами, она говорит, что это может быть признаком того, что он дистанцируется, потому что боится сблизиться, и любая близость вызывает у них стресс, и не обязательно, что они вас не хотят.

Как бороться с нежеланием

В зависимости от степени тяжести и продолжительности этого чувства вы можете по-разному ориентироваться в этой ситуации.Вот что делать, если вы чувствуете себя нежеланным в отношениях:

Во-первых, поразмышляйте над своими ощущениями

Может ли это чувство быть вызвано неуверенностью, ревностью или какой-то другой глубоко укоренившейся проблемой? Запишите это чувство или поразмышляйте над ним, чтобы выяснить, откуда оно могло прийти.

Также может помочь разговор с любимым человеком. Они могут выслушать ваше беспокойство, предложить вам ценную информацию и с любовью поделиться взглядом стороннего наблюдателя на то, могут ли ваши чувства быть личными или возникшими из-за действий вашего партнера.

Поговорите со своим партнером

Если вы все еще чувствуете потребность разрешить ситуацию после того, как поразмыслили над этим самостоятельно, то пришло время обсудить свои чувства с партнером. Когда вы говорите, старайтесь не обвинять их в том, что вы чувствуете. Вместо этого говорите открыто и честно о своих чувствах.

Вы также можете спросить, можете ли вы что-нибудь сделать или поработать вместе, чтобы решить проблему. Это может включать планирование времени для близости, регулярное заверение в том, что все в порядке, или обсуждение потенциальных причин, которые могут мешать вашим отношениям.«Многие люди держат свой стресс при себе и не высказывают свои чувства, если их не просят», — добавляет д-р Нельсон.

«Если они скажут вам, что не уверены, почему их желание уменьшилось, посмотрите, сможете ли вы получить от них конкретные подробности о том, что на самом деле заставило их потерять интерес к вашей личной жизни», — говорит она. После этого она рекомендует дать им понять, что вы их цените и хотите найти решение, которое облегчило бы чувства каждого и разрешило бы их негативный опыт.

Поменяйте местами романтические или сексуальные отношения

Новая энергия отношений (или NRE) может вызывать сильное возбуждение, более частый секс и сильные романтические жесты. Долгосрочные отношения через некоторое время могут стать устаревшими, если ничего не делать для поддержания страсти.

«Повторение одних и тех же вещей снова и снова в надежде, что это вернет то волнение, которое у вас когда-то было, — обычное дело», — говорит доктор Нельсон, предлагая поговорить о том, как встряхнуть вашу интимную жизнь.Может быть, вы хотите заняться сексом в разных местах дома или попробовать что-то новое.

Если это не соответствует вашим желаниям или потребностям, она порекомендует запланировать свидания или что-то более рискованное, чего стоит с нетерпением ждать. Это может добавить больше интенсивности и возбуждения в ваши отношения, что, по сути, может привести к тому, что вы почувствуете себя более желанным.

Поговорите с терапевтом или коучем по взаимоотношениям

Если саморефлексия и разговор с партнером не помогли решить проблему, возможно, вам стоит поговорить с терапевтом.Они могут помочь вам и / или вашему партнеру лучше понять основную причину нежелания и предложить способы решения проблемы.

Доктор Нельсон напоминает, что ваш партнер может решать свои личные проблемы, включая проблемы с психическим, эмоциональным или физическим здоровьем. Она рекомендует спросить их, не мешают ли эти вещи их проблемам с желаниями и не хотят ли они помощи в поисках психотерапевта. Если вы оба открыты для этого, вы также можете найти семейного терапевта, чтобы вместе обсудить свой опыт.

Когда прекращать отношения

Если вы изучили все эти проблемы, поговорили со своим партнером, не нашли решения и пришли к выводу, что они действительно не хотят вас, то, возможно, пришло время прекратить отношения.

«Важно заботиться о себе и отделиться от отношений, которые больше не работают», — говорит доктор Нельсон, который рекомендует людям, которые так себя чувствуют, перестать ждать, желать и надеяться, что все изменится.В конечном счете, именно вам нужно работать и найти отношения, которые вам больше всего подходят, когда вы чувствуете радость и ваши потребности удовлетворяются, в том числе чувствуете себя желанным, если это ваша цель.

Быть услышанным: выход из тупика

В моем последнем посте «Тишина: убийца отношений» мы исследовали разрушительные последствия намеренного молчания для отношений. Молчание противоположно здоровому общению. Очень часто люди могут прибегать к молчанию, потому что ожидают, что то, что им нужно сказать, не останется незамеченным или, что еще хуже, вызовет гневную реакцию.

Предвидя это препятствие, мы можем выбрать тишину. Однако есть способ получше. Давайте посмотрим, как мы можем успешно управлять этими деликатными сообщениями.

Когда мы инициируем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона на самом деле не слушает. Их негативная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она связана с воспоминаниями о прошлых тупиках и неразрешенных конфликтах.

Чаще всего кажется, что другой человек защищает свою территорию и готовит опровержение, в то время как мы все еще пытаемся сформулировать свои мысли, и, конечно, наоборот.Ваше предложение может быть неполным, пока не начнется реакция другого человека. Бесполезность того, что их не слышат, становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию молчать.

Предисловие

Когда я решаю выразить то, что, по моему мнению, будет трудно или сложно услышать другому человеку, я считаю, что использование нескольких предложений в качестве предисловия к предполагаемому общению может быть очень полезным. Другими словами, я настраиваю дискурс, чтобы повысить шансы на то, что меня услышат.Нам нужно подготовить почву для того, чтобы наши слова не остались без внимания. Бегуны растягиваются перед бегом, питчеры разминаются перед подачей нападающему, а мы занимаемся перед тестом. Не менее важно то, что нам нужно с легкостью перейти к сложному обмену, а не просто погрузиться в него.

Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и мне интересно, можете ли вы помочь». Или: «Я что-то запуталась. Вы можете помочь мне понять? » Когда мы это делаем, другой человек, так сказать, был зачислен, и мы пригласили его, а не сразу бросились в провокационную тему.Этот метод перемещает обоих людей в поле того, что я называю общим исследованием.

Как мы уже обсуждали в отношении отказа от молчания, ожидание отказа или гнева служит оправданием того, что вы туда не ходите. Это оставляет стороны без возможности для урегулирования. С другой стороны, если мы скажем: «Я действительно с чем-то борюсь, и мне нужен ваш совет», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, скажет: «Конечно, в чем проблема?»

Соответствующее продолжение могло бы выглядеть так: «Что ж, мне есть чем поделиться с вами, и мне действительно нужно, чтобы вы услышали, но я ожидаю, что вы просто отключите меня и скажете, что я ошибаюсь, поэтому я не знаю, что делать.«Теперь гораздо больше шансов, что другой человек на самом деле может быть менее реактивным и более присутствующим, не говоря уже о том, чтобы сочувствовать вашим чувствам.

На самом деле мы здесь признаем нашу историю неудачного общения и демонстрируем нашу чувствительность к этому, прежде чем приступить к фактическому предмету обсуждения. Наша борьба за общение часто бывает важнее самого обсуждаемого вопроса. Сначала мы отдаем дань уважения поставленной задаче и форме общения, а затем, правильно накрыв стол, мы можем перейти к собственно дискуссии.

Как преодолеть гнев

Если мы впадем в гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев — это маска страха, печали или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не в качестве основной), чем уязвимые чувства, которые скрываются за яростью.

Однако, когда мы делаем предисловие и вдумчиво делимся своими обидами или проблемами, мы увеличиваем шансы того, что другой человек нас выслушает.Когда мы выражаем свою уязвимость, нас наверняка услышат, тогда как наши гневные заявления обычно сводятся на нет. Действовать решительно — это бессмысленно и оборонительно, в то время как признание своей уязвимости открывает общение.

То, что мы должны сказать, может быть убедительным и очень важным для передачи, но если наши слова теряются из-за реактивной защиты другого человека, наши попытки общения становятся совершенно бесполезным упражнением — мы обеспечиваем нашу собственную недействительность. Затем возникает спор, и отношения страдают.Предварение открывает дверь для совместного исследования — два человека стремятся понять и оценить чувства друг друга — и перенаправляет нас с ожидаемого препятствия.

Общие запросы, как правило, не слишком персонализированы, и, следовательно, снижается реактивность. Не начинайте предложение со слова , а вы — . Если вы начнете от первого лица, другой человек все еще может вас слушать. Во время разговора будьте внимательны, чтобы избежать защитной реакции другого, рассказывая о своих чувствах, а не предъявлять объективные обвинения в том, что они сделали или не сделали.Помните, что чувства не могут быть правильными или неправильными, поэтому избегайте заявлений о фактах, которые могут привести к спорам.

Новые монологи

Для настоящего диалога или более значимого обмена мнениями требуются два новых монолога. Если каждая из сторон не изменит свое взаимодействие, последует старый, утомленный повтор. Вы можете начать свою часть диалога, выделив момент перед тем, как начать говорить, чтобы повысить вероятность того, что собеседник вас слушает.

Спросите себя, как лучше всего сформулировать то, что вы хотите, не превращая разговор в противоборство.Поступая так, вы, вероятно, измените свой внутренний монолог и сделаете диалог более здоровым. Моя следующая статья объяснит и осветит процесс и природу подлинного диалога, который дает возможность как взаимного подтверждения, так и возможностей для нового обучения и достижений.

Изменяющиеся тупиковые ситуации в отношениях, часть 1 «Институт пар

Примерно год назад я написал серию информационных бюллетеней, посвященных одному сеансу с определенной парой. Казалось, это побудило читателей обмениваться идеями в блоге.Я хотел бы вернуться к этому формату и попросить вас вместе со мной подумать о развитии отношений, на этот раз о смене тупиковых ситуаций в отношениях в паре с помощью модели избегания конфликтов.

Предположим, это новая пара, которая пришла к вам. Они женаты 12 лет, а 3 года встречались, и у них трое детей в возрасте 11, 8 и 6 лет. Они сообщают, что чувствуют себя разорванными. Они говорят, что хорошо справляются с логистикой, но нет никакой эмоциональной или сексуальной близости. Вы обучаете их процессу «Инициатор-вопрошающий» на ранней стадии терапии и вскоре после того, как просите жену инициировать.

Я хочу, чтобы вы прочитали, с чего все начинается, обдумайте, как я буду вести себя с этой парой, и опишите, что вы узнали о них. Через пару недель я познакомлю вас с этим сеансом глубже.

Жена испытывает огромные трудности в инициировании. На выбор темы у нее уходит около 10 минут. Наконец она начинает.

Жена: Я хотела бы поехать в Бухту Хаф-Мун на ночь с двумя моими друзьями, но я очень боюсь спросить вас.

Эллин: Прямо сейчас вы ни о чем его не просите.Я хочу, чтобы вы еще больше выражали свое желание. Почему ты хочешь пойти?

Жена: Я бы хотела поехать, потому что это звучит весело и свободно.

Элин (мужу): Можете ли вы попросить ее выразить больше?

Муж: Мне сложно. Я не хочу слышать больше отказов. Я могу сказать, что она не хочет идти со мной.

Эллин: Может быть, да, а может быть, нет. Вы делаете быстрый прыжок, не понимая, что для нее значит поездка.

Муж: Хорошо. Что это значит?

Жена (долго не отвечает): Это бегство от работы, детей, обязанностей.

Муж: Может, мы с тобой поедем вместе?

Эллин: Дело не в поиске решения. Речь идет о том, чтобы вы начали лучше понимать свою жену.

Муж: Я попробую. Что вы имеете в виду под побегом?

Жена: Возможность делать то, что я хочу.Читать книгу. Гулять по пляжу.

Эллин (жене): Не расскажешь ли ты ему больше о бегстве, которого ты так жаждешь?

Жена: О, желание — слишком сильное слово.

Эллин: Вы расскажете ему о свободе и веселье?

Жена: Сложно описать. Боюсь, вы рассердитесь, если я продолжу говорить. Дома я составляю так много списков.

Муж: Нам действительно весело дома, когда мы все вместе ужинаем.

Пожалуйста, включите себя в блог. Щелкните ссылку «комментарий» внизу статьи, чтобы написать свои наблюдения:

• Каковы основные возникающие динамики?
• Какие мысли возникают у вас в голове, когда вы сидите и слушаете их?

На данный момент не думайте так много о своем вмешательстве. Подумайте, какие способности развития могут помочь каждому партнеру.

И «ура», что нашли время внести свой вклад в растущее сообщество преданных своему делу терапевтов для пар!

Если вам нравится смотреть на тонкости парных сессий таким образом, вы можете сразу сделать больше в моей онлайн-программе тренировок.Вы получаете письменные уроки и конференц-звонки на следующие 12 месяцев, а также онлайн-доступ ко всем стенограммам, которые я преподавал предыдущим участникам. Есть расшифровки стенограмм: 1) Начало работы: организация сложной информации, 2) Зависимость, 3) Неверность, 4) Поощрение дифференциации в новых парах и многие другие важные темы. Чтобы узнать об этой программе обучения инновациям, посетите «Модель развития».

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии.Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов. Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании.Она была представлена ​​более чем в 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan». »

Узнайте больше обо мне по телефону:

.